Eifersucht Wieder mit ex zusammen - wir hatten Sex mit anderen...

[Benutzer174464 (27)]

hallo liebe Community,

ich berichte heute über eine Story, die mir Kopfzerbrechen bereitet. Ich hoffe, dass ihr mich verstehen/mir Tipps geben könnt.

ich bin relativ jung. ich lernte damals meine Freundin kennen, wir passten super zusammen. Das war vor 2 Jahren. Wir hatten viele Gemeinsamkeiten, tauschten uns aus, der XXX war super - eine Traumbeziehung!

Nun kam es aber Anfang dieses Jahres zur Trennung. Wir waren beide sehr eifersüchtig, ich war nicht immer der Mann für sie, den sie gebraucht hat und sie eben nicht die Frau, in die ich mich verliebte.

Nach einem abscheulichem rosenkrieg von beiden Seiten, der viele Tränen und Trauer für uns bedeutete, sahen wir uns vor zwei Wochen wieder. Ich musste sie einfach anschreiben. sie sagte, dass sie mich noch immer lieben würde und mich so vermisst habe. Wir ließen uns wieder aufeinander ein und schliefen auch wieder miteinander, da wir uns geschworen hatten, dass wir mit niemand anderem Sex hatten.

Nun kam gestern im Streit heraus, dass sie doch mit zwei Männern geschlafen hat. Ich war echt schockiert und war kurz davor, sie für diese Lüge rauszuwerfen. Im nächsten Moment wurde mir aber klar: „hey, das hast du auch gemacht“. Ich habe auch mit Frauen geschlafen und. Wir beredeten dies und es stellte sich heraus, dass wir zwei uns das nicht sagen konnten, da wir dachten, dass der andere Schluss macht. Sehr kindisch, aber Gott. Wir waren sonst immer offen und ehrlich, diese Tatsache hätte aber wohl vor zwei Wochen noch das direkte Ende bedeutet.

Ich habe keinen Anspruch auf sie gehabt, sie war Single. Und ich habe eben auch die Sau rausgelassen. Dennoch: ich komme nicht damit klar, dass sie im Suff Sex mit zwei Idioten hatte, die sie danach blockiert haben und mit anderen verkehrten. Habe auch etwas Angst vor Krankheiten. Ich habe jedenfalls immer verhütet.
Warum denkt mein Unterbewusstsein, dass es okay ist, dass ich Sex hatte, aber sie darf nicht? Ich bin nicht so, dachte ich immer! Frauen haben auch Bedürfnisse, ebenso wie Männer. Was ist der Grund, wieso mein Ego so leidet? Es ist ihr gegenüber nicht fair! Aber mein kopfkino hört nicht auf und das macht mich fertig.

Wir lieben uns, das haben wir immer, wir wollen es wirklich versuchen. Aber ich brauche wirklich mal unabhängige Meinungen/Erfahrungsberichte/Ideen wie ihr damit umgehen würdet/seid.

Bitte verurteilt mich nicht zu schnell, ich weiß einfach nur nicht, wie ich fühlen soll.

Liebe Grüße

ich

 

[Benutzer172492]

Puh, wenn ihr beide zu solch selbstzerstörerischem Verhalten greift, würde ich euch eher raten, unabhängig voneinander klar zu kommen. Es klingt für mich so, als müsstet ihr beide noch stabiler werden, bevor ihr überhaupt bereit für eine Beziehung seid. Von einer Beziehung mit Paket mal ganz abgesehen.

 

[Benutzer174464 (27)]

Danke erstmal für deine Antwort. Eine Trennung kommt eigentlich nicht in Frage. Wir lieben uns. Es ist das kopfkino und eben die Frage danach; wieso ich überhaupt so denke.

 

[Benutzer172677]

Darauf wird es keine Antwort geben, die auf alle passt.

Also wirst Du das nur selbst beantworten können, wir können Dir höchstens helfen, die richtigen Fragen zu stellen.

