Wieso verhält sich mein Mann so?

[Benutzer169156 (46)]

Ein ganz liebes Hallo,

ich habe ein Anliegen, was mir wirklich Kopfzerbrechen macht. Kurz zur Geschichte:

Also ich bin mit meinem Mann schon 17 Jahre zusammen. Dass da irgendwann Routine einkehrt und es im Bett etwas ruhiger wird, ist wohl normal.

Auch ich fand irgendwann heraus, dass mein Mann sich seine Ersatzbefriedigung mittels Pornos und Nacktbildern von Frauen holt. Ich fühlte mich damals gedemütigt - wie kann ein Mann, der zuhause eine doch attraktive Frau hat sich stets und ständig Reize von außen holen um sich zu befriedigen? Ist für mich nach wie vor irgendwie innerliches Fremdgehen (auch wenn ich viel Gegenteiliges gelesen habe).


So nun war es auch so, dass seine Hände vor einigen Jahren einmal, als er nach Hause kam, irgendwie nach Kondom gerochen haben. Er stritt es ab und konnte es sich nicht erklären. Gut, es waren wirklich beide Hände komplett, wenn es wirklich Kondom war, müsste er sonst was damit angestellt haben.

Dennoch ging mir dieser Gedanke nie aus dem Kopf.

Seit es im Bett nichtmehr so lief, hatte ich ständig Angst, er hat eine andere. Und dann kam das mit den Pornos.

Seither kriselt es bei uns. Wir diskutieren oft darüber.

Und vorgestern hatten wir ein Gespräch, was mich zum Überlegen brachte: Es ging wieder darum, was an Pornos / Nacktbildern so geil ist. Und er sagte, es geht ihm da absolut nicht um die Frau, sondern ausschließlich um den kurzen visuellen Reiz. Er meinte, ich nehme ja auch einen Vibrator, das kann man vergleichen.

Da meinte ich: also wenn es nur um den Reiz geht, dann kann ich mir ja auch einen Mann suchen, mit dem ich Sex habe, ohne Gefühl, nur weil mich eben ein anderer Schwanz mal reizt. Und da sagte er, dass ich das gern ausprobieren kann. Vielleicht hilft es mir dann, ihn zu verstehen.

Ich fragte, ob er eine offene Beziehung gutheißt aber er meinte, dass für ihn sowas niemals in Frage käme. Also er nie mit einer anderen Frau schlafen wollen würde.

Ich bin grad immer noch perplex und kann sein Verhalten so gar nicht einschätzen und mein Kopf malt sich gerade alle möglichen Gedanken dazu aus:

1. Er meint das wirklich ernst und will mir beweisen, dass Reize nichts mit Liebe und Gefühl zu tun haben.

2. Er ist damals doch fremdgegangen und will sein Gewissen erleichtern, dass er mir auch mal sowas "gönnt".

3. Er ist damals fremdgegangen und möchte mir damit zeigen, dass das unbedeutend ist, wenn keine Liebe / Gefühle im Spiel sind.

4. Er will mich auf diese Art loswerden.

Hat vielleicht einer von Euch eine Idee, was da los sein könnte?Ich stehe zurzeit irgendwie neben mir und bekomme meine Gedanken nicht geordnet.

 

[Benutzer143952 (30)]

5. Er wollte dir nur mal eben einen Pinnen weil du ihm mit diesem Thema aufm Sack gehst!

 

[Benutzer140528 (54)]

Erstmal herzlich willkommen bei PL.

Wenn ich das richtig verstehe, dann ist es schon ein Unterschied sich den visuellen Reiz mittels Pornos zu holen oder
ob du vorschlägst, mit einem anderen Mann zu schlafen.
Du kannst dir ja auch den rein visuellen Reiz holen.

Aus deiner Sicht ist er dir innerlich fremd gegangen.
Wenn du dich befriedigst, denkst du dabei an ihn oder andere Situationen ohne ihn ?
Wenn ja, wäre das dann auch ihm gegenüber ein fremd gehen ? Oder wo ziehst du da die Grenze ?

Und wieso weißt du, wie seine Hände riechen ?

 

[Benutzer169156 (46)]

Ich denke schon, dass er das ernst gemeint hat.

Vielleicht war mein Vergleich mit dem Reiz etwas krass ja, aber seine Reaktion darauf wr eben so krass.

Woher ich das weiß?
Wir haben nachdem er heim kam, zusammen auf der Couch gelegen und gekuschelt udn da stieg mir dieser Geruch in die Nase und ich roch dann an seinen Händen.

 

[Benutzer123446 (42)]

Möglichkeit 5: Er weiß überhaupt nicht mehr, was er noch sagen soll, um dir klar zu machen, dass er in der Realität nur dich will, aber er trotzdem Pornos sehen will.

Noch ein paar Fragen:
1. Habt ihr "seit einigen Jahren" überhaupt noch befriedigenden Sex miteinander?(Oder anders gefragt: Was heißt, es "lief nicht mehr so im Bett"?)
2. Waren Pornos und alles, was dazu gehört, in diesen Jahren irgendwann mal kein Thema mehr - von deiner oder von seiner Seite aus?
3. Wie sieht eure Beziehung denn abgesehen vom Sex aus, unternehmt ihr was gemeinsam, seid ihr glücklich, verläuft euer Leben so, wie ihr das wollt?

Die Fragen von deep voice finde ich auch wichtig. Pornos sind ja im Endeffekt auch nichts anderes als Selbstbefriedigungsfantasien. Menschen, die einigermaßen vernunftbegabt sind, können auch gut zwischen Porno und Realität unterscheiden.

 

[Benutzer169156 (46)]

Also wenn ich mich selbst befriedige, dann denke ich daran, wie wir es gemeinsam tun. Ich habein den vielen Jahren nicht einmal dabei an einen anderen Mann gedacht. Wenn ich so überlege, dann interessieren mich andere Männer auch nicht wirklich. Ich wüsste nicht, wann ich mal einen anderen Mann attraktiv fand. Und nackt sowieso nicht, weil ich Penisse generell nicht wirklich ansehnlich finde

Befriedigend würde ich den Sex schon sehen. WENN wir mal welchen haben (1x im Monat ca), dann sehr intensiv. Aber dann widmet er sich eben wieder lieber sich selbst. Das ist halt für mich sehr traurig. Ich möchte mit ihm schlafen und er weist mich ab und geht lieber schrubbeln

Die Pornos waren immer eher von meiner Seite aus Thema. Immer wenn es mal wieder lange keinen Sex gab und er relativ abweisend zu mir war, kam es wieder hoch.

