Wir haben beide unsere familie... seine will mich nicht kennen lernen...

[Benutzer206015 (34)]

Langer text der sich bissel verwirrend anhört😅... wems net passt... dann bitte einfach kommentarlos gehen... oder nett fragen stellen um es zu verstehen... danke...


Hallo😿.... bin grad net gut drauf...

Wüsste gerne ob ich zu viel verlange oder wie es bei euch ist...

Ich habe einen freund...
Wir haben beide eine familie gegründet... jeder hat 2kids und nen ex...

Seine kids sind 15&11
Meine sind 9&6

Seine ex war am anfang nich sooo gut auf mich zu sprechen... sie sind seit mittlerweile 4jahre getrennt... aber ich habe vor ca einem jahr ihn ihr weggeschnappt sozusagen... sie sind immernoch eltern und unternehmen noch was zusammen.... tja und jetzt bekomm ich als freundin natürlich auch zeit von ihm... und sie weniger🤷‍♀️

Naja sie hat sich mittlerweile damit abgefunden... aber ich weiß net was sie ihren kindern erzählt hat oder was sie gegen mich haben...
Sie wollen mich nicht kennen lernen.... wir sind officiell seit september zusammen sie wissen das schon länger...

An manchen tagen belastet es mich....
ich war bei meinem freund und sein sohn hat angerufen und gefragt ob er allein is... mein freund sagte dann nein... und sein sohn legte auf... schickte eine sprachnachricht das er nur mit seinem papa telefonieren will wenn ich nicht da bin...

Wenn er besuch von ihnen bekommt (angemeldet) und ich bei ihm bin... dann geh ich heim... is ne halbe std weg... und ich komme danach auch nicht wieder zurück..
Wer bin ich den🤷‍♀️....?

Weil sie mich nich kennen und nich kennen lernen wollen... momentan... oder immer?!? Keine ahnung... dachte ich ich erzähl ihnen mal etwas von mir.... ich habe seiner ex ne nachricht geschickt an ihre kinder...:

[Hab in diesen klammern die namen für hier weggemacht...]

Ihr seit im perfekten alter denk ich um mich zu verstehen... den als ich 13 war hab ich mich in nen süßen kerl verliebt💕 wir gingen auf die selbe schule... er war 16.... naja... beide schüchtern... beide nix gesagt... 5jahre später (andere schule) da ist er wieder ... ich 18 er 21... da hat er sich getraut☺️.... leider zu spät😕... ich war frisch mit jemandem zusammen.... tja später ehemann und vater meiner beiden kinder...
der kerl hat dann 2jahre später eure mama kennengelernt... klar ich rede von euerem papa...
Wir haben uns all die jahre geschrieben... freundschaftlich... z.b. einen tag bevor r××× [name seines kindes] auf die welt kam...
2mal gemeldet im jahr ca... erzählen was im leben das anderen gerade passiert...🤷🏻‍♀️

So... jetzt bin ich fast 33... er 36.. Es hat so lang gedauert... immer so schlechtes timing... wie jetzt auch wieder....😒 aber jetzt bin ich mit ihm zusammen...☺️ ich bin so glücklich und er auch... naja... fast...
es is unfair... warum darf eure mama glücklich werden und euer papa nicht?...

Ich hätte sogern irgendwann die chance euch kennenzulernen...
L××× [name der ex] eure mama kennt mich ja auch noch nicht richtig...
Ich würde das gern ändern... ich will das euer papa glücklich wird... und deswegen wäre es gut wenn wir uns alle verstehen würden...
Ich will nix böses... bin einfach seit 20jahren verrückt nach eurem vater🤷🏻‍♀️

Liebe grüße f××× [mein name]...


Naja... es kam nur zurück das sie es nich böse meinen aber alleine mit ihrem papa ausflüge und so machen wollen.... und keine interesse an mir oder meinen kindern hätten....


Ich will ja gar net so viel... er soll alleine mit seinen kids was machen... aber es wäre schön wenn wir auch mal was gemeinsam machen könnten... irgendwann...

Was passiert wenn wir zusammen ziehen?... soll ich dann mit meinen kids spazieren gehen wenn sie ihn besuchen (dazu is zu sagen das er sie nicht besuchen kann.... streit mit dem vermieter... mein freund hat hausverbot)

Und was is mit unserem möglichen gemeinsamen kind... (wir überlegen evtl... in ein paar jahren...) wird das als halbschwester/bruder akzeptiert?....

Was is mit meinen kindern... was soll ich ihnen sagen wenn ich meinen freund ihnen vorstelle... (die trennung zu meinem nochmann is mir noch zu frisch... meine kinder wissen noch nicht das ich einen neuen freund habe.... vor ostern will ich ihn vorstellen damit wir mit oma opa...tante...neffe... das wir alle zusammen ostern feiern können und mein freund mit dabei ist)
Wenn sie ihn kennen lernen und gesagt bekommen das er auch kinder hat aber sie nix von uns wissen wollen... so kann ich das ja schlecht sagen😅


So hoffe nicht zu verwirrend😅... vlt sollte ich sowas nich schreiben wenn ich schlecht drauf bin... und nachdenklich...


Meine frage... was denkt ihr was ich machen könnte...?...
Soll ich abwarten und nichts machen...?
Wie sehen eure familien aus... gibt es gemeinsame ausflüge/besuche... mit den "stiefkindern"....
Wie lang hat das gedauert... das man sich kennen gelernt hat...?

Mein freund sagt abwarten... und das er gern mit seinen kindern was unternimmt...

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich will nix böses... bin einfach seit 20jahren verrückt nach eurem vater🤷🏻‍♀️

also den Satz hättest du dir mal sparen können
so richtig erwachsen klingt die Nachricht allgemein nicht. und im Leben würde ich so was nicht an kinder verfassen!!

Ich finde es ist auch nicht deine Aufgabe die Kids zu kontaktieren und versuchen sie zu beeinflussen.
Wenn sie dich nicht kennenlernen wollen kann man sie nicht zwingen. und Nachbohren muss nicht sein, zumal ja genau du die Abgelehnte bist.
Wenn, dann kann das der Vater machen, aber ich finde es auch nachvollziehbar wenn der die Zeit mit den Kids alleine genießt und Konflikten erstmal aus dem Weg geht. Er sitzt ja zwischen den Stühlen und hofft vermutlich, dass sich alles regelt.
und Zeit kann da auch viel regeln. Ihr seid 1 Jahr zusammen, das finde ich megakurz. Hab Geduld, vor allem mit Kindern in der Pubertät.
also nur weil du seit 20 jahren in den Mann verliebt bist seid ihr nicht seit 20 Jahren ein Paar.

