Wieder mehr Lust auf Sex bekommen?

[Benutzer121761]

Hallöchen,

ich habe ein paar merkwürdige Probleme.
Früher hatte ich echt immer viel Lust auf Sex und das habe ich mit meinem Freund auch ausgenutzt (ca. 4-6x die Woche!) , denn wir haben uns unter der Woche und am We auch viel gesehen. Es war eben ein ganz neues Gebiet, welches ich (oder wir) da betreten hatten und welches es zu erforschen galt.

Mit der Lust ist eigentlich alles gleich geblieben bis vor ein paar Wochen oder sogar Monaten.
Mein Freund wohnt jetzt relativ weit weg (wegen des Studiums) und wir sehen uns höchstens ab Wochenende.
Bei ihm ging das relativ schnell, dass er nicht mehr ganz so oft Lust hatte. Nicht, weil es ihm keine Spaß mehr macht, er zeigt schon körperliche Reaktionen (das sein Penis steif wird usw.), sondern einfach eher vom Kopf her, glaube ich ... und da ist mein Problem! Ich war/bin tendenziell immer diejenige, die eher mal spontan mehr Lust auf Sex hat und dann nutze ich es eben auch aus, wenn es bei ihm ebenfalls so ist. Jedoch habe ich auch immer "parat gestanden", wenn er dann mal von sich aus Lust hatte, selbst wenn es bei mir gar nicht so der Fall war.
Habe ich ihm damit die Lust vielleicht so ein bisschen genommen? Ich kenne das eher von Freundinnen so, dass die Jungs eher immer mehr und öfter Sex wollen, als die Mädchen, aber bei mir und meinem Freund ist das irgendwie eher umgekehrt.

Und weil ich eben wollte, dass er öfter mal von sich aus auf die Idee kommt, mit mir zu schlafen, habe ich meine Lust einfach verdrängt und eingepfercht. Wenn er angekommen ist, bin ich standhaft geblieben und habe nicht mit ihm geschlafen und das hat ihn auch sichtlich verwirrt. Inzwischen ist es nur so, dass ich durch diese zwischenzeitliche gezwungene Enthaltsamkeit wirklich keine Lust mehr habe oder eher nur so halb und dann auch nicht mehr so oft. Was soll ich jetzt machen?

Wenn ich jetzt wieder öfter mit ihm schlafe, dann hat er irgendwann wieder keine Lust mehr (und das Bisschen mehr, was momentan ist, ist mir manchmal zu wenig, wenn ich dann doch mal wieder Bock habe), aber wenn ich es nicht mache, dann roste ich irgendwie total ein. Ich brauche inzwischen relativ lange, bis wirklich dieses richtige Gefühl von Lust da ist.

Oh man, ich weiß nicht, ob das jemand von euch nachvollziehen kann, aber das belastet mich echt sehr. Gerade, weil ich immer Spaß am Sex hatte und gerne neue Dinge, wie neue Stellungen, andere Beleuchtung des Raumes, neue Art des Vorspiels usw. ausprobiert habe.

Für das Lesen dieses Roman entschuldige ich mich schon mal im Voraus und hoffe, dass ich viele Antworten, Tipps und Idee bekomme.

Ganz liebe Grüße
Golden Raven

 

[Benutzer129180 (39)]

würde auch gern mal wissen wie man beim Partner mehr Lust erzeugt

 

[Benutzer121761]

Ich weiß, wie es dir geht. Ich stecke ja selber in dieser Zwickmühle fest ...

 

[Benutzer131691 (40)]

Bei uns will er auch deutlich mehr Sex wie ich.
Wenn es nach ihm ginge hätten wir mindestens 1 mal am Tag Sex.

Vielleicht solltest du mal mit deinem Freund reden?
Vielleicht hat er Stress, oder den Kopf voll.
Das kann auch Hemmen

 

[Benutzer121761]

@ T TeamBlue ich habe das schon mal so leicht angesprochen, aber abends kommt dann halt oft, dass er müde ist, mittags kommt es immer auf seine Laune an (ganz oft sagt einfach, dass er gerade keine Lust hat).
Er meinte mal zu mir, dass er morgens öfter Lust hat und das sagt er mir dann sogar am gleichen Morgen noch vorm Aufstehen und im gleichen Atemzug meint er dann, dass er aber Hunger habe.

Ich weiß nicht, ob das so eine Art Spiel ist und er will, dass ich ihn dann von dem Gegenteil überzeuge, aber so ist er nicht, das kann ich eigentlich mit 99,9%iger Sicherheit sagen.

