Wir schreiben. - Und jetzt?

[Benutzer44981]

Hallo allerseits,

ich habe mal wieder eine Noob-Frage zum Thema kennenlernen, die man wohl eher von jemandem erwarten würde, der nur halb so alt ist, wie ich.

Kurze Zusammenfassung der Situation: Ich habe im Urlaub eine sympathische und durchaus attraktive Frau kennengelernt. Wir haben uns bei mehreren Begegnungen gut unterhalten und Nummern getauscht, um uns am Flughafen wiederzusehen, da wir ungefähr zur gleichen Zeit nach Hause geflogen sind.
Und jetzt schreiben wir nach dem Urlaub ein wenig hin und her. Bisher ist das ziemlich harmloser und belangloser smalltalk. Aber ich habe schon den Eindruck, dass auch von ihrer Seite aus Sympathie und ein gewisses Interesse an mir vorhanden ist, da sie immer ziemlich schnell antwortet und auch versucht, die Unterhaltung am laufen zu halten.

Aber jetzt bin ich ziemlich ratlos:
Wie könnte der nächste Schritt aussehen? Wie kommt man weg vom belanglosen smalltalk?

 

[Benutzer116134]

“Hast du Lust auf [Aktivität X] am [Datum]?”

Würd ich jetzt nicht zu lange mit warten, damit es keine Brieffreundschaft wird und man sich am Ende gar nicht mehr an die andere Person erinnern kann.
Wenn sie Interesse hat, aber nicht kann, wird sie einen Gegenvorschlag machen.

Such was aus, was dir Sicherheit gibt und dynamisch ist. Bouldern und anschließend lädst du auf ein Getränk ein?
Ich finde bouldern als Date-Aktivität glaube ich nicht sooo toll, weil man nicht wirklich interagiert. Aber bei dir kann ich es mir gut vorstellen, weil dir das Setting bestimmt Sicherheit gibt.

 

[Benutzer]

Wohnt ihr denn weit auseinander? Wäre ein persönliches Treffen euch beiden möglich?
Beim Schreiben - so ist jedenfalls bei mir - kommt es schon mal vor, dass man nur bei Smalltalk bleibt. Hin und her Getexte ersetzt mMn eben kein persönliches Gespräch. Du kannst ihr ja was vorschlagen und wenn sie interessiert ist, wovon ja auszugehen ist, wird sie zustimmen und dann könnt ihr richtig reden, so wie im Urlaub auch schon. Und dann sieht man weiter. 💪🏻

 

[Benutzer44981]

Wohnt ihr denn weit auseinander? Wäre ein persönliches Treffen euch beiden möglich?

Sie lebt zu weit entfernt, um sich mal kurz nach Feierabend zu treffen, aber nahe genug, um an einem freien Tag (z.B. am Wochenende) mit überschaubarem Aufwand hinzufahren.
Und ich bin gerade einfach damit überfordert, einen brauchbaren Übergang vom derzeitigen smalltalk zum "Wollen wir uns am Wochenende treffen?" zu finden.

reed
Ja. Bouldern wäre an sich eine gute Idee, da ich mich dabei wohlfühle. Aber ich halte es nach unseren Gesprächen für sehr wahrscheinlich, dass das aktuell für sie nicht unbedingt die passende Aktivität ist.

Aber vermutlich hast du Recht, dass ich nicht viel anderes tun kann, als ein Treffen am nächsten Wochenende vorzuschlagen.

 

[Benutzer]

Und ich bin gerade einfach damit überfordert, einen brauchbaren Übergang vom derzeitigen smalltalk zum "Wollen wir uns am Wochenende treffen?" zu finden.

Sag doch was wie "ich schätze den Austausch mit dir sehr. Hättest du Mal Lust das von Angesicht zu Angesicht zu machen? Folgendes wäre meine Idee:..."
Oder weniger höflich aber eindeutiger: "Hey, du kommst richtig sympathisch rüber. Hättest du mal Lust mit mir "XYZ" zu machen?" XYZ steht hierbei nicht für was Sexuelles. Später vielleicht...😇

Ja. Bouldern wäre an sich eine gute Idee, da ich mich dabei wohlfühle. Aber ich halte es nach unseren Gesprächen für sehr wahrscheinlich, dass das aktuell für sie nicht unbedingt die passende Aktivität ist.

Ich glaube bei einem sportlichen Gegenüber ist das schon cool. Man steht an der selben Wand, redet drüber wie man es packen könnte, hilft sich vielleicht, wobei es körperlich wird. Kann nebenher über anderes reden, die Lautstärke von außen ist nicht zu hoch, hängt vom Datepartner ab.🤷‍♂️

 

[Benutzer135188 (26)]

Und ich bin gerade einfach damit überfordert, einen brauchbaren Übergang vom derzeitigen smalltalk zum "Wollen wir uns am Wochenende treffen?" zu finden.

Frag doch einfach, was sie so am nächsten Wochenende macht und wenn sie sagt "Noch nicht viel, vielleicht mal eine Runde spazieren", dann schlag ihr vor, dass ihr das doch zusammen machen könnt (oder so ähnlich halt ). Meine jetzige Freundin habe ich auch einfach gefragt, ob sie am Wochenende mit mir wandern gehen wollte. Da gabs auch keinen großen Übergang außer "Was machst du so am Wochenende?".

 

[Benutzer44981]

montagfreitag
Da hast du wohl den Nagel auf den Kop fgetroffen und ich habe mal wieder den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen.

 

[Benutzer135188 (26)]

montagfreitag
Da hast du wohl den Nagel auf den Kop fgetroffen und ich habe mal wieder den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen.

Gern geschehen. Viel Erfolg und berichte dann, wenn ihr euch getroffen habt.

 

[Benutzer54465]

Wäre es eine Option euch in der Mitte zu treffen für einen Tag oder muss es wegen der Entfernung auf ein ganzes Wochenende hinauslaufen? Sonst würde ich das Gespräch einfach auf eine Aktivität lenken. "Was machst du heute?" "Ich war heute wandern." "Ah cool" "Wollen wir uns mal in XY zu einer gemeinsamen Wanderung treffen?" Oder so... Ich denke du weiß, was ich meine
edit: hab den Beitrag von montagfreitag erst im Anschluss an meinen Post gelesen, aber du siehst, wandern ist im Trend

 

[Benutzer172636]

Gibt es irgendetwas in ihrer Stadt, das du gut finden würdest, falls ja, kannst du ihr auch vorschlagen, das gemeinsam zu machen und danach essen zu gehen 😁

 

[Benutzer89539]

Off-Topic:
Bin gerade noch müde und habe keine konkreten Tipps. Aber dank des Threads starte ich den Tag mit einem Lächeln.

Viel Spaß beim weiteren Kennenlernen!

 

[Benutzer140332 (37)]

Da gabs auch keinen großen Übergang außer "Was machst du so am Wochenende?".

Pro-Vorschlag. ✌️

Genau so hätte ich es vorgeschlagen.

Off-Topic:
Ich wäre ja Feuer und Flamme für ein Boulder-Date. 😻 Toppen könnte das nur Wakeboarding.