Also wir unternehmen schon etwas zusammen, gehen zusammen tanzen, schick essen, Wellness-WE usw. Aber im Alltag sieht es dennoch oft so aus, dass er heimkommt, ich koche, wir essen und dann macht jeder sein Ding.

 

[Benutzer72433]

hm, irgendwie sehe ich eher dein "Seit es im Bett nichtmehr so lief" als das große problem an der ganzen geschichte. dass man sich nicht mehr die nächte um die ohren vögelt halte ich auch für normal in einer längeren beziehung, aber was genau meinst du mit "es lief nicht mehr" bzw. scheinbar "es läuft nicht mehr"?

ich tippe übrigens auf: du hast ihn mit deiner aussage so sehr verletzt, dass da die entsprechende retourkutsche kam. im prinzip hast du ihm ja unterstellt, dass seine pornos auf einer ebene mit fremdficken sind... autsch, großes autsch. dass du dir jetz entsprechend gedanken machst ist irgendwie schwer verdient.

du sagst, du hast es schon oft gelesen, aber ich bestätige dir auch gerne nochmal: pornos schauen hat nichts, aber auch garnichts mit partnerschaftlichem sex zu tun - und erstrecht nicht mit fremdgehen.

ich Penisse generell nicht wirklich ansehnlich finde

was hats eigentlich damit auf sich bzw. was für auswirkungen hat das auf euren sex? kümmerst du dich auch um seinen penis - handjob, blowjob, zärtlichkeiten und ähnliches?

 

[Benutzer6428]

Wenn es ein Problem in eurer Beziehung gibt, dann ist es ein Kommunikationsproblem. Die Pornos mögein ein Auslöser oder ein Symptom oder gar beides sein.

Wie schnell verurteilst du ihn?
Wie eifersüchtig bist du?
Wie redest du mit ihm, wenn dir etwas an seiner Sexualität nicht passt oder du etwas nicht verstehst?
Lässt du ihn ausreden?
Versuchst du ihn zu verstehen?
Nimmst du dir Zeit, wenn du etwas nicht verstehst, bevor du zu dem Thema etwas sagst?

Andersherum:
Was teilt er dir zu dem Thema mit?
Wie redet er mit dir? Ist er da extrem vorsichtig?
Hat er bestimmte Themen aufgegeben?
Ist er da sehr zaghaft dabei, so dass man (du) es manchmal gar nicht bemerkt, wenn er versucht etwas zu sagen (dabei kommt es nicht auf die Lautstärke der Stimme an!)

Für euch beide:
Vie "verklemmt" seid ihr?
Wie "offen" seid ihr?
Wann habt ihr das letzte Mal etwas neues ausprobiert (und wenn es auch nur sowas wie "am Zeh kitzeln" war)?
Wann habt ihr das letzte Mal kichernd auf einer Parkbank gesessen, weil ihr euch ein bisschen unrartig vorkamt (nur bildlich gesprochen..muss keine Parkbank gewesen sein)?

 

[Benutzer169156 (46)]

Wie oben geschrieben, wir haben nur noch 1x Sex im Monat, gab auch Phasen,wo ich mal 3-4 Monate wartete.

Und er hat das Ganze wirklich total ernst gemeint. Er sagte, er braucht sowas nicht, weil er mit keiner anderen schlafen will, aber wenn es mir hilft, dann soll ich das gern machen. Solange keine Gefühle da sind und es nicht mit einem regelmäßig passiert, sei es ok.
Ja, mein Vergleich war zu krass. Aber die Reaktion irgendwie so nüchtern. Wenn er verletzt ist, merke ich das sonst zeimlich eindeutig. Aber da wirklich null Anzeichen.

Seinen Penis finde ich gut. Ich weiß nicht, weshalb ich ein Problem mit anderen habe, aber wenn ich die schon sehe...igitt.
Also Handjob, Blowjob usw gibt es regelmäßig.

Ich würde sagen, dass ich ihn mittlerweile recht schnell verurteile und auch zu einer recht eifersüchtigen Gattung gehöre.
Wie ich mit ihm rede...über die Pornos zB schon sehr vorwufsvoll.
Ja ich versuche definitiv zu verstehen, aber es gelingt mir bei diesen Themen so gar nicht. Ausreden lasse ich ihn immer.
Über anderes können wir uns aber lang und breit und auch verständnisvoll unterhalten.

Er selbst redet von sich aus gar nicht über das Thema.
Anfangs hat er vorsichtig mit mir geredet und auch nicht alles immer gesagt, aber ich sagte, dass ich mit Halbwahrheiten schlechter klarkomme, als mit den Fakten und seither ist er da schon offen.
Generell kann er aber nicht über Gefühle reden und ist auch so ein generell eher introvertierter Typ. Der Sex geht zu 90% von mir aus, weil er sich laut seiner Aussagen nicht traut, mich danach zu fragen (aus Angst vor Zurückweisung oder weil ich ihn als notgeil abstempeln könnte).
Aufgegeben in dem Sinne würde ich sagen hat er nichts. Ich muss aber sagen, dass wir im Laufe der Jahre schon eher weniger soziale Kontakte haben.

Ich bin offen und gar nicht verklemmt. Er - würde ich sagen - doch schon sehr (siehe Initiierung von Sex). Auch unter Fremden fühlt er sich sehr unwohl.
Ich denke, wenn ich auch nicht so experimentierfreudig wäre, hätten wir heute noch Blümchensex. Er lässt sich auf vieles ein und freut sich, wenn ich neues vorschlage.
Deswegen fand ich das mit den Pornos ja auch so krass: auf mich kommt er nie zu, aber da ist er in der Lage den PC anzuschalten und sich Nacktbilder und bewegte Action anzuschauen
Neues probieren wir schon imemr mal aus, ist aber schon ne Weile her.
Aber zusamenn kicher, hm...kann ich mich nicht erinnern.

 

[Benutzer]

Deswegen fand ich das mit den Pornos ja auch so krass: auf mich kommt er nie zu, aber da ist er in der Lage den PC anzuschalten und sich Nacktbilder und bewegte Action anzuschauen

Da muss er ja auch weniger tun.

Befriedigend würde ich den Sex schon sehen. WENN wir mal welchen haben (1x im Monat ca), dann sehr intensiv.

Vielleicht hätte er ja gerne mal eine schnellere, weniger intensivere Nummer. Männern geht es manchmal nur um Druck ablassen und nicht unbedingt ums große Kino.

Wenn er heim kommt und weiß, dass er für Sex die große Nummer schieben "muss", dann ist PC an und schrubben, einfacher. Gerade wenn man von der Arbeit gestresst ist.

