Wieso möchte mich keine Frau auf diesem Planeten?

[Benutzer130514]

Hallo,

ich habe kürzlich eine nette junge Dame kennengelernt. Wir waren uns sehr sympathisch und haben uns zum Abendessen verabredet.

Da weder Sie noch ich Experten im Bereich Smalltalk & Unterhaltungen sind, die für ein erstes Date angemessen sind, waren die üblichen Themen beim ersten Date relativ schnell abgehandelt. Nichtsdestotrotz saßen wir letztendlich 4 Stunden gemeinsam am Tisch und haben uns so unterhalten, dass ich den Eindruck fewonnen habe, dass wir uns grundsätzlich sympathisch finden. Da ich nüchtern war, weil ich sie mit dem Auto abgeholt und wieder nach Hause gefahren habe, ich nüchtern allerdings weniger unterhaltsam bin als mit leichtem Pegel, leider aber die Gesprächsthemen "erfinden" musste, hatte ich zwischenzeitlich - obwohl sie redselig wurde und häufiger geschmunzelt hat - den Eindruck, dass sie am liebsten früher nach Hause möchte. Als ich nachgefragt habe, ob das der Fall ist, entgegnete sie mir, dass sie schon Dates hatte bei denen sie sich mit ihrem Date gegenübersaß und man sich häufiger, teilweise minutenlang schweigend auswich und durch die Gegend starrte und sie schon in der Lage sei, anzusprechen, wenn sie gehen möchte.

Ich interpretierte die Aussage so, wie man es zwangsläufig verstehen muss an dieser Stelle: Es gab noch schlimmere Dates als mich.

Wir entdeckten bei unserem Gespräch, dass wir relativ viele Charakteristiken gemeinsam haben, oft auch sehr banale Dinge mögen oder nicht mögen, die für den Erfolg einer potenziellen Beziehung aber nur einen sehr untergeordneten Einfluss auf deren Erfolg haben würden.

Nachdem Sie nicht einmal einen zweiten Drink bestellen wollte, da sie generell zu wenig trinken würde, haben wir uns gemeinsam darauf verständigt, dass wir die Lokalität verlassen und uns auf den Heimweg begeben.

Auf der Heimfahrt stellten wir fest, dass auch unser Musik ähnlich ausfällt und "trällerten" die Texte mit und unterhielten uns weiterhin mit einem Lächeln. Als wir bei ihr ankamen, stiegen wir beide aus, sie sah mich lächelnd an, ich umarmte sie. Ich bedankte mich für den Abend, sie erwiderte den Dank und dankte fürs Nachhausebringen. Ich habe - weil wir auch während des Dates schon darüber sprachen, dass wir beide nicht regelmäßig daten und beide etwas nervös waren - nochmal meine Nervosität und Verunsicherung angesprochen und gesagt, dass ich mich freuen würde, wenn wir uns wiedersehen sollten.

Hier schaute sie mich gefühlt mitleidig an und sagte bloß "Komm gut nach Hause, gute Nacht". Für mich fühlte es sich wie ein "Auf Nimmerwiedersehen" an.

Am nächsten Morgen hoffte ich auf eine Nachricht im Sinne von "Bist du gut nach Hause gekommen?". Nach unserer ersten Begegnung hatte ich diese wirklich interessiert gemeinte "Einleitung" nämlich ebenfalls genutzt, um die Frage nach einem Date zu stellen im weiteren Verlauf. Als diese nicht kam, schrieb ich ihr nochmal, was ich zur Verabschiedung gesagt hatte - worauf allerdings keine Antwort mehr kam.

Ich bin ein schüchterner, gerade zu Beginn zurückhaltender Mensch, der sich regelmäßig kleiner macht als er eigentlich ist. In meinem persönlichen Umfeld - sei es Familie, Arbeit, Freunde, Verein - werde ich allerseits für meine Art geschätzt. Ich bin ehrlich, empathisch, uneigennützig und hilfsbereit, oft allerdings auch sehr unbeholfen. Den Spruch: "Du wirst auch noch deine Liebe finden, du bist ein toller Typ" (häufig kamen Sprüche dieser Art von Frauen, die ich selbst als sehr attraktiv empfunden habe, mit denen ich mich selbst gerne auch mal auf ein Date getroffen hätte) kann ich nicht mehr hören.

In einigen Fällen ergab sich im späteren Verlauf erneuter Kontakt, ich fragte, ob man sich auf einen Kaffee/Drink treffen möchte, aber es wurde auf höfliche Art abgelehnt oder ausgewichen.


Optisch habe ich Probleme mit mir und würde mich als eher durchschnittlich bezeichnen. Ich bin sehr schmächtig und mit 29 Jahren habe ich maximal eine Popelbremse als Bart.


Ich bin weitestgehend mit meinem Charakter und meinen Prinzipien einverstanden und habe in dieser Hinsicht keinen Grund, mich zu ändern. Den inneren Schweinehund muss ich häufiger besiegen.

Wie jeder Mensch trage ich meine Laster mit mir, die ich gerne ablegen möchte. Aus verschiedenen Gründen (Arbeitsstress, Unzufriedenheit, Einsamkeit) fehlt aber oft der Antrieb. Auch wenn die Behauptung leicht abgetippt ist, gehe ich davon aus, dass ich bspw. durch eine Partnerin genügend neuen Antrieb finden würde, der mir beim Ablegen der Laster helfen würde.

Ich würde vermutlich aufhören zu denken: "Warum einen gesunden Lebensstil führen? Wofür, wenn ich mein Leben eh mit niemandem teilen kann? Dann doch lieber weiterhin rauchen und "schockiert" reagieren, wenn die Diagnose Lungenkarzinom eintrudelt. (Sarkasmus und Zynismus sind sehr stark ausgesprägt, die "Denkweise" ist nicht ganz ernst gemeint.)

Frauen stehen nicht auf mich. Ich kann kein Alphatier sein und bestimmen, wo es lang geht. Ich bin sehr humorvoll und haue höchstens mal humorvoll gemeinte gemeine Sprüche raus, jedes mal mit der Absicht, dass ich mein Gegenüber aufmuntere und vor allem, dass ich mein Gegenüber damit bloß nicht verletze. Es sollen ja Späße sein und keine Komplexe auslösen. Hier finde ich eigentlich (so jedenfalls das Feedback) das passende Maß.

Ich bin mir meiner Situation - eher mit meinem Zustand - absolut unzufrieden und habe mittlerweile jegliche Hoffnung und Motivation verloren. Ich lebe im Grunde genommen, aufgrund der immer wieder folgenden Niederschläge, von einem Tag auf den nächsten, ohne dass man irgendwelche Unterschiede und vor allem Fortschritte erkennen könnte. Dennoch komme ich irgendwie im Leben zu recht, gehe einer recht gut bezahlten, sicheren beruflichen Tätigkeit nach. Freundeskreis eher klein, aber es reicht, um am Leben bleiben zu wollen.