 

[Benutzer96776]

Off-Topic:
Bin gerade noch müde und habe keine konkreten Tipps. Aber dank des Threads starte ich den Tag mit einem Lächeln.

Viel Spaß beim weiteren Kennenlernen!

Joa, da sieht man mal wieder, man darf die Hoffnung nicht gleich aufgeben. 😊 Gut Ding braucht manchmal Weile... Bei manchen sogar eine sehr lange, aber was länge währt... 😄 Na, ihr wisst schon.

Erinnert mich so ein bisschen an den lieben mozillafox , der in der Hinsicht ja ebenso riesen Fortschritte gemacht hat. Wie es ihm wohl
geht? Lange nichts mehr gehört. 🧐

@Topic: Wie ich sehe, bist du ja nun schon gut mit Vorschlägen versorgt 🤗.
Ich glaub, es kommt letztlich gar nicht so sehr darauf an, welche Aktivität man genau macht, so lange man es gemeinsam tut und sich beide damit anfreunden können. Würde das gar nicht verkomplizieren, sondern eher das klassische spazieren gehen, Kaffee trinken, oder eben eine sportliche Aktivität bevorzugen. Bouldern klingt in deinem Fall doch schon vielversprechend und sollte das aus irgendwelchen Gründen nicht klappen, hat die Dame ja vielleicht auch irgendein Hobby, dem ihr vielleicht mal gemeinsam nachgehen könntet?

 

[Benutzer116134]

Frag doch einfach, was sie so am nächsten Wochenende macht und wenn sie sagt "Noch nicht viel, vielleicht mal eine Runde spazieren", dann schlag ihr vor, dass ihr das doch zusammen machen könnt (oder so ähnlich halt ).

Ergänzung: Sollte sie am Wochenende schon was vorhaben, würde ich trotzdem fragen, ob sie an [nächstmöglichem Zeitpunkt X] Lust auf die Aktivität hat.

Off-Topic:
Erinnert mich an Datingphasen von mir, in denen das Gespräch dann eher war:

Er: Was machst du am Wochenende?
Ich: Hab noch nichts vor, und du?
Er: Ich fahre mit Freunden weg, wird super!
....

 

[Benutzer179302 (30)]

Bouldern wäre an sich eine gute Idee, da ich mich dabei wohlfühle. Aber ich halte es nach unseren Gesprächen für sehr wahrscheinlich, dass das aktuell für sie nicht unbedingt die passende Aktivität ist.

Spazieren gehen im botanischen Garten oder um einen See rum, dabei Eis essen. Oder zu irgendeinem Aussichtspunkt laufen. Dann irgendwo hin rein setzen und auf einen Kaffee oder Abendessen, je nach Uhrzeit und wie gut es läuft. Bei schlechtem Wetter vielleicht Billiard oder irgendwas anderes drinnen?
Die Aktivität finde ich steht eh nicht so im Vordergrund, sondern es geht ja um die Person. Ich hab auch schon mich mit jemandem auf Pommes getroffen und bin dann durch die Stadt spaziert. War schön, denn der Typ war toll.

 

[Benutzer99399 (35)]

Wer nicht will, findet Gründe...

Jetzt hör doch mal auf, dich selbst zu sabotieren! Du hast ne Frau getroffen, Sympathie festgestellt, Nummern ausgetauscht und ihr schreibt. Wenn ich mich nicht irre, ist das ein neuer persönlicher Rekord für dich.
Anstatt schon wieder 12 Schritte in die Zukunft zu denken inklusive aller Gründe, warum es sicher (!!!!!!!11111elf) nicht klappt, mach doch mal den ersten und frag sie nach einem Treffen. Vielleicht auch erst in 2 Wochen, wenn gerade Land unter ist.
Aber mach's und überrasch dich selbst. Könnte ja gut werden.

 

[Benutzer69465]

Ich kann dich schon irgendwie verstehen, hab momentan auch ein paar Sorgen und vertrackte Situationen jobtechnisch, die mich tierisch belasten und an denen ich kurzfristig nichts ändern kann.

Also wird auch meine Ausstrahlung diese Woche/ 14 Tage leider nicht die geilste sein und ich hadere mit mir selbst.

Was ich mir in solchen Situationen immer sage: Ich möchte nicht von einem Bereich meines Lebens, der gerade Probleme macht (Job), auch noch die Qualität der anderen (Freunde/Partnersuche/Freizeit) in Mitleidenschaft ziehen lassen. Das ist es nicht wert.

Also geh ich weiterhin zu der geplanten Dating-Veranstaltung, für die ich mich vor einer Weile angemeldet hab. Vielleicht wirds ja wenigstens ein netter Abend. Bin ich derzeit in meiner mentalen top-Form? Nein, absolut nicht! War ich in meiner top-Form, als ich Frau KUS (die erste Frau, die ich geküsst habe und mit der es körperlich wurde), kennengelernt habe? Die Frau, mit der mehr läuft als je zuvor. Mit der ich momentan ein paar Erfahrungen machen kann? Nein war ich nicht! Manchmal hat man auch einfach Glück! Nach unserem Kuss hab ich Trottel ihr vom krassen Drama in meinem Leben erzählt und dachte ich hab für immer verkackt. Du kennst die Story 😅 Ich hatte alles andere als verkackt, auch wenn es erstmal danach aussah.

Mach dir nicht so einen Druck und gib dir eine Chance. Sie ist auch nur ein Mensch, die sicher auch Probleme kennt, es muss nicht immer alles ideal sein. Euer Kontakt klingt echt gut finde ich!

 

[Benutzer186405 (53)]

Danke für eure Tipps und euren Zuspruch.

Trotzdem werde ich die Sache höchstwahrscheinlich in den Sand setzen. Ich bin gerade aus anderen Gründen richtig mies gelaunt und schaffe es einfach nicht, auch nur mit dem Hauch einer positiven Stimmung an diese Sache ranzugehen.
Selbst wenn ich es schaffen sollte, mich mit ihr zu treffen, würde sie nur auf einen desillusionierten, miesepetrigen Griesgram treffen, der für sie sicherlich nicht mal ansatzweise attraktiv ist.

Als ich meinen jetzigen Partner angeschrieben hatte, war er in einer richtig blöden Situation. Arbeitgeber in Insolvenz, seit Monaten kein Geld, enge, freundschaftliche Kundenkontakte drohten für immer zu entfallen, Existenzängste. Als ich ihn dann nach einiger Zeit toller Schreibereien fragte, ob wir uns nicht mal treffen wollten, war erstmal eine Zeitlang bedrückende Stille. Er hat dann doch zugesagt, sich bei seinen Eltern Geld geliehen für die Zugfahrt - und hat es nicht bereut. Nicht nur, weil wir heute zusammen sind, sondern, weil ihm unser Kontakt damals in dieser Zeit auch schon eine sehr große Stütze war und etwas Licht brachte.