Spontan fallen mir ein:

Was genau bedeutet es für Dich, dass sie Sex mit anderen hatte?
Glaubst Du, dass sie irgendwas „weggegeben“ hat, dass Dir gehören sollte? Oder, dass bei ihr etwas Emotionales dabei gewesen sein muss? Siehst oder fühlst Du irgendwo einen Unterschied zwischen weiblicher und männlicher Sexualität?

Geht es wirklich um sie und den Sex?
Oder geht es um Dein Ego? Verletzt Dich das, was dahinter steht? Dass sie sich nicht ausschließlich nach Dir verzehrt hat in der Zeit und brav keusch geblieben ist, weil sie Dich nicht haben konnte? Dass sie sich damit ein Stück weit von Dir gelöst hat?

Kann es sein, dass Du da ein Idealbild von ihr hast, dass sich nicht mit der Wirklichkeit deckt?

Wenn Du das verarbeiten willst, musst Du halt irgendwie an die Wurzel kommen, das kann Dir niemand abnehmen.

Ansonsten stimme ich ugga zu, eure Probleme sind nicht dadurch gelöst, dass ihr wieder zusammen seid.
Im Gegenteil, wenn ihr die nicht jeder für sich löst, nimmt euch das die Basis für eine gute, harmonische Beziehung.

Und lasst euch auf STDs testen, wäre dann wenigstens eine Sorge weniger.

 

[Benutzer174464 (27)]

VIELEN Dank an Dich, Armorika!

Ich denke, dass mein Ego das Problem ist. Wir waren Single, es ist des jedem gutes Recht, das zu tun, was er möchte. Das ist meine RATIONALE Sicht. Meine Emotionale Sicht ist die Falsche: ich denke innerlich tatsächlich, dass es jetzt einfach anders ist, wo sie mit anderen Männern das htte, was wir sonst hatten. Dabei hatte ich es ja auch mit anderen Frauen. Bitte versteht mich nicht falsch, ich werde sicherlich nicht meiner Freundin die Schuld dafür geben, oder jetzt einen Aufstand machen, es ist eher so, dass ich für mich selber wissen möchte, wie diese altmodische und falsche Meinung, aber gleichzeitig eben auch die rationale Meinung zusammen in meinem Kopf rumschwirren können.

Wie hättet ihr reagiert?

Und ja, ich verstehe die Bedenken bezüglich „wieder zusammen“ sein und dass wir erst an uns arbeiten müssen. - an uns arbeiten müssen wir auf jeden Fall, das tue ich ja unter anderem auch hiermit und mit eurer Hilfe. Aber ich will dieses Mädchen nie wieder verlieren. Es war der größte Fehler. Die bedeutungslose Ablenkung war der zweitgrößte Fehler, sonst hätten wir das “Problem“ nicht.

 

[Benutzer78484]

Dabei hatte ich es ja auch mit anderen Frauen. Bitte versteht mich nicht falsch, ich werde sicherlich nicht meiner Freundin die Schuld dafür geben, oder jetzt einen Aufstand machen, es ist eher so, dass ich für mich selber wissen möchte, wie diese altmodische und falsche Meinung, aber gleichzeitig eben auch die rationale Meinung zusammen in meinem Kopf rumschwirren können.

Naja, so allgemein finden glaube ich viele Menschen im Bezug auf ihre Partner die Gedanken an die "Vorgänger" nicht so geil. Deswegen wird das ja auch in vielen Beziehungen nicht groß thematisiert.
Ist auf jeden Fall kein so ungewöhnlicher Gedanke.

 

[Benutzer174464 (27)]

Danke für die Antwort, Schweinebacke.

Wie würdest du versuchen, mit diesen Gedanken umzugehen? Sich einreden, dass man nicht „besser“ war? „Besitzdenken“ ablegen?
Liebe Grüße

 

[Benutzer78484]

Danke für die Antwort, Schweinebacke.