Was kann ich ändern, ohne mich selbst zu verkaufen, um endlich glücklich zu werden in einer Beziehung, in der sich beide lieben?

Ich bin leider ratlos und kann keine weiteren "Kopf hoch"-Sprüche mehr ertragen, weil ich jedes Mal innerlich anfange zu resignieren und zu schreien.

Warum darf ich nicht glücklich sein?

Ich bin für jeden guten Rat dankbar!
MfG babo95

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich würde vermutlich aufhören zu denken: "Warum einen gesunden Lebensstil führen? Wofür, wenn ich mein Leben eh mit niemandem teilen kann? Dann doch lieber weiterhin rauchen und "schockiert" reagieren, wenn die Diagnose Lungenkarzinom eintrudelt. (Sarkasmus und Zynismus sind sehr stark ausgesprägt, die "Denkweise" ist nicht ganz ernst gemeint.)

Ich verstehe den Ansatz, aber nicht die Verpflichtung, die damit einher geht.
Warum ist es die Aufgabe einer zukünftigen Partnerin, dir in den Allerwertesten zu treten?
Wenn du was verändern möchtest, dann los.
Und wenn nicht, dann steh dazu bzw falls eine Frau dich deshalb nicht will, dann akzeptiere das.

Und nur mal für die Einschätzung: wieviele Frauen hast du gedatet, dass du davon ausgehst, dass alle dich schrecklich finden?

Ein erstes date 4 Stunden klingt für mich pauschal schon gruselig. 4 Stunden reden würden mich auch langweilen und natürlich gerät das ins Stocken. Das finde ich normal.

Wie liefen denn andere dates?

Wie hieß denn der junge Mann aus Hamburg, der ähnliche Probleme hatte? Trotz vielerlei Aktivitäten. Mit dem könntest du dich mal austauschen, mir fällt nur gerade der Username nicht ein

 

[Benutzer130514]

Ich verstehe den Ansatz, aber nicht die Verpflichtung, die damit einher geht.
Warum ist es die Aufgabe einer zukünftigen Partnerin, dir in den Allerwertesten zu treten?
Wenn du was verändern möchtest, dann los.
Und wenn nicht, dann steh dazu bzw falls eine Frau dich deshalb nicht will, dann akzeptiere das.

Und nur mal für die Einschätzung: wieviele Frauen hast du gedatet, dass du davon ausgehst, dass alle dich schrecklich finden?

Ich verstehe auch deinen Ansatz, aber das alles fällt nur dann leicht, wenn man nicht ohnehin morgens keine Lust hat aufzustehen, weil die Kraft fehlt weiterzumachen. Das ist ja alles nicht, weil ich grundsätzlich komplett faul bin, sondern weil es Gründe gibt, die mir den Antrieb rauben.

Ich habe mich bislang mit 7 Frauen getroffen, wovon es auch bei zweien zu einer kürzeren "Beziehung" gereicht hat. Ich habe schon innerhalb von zwei Wochen, ohne irgendetwas falsch gemacht zu haben - einen Wandel von Sprschnachrichten à la "Ich bin immer glücklich und happy, wenn ich mit dir schreibe" bei denen selbst Taube die Schmetterlingsflügelschläge gehört hätten (sorry, politisch absolut inkorrekt, Sakasmus s.o.) bis hin zu "Aus uns wird nichts, sorry" erlebt.


"nett ist die kleine Schwester von..." und solche Sprüche musste ich mir von allen 7 früher oder später anhören. Und angesprochen habe - trotz meines fehlenden Mutes - ich in meinem Erwachsenenalter ca. 40 Frauen.

Ich denke, dass eine zu kleine Sample Size nicht unbedingt das Problem darstellen wird.

 

[Benutzer59943 (43)]

sondern weil es Gründe gibt, die mir den Antrieb rauben.

Und welche sind das bzw wie willst du das angehen? Oder möchtest du es so lassen?
Mal beim Arzt gewesen?

Ich habe mich bislang mit 7 Frauen getroffen,

Das ist jetzt keine enorm hohe Zahl.

Und gerade das online dating ist knallhart. Auch für Frauen! Auch wenn Männer das nie glauben

 

[Benutzer130514]

Und welche sind das bzw wie willst du das angehen? Oder möchtest du es so lassen?
Mal beim Arzt gewesen?

Nein. Nicht beim Arzt gewesen. Bei mir ist das größte Problem denke ich mein Arbeitsumfeld. Ich hänge mindestens 6 von 8 Stunden meiner Arbeitszeit am Telefon, um anderen bei Problemen zu helfen. Abends raucht mein Kopf, sodass ich mich platt auf die Couch lege, mir abends etwas koche und mich wieder auf die Couch pflanze.

In ruhigeren Phasen schaffe ich es ohne Probleme im Anschluss an die Arbeit Fahrrad zu fahren, ins Fitnessstudio zu gehen, joggen zu gehen oder anderen Hobbies nachzuehen, die den Horizont erweitern (lesen, Fremdsprachen).

Das ist jetzt keine enorm hohe Zahl.

Ja, das stimmt. Aber 7x Ablehnung zu erfahren ist trotzdem genug für mich. Nachdem ich mich - wie aktuell wieder - paar Wochen lang meinem Schicksal ergebe und Trübsal blase, schöpfe ich wieder neue Hoffnungen und Motivation, bis das nächste Unheil unverweigerlich folgt. Dieses Auf und Ab zwischen "vielleicht wird ja diesmal etwas daraus" und dem bisher immer folgenden "wie naiv bist du eigentlich?" ist für mich belastender als ein Vor-mich-hinvegetieren ohne Aufs und Abs - einfach nur geradlinig ohne irgendwo anzuecken oder mir den nächsten Korb abzuholen. Ich halte das zwar für unattraktiv, aber von diesen "Neigungen" weiß keine der Frauen, die ich kennenlerne. Jede der Frauen habe ich in Momenten und Situationen angetroffen, in denen ich glücklich und motiviert gewirkt habe. Die kleineren Laster habe ich ehrlich angesprochen und waren nie der Grund für den Korb, zumindest wurde mir das berichtet. Die schlimmsten Laster waren zudem bereits bekannt, bevor ich die Handynummern der Damen hatte.

gerade das online dating ist knallhart. Auch für Frauen! Auch wenn Männer das nie glauben

Wem sagst du das. Ich lade mir die üblichen Dating-Apps runter - jedes mal nach der nächsten Abfuhr". Dann erwische ich mich beim spätestens 5. "Swipe" dabei, wie oberflächlich ich letztendlich dann selbst sympathische Profile wegdrücke, weil ich optisch nicht genug Attraktivität erkenne.