 

[Benutzer99399 (35)]

Tut mir leid, dass es dir nicht gut geht.
Bewirbst du dich denn auf andere Stellen? Dann kannst du mit der Kündigung warten bis du einen neuen Job gefunden hast.
Und ist es nur dein Arbeitgeber oder deine Branche mit der du unzufrieden bist? Kommt ein beruflicher Neuanfang in Frage?
Hast du jemanden, mit dem du über deine Sorgen reden kannst?
Wenn dich die Nachrichten so belasten, würde ich diese aktuell nicht verfolgen. Das ist legitim und du wärst nicht der Erste, der dies für seinen Seelenfrieden tut.

Du äußerst ja seit Langem Unzufriedenheit bezüglich deiner Lebenssituation. Wenn dann hier im Forum Änderungsvorschläge kommen, fallen dir immer Gründe ein, warum das für dich nicht umsetzbar ist. Jetzt steigt der Leidensdruck, aber du scheinst so viel Angst vor Veränderung zu haben, dass du in der Situation gefangen bist. Das ist recht traurig.
Hast du mal überlegt, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um zu erarbeiten, warum dir Veränderungen so schwer fallen und wie du dein Leben selbstwirksamer gestalten kannst?
Wenn es dir nicht gelingt, bei Unzufriedenheit die nötigen Konsequenzen zu ziehen, egal wie unbequem diese auf den ersten Blick erscheinen mögen, wird sich auch keine Verbesserung einstellen.

Aber all diese Probleme haben gar nichts mit deiner neuen Bekanntschaft zu tun.
Du beschreibst den Urlaub als wunderschön, vielleicht nicht zuletzt aufgrund des netten Kontaktes. Nutze das doch als positiven Ausgleich zu den Dingen, die dich aktuell belasten. Also triff dich mit ihr und habe ein bisschen Spaß.
Ein scheiß Job und ein schwieriges Weltgeschehen (wann waren die Nachrichten jemals gut?) sind für mich keine Gründe, warum man andere Teile des Lebens nicht genießen kann. Falls dich das jedoch so sehr beeinträchtigt, dass keine Freude mehr möglich ist, solltest du vielleicht mal deinen Hausarzt aufsuchen und über dein psychisches Befinden sprechen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du meinen Beitrag nicht als übergriffig oder anmaßend empfindest.

 

[Benutzer188774]

Trotzdem werde ich die Sache höchstwahrscheinlich in den Sand setzen. Ich bin gerade aus anderen Gründen richtig mies gelaunt und schaffe es einfach nicht, auch nur mit dem Hauch einer positiven Stimmung an diese Sache ranzugehen.
Selbst wenn ich es schaffen sollte, mich mit ihr zu treffen, würde sie nur auf einen desillusionierten, miesepetrigen Griesgram treffen, der für sie sicherlich nicht mal ansatzweise attraktiv ist.

Aber Ihr kennt Euch doch schon, wenn ich das richtig verstanden habe? Warum magst Du es nicht trotzdem mal auf Dich zukommen lassen? Es kann doch auch ein total positives Treffen werden, selbst wenn Dein Leben ansonsten gerade nicht so ist, wie Du es Dir wünschst.

Ich möchte Dich wirklich ermutigen, es wenigstens zu versuchen. Als ich meinen Freund vor 4 Jahren kennenlernte, kam es nur wenige Wochen danach zu einem totalen Bruch mit meinen Eltern. Dies mental zu verarbeiten und gleichzeitig die Konsequenzen daraus zu tragen (z.B. Umzug, Verlust gewohntes und geliebtes Umfeld, etc.), war schwer. Am liebsten hätte ich mich nur zuhause eingesperrt und geheult. Gleichzeitig hat es mir aber so gut getan, rauszukommen und einen neuen und interessanten Menschen kennenzulernen und Nähe zu erfahren. Ich möchte sagen, dass eine muss das andere nicht ausschließen. Und manchmal muss man sich auf das Leben auch einfach einlassen, wenn es passiert (auch wenn die Umstände drumherum nicht immer perfekt sind).

 

[Benutzer163532]

Sein Leben in Ordnung zu bringen, fühlt sich schon mal an, wie vor einem niemals kleiner werdenden Berg zu sitzen. Ein bisschen wie Wäsche waschen in einem Haushalt mit Kindern . Man arbeitet an einer Stelle Probleme ab, aber dafür wächst der Problemberg oft wo anders weiter. Aber wenn man dranbleibt, sieht man irgendwann dann doch, dass sich etwas getan hat. Das ist wie die ersten 2 kg abnehmen, wenn man 50 kg Übergewicht hat. Die ersten paar kg wird kein Mensch sehen, vermutlich nicht mal du selbst. Aber 10 kg, die sieht und fühlt man dann schon. Und wenn mal 50 kg weg sollen, muss man halt irgendwo anfangen, selbst wenn der größte Erfolg anfangs noch ist, dass man "nur" nicht weiter zunimmt.

Das Schlimmste, das du jetzt tun kannst, ist in eine Panikstarre zu verfallen und direkt alle positive Energie wieder zu verbuddeln - das bringt dir einfach so richtig gar nichts und ist nur selbstdestruktiv.
Vielleicht entwickelt sich aus euch nichts, das ist eben auch eine Möglichkeit. Aber dann lernst du aus den gemachten Erfahrungen, umsonst ist diese Erfahrung so oder so nicht. Und vielleicht entwickelt sich doch etwas. Das wirst du nie erfahren, wenn du jetzt wieder den Kopf in den Sand steckst.
Als Expertin im Selbstboykott und Meisterin im Selbsthass sowie Vorsitzende des Vereins Angsthasen e.V. habe ich die Erfahrung gemacht, dass die schönsten Dinge in meinem Leben immer nur passiert sind, wenn ich mutig war und was gewagt habe. Und dass, wenn der Problemberg auch nicht zu schrumpfen scheint, man selbst daneben wachsen kann und dann erscheinen einem einige Dinge auch nicht mehr als so schwerwiegend.

Ganz ehrlich, du hast nichts zu verlieren, völlig egal, was du tust.
Einfach mal machen - könnte ja gut werden.
Ist übrigens so was wie mein Mantra, wenn man es so nennen will. Nichts tun hat jedenfalls noch NIE etwas besser gemacht.

 

[Benutzer44981]

Off-Topic:

Bewirbst du dich denn auf andere Stellen?

Dazu müsste ich erst mal eine Stellenausschreibung finden, die ich mir zutraue (wohl wissend, dass ich nicht alle geforderten Dinge tatsächlich können muss), von der ich nicht denke, dass sie noch schlimmer wäre, als mein derzeitiger Job und die auch nicht mit einem Umzug in ein Kuhkaff am Arsch der Welt oder eine Gegend, in der ich niemals leben will, verbunden ist.

Du äußerst ja seit Langem Unzufriedenheit bezüglich deiner Lebenssituation. Wenn dann hier im Forum Änderungsvorschläge kommen, fallen dir immer Gründe ein, warum das für dich nicht umsetzbar ist. Jetzt steigt der Leidensdruck, aber du scheinst so viel Angst vor Veränderung zu haben, dass du in der Situation gefangen bist. Das ist recht traurig.