Wie würdest du versuchen, mit diesen Gedanken umzugehen? Sich einreden, dass man nicht „besser“ war? „Besitzdenken“ ablegen?
Liebe Grüße

Sich einfach nicht auf diese Gedanken einlassen. Vergeht alles auch wieder, wenn man sich da nicht weiter mit befasst. Sind halt da solche negativen Gedanken, die hat doch jeder mal irgendwie. Das kann man weder gezielt ablegen noch funktioniert es, sich etwas anderes "einzureden".

 

[Benutzer172677]

Wie ich reagiert hätte, wird Dir eher nicht weiterhelfen.
Mir wäre es nämlich einfach vollkommen egal, mit wem er während der Trennung Sex hatte, weil ich Sex vermutlich als etwas ganz anderes betrachte als Du.

Für mich wäre es halt „nur“ Sex, nichts bedeutungsschweres, nichts, was irgendwas mit uns zu tun hat.

Der Gedanke von Schweinebacke kam mir aber auch, dass das vielen Menschen ähnlich geht wie Dir.
Die Frage ist, ob das überhaupt so eine große Rolle spielt, dass man da unbedingt dran herumdenken muss.

Dir ist ja bewusst, dass es an Dir liegt und sie nichts falsch gemacht hat.
Passiert ja auch nicht so selten, dass einen irgendetwas in einer Beziehung verletzt obwohl man weiß, dass der Partner daran keine Schuld trägt.
Da gelangt man nicht immer zu einem Ergebnis, das den gewünschten Effekt, quasi ein Beseitigen dieses Gefühls, hat. Weil Emotionen nunmal nicht immer mit Ratio zu erfassen sind.

Mir persönlich hilft da nur Zeit, meist lässt das Gefühl einfach nach und in der Zwischenzeit trete ich mir öfters selber in den Hintern und zwinge mich zur rationalen Sicht.

Bei euch ist das alles ja noch sehr frisch, ihr konntet noch nicht viel Sicherheit miteinander wieder aufbauen.
Vielleicht lässt das Gefühl von selbst nach, wenn ihr mit der Zeit wieder schöne Beziehungserfahrungen und Verlässlichkeit in der Beziehung erlebt.

 

[Benutzer]

Ich habe keinen Anspruch auf sie gehabt, sie war Single. Und ich habe eben auch die Sau rausgelassen. Dennoch: ich komme nicht damit klar, dass sie im Suff Sex mit zwei Idioten hatte, die sie danach blockiert haben und mit anderen verkehrten.

Der Satz zeigt deutlich dein Empfinden gegenüber der Situation. Sex im Suff, also war sie wohl nicht ganz bei klaren Verstand und die Typen sind natürlich Idioten. Es ist schon die Wortwahl, mit welcher du das Ereignis herabwürdigst. Als wäre kein weiterer Würdig genug sie Anzufassen, außer du. Und wenn sie sich nun auf so etwas unwürdiges herablässt, zerstört das dein Bild von ihr, dass sie wohl zu gut für so etwas ist.

So etwas ähnliches geht dir wohl gerade durch dein Gefühlsgemüt. Das ist jetzt auch kein Vorwurf, das ist eine menschliche Reaktion von dir. In so einem Fall muss man akzeptieren, dass der Partner wohl kein jungfräulicher Engel ist, solange er innerhalb der Beziehung treu ist. Wenn du damit nicht klar kommst, könnte dies aber die Beziehung wieder belasten.

Aber letztlich warst du ja auch kein Engel und deshalb den Ball etwas flach halten und darüber hinwegsehen.