 

[Benutzer193222 (40)]

Hmmm, extrem schwierige Situation muss ich sagen. Und den Text an seine Kinder fand ich irgendwie gut am Anfang, aber dann auch wieder zu bedürftig. Vielleicht wäre einfach ein Vorschlag sich mal zum Essen zu treffen besser gewesen. Und den Rest dann persönlich besprochen. Ich denke für Kinder ist das immer schwer einen neuen Partner anzunehmen, gerade wenn eventuell ein Elternteil noch Gefühle hätte. Kann ich mir bei seiner Ex vorstellen. Und deine Trennung ist auch noch nicht lange her. Und dein Freund sollte da auch mehr zu dir stehen! Obwohl seine Kinder eben voll in der Pubertät sind. Erzwingen kannst du am Ende nichts.

 

[Benutzer177622]

Du hast seiner EX eine Nachricht geschickt? Die die Kinder lesen sollten?
Die Nachricht, die da steht?
Ich find das total geschmacklos und manipulativ, wenn ich da jetzt nicht was ganz extrem falsch verstanden habe... Nee sorry, geht gar nicht.

Ein Jahr ist doch noch die Kennenlernphase. Woher sollen die Kinder und seine Eltern denn wissen, ob eure Beziehung tragfähig ist?
Sie wissen es seit September. Das ist ja quasi nix.

Sie werden sich schon melden, wenn sie dich kennen lernen wollen.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich finde ja das du dir mir der Nachricht ein großes Eigentor geschossen hast.
Geht garnicht.

Ihr seit im perfekten alter denk ich um mich zu verstehen... den als ich 13 war hab ich mich in nen süßen kerl verliebt💕 wir gingen auf die selbe schule... er war 16.... naja... beide schüchtern... beide nix gesagt... 5jahre später (andere schule) da ist er wieder ... ich 18 er 21... da hat er sich getraut☺️.... leider zu spät😕... ich war frisch mit jemandem zusammen.... tja später ehemann und vater meiner beiden kinder...

Würde mich ja persönlich als Tochter NULL interessieren und nein, ich würde dich auch nicht verstehen wollen.

Versteh seine Kinder. Du bist erst im September auf der Bildfläche erschienen und sie haben vielleicht sogar geglaubt das sich das mit ihren Eltern nochmal regelt.

Lehn dich doch mal zurück und lass seine Kinder in Ruhe. Weder die Ex noch seine Kinder müssen dich derzeit kennenlernen und wenn sie das nie wollen musst du das auch akzeptieren.

 

[Benutzer195524 (40)]

Ich denke mit Verlaub das es so ziemlich das ungünstigste war was du machen konntest, die Schwärmerei für den Vater zu thematisieren.

warum darf eure mama glücklich werden und euer papa nicht?

hier spielst du die Kinder gegen die Eltern zumindest indirekt gegeneinander aus, das kann ganz böse enden ...

Soll ich abwarten und nichts machen...?

ja, wäre ratsam bis sich die Lage langsam einpendelt, ihr seit erst seid ein paar Monaten Zusammen

 

[Benutzer186758 (52)]

Ich finde es mutig das du Ihnen geschrieben hast und auch gar nicht so schlecht. Ich lese da eher raus das dir ihr Papa und sein Glück wichtig ist.
Manipulation und Bedürftigkeit sehe ich da auch nicht , einer ist 11 !!
Erfolg würde ich mir da jetzt nicht versprechen da ist 1 J jetzt auch nicht so lang ( für Patchwork) , allerdings sehe ich da deinen Mann in der Pflicht sich mal zu äußern wie er dich die Zukunft vorstellt. Das du dann gehen musst finde ich sehr mies. Aber ich d Ex nie das kannst du nur intern mit deinem Mann klären.

 

[Benutzer179251 (45)]

Ich habe den Eindruck du willst zu schnell zu viel. Vielleicht fühlt es sich für dich schon nach länger an, weil ihr euch schon 20 Jahre kennt und dadurch schneller eine große Vertrautheit entstehen kann.

Du hast nach Erfahrungen gefragt. So war es bei mir:
Mein inzwischen leider Ex (er hat zwei Kinder, damals 8&11) und ich haben uns im Oktober das erste mal real getroffen. Als nach ein paar Wochen klar war, wir lernen uns exklusiv kennen und schauen mal was wird, hat er seine Ex informiert, damit die Kinder nicht ohne Vorwarnung bei ihm auftauchen oder uns sonstwie unbeabsichtigt über den Weg laufen und es zufällig erfahren, im blödesten Fall ohne dass wir es merken. Das wollten wir auf jeden Fall verhindern. Außerdem war er manchmal über Nacht bei mir, da sollte sie wissen, dass er zuhause nicht erreichbar ist, falls was mit den Kindern wäre.
Den Kindern von mir erzählt hat er irgendwann um Ostern rum zusammen mit der Info, dass sie mich jederzeit kennenlernen können, wenn sie das möchten. Wollten sie erstmal nicht. Ein oder zwei Monate später waren sie im Park am Fußballspielen, es waren anders als sonst keine anderen Kinder/Familien zum mitspielen da und sie fanden es zu dritt total blöd. Da hat mein Ex spontan gesagt, er wüsste da wen, der bestimmt gerne mitspielen würde, ob er mich mal fragen soll, ob ich Zeit habe. Die Kinder haben ja gesagt, ich hatte Zeit und es war ein unkompliziertes, nettes aufeinandertreffen. Von da ab bin ich öfter dazugebeten worden. Wir haben den Kindern das Tempo überlassen. Sie hatten wenig ganze Wochenenden mit ihrem Papa wegen Dienstplan. Da war klar, die Kinder haben Vorrang und ich bin nicht automatisch die ganze Zeit dabei. Bin dann manchmal zum Spielen oder Essen vorbeigekommen und wieder gegangen. Manchmal haben sie gebettelt, ich soll doch bleiben. Wenn ich Zeit hatte, habe ich das gemacht. Gemeinsame Ausflüge gab es auch hin und wieder, gemeinsames Weihnachten, Ostern oder Geburtstage auch, gemeinsame Urlaube jedoch nie. Wir hatten allerdings auch keine Pläne bezüglich zusammenziehen oder weiteren Kindern. Ich bin kinderlos.
Irgendwann als sie älter waren, war es egal, ob ich da war oder nicht. Sie kamen wie sie Lust hatten dazu.