Hast du mal überlegt, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um zu erarbeiten, warum dir Veränderungen so schwer fallen und wie du dein Leben selbstwirksamer gestalten kannst?

Ich habe es mal mit einer Art Coaching für die beruflichen Themen versucht. Das war reine Zeitverschwendung, was aber vermutlich entweder am schlechten Coach, oder der genutzten Methode lag. (Da wurde einfach nur versucht, mit einem Standard-Fragenkatalog Dinge aus mir rauszukitzeln, die ich eigentlich schon weiß. Das hat mir überhaupt nichts gebracht, weil die Fragen entweder hochgradig bescheuert waren, oder ich sie mir schon unzählige male selbst gestellt habe, ohne eine Antwort zu finden. Über die Fragen hinausgehenden input vom Coach gab es nicht.)

Für derartige Hilfe wäre ich durchaus offen, wobei ich es nach dieser ernüchternden Erfahrung schwer finde, seriöse und vielversprechende Angebote zu finden, die mehr zu bieten haben, als dieses "Coaching".

Falls dich das jedoch so sehr beeinträchtigt, dass keine Freude mehr möglich ist, solltest du vielleicht mal deinen Hausarzt aufsuchen und über dein psychisches Befinden sprechen.

Ich bin definitiv nicht dazu bereit, derartige professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Aber Ihr kennt Euch doch schon, wenn ich das richtig verstanden habe? Warum magst Du es nicht trotzdem mal auf Dich zukommen lassen? Es kann doch auch ein total positives Treffen werden, selbst wenn Dein Leben ansonsten gerade nicht so ist, wie Du es Dir wünschst.

Ich habe sie jetzt doch gefragt und warte gespannt auf eine Antwort.
Allerdings hat sich nach dieser Nachricht das Chaos bei mir noch weiter vergrößert, so dass ein Treffen an diesem Wochenende von meiner Seite aus kaum möglich ist. Aber warten wir mal ab. Vielleicht hat sie zwar prinzipiell Lust, aber dieses Wochenende keine Zeit. Das wäre für mich gerade perfekt.

V Velvet
Danke für deinen Beitrag! Er hat mich echt motiviert, sie doch zu fragen.

 

[Benutzer44981]

Warum nicht? Wenn du aktuell so empfindest, ist professionelle Hilfe der richtige Schritt.

Solche Diskussionen hatten wir in anderen Threads in der Vergangenheit schon häufiger.
Kurz zusammgengefasst bin ich mir zu 99,9% sicher, dass mir irgendeine Diagnose jegliche Motivation rauben würde - so frei nach dem Motto "Wenn ich eh einen an der Waffel hab, kann ich es ja sowieso vergessen."

Wie schön, dass du sie gefragt hast.
Selbst wenn sie Lust und dieses Wochenende Zeit hat, ist es kein Weltuntergang zu sagen, dass du dieses Wochenende leider keine Zeit hast, aber dich sehr gerne die Woche darauf treffen möchtest.

Sie hat dieses Wochenende auch keine Zeit. Und ich mache mir auch keine großen Hoffnungen auf ein Date zu einem späteren Zeitpunkt. - Einerseits, weil es schwer wird, einen Zeitpunkt zu finden, der für uns beide passt und andererseits, weil ich in ihrer Antwort auch kein Interesse an einem Treffen zu einem späteren Zeitpunkt erkennen konnte.
Ich würde noch nicht sagen, dass es absolut keine Chance gibt. Aber es sieht definitiv nicht gut aus.

Aber immerhin habe ich es versucht.

 

[Benutzer89539]

axis mundi
Gerne die ehrliche und konstruktive Antwort.

Wenn du das so möchtest würde ich noch anfügen: ich glaube, eine Therapie wäre sehr wichtig für dich. Und halte deine Ablehnung für irrational, und du stehst dir selbst im Wege. Möchte aber auch nicht, dass dieser Thread darüber jetzt abgleitet. Eigentlich möchte ich akut, dass du die Sache mit dieser Bekanntschaft weiter verfolgt. Hoffentlich zu einem guten Ende, aber auch wenn das Ende nicht das erhoffte ist würde ich mich freuen wenn du dran bleibst, und was daraus mitnimmst.

 

[Benutzer44981]

"ich habe dieses Wochenende keine Zeit" kann man ja nun sehr unterschiedlich kommunizieren, und sehr unterschiedlich meinen." Willst du etwas mehr ins Detail gehen?

Sie arbeitet häufig, wenn normale Arbeitnehmer frei haben und hat somit oft frei, wenn ich arbeite. Das macht es schwierig, einen passenden Zeitpunkt für ein Treffen zu finden. - Insbesondere, wenn die Entfernung für ein kurzes Treffen nach Feierabend schon sehr groß ist und die Kombination aus Hinfahrt, Treffen und Rückfahrt schon eher etwas für einen halben Tag aufwärts ist.
Und sie meinte eben nur recht sachlich, dass sie dieses und nächstes Wochenende keine Zeit hat, ohne dass man irgendwie rauslesen könnte, dass sie Lust auf ein Treffen zu einem anderen Zeitpunkt hat.

Wenn du das so möchtest würde ich noch anfügen: ich glaube, eine Therapie wäre sehr wichtig für dich. Und halte deine Ablehnung für irrational, und du stehst dir selbst im Wege. Möchte aber auch nicht, dass dieser Thread darüber jetzt abgleitet. Eigentlich möchte ich akut, dass du die Sache mit dieser Bekanntschaft weiter verfolgt. Hoffentlich zu einem guten Ende, aber auch wenn das Ende nicht das erhoffte ist würde ich mich freuen wenn du dran bleibst, und was daraus mitnimmst.

Ich will jetzt auch nicht großartig über das Thema Therapie sprechen, da meine Meinung dazu feststeht. Das mag vielleicht von außen betrachtet oder auch irgendwann im Rückblick saublöd sein, aber es ändert nichts daran, dass ich dazu definitiv nicht bereit bin.

Und ich werde den Kontakt mit ihr jetzt sicher nicht abbrechen. Aber ich mache mir auch keine großen Hoffnungen, weil die Kombination aus zeitlichen Einschränkungen, räumlicher Entfernung und kaum erkennbarem Interesse von ihrer Seite echt nicht so vielversprechend ist.

 

[Benutzer121281 (36)]

Ich finde es schade dass du auch da sofort wieder in dein altes Muster (wenn nicht alles perfekt ist, lohnt es nicht irgendwas zu versuchen) fällst und das einzige, was dir langfristig wirklich helfen würde (Therapie) so stark ablehnst.

Ich wünsche dir aber dennoch alles Gute. Sowohl mit ihr als auch generell.

 

[Benutzer107106]

Für den rationalen Teil in dir: viele psychische Erkrankungen können mit der richtigen Therapie und ggfs Medikamenten sehr gut behandelt, teils sogar geheilt werden. In meinem direkten Umfeld sind viele Menschen mit starken Depressionen (teils inkl. Suizidgedanken), Magersucht bis kurz vorm Herzversagen, PTBS (Krieg/Gewalt/Missbrauch) und Suchterkrankte: Sehr, sehr viele von ihnen führen ein tolles, glückliches und erfülltes Leben, gerade weil sie Hilfe zugelassen haben.