Das ist vielleicht alles Meckern auf hohem Niveau und an sich ist er sicher einer der liebevollsten, rücksichsichtsvollsten und klugsten Freunde, die es sicher geben kann, wenn ich das so sagen darf. Aber trotzdem ist das Thema hier halt eine Sache, dich mich oft stark frustriert.

 

[Benutzer43798 (44)]

Gerade in langen Beziehungen ist Lust am Sex eine Angewöhnung. Ist man frisch zusammen sprudeln die Hormone noch und man will und kann immer. Aber sobald es ins alltägliche geht, und damit sich auch die Liebe verändert, desto mehr wird Lust am Sex schwierig zu halten.

Da gibt es welche, die einen so hohen Hormonpegel haben, dass sie quasi dauernd Lust haben. Dann gibts jene, die Sex als Freizeitbeschäftigung mit dem Partner ausleben. Dann sind da die, die Sex selten aber dann immer mit voller Hingabe als Ausrcuk ihrer gegenseitigen Liebe haben. Und es gibt eben auch jene die zwar vom Kopf her wollen, aber es aus welchen Gründen auch immer nicht klappt. Zur Vollständigkeithalber seien noch die erwähnt, die aus Frust und Alltag gar keinen Sex mehr haben und auch kein Verlangen danach.

Ist jetzt erstmal wichtig die Ursache zu finden bei euch. Fehlt die Anziehungskraft grundsätzlich, solltet ihr grundsätzlich ber die Beziehung nachdenken. Nicht weil ihr nicht mehr zusammen passt, kann natürlich auch sein, muss aber nicht. Sondern eher wie man die Liebe grundsätzlich zwischen euch wieder stärken kann oder was dieses hemmt.
Ist es der Alltag, also dieses ständige "ich kann grad nicht", "ich bin zu müde" oder "machen wir morgen". Dann müsst ihr versuchen den Alltag entsprechend zu regeln. Wie genau, dazu gibt es dutzende Bücher. Grundsätzlich kann ich aber aus eigener Erfahrung sagen, der Kopf ist das größte Problem.

Sex dauert, je nach Ausübung, zwischen einigen Minuten bis mehrere Stunden. Im Grunde gibt es eigentlich keinen Grund gegen einen Quicky. Diese Zeit hat jeder mal. Wenn man länger Sex haben will geht das auch, man muss es sich nur einräumen. Lieber mal abends statt die 100ste Folge von "How I met your mother" früher ins Bett gehen und die Stunde für Liebesspiel nutzen. Und selbst wenn das nicht so recht klappt kann man dann trotzdem noch eine halbe Stunde flotten Sex machen. Ich glaube das bisschen wengier Schlaf ist nicht die Rede wert zu verlieren.
Wichtig ist eben sich selbst quasi dazu zu zwingen. Klingt grad blöd. Aber oft ist das Problem nciht körperlich, sondern geistig. Man sucht sich Ausreden warum es jetzt gerade nicht geht. Diesen Punkt muss man überwinden. Dann klappts. Anstatt sich eine Stunde zu überlegen ob der Partner gerade jetzt nicht auch Lust hätte, lieber zum Partner gehen und ihm keck in die Hose fassen. Will er nicht wird ers schon sagen. Ich hoffe ihr versteht worauf ich hinaus möchte. Appetit kommt oft mit dem Essen.

Dabei muss aber der Spaß auch stimmen. Jeder sollte auf seine Kosten kommen. Man sollte seine Wünsche ausleben können, neue Leidesnchaften entdecken und auch mal experimentieren. Immer nur das Selbe, am schlimmsten noch ohne Lust drauf, macht es nur langweilig.

Und letztlich ist eben noch die Frage der körperlichen Probleme. Bei Frauen abe rauch bei Männern kann ein Missgleichgewicht der Hormone vorliegen. Die Pille sit ein bekannter Lusthemmer. Aber auch Männer können darunter leiden, mal den Testosteronspiegel messen lassen. Dieser lässt sich durch Krafttraining/Sport und proteinreiche Nahrung anheben. Am besten mit dem Arzt sprechen.