Ich handele also in diesen Momenten genau so, wie ich es "bösartig" der Frauenwelt in Bezug auf meine Person ebenfalls unterstelle. Dann lösche ich die Apps sofort wieder und hoffe auf die nächste zufällige Begegnung mit einer Dame, die ich nach einem Date fragen kann. Online-Dating und ich waren noch nie eine erfolgreiche Beziehung.

 

[Benutzer59943 (43)]

Vielleicht kümmerst du dich lieber erstmal um einen Jobwechsel?

 

[Benutzer193222 (40)]

Also ich glaube, dass es einfach deine extrem verzweifelte Art und Weise ist. Ich meine, du musst Geschichten erfinden um das Gespräch aufrechtzuerhalten. Das klingt alles so Mega verkrampft und unlocker. Und das du nicht weißt, warum die 2 Frauen nach kurzer Zeit das Interesse verloren haben, zeigt nur das du nicht so wirklich fähig bist dich selbst zu reflektieren. Du machst auch dein ganzes Glück von einer Frau abhängig. Es liegt nicht daran, dass du zu nett bist oder sonst irgendetwas. Du bist schlicht nicht mit dir im Reinen und glücklich mit dir und deinem Leben.

 

[Benutzer83901 (39)]

Mit Zynismus gewinnt man übrigens sehr selten das Herzen eines anderen Menschen.

Daran solltest du dringend arbeiten.

 

[Benutzer135188 (26)]

Wie hieß denn der junge Mann aus Hamburg, der ähnliche Probleme hatte? Trotz vielerlei Aktivitäten. Mit dem könntest du dich mal austauschen, mir fällt nur gerade der Username nicht ein

Off-Topic:
elavio

 

[Benutzer59943 (43)]

Off-Topic:
elavio

Off-Topic:
tatsächlich auch aus Hamburg und auch Ähnliche Problematik, aber ich meinte einen anderen
Der auch Bilder in seinem Thread gepostet hat... Ist aber schon was her, deswegen hab ichs noch nicht gefunden.

 

[Benutzer130514]

Vielleicht kümmerst du dich lieber erstmal um einen Jobwechsel?

Bei allem Respekt, ich meine es wirklich nicht böse, weil ich auch bei dir vermute, dass du es nicht böse meinst: "Wenn einfach so einfach wäre..."

Ich habe mehrfach meinen Job gewechselt und jedes mal stellten sich dieselben Dinge ein. Meine Hilfsbereitschaft wird früher oder später immer ausgenutzt. Egal, wo ich arbeite, es treten immer dieselben Probleme auf. Ich habe außerdem das Gefühl, dass du nicht weißt wie es Menschen in depressiven Episoden geht, denn (sorry dafür, auch das meine ich nicht böse) umfängliche Empathie kann ich hier nicht direkt erkennen, auch wenn du es sicherlich gut mit mir meinst.

Also ich glaube, dass es einfach deine extrem verzweifelte Art und Weise ist. Ich meine, du musst Geschichten erfinden um das Gespräch aufrechtzuerhalten. Das klingt alles so Mega verkrampft und unlocker. Und das du nicht weißt, warum die 2 Frauen nach kurzer Zeit das Interesse verloren haben, zeigt nur das du nicht so wirklich fähig bist dich selbst zu reflektieren. Du machst auch dein ganzes Glück von einer Frau abhängig. Es liegt nicht daran, dass du zu nett bist oder sonst irgendetwas. Du bist schlicht nicht mit dir im Reinen und glücklich mit dir und deinem Leben.

Bei allem Respekt: Ich erkenne mich bei deinen Schilderungen - mit Ausnahme des "mein Glück von einer Frau abhängig machen" - absolut nicht wieder.

Ich lerne selten Frauen kennen, weil ich mit meiner introvertierten Art, mit der ich überall, außer in der Damenwelt, gut ankomme, eben oft gar nicht erst frage.

Klar, ich kann mir einfach denken: "Fragen kostet ja nichts." Vielleicht schmerzt der 100. Korb ja irgendwann überhaupt nicht mehr und man stumpft ab? Vielleicht klappt es dann auch? Kann alles passieren, aber der Schmerz und die Enttäuschung setzen dennoch zwangsläufig wieder ein.


Ich habe mir nie irgendwelche Geschichten aus dem Finger gesogen. Das Schlimmste, was von mir bei Dates an Gesprachsthemen kam, waren belanglose Fragen oder Aussagen über belanglose Dinge, wie das Wetter oder irgendwelche Dinge, die einen emotional kalt lassen und wenig Tiefgang bieten. Belanglose Dinge eben.

Becor ich hier als Baron von Münchhausen gelte - nein. Alle Geschichten waren wahr und haben oft auch für vernünftige Dialoge geführt. Ich bin ja kein Talkshow-Moderator, sondern ein introvertierter Kerl, der sich mit solchen Themen aus seiner Nervosität hangeln will.


Ich kann natürlich auch den Alpha-Menschen raushängen lassen und selbstbewusst und überhaupt nicht verzweifelt auftreten, aber die Fassade fällt doch früher oder später auch wieder.

Mein Hauptproblem ist ja nicht unbedingt, dass ich generell direkt einen Korb bekomme, sondern eher, dass ich mich trotz gegenseitiger Sympathie nie so verhalte anscheinend, dass sich auch bei der Frau Gefühle für mich entwickeln. Das bleibt immer beim "Hey der ist lustig, höflich und man kann bei ihm die Schulter anlehnen" (weil du das gerade erwähntest).

Ich bin mit selbst im Reinen weitestgehend. Von den Bereichen, mit denen ich Probleme habe bei mir, haben die Frauen nie viel mitbekommen, mal vom Rauchen abgesehen. Als ich die Damen traf oder datete war ich immer motiviert, war hobbymäßig gut unterwegs, habe Sport gemacht und mich so verhalten, dass ich es bei anderen als interessant empfunden hätte.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also jetzt komm ich nicht mehr ganz mit.
Erst ist das Telefonieren, also die Tätigkeit das Problem. Jetzt schreibst du man nutzt dich aus. Das sind ja zwei komplett verschiedene Dinge.

Ich habe außerdem das Gefühl, dass du nicht weißt wie es Menschen in depressiven Episoden geht

Doch würde ich schon behaupten.
Und ich hab früher auch erwartet, dass andere Menschen mir da raus helfen. Das ist aber eine falsche Erwartungshaltung. Man muss sich selbst raus helfen und ich behaupte nicht, dass das einfach ist. Aber es geht.
Zuallererst musst du mal das Jammern einstellen, das ist der erste Schritt.

Wenn du Hilfe brauchst, kein Ding. Dann hol dir Hilfe. Lass dich mal durchchecken beim Arzt, schildere deine Probleme. Steh dazu.
Vielleicht kann man dir schon mit einfachen Medikamenten helfen. Vielleicht hilft schon ein Gespräch.

