Wir sind ein Paar er will mich aber nicht heiraten..

[Benutzer107947 (38)]

Hallo an alle,

ich date seit 7 Monaten einen Mann aus Sri Lanka. Es läft alles super und wir verstehen uns wirklich bestens.
Er sagte mir auch, dass wir uns mehr und mehr aneinander gewöhnen und unsere Liebe stärker wird.
Gestern sagte er mir aber plötzlich, dass er weiterhin mit mir zusammen sein will, dass er sich aber nicht vorstellen kann, mich zu heiraten. Er will mir das schon vorher sagen, damit ich hinterher nicht enttäuscht bin, falls wir irgendwann einmal getrennte Wege gehen.
Er sagte, momentan liefe alles super und es gäbe keine Probleme, er sei aber Realistisch und meinte, dass es in Zukunft aufgrund der kulturellen Unterschiede Probleme gäben könnte.
Des Weiteren stört es ihm, dass ich größer bin als er.
Gleichzeitig sagte er mir aber auch, dass ich die Tollste Frau bin, die er je dedatet hat und sich immermehr in mich verliebt, ihm das aber auch Angst macht...
Er hat mir die Entscheidung überlassen und gesagt, wenn ich damit nicht umgehen kann, soll ich schluss machen.
Ich habe mich auch total in ihn verliebt und weiß gerade nicht was ich tun soll.
Einerseits will ich mit ihm zusammen sein andererseits verletzt er mich extrem mit seiner Aussage, da wir uns wirklich gut verstehen und ich keinerlei Probleme sehe.
Kann mir bitte jemand helfen?

 

[Benutzer162386]

Wieviel Zeit dieser 7 Monate habt Ihr denn überhaupt miteinander verbracht? Selbst wenn ich 7 Monate 24/7 mit einem Menschen zusammen gewesen wäre, würde eine Hochzeit für mich noch viel zu früh kommen.

 

[Benutzer50955]

Manche machen sich aus der Institution Ehe eben nichts und daher ist sie nicht die "Krönung der Beziehung" für sie. Andere sind durch die hohen Scheidungszahlen desillusioniert oder abgeklärter und scheuen die Ehe daher.

Früh ehrlich zu sagen, was man sich nicht vorstellen kann ist doch das, was man maximal verlangen kann. Dann muss man entscheiden, ob man damit leben kann oder nicht.

 

[Benutzer91095]

Kann es familiäre Gründe haben? In manchen Kulturkreisen ist die Familie sehr wichtig und eine Ehe/Hochzeit ist nicht unbedingt nur die Krönung der Liebe, sondern da müssen andere Sachen passen, und vor allem muss die Familie dahinter sein. Wenn ihm das sehr wichtig ist, aber die Familie nicht hinter so eine Ehe stehen würde, könnte das ein Grund sein.

Ich würde mal nachhaken, wie ernst er die Aussage meint, und ob das gleichzeitig auch bedeutet, dass eure Beziehung ein fixes Ablaufdatum hat. Wenn das für dich dann nicht klar geht, würde ich entsprechende Konsequenzen draus ziehen. Denn das hat ja dann keinen Sinn.

 

[Benutzer111070]

Für mich klingt das, als hättet ihr völlig unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung.
Er scheint sich ja immer noch nicht einmal sicher zu sein, ob es eine gute Idee ist, dich auch nur zu daten (oder wieso fängt er nach einem halben Jahr noch mit deiner Größe an?), während du schon an eine gemeinsame Zukunft denkst.
Dein letzter Thread handelte auch schon von diesem Mann, da hieß es noch:

Wir haben schon einmal darüber geredet und er hat schon gesagt, dass er schon irgendwann mal heiraten möchte, dass er sich das aber IM MOMENT noch nicht vorstellen kann.