 

[Benutzer174464 (27)]

Schweinebacke , Armorika , CPILS_84 :

Das war hilfreich! Ich hatte Angst, ich werde für meine Gedanken direkt verurteilt, dabei will ich ja gar keinem etwas böses. Besonders ihr nicht. Ich hoffe, dass das mit der Zeit nachlässt und wenn das Vertrauen wieder da ist, dann legt es sich auch bestimmt. Sie war treu, genau so wie ich. CPILS_84 sie hat erzählt, wie sich selbst geekelt hat, sie hat sich stundenlang geduscht und wird von diesen zwei Typen als schlampe hingestellt. Das macht mich wütend, daher auch die Wortwahl.

Ich will mich vor ihr nun aber auch nicht zum Opfer machen. Sie scheint das lockerer zu nehmen, auch wenn sie sehr traurig war und nicht richtig glauben konnte, dass ich es krachen lassen habe - dafür bin ich nicht der Typ.

Wie schaffe ich es nun aber, mich nicht zum „Opfer“ der Situation zu machen? Wie trete ich ihr gegenüber und was sollte ich vermeiden?

Grüsse

 

[Benutzer172636]

Ein erster Schritt wäre, dass du erkennst, dass du kein "Opfer" der Situation bist. Ihr wart getrennt, sie hat eine, bzw. zwei Entscheidungen getroffen, die sich im Nachhinein als nicht richtig herausgestellt haben. Zur Schlampe wird sie dadurch nicht, genauso wenig hat sie etwas von dir weggenommen.
Wahrscheinlich hat in diesem Prozess auch ihr Selbstvertrauen einen Schlag abbekommen, zumindest lässt sie sich jetzt von den beiden als "Schlampe" bezeichnen und scheint die Aktion zu bereuen, was natürlich ein ziemlich schlechter Ausgang ist. Wichtig wäre es wohl auch, dass du diese Gefühle nicht noch weiter verstärkst (und das tust du, indem du die Aktion zwischen ihr und den beiden Männern noch weiter abwertest. Du wertest damit nicht die beiden ab, sondern auch deine Freundin).

Für dich wäre es wahrscheinlich gut, deinen Gefühlen auf den Grund zu gehen. Du sagst selbst, es würde eigentlich nicht zu deinem Mindset passe und dass du wüßtest, dass sie nichts falsches gemacht habe und eigentlich das gleiche wie du, nur dass es bei dir komplikationsfrei ablief.

Möglicherweise hat dir die ganze Aktion aber auch bewusst gemacht, dass du nicht der einizge potentielle Partner für sie bist, dass sie eben auch jemand anderen finden könnte. Das wird aktuell überschattet von der negativen Erfahrung, aber das ist der Faktor, der sich wirklich verändert hat und für den du jetzt einen Beleg hast. Falls dem so ist, wirst du lernen müssen, damit umzugehen und dir selbst vermitteln, dass du zwar nicht der einzige bist mit dem sie geschlafen hat, aber der, den sie erwählt hat und sie die Frau ist, die du dir gewählt hast. Insbesondree letzteres: Auch du hast sie gewählt, obwohl es auch für dich andere Optionen gibt. In einer Beziehung ist es letztendlich genau das; man entscheidet sich bewusst immer und immer wieder für den Partner, ihr habt euch füreinander entschieden und das ist, worauf es ankommt.
Manchmal hilft es, einen Gedanken einmal (!) komplett zu folgen, damit man ihn danach begraben kann. In diesem Fall hast du bereits gemerkt, dass du den Gedanken nicht ignorieren kannst, dass er dir aber nicht entspricht und deswegen würde ich versuchen, ihn wieder loszuwerden, aber manchmal geht das eben nur, wenn man ihm auf den Grund geht.
Einen guten ersten Schritt hast du mit der "Abtrennung" des Gedanken (und dem Eingeständnis, dass es nicht an deiner Freundin, sondern an dir liegt) übrigens bereits getan und von daher denke ich, dass du es mit etwas (gedanklichem) Abstand hinter dir lassen kannst.