Ich würde abwarten und keinen Erwartungsdruck aufbauen oder die Kinder in Konflikte bringen. Das führt zu nichts gerade in der Pubertät. Angebote machen und schauen wie es sich mit der Zeit entwickelt. Wenn deine Kinder noch außenvor sind warum müssen seine dann schon mittendrin sein?
Edit: Wie schätzt dein Freund die Situation ein?
Hast du schon im Eingangsbeitrag beantwortet und ich hab’s überlesen. Sorry.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich habe den Eindruck du willst zu schnell zu viel. Vielleicht fühlt es sich für dich schon nach länger an, weil ihr euch schon 20 Jahre kennt und dadurch schneller eine große Vertrautheit entstehen kann.

Du hast nach Erfahrungen gefragt. So war es bei mir:
Mein inzwischen leider Ex (er hat zwei Kinder, damals 8&11) und ich haben uns im Oktober das erste mal real getroffen. Als nach ein paar Wochen klar war, wir lernen uns exklusiv kennen und schauen mal was wird, hat er seine Ex informiert, damit die Kinder nicht ohne Vorwarnung bei ihm auftauchen oder uns sonstwie unbeabsichtigt über den Weg laufen und es zufällig erfahren, im blödesten Fall ohne dass wir es merken. Das wollten wir auf jeden Fall verhindern. Außerdem war er manchmal über Nacht bei mir, da sollte sie wissen, dass er zuhause nicht erreichbar ist, falls was mit den Kindern wäre.
Den Kindern von mir erzählt hat er irgendwann um Ostern rum zusammen mit der Info, dass sie mich jederzeit kennenlernen können, wenn sie das möchten. Wollten sie erstmal nicht. Ein oder zwei Monate später waren sie im Park am Fußballspielen, es waren anders als sonst keine anderen Kinder/Familien zum mitspielen da und sie fanden es zu dritt total blöd. Da hat mein Ex spontan gesagt, er wüsste da wen, der bestimmt gerne mitspielen würde, ob er mich mal fragen soll, ob ich Zeit habe. Die Kinder haben ja gesagt, ich hatte Zeit und es war ein unkompliziertes, nettes aufeinandertreffen. Von da ab bin ich öfter dazugebeten worden. Wir haben den Kindern das Tempo überlassen. Sie hatten wenig ganze Wochenenden mit ihrem Papa wegen Dienstplan. Da war klar, die Kinder haben Vorrang und ich bin nicht automatisch die ganze Zeit dabei. Bin dann manchmal zum Spielen oder Essen vorbeigekommen und wieder gegangen. Manchmal haben sie gebettelt, ich soll doch bleiben. Wenn ich Zeit hatte, habe ich das gemacht. Gemeinsame Ausflüge gab es auch hin und wieder, gemeinsames Weihnachten, Ostern oder Geburtstage auch, gemeinsame Urlaube jedoch nie. Wir hatten allerdings auch keine Pläne bezüglich zusammenziehen oder weiteren Kindern. Ich bin kinderlos.
Irgendwann als sie älter waren, war es egal, ob ich da war oder nicht. Sie kamen wie sie Lust hatten dazu.

Ich finde das ist eine sehr schöne und den Kindern gegenüber respektvolle Art und Weise gewesen ihnen einen neuen Menschen im Leben eines Elternteils vorzustellen.

Behutsam und nicht bedrängend.

 

[Benutzer163532]

Schwärmerei

Genau so würde es auch auf mich wirken.

Ich würde mich manipuliert fühlen und diesen Manipulationsversuch finde ich wenig reif. Ich würde da auch keine Zugeständnisse machen, sondern warten und erwarten, dass sich diese "Schwärmerei" wieder auflöst.
Selbst als Unbeteiligte finde ich diese Nachricht total unmöglich.

Es gibt in meinen Augen keinen Grund, weshalb die Kinder oder die Ex dich unbedingt jetzt schon kennenlernen MÜSSEN.
Ich würde künftig von solchen Aktionen absehen, weil ich denke, dass du dir damit selbst mehr schadest als alles Andere.
Wenn, dann werden seine Kinder und seine Ex mit der Zeit Interesse daran äußern, dich kennenzulernen. Es von deiner Seite zu forcieren und auf Verständnis der Kinder zu hoffen, geht für mich echt gar nicht.

 

[Benutzer164451 (37)]

Meine Güte, die Nachricht ist ja wirklich absolut ungünstig gewesen - du gibst der Mutter quasi eine Nebenrolle in eurer großen Love Story und sagst ihnen dass du eh schon immer hinter ihren Vater her warst und jetzt endlich gewonnen hast.
Welches Kind will denn sowas lesen?!
Das ist so dermaßen unempathisch und ich-bezogen - ich würde da nochmal sehr viele Gespräche und vielleicht auch Bücher durchmachen, um dir deiner Rolle hier klarzuwerden. Dass du verstehst, dass es Scheidungskindern komplett egal ist, ob du - irgendeine fremde Frau - dein Liebesglück findest und sie ja mal null Rücksicht darauf nehmen müssen. DU bist diejenige, die SIE verstehen und auf SIE Rücksicht nehmen sollte.

Ich glaube selbst wenn ich die wohlgesonnenste Ex aller Zeiten wäre wär ich ziemlich angepisst nach dieser Nachricht.

 

[Benutzer188960]

Seine Kinder sind mitten in der Pubertät. Du hast ihr ihren Papa "weggenommen".
Ich kann Dich und Deine Absichten gut verstehen, aber es ist nicht an Dir, das zu klären. Da ist Dein Freund gefragt.
In der Familie habe ich einen ähnlichen Fall erlebt. Es hat ca. 20 Jahre gedauert, bis die Tochter die neue Frau an Papas Seite akzeptiert hat. Klar war sie zuvor bei beiden zu Hause, aber es gab immer nur rumgezicke ihr gegenüber. Ich will damit sagen, dass Du/Ihr unter Umständen einen sehr langen Weg vor Euch habt und ganz viel Geduld braucht.
Mit Deinen Kindern wird es evtl. ein wenig leichter, da sie noch jünger sind und sich schneller an neue Umstände gewöhnen können..

 

[Benutzer199726]

Ich schließe mich den meisten hier an. Gib den Kindern Zeit! Und sei dir bewusst, dass du kein "Recht" auf dein perfektes Glück hast. Andere müssen sich nicht verändern damit du dich gut fühlen kannst. Auch die Kinder haben ihre Bedürfnisse und die gilt es zu beachten. Wie die der Erwachsenen eben auch. Patchwork funktioniert dann wenn die Bedürfnisse von ALLEN Beteiligten berücksichtigt werden. Und es braucht Zeit. Viel Zeit.
Versetz dich mal in die Lage der Ex und der Kinder. Dann kannst du sicher vieles besser verstehen.