 

[Benutzer44981]

HarleyQuinn
Ich habe doch etwas versucht und bin auch froh, diesen Versuch gewagt zu haben. Und ich werde den Kontakt mit ihr auch nicht abbrechen, sondern werde durchaus weiter am Ball bleiben - aber eben nicht mit allzu großen Hoffnungen, dass da tatsächlich mehr draus wird.

LULU1234
Insbesondere die Vorstellung, dass Medikamente irgendwie in meinen Gefühlen, Gedanken, Emotionen, usw. rumpfuschen finde ich dermaßen beängstigend, dass ich von allen Instanzen, die so etwas verordnen, oder die einen vielleicht sogar im Extremfall zu irgendetwas derartigem zwingen könnten, lieber einen großen Sicherheitsabstand halte.

 

[Benutzer160853]

LULU1234
Insbesondere die Vorstellung, dass Medikamente irgendwie in meinen Gefühlen, Gedanken, Emotionen, usw. rumpfuschen finde ich dermaßen beängstigend, dass ich von allen Instanzen, die so etwas verordnen, oder die einen vielleicht sogar im Extremfall zu irgendetwas derartigem zwingen könnten, lieber einen großen Sicherheitsabstand halte.

Hier folgt ein eindringliches Plädoyer dafür, dass du dir Hilfe holst: Bei mir waren die Grundkoordinaten völlig anders. Wegen meiner Krankheit war ich auf dem Niveau eines Kleinkindes in Sachen Sozialverhalten angekommen. Eigentlich hatte ich nur noch die funktionalen Alltagskontakte und meinen besten Freund samt Eltern.
Die Psychologin, die mich behandelte, war am Ende weit mehr als Therapeutin. Es war ein Schutzraum, in dem ich für mich klären konnte, warum ich mich nach der Diagnostik in mich zurückgezogen haben. Sowas macht keine Freude, weil ich mich kritisch mit mir selbst beschäftigen muss. Es war aber für mein weiteres Leben wesentlich.
Ich wäre heute noch Bewohner meiner einsamen Scholle, die ich natürlich nur bewohne, weil alle anderen so gemein sind.

Acht Jahre später, nach der Mobbingerfahrung suchte ich mir sehr bewusst einem Psychologen, weil ich hier was für mich klären musste. Warum war ich dorthinein geraten und was kann ich daraus mitnehmen? Ich bekam Antworten und es ist manchmal auch einfach sinnvoll, wenn jemand von außen drauf schaut. Ich bin kein großer Freund davon, dass jede Emotion oder jede Schwäche umgehend therapiert oder beleuchtet werden muss. Aber deine Probleme ein positives Sozialleben und Arbeitsleben zu führen, beschäftigen dieses Forum seit Jahren.

Dieses Thema ist fast auf den Tag genau acht Jahre alt:

Zu viele Baustellen, Ängste, Sorgen und Hoffnungen...

Hallo allerseits, irgendwie bin ich mal wieder nicht gut drauf und weiß einfach nicht, wo mir der Kopf steht. Von daher versuche ich mal, meine Baustellen möglichst kurz und knapp zu beschreiben. 1. Mein Beziehungsstatus: Ich bin nach wie vor Single, sehne mich nach einer Partnerin und möchte...

www.planet-liebe.com

Ich zitiere mal zwei Ausrisse:

Ich bin unterfordert und zweifle auch an der Zukunft der Firma, so dass ich wohl schon jetzt einen neuen Job suchen muss, obwohl ich mich bisher eigentlich erst in einem guten Jahr nach Abschluss eines interessanten Projekts neu orientieren wollte.
Prinzipiell wäre das ja kein Problem, weil ich nicht unter Zeitdruck stehe und keine schlechten Chancen auf dem Arbeitsmarkt habe... Aber die interessantesten Firmen und Jobs, die ich bisher gefunden habe, sind so weit von meiner Wohnung entfernt, dass ich nach nicht mal einem Jahr schon wieder aus meiner schönen Wohnung ausziehen müsste, in der ich mich wirklich wohlfühle.

Nun habe ich eine sehr interessante Firma entdeckt, die eigentlich genau das macht, was mir sehr viel Spaß macht und wofür ich die nötigen Qualifikationen mitbringe... Aber die Firma ist im Ruhrgebiet.
Und nun zerbreche ich mir natürlich den Kopf, was ich tun soll.
Soll ich mich da bewerben?

und:

1. Mein Beziehungsstatus:
Ich bin nach wie vor Single, sehne mich nach einer Partnerin und möchte auch mal eine Familie gründen. Aber ich lerne in meinem derzeitigen Leben einfach überhaupt keine interessanten Frauen kennen. (Mit viel Glück komme ich auf eine interessante Bekanntschaft in 2-3 Jahren, wobei auch daraus dann nie irgendwas wird.)

Sie arbeitet häufig, wenn normale Arbeitnehmer frei haben und hat somit oft frei, wenn ich arbeite. Das macht es schwierig, einen passenden Zeitpunkt für ein Treffen zu finden. - Insbesondere, wenn die Entfernung für ein kurzes Treffen nach Feierabend schon sehr groß ist und die Kombination aus Hinfahrt, Treffen und Rückfahrt schon eher etwas für einen halben Tag aufwärts ist.
Und sie meinte eben nur recht sachlich, dass sie dieses und nächstes Wochenende keine Zeit hat, ohne dass man irgendwie rauslesen könnte, dass sie Lust auf ein Treffen zu einem anderen Zeitpunkt hat.

Das sind fünf Zeilen Ausreden: Ein Monat hat 30 Tage und ich bin mir sicher, dass es in den beginnenden Osterferien oder an irgendeinem anderen Tag irgendeine Schnittmenge gibt. Notfalls nimmst du dir an einem der Tage Urlaub und machst aus dem Treffen ein verlängertes Wochenende.

Danke für eure Tipps und euren Zuspruch.

Trotzdem werde ich die Sache höchstwahrscheinlich in den Sand setzen. Ich bin gerade aus anderen Gründen richtig mies gelaunt und schaffe es einfach nicht, auch nur mit dem Hauch einer positiven Stimmung an diese Sache ranzugehen.
Selbst wenn ich es schaffen sollte, mich mit ihr zu treffen, würde sie nur auf einen desillusionierten, miesepetrigen Griesgram treffen, der für sie sicherlich nicht mal ansatzweise attraktiv ist.

Ich komme dir jetzt mit einem Fußballvergleich: Saarbrücken steht als mittelklassiger Drittligist im Halbfinale des DFB-Pokals. Zuvor haben sie gegen Bayern München, Eintracht Frankfurt und Borussia Mönchengladbach gewonnen. Das sind allesamt Bundesligisten. Glaubst du, dass Mannschaft und Stab sich vor dem Spiel mit sauertöpfischer Mine hingesetzt haben, und festgestellt, dass das heute sowieso nichts wird, die Bayern einer besten Mannschaften Europa haben, Frankfurt international spielt und auch Gladbach ein arrivierter Bundesligist ist?