 

[Benutzer83901 (39)]

Und wenn du einfach mal damit anfängst, dieses ganze Alpha-Männchen-Gedöns zu vergessen?

Zynismus, Schubladendenken und komisches PU-Denk eintüten und entsorgen, das wäre ein Anfang. 🙂

 

[Benutzer130514]

Also jetzt komm ich nicht mehr ganz mit.
Erst ist das Telefonieren, also die Tätigkeit das Problem. Jetzt schreibst du man nutzt dich aus. Das sind ja zwei komplett verschiedene Dinge.

Ganz einfach: wenn andere Kollegen Probleme haben, fragen Sie mich, weil ich alles stehen und liegen lasse, wenn jemand Hilfe benötigt - liegt in meinem Naturell. In Zeiten des Homeoffice werden mir diese Probleme am Telefon geschildert. Warum sollten das komplett unterschiedliche Dinge sein und wieso sollte es in Betrieb A anders sein als in den Betrieben B, C und D?

Mag sein, dass ich aufhören sollte zu jammern, aber das mache ich ja immer erst nach der Abfuhr. Das ist ja nie der Grund, weswegen mir die Dame immer auf erzwungener Höflichkeit sagt: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass aus uns beiden mehr wird".

Die zeitliche Abfolge ist ja nun mal anders. Das einzige, was ich mit meinem unmotivierten Dasein, verbaue ist, dass ich Zeit verstreichen lasse, bis ich einen neuen Versuch wage.

 

[Benutzer130514]

Und wenn du einfach mal damit anfängst, dieses ganze Alpha-Männchen-Gedöns zu vergessen?

Zynismus, Schubladendenken und komisches PU-Denk eintüten und entsorgen, das wäre ein Anfang. 🙂

Das mit dem Alpha-Menschen-Gedöns habe ich bewusst übertrieben angebracht. Ich behaupte trotzdem, dass Frauen hier und da jemanden haben wollen, der zeigt, wo es lang geht, aber für mich ist dieses Prinzip in Zeiten der Emanzipation eben nicht mehr ganz zeitgemäß. Ideal sind doch gemeinsame Entscheidungen, Meinungen zu vertreten und sich nicht unterbuttern zu lassen. Und das mache ich bei den potentiellen Partnerinnen nicht. Ich werde dann nicht plötzlich zum eingeschüchterten Kerlchen, der sich nichts traut, sondern vertrete meine Haltung, richte mich im Zweifelsfall aber dann eher nach der Meinung der anderen, wenn die grobe Richtung trotzdem stimmt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Optisch habe ich Probleme mit mir und würde mich als eher durchschnittlich bezeichnen. Ich bin sehr schmächtig und mit 29 Jahren habe ich maximal eine Popelbremse als Bart.

Gehört das zu den Selbstoptimierungen, die du nicht machen möchtest, weil sie nicht von dir aus kommen? Popelbremse runter? Mal zu einer Typberatung?

Ich bin sehr humorvoll und haue höchstens mal humorvoll gemeinte gemeine Sprüche raus, jedes mal mit der Absicht, dass ich mein Gegenüber aufmuntere und vor allem, dass ich mein Gegenüber damit bloß nicht verletze.

Könntest du das als Anfang lassen unter der Berücksichtigung, dass Menschen das meist ebenso wenig hören wollen wie "Kopf hoch" Sprüche?

Man weiß im Enfeffekt bei mir nie, was ich ernst meine und was nicht.

Kannst du das beenden?

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo B babo95 ,

du hast hier ein paar Baustellen und so wie ich das sehe versuchst du es mit Symptombekämpfung.

Der Anspruch eine Partnerschaft einzugehen um glücklich sein zu können ist häufig und führt eigentlich nie zu einer glücklichen Beziehung.

Wenn du mit dir selbst nicht glücklich bist, dann kannst du auch sonst niemanden anhaltend glücklich machen.

Räum dein Leben auf!

Große Themen zum angehen wären deine mangelnde Fähigkeit dich im Job abzugrenzen. Hier solltest du wirklich Zeit und ggf. auch Geld investieren und mit einem Therapeuten über die Ursachen, Mechanismen und Lösungsstrategien für dich reden, sonst wird dich das Thema dein restliches Leben durch alle deine Jobs begleiten und das wird dann immer einen gewaltigen Ballast für dich und dein Gefühlsleben darstellen.

Finde Freude in deinem Privatleben, such dir ein Hobby das dir Spaß macht, verrückt, unnütz... scheißegal! Es soll dir Spaß machen und etwas sein, worauf du dich immer freust.

Tu was für dich selbst, mach etwas Sport. Wenn es dir an Eigenmotivation mangelt, dann eben was, was du mit anderen zusammen machst, ein Lauftreff, ein Mannschaftssport... da lernst du Leute kennen und mit etwas Glück steht der Spaß im Vordergrund.

Und noch ein Hinweis: Ironie ist eine Ausdrucksform, Zynismus eine Lebenseinstellung.
Mit Zynismus wird generell die Unfähigkeit mit einer Situation umzugehen assoziiert und das wirkt eben nicht positiv. Generell ist Zynismus ein ziemlicher Garant dafür eine Konversation zu belasten...

Ich habe für mich entdeckt, dass Spaziergänge bei Dates gut funktionieren, einfach weil man da auch mal ein paar Minuten einfach nur in die Gegend schauen kann, ohne dass ein komisches Gefühl aufkommt und manchmal bietet etwas, dass man zufällig sieht, auch ein neues Gesprächsthema.

Ich hoffe, dass ich dir ein bisschen helfen konnte.

LG
Fox

 

[Benutzer186405 (53)]

Aber auch hier kann man ja dann im Nachgang sagen: "Du bist echt ein netter Typ, aber werd' endlich mal erwachsen."

Wenn man das so konkret feststellt dann könnte man das, oftmals kann man das aber gar nicht so konkretisieren oder versteht selbst nicht so schnell WAS einen wirklich gestört hat.
Mir geht es aber sowieso nachrangig um Dates, ich weiß, daß ist der Grund deiner Frage, aber vielleicht kommt die ja auch zu früh.

Auch hier triffst du einen wunden Punkt. Irgendwann wird das zu einem Reflex, wenn man(n) dauerhaft früher oder später Ablehnung erfährt, obwohl man sich wirklich von seiner bestmöglichen Seite gezeigt hat, durch Worte und Taten. Aber ist meine beschtiebene Herangehensweise nicht trotzdem "fairer"? Und um ehrlich zu sein: Ich habe lediglich in Frage gestellt, ob ich wirklich das Problem bin. Denn meine Vernunft sagt mir, dass man manchmal vielleicht auch ein wenig Kreditlinie zugesteht, bevor man die Reißleine zieht.