 

[Benutzer11821 (35)]

Ich kann es ja mal aus der Perspektive, der Person die weniger Lust hat beschreiben:

In meinem Beruf habe ich wirklich viel Stress, ich bin fast immer müde und mit meinen Gedanken woanders, wenn ich Zuhause bin. Am Anfang (also nach ca. 5 Jahren Beziehung ^^) war es so, dass mein Freund mich mit seinen Andeutungen ständig unter Druck gesetzt hat.. jeden Tag die Nachfrage: Wie wärs mit Sex? Ging mir gehörig auf den Geist und raubte mir die Lust am Sex nur noch viel mehr. Durch das kam dann erstmal der Teufelskreis: Ich wollte nicht. Er schon. Ich wies ihn regelmässig zurück. Er zweifelte an sich und seiner Attraktivität. Er verstand nicht, dass meine sexuelle Unlust nicht nur durch die Arbeit und den Stress zu begründen war, sondern auch durch den Stress den er mir damit machte, dass wir zu wenig Sex haben - je mehr er fragte oder mich zu animieren versuchte, desto weniger Lust hatte ich. Und selbst wenn er mich mal nicht dazu aufforderte, ich merkte ihm einfach an, dass er gerade dachte: "Komm lass uns Sex haben!"

Oftmals hilft Nix tun mehr als etwas zu Tun. Zumindest war es bei mir so. Wenn man ohne Erwartungen an die Sache rangeht, dann kommt der Partner automatisch mehr auf einen zu. Bei mir hat sich die sexuelle Lust plötzlich wieder zurückgemeldet. Natürlich hilft da im Endeffekt zuerst nur ein klärendes Gespräch - auf ihn zugehen, fragen wieso, Verständnis zeigen. Und es ist einfach Tatsache, dass es immer ein Partner gibt der mehr und einer der weniger Sex will (das kann sich übrigens auch ändern, und dann ist man selbst in der Lage des Anderen) - die wenigsten Beziehung halten über Jahre und die sexuelle Aktivität passt beiden gleich gut. Auf jeden Fall hat der Partner, der mehr Sex will immer noch die Möglichkeit seine Hand zu benutzen - ist zwar nicht das Gleiche, stimmt, aber besser als mit dem Partner zu schlafen und zu wissen, dass dieser eigentlich gar nicht richtig Lust hatte.

 

[Benutzer121761]

@ Solloki Lieben und Zuneigung für einander empfinden, das tun wir, sehr sogar. Attraktiv finden wir uns auch, das zeigt und sagt er mir auch, wenn wir zugange sind, weil wenn er Lust hat und ich auch, dann ist das schon ganz gut. Nur leider scheinen wir selten gleichzeitig Lust zu haben.
Und der Alltag kann es ja dann nur am WE sein, aber vielleicht ist es das ja auch.
Für einen Quickie bin ich nicht wirklich zu haben, das bringt bei mir überhaupt keinen Spaß, aber es ist nicht so, dass ich es meinem Partner zu liebe ganz verweigere. Und ein Quickie oder gleich eine halbe Stunde, ich glaube, dass das bei ihm keinen großen Unterschied macht, den Quickie eher in Erwägung zu ziehen.

Und ich kann mich auch selber "überreden", überreden lassen oder mir heiße Gedanken machen, dass ich dann doch will, aber bei meinem Freund sieht das anscheinend anders aus, denn er will halt Sex, weil er gerade Lust drauf hat und nicht, weil er sich dazu zwingt und das kann ich auch ganz gut verstehen.

Dass die Pille bei mir zwischenzeitlich ein Lusthemmer ist, kann ich mir gut vorstellen. Meine Mutter meint auch, dass ich mich durch die Pille verändert habe. Nicht schwer oder schlimm, aber sie meint, dass ich viel angestrengter, unausgelasteter bin, schlechte mit geringem Stress klar komme, sehr emotional geworden bin und, und, und. Gerade ich, die eigentlich nie wirklich in der Pubertät war, zeigt auf einmal solche Anzeichen.
Doch was habe ich für eine Alternative? Von der (Hormon-)Spirale hat mir meine Frauenärztin abgeraten, Spritzen sind überhaupt nichts für mich, die lasse ich mir zwar geben, aber ich versuche es nach Möglichkeit zu vermeiden. Außerdem komme ich an sich gut mit meiner Pille klar, meine Blutungen sind nicht mehr so stark und das ist alles schön geregelt.

@ Spaceflower Ich versuche meinen Freund nie unter Druck zu setzen. Ich bin eigentlich ein sehr verträglicher, umgänglicher und verständnisvoller Mensch, gerade, weil ich Streit und Unstimmgkeiten hasse und alles immer sehr ruhig zu klären versuche, da es ja auch sehr oft Missverständnisse gibt.