Und jetzt mal ein wenig deutlicher: Würdest du mit jemanden befreundet sein, dass sich so beschreibt:

desillusionierten, miesepetrigen Griesgram treffen, der für sie sicherlich nicht mal ansatzweise attraktiv ist.

Wohl kaum, weil du anderen Menschen aufgrund deiner Haltung einen nassen Lappen ins Gesicht haust.

Ich will dir keine Angst machen oder hier in Endzeitstimmung verfallen: Ich habe einen guten Freund. Dieser ist sehr intelligent, überaus attraktiv und eloquent. Er könnte eigentlich ein sehr angenehmes Leben haben. Aber er schafft es mit einer unglaublichen Gewissheit seine Beziehungen nach einigen Monaten zu vergraulen und auch Freunde beißt er sehr regelmäßig weg. Gut, er hatte im Gegensatz zu dir mit sehr vielen Frauen Sex, ist aber am Ende eine arme Sau. Seine Knackpunkte sind sehr offensichtlich, seine Familie war zutiefst vergiftet und sein "Trauma" begann am Tag, an dem er sein Abitur nicht gemacht hatte. In den späten dreißiger Lebensjahren hat er keinen Ausbildungsberuf, keine Freunde im eigentlichen Sinne und einmal mehr keine Beziehung.
Er ist mein Beispiel für falsche Krisenaufarbeitung.

 

[Benutzer44981]

Off-Topic:

Hier folgt ein eindringliches Plädoyer dafür, dass du dir Hilfe holst: Bei mir waren die Grundkoordinaten völlig anders. Wegen meiner Krankheit war ich auf dem Niveau eines Kleinkindes in Sachen Sozialverhalten angekommen. Eigentlich hatte ich nur noch die funktionalen Alltagskontakte und meinen besten Freund samt Eltern.
Die Psychologin, die mich behandelte, war am Ende weit mehr als Therapeutin. Es war ein Schutzraum, in dem ich für mich klären konnte, warum ich mich nach der Diagnostik in mich zurückgezogen haben. Sowas macht keine Freude, weil ich mich kritisch mit mir selbst beschäftigen muss. Es war aber für mein weiteres Leben wesentlich.
Ich wäre heute noch Bewohner meiner einsamen Scholle, die ich natürlich nur bewohne, weil alle anderen so gemein sind.

Acht Jahre später, nach der Mobbingerfahrung suchte ich mir sehr bewusst einem Psychologen, weil ich hier was für mich klären musste. Warum war ich dorthinein geraten und was kann ich daraus mitnehmen? Ich bekam Antworten und es ist manchmal auch einfach sinnvoll, wenn jemand von außen drauf schaut. Ich bin kein großer Freund davon, dass jede Emotion oder jede Schwäche umgehend therapiert oder beleuchtet werden muss. Aber deine Probleme ein positives Sozialleben und Arbeitsleben zu führen, beschäftigen dieses Forum seit Jahren.

Es freut mich, dass dir diese Therapien geholfen haben.
Ich gehe aber stark davon aus, dass es bei dir damals eine gewisse Bereitschaft gab, dir auf diese Art und Weise helfen zu lassen, dich darauf einzulassen, mitzumachen, usw.
Das alles ist bei mir nicht vorhanden. - Ob du es verstehst oder nicht. Und deshalb werde ich diesen Schritt auch nicht gehen. - Egal, wie viele Plädoyeurs hier noch kommen mögen.

Dieses Thema ist fast auf den Tag genau acht Jahre alt:

Zu viele Baustellen, Ängste, Sorgen und Hoffnungen...

Hallo allerseits, irgendwie bin ich mal wieder nicht gut drauf und weiß einfach nicht, wo mir der Kopf steht. Von daher versuche ich mal, meine Baustellen möglichst kurz und knapp zu beschreiben. 1. Mein Beziehungsstatus: Ich bin nach wie vor Single, sehne mich nach einer Partnerin und möchte...

www.planet-liebe.com

Ich zitiere mal zwei Ausrisse:

Ich bin unterfordert und zweifle auch an der Zukunft der Firma, so dass ich wohl schon jetzt einen neuen Job suchen muss, obwohl ich mich bisher eigentlich erst in einem guten Jahr nach Abschluss eines interessanten Projekts neu orientieren wollte.
Prinzipiell wäre das ja kein Problem, weil ich nicht unter Zeitdruck stehe und keine schlechten Chancen auf dem Arbeitsmarkt habe... Aber die interessantesten Firmen und Jobs, die ich bisher gefunden habe, sind so weit von meiner Wohnung entfernt, dass ich nach nicht mal einem Jahr schon wieder aus meiner schönen Wohnung ausziehen müsste, in der ich mich wirklich wohlfühle.

Nun habe ich eine sehr interessante Firma entdeckt, die eigentlich genau das macht, was mir sehr viel Spaß macht und wofür ich die nötigen Qualifikationen mitbringe... Aber die Firma ist im Ruhrgebiet.
Und nun zerbreche ich mir natürlich den Kopf, was ich tun soll.
Soll ich mich da bewerben?

und:

1. Mein Beziehungsstatus:
Ich bin nach wie vor Single, sehne mich nach einer Partnerin und möchte auch mal eine Familie gründen. Aber ich lerne in meinem derzeitigen Leben einfach überhaupt keine interessanten Frauen kennen. (Mit viel Glück komme ich auf eine interessante Bekanntschaft in 2-3 Jahren, wobei auch daraus dann nie irgendwas wird.)

Ich habe wenig Interesse an irgendwelchen Grundsatzdiskussionen in einem Thread, in dem es um eine konkrete Situation mit einer konkreten Frau geht, die ich vor einigen Tagen und nicht vor 8 Jahren kennengelernt habe.

Den Job, um den es damals (vor 9 Jahren) ging, habe ich übrigens einige Monate nach diesem Thread gekündigt und einen Job in meiner Gegend gefunden, in dem ich mich jahrelang wohlgefühlt habe und der mir jetzt seit einiger Zeit vermehrt auf die Nerven geht.

Das sind fünf Zeilen Ausreden: Ein Monat hat 30 Tage und ich bin mir sicher, dass es in den beginnenden Osterferien oder an irgendeinem anderen Tag irgendeine Schnittmenge gibt. Notfalls nimmst du dir an einem der Tage Urlaub und machst aus dem Treffen ein verlängertes Wochenende.

Habe ich gesagt, dass es unmöglich ist? - Nein.
Habe ich gesagt, dass ich kapituliere? - Nein. Ich habe explizit gesagt, dass ich dran bleibe.