Nur mal eine Idee.

 

[Benutzer169140]

Hi Mimmyli, ich gehe mal nur auf das Thema Pornos ein, und die Probleme die ihr damit habt. Das Thema "Kondomgeruch an der Hand" kann ich nicht beurteilen, da du dir ja selbst nicht sicher bist, ob das nun ein Indiz war oder nicht. Natürlich wäre ein Seitensprung (sofern es denn einen gab) eine ganz andere Kategorie.

Auch ich fand irgendwann heraus, dass mein Mann sich seine Ersatzbefriedigung mittels Pornos und Nacktbildern von Frauen holt. Ich fühlte mich damals gedemütigt - wie kann ein Mann, der zuhause eine doch attraktive Frau hat sich stets und ständig Reize von außen holen um sich zu befriedigen? Ist für mich nach wie vor irgendwie innerliches Fremdgehen (auch wenn ich viel Gegenteiliges gelesen habe).

Da wurde ich schon stutzig. Okay, du scheinst ein Problem damit zu haben, dass/wenn er Pornos schaut. Aber du würfelst da auch Dinge durcheinander... zunächst einmal scheinst du dich mit den Pornos zu vergleichen. Das heißt, entweder stellst du dich selbst auf diese Porno-Ebene, oder du holst die Pornos bzw. die Pornodarstellerinnen auf deine Ebene hoch - du ziehst einen Vergleich, wo es eigentlich gar nichts zu vergleichen gibt. Du bist außer Konkurrenz! Sei dir mal ganz sicher, dass er an den Frauen in den Filmen außer ihren Löchern, ihrem rumgestöhne, wackelnden Brüsten, ... nichts weiter findet. Er sieht den Film und denkt sich vielleicht "Boah hat die ein geiles Loch" oder "...geil wie die in den Arsch gef...t wird". Pornos und Nacktbilder nennt man nicht ohne Grund auch Wichsvorlage. Siehst du dich wirklich auf dieser Ebene? Oder siehst du dich nicht eher unzählige Stockwerke höher? Mit dir spricht er, er nimmt dich in den Arm, hört dir zu, vertraut dir Sachen an, plant mit dir, widmet dir einen Großteil seines Lebens.

Und vorgestern hatten wir ein Gespräch, was mich zum Überlegen brachte: Es ging wieder darum, was an Pornos / Nacktbildern so geil ist. Und er sagte, es geht ihm da absolut nicht um die Frau, sondern ausschließlich um den kurzen visuellen Reiz. Er meinte, ich nehme ja auch einen Vibrator, das kann man vergleichen.

Da meinte ich: also wenn es nur um den Reiz geht, dann kann ich mir ja auch einen Mann suchen, mit dem ich Sex habe, ohne Gefühl, nur weil mich eben ein anderer Schwanz mal reizt. Und da sagte er, dass ich das gern ausprobieren kann. Vielleicht hilft es mir dann, ihn zu verstehen.

Ich fragte, ob er eine offene Beziehung gutheißt aber er meinte, dass für ihn sowas niemals in Frage käme. Also er nie mit einer anderen Frau schlafen wollen würde.

Und jetzt wirds für mich ganz kurios: Er schaut Pornos, okay. Und du vergleichst es mit einem realen Seitensprung, bei dem ein fremder Mann in dich eindringt und mit dir Sex hat? Dich anfasst, deinen Körper in die Matratze drückt, dich stöhnen hört, ...? Wäre es denn umgekehrt für dich das gleiche, wenn er das ebenfalls täte, mit einer anderen Frau Sex hätte?

Und wie kommst du darauf, dass er ein Freund offener Beziehungen sein könnte, weil er Pornos/Nacktbilder schaut? Wo siehst du da den Zusammenhang zum Porno schauen? Also sowas kann man ja gerne ansprechen, aber ja nicht in diesem Kontext, sondern dann aus ehrlichem Interesse heraus, wenn man so etwas anstreben möchte... das vermute ich jetzt bei dir aber weniger.

1. Er meint das wirklich ernst und will mir beweisen, dass Reize nichts mit Liebe und Gefühl zu tun haben.

2. Er ist damals doch fremdgegangen und will sein Gewissen erleichtern, dass er mir auch mal sowas "gönnt".

3. Er ist damals fremdgegangen und möchte mir damit zeigen, dass das unbedeutend ist, wenn keine Liebe / Gefühle im Spiel sind.

4. Er will mich auf diese Art loswerden.

Hat vielleicht einer von Euch eine Idee, was da los sein könnte?Ich stehe zurzeit irgendwie neben mir und bekomme meine Gedanken nicht geordnet.

Dein Kopf fährt Achterbahn. Du stehst vor einem Problem, das du nicht verstehst. Du scheinst Pornos als Konkurrenz zu betrachten, und dir kommen genau die Fragen in den Kopf, die einem in einer solchen Situation beschäftigen könnten ("Er macht es immer wieder. Will er mich loswerden?") - und wenn es eine echte Konkurrenzsituation wäre, dann würde ich mir diese Fragen auch stellen.

Ich glaube aber, du steigerst dich da in etwas rein.

Meine Antworten klingen etwas provokativ. Das geht aber überhaupt nicht gegen dich, sondern soll nur herausstellen, wie konstruiert manche Zusammenhänge wirken, vielleicht fällt es dir selbst auf.

Jetzt mal der Versuch einer Erklärung (natürlich nur aus meiner Perspektive): Ich war auch schon "sexfaul", hab dann zwar mit ihr Sex gehabt, aber innerlich gedacht "boah, kann ich mir jetzt nicht einfach einen Porno anschauen und mir einen runterholen?" - es gibt so Momente. Der Porno nimmt mir dabei Arbeit ab - ich muss meine Phantasie nicht beflügeln, ich hab auch keine Lust, mir irgendwas groß auszumalen, ja es kam schon vor, da hatte ich nichtmal wirklich Lust auf die Selbstbefriedigung an sich (ist ja Arbeit). Ich möchte manchmal einfach nur "kurz mal kommen", kurz entspannen. Das ist mit Porno wesentlich einfacher. Liebe ich deswegen meine Freundin weniger? Finde ich sie weniger attraktiv? Ersetzt der Porno irgendwas in meiner Beziehung? Definitiv nein! Ich bin dennoch täglich rallig auf sie...

Und manchmal - wenn sie in Stimmung ist - fragt sie kurz vorm Sex auch danach, ob ich nicht "irgendwas anmachen" möchte, weil es sie in dem Moment auch etwas anheizt. Das müsste sie nicht tun, mir wäre es gleich, aber es gefällt ihr in dem Moment... so unkompliziert kann es sein.