Und in dem Punkt mit der Hand kann ich dir nicht zustimmen. Das bringt bei mir nichts, ich kann mich weder bei der SB noch beim richtigen Sex zum Höhepunkt führen. Ich hatte einfach noch keinen Orgasmus ... Vielleicht ist unter anderem auch das der Grund, warum ich so oft möchte und Lust auf Sex habe. Um endlich bei einem Mal der Versuche beim Sex einen Orgasmus zu bekommen.

 

[Benutzer43798 (44)]

Doch was habe ich für eine Alternative? Von der (Hormon-)Spirale hat mir meine Frauenärztin abgeraten, Spritzen sind überhaupt nichts für mich, die lasse ich mir zwar geben, aber ich versuche es nach Möglichkeit zu vermeiden. Außerdem komme ich an sich gut mit meiner Pille klar, meine Blutungen sind nicht mehr so stark und das ist alles schön geregelt.

Es gibt noch mehr Alternativen. Zuerst würde ich mal mit der Frauenärztin reden und nach eienr weniger hoch dosierten Pille fragen. Als oft gern genannte Alternative wird auch der Nuvaring genannt, der zwar auch Hormone abgibt, aber in deutlich geringerer Dosis, soweit ich weiß. Dann gehen natürlich auch Kondome, wobei ich schon weiß, dass ihr die wohl ablehnt, weil "zu kompliziert, hat man nicht imemr dabei oder mag ich nicht. Sosnt gibts auch noch das Diaphragma für die Frau. Und letztlich, was sich bei uns sehr bewährt hat ist die Kupferkette Gynefix.
Du kannst theoretisch ja mal das experiment machen und die Pille eine Weile absetzen und mit Kondom verhüten. Sollte sich dein Lustempfinden dann verändern, könnte es daran liegen.

Grundsätzlich scheint es mir aber wichtig, dass ihr beide darüber mal redet, da ihr doch scheinbar utnerschiedliche Interessen habt. Ihr seid beide unglücklich über die Situation. Also sucht nach gemeinsamen Lösungen. Und so unerotisch wie es klingt, aber geplanter Sex kann in solchen Fällen echt helfen.

 

[Benutzer121761]

@ Solloki
Mit meiner Frauenärtzin habe ich schon mal über das Thema geredet, weil meine Mutter mir das schon empfohlen hatte. Die FA sagt nur, dass die Pille für Mädchen in meinem Alter einfach die beste, sicherste und einfachste Methode ist und sie von den meisten anderen Verhütungsmethoden nicht so viel hält und dementsprechend auch nicht empfehlen kann. Auch eine andere Pille würde sie mir so nicht empfehlen, wenn ich doch mit der jetzigen alles in allem recht gut klar kommen würde. Diese Stimmungsschwankungen und diverse andere Dinge seien für Frauen in meinem Alter doch normal ...
Ich finde die Vorteile von der Pille schon bedeutend und ich würde sie momentan nicht ganz absetzen. Die Angst, dass dann doch mal ein Kondom reißt ein oder so und die Gefahr besteht, Schwanger zu werden, würden mich kein Stückchen mehr entspannen lassen. Und was das Thema Schwanger werden angeht bin ich sowieso sehr vorsichtig und bekomme direkt ein schlechtes Gefühl, wenn ich die Pille mal vergesse und dann kurz vor den 12 Stunden Spielraum einnehme!
Desweiteren würde mein Freund ganz sicher das vollständige Absetzen nicht gut heißen.

Ob mein Freund ein so großes Problem mit der Situation hat, glaube ich nicht einmal. Ich muss auch sagen, dass ich ihm das ganze Thema auch nicht permanent aufdränge oder ihm vorwerfe, dass er schon wieder nicht mit mir schlafen will.
Ich denke eher, dass er mein "Problem" gar nicht richtig bemerkt hat, obwohl er normalerweise sehr gute Antennen für meine Stimmung und Dinge hat, die mir gefallen oder nicht gefallen.
Aber vielleicht sollte ich ihm diese Thema echt schonend etwas bewusster machen, so dass er sich nicht gekränkt fühlt und vielleicht sogar von sich aus etwas ändert.

Was ich jedoch nicht wollen würde wäre die Tatsache, dass er sich danach wohlmöglich zum Sex zwingt, das eigentlich gar nicht möchte und mich das unbewusst merken lässt. Dann würde ich mich nämlich echt schlecht fühlen.