Fassen wir die Situation nochmal zusammen: Da ist eine nette Urlaubsbekanntschaft. Ich finde sie sympathisch und nicht ganz unattraktiv und wir haben uns im Urlaub gut unterhalten. Aber ich kenne sie noch längst nicht gut genug, um größere Gefühle für sie zu entwickeln. Von Verliebtheit bin ich ganz weit entfernt. (So etwas passiert mir nicht plötzlich. Vielleicht wäre "demisexuell" eine halbwegs passende Beschreibung dafür, wie Anziehung, Verlieben, usw. bei mir funktioniert.)
Auch nach der Reise schreiben wir noch gelegentlich.
Ich traue mich nach einigen Zweifeln und einigen guten Antworten, die ich hier bekommen habe (nochmal vielen Dank, V Velvet ), sie nach einem Treffen zu fragen. Sie lehnt den Terminvorschlag ab, erzählt, dass sie generell ungünstige Arbeitszeiten hat (Dreischichtbetrieb und Wochenend-Arbeit) und erwähnt mit keinem Wort, dass sie vielleicht Interesse an einem Treffen an einem anderen Termin haben könnte.
Soll ich mir in dieser Situation große Hoffnungen machen? - Da werde ich doch nur mit hoher Wahrscheinlichkeit enttäuscht.
Und genau deshalb bevorzuge ich es, mir keine großen Hoffnungen zu machen, den Kontakt trotzdem aufrecht zu erhalten und wenn es eine Chance gibt, noch einen zweiten Versuch zu wagen. - Ohne überzogene Hoffnungen und mit der Chance, positiv überrascht zu werden.

Ich bewerte die ganze Geschichte übrigens bisher ziemlich positiv: Ich habe eine nette Frau kennengelernt, wir haben Nummern getauscht und weiter geschrieben. Ich habe meine Zweifel überwunden und sie nach einem Treffen gefragt.
Und jetzt ist eben das drittbeste Ergebnis eingetreten: Sie hat den Vorschlag aus Zeitgründen abgelehnt und mir somit auch keinen Korb gegeben. Natürlich wäre es schöner gewesen, wenn sie meinen Vorschlag angenommen hätte oder wenn sie zur Ablehnung aus Zeitgründen gleich noch einen anderen Zeitpunkt vorgeschlagen hätte. Und selbst ein richtiger Korb wäre besser gewesen, als es überhaupt nicht zu versuchen.
Es wäre doch vermessen, beim ersten mal, dass ich überhaupt so weit gekommen bin, gleich mit dem bestmöglichen Ausgang (tolles Date, weitere Dates und dann eine wundervolle Beziehung) zu rechnen und enttäuscht zu sein, wenn es nicht ganz so gut läuft.

Und jetzt mal ein wenig deutlicher: Würdest du mit jemanden befreundet sein, dass sich so beschreibt:


Wohl kaum, weil du anderen Menschen aufgrund deiner Haltung einen nassen Lappen ins Gesicht haust.

Das war eine Beschreibung meiner momentanen Stimmung, in der ich dann auch überhaupt keine Date-Laune hatte. Heute sieht es schon besser aus - auch wenn ich mit meiner beruflichen Situation nach wie vor nicht glücklich bin. Und deshalb habe ich mich heute auch getraut, sie zu fragen.

Und es haben sich in den letzten Monaten nach langer Durststrecke mal wieder ein paar neue Sozialkontakte in meinem Leben ergeben, die gerade auf dem besten Weg dazu sind, sich in Richtung richtiger Freundschaften zu entwickeln. - Genau wie sich auch zu einigen anderen Menschen von dieser Reise ein sehr gutes, vertrautes, durchaus freundschaftliches Verhältnis entwickelt hat.
In dieser Hinsicht musst du dir also gerade echt keine großen Sorgen um mich machen oder mir unterstellen, anderen Leuten nasse Lappen ins Gesicht zu hauen.

 

[Benutzer107106]

Inhalt: Text über Suizidalität

Solange du nicht mit der Knarre auf der Hand auf einer Brücke stehst, kann dich niemand zu irgendetwas zwingen. Niemand hat die Möglichkeit dich zu Medikamenten zu zwingen. Das ist nur und ausschließlich bei akuter Gefährdung der Fall, niemals im Rahmen einer normalen Therapie, erst Recht nicht bei einem Psychologen, der hat gar keine Medikamente. (Was habe ich für einen Klienten kämpfen müssen, der in einer Psychose gefangen war. Da er nicht suizidal war, war eine Zwangseinweisung nicht möglich. Dass der einzige Grund war, weswegen er nicht suizidal war, seien Überzeugung war bereits tot zu sein, zählte nicht. Nur weil er nach einer Woche noch immer nichts gegessen hatte - denn Tote brauchen weder Wasser noch Nahrung - hat die Psychiatrie sich irgendwann überreden lassen: Man hat das Einstellen des Essens und Trinkens über einen langen Zeitraum als Suizidalität gewertet.) Du hast einen falschen Eindruck und fehlendes Wissen über Psychiatrien und psychiatrische Behandlungen und sperrst dich gegen etwas, was es so gar nicht gibt.
Du hast jedes Recht, wie bei jeder anderen medizinischen Behandlung auch, Medikamente abzulehnen. Niemand zwingt dich bei einer Lungenentzündung Antibiotika zu nehmen. Niemand zwingt dich das gebrochene Bein operieren lassen zu müssen. Und niemand zwingt dich Antidepressiva zu nehmen, wenn du das nicht willst.

 

[Benutzer30735]

V.a. muss man ja jetzt nicht gleich mit Medikamenten und Co ankommen, eine simple Gesprächstherapie kann ja oft schon Wunder wirken. Ein Psychotherapeut darf ja so oder so keine Medikamente verschreiben, nur ein Psychiater.

 

[Benutzer123832 (30)]

Warum verabredet ihr euch nicht einfach mal zum telefonieren? Dann kommt ihr aus eurer Smalltalk Situation etwas raus, lernt euch besser kennen, ohne einen halben Tag Aufwand zu haben.

 

[Benutzer186405 (53)]

Warum verabredet ihr euch nicht einfach mal zum telefonieren? Dann kommt ihr aus eurer Smalltalk Situation etwas raus, lernt euch besser kennen, ohne einen halben Tag Aufwand zu haben.

Für mein Dafürhalten wäre jetzt sie an der Reihe etwas anderes als lockeres Schreiben vorzuschlagen, so sie das denn überhaupt will.

 

[Benutzer44981]

LULU1234
M manhattan
Wir können uns die drölfzigste Auflage dieser Therapie-Diskussion sparen. Ich bin dazu nicht bereit. - Egal, ob mit oder ohne Psychopharmaka. Und ihr werdet mich auch nicht vom Gegenteil überzeugen können.

WomanInTheMirror
Ich telefoniere nicht gerne.
Und ich sehe jetzt auch einfach nicht das große Potential auf mehr mit dieser Frau, wenn sie nach meiner Frage nach einem Treffen keinerlei Initiative zeigt, um einen Termin zu finden, der für uns beide passt, sondern nur sagt, dass sie am von mir vorgeschlagenen Termin keine Zeit hat und es mit ihren Arbeitszeiten generell schwierig wird. Bei so wenig Initiative von ihrer Seite gehe ich doch stark davon aus, dass ihr Interesse an einem Treffen ziemlich überschaubar ist.
Und selbst wenn es doch irgendwie ein Treffen (oder auch ein Telefonat) geben sollte, würde es ja rein durch die Kombination aus inkompatiblen Arbeitszeiten und räumlicher Entfernung zumindest vorerst auch bei allem, was darauf folgen könnte, ein ziemlicher Krampf, passende Termine und Umstände zu finden.