 

[Benutzer206015 (34)]

Hab mir schon gedacht das ich hier einen auf den deckel bekomme wegen der nachricht...

was soll ich sagen ich wollte meine sicht der dinge zeigen... bevor die ex vlt noch mehr scheiß erzählt... weiß ja net ob sie was gegen mich gesagt hat... es verletzt mich einfach das es ihm schlecht geht.... gerade nach dem telefonat war er total geknickt weil sein sohn nich mit ihm telefonieren will...

Sie lebt mit einem neuen mann zusammen... und sie sind seit 4jahren getrennt... glaube net das die kinder da nich hoffnungen haben... sind einfach froh das mama und papa zeit zusammen noch möglich is nach der trennung...
Ich hab ihnen auch gesagt das ich ihnen ihren papa nich wegnehmen will und sie natürlich zeit mit ihm alleine verbringen sollen... aber das ich halt gerne auch sie kennen lernen will... weil es seine kinder sind... und ein teil von ihm...

Ich weiß nicht wie die mutter ihnen gesagt hat das da ne neue freundin is...
Hätte es gerne auch anders gemacht... aber naja... bevor sie ganz dicht machen.... wollte ich ihnen sagen das ich nix böses will... und ihn nur glücklich machen will🤷‍♀️.....

Ich habe die mutter gefragt ob sie die nachricht an sie weiter gibt... und es nicht verlangt...

Tja... und heute is halt wieder ein scheiß tag... sein sohn hat geburtstag... und ich stelle mit vor wie es in zukunft abläuft...

Das ich als nebenbuhlerin da stehe fand ich nich😅... nur das ich mich in den teen verliebt hab.... und daraus freundschaft wurde... und wir nun (jahre nach ihrer mutter) zueinander gefunden haben....

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich finde den Text auch total unangebracht und unangenehm zu lesen. Eventuell hast du dir damit erst recht was verbaut.

Ich kann auch überhaupt nicht nachvollziehen, wie man als Mutter versucht, das Wohl der neuen Freundin des Papas über das der Kinder zu stellen.

Man kann davon ausgehen, wenn Interesse besteht, die neue Frau des Vaters kennen zu lernen, die Kinder es initiieren. Das startet normalerweise mit Fragen über diese Person.

Wenn da nichts kommt, dann hält man als erwachsene Person die Füße still. Egoismus ist hier echt unangebracht.

Weiß dein Freund Bescheid über den Text? Wie hat er denn reagiert?
Ich wäre wohl mehr als irritiert und sauer darüber.

 

[Benutzer190851]

Ich hatte auch mal einen Partner mit Kind, das nicht bei ihm lebte.
Ich war nicht der Trennungs Grund.
Habe mich beim ersten Treffen total zurück gehalten, bis der 5 jährige mich fragte, ob ich auf dem Fußboden im Flur mit ihm Autorennen fahren würde.
Als ich es tat, strahlte er mich an und meinte, daß hat ja noch nie jemand für mich gemacht.
Seitdem sind wir uns langsam näher gekommen und ich habe ihn miterlebt, bis er 18 wurde, dann haben sich sein Vater und ich getrennt.
Aber niemals hätte ich seiner Mutter solch eine Nachricht geschickt. Wie beschmutzt muß sie sich vorkommen.
Du warst also schon immer hinter ihm her und schreibst das seinen Kindern?
Wie peinlich ist das denn?
Jetzt würde ich Dich erst recht nicht kennen lernen wollen, egal ob 12 oder 15 Jahre alt.
Manchmal wäre es gut, einfach mal still zu sein und Geduld zu haben.
Meiner hatte damals seinem Sohn gesagt, Mama hat einen neuen Mann und Papa hat eine neue Freundin und die ist toll, wenn Du willst, kannst Du sie mal kennen lernen und er hat gesagt, oh ja, gerne.
So sollte es laufen und nicht anders und hätte er damals nein gesagt, hätte ich gerne gewartet.
Ich habe immer kleine Geschenke für ihn mitgegeben und damit wohl auch sein Herz erobert.

 

[Benutzer172677]

So bin ich halt... will klären.... und nich schweigen....

Das spielt hier aber mal so überhaupt keine Rolle. Dein Tempo ist nicht relevant, das ist einzig und allein das der Kinder.
Die müssen entscheiden, ob und wann sie Dich treffen wollen und brauchen dafür so lange, wie es eben braucht.
Da wäre es an Dir als erwachsener Person, Vernunft und Geduld walten zu lassen, das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht- es reißt nur ab.

Dein Brief ist leider auch noch eine einzige Aneinanderreihung Deiner Wünsche, Deiner Bedürfnisse, Deiner Sicht..
Damit hast Du alles andere als gezeigt, dass Du auf die Kinder zugehen willst.

 

[Benutzer65313 (36)]

Sah mich nur irgendwie in der pflicht den kids zu sagen das ich nix böses will😒

Aber wie kommst du auf die Idee, sie könnten das denken? Dass da jemand ist, der ihnen "was böses" will, obwohl sie die Person gar nicht kennen? Was solltest du denn wollen, was "böse" wäre? Dass sie ihren Papa gar nicht mehr sehen dürfen oder so? Wäre ja einerseits quatsch, weil du das rational gar nicht verbieten kannst, und andererseits ist das so was emotionales, dass du da reden kannst wie du willst - sollten sie so was befürchten, helfen die liebsten Worte der Welt nicht. Das sind Teenies, da ist nix mehr mit "alles wird gut".

ich mach mir gedanken was meine kids sagen wenn sie seine kennenlernen wollen... und die sagen nein...

Dann sagst du ihnen in lieben Worten ehrlich, dass seine Kinder noch nicht so weit sind und du ihnen die Zeit gibst, die sie brauchen, genau wie deine Kinder sie ja auch bekommen. So was verstehen Kinder eigentlich sehr gut. Sehe da kein großes Problem.

Sie wollen nur was mit ihrem papa alleine machen...
Haben keine interesse an mir oder meinen kindern....

Ja, weil da erst mal ein "Schock" ist. Papa war ja vermutlich sehr viel für sie da, und egal was du versprichst, jetzt bist du da halt noch, und das ist schwer, besonders in dem Alter. Klar haben sie gerade kein Interesse. Und das ist okay, auch wenns vielleicht weh tut.
Ich bin auch der Typ "handeln, reden, überzeugen", aber manchmal ist das schlicht nicht der richtige Weg. Manchmal hilft nur die Zeit. Ein gebrochenes Bein braucht seine zwei Monate (oder was auch immer) um komplett zu heilen, da hilft es nichts, wenn du daran rummachst oder es anfeuerst. Gefühle brauchen auch Zeit um zu wachsen oder sich zu verändern. Nicht umsonst sagt man, dass Liebe sich erst entwickeln muss, im Gegensatz zum Verliebtsein.