Wenn du wirklich nicht darauf klarkommst, dann steht ihr vermutlich vor einem großen Problem: Setzt du ihn unter Druck, macht er es heimlich. Signalisierst du ihm Offenheit und Freiheit, wird er dir vielleicht irgendwann erzählen, wenn er es sich wieder bei einem Porno selbst gemacht hat, aber dann hättest du dennoch deine Probleme damit.

Man sollte sich gewisse Freiheiten lassen und auch akzeptieren, dass es Grenzen gibt. Grenzen, an denen das gemeinsame Leben endet und der private Freiraum beginnt. Das gilt natürlich für beide. Toleranz und Verständnis führen hier meiner Meinung nach am ehesten zum Erfolg.

 

[Benutzer124657 (25)]

Also ich hab den Eindruck, dass sexuell bei euch so einiges schiefläuft. Ich finde das, was du schreibst, aber teils auch widersprüchlich.
Ich meine, du sagst, der Sex geht immer von dir aus, er traut sich nicht zu fragen, aber dir ist es zu wenig Sex? Das passt irgendwie nicht so. Klingt als ob ihr beide eigentlich gerne mehr Sex hättet.
Vielleicht solltet ihr mal ganz ohne Vorwürfe nicht über das "ob" sondern das "wie" reden. Wie würde er sich den Sex wünschen, wie du? Gibt es etwas, was er oder du nicht so mag?

Ansonsten kann ich dir auch nochmal versichern, Pornos sind nichts weiteres als eine andere Art der Fantasie. Da steckt überhaupt nicht der reale Wunsch nach Sex mit einer anderen Frau dahinter.

Und ihm Vorwürfe zu machen, ist auch nicht der richtige Weg, das führt nur dazu, dass er noch unsicherer wird.

 

[Benutzer136524 (31)]

Ich würde eher mal da ansetzen, dass er Angst hat, du stempelst ihn als notgeil ab, wenn er zu oft Sex initiiert.. ich meine, nach 17 Jahren...? Da solltest du dir evtl mal Gedanken machen, was du für Signale sendest oder warum er sie fehlinterpretiert und wie ihr das klären könnt...
Also nur, falls das keine Ausrede seinerseits war...?

 

[Benutzer164526]

Auch ich fand irgendwann heraus, dass mein Mann sich seine Ersatzbefriedigung mittels Pornos und Nacktbildern von Frauen holt. Ich fühlte mich damals gedemütigt - wie kann ein Mann, der zuhause eine doch attraktive Frau hat sich stets und ständig Reize von außen holen um sich zu befriedigen? Ist für mich nach wie vor irgendwie innerliches Fremdgehen (auch wenn ich viel Gegenteiliges gelesen habe).

Genau: Pornos anzuschauen ist dasselbe wie selbst Sex zu haben, weil ja Liebesfilme anzuschauen auch dasselbe ist wie sich selbst zu verlieben. Und einen Krimi anzuschauen ist dasselbe wie selbst einen Mord zu begehen. Und einen Psychothriller anzuschauen ist dasselbe wie selbst ein Psychopath zu sein. Oder wie oder was?

 

[Benutzer169156 (46)]

Ja, das mit dem Druck ablassen hat er auch mal gesagt. Das ist ja prinzipiell auch ok, WENN er denn noch Lust auf mich hätte nebenher. Aber er war noch nie so sexuell aktiv. Und wenn er dann noch nebenher schrubbt, hat er sein Pulver halt verschossen.

Danke Chris für deine Ausführungen! Und danke für die Erklärung, das gibt mir doch zu denken! Vielleicht habe ich wirklich viel zu hohe Besitzansprüche. Ich sage ihm halt alles und gehe von aus, dass er es auch tut und mir nichts verheimlicht. Und das waren die Pornos ja zu Beginn. Auch das hat mich sehr verletzt, weil es anfangs mal Thema war und er es immer bestritt, bis es heraus kam. Da spielen auch erstmal Gedanken verrückt: was hat er noch alles verheimlicht? Da waren auch die Kondomgeruchsachen wieder präsenter.

Ich vergleiche mich glaube wirklich mit den Darstellerinnen. Dickere Brüste, schönerer Hintern, besserer Körper, hübscheres Gesicht (wobei ich neulich mal ungeschminkte Damen gesehen habe...das hat sich relativiert). Ich denke, ich habe Angst, dass er mich dann eben vergleicht und denkt: wäre toll, wenn ich auch so eine hätte. V.a. springt er ja besonders auf die Püppchen an (also mega geschminkt, hübsch zurecht gemacht). Aber mir sagt er immer, ich müsse mich für ihn nicht schminken oder ständig aufbrezeln. Das macht mich halt auch traurig, da springt er an. Wenn ich mich dann doch mal schön mache, gibt es keine Reaktion.
Klar bin ich da einiges höher...theoretisch. Mein Kopf sagt aber, dass ich nicht ausreiche.

Wie gesagt, der Vergleich mit Realsex war krass, weil ich so wütend war.
Mittlerweile sehe ich das auch anders. Aber dennoch war seine Reaktion eben so strange. Habe rein provokativ ja gesagt, dass er es dann ja auch machen kann um ihn aus der Reserve zu locken, aber er sagte direkt, dass er sowas absolut nicht braucht (ja, vielleicht weil er es schon hatte?).
Am Ende würde ich das doch gar nicht wollen. Das war so ne Affektaussage. Mit langem Rattenschwanz bzgl Reaktion...

Flöchen99
Naja, ich gehe auf ihn zu und er weist mich ab (vermutlich, weil er vorher schon geschrubbelt hat), mache ich das 3x und werde abgewiesen, lasse ich es irgendwann sein.
Vermutlich hätte er wirklich gern mehr Sex, traut sich aber nicht danach zu fragen.
Über das Wie haben wir aber schon geredet udn wie gesagt, wenn wir Sex haben, ist er auch toll.

Icegirl, ich war von Beginn an sehr offen, habe ihn nie abgewiesen, sodass er hätte Angst davor haben müssen. Und habe ihm auch imemr wieder gesagt, dass ich mir wünschen würde, dass er auch mal initiiert. Hat es aber so gut wie nie geschafft (außer, wenn er bissel beschwippst war - da fallen ja beaknntlich die Hemmungen). Ich kann es mir nicht erklären. Wenn ich kuschelig bin, werde ich abgewiesen, bin ich mal distanzierter, geht gar nix...keine Ahngung, was ich noch machen soll.