Er möchte also möglicherweise irgendwann mal heiraten, aber inzwischen scheint er sich relativ sicher zu sein: Dich nicht. In meinen Augen eine ziemlich deutliche Aussage bezüglich seiner Verbindlichkeit dir gegenüber. Wenn du also, wie ich aus deinen vergangenen Beiträgen schließe, mittelfristig nach dem künftigen Vater deiner Kinder suchst, scheint er eher nicht der Richtige zu sein.

 

[Benutzer158567 (28)]

Einerseits finde ich es super, dass er da so ehrlich ist. Jetzt weißt Du woran Du bist. Und wenn Du auf eine langfristige Beziehung aus bist, weißt Du nun, dass Du Dir dafür jemand anderen suchen musst. Ich würde das dann auch recht schnell beenden. Es klingt nämlich andererseits ein bisschen wie: Ich halte Dich mir warm bis was besseres kommt.

 

[Benutzer107947 (38)]

Einerseits finde ich es super, dass er da so ehrlich ist. Jetzt weißt Du woran Du bist. Und wenn Du auf eine langfristige Beziehung aus bist, weißt Du nun, dass Du Dir dafür jemand anderen suchen musst. Ich würde das dann auch recht schnell beenden. Es klingt nämlich andererseits ein bisschen wie: Ich halte Dich mir warm bis was besseres kommt.

Hmm.. also er ist eigentlich nicht der typ dafür und sagte auch, dass ich die perfekte bin, dass es keine bessere gibt.
Mit seinen exfreundinnen hat er alle nach sehr kurzer zeit schluss gemacht, er sagt selbst, er will meine Zeit nicht verschwenden und ist im Zwiespalt, da er mich einerseits liebt, andererseits aber auch Angst hat und Realist sein will.
Ein fixes Ablaufdatum gibt es nicht..

 

[Benutzer166787]

Ohne jetzt deine anderen Beiträge zu kennen, wie BlackMirror drauf Bezug genommen hat, lässt sich aber hieraus

Gestern sagte er mir aber plötzlich, dass er weiterhin mit mir zusammen sein will, dass er sich aber nicht vorstellen kann, mich zu heiraten. Er will mir das schon vorher sagen, damit ich hinterher nicht enttäuscht bin, falls wir irgendwann einmal getrennte Wege gehen.

lesen, dass für ihn Ehe sehr wohl eine Option ist, aber eben nicht mit dir.

Ich kann mir gut vorstellen, dass er vor seinem kulturellen Hintergrund ganz klare Vorstellungen hat, wie seine Ehefrau und Ehe aussehen zu haben und das mit dir nicht vereinbar ist. Für mich hört sich das stark danach an, dass er davon ausgeht, dass ihr früher oder später Schluss macht, weil du für eine Ehe für ihn nicht in Frage kommst, wann das aber genau sein wird, hängt einerseits davon ab, wie lange dir es noch reicht, nicht die zu sein, die er heiratet bzw. wann er den Wunsch verspürt, zu heiraten (und dann nicht dich, sondern jemand, der seinen Vorstellungen aus Sri Lanka eher entspricht).

Was für Nationalitäten hatten denn seine bisherigen Exfreundinnen bis her?

Mir ist klar, dass all meine Ansichten auf Vermutungen beruhen und nur ihr wisst, was wirklich zwischen euch ist. Doch mir scheint, dass sein kultureller Hintergrund - vor allem da du ihn auch so hervorhebst- schwerer wiegt als seine romantischen Gefühle, wenn es um die Ehe geht.

 

[Benutzer157470]

Ohne jetzt irgendwas hinein zu interpretieren, denn wir kennen den genauen Wortlaut nicht:
Entweder arrangierst du dich damit, hoffst dass er seine Meinung irgendwann ändert, oder du gehst getrennte Wege.

Ich weiss vom meinem Partner schon länger, dass er nicht heiraten möchte, er hat in seinem Umfeld einfach zu viele schlechte Erfahrungen gemacht. Es würde also nicht an mir liegen, sondern an seiner Einstellung dazu.