Gib den Kindern doch diese Zeit. Deine Nachricht, so lieb sie gemeint war, hat sie vermutlich eher unter Druck gesetzt. Ein einfaches "hey, ich würde euch gerne kennenlernen, aber wenn ihr nicht wollt ist das auch okay, meldet euch einfach" hätte vollkommen genügt und dann ABWARTEN.
Kinder sind in dem fall manchmal wie scheue Tiere. Lass sie kommen, lass sie das Tempo wählen. Du hast dein Glück mit deinem Partner und deinen Kindern. Das Glück und die Entscheidungen seiner Kinder liegen in ihrer eigenen Hand.

 

[Benutzer178050 (23)]

So als Teenager-Scheidungskind:

Die Partner meiner Eltern haben mich nie sonderlich interessiert und meine Geschwister auch nicht. Am ehesten hat mich interessiert, wie sie die Verfügbarkeit meiner Elternteile, meine Wohnverhältnisse und auch den jeweils anderen Elternteil beeinflussen.

Denn letztendlich ist der neue Partner (egal wie neu oder auch nicht) durch die Verbindung zum Elternteil für uns nie Teil der Familie gewesen und wird es auch nie so wirklich sein. Sie sind eher ein Anhängsel der Elternteile und je nachdem wie sie sich verhalten mehr oder weniger angenehm.

Daran ändert auch nichts, dass mein Vater mittlerweile wieder geheiratet hat.

Dasselbe Verhalten sehe ich bei meinen Stiefgeschwistern (3 und 6 Jahre jünger als ich).

Anders sehe es vielleicht aus, wenn die Kinder deutlich jünger sind. Aber von Teenagern würde ich nicht viel erwarten und erst recht nicht fordern.

Interesse an den Kindern des Partners als Geschwister besteht hier übrigens auch nicht. Ich nenne sie meist nur Stiefgeschwister weil es kürzer ist als „die Kinder der Frau meines Vaters“. (Edit: und „Kind des Partners meiner Mutter“)

Kann sicherlich auch anders aussehen, aber zumindest hatte keins der bei uns beteiligten Kinder ( 6 im Alter von 10/11 bis 20/21 ) Interesse an dem „Happy Family“-Wunschdenken von Erwachsenen.

 

[Benutzer177622]

So dolle kannst du den Neuen ja nicht wollen, wenn du nach wie vor mit deinem alten Partner in die Kiste springst.

Und du hast den Kindern wirklich gesagt, dass du ihrer Mama den Papa weggeschnappt hast?
Also wenn du mir als Kind vorher egal oder gar nicht auf dem Schirm gewesen wärst: danach würde ich dich hassen und garantiert niemals sehen wollen. Gerade als Teenager.

 

[Benutzer107106]

Das ist ein unglaublicher Egotrip von den Erwachsenen hier. Als Mutter kann ich das wirklich nicht verstehen, wie man das so kaltherzig und egoistisch durchziehen kann. Dir ging es in der Nachricht auch null um die Kinder, sondern um das Glück der Erwachsenen. Ihr wolltet heile Welt. Was die Kinder wollen und brauchen ist völlig egal. Das ist wirklich heftig.

 

[Benutzer189381]

Hast du mal versucht euer ungewöhnliches erwachsenen Konstrukt aus den Kinderaugen zu betrachten?

Die Kinder wohnen mit der Mama, papa ist regelmäßig da und poppt auch noch mit mama.
Gleichzeitig hat Mama auch einen neuen Partner.

Alleine das ist verwirrend. Denn da ist keine Klarheit.

Und nun hat der Papa auch eine neue freundin, die mit Gewalt auf happy Rama Family machen will und absolut übergriffig agiert. Während ihre eigenen Kinder von noch gar nix wissen.

Seine Kinder und seine ex sind nicht deine Baustelle. Die hast du überhaupt nicht zu kontaktieren!


Und als nächstes solltest du dich wirklich fragen, ob dir klar ist in welche Situation du dich gebracht hast.

Dein Partner schläft mit seiner Ex während die auch Sex mit ihrem Freund hat.

Hast du überhaupt keine Sorgen wegen Krankheiten oder das noch ein Kind entsteht?

 

[Benutzer163532]

Hast du das Gefühl, dass dir dieser Thread gerade hilft?
Vielleicht liegt's an mir, aber ich habe den Eindruck, dass du gerade verschiedene Sichtweisen gar nicht so richtig annehmen kannst.
Ist doch hier kein Kampf, alle gegen dich oder so was. Aber gibt es dir denn GAR NICHT zu denken, dass so viele User hier dein Vorgehen kritisieren?

 

[Benutzer188774]

Ich habe hier gestern schon gelesen, war aber so fassungslos von der Nachricht an die Kinder, dass ich den Thread direkt weggeklickt habe. Auch beim zweiten Lesen kann ich das alles nicht nachvollziehen. Wie mag das bei den Kindern ankommen? Oh, wir wären gar nicht auf der Welt, wenn Papa und die andere Frau ihre Jugendromanze ausgelebt hätten? Auch mag es sich aus Kindersicht falsch anfühlen zu erfahren, dass Papa einen Tag vor der eigenen Geburt (oder der des Geschwisters) noch Kontakt zur anderen Frau hatte (auch wenn man glaubt, dass dieser Kontakt seinerzeit nur rein freundschaftlich war). Dazu noch dieses "warum darf Euer Papa nicht einfach glücklich sein?" (sinngemäß). Nein, es gruselt mich wirklich an so vielen Textstellen.

Im Threadtitel steht, dass seine Familie Dich nicht kennenlernen will. Bei mir kam das so an, als lehnt seine komplette Familie Dich ab, dabei sind es ausschließlich die Kinder und das ist ja noch mal eine besondere Situation, die man auch irgendwie nachvollziehen kann, weil bei Euch ja nichts so richtig geklärt zu sein scheint. Zudem ist der Threadtitel einseitig, weil auch Deine Familie (und/oder ausschließlich Deine Kinder) Deinen Freund auch noch nicht kennengelernt haben. Die könnten den Kontakt nicht mal ablehnen, denn sie wissen ja nichtmal, dass es ihn gibt. Wissen Deine Kinder denn eigentlich, dass Du und ihr Vater getrennt seid? Wohnt Ihr noch als Familie zusammen?

Wenn ich das aus einem früheren Thread richtig erinnere, kommt dein Nochmann mit der Trennung nicht gut zurecht und möchte Dich zurück? Mir scheint Eure gesamte Konstellation (inkl. der anderen Frau und ihrem neuen Partner) total konfus vor. Natürlich kann man sich auch für Lebensmodelle abseits der Norm entscheiden, aber mir kommt es so vor, als trifft hier keine eine richtige Entscheidung (richtig im Sinne von klar). Das muss Euch doch irgendwann mal um die Ohren fliegen.