 

[Benutzer6428]

Klar ist es in der heutigen Zeit normal, aber wer schreibt denn vor, dass Frauen sich deswegen eben nicht mal verletzt fühlen dürfen, wenn Mann das an Stelle von Sex betreibt? Die Gesellschaft sagt, es ist normal. Aber am Ende besteht unsere heutige Gesellschaft doch nur aus Manipulation und die Frau geht gewaltige Schritte zurück aus der Emanzipation. Aber das ist ein anderes Thema...

In diesem Zusammenhang geht es nicht um normal und annormal..in diesem Zusammenhang geht es darum, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat.
Wenn also der Sex weniger wird, hat das nichts mit der SB zu tun, denn dann liegt das Problem woanders. Das ist genau das, was von mehreren Usern bisher immer wieder und auf verschiedene Art und Weise ausgedrückt wurde.

Die SB und damit verbunden Pornos haben damit nichts zu tun.
Sie haben auch nichts mit dem verletzten Gefühl zu tun. Fühlt sich nämlich jemand davon verletzt, was ich im stillen Kämmerlein mache, dann liegt das am eigenen Selbstwertgefühl. Würde ich also damit aufhören, dann würde ich damit ein Problem umgehen, dass nicht ICH habe, sondern die andere Person.
Es haben nämlich auch schon Frauen schluss gemacht, die gemeint haben, dass ihr Mann einer anderen Frau hinterher gesehen hat. Auch das kann als maßlose Verletzung wahrgenommen werden...

An dieser Stelle solltest du vielleicht darüber nachdenken, warum dich das so sehr mitnimmt. Der fehlende Sex ist ein anderes Thema...

Ich kann dir nur sagen: Je mehr du Druck auf ihn ausübst, desto verschlossener wird er werden. Ob er dann schluss macht oder nicht, steht zwar auf einem anderen Blatt...aber ob eine Beziehung mit jemandem Sinn ergbit, der sich nicht traut, irgendwas zu sagen auch.

 

[Benutzer11469 (50)]

Was hat denn das mit den Geschlechtern zu tun? Frauen masturbieren doch genauso? Ich schau ja definitiv sehr viel mehr Pornos als mein Mann.

Finde ich sehr gut. Porno ist weitgehend normal, wahrscheinlich letztendlich schon zu normal. Das ist aber nicht mehr rückgängig zu machen, denn das Internet wird wohl nicht abgeschaltet werden in nächster Zeit.

Wenn die TS nun jede bitch aus dem Internet als Konkurrentin wahrnimmt, dann hat sie ja was zu tun in Zukunft...

...da wäre es doch besser den Pornokonsum gemeinsam mit ihrem Mann zu tätigen....

 

[Benutzer]

...da wäre es doch besser den Pornokonsum gemeinsam mit ihrem Mann zu tätigen....

Sag mal, J janein6 , was das Thema Pornos betrifft, da hast Du aber ein schon recht deutliches Sendungsbewusstsein. Dein „Ansatz“ drängt mir den Gedanken auf, man würde jemand, der mit dem Rauchen oder einem adipösem Übergewicht des Partners ein Problem hat, vorschlagen, er solle halt auch anfangen Kette zu rauchen, oder sich ebenfalls fettfressen. Der Vorteil dieser Vorgehensweise liegt jetzt genau wo?

Dass wir uns nicht falsch verstehen. Ich hab ganz sicher kein Problem mit Pornos (von besonderen Ausprägungen mal abgesehen), auch nicht mit dem Konsum selbiger. Aber ihr den Konsum vorzuschlagen, weil sie es nicht mag, wenn er es macht, ist in etwa so sinnlos, wie ihm vorzuschlagen, es zu lassen, weil sie es nicht mag. (Beide Varianten hätten nebenbei ein klein wenig den Charakter, dass der Betroffene so etwas wie konvertieren müsste ... ich konnte es mir einfach nicht verkneifen)

Kickt dich eigentlich der Gedanke, dass sie zusammen mit ihm Pornos ansehen könnte? Oder warum schlägst Du das hier dauernd vor?

 

[Benutzer169156 (46)]

In diesem Zusammenhang geht es nicht um normal und annormal..in diesem Zusammenhang geht es darum, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat.
Wenn also der Sex weniger wird, hat das nichts mit der SB zu tun, denn dann liegt das Problem woanders. Das ist genau das, was von mehreren Usern bisher immer wieder und auf verschiedene Art und Weise ausgedrückt wurde.

Die SB und damit verbunden Pornos haben damit nichts zu tun.
Sie haben auch nichts mit dem verletzten Gefühl zu tun. Fühlt sich nämlich jemand davon verletzt, was ich im stillen Kämmerlein mache, dann liegt das am eigenen Selbstwertgefühl. Würde ich also damit aufhören, dann würde ich damit ein Problem umgehen, dass nicht ICH habe, sondern die andere Person.
Es haben nämlich auch schon Frauen schluss gemacht, die gemeint haben, dass ihr Mann einer anderen Frau hinterher gesehen hat. Auch das kann als maßlose Verletzung wahrgenommen werden...

An dieser Stelle solltest du vielleicht darüber nachdenken, warum dich das so sehr mitnimmt. Der fehlende Sex ist ein anderes Thema...
/QUOTE]

----> Wenn seit Beginn SB anstelle von Sex betrieben wird, weil er sich nicht traut, hat das durchaus für mich einen direkten Zsh. Es ist ein Kommunikationsproblem, as ich öfter angesprochen habe, es sich aber nicht geändert hat.

-----> Das Warum habe ich schon angesprochen. Mir sagt er nie, wie attraktiv er mich findet, aber schöne Frauen kann er begaffen und sich drauf einen wedeln. Ist eben verletzend.

----> Gebe ich dir Recht, dass es am Selbstwert liegt. Dennoch denke ich, dass auch der Partner sehen kann, weshalb es verletzend ist und gemeinsam dran arbeiten.
[doublepost=1521300954,1521300561][/doublepost] Flöchen99 + janein6
Ich will das weder allein schauen, noch gemeinsam. Wenn ich das anschalte, bekomme ich schon Hassgefühle. Wie soll ich mir das schön reden, wenn ich damit mittlerweile Streit, Hass und Demütigung assoziiere?

Das mit dem Druck machen habe ich bereits reduziert und dass ich mir wünsche, dass er mal kommt, weiß er auch. Das rede ich seit Jahren. Macht er dennoch aus Scham oder was weiß ich nicht.

 

[Benutzer124657 (25)]

Das Warum habe ich schon angesprochen. Mir sagt er nie, wie attraktiv er mich findet, aber schöne Frauen kann er begaffen und sich drauf einen wedeln. Ist eben verletzend.