Ich wollte vor ein paar Jahren noch gar nicht, in den letzten 2 Jahren ist der Wunsch danach aber gewachsen, ich wüsste sogar fast den gesamten Ablauf der Hochzeit.
Da mir das Leben mit ihm aber wichtiger ist, als die Zusammengehörigkeit auf Papier, kann ich da Abstriche machen. Und wer weiss, vielleicht ändert es sich ja irgendwann einmal noch.

 

[Benutzer78484]

Ist das immer noch der Typ, um den sich schon x Threads gedreht haben?

 

[Benutzer34612]

Ist jetzt nicht so ungewöhnlich. Ausprobiert wird reichlich, geheiratet nur in der eigenen Kultur. Es sei denn, es ist Berechnung (siehe mein Beitrag im "Bezness"- Thread). Ich will da echt nicht unken, es ist nur meine Erfahrung aus dem Alltag.

 

[Benutzer107947 (38)]

Ist jetzt nicht so ungewöhnlich. Ausprobiert wird reichlich, geheiratet nur in der eigenen Kultur. Es sei denn, es ist Berechnung (siehe mein Beitrag im "Bezness"- Thread). Ich will da echt nicht unken, es ist nur meine Erfahrung aus dem Alltag.

Ist jetzt nicht so ungewöhnlich. Ausprobiert wird reichlich, geheiratet nur in der eigenen Kultur. Es sei denn, es ist Berechnung (siehe mein Beitrag im "Bezness"- Thread). Ich will da echt nicht unken, es ist nur meine Erfahrung aus dem Alltag.

Ich verstehe es aber nicht, Wir verstehen uns richtig gut, im Alltag läuft auch alles super... Ich koche für ihn und wir haben die gleiche Religion, wohnen beide am gleichen Ort. Er lebt ja selbt nicht mehr in Sri Lanka und reist beruflich viel um die Welt , genauso wie ich auch...Er wird vorerst auch nicht mehr in Sri Lanka leben, da er einen guten Job hier hat.
Mich verletzt es einfach wahnsinnig, da ich ihn liebe, wir sonst keine Probleme haben und uns so gut wie nie Streiten (außer die üblichen Kleinigkeiten)..
Er hatte ein paar Freundinnen vor mir aus Sri Lanka und ein paar Ausländerinnen. MIt allen war nach kürzester Zeit Schluss.
Er mochte keine von Ihnen und es hat nie geklappt. Mit 7 Monaten bin ich die Längste und er meinte auch, dass ich Charakterlich etc mit Abstand die Beste bin, die er je kennengelernt hat.
Er meinte auch, dass es nicht an mir liegt, sondern an ihm, und dass er momentan überhaupt am Zweifeln ist, ob er je heiraten wird...
Ich bin wirklich im Zwiespalt, da ich mir schon wünschte, in den nächsten 5 Jahren einmal zu heiraten

 

[Benutzer34612]

Ich Stelle meine Gedanken auch nicht als in jedem Fall zutreffend hin
Es kann auch einfach dran liegen, dass die allerwenigsten Menschen schon nach 7 Monaten ans Heiraten denken. Das löst auch bei vielen deutschen Männern einen Fluchtreflex aus. Bei vielen Frauen auch.
Und dann gibt's noch die Menschen,die mit dem Konzept generell gar nichts anfangen können.
Ich würde "Kennenlernen - verlieben - Paar sein - heiraten" auch im Leben nicht in 5 Jahren durchziehen

 

[Benutzer166850 (37)]

Hi, ich möchte dir zwei Fragen stellen, weil ich glaube dann die Sache besser einschätzen zu können.
Ist er Tamile?
Sind für dich lange Beziehungen und ggf. Kinder auch ohne Heirat denkbar?