Hier müssen doch erstmal alle Erwachsenen Klarheit reinbringen, bevor man den Kindern irgendwas davon überhaupt "verkaufen" kann.

 

[Benutzer10752]

Mein freund hat dieses hais seit 4jahren nicht mehr betreten... die kinder sehen nur mama und papa wie sie sich zur begrüßung umarmen... keine küsse oder anderes.... die kids wissen nix!

Menschen haben nicht nur Augen und Ohren, Menschen sind auch in der Lage, Stimmungen und Gefühle aufzuspüren. Teste es an dir selbst: Wenn dich jemand anschweigt, merkst oder spürst du trotzdem, ob die Person jetzt sauer auf dich ist, oder gerade traurig ist oder einfach still und glücklich.

Kinder "wissen" meist viel mehr, als man denkt. Selbst wenn sie es nicht "wissen", machen sie sich Gedanken. Kinder sind seit ihrer Geburt davon abhängig, die Stimmung und Gefühle ihrer Eltern richtig zu deuten, weil das ihre wichtigsten Bezugspersonen sind. Ich glaube, eure Kinder "wissen" sehr viel mehr, als du dir einreden möchtest.

Davon abgesehen sind Mama und Papa für Kinder der prägende Bezugspunkt seit ihrer Geburt und oft die entscheidende Definition von Heimat, Geborgenheit und Sicherheit. Sehr viele Scheidungskinder träumen SEHR lange davon, dass Mama und Papa sich wieder versöhnen, und die ursprüngliche Geborgenheit der Kindheit wieder herstellen. Auch wenn sie rational imstande sind, zu verstehen, dass das unmöglich ist oder vielleicht auch gar nicht gut wäre. Selbst Erwachsene träumen ja manchmal von Situationen oder Orten, die sie als Kinder erlebt haben, und wollen dahin "zurück". In Wirklichkeit wollen sie aber gar nicht an den Ort zurück, sondern sie wollen eine Zeitreise in ihre Kindheit machen.

Isses aus kinderaugen nicht...
Und aus meinen augen auch nicht...

Wie kommst du auf die Aussage, dass das aus Kinderaugen nicht verwirrend (und belastend) ist? Hast du dich mal gefragt, wie sich die Kinder fühlen?

Es war ein versuch... ich hab sie nich belagert... mit nachrichten bombadiert... ihnen auf der schule aufgelauert...
Ein versuch... das auch mal ich was sagen kann..

Das ist jetzt eine Schutzbehauptung von dir. Das ist so, als würde dir jemand sagen: "He da, Sie sind mir auf den Fuß getreten, ich habe jetzt Schmerzen", und du reagierst mit: "Na hören Sie mal, ich habe Sie doch weder geschlagen noch getreten und es war auch nicht mit Absicht - wie können Sie da Schmerzen haben??"

Nur weil du sie nicht belagert oder bombardiert hast, bedeutet das nicht, dass die Nachricht eine gute Idee war. Sie war jedenfalls sehr Ich-zentriert und hat wenig Empathie für die Kinder gezeigt. Die Nachricht klingt nicht danach, als würdest du dir Gedanken machen, über was die Kinder gerade nachdenken, was sie sich wünschen und was sie brauchen.

 

[Benutzer188774]

Ihre mutter darf mit einem anderen zusammen sein...🤷‍♀️

Vll haben Sie keine Wahl, weil die Mutter den Anderen zuhause direkt angeschleppt hat. Davon ab: ich fand Deine Wortwahl in der Nachricht (bezüglich Papa darf nicht glücklich sein) manipulativ den Kindern gegenüber.

weil es mir zu früh is🤷‍♀️... für seine kids auch...

Ja aber wenn Du weißt, dass es für Deine und seine Kinder zu früh ist, warum dann die Nachricht? Und warum überhaupt ein drängen aufs Kennenlernen seiner Kinder?

Es is einfach noch frisch🤷‍♀️

Ja, dann lasst es doch einfach mal so stehen. Genießt, was Ihr aktuell habt und der Rest kommt später (und damit dann hoffentlich auch eine klare Entscheidung aller Beteiligten). Wenn Du selbst sagst, dass alles noch frisch ist, verstehe ich Dein Drängen und Deine Enttäuschung erst recht nicht.

 

[Benutzer206015 (34)]

Vll haben Sie keine Wahl, weil die Mutter den Anderen zuhause direkt angeschleppt hat.

Sie kannten ihn vorher... es is der onkel der großen (zum biologischen papa gibt es keinen kontakt....mein freund is der vater seit sie 2jahre alt ist)

Davon ab: ich fand Deine Wortwahl in der Nachricht (bezüglich Papa darf nicht glücklich sein) manipulativ den Kindern gegenüber.

Sehen viele so hier🤷‍♀️

Ja aber wenn Du weißt, dass es für Deine und seine Kinder zu früh ist, warum dann die Nachricht?

weil ich nich wollte das ihre mutter sonst was sagt... und sie wissen sollten das ich nix böses vorhab.... (hab ich hier schon gesagt!)

Und warum überhaupt ein drängen aufs Kennenlernen seiner Kinder?

eine nachricht.... is kein drängen.... (hab ich auch schon gesagt🙄)

Ja, dann lasst es doch einfach mal so stehen. Genießt, was Ihr aktuell habt und der Rest kommt später (und damit dann hoffentlich auch eine klare Entscheidung aller Beteiligten). Wenn Du selbst sagst, dass alles noch frisch ist, verstehe ich Dein Drängen und Deine Enttäuschung erst recht nicht.

Ja... hier verstehen mich viele leute nicht...

 

[Benutzer65313 (36)]

weil ich nich wollte das ihre mutter sonst was sagt... und sie wissen sollten das ich nix böses vorhab.... (hab ich hier schon gesagt!)

Aber wenn ihr euch alle so super versteht und gut miteinander reden könnt, so dass euer Fünferding kein Problem ist, wieso dann diese Angst?

 

[Benutzer96053]

weil es mir zu früh is🤷‍♀️... für seine kids auch...