Welche Herangehensweise genau meinst du? Ich kann nicht sagen, ob es zu einem Reflex wird, wenn Mann dauerhaft Ablehnung erfährt, aber ich kann sagen, es wird nicht zu einem Reflex, wenn man dauerhaft Ablehnung erfährt, denn mein Reflex war nicht: "Bin ich wirklich das Problem, weil ich bin wie ich bin?", mein Reflex war: "Ich bin das Problem, weil ich bin wie ich bin." Das ist nicht schön, das fühlt sich nicht gut an, man darf mit der Welt hadern deshalb, aber es ist wie es ist.

Aber wer will mir denn helfen? Möchte man mir wirklich helfen, sagt man vielleicht: "Du bist halt nicht der Hübscheste?" oder "Du verhältst dich wie 12?" - aber das hört man nirgendwo. Egal mit wem ich mich über Depressionen unterhalten würde, es würden gut gemeinte Durchhalteparolen folgen, die ich mir auch sparen kann, denn die habe ich schon zu oft gehört. Und dass ich es ernst meine, wenn ich mit Leuten darüber spreche, stelle ich auch glaubhaft dar. Mache ich aber nicht mehr, nicht weil mir keiner glaubt, sondern weil ich Durchhalteparolen nicht mehr hören kann.

Das ist schon eine bittere Erkenntnis, die du hier gewonnen hast, die darf ebenso wiederum schmerzen und man kann hadern mit der Welt, aber auch hier ziehst du wieder die falschen Schlüsse. Kein Vorwurf, been there, done that. Der Freundeskreis wird natürlich kleiner, wenn man sich distanziert von Menschen, die nicht zuhören wollen. Es ist sowieso auch nichts, was sich innerhalb einer Woche ändert, schließlich hast du auch lange genug geschauspielert. Es geht übrigens nicht immer ums konkrete Helfen, sondern auch erstmal nur ums ernst nehmen, dafür musst DU aber erstmal ernst sein. Übrigens auch nicht bei der Bäckerei nebenan, sondern bei Freunden und Familien. Unterbrich (freundlich!) dumme Durchhalteparolen und sag, "ich weiß, du meinst es nett, aber das hilft mir nicht, das tut mir nur weh, weil ich denke, du nimmst meine Nöte auf die leichte Schulter". Du kannst nicht beeinflussen was andere tun, aber dein Verhalten kannst du beeinflussen.

Auch hier mag etwas dran sein, aber jeder mit halbwegs Grips wird zwischen den Zeilen sehr deutlich erkennen, wie es wirklich gemeint ist. Wenn man beispielsweise im Laufe des Gesprächs sein volles Postfach erwähnt oder dass man eigentlich Mittagspause machen möchte oder oder oder.

Eigentlich müsste ich zum Ar***loch werden, aber ich wurde so erzogen, dass ich genau das bestenfalls vermeide. Also leider ich lieber weiter, um meine Arbeitsumwelt am Leben zu halten. Wer dankt es mir denn?

Und dann übertrage ich meine positiven Verhaltensmuster auf das Dating und stelle fest: Möglichst viele meiner positiven Seiten zu zeigen, hilft mir auch nicht nachhaltig weiter. Es reicht eben nicht.

Ich glaube, du erwartest zu viel von deinen Gegenübern und unterschätzt auch die Wirkung von dir selbst. Bzw. du unterschätzt, was negativ wahrgenommen wird.

 

[Benutzer182523 (35)]

Und warum wird dir der mut genommen einen Psychotherapeuten aufzusuchen?

Ich denke das ist momentan das sinnvollste was du überhaupt machen kannst und das hat dir an dieser Stelle nie jemand ausgeredet.

Du tust so als hätte kein anderer der Welt negative Erfahrungen beim dating aber die haben wir alle!

Ich hatte schon einige miese Dates und es hat mich auch viel Arbeit an mir selbst gekostet.
Man hat einfach keinerlei Anspruch darauf das das gegenüber sich in einen verliebt.
Das ist tatsächlich mitunter reine Glückssache und so vieles muss stimmen.
Das KANN einen sicherlich verunsichern, aber wenn man stabil ist sollte das eigentlich nicht passieren.

Du wirkst auf mich unsere hier einfach nicht stabil und der einzige O Ton in diesem Thread ist eigentlich, das du erstmal versuchst deine anderen Baustellen aufzuarbeiten.
Denn sonst hast du doch auch überhaupt nicht die Kraft mit beiden Beinen fest im Leben zu stehen wenn die Beziehung mal nicht läuft.
Jeder Mensch verdient einen Partner der sein Leben im Prinzip auch alleine gesund und lebenswert gestalten kann.

 

[Benutzer193222 (40)]

Gemein, wenn du mich fragst. "Und je mehr du versuchst jedem Menschen zu gefallen, desto mehr verstellst du dich! " - es ist gemein mir das vorzuwerfen. Ich kann mich ja eben nicht verstellen, weil die negativen Erfahrungen eben nunmal gesammelt wurden. Selbst wenn ich beim nächsten, übernächsten und Gott weiß wievielten nächsten Date voller Selbstbewusstsein bin, selbst glücklich mit mir selbst, dann werde ich im Umgang mit Frauen aufgrund meiner Erfahrungen eben immer noch unsicher und nervös wirken. Und dann wird es wieder nichts.

Du schriebst vorher: "Der Schlüssel aus deinen Tiefs liegt nun mal bei dir selbst! Ja das klingt leicht [...]"

Bis zu einem gewissen Punkt tut er das. Aber dann bin ich zwar happy, mit mir selbst zufrieden, komme mit meinem Leben zurecht, wirke vielleicht auch interessanter - aber dennoch wird es nicht reichen, weil ich Dinge in mir trage, die ich nicht loswerden kann. Auch das habe ich schon 100x geschrieben. Hyperhidrose, Hautunreinheiten, mein schüchternes, zurückhaltendes Naturell.

Aber hier stellt man es so hin, als sei ich einzig und allein für mein Glück verantwortlich. Das sehe ich einfach nicht so. Ich kann die Wahrscheinlichkeit in gewisser Weise erhöhen - aber wie ich schon geschrieben habe - auch als ich noch nicht depressiv war und definitiv mit mir selbst im Reinen - trotzdem wurde nie mehr aus einem Kennenlernen. Ich ohne Depressionen wäre immer noch uninteressant für Frauen. Quelle: meine Erfahrungen.