 

[Benutzer107947 (38)]

Hi, ich möchte dir zwei Fragen stellen, weil ich glaube dann die Sache besser einschätzen zu können.
Ist er Tamile?
Sind für dich lange Beziehungen und ggf. Kinder auch ohne Heirat denkbar?

Er ist Katholisch, genauso wie ich auch.


Prinzipiell ja, und ich will auch nicht sofort heiraten und Kinder. Würde auch Kinder ohne Heirat bekommen.

Momentan fliege ich als Stewardess um die Welt und genieße mein Leben, was schwer mit Heirat und Kinder zu vereinbaren wäre (ich weiß, es gibt viele, die das so machen, aber es ist wirklich schwer und ich würde es auch nicht wollen...)
ABER wenn ich so an meine Zukunft und die nächsten 5 Jahren denke (also bis ich 35 bin) will ich auf jeden Fall einmal heiraten und Kinder. Allerdings jetzt noch nicht, wie gesagt in den nächsten 5 Jahren.
Deswegen bin ich ja auch im Zwiespalt. Ich will ja gar nicht und verlange es auch nicht, dass er mich jetzt heiratet, ich hätte aber gerne diese Option in 5 Jahren.
Aber wer weiß, Menschen ändern ja auch ihre Meinung und wer weiß schon, was in einem Jahr passiert deswegen gibt es Zwei Optionen:
- entweder ich verlasse ihn, da ich ja irgendwann (in den nächsten 5 Jahren heiraten will und er mir gesagt hat, dass er momentan nicht sieht, dass wir irgendwann mal heiraten werden
oder
-ich date ihn weiterhin und gehe das ganze lockerer an (da ich doch "erst" 30 bin, auch später noch heiraten kann und er eventl. auch seine Meinung ändert...

 

[Benutzer71015]

Heiraten ist für dich wichtig und unverheiratet Kinder nach BGB 1615 zu bekommen ist keine Option für dich.

Sie hat doch geschrieben, dass sie sich auch ohne Heirat Kinder vorstellen könnte.
Das Problem mit dem Mann ist auch nicht, dass er generell nicht heiraten möchte, sondern dass er sie nicht für die passende Frau dafür hält.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass das auch mit dem Beruf zusammenhängt. Wenn er eine sehr konservative Vorstellung von Ehe und Familie hat, passt eine Frau, die selbstbewusst hin und her durch die Welt fliegt, einfach nicht da hinein.

 

[Benutzer158340]

Manchen Menschen ist eine Ehe halt wichtig, anderen nicht. Und jemandem, dem eine Ehe - oder die Option darauf - generell wichtig ist, nützt es absolut null komma gar nichts, wenn jemand, dem es unwichtig ist, schreibt, wie unwichtig es ihm ist.

Und ich würde zwar nicht so weit gehen wie DeYanJin, dennoch denke ich durchaus, dass da mit reinspielen kann, dass der gute Herr katholisch ist. Denn als Katholik heiratet man exakt ein mal. (Ja, es gibt Scheidung, und ja, es können jetzt nochmal 30 Leute schreiben, wie doof und rückständig die Katholiken doch sind und blabla. Ich wiederhole mich: Das hilf nichts.) Wenn man sich als Katholik da einigermaßen ernst nimmt (und grade in dritte-Welt-Ländern nehmen sich die Katholiken dort meistens sehr viel ernster als in Europa. Grade in dem Land, in dem Mutter Teresa gewirkt hat), ist einem das wichtig. Da sucht man dann schon genau.

Für mich klingt seine Aussage auch nach "Ich will schon heiraten, aber nicht DICH" und ich bezweifle sehr, sehr stark, dass sich daran irgendwas ändern wird. Klar, "sag niemals nie", ich will es nicht gänzlich ausschließen, dass er sich ändern könnte. Aber wenn jemand schon so ehrlich war und diesen Satz so in einer Beziehung konstatiert hat, auf die Gefahr hin, dass es dann sofort jetzt gleich aus ist, wie oft kommt es da realistischerweise denn dann vor, dass diese Person ihre Meinung ändert? Ich würde da keine Wetten drauf abschließen, erst recht nicht, wenn ich einen Heirats- und Kinderwunsch habe. Da wär mir persönlich meine Lebenszeit zu schade dafür.