 

[Benutzer78484]

Wie schaffe ich es nun aber, mich nicht zum „Opfer“ der Situation zu machen? Wie trete ich ihr gegenüber und was sollte ich vermeiden?

Einfach nicht versuchen, die Lage zu einer Art "Machtspielchen" zu machen.

 

[Benutzer174464 (27)]

axis mundi :

Auch dir danke für deine Antwort. Als ich deinen Beitrag gelesen habe, ist mir tatsächlich erst bewusst geworden, dass ich eben nicht der einzige war und auch nie sein kann. Es gibt immer eine Vorgeschichte. Für mich ist es nur so ein komisches Gefühl, dass die Geschichte eine Pause gemacht hat und nun weitergeht, es in dieser Zeit aber eben zu ...naja Sex kam. Das macht die Vorstellung greifbarer als sie es war, als wir am Anfang der Beziehung kurz über unsere Erfahrungen redeten.

Aber es bleibt dabei und da gebe ich dir recht: wir haben uns für uns entschieden. Schön, dass ich das auch endlich mal vor Augen geführt bekommen habe.

Wir werden mit dem Miteinander schlafen nun erstmal warten. Wir wollen es natürlich weiterhin, die Frage ist nur, wie gut man dieses Ereignis - ich rede nun von dem überhaupt damit beschäftigen - ausblenden kann. Das war auch ihre Sorge. Sie steckt es zwar leichter weg, aber sie meinte, dass sie sich im Moment eher vorstellen würde, wie ich eine andere küsse und anfasse, während ich das bei ihr mache. Gibt es Tipps dazu?
Ich will daraus nicht die große Nummer machen, ich denke, das wird sich von selbst legen. Trotzdem bin ich über Ratschläge dankbar.

Schweinebacke
Ein machtspielchen ist es nicht. Es ist Fakt, dass diese Dinge vorgefallen sind, das nutzt keiner für sich aus, im Gegenteil. Wir würden uns wünschen, wir hätten es gelassen. Es war bedeutungslose Ablenkung, die nun aber etwas „heraufbeschwört“ hat.

 

[Benutzer167118 (30)]

Mein Gott ihr wart beide Single. Ist doch völlig normal auch dann Sex zu haben. Was hast du denn erwartet? Dass sie nach der Trennung lebenslang abstinent lebt? Sie hat dich in keinster Weise hintergangen und du sie nicht. Sehe das Problem nicht.

Sicher ist es kein schöner Gedanke, dass der Partner Sex mit andren hatte, auch wenn man zu der Zeit nicht zusammen war. Aber es ist doch Kindergarten, daraus so ein Drama zu machen.
Wenn es euch so stört, dann thematisiert es halt nicht.

Sie hat dich als ihren Partner erwählt mit dem nicht nur aus rein sexueller Lust schläft, sondern auch aus Liebe, Zuneigung etc. Das ist es doch worauf es ankommt, also aus welchen Gründen man mit Sex hat.

 

[Benutzer]

Mein Gott ihr wart beide Single. Ist doch völlig normal auch dann Sex zu haben. Was hast du denn erwartet? Dass sie nach der Trennung lebenslang abstinent lebt?

Obwohl dieser Gedanke absolut unrealistisch ist, würde ich wetten, dass dieser Wunsch bei nicht wenigen vorherrscht. Für die katholische Kirche ist die Jungfräulichkeit von Maria immerhin so unglaublich wichtig, dass sie es bis zum Lebensende sein sollte. In einigen Kulturen können Jungfrauen sogar AIDS heilen. Also ja, die Jungfräulichkeit oder Unberührtheit wird von einigen sicherlich auf ein unglaublich hohes Podest gestellt und trotz gegen jeglicher Logik so erwartet.

Dies gilt aber natürlich nur solange, diese Person außerhalb der Beziehung ist. In der Beziehung soll sie dann so Sündhaft sein, dass dagegen "Evas Sünde im Paradies" wie einmal Zunge rausstrecken wirkt.