 

[Benutzer43798 (44)]

Naja aber irgendwo musst du ja anfangen. Wenn du sagst Verhütung umstellen geht nicht, mit ihm reden ist auch schwer, und eigentlich bin ja ich das Problem... naja wie soll man da etwas ändern?
Eine Verbesserung erreichst du nur, wenn du die aktuellen Gegebenheiten hinterfragst und nach alternativen Lösungen suchst. Und die erfolgversprechendsten habe ich beschrieben. Klar kannst du versuchen mit neuem Sexxspielzeug und einem erotischen Dinner deiner/eurer schwindenden Lust auf die Sprünge helfen. Aber das ist mehr sowas wie eine Tasse starker Kaffee: es hilft kurzzeitig, aber das eigentliche Problem (Müdigkeit -> mehr Schlaf) wird nicht gelöst.

 

[Benutzer121761]

Ja, da triffst du schon ganz gut den Kern der Sache.
Geredet habe ich jetzt auch mal so ansatzweise mit ihm. Er scheint sich dabei echt nichts böses zu denken und er hat auch ganz klar (aber mit Spaß natürlich) zugegeben, dass er etwas egoistisch ist. Wenn er gerne gerade möchte, dann ist das für ihn ganz schwer, wenn ich standhaft bleibe. Wenn er aber keine Lust hat, dann lässt er sich da nicht wirklich überreden.
Was ich jetzt ausprobiert habe, dass ich es versteckt an gehe, so dass ich ihn nicht unter Druck setze und er doch Lust bekommt, das hat das WE ganz gut geklappt. Ihn dazu zwingen, dass er von sich aus freiwillig darauf kommt, mich zu überraschend zu "überfallen", das wäre ja ziemlich doof.
Beim nächsten Arzttermin werde ich aber mal einen Pillenwechsel ansprechen.

Hat sonst jemand noch ein paar Tipps für mich?

 

[Benutzer54465]

also Wechsel aus dem anderen Thread zu deinem:
Um sowas anzusprechen, gibt es für mich keine passende Situation. Ich denke, es ist auch schwieriger, wenn man schon eine Weile zusammen ist, als wenn man sowas von Anfang an sehr offen bespricht. Wir liegen dann einfach da (vor oder nach dem Sex) und unterhalten uns als würden wir übers Fernsehprogramm sprechen.
Wenn dein Partner sehr sensibel ist, wie du schriebst, sollte es eigentlich umso einfacher sein. Er ist sicher auch froh, wenn du das ansprichst, denn so könnt ihr gemeinsam etwas verbessern und das ist ja auch in seinem Sinne

 

[Benutzer121761]

Hier ist vielleicht noch ein kleiner Text, der das Problem an der kritischen Stelle etwas "besser" erklärt.

Mit der Lust ging das auch eigentlich immer ziemlich gut bei mir und meinem Freund, aber die Lust auf Sex ist schon abgeflaut, nachdem wir halt länger zusammen waren, weil ich eben auch immer sofort mitgemacht habe und das scheint ihn auch etwas gelangweilt zu haben. Nur ist es halt mal so, dass ich auch gerne 2 mal am Tag möchte, aber dann würde es ja wieder langweilig für ihn werden. Ganz schlimm ist auch immer die Phase, wo frau dann einmal im Monat längere Zeit nicht kann ... Da merke ich ja, dass er eigentlich schon Lust auf mich hat und ich auch weiterhin auf ihn, aber so an sich lässt er sich oft bitten und das nimmt mir wiederrum die Lust auf Sex, weil ich eben keinen Bock habe, jemanden so oft fast schon überreden zu müssen ...

 

[Benutzer1515 (44)]

Mich würde auch noch interessieren wie alt ihr beide denn seid? 17 und 18 oder eher 26 und 28? Wär für mich jetzt schon ein Unterschied.

 

[Benutzer121761]

Also, ich bin 18 und er 21.

 

[Benutzer121761]

Also, noch eine kleine Anmerkung:

Ich habe jetzt nochmal mit ihm geredet und er hat sich fast etwas gekränkt gefühlt. Er findet schon, dass er genug Lust hat und meint auch, dass er nun mal nichts da gegen tun kann, wenn er zu müde ist. Früher habe er wohl auch nicht so viel Arbeit und Stress gehabt, die ihn eben angestrengt haben.