Klar kann man auch sagen, man genießt es noch, solange es währt. Die Frage ist aber, wenn man Kinder will, bis wann man diese bekommen will und wieviel Zeit vorher man mit dem Vater der Kinder zusammen sein will, ehe die Kinder kommen. Klar, man kann jetzt auch noch 2 Jahre die Zeit einfach genießen und sich mit 32 dann einen neuen Partner suchen. Nur hat man dann halt 2 Jahre auch weniger Zeit, einen neuen Partner zu finden, ihn kennen zu lernen, zu gucken, ob es passt und gemeinsam zu beschließen, Kinder zu kriegen. Zeit ist halt kein unlimitierter Faktor, und jeder Mensch hat seine eigene Grenze, ab der er sagt "so alt möchte ich kein Kind mehr kriegen, weil dann bin ich XY Jahre alt, bis es dann mal fertig ist mit Schule/Ausbildung/selber Kinder kriegt...."

Ich sage nciht, dass das eine leichte Entscheidung ist, erst recht nicht, wenn man sich eigentlich noch liebt. Ich weiß das, mein Ex und ich sind auch nur aufgrund des Kinderthemas getrennte Wege letztendlich gegangen, das ist nicht einfach.
Aber zu hoffen, dass sich beim anderen "schon noch was ändern wird" ist meiner Erfahrung nach nur verschwendete Lebenszeit.

 

[Benutzer111070]

man kann sich natürlich grundsätzlich über die institution ehe unterhalten, das hatten meine frau und ich damals auch und wir sind beide zu dem schluss gekommen, das eine ehe überflüssig ist und man dieses blatt papier nicht benötigt.

Und was hättest du getan, wenn deine Frau damals gesagt hätte, sie wolle vielleicht mal heiraten, aber halt nicht dich? Das impliziert ja, dass man schon mit einem noch geeigneteren Nachfolger des Partners rechnet und sagt damit nicht nur was über eine zukünftige Hochzeit aus, sondern generell über die Einschätzung der Beziehung und ihrer Stabilität.

-ich date ihn weiterhin und gehe das ganze lockerer an (da ich doch "erst" 30 bin, auch später noch heiraten kann und er eventl. auch seine Meinung ändert...

Sorry, ich bin nochmal so dreist, was aus dem anderen Thread zu zitieren:

Du hast auch schon in vielen Threads vorher gefragt, wie man den Mann ändern könne, damit doch endlich die Beziehung besser klappt. Auch hier würde ich wieder sagen: Gar nicht. Er spielt mit offenen Karten, nimm es hin und bring dich selbst in Stellung dazu. Hoffe aber nicht auf eine plötzliche Änderung seinerseits und glaub nicht, dass du nur das und das machen musst, und schon frisst er dir aus der Hand.

Du fällst hier wieder in das Muster zurück, bei einem Mann zu bleiben, der eigentlich völlig andere Zukunftsvorstellungen hat als du, denn er könnte sich ja theoretisch noch ändern. Könnte er natürlich, aber du könntest dich auch ändern und feststellen, dass du weder Ehe noch Kinder möchtest, deinen Job schmeißen willst, um ihm seinen Wunsch zu erfüllen, mit ihm ein gemeinsames Business aufzubauen und mit seiner Unverbindlichkeit auf einmal zufrieden bist. Aber wie wahrscheinlich ist das? Die wenigsten Konflikte lösen sich von selbst in Wohlgefallen auf oder lassen sich beheben, indem du deinen Freund nur lange genug bearbeitest. Wenn du dir immer wieder Partner suchst, mit denen von vornherein erst eine langfristige Beziehung möglich werden kann, nachdem sie hie und da modifiziert wurden, beraubst du dich nur selbst jeglicher Zufriedenheit innerhalb der Beziehung.