Ich versuche es noch ein allerletztes Mal, weil die Anderen hier keine Geduld mehr zu haben scheinen!
Du kannst nicht mit dir selbst im Reinen gewesen sein, da du ja nie mit dir selbst glücklich warst und dich auch noch nicht selbst geliebt und akzeptiert hast!
Du warst eventuell mal glücklicher und ohne Ablehnung, aber deine Schüchternheit und Unsicherheit war immer da. Die entsteht ja aus Selbstzweifeln. Da du vermutlich dein Leben lang versucht hast Anderen zu gefallen und dich anzupassen, hast du dich in dem Moment verstellt. Was dir fehlt, ist Resilienz!
Was dir fehlt ist der richtige Umgang mit dir, deinen Gefühlen und deinen Gedanken! Anstatt zu lernen und daran zu wachsen, hängst du fest und machst dicht. Änderung heißt ja nicht, dass du dich in deinem kompletten Wesen um 180 Grad drehen sollst!
Nur nichts ändern und hoffen, dass sich was ändert, funktioniert nicht!
Du übernimmst keine Verantwortung für dich und dein Handeln! Aber ich habe eine gute Nachricht, all das kann man lernen! Und wenn du es nicht alleine schaffst, kann dir professionelle Hilfe was bringen, aber eben nur wenn du das auch wirklich willst! Es gibt keinen Zaubertrank und plötzlich ist alles besser!

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich bin jemand, der sich durchweg missverstanden fühlt. In diesem Forum schreiben mir Leute, die von Depressionen betroffen gewesen sein sollen, die üblichen Kopf-Hoch-Parolen. Wer Depressionen hatte, weiß eigentlich selbst am besten, was ein depressiver Mensch nicht hören möchte.

Ich bin jetzt mal ganz frech: aber eine wirkliche Diagnose hast du doch auch nicht oder habe ich das falsch verstanden? Wer genau hat hier durchhalteparolen verteilt? Hier sprechen genug Menschen die eben sehr wohl Erfahrungen mit Depressionen haben.

Und ich finde es wirklich äußerst unfair von dir uns unsere Erfahrung abzusprechen. Auch auf die Gefahr hin das du dich wieder ungerecht behandelt fühlst aber genau das ist der Eindruck den du vermittelst.

In erster Linie wird dir ein Therapeut erstmal zuhören und mit dir erarbeiten wo du überhaupt hinwillst.

Er wird dir dabei helfen ungesunde Muster aufzuarbeiten und mit dir erarbeiten wie du am besten und gesündesten in Situationen handelst die dich stressen.

Niemals wird er dir sagen das du dich jetzt sofort ändern sollst weil du nicht ok bist. Aber eine Therapie wird auch nicht machen das du dich sofort super fühlst.
Es ist in erster Linie eine Menge scheiẞ Arbeit bevor es anfängt dich zu stärken.
Eine Therapie konfrontierst dich nämlich auch mit deinen Problemen anstatt dir ständig zu sagen wie super du bist. Das ist scheiße aber wirkungsvoll.

Menschen mit Depressionen, die die Betroffene kennen und jeder Therapeut wird dir bestätigen das man liebe erst geben und aufrichtig empfangen und auch schätzen kann, wenn man in der Lage ist sich selbst aufrichtig zu lieben und anzunehmen.

 

[Benutzer182523 (35)]

dass meine positiven Aspekte ja gar nicht existieren können, ich bin ja depressiv. Ist ein Mittelweg nicht vorstellbar?

Natürlich können diese positiven Aspekte da sein. Mein Freund hat ja selbst eine diagnostizierte Depression aber sehr viele positive Aspekte. Sonst wäre ich ja nicht mit ihm zusammen.

Der Unterschied ist, er hat sich die Diagnose geben lassen und hat aktiv was gemacht um sich helfen zu lassen weil die negativen Aspekte der Depression eben nicht einfach so weggingen nur weil er gerade mal in einer Beziehung war.
Ja ganz im Gegenteil: eine echte Depression behindert dich unbehandelt immer und überall.

Nicht immer gleich intensiv, aber sie hindert dich durchaus und bremmst dich aus.
Und außerdem ist es einem potentiellen Partner auch nicht fair gegenüber.

 

[Benutzer121281 (36)]

Wenn ich depressiv jemanden kennenlerne, muss ich davon ausgehen, dass ich für diese Person früher oder später zur Last falle. Und das will ich auf gar keinen Fall.

Wenn du unter Depressionen oder anderen psychischen Beeinträchtigungen leidest - dann wirst du deine Partnerin damit belasten. Das gehört (leider) mit dazu. So zu tun als würde eine Therapie das lösen und dann alles total happy sein - das wäre falsch.

Eine Therapie kann dir aber Werkzeuge an die Hand geben, um z.B. schlimmste Tief zu vermeiden, in schlimmen Episoden eigene Tools zur Selbsthilfe zu haben oder diese erstmal wirklich wahrnehmen um sich dann nochmals gezielt Hilfe zu suchen, es kann auch sein dass du schlichtweg schon mit medikamentöser Behandlung grössere Erfolge hast, auf denen du dann auch noch weiter aufbauen kannst.

Dafür musst du aber aktiv werden und sich entweder auf Wartelisten setzen lassen oder zuerst mal zur Hausärztin gehen um zu checken, ob da vielleicht eine Akutsituation (Stichwort Burnout) schon vorhanden ist.

 

[Benutzer182523 (35)]

Traut ihr mir nicht zu, dass ich die Symptome richtig deute?

Bist du denn ein Psychiater?

Selbsttests geben immer nur einen Anreiz sich überhaupt mal in die Richtung untersuchen zu lassen und andere Gründe abzuklären. Depressive Phasen können nämlich auch bei anderen psychischen Problemen vorkommen.
Es gibt in Diagnosekatalog der Psychiatrie einfach noch mehr außer Depressionen und Psychosen.

Aber diagnostizieren kann dich nur ein Arzt.

Das ist einfach so und das hat auch seine Gründe.

 

[Benutzer186405 (53)]

B12, D, Folsäure und Eisenmangel wurden festgestellt. Grundsätzlich also durchaus Sachen, die auch Depressionen verstärken können, sage ich jetzt mal als Laie.

Nicht nur verstärken, sie können sie auslösen. Hier übrigens zur SD Unterfunktion, was ja noch nicht untersucht wurde, siehe Symptome:

Schilddrüsenunterfunktion (Hypothyreose) | Symptome

Unter einer Unterfunktion der Schilddrüse (Hypothyreose) leiden vorwiegend Frauen. Häufige Symptome der Schilddrüsenunterfunktion sind: extreme Müdigkeit, …

www.deutsches-schilddruesenzentrum.de

Der Eisenmangel und B12 hat eher etwas mit der Antriebslosigkeit zu tun, Vitamin D (ist ja tatsächlich ein Hormon, kein Vitamin) Mangel kann wirklich massive Auswirkungen haben. Ich hatte so krasse Panikattacken deshalb, so unglaublich massiv, wäre ich dabei handlungsfähig gewesen, ich hätte mich unverzüglich selbst getötet, die waren SO schlimm. Es lag NUR daran. Mit Behandlung des Mangels (habe ich konstant), habe ich keine Panikattacken. Unterschätze das nicht, wie wirklich massiv die Wirkungen sein können.