Das Eine hat mit dem Anderen überhaupt nichts zu tun. Bei der SB geht es nicht mal wirklich darum, dass sie schön sind.

Gebe ich dir Recht, dass es am Selbstwert liegt. Dennoch denke ich, dass auch der Partner sehen kann, weshalb es verletzend ist und gemeinsam dran arbeiten.

Ja, der Partner kann das sehen und auch daran arbeiten. Muss er aber nicht. Außerdem liegen in diesem Fall bei ihm die deutlich marginaleren Probleme. Das große Problem liegt bei dir, in deiner Eifersucht gegenüber den Pornodarstellern. Und da kann er nichts tun, das musst du lösen.

Ich will das weder allein schauen, noch gemeinsam. Wenn ich das anschalte, bekomme ich schon Hassgefühle. Wie soll ich mir das schön reden, wenn ich damit mittlerweile Streit, Hass und Demütigung assoziiere?

Schönreden bringt sowieso nichts. Du musst deinen Hass abbauen, das akzeptieren und verstehen. Sonst wird dir nichts bleiben, als dich irgendwann von ihm zu trennen. Konfrontation ist da vllt. ein Weg, muss aber nicht der richtige sein. Dass du jetzt regelmäßig Pornos ansiehst, finde ich überhaupt nicht sinnvoll, das wollte ich nur mal klarstellen. Ich dachte nur, wenn du siehst, dass für dich die Männer im Porno nichts mit ihm zu tun haben und kein Konkurrenten für ihn sind, könntest du vielleicht verstehen, dass es bei ihm mit den Frauen das selbe ist.

 

[Benutzer123446 (42)]

Wenn ich das anschalte, bekomme ich schon Hassgefühle. Wie soll ich mir das schön reden, wenn ich damit mittlerweile Streit, Hass und Demütigung assoziiere?

Was genau hasst du denn so an den Pornos? Ist es die Tatsache, dass dein Mann sie anschaut, oder findest du die Frauen/Männer dort abstoßend oder die Art des Sex'?
Wenn es ausschließlich darum geht, dass du dich den Pornos offenbar irgendwie unterlegen fühlst, dann würde ich mich auch drum bemühen, da deine Probleme den Pornos selbst gegenüber abzubauen, denn die sind dann nur Symptom und nicht das Problem selbst. Damit meine ich nicht (zwingend), dass du dir welche anschauen sollst, aber es wäre dann mindestens gut, das für dich selbst gedanklich aufzudröseln.

Wenn seit Beginn SB anstelle von Sex betrieben wird, weil er sich nicht traut, hat das durchaus für mich einen direkten Zsh. Es ist ein Kommunikationsproblem, as ich öfter angesprochen habe, es sich aber nicht geändert hat.

So blöd es sich vielleicht anhört, aber vielleicht wäre es ja ein Schritt in die richtige Richtung: Könntet ihr vielleicht feste "Sexdates" miteinander ausmachen? Dann muss er nicht auf dich zukommen, aber es wäre möglich - denke ich - dass dadurch Sex wieder etwas Normaleres wird, als es im Moment ist. Im Moment wirkt es auf mich so, als wäre es ein ziemliches Minenfeld, weil sich die Probleme so festgefahren haben.
Mit festen Verabredungen zum Sex löst man vielleicht ein wenig den bestehenden Druck: Du musst nicht auf ihn warten, dich abweisen und damit enttäuschen lassen und hängst weniger in der Luft. Er kanndarfmuss sich darauf einstellen, dass ihr Sex habt und braucht sich erstmal keine Gedanken zu machen, was er außerhalb der vereinbarten "Dates" machen soll (auf dich zukommen oder nicht usw.).

 

[Benutzer11469 (50)]

...Kickt dich eigentlich der Gedanke, dass sie zusammen mit ihm Pornos ansehen könnte? Oder warum schlägst Du das hier dauernd vor?

Hast du schon mal erlebt, daß es schöner ist etwas gemeinsam zu erleben, als getrennt?

Falls ja, weißt du ja was ich meine. Falls nein, sorry, daß ich dich gestört habe.

PS: der Vergleich mit Kettenrauchen ist völlig irrwitzig, denn Porno zusammen schauen dürfte nicht gesundheitsschädlich sein, gemeinsam Kettenrauchen schadet beiden, also nicht zu empfehlen OMG
[doublepost=1521465986,1521465874][/doublepost]

... + janein6
Ich will das weder allein schauen, noch gemeinsam. Wenn ich das anschalte, bekomme ich schon Hassgefühle. Wie soll ich mir das schön reden, wenn ich damit mittlerweile Streit, Hass und Demütigung assoziiere?...

ich fürchte, dann hast du ganz einfach den falschen Partner, so was soll es geben

 

[Benutzer]

J janein6 beneidenswert, wenn die Welt so einfach ausschaut - gemeinsam Pornos schauen oder eben trennen - auch eine Art Probleme zu lösen. Selbstverständlich waren die Beispiele ganz bewusst drastisch und überzeichnet. Das hier bringt es aber unmittelbar auf den Punkt.

ihr den Konsum vorzuschlagen, weil sie es nicht mag, wenn er es macht, ist in etwa so sinnlos, wie ihm vorzuschlagen, es zu lassen, weil sie es nicht mag.

Aber darauf bist Du ja wohlweislich nicht eingegangen. Macht aber auch nichts, wir kommen da sicher nicht zusammen.

 

[Benutzer6428]

----> Wenn seit Beginn SB anstelle von Sex betrieben wird, weil er sich nicht traut, hat das durchaus für mich einen direkten Zsh. Es ist ein Kommunikationsproblem, as ich öfter angesprochen habe, es sich aber nicht geändert hat.

Dann bestand da von Anfang an ein Kommunikationsproblem und vielleicht auch noch weitere. Das bestätigt meine Thesen.
Dieses ist ein Problem an dem NUR ER arbeiten kann und es NUR DANN tun wird, wenn er es selbst als Problem wahrnimmt.

-----> Das Warum habe ich schon angesprochen. Mir sagt er nie, wie attraktiv er mich findet, aber schöne Frauen kann er begaffen und sich drauf einen wedeln. Ist eben verletzend.

Das bestätigt weiterhin meine Thesen. Du vergleichst dich mit bewegten Bildern -> hat also ausschießlich mit deinem eigenen Selbstwert zu tun.
Das ist wiederum ein Problem, an dem NUR DU arbeiten kannst.