Naja, ich wusste nun hinterher auch nicht mehr viel zu sagen. Dass er oft müder und "kaputter" ist, glaube ich ihm und da kann man nicht viel machen und vielleicht ist das bei ihm auch so, dass er sich dann nicht mehr zu Sex motivieren kann, anders als bei mir, aber es ist ja auch nicht jeder Mensch gleich. Die Sache ist nur eben die, dass ich jetzt überhaupt nicht mehr weiß, was ich in der Richtung machen soll, außer das einfach so hinzunehmen.
Ich habe jetzt wenigstens die Gewissheit, dass er nicht meinetwegen mehr so viel Lust hat, weil er mich irgendwie unattraktiver oder so findet, sondern einfach, weil er zu eingespannt ist.

Noch ein paar Ideen oder Tipps fände ich weiterhin gut.

 

[Benutzer102728 (43)]

ich finde die Ausrede mit Streß auf der Arbeit einfach unpassend, dann muss man sich auch selbst darum bemühen diesen Streß auf der Arbeit zu lassen und daheim abzuschalten. Sicherlich gibt es Tage wo das schwer ist, aber wochenlang ist das ein untragbarer Zustand für Beide.
Das ist ja nicht nur auf die Beziehung, das zerstört doch einen selbst und macht einen depressiv.

Wenn er zu müde ist, kurzes Schläfchen vorher, er kann doch direkt nach der Arbeit 30 Minuten sich hinlegen und das hilft doch schon. Oder einfach mal kurz rausgehen spazieren gehen und sich bewegen? Oder wann geht ihr schlafen und wann muss er aufstehen? Vielleicht schläft er einfach zu wenig und ihr müßt früher ins Bett (ohne jetzt direkt Sex zu haben) um erstmal richtig ausgeruht zu sein.

Wenn er es auf die Arbeit schiebt, romantisches WE machen, irgendwo hinfahren, wenn kein Geld da ist, alles schön daheim herrichten Badewanne und die Tür abschließen und sagen das WE ist für uns. D. h. jetzt nicht permanent Sex, sondern einfach mal die Seele baumeln lassen, nicht weggehen, kein TV, gemütlich frühstücken gemeinsames Bad, wieder ins Bett kuscheln...

 

[Benutzer43798 (44)]

Ich finds verständlich wenn man aufgrund von Stress erschöpft ist und dann nicht mehr den Sinn für Sex hat. Bei manchen Menshcen muss eben alles dafür stimmen. Ok.
Aber ich würde trotzdem versuchen an der Ursache, dem Stress, etwas zu ändern wenn es länger andauert. Denn Stress allgemein macht den Körper kaputt. Da ist etwas auf der Arbeit kaputt wenn man über viele Wochen im Dauerstress ist.

Abseits der Arbeit bleiben dann aber immer noch Wochenenden. An diesen hat eigentlich jeder die Möglichkeit zum Sex zusammenzukommen. Muss ja nicht immer die vier stunden Orgie sein. Anstatt nach dem Aufstehen gleich an den PC zu verschwinden vielleicht noch ein Nümmerchen schieben. Oder Nachmittags nach dem Mittagessen eine Runde einlagen. Oder man geht gemeinsam Duschen, etc. Die Möglichkeiten gibts viele.
Aber dazu muss auch der Wunsch nach Veränderung da sein.

 

[Benutzer121761]

@ L lachenderclown und @ Solloki

Wir sehen uns ja sowieso nur am We, da hätten wir ja genug Zeit und Ruhe. Am PC sitzt eigentlich keiner von uns beiden, wenn der andere da ist, außer, man will sich gegenseitig noch was Neues z. B. in Sachen Musik zeigen, wir sind beide recht musikalisch und da guckt man gerne mal und sucht ein Bisschen im Netz.
Und schlafen tut er deffinitiv genug, jede Minute ist ihm da heilig und dann muss er eben nur etwas müde sein, dann ist es vorbei mit der Lust. Die Idee von dem 30 Minuten-Schläfchen finde ich gut, das müsste ich mal ansprechen.
Spazieren gehen tun wir auch oft, aber er ist halt nicht immer so der Kuschel-Typ, das war er irgendwie noch nie so richtig.

 

[Benutzer138366]

Glaube das sind aber auch Phasen..also bei uns ist das so...mal hat der mehr Lust und mal der......nach der geburt meines 2. Kindes zum beispiel habe ich viel mehr lust als es davor war.