 

[Benutzer209501 (60)]

B babo95
Also, meine es nicht böse, aber hast du jetzt schon einen Termin beim Psychotherapeuten ausgemacht?

Es wäre besser, professionelle Hilfe anzunehmen.

Es geht um dich.
Alleine mit dem Forum wirst du das, glaube ich, nicht schaffen.

 

[Benutzer130514]

Ich möchte dir gerne einen Buchtipp da lassen: Link

Vielleicht sagt dir Paul Watzlawik etwas, aus der Schule oder woher auch immer (verbindet man mit: Man kann nicht nicht kommunizieren)

Das Buch gibt logische Erklärungen, warum zwei Personen nie zu 100% das gleiche aus einem gleichen Satz verstehen. Auch mit vielen Beispielen, die teilweise skurril, teilweise sehr erschreckend sind.
Vielleicht nimmst du etwas mit daraus zum Thema „wie entstehen Missverständnisse?“. Und wenn nicht, sind die Geschichte daraus witzige Anekdoten, die gut bei einem ersten Date erzählt werden können.

Danke für den Buchtipp. Ich werde es mir mal anschaue. Anhand deiner Beschreibung bekomme ich allerdings eher Respekt davor, denn beim Kommunizieren bin ich ohnehin schon sehr oft zu sehr darauf bedacht, gewisse Formulierungen zu vermeiden, damit meine Aussagen nicht missverstanden werden. Ich hoffe, dass ich dadurch nicht noch verunsicherter werde.

B babo95
Also, meine es nicht böse, aber hast du jetzt schon einen Termin beim Psychotherapeuten ausgemacht?

Danke, du musst nicht befürchten, dass ich dir diese Frage übel nehme

Bislang noch nicht. Ich werde nächste Woche in meiner Heimat zur Hausärztin gehen (bin immer noch dort bei der Hausärztin, da ich selten erkältet bin und ihr mehr vertraue als den bisherigen Ärzten in meinem jetzigen Wohnort). Da ich den Ablauf für das Ganze nicht kenne, wollte ich mich dort erstmal ausgiebig durchchecken lassen und mich beraten lassen, wie man in meinem Fall vorgeht.

Es wäre besser, professionelle Hilfe anzunehmen.

Es geht um dich.
Alleine mit dem Forum wirst du das, glaube ich, nicht schaffen.

Danke, das sehe ich natürlich exakt genauso. Deswegen werde ich die Hilfe auch so zeitnah wie möglich in Anspruch nehmen.

 

[Benutzer193222 (40)]

Du hinterfragst aber nicht dich, sondern die blöden Frauen!!!!
Du willst unbedingt gemocht werden und meinst mit deiner positiven Art alles richtig zu machen! Erkennst aber überhaupt nicht, dass du selbst beim Schreiben schon eine große Verzweiflung und Erwartung rüber bringst. Heutzutage sagt man so schön, der Vibe. Klar haben deine Bedürfnisse eine Berechtigung, aber du fragst ja immer wieder danach warum die Frauen dir keine Chance geben. Wir teilen dir mögliche Dinge mit! Die passen dir aber alle nicht! Das du meine Beiträge nicht magst, ist mir klar. Trotzdem lass ich mir sicher nicht von dir meinen Eindruck und Einschätzung verbieten, soweit kommt's noch!

 

[Benutzer212294]

Ja, das Reht haben sie. Ich darf aber doch trotzdem fragen, warum ich nicht auf dieses Recht bestehe, obwohl es mir auch ohne Zweifel zusteht? Wieso sehe ich zu Beginn über Holprigkeiten hinweg, meine bisherigen Bekanntschaften aber fast nie?

Weil du bedürftiger bist als die jeweiligen Frauen. Bedürftig danach, jemanden für eine Beziehung zu finden.
Easy as that.

 

[Benutzer130514]

Du hinterfragst aber nicht dich, sondern die blöden Frauen!!!!

Nein, ich hinterfrage mich auch selbt, weil meine Eigenschaften ja scheinbar nicht ausreichen.

Gleichzeitig hinterfrage ich auch die Frauen.

Was stimmt denn mit dir nicht? Wo habe ich Frauen vorgeworfen "dumm" zu sein?

Spar dir diese ekelhafte Polemik, zum letzten mal!

Du willst unbedingt gemocht werden und meinst mit deiner positiven Art alles richtig zu machen!

Genau das tue ich, weil ich mich ja nicht in psychologische Hilfe begeben möchte und weil ich auch hier noch nie erwähnt habe, dass ich an meinen Schwächen aebeiten werde.

Erkennst aber überhaupt nicht, dass du selbst beim Schreiben schon eine große Verzweiflung und Erwartung rüber bringst.

Nochmal: Ich bin hier verzweifelty weil z.B. du andauernd Dinge hinzudichtest, die nicht stimmen..

Sorry aber bist du irgendwie dumm? Wenn du das nicht verstehst, hör bitte auf zu kommentieren.

Den nächsten derartig sinnlosen Beitrag von dir werde ich ignorieren.

Heutzutage sagt man so schön, der Vibe. Klar haben deine Bedürfnisse eine Berechtigung, aber du fragst ja immer wieder danach warum die Frauen dir keine Chance geben. Wir teilen dir mögliche Dinge mit! Die passen dir aber alle nicht!

Schon wieder absolut wertloser Unfug mit Falschbehauptung am Ende. Lass es bitte!!!

Das du meine Beiträge nicht magst, ist mir klar. Trotzdem lass ich mir sicher nicht von dir meinen Eindruck und Einschätzung verbieten, soweit kommt's noch!

Ja, du darfst gerne weiter lügen verbreiten. Ein Hoch auf die Meinungsfreiheit.

Reflektiere dich selbst erstmal, dann reden wir weiter.

 

[Benutzer130514]

Weil du bedürftiger bist als die jeweiligen Frauen. Bedürftig danach, jemanden für eine Beziehung zu finden.
Easy as that.

Das bezweifle ich ebenfalls sehr stark.

"Easy as that" ist halt auch wieder überhaupt nicht zu vereinfachend bei einem depressiv wirkenden Menschen, der keinen Antrieb hat oder?

Wenn sich jemand mit mir auf ein Date trifft, gehe ich davon aus, dass die Bedürftigkeit ebenfalls ahnlich gelagert ist. Hier klinge ich sehr bedürftig, ja. Aber bei einem ersten Date gehe ich dann trotz meiner nervösen Art deutlich sachlicher und weniger "traumatisiert" ans Werk.

Es ist eben nicht so einfach, sonst hätten hier keine 13 Seiten gefüllt werden müssen.