Von daher freue ich mich einfach darüber, dass ich trotz ungünstiger Umstände in anderen Lebensbereichen, die meine Stimmung trüben, über meinen Schatten gesprungen bin und mich getraut habe, sie nach einem Treffen zu fragen. - Auch wenn die Chance, dass mit ihr noch mehr passiert, eher gering ist.

Und wie Diania denke ich auch, dass eine gewisse Initiative von ihrer Seite (also z.B. irgendeine Art von Gegenvorschlag, aktives suchen nach einem für uns beide passenden Termin für ein Treffen, o.Ä.) durchaus angebracht wäre, um weiterzukommen.
Ich bin nämlich echt nicht der Typ, der Lust darauf hat, eine total passive Frauen zu "erobern".

 

[Benutzer89539]

Ich glaube, ich würde erstmal den Schreibkontakt etwas zurückfahren, und gucken wie sie reagiert. Ob sie es einschlafen lässt, oder weiter Interesse an dem Austausch hat, vielleicht sogar einen Gegenvorschlag macht.

Tendenziell sehe ich den Ball jetzt auch eher bei ihr.

 

[Benutzer]

Ich glaube schon, dass es dir mal helfen würde (was die meisten der Ratgeber hier ja auch versuchen), wenn du aus diesem Kreislauf der selbsterfüllenden Prophezeiungen irgendwie rauskämst bzw. jemand dir Strategien aufzeigt, wie du diese durchbrechen kannst. Mir fällt einfach immer wieder auf, dass du quasi das Schlechte schon mal annimmst als eher wahrscheinlich mit der Begründung, dich damit besser gegen eine ev. Enttäuschung wappnen zu können/müssen. Im Endeffekt sind es aber vermutlich genau diese Verhaltensmuster, die auch dazu beitragen, dass es so kommt wie es kommt und du zudem dann trotzdem enttäuscht bist.
Um mal bei dem Beispiel von alpaslan mit dem FC Saarbrücken zu bleiben, die arbeiten mit dem, was sie haben und versuchen das in die Waagschale zu werfen und damit eben auch grosse Herausforderungen dann überraschend meistern zu können. Das gibt dann auch Selbstvertrauen und auch wenn es dann mal nicht klappen sollte, hat man es versucht und es lag nicht an den eigenen (ev. mangelhaften oder begrenzten) Möglichkeiten, sondern an der Stärke des Gegners. Nun ist Dating, auch wenn das viele so empfinden mögen, kein Wettkampf, aber die Attraktivität des Gegenübers kommt auch davon, wie toll, gut, selbstbewusst und der eigenen Stärken bewusst sich jemand präsentiert. Auch wenn du selbst die nicht so einschätzen magst, für manche Frauen sind sie eben auch Stärken und nicht schon wieder 'nur der alte einsame Banane0815, der gerne ev. anders wäre'.

Hoffe, du fühlst dich nicht angegriffen, da bin ich schon mal auf die Schnauze gefallen bei dir, ich möchte dir nur Mut machen, so wie es hier im PL immer wieder UserInnn versuchen, dich selbst und/oder deine Situation nicht immer schlecht zu machen (zumindest kommt es für mich eben oft so rüber) und dir mit professioneller Unterstützung, denn mehr kann und wird es nicht sein, einen positiveren Blick auf dich und dich umgebende Dinge zu gönnen. Mehr soll es gar nicht sein von mir.

 

[Benutzer44981]

Kuschelbär55
Ich fühle mich durch deinen Beitrag absolut nicht angegriffen. Und du hast sicherlich recht, dass mir etwas mehr Optimismus nicht schaden würde.

Trotzdem bin ich mir ziemlich sicher, dass ich im Kontakt mit dieser Frau nicht, wie der "alte einsame Banane0815, der gerne ev. anders wäre" rübergekommen bin. Die Reise, bei der wir uns kennengelernt haben, war eine meiner schönsten Reisen überhaupt: Wunderschöne Gegend, tolle Aktivitäten und absolut wundervolle Menschen um mich herum (es war mal wieder eine Gruppenreise und die ganze Gruppe hat einfach perfekt harmoniert), gute Laune, viel zu lachen, usw.
So gut gelaunt, wie in dieser Woche war ich echt schon lange nicht mehr, obwohl auch sonst im letzten Jahr in meinem (alltäglichen) Privatleben einige ziemlich gute Dinge passiert sind, die mir durchaus gut tun (und dabei helfen, die ätzende berufliche Situation zu ertragen).
Ich bin es auch gewohnt, dass ich nach schönen (Gruppen-)Reisen ein wenig in ein Loch falle. Wenn es nach einer schönen Zeit mit sehr viel netter Gesellschaft zurück in die leere Single-Wohnung und den mäßig spaßigen Arbeitsalltag geht und ich die Leute vermisse, zu denen sich bei der Reise ein gutes und vertrautes Verhältnis entwickelt hat, ist das eben ein Rückschritt, an dem ich ein wenig zu knabbern habe. Und dieses Loch wurde dieses mal noch tiefer, da die Reise besonders schön war, die Arbeit gleich richtig ätzend angefangen hat und auch noch ein paar andere Dinge passiert sind, die absolut nicht für gute Laune sorgen.
Und deshalb bin ich schon auch ein wenig stolz auf mich, dass ich es trotz dieses besonders tiefen Loches geschafft habe, mit ihr in nettem schriftlichem Kontakt zu bleiben und mich dann auch getraut habe, sie nach einem Treffen zu fragen. Ich war also zumindest nicht so pessimistisch, dass ich aufgegeben habe, ohne es überhaupt zu versuchen.

Nach ihrer zurückhaltenden Reaktion auf meine Frage nach einem Treffen und ihrer fehlenden Initiative, einen Alternativtermin zu finden, halte ich es für möglich, dass sie in mir eben nicht mehr sieht, als eine nette Urlaubsbekanntschaft, während ich ein gewisses Potential für mehr gesehen habe. Das ist für mich auch absolut in Ordnung.
Wenn sie doch mehr Interesse haben sollte, kann sie das ja gerne zeigen. Aber wie Diania und Sorceress Apprentice sehe ich den Ball gerade eher bei ihr und warte mal ab, ob etwas von ihr kommt.

 

[Benutzer36171]

Ich freu mich für dich, dass du dich getraut hast!
Vielleicht kommt ja doch nochmal was, manchmal müssen die Leute auch "drüber schlafen", der Ball liegt jedenfalls jetzt bei ihr.

Planst du bereits die nächste Reise?

 

[Benutzer44981]

Hryna
Danke!
Einen genauen Plan habe ich noch nicht. Aber ich schaue mich schon mal um. Und es wird mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wieder so eine Gruppenreise.