 

[Benutzer71015]

Wie sieht er das denn? Würde er nur Kinder bekommen wollen, wenn er verheiratet ist?

Das ist doch einfach gar nicht der Punkt. Es geht doch gar nicht darum, ob hier einer Kinder ohne Ehe will. Mein Kommentar sollte lediglich klarstellen, dass mein Vorredner der TS fälschlicherweise angedichtet hat, das sei für sie keine Option.

Es geht aber darum, dass der Mann hier die TS nicht als seine zukünftige Frau und nein, vermutlich auch nicht als zukünftige Frau seiner Kinder, sieht.
Er mag sie, aber heiraten will er sie nicht - und das ist von seiner Seite nicht als Ablehnung an die Institution Ehe gemeint, sondern er lehnt die TS als zukünftige Partnerin ab.

 

[Benutzer107947 (38)]

Das ist doch einfach gar nicht der Punkt. Es geht doch gar nicht darum, ob hier einer Kinder ohne Ehe will. Mein Kommentar sollte lediglich klarstellen, dass mein Vorredner der TS fälschlicherweise angedichtet hat, das sei für sie keine Option.

Es geht aber darum, dass der Mann hier die TS nicht als seine zukünftige Frau und nein, vermutlich auch nicht als zukünftige Frau seiner Kinder, sieht.
Er mag sie, aber heiraten will er sie nicht - und das ist von seiner Seite nicht als Ablehnung an die Institution Ehe gemeint, sondern er lehnt die TS als zukünftige Partnerin ab.

Also komisch ist, dass er mir vor ca. einem Monat mitgeteilt hat, dass er MOMENTAN noch nicht bereit ist für ein Commitment und dass er an Heirat / Ehe noch gar nicht nachgedacht hat, irgendwann in Zukunft vielleicht aber noch nicht jetzt. Ich habe ihn damals auch gefragt, ob er mich als Potentielle Kandidatin ansieht und er meinte, dass wisse er noch gar nicht und könne er noch gar nicht sagen.

Plötzlich sagt er gestern dann, dass er sich das mit mir nicht vorstellen kann, wegen der untersch. Kultur und der Größe obwohl wir noch nie kulturelle Probleme hatten und er zum ersten Mal erwähnt, dass ihm das stört.
Wie kann er also innerhalb eines Monats so schnell seine Meinung ändern zu solch wichtigen Themen????

 

[Benutzer158340]

Also komisch ist, dass er mir vor ca. einem Monat mitgeteilt hat, dass er MOMENTAN noch nicht bereit ist für ein Commitment und dass er an Heirat / Ehe noch gar nicht nachgedacht hat, irgendwann in Zukunft vielleicht aber noch nicht jetzt. Ich habe ihn damals auch gefragt, ob er mich als Potentielle Kandidatin ansieht und er meinte, dass wisse er noch gar nicht und könne er noch gar nicht sagen.

Plötzlich sagt er gestern dann, dass er sich das mit mir nicht vorstellen kann, wegen der untersch. Kultur und der Größe obwohl wir noch nie kulturelle Probleme hatten und er zum ersten Mal erwähnt, dass ihm das stört.
Wie kann er also innerhalb eines Monats so schnell seine Meinung ändern zu solch wichtigen Themen????

Also, einen Monat sehe ich jetzt nicht als "plötzlich" an. Da hatte er 4 Wochen Zeit, sich zu überlegen, was er will, nachdem das Thema schonmal auf dem Tisch war. Wenn ich 4 Wochen Zeit habe, mir eine Sache zu überlegen, ob ich die will oder nciht, komme ich auch zu einem Ergebnis. Das ist jetzt wirklich, wirklich nicht "plötzlