will fremdgehen bin aber noch zu

[Benutzer113190 (47)]

na was eigentlich? Ständig gehen meine Gefühle mit mir durch. In meiner Beziehung läuft es sehr schlecht in Sachen Sex. Die Hintergründe werde ich nicht erläutern ich will gar nicht erst so tun als ob ich was gutes vorhabe.

So nun ist das Problem ich habe die Möglichkeit und das gleich auf zwei verschiedenen Ebenen eine Affäre zu beginnen um eben diesen Sex zu bekommen und auch kuscheln, was auch nicht gut geht in meiner Beziehung.

Ebene 1 ist eine Frau mit der ich vor kurzem noch zusammen war bevor ich wieder mit meiner Ex zusammen kam. Sie liebt mich, ich sie nicht. Würde ich sie nehmen dann macht sie sich unter Garantie Hoffnungen auf mehr. Und ich weiss das sie alles dransetzen würde.

Ebene 2 ich habe übers internet eine Frau kennengelernt ich weiss nicht wie ich das beschreiben soll, das ist total krank iwie. Ich glaube ich bin mittlerweile vom ich mag dich zu einem deutlich intensiveren Gefühl gewechselt. Sie ist vergeben ich auch. Beide leiden wir unter fehlenden Körperlichkeiten. Aber sie ist nicht in mich verliebt, absolut straight und cool wie UmaThurman in KillBill. Toll ist die Möglichkeit bestand auf eine Affäre. Doch die habe ich nun gecancelt, denn ich bin ja noch vergeben. Sie wird es bleiben. Und ich habe ihr gestanden da ist einfach deutlich mehr auf meiner Seite, das geht deshalb nicht.

Also es ist irrational sich in eine internet-Bekanntschaft zu verlieben.. Es ist aber auch irrational zu denken ich könnte Ebene 1 nehmen und damit nicht sie auch noch verletzen.

Ja ich würde meine Partnerin verletzen wenn ich eine Affäre anfange. Aber nein sie kann es nicht, sie kann keinen Sex mit mir haben. Ich liebe sie brauche sie und sie braucht mich. Aber ohne halte ich das nicht mehr lange aus. Und es geht nicht nur um Sex sondern körperliches eher generell. Ich kann nicht einfach eine Frau nehmen die ich nicht sympathisch finde. Und das führt dann aber in die Sackgasse.

Was für ein dummes Problem oder? Trenn dich und steh ihr nicht im Weg mag der ein oder andere sagen. Aber dann hat sie niemanden mehr. Ok ich glaube ich muss es doch anfügen sie ist krank -körperlich und auch seelisch was einen Teil dazu beiträgt das sie Sex als nicht so toll empfinden kann wie ich.

Oder aber ich finde die ultimative Technik nicht mehr zu wollen, das wäre auch eine Lösung. Erschwerend kommt nämlich hinzu das ich fast immer könnte. Sehr oft halt.

Was meint ihr?

 

[Benutzer]

Es muss keine Trennung sein, aber ein Gespräch in Richtung offene Beziehung wäre mal ratsam bei euch. Aus Mitleid bei ihr zu bleiben und ihr dann gleichzeitig Leid zuzufügen ist nämlich recht dämlich.

 

[Benutzer66223 (39)]

Wenn es einen guten Grund gibt warum sie keinen Sex mit dir haben kann bzw. dir in sexueller Hinsicht nichts geben kann, warum redest du dann nicht mit ihr bezüglich einer offenen Beziehung?

 

[Benutzer]

Ich meine, dass du erstmal mit deiner Freundin drüber reden solltest, ob es für sie okay wäre, dass du dir Sex außerhalb der Beziehung holen willst...

 

[Benutzer113190 (47)]

ja ich habe schon mit ihr geredet, ganz so dämlich bin ich dann doch nicht. Sie wäre mit einer eingeschränkt offenen Beziehung einverstanden, wenn ich anders sein könnte... Aber ich hänge immer sehr mit dem Herzen drin. Würde ich wiederum auf kühl umstellen habe ich Schiss das ich mich dadurch zu sehr verändere in Richtung klotz. Also eigentlich ist es ok. Aber dafür müsste ich eine finden die nicht so verdammt liebenswert ist. Oder ich mich ändern..

 

[Benutzer83901 (40)]

Es wäre wirklich dämlich, den Schein ener harmonischen Beziehung aufrecht zu erhalten, wenn du sie betrügst und ihr danach noch ins Gesicht sagst, dass du sie liebst.

Edit: Dein Problem scheint nicht nur dein sexueller Notstand zu sein, sondern auch, dass du dich nicht auf deine Partnerin festlegen kannst und/oder willst. Daher - in Anbetracht deines letzten Beitrages - sehe ich hier keine bessere Alternative als die Trennung.

 

[Benutzer113190 (47)]

Es wäre wirklich dämlich, den Schein ener harmonischen Beziehung aufrecht zu erhalten, wenn du sie betrügst und ihr danach noch ins Gesicht sagst, dass du sie liebst.

das sage ich ihr nur, wenn ich es auch so meine. Und das ist der Fall. Übrigens betrügen ist gut, das erste mal als sich die Möglichkeit anbot habe ich es ihr doch glatt erzählt und habe danach auch nix gemacht.

Edit: Dein Problem scheint nicht nur dein sexueller Notstand zu sein, sondern auch, dass du dich nicht auf deine Partnerin festlegen kannst und/oder willst. Daher - in Anbetracht deines letzten Beitrages - sehe ich hier keine bessere Alternative als die Trennung.

nein ich bin nur der Meinung das es bei Körperlichkeiten sehr schnell dazu kommen kann, das es zu mehr wird. Ich stelle mir das gar nicht so einfach vor ohne Liebe. Muss es nicht ein bissl davon sein um auch gut zu sein? In der Tat habe ich es ohne Liebe noch nicht gemacht. Und die besagte Ebene 2 ist eben eine Person die ich schon sehr gut kennenlernen durfte und konnte. Die ich mehr als nur mag und das jetzt schon. Liebe ist vielleicht doch noch ein zu großes Wort.

 

[Benutzer95038]

Du willst keinen Sex ohne Liebe, würdest aber deine Beziehung verraten, wenn du einfach so Sex hättest.
Beende also die Beziehung und dann bist du auch frei, dich erneut auf was einzulassen.

Wo genau lieht dein Problem? Freundin und Sex mit einer anderen kannst du nicht haben, da für dich immer Liebe dazu gehört. Ich denke nicht, dass sich das ändern wird.

 

[Benutzer111070]

Also ist dein Problem eigentlich, dass du zwar grünes Licht von deiner Partnerin bekommst, mit anderen Frauen zu schlafen, aber das nur solange, wie es dir nur um den Sex geht, du allerdings bist davon überzeugt, dass sich Gefühle entwickeln würden?

Wenn du Sex und Liebe nicht trennen kannst, bleibt dir wohl nichts übrig, außer die Beziehung zu beenden.

Du willst Sex, beim Sex entstehen bei dir Gefühle und die will deine Partnerin für sich. Der Sex mit ihr reicht dir aber nicht.

Das heißt, auf lange Sicht hat weder eure Beziehung Zukunft, noch das Modell der halboffenen Beziehung.

 

[Benutzer98230 (39)]

So wie sich das anhört, geht es ja nur ums "abreagieren", eben einfach mal Sex haben, ohne zu denken. Schonmal erwägt, ins Bordell zu gehen?

 

[Benutzer37284 (39)]

Liebst du denn deine Freundin überhaupt? Ich lese hier in keinem Beitrag von dir etwas über deine Beziehung. Es geht dir nur darum, wie du bestmöglichst an Sex kommen kannst und dich wahrscheinlich noch verliebst.
Wie kann es denn sein, dass du dich so schnell in andere Frauen verliebst? So toll kann es ja mit deiner Freundin also nicht sein...Wieso dann also nicht doch gleich ne Trennung?

 

[Benutzer113190 (47)]

Du willst keinen Sex ohne Liebe, würdest aber deine Beziehung verraten, wenn du einfach so Sex hättest.
Beende also die Beziehung und dann bist du auch frei, dich erneut auf was einzulassen.

Wo genau lieht dein Problem? Freundin und Sex mit einer anderen kannst du nicht haben, da für dich immer Liebe dazu gehört. Ich denke nicht, dass sich das ändern wird.

guter Beitrag. Ja so ist es wohl. Ein Verrat und genauso würde es sich anfühlen. Aber die Frage bleibt bestehen ob ich mich nicht doch ein wenig ändern kann. Und die Frau auf Ebene2 ist ja auch ziemlich taff. Die würde das glatt durchziehen und dann ab einem bestimmten Datum wäre es aber nicht mehr gegeben. Eine Vereinbarung. Nur das hilft mir ja auch nicht auf lange Sicht. Nun gut. Aber es ist kein Mitleid wenn man siebzehn Jahre zusammen ist. Nur mal so nebenbei. Die Frage wäre imho wichtig gewesen damit ihr einen besseren Überblick bekommt was auf dem Spiel steht. Liebe ist eben auch immer noch mehr von allem.

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:52 -----------

Du willst Sex, beim Sex entstehen bei dir Gefühle und die will deine Partnerin für sich. Der Sex mit ihr reicht dir aber nicht.
.

keiner leider! Aber hättest du als Frage formuliert, dann hätte ich mich nun bei dir bedankt.

 

[Benutzer95038]

Ja so ist es wohl. Ein Verrat und genauso würde es sich anfühlen.

Damit ist doch alles gesagt, oder etwa nicht?

Aber die Frage bleibt bestehen ob ich mich nicht doch ein wenig ändern kann.

Du bist ü30 und scheinst dich immer noch nicht zu kennen.

Liebst du deine Partnerin oder nicht?

Und die Frau auf Ebene2 ist ja auch ziemlich taff. Die würde das glatt durchziehen und dann ab einem bestimmten Datum wäre es aber nicht mehr gegeben. Eine Vereinbarung.

Ob die Frau das durchziehen kann, ist doch erstmal irrelevant.
Du brauchst Gefühle zum Sex und ich könnte mir gut vorstellen, dass, wenn du es überhaupt durchziehen kannst mit dem Sex, du danach ziemlich geknickt sein wirst.

 

[Benutzer113190 (47)]

Du bist ü30 und scheinst dich immer noch nicht zu kennen.

Liebst du deine Partnerin oder nicht?

Ob die Frau das durchziehen kann, ist doch erstmal irrelevant.
Du brauchst Gefühle zum Sex und ich könnte mir gut vorstellen, dass, wenn du es überhaupt durchziehen kannst mit dem Sex, du danach ziemlich geknickt sein wirst.

siehe meinen Beitrag über meine Beziehungsjahre... wie könnte ich mich in dieser Hinsicht kennen wenn ich solange treu bin. Es war nicht schon immer so mit dem Sex und Kuscheln. Und ja ich liebe sie.

Japp das mit dem geknickt ist wohl so. mh thx @all

 

[Benutzer95038]

siehe meinen Beitrag über meine Beziehungsjahre... wie könnte ich mich in dieser Hinsicht kennen wenn ich solange treu bin. Es war nicht schon immer so mit dem Sex und Kuscheln. Und ja ich liebe sie.

Japp das mit dem geknickt ist wohl so. mh

Du sagst, du brauchst für Sex auch Liebe, meinst aber, du kennst dich nicht in der Hinsicht. - Ja was denn nun?

Für eins wirst du dich entscheiden müssen, das wird dir hier keiner abnehmen.

 

[Benutzer20086 (38)]

Harmonie schreibt sich Callmeawesome auf die Flagge. Orca würde in Harmonie leben, wenn er seinen sexuellen Trieb gestillt bekommen würde. Sei es in der Beziehung oder auch nicht. Da er gerne in der Beziehung bleiben möchte, gibt es meines Wissens zwei Möglichkeiten. Er holt sich den Sex oder er nimmt Tabletten, meditiert... keine Ahnung wie das geht. Aber einfach darauf zu verzichten schafft keine Harmonie, sondern das Gegenteil. Einfach aus der Beziehung zu gehen, finde ich nicht richtig. Dann würde er es ja noch nicht mal versuchen. Es mag ja für manche schwer sein, sich das vorzustellen, aber es gibt durchaus glückliche offene Beziehungen! Warum auch nicht? Es ist nicht leicht, aber es ist wohl kaum unmöglich.

 

[Benutzer113145]

Off-Topic:

Es mag ja für manche schwer sein, sich das vorzustellen, aber es gibt durchaus glückliche offene Beziehungen!

Hier geht's aber nicht um einvernehmlich entschiedene offene Beziehungen.

 

[Benutzer110436 (40)]

Es mag ja für manche schwer sein, sich das vorzustellen, aber es gibt durchaus glückliche offene Beziehungen! Warum auch nicht? Es ist nicht leicht, aber es ist wohl kaum unmöglich.

Du hast meinen Beitrag nicht richtig gelesen.
Ja, es gibt glückliche offene Beziehungen. WENN sie freiwillig eingegangen werden. Aber durch gesundheitliche Umstände dazu gezwungen zu werden, eine offene Beziehung zu führen, weil der Partner sonst weg ist, wird sie nicht glücklich machen.
Orca, selbst wenn du damit klarkommen könntest, dir den Sex woander zu holen. Meinst du, deine Frau wäre wirklich glücklich??
Auch zu einer offenen Beziehung gehören zwei. Das hat Caramel bon bon nicht verstanden. Aber es ist ja auch viel einfacher, sich woanders zu holen, was man in der Beziehung nicht kriegen kann...großartige Einstellung.

An der Stelle klinke ich mich aus. Von Leuten wie dem Zuckerklumpen wird mir schlecht.

 

[Benutzer20086 (38)]

Seine Freundin hat die Wahl. Sie hat sich dafür entschieden, dass sie lieber mit ihm zusammen sein möchte und er mit anderen Frauen schläft, als dass er sie verlässt. Du behauptest, aufgrund ihrer Situation würde sie sich an ihn binden und Dinge akzeptieren, die ihr eigentlich nicht gut tun.
Und was ist treuer, als nach einem gemeinsamen Weg zu suchen, mit dem beide leben können? Einfach so hoppdiwopp zu behaupten, man könne auf Sex verzichten finde ich nicht realistisch. Wir sind Menschen und unsere Triebe sind tief in uns verankert. Erfüllen wir sie nicht, gehen wir ein. Hierzu gehört auch Hunger, Durst, etc. Wir halten gerne unseren freien Willen hoch, das klappt aber nur, wenn wir unserem Köper mit seinen Trieben gerecht werden.
Wieso schenken wir den beiden nicht mal so viel Vertrauen, daran zu glauben, dass sie es wirklich so meint was sie sagt und dass Orca versucht, sie bei dieser Sache möglichst wenig zu verletzen? Ich glaube an die beiden.
Es ist natürlich nicht schön, verletzt zu werden. Wer will das schon? Aber deswegen etwas so großes aufgeben? Können sie nicht beide daran wachsen?

 

[Benutzer113190 (47)]

ja ich traue mich kaum mich bei dir zu bedanken Caramel Bon machs aber trotzdem, habe nur im Moment wenig Kraft. Aber du sollst wissen, das mein Weg einer der Kommunikation sein wird. Danke das du an uns glaubst trotz allem was ich an Polemik gebracht habe. Aber meine Gefühle sind ein Dauerzustand von Polemik es ging nicht anders. Es war ehrlich von allen, Danke
und ps ihr wisst nicht was ich jetzt vorhabe genauso wenig wie ich. Aber vielleicht sollte man warten bis man ein Urteil über einen Angeklagten fällt..

 

[Benutzer111070]

Seine Freundin hat die Wahl. Sie hat sich dafür entschieden, dass sie lieber mit ihm zusammen sein möchte und er mit anderen Frauen schläft, als dass er sie verlässt.

Er dürfte von ihr aus grundsätzlich mit anderen Frauen schlafen, wenn dies ganz und gar ohne Gefühle zuginge, aber der TS selbst hat bereits bemerkt, dass dies nicht zu funktionieren scheint.

Sie wäre mit einer eingeschränkt offenen Beziehung einverstanden, wenn ich anders sein könnte... Aber ich hänge immer sehr mit dem Herzen drin.

Das bedeutet für mich, dass eine Affäre mit ihrem Einverständnis auszuschließen ist.


Und nun?

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer12529]

genauer eingeschränkt offen. Also wenn sie es nicht mitbekommen würde wäre es für sie wohl verkraftbar. So war es gemeint.

hat sie (und du!) denn keine angst, dass sie dadurch nen imer größer werdendes misstrauen dir gegenüber bekommt?

nein ich bin nur der Meinung das es bei Körperlichkeiten sehr schnell dazu kommen kann, das es zu mehr wird.

Vlt wären einmalige sachen dann ne gefahrfreiere alternative für dich - gerade weil da die regelmäßigkeit fehlt. sympathise ons-partner lassen sich ja durchaus finden.

 

[Benutzer20579 (40)]

Ich verstehe ehrlich gesagt die aufbrausende Welle der Empörung nicht, die sich hier auf einigen Seiten auftut, obwohl ich mit Sicherheit kein Freund von Fremdgehen bin.

So wie ich das verstanden habe, ist Sex hier schlicht nicht möglich, schon sehr lange nicht oder noch nie. Insofern wäre mein erster Ansatz, sich zu fragen: Kann man da was machen? Geht gar nichts? Wieso nicht? Und wieso kann man dann nicht kuscheln, wieso gibt es keine Nähe?

Ich würde mich dann fragen, ob ich eine Beziehung so führen kann. Ja, Nähe und Verständnis ist wichtig, aber Körperlichkeiten sind doch irgendwo das, was die Beziehung zu reinen Freundschaften abgrenzt und was für die meisten Menschen doch zwingend dazu gehört.

Ich kann mir wenig vorstellen, was den Sex auf Dauer unmöglich macht, sollte das wirklich hoffnungslos sein, fände ich es nachvollziehbar, wenn man eine solche Beziehung nicht für immer führen könnte. Sofern sie wirklich weiter führen möchte, ist in meinen Augen eine offene Beziehung die einzige Lösung.

Und da verstehe ich deshalb die Empörung nicht, weil ich den TE so verstanden habe, als wäre seine Freundin damit eigentlich einverstanden. Inwieweit sie sich jetzt dazu gezwungen fühlt, weiß ich ferndiagnostisch nicht zu beurteilen, aber zu sagen "Mach das, ich möchte aber nichts mitbekommen und es wird sich nicht anderweitig verliebt!" (so habe ich es rausgelesen), fände ich eigentlich okay. Ich führe keine offene Beziehung, aber das Modell, dass man sich nicht alles erzählt, kann ich trotzdem nachvollziehen. Das heißt nicht unbedingt, dass man sich dazu gezwungen fühlt.

Das alles geht aber nur, wenn keine Hoffnung besteht, dass eine Möglichkeit mit ihr Sex zu haben, wiederkommt - erst Recht, wenn es psychische Ursachen hat. Denn es wäre doch dringend zu vermeiden, dass sie vielleicht "von selbst" wieder Sex möchte und sich sowas aufgrund einer offenen Beziehung für sie dann nicht "zu lohnen" scheint und sie ihre Bemühungen in der Richtung wieder einstellt - sofern sowas eben denkbar wäre.

Ich weiß, dass der TE keine Details breittreten möchte, aber insofern müsste man schon irgendwo eine Prognose treffen - und wenn die komplett düster ist, dann bleiben doch nur Trennung oder Affäre -sei es abgesprochen oder nicht.

Für mich wäre eine nicht abgesprochene Affäre jedenfalls keine Lösung, das fände ich unangebracht und irgendwo auch feige.

Zu erwarten, dass jemand nie mehr Sex hat, weil der Partner krank ist, finde ich aber auch sehr viel verlangt. Ich finde es leicht gesagt, dass jemand das dann einfach für immer lassen soll - das ist ja nicht vergleichbar mit Beziehungen, wo Sex zumindest möglich ist oder auch vorkommt - und man dann eben Kompromisse schließen kann. Wenn es nur zu wenig Sex ist, kann ein Sexspielzeug helfen - über Jahre gar keinen Sex trotz Beziehung finde ich dennoch keinen Zustand.

Und in meinen Augen ist es da auch nicht richtig, dem anderen das Verlangen komplett abzusprechen und ihn als triebgesteuert hinzustellen. Ich finde es schon schlimm genug, dass der TE sich selbst schon als triebgesteuert empfindet - dabei ist es doch völlig normal, nach Jahren ohne Sex welchen zu wollen.

 

[Benutzer20086 (38)]

Schön auf ein wenig Konsens zu stoßen. Ich bin vorhin etwas vorangeprescht und habe einfach mal schnurstracks eine gegenteilige Position angenommen, und damit die Behauptung vertreten, Sex neben der Beziehung wäre möglich. Inzwischen würde ich das gerne etwas relativieren. Wenn ihr euch so wichtig seid, dann ist es das wohl wert auszuprobieren...? Hierbei stimmt es wohl schon, wie manche anfangs geschrieben haben, dass man sowas nicht hinterm Rücken machen sollte. Hierbei verletzt man einfach sehr leicht. Wie wäre es denn mit einer Paartherapie? So würdet ihr in einem guten Rahmen über diese Dinge reden können und vom Paartherapeuten lösungsorientierte Hilfe bekommen. Noch dazu haben solche Menschen einen Haufen Erfahrung!

Alex fragt schon danach, ob deine Partnerin wirklich absolut kein Bedürfnis nach Sex hat. Ich denke auch, dass es wichtig ist, darüber zu reden. Schließlich könnte sie es auch einfach verheimlichen, weil sie Angst davor hat.

Ich resumiere: Ich kann dir nichts anderes raten, als in Paartherapie zu gehen.

 

[Benutzer20579 (40)]

Das mit der Paartherapie halte ich auch für eine gute Idee. Es kann nicht gesund sein, wenn ein Teil seine Sexualität komplett leugnen muss und der andere aufgrund von Krankheit sie nicht ausleben kann und sich dem gesunden Teil gegenüber unter Druck fühlt - das ist schon ein extremer Fall, wo man über professionelle Hilfe nachdenken sollte.

 

[Benutzer100759]

Ich persönlich finde Fremdgehen etwas vom schlimmsten, möchte mich aber lieber konstruktiv äußern, als rumzutoben:

Orca, ich sehe Dein Problem, und ich sehe auch, warum Du Dich als Opfer fühlst. Für niemanden kann es leicht sein, zwischen einer irreversiblen Absage an jegliche Körperlichkeit und Nähe einerseits und der Liebe für die Partnerin zerspant zu werden. Das ist nicht gesund.

Dennoch: Ich halte Fremdgehen für keine gute Lösung. Du wirst Dir wehtun, Du wirst womöglich ihr wehtun. Die Gefahr, Dir selbst mit Abscheu zu begegnen, weil Du eine Rolle spielst, die Du nicht bist, ist real. Auch das ist nicht gesund. Deine freundin mit einer Frau zu hintergehen, für die Du nichts empfindest ist keine Lösung. Es ist Selbstbetrug auf Zeit. Früher oder später kommt dein Unbewußtes hinter den Bluff.

Auch ich würde Dir, schweren Herzens, zu einem klaren, scharfen Schnitt raten. Auch wenn es schmerzhaft ist: Du hast ein Recht auf eine vollwertige, gesunde Beziehung, in der Du nicht einen Teil von Dir negieren mußt - oder Dich soweit verbiegen mußt, daß Du Dinge tust, die Du selbst sehr, sehr negativ bewertest.

Paartherapie kann eine Möglichkeit sein; ich halte sie für unrealistisch, wenn wie von Dir erwähnt körperliche Gründe im Spiel sind.

 

[Benutzer20086 (38)]

In jeder Beziehung müssen Kompromisse gemacht werden! Kinder, Arbeit, Freizeit, Urlaub usw. Die Paartherapie ist nicht dazu da, alle Bedürfnisse zu stillen, sondern dafür da dass man Kompromisse schließen kann, mit denen beide Seiten zufrieden sind. So schnell muss doch keiner die Flinte ins Korn werfen!
Ob die beiden einen Kompromiss finden, weiß ich natürlich nicht.

 

[Benutzer100759]

In jeder Beziehung müssen Kompromisse gemacht werden! Kinder, Arbeit, Freizeit, Urlaub usw.

Aber keine Kompromisse, die einen Partner auf Dauer zerrütten.
Denn wenn jemand ohne Beziehung gesünder oder angenehmer lebt als mit, ist die Beziehung eigentlich am Ende.

 

[Benutzer113190 (47)]

es geht in Richtung offene Beziehung. Meine Freundin mit der ich gerade noch geredet habe auch über diesen thread aber mit besseren weil weniger polemischen Worten, versteht viele Aussagen hier auch nicht. Vor dem Hintergrund das wir uns lieben wollen wir auch zusammenbleiben. Sie wird mir das verzeihen wenn ich es mache. Und ich habe ihr gesagt das ich es aber nicht machen kann ohne das sie es spüren wird. Sie sagt nun dazu und das ist halt anders jetzt: Das es ok geht auch ohne den Anspruch der absoluten Heimlichkeit -no way funktioniert ja auch gar nicht. Wobei ich ihr gesagt habe das ich das Problem bin. Meine Triebe rechtfertigen nicht alles, das ist klar. Vielleicht sogar gar nix.

Deshalb habe ich sie gefragt ob sie nicht der Meinung ist das wir nun nach so langer Zeit nicht auch am selben Punkt wären ohne ihre Krankheit. Sie hat dies bejaht, vermutlich würden wir heute darüber sprechen das es auch einfach manchmal langweilig ist. Gleiches Recht für beide. (Hohle Phrase geht ja nicht.) Aber sie vertraut mir und ich ihr. Es ist also die Wahrheit. Es stehen einige Dinge im persönlichen Umfeld an die werden mich ohnehin von diesen "Absichten" abbringen. Fremdgehen wäre es nur nach meinem moralischen Kompass immer gewesen. Sie hätte es als einen Ausrutscher angesehen. Auch wenn sie gesund gewesen wäre und die Absprache noch nicht getroffen.

Sie wäre trotzdem bei mir geblieben. So wie ich bei ihr wenn sie gerutscht wäre. Orca lebt in einer recht harmonischen Beziehung, braucht aber auch mal Meinungen von Außerhalb. Deshalb. Sie fragte mich auch warum ich hier schreibe. Ich sagte ihr ich wolle wissen wie es sich anfühlt wenn ich Betrug beabsichtigen würde. Mies. Es fühlt sich mies an. Also habe ich jetzt das offene Visier bekommen. Sie auch, aber es geht nicht. Es (die Krankheit) ist sehr persönlich und das erzähle ich auch nur mir lieben und bekannten Leuten. Oder sie erzählt es noch besser gleich selbst. Insofern möchte ich mich noch einmal bedanken für eure Meinungen und hoffe das ich nicht bei allen wie der letzte Arsch dastehe.

Aber wenn es so ist, dann liegt es wohl daran das ich ein Orca bin und ohnehin nicht von so vielen gemocht werde, denn das Problem war nur überspitzt dargestellt und spiegelt nicht einmal meine komplette Gefühlswelt wieder. Die besteht hier im thread zum Großteil aus Zuschreibungen und Interpretationen anderer Teilnehmer. Alle die konstruktiv und bemüht mitunter auch appelierend und wütend waren denen rechne ich es hoch an, denn mit ihrer Hilfe hatte ich die schlagenden Argumente gefunden.
EDIT noch einmal im Klartext: Ich lebe nun ab sofort in einer offenen Beziehung. Es ist also an mir was ich daraus mache.