----> Gebe ich dir Recht, dass es am Selbstwert liegt. Dennoch denke ich, dass auch der Partner sehen kann, weshalb es verletzend ist und gemeinsam dran arbeit

Das stimmt nicht. Nur du alleine kannst etwas daran ändern. Er kann dich darin unterstützen, wobei eine Unterstützung nicht damit einher gehen kann, dass er sein Verhalten komplett ändert.

Unterm Strich habt ihr, wie bereits von mir vermutet, sehr wahrscheinlich beide Probleme, die ihr jeweils für euch angehen müsst. Andernfalls, und das solltet ihr auch mal deutlich aussprechen, ist diese Beziehung massiv gefährdet und wird den Bach runter gehen.
Schritt 1: Kommunikation
Redet endlich miteinander!
Findet die Punkte an denen ihr arbeiten müsst und wer daran arbeiten kann. Schiebt das nicht auf den jeweils anderen ab.

Schritt 2: Aktion
Tut etwas! Gebt euch Mühe!

 

[Benutzer11469 (50)]

J janein6 beneidenswert, wenn die Welt so einfach ausschaut - gemeinsam Pornos schauen oder eben trennen - auch eine Art Probleme zu lösen. Selbstverständlich waren die Beispiele ganz bewusst drastisch und überzeichnet. Das hier bringt es aber unmittelbar auf den Punkt.

Aber darauf bist Du ja wohlweislich nicht eingegangen. Macht aber auch nichts, wir kommen da sicher nicht zusammen.

Ja logisch ist die Welt einfach. Und Porno ist ja nun wirklich nicht gleich Porno. Von nur angehaucht erotischen Filmchen, über Soft-Porno, Ladies -Filmchen bis zum Bukkake-creampie-BDSM Hardcore-shemale-analplug ist es ein weiter Weg.

Sie soll halt mit irgendwas anfangen und ihren Mann das wissen lassen. Oder doch gleich ins Kloster gehen.

 

[Benutzer169156 (46)]

Flöchen99
Also er sagt schon, dass es erstmal nen optischer Reiz ist, wenn er sich da eine anschaut. Danach legt er aber wohl Fokus auf den Akt an sich.
Ja, dass ch das für mich lösen muss, ist mir klar. Nur helfen mir diese ganzen Ratgeber à la "Wie baue ich Selbstwert auf" absolut gar nichts.
Ich glaube, selbst wenn ich schaue und an den Männern dort nichts finde, denke ich immer noch, dass es ihm - eben weil er ein Mann ist und anders tickt - doch mehr um die Frauen da geht.

Eswareinmal
Ich bin mir sicher, dass es mir allein darum geht, dass ich mich da unterlegen fühle. Dass ich da nicht mithalten kann. Und irgendwann wird Frau ja auch noch älter und wenn er dann noch den Anspruch hat, dass seine Frau auch knackig sein muss, geht das eben irgendwann nicht mehr und er verliert vielleicht generell den Bezug zu mir, weil er nur noch auf junges, knackiges Fleisch fokussiert ist.
Das mit den Sexdates hatten wir schon mal, hat genau 1 Monate funktioniert und dann schlief es wieder ein.

Damian
Wir haben darüber nochmal geredet und er sagt selbst, dass er einsieht, dass wir da wohl ein Kommunikationsproblem haben und er auch an sich arbeiten muss....immerhin.
Aber wie ich das mit dem Selbstwert löse, ist mir noch immer schleierhaft, wie gesagt, Ratgeber haben mir bisher nicht geholfen.
Ich möchte auch nicht, dass er sich komplett ändert, sondern nur auf mich zukommt.

J janein6
Also der Kommi mit dem Kloster ist wohl doch unpassend. Nur weil ich damit nicht klarkomme, heisst das nicht, dass ich komplett verklemmt und spießig oder sonstwas bin!

 

[Benutzer83901 (40)]

Findet die Punkte an denen ihr arbeiten müsst und wer daran arbeiten kann. Schiebt das nicht auf den jeweils anderen ab.

Das hier ist ein wichtiger Punkt: Ihr habt Baustellen - eigene, gemeinsame. Dessen muesst ihr euch bewusst werden, das kommunizieren und dann sowohl gemeinsam als auch jeder fuer sich lösen. Den anderen dafuer verantwortlich zu machen, wird nicht zur Entspannung der Situation beitragen.

Sie soll halt mit irgendwas anfangen und ihren Mann das wissen lassen.

Woher nimmst du eigentlich das Wissen, dass einfach jeder Pornos schauen mag? Und wenn nicht, dann gewöhnt man sich eben daran?

M Mimmyli : Betreffend dein Selbstwertgefuehl: Was genau tust du fuer dich? Wie achtest und verwöhnst du dich selbst? Einfach als Mensch, aber eben auch als Frau, die begehrt werden will? Vielleicht wäre ein Flirt hier und da nicht schlecht, um ein bisschen Feedback zu bekommen?

 

[Benutzer11469 (50)]

Flöchen99
Also der Kommi mit dem Kloster ist wohl doch unpassend. Nur weil ich damit nicht klarkomme, heisst das nicht, dass ich komplett verklemmt und spießig oder sonstwas bin![/USER]

Du redest daher wie eine Frau, die zu Kaisers Zeiten groß wurde. Eine innere Bereitschaft Dinge auszuprobieren braucht man schon.
Wer nicht bereit ist, bei sich auch Änderungen vorzunehmen, ist letztlich nicht partnerschaftsfähig. Und zwar egal mit wem.

Was du alles nicht willst (und das ist dein gutes Recht) kann mit niemandem auf diesem Planeten auskommen. Es sind ja de facto Bedingungen, die jemand wie du stellt.

Werde so und so und so und dann gefällt es/ du mir. Das ist die Grundhaltung. Die geht gar nicht, wenn man eine Partnerschaft haben will.

Es ist immer ein Stück persönlicher Erkenntnisgewinn nötig, das führt zu der Formel 1+1 >2.

Was du machst ist 1=1=1. Das ist langweilig und auf lange Sicht destruktiv.

 

[Benutzer123446 (42)]

Ich bin mir sicher, dass es mir allein darum geht, dass ich mich da unterlegen fühle. Dass ich da nicht mithalten kann. Und irgendwann wird Frau ja auch noch älter und wenn er dann noch den Anspruch hat, dass seine Frau auch knackig sein muss, geht das eben irgendwann nicht mehr und er verliert vielleicht generell den Bezug zu mir, weil er nur noch auf junges, knackiges Fleisch fokussiert ist.

Ich muss übrigens sagen, dass ich dich sehr reflektiert finde. Und auch, wenn das natürlich noch kein Problem löst, ist das doch eine gute Grundlage, um Probleme zu lösen.