Guck und das wäre ein toller Inhalt einer Nachricht gewesen: "Lieber x und liebe y, ich weiß, ihr habt jetzt erfahren, dass euer Papa eine neue Freundin hat, die auch Kinder hat. Fühlt euch nicht unter Druck gesetzt, ich möchte euch weder Zeit mit eurem Papa wegnehmen noch, dass euer Papa ein Ersatzpapa für meine Kinder werden soll. Wenn ihr irgendwann mögt, dann würde ich euch gerne kennenlernen, aber wir machen das in eurem Tempo. Ihr dürft festlegen, ob und wann wir etwas zusammen unternehmen. Meine Tür steht auf, aber ich habe keinerlei Erwartungen. Liebe Grüße Z"

Eine Frage drängt sich mir aber die ganze Zeit schon auf: Was bitte hat dein Freund getan, dass er Hausverbot vom Vermieter bekommen hat?

 

[Benutzer163532]

eine nachricht.... is kein drängen.... (hab ich auch schon gesagt🙄)

Du lebst irgendwie in deiner eigenen Realität . Selbstverständlich kann eine Nachricht Drängen ausdrücken und tat deine in meinen Augen auch.
Und das scheinst du schon selbst zu wissen:

Er meinte abwarten🙄... bin kein abwarter.... tja...

Du hast gedrängt, weil du nicht abwarten konntest.

Ja... hier verstehen mich viele leute nicht...

Offensichtlich, ja. Und umgekehrt offenbar auch nicht. 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer206015 (34)]

Guck und das wäre ein toller Inhalt einer Nachricht gewesen: "Lieber x und liebe y, ich weiß, ihr habt jetzt erfahren, dass euer Papa eine neue Freundin hat, die auch Kinder hat. Fühlt euch nicht unter Druck gesetzt, ich möchte euch weder Zeit mit eurem Papa wegnehmen noch, dass euer Papa ein Ersatzpapa für meine Kinder werden soll. Wenn ihr irgendwann mögt, dann würde ich euch gerne kennenlernen, aber wir machen das in eurem Tempo. Ihr dürft festlegen, ob und wann wir etwas zusammen unternehmen. Meine Tür steht auf, aber ich habe keinerlei Erwartungen. Liebe Grüße Z"

Tja.. hätte man so machen können...

Eine Frage drängt sich mir aber die ganze Zeit schon auf: Was bitte hat dein Freund getan, dass er Hausverbot vom Vermieter bekommen hat?

Nach der trennung gings ihm verdammt scheiße... depris .... war nicht er selbst.... hat eines tages aufstand gemacht
Musste von der polizei vom hof begleitet werden... (nett ausgedrückt).... daraufhin hat er ihm hausverbot erteilt

 

[Benutzer188774]

weil ich nich wollte das ihre mutter sonst was sagt... und sie wissen sollten das ich nix böses vorhab.... (hab ich hier schon gesagt!)

Ja okay, aber die Mutter hätte die Nachricht ja auch gar nicht erst weitergeben müssen. Wäre sie tatsächlich so, dass sie den Kindern (weiterhin) "sonstwas" erzählt, dann hätte sie die Nachricht für sich behalten. Insofern verstehe ich Deinen Schritt nicht.

 

[Benutzer189381]

Sie kannten ihn vorher... es is der onkel der großen (zum biologischen papa gibt es keinen kontakt....mein freund is der vater seit sie 2jahre alt ist)

Na wunderbar.... Wird Immer besser

Sehen viele so hier🤷‍♀️

weil ich nich wollte das ihre mutter sonst was sagt... und sie wissen sollten das ich nix böses vorhab.... (hab ich hier schon gesagt!)

Dir ist schon klar, was du der Mutter damit unterstellst?

Das zieht sich bei allem wie ein roter Faden durch.

Ich Frage mich tatsächlich, was bei dir so verquer ist, das du es überhaupt nicht verstehst.

eine nachricht.... is kein drängen.... (hab ich auch schon gesagt🙄)

Es ist und bleibt aber übergriffig!

Ja... hier verstehen mich viele leute nicht...

Sorry wenn ich deine Seifenblase platzen lasse.

Aber wenn von 100 Leuten, 96 Leute sagen das etwas nicht OK ist und die 4 beteiligten es aber anders sehen.

Dann sollte man dringend in sich gehen und sich fragen warum.

Weil ich dachte sie verstehen mich... das ich ihren papa schon toll fand als ich so alt war wie sie.....

Du als Erwachsene forderst das Verständnis von zwei minderjährigen über Textnachricht ein. Du versuchst dich zu erklären und zu rechtfertigen.

Das alles war für dein Ego aber nicht für sie Kinder.

Und DAS ist ziemliche Utopie. Will nicht ausschließen, dass es so was gibt, aber Patchwork plus beide alten Partner mit neuen Partnern, das ist schon ziemlich heile Welt.

Vor allem nicht wenn alle untereinander auch noch Sex haben

 

[Benutzer188767]

Ich muss ehrlich sagen, ich habe das Gefühl bei dir als wärst du von deiner Entwicklung und Reife eher noch im Kindesalter. Du nimmst gar keine anderen Perspektiven ein, nur deine eigene. Verstehst ganz grundsätzlich nicht, was an deinem Verhalten und Erwartungen hochproblematisch ist, verstehst keine Kritik, und die vielen Beispiele von ähnlichen Konstellationen die ähnliches erlebt haben und dich teilhaben lassen, was warum gewirkt hat, kommt bei dir auch nicht an. Du rechtfertigst und relativierst nur dein kindlich-trotziges Verhalten.
Alles in allem finde ich unter diesen Voraussetzungen viel besser für die Kinder sich komplett von dir fernzuhalten. Das sind sind doch keine Marionetten die dazu da sind, deine kindlichen Prinzessinnen Träume zu komplettieren. Die Kinder haben so ein kopfloses, unstrukturiertes, egoistisches Theater echt nicht verdient!

 

[Benutzer]

Warum gründet ihr eigentlich keine Kommune und lebt alle zusammen?

Wobei mir zugegeben die Kids leid tun...

 

[Benutzer59943 (43)]

Weil ich dachte sie verstehen mich... das ich ihren papa schon toll fand als ich so alt war wie sie.....

inwieweit ist das denn deiner Meinung nach relevant?
Das versteh ich nicht. Ob du den Papa seit 1 Jahr toll findest, seit 10 oder seit 20 - was soll das aussagen?
Soll das positiv für dich sein, für deinen Partner oder was sonst?
Oder soll das quasi eine Entschuldigung dafür sein, dass du jetzt mit ihm zusammen sein musst, weil du ihn schon seit 20 Jahren toll findest?