 

[Benutzer212294]

Du willst oder kannst nicht verstehen, dass deine Mitmenschen anders handeln, als du es von ihnen erhoffst bzw. selbst tun würdest an ihrer Stelle. … Das dürfte dir in deinem weiteren Leben noch viele für dich frustrierende Erlebnisse mit anderen bescheren.

 

[Benutzer212294]

"Easy as that" ist halt auch wieder überhaupt nicht zu vereinfachend bei einem depressiv wirkenden Menschen, der keinen Antrieb hat oder?

Doch. … Ist eben so. Da kannst du noch Jahre drüber grübeln, dich mit anderen online streiten oder was auch immer, es ändert an den Fakten nichts. Deshalb: Easy as that.

 

[Benutzer130514]

Du willst oder kannst nicht verstehen, dass deine Mitmenschen anders handeln, als du es von ihnen erhoffst bzw. selbst tun würdest an ihrer Stelle. … Das dürfte dir in deinem weiteren Leben noch viele für dich frustrierende Erlebnisse mit anderen bescheren.

Dieses Gefühl habe ich tatsächlich häufiger. Ich habe hier gelernt, dass man manchmal nichts erwarten darf. Das muss ich mir wohl angewöhnen.

Aber für mich besntwortet es dennoch nicht die Frage, wieso ich eher über meinen Schatten springen kann als andere? Mein Gefühl ist nach der "Du bist ein netter Kerl" eigentlich nur, dass ich nicht gut genug bin oder man sich vor mir ekelt. Warum sonst zieht man erst gar nicht in Erwägung mir noch weitere Gelegenheiten einzuräumen? Die Entscheidungen werden ja endgültig gefällt. Also kann ja eigentlich von meinen positiven Eigenschaften kaum etwas bewertet worden sein oder meine negativen Eigenschaften sind so heftig ausgeprägt, dass die positiven Dinge überhaupt keine Rolle spielen. Und das würde ich bei meiner Person nicht behaupten, denn ansonsten wäre das Feedback ja nicht "bist ein toller Kerl, sehr sympathisch, nett".

Doch. … Ist eben so. Da kannst du noch Jahre drüber grübeln, dich mit anderen online streiten oder was auch immer, es ändert an den Fakten nichts. Deshalb: Easy as that.

Alles klar. Warum gibt es denn dann so viele unglückliche Menschen, wenn es so einfach ist? Deine Aussage ist respektlos, denn wenn ich selbst solche "easy" Dinge nicht hinbekomme, muss ich ja ein absoluter Versager sein.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich muss eigentlich nur noch lachen ehrlich!
Ich hab es höflich und wohlwollend versucht, hat nicht funktioniert. Ich habe es klarer formuliert, hat auch nicht funktioniert. Ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft, so wird es nichts mit Frauen, da bin ich mir sicher.

 

[Benutzer130514]

Ich muss eigentlich nur noch lachen ehrlich!
Ich hab es höflich und wohlwollend versucht, hat nicht funktioniert. Ich habe es klarer formuliert, hat auch nicht funktioniert. Ich wünsche dir alles Gute für deine Zukunft, so wird es nichts mit Frauen, da bin ich mir sicher.

Du bist echt absolut unverschämt.Lass mich in Frieden. Du hast recht und ich meine Ruhe.

Du willst Depressionen gehabt haben und drückst einem Menschen solche Sprüche? Du bist ein empathieloses, einfältiges Wesen.

Also, zum letzten Mal: Deine Beiträge sind bei mir unerwünscht. Bitte respektiere das.

Die "Alles Gute für die Zukunft" floskel kannst du dir ebenfalls schenken, denn wie es mit mir und den Frauen weitergeht weißt du ja schon.

Mir erst andauernd falsche Dinge zu unterstellen und dann so ne "nette" Nachricht hier ablassen, heuchlerisch bis zum geht nicht mehr. Und jetzt: zisch ab, bevor ich mir noch etwas antue, weil du mich zur Weißglut treibst.

 

[Benutzer147358 (31)]

B babo95 bitte achte darauf keine anderen User zu beleidigen. Wenn dir die Beiträge bestimmter User nicht gefallen und du es nicht schaffst sie zu ignorieren, kannst du auf ihr Profil gehen und den Button "ignorieren" betätigen. Dann werden die die Beiträge des Users nicht mehr angezeigt.

 

[Benutzer130514]

B babo95 bitte achte darauf keine anderen User zu beleidigen. Wenn dir die Beiträge bestimmter User nicht gefallen und du es nicht schaffst sie zu ignorieren, kannst du auf ihr Profil gehen und den Button "ignorieren" betätigen. Dann werden die die Beiträge des Users nicht mehr angezeigt.

Wow. Danke. Ich muss mir anhören, dass ich bei Frauen weiterhin ein Versager bleibe werde und werde hier direkt zurecht gestutzt, wenn ich mich zur Wehr setze?

Ich wehre mich nur gegen Empathielosigkeit. Wenn das schon für eine Warnung ausreicht, dann war es wirklich äußert dumm von mir diesen Thread zu starten.

Aber andere können den sinnlosen Kram weiterhin lesen. Und das ist für mich nicht die Lösung.

 

[Benutzer158340]

Erpressung a la "Wenn du nicht X tust, dann tu ich mir was an" ist übrigens auch "besonders sexy".

Tut mir leid, wenn ich das so sagen muss, aber du bist wirklich eine laufende Red Flag. Wenn eine Frau mit dir zusammen sein will, muss sie dafür doch einiges in Kauf nehmen: Deine Depression, Stimmungsschwankungen, Vorwürfe, dass dich die ganze Welt falsch versteht und dir jeder nur was schlimmes will und offensichtlich Selbstverletzungsrisiken.

Was genau also soll diesen ganzen Haufen an Problemen so sehr aufwiegen, dass sich das irgendwer freiwillig antun sollte?

Dating ist nicht fair. Es gibt keinen Punktestand, wo man über eine Mindestpunktzahl hinauskommen muss, und am Ende kommt eine Beziehung raus. Da reichen manchmal schon kleine Minuspunkte, und schon wird da nix draus. Und das ist nicht empathielos, das ist schlicht die Wahrheit.

Von daher hab ich auch als einzigen Tipp, dass du dich um eine Therapie bemühen musst, damit du dein Leben selbst in Balance wieder kriegst und dass die ganzen, fetten Minuspunkte soweit therapiert sind, dass du selber sie abfangen kannst, wenn sie auftreten (und wenn es eine echte Depression ist, werden sie noch Jahre auftreten. Der Scheiß ist leider nur sehr langwierig heilbar mit häufigen Rückschlägen.) und deine eventuelle Partnerin nichts davon abkriegt und eben nicht zu deiner Therapeutin degradiert wird.

 

[Benutzer147358 (31)]

Dann ist hier Mal zu.