Hast du mit deinem Mann eigentlich mal genau über diese Aspekte gesprochen? Also wirklich darüber, dass du Angst hast, dass du ihm irgendwann zu wenig "knackig" bist (weil man halt eben älter wird, nicht weil man sich gehen lässt) und ihr euch verliert, dass DAS dein Problem mit den Pornos ist.
Und wenn ja, was sagt er dazu?
Und wenn nein, was hindert dich daran, dieses Gespräch zu suchen?

Vielleicht kannst du es versuchen, mal von der Warte zu sehen: Es gibt doch sicher irgendwelche Schauspieler, Sänger, Prominente im Allgemeinen, die du besonders attraktiv findest. Die du dir gerne mal ansiehst. Oder? Und da bleibt es ja auch beim "Angucken" und man zieht keine realen Vergleiche. Wenn ich Josh Holloway anschmachte, dann weiß ich ja trotzdem ganz genau, was ich an dem Mann an meiner Seite habe (der mit Holloway nur die Haarfarbe gemeinsam hat^^). Aber nichtsdestotrotz finde ich ihn attraktiv, vielleicht weckt der auch irgendwelche Urinstinkte in mir, keine Ahnung. Kennst du solche Gefühle prinzipiell? Also, jemanden zu sehen, anzusehen, und sich zu denken "Boah, der ist aber heiß" oder "Das ist aber ein sehr schöner Mensch". Ohne, dass man daraus irgendwas in Bezug auf die gelebte Realität ableiten würde.

EDIT: Du hast ja weiter vorne schon geschrieben, dass du dich nicht erinnern kannst, einen anderen Mann attraktiv gefunden zu haben. Ich muss zugeben, dass ich das sehr außergewöhnlich finde (ohne Wertung!), erklärt aber vielleicht auch, weshalb du dich da so schwer reinversetzen kannst. Geht dir das wirklich auch bei Prominenten so und heißt das auch, dass du einen anderen Mann nicht "schön" finden kannst?

PS: Ich würde janein6 an deiner Stelle ignorieren. Er versucht, dich zu provozieren, und du erhältst hier ansonsten wirklich gute Ratschläge.

 

[Benutzer83901 (40)]

Du redest daher wie eine Frau, die zu Kaisers Zeiten groß wurde. Eine innere Bereitschaft Dinge auszuprobieren braucht man schon.
[...]
Was du machst ist 1=1=1. Das ist langweilig und auf lange Sicht destruktiv.

Also das ist ja absoluter Quatsch. Wie wäre es, wenn du dir einmal die Muehe machst und den gesamten Thread liest? Inklusive der durchaus aufschlussreichen Beiträge von TS M Mimmyli , die unter anderem schrieb:

Also Handjob, Blowjob usw gibt es regelmäßig.

Ich bin offen und gar nicht verklemmt. Er - würde ich sagen - doch schon sehr (siehe Initiierung von Sex).

Ich denke, wenn ich auch nicht so experimentierfreudig wäre, hätten wir heute noch Blümchensex.

Neues probieren wir schon imemr mal aus, ist aber schon ne Weile her.

Ich habe ihm oft angeboten, wenn ich mal nicht will oder kann, dass ich ihm gern mal schnell einen blase oder er mich mal schnell nehmen kann.

Wie du auf Kloster und Kaisers Zeiten kommst, ist mir wahrlich ein Rätsel, J janein6 .

Aber noch einmal zur allgemeinen Verdeutlichung:
Man kann sexuell aktiv, experimentierfreudig und aufregend sein, ohne jemals Pornos zu schauen. Man kann nämlich zum Beispiel stattdessen einfach vögeln.

 

[Benutzer65313 (36)]

Ich glaube, selbst wenn ich schaue und an den Männern dort nichts finde, denke ich immer noch, dass es ihm - eben weil er ein Mann ist und anders tickt - doch mehr um die Frauen da geht.

Uh, da solltest du vorsichtig sein Mann ist nicht gleich Mann, das ist relativ oberflächlich gedacht. Ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung, ob mein Mann noch Pornos schaut, wenn, dann macht er es, wenn ich nicht da bin, das wäre auch okay für mich. Ich weiß es auch bloß nicht, weil wir seit Ewigkeiten nicht mehr darüber gesprochen haben, einfach weils mir egal ist. Ich bin mir aber absolut sicher, dass es ihm da NICHT um die Frauen dort geht, sondern einfach nur schlicht um den visuellen Reiz.
Ich hingegen schwärme ihm die ganze Zeit von einem fiktiven Charakter vor, wenn man da Vergleiche ziehen möchte - dann bin ich wohl eher der "Mann" in unserer Beziehung, auch wenn nich null Pornos schaue (reizt mich bisher einfach nicht so).

Ich denke wie die meisten hier auch, dass ihr einfach ganz offen miteinander reden solltet. Ohne Vorwürfe, nur mit Ich-Botschaften. Ich hab das Gefühl, dass ihr beide nicht absolut offen zum anderen seid. Ich finds schon seltsam, dass dein Mann dir nie Komplimente macht... machst du ihm welche? Weiß er, dass dir das fehlt? Weiß er, warum du die Pornos nicht möchtest? Würde es dir weniger ausmachen, wenn du mehr gewertschätzt würdest von ihm und er mehr Sex mit dir hätte? Wovor hat er Angst, warum genau sucht er nicht selbst die Initiative? War das alles schon immer so, wenn ja, wieso besprecht ihr das "Problem" erst jetzt? Weiß dein Mann, dass du von ihm mal überrascht werden willst? Habt ihr schon experminetellere Dinge versucht in die Richtung andere Orte, andere Uhrzeiten, Quickies? Könnt ihr überhaupt über Sex frei und ohne Unwohlsein sprechen?
Ich persönlich würde mir eine Liste machen mit den Dingen, die ich auf jeden Fall ansprechen möchte, vor allem, wie ich mich fühle und was ich mir wünschen würde. Er soll sich da auch seine Gedanken zu machen!

Ich würde die Sache mit den Sexdates trotzdem noch mal einführen. Ein Monat hats doch geklappt, einen zweiten Versuch ists wert. Ihr dürft halt nicht einknicken und sagen "heute nicht". Aber ein Zeitpunkt, zu dem ihr euch beide ein bisschen fertigmacht, ein bisschen Kribbeln hervorruft, vielleicht vorher noch gemeinsam kocht... Du kramst auch daheim deine High Heels raus, er zieht seine sexy Jeans an... Sich ein bisschen an "früher" erinnern und an die Zeiten, wo es vielleicht noch mehr gekribbelt hat?