Das normale Patchwork-Konzept wird bei euch nicht funktionieren. Kann es auch nicht, weil es hier ja nicht um zwei Singles mit Anhang geht, die kombiniert werden müssen. Sondern es geht ja um wesentlich mehr. Und ich glaube die Kinder sind da noch das kleinste Problem

 

[Benutzer107327 (40)]

Genau das. Du wolltest mit dem Brief erreichen, dass sie dich verstehen, dass DU verstanden wirst und man nett zu dir ist. Es geht also um deinen Wunsch und dein Bedürfnis. Es wäre halt gut sich in so einer Situation eher zu fragen, wie wohl die Bedürfnislage der beiden Kinder ist. Das war offensichtlich nicht so wichtig. Du hast da ja sogar direkt einen Loyalitätskonflikt zwischen ihrer Mutter und dir draus gemacht. Und das ist halt das egozentrische Denken, das hier als Problem benannt wird, auch wenn du es wahrscheinlich nicht mit böser Absicht machst.

Kannst du dir wirklich so gar nicht vorstellen, wie das Ganze für sie gerade sein muss? Krass.

Off-Topic:
Und sorry, das war jetzt wirklich mein letzter Versuch, dir das zu erklären.

 

[Benutzer10752]

Weil ich dachte sie verstehen mich... das ich ihren papa schon toll fand als ich so alt war wie sie.....

Der Punkt ist, dass du hier davon ausgehst, die Kinder würden sich vor allem für Liebe, Verliebtheit und das andere Geschlecht interessieren. Das war die Brücke die du schlagen wolltest: Sehr her, ich bin wie ihr.

Die Kinder sind aber auch Kinder und interessieren sich in dem Fall für ihren Vater und die Geborgenheit von Familie. Das wollen sie haben. Mit Menschen, die sie kennen. Du bist eine Fremde.

Der sinnvollere Weg wäre also gewesen ihnen zu kommunizieren dass DU für SIE da sein willst. Oder dass du ihnen nichts wegnimmst.

Stattdessen hast du ihnen was davon erzählt wie scharf du auf ihren Vater bist.

 

[Benutzer65998]

Wow. Das könnte hier ja wirklich eine soapreife Teenie-Schmonzette sein, inklusive schmalziger Liebesbriefe, folgenreichem Gewaltausbruch mit Polizeieinsatz und jeder mit jedem. Und wer weiß, was noch alles, was hier gar nicht Thema war. Nur sind die Protagonisten hier leider nicht 17, sondern haben allesamt mehrere Kinder. Es hat mich echt fassungslos gemacht, in diesem Faden zu lesen. Wären die unreifen, egozentrischen, triebgesteuerten und charakterschwachen Erwachsenen dieser Konstellation unter sich, wäre das ja alles kein Ding. Aber mit insgesamt vier Kindern... Puh.

Ich als Scheidungskind wäre mich nach so einer Nachricht der Lebensgefährtin meines Vaters übrigens erst mal übergeben gegangen und hätte dann absolute Funkstille walten lassen. Meine Mutter hat damals ja auch so schön empathiebefreite Dinge gebracht, hat mich unter anderem einen Brief an ihren Freund (wegen dem sie meinen Vater verlassen hatte) Korrektur lesen lassen, in dem sie schrieb, dass er ihr das Wichtigste in ihrem Leben sei, viel wichtiger als ihre Kinder. Klar, hatte ich durch ihr Verhalten eh schon geahnt, es verfolgt mich dennoch bis heute, das mit 14 lesen zu müssen. Die Nachricht an die Kids hier in dem Thread rührt da für mich an ganz ähnlicher Stelle. Da wird den Kindern irgendeine völlig unwillkommene, ungefilterte Perspektive aufgedrückt, die man mit Kinderaugen einfach nicht lesen möchte. Oh, und die Kinder der Verfasserin sollten die Nachricht am besten auch nie zu Gesicht bekommen, für die ist diese Art der Begeiferung des neuen Lebensgefährten ja noch schlimmer.

Ja, mich belastet es immer sehr, wenn ich von Kindern höre oder lese, die unter dem völlig unreflektierten und ungefilterten Verhalten der Eltern leiden müssen, weil ich an der Stelle selber auch schon war. Betrifft hier ausdrücklich nicht nur die TS, sondern offenbar alle beteiligten Erwachsenen. Auch meine Mutter hat den Perspektivwechsel übrigens nie hinbekommen, die schwärmt heute noch davon, wie toll sie das damals alles in der Trennungsphase und den Jahren danach gewuppt hätte. Kann nur keines meiner Geschwisterkinder bestätigen.

Mussten die Kinder damals denn auch den polizeireifen Gewaltausbruch ihres Vaters miterleben?

Ich hoffe jedenfalls sehr, dass diese ganze Geschichte irgendwie und irgendwann ohne größere psychische Schäden glimpflich für die Kinder ausgehen wird.

 

[Benutzer160853]

Tja.. hätte man so machen können...


Nach der trennung gings ihm verdammt scheiße... depris .... war nicht er selbst.... hat eines tages aufstand gemacht
Musste von der polizei vom hof begleitet werden... (nett ausgedrückt).... daraufhin hat er ihm hausverbot erteilt

Mir ist egal wie Menschen leben, aber wenn jemand Kinder hat, hat er eben nicht nur für sein Leben die Verantwortung. Was spricht eigentlich dagegen, dass dieses Wirrwarr erstmal glattgebügelt wird und klar ist, wer jetzt mit wem NICHT ins Bett steigt.
Fällt euch das alles nicht selber auf? Seid ihr derart sexualgesteuert? Was wollt ihr euren Kindern an Werten und Sicherheiten mitgeben?
Ich finde es immer zutiefst irritierend, wenn Erwachsene Kindern eine Sicht aufzwingen und dieses "Als ihr so alt ward"... will und braucht doch niemand. Geht es dir vielleicht darum, dass du dich präpotent ins Zentrum des Interesses rücken willst.
Ich will nur anmerken, dass das hier kein Spiel ist, sondern echte Menschen mit echten Leben involviert sind, die sich dies nie gewählt haben.
Ich kenne drei Menschen, die aus Scheidungsfamilien stammen und man merkt ihnen bis heute einen Schaden an. Einer kann sich nicht fest binden und hat diese soziale Normalität verloren. Die Andere lebt bis heute in einer Parallelwelt aus Lügen und die dritte hat ein Problem mit Beziehungen jeder Form.
Das muss natürlich nicht immer passieren, aber dieses Lebensmodell ist ein Ritt an der Abbruchkante.

Auch die Tatsache, dass jemand von der Polizei abgeholt wird, spricht für das Versteifen auf das eigene Bedürfnis. Ich finde es bezeichnend, dass du das nicht ansatzweise problematisch zu finden scheinst. Der Mann hatte nicht einfach mal drei Flaschen Wein zu viel, sondern birgt offensichtlich ein gewisses Gewaltpotenzial. Ist das ein guter Partner in einem Haushalt mit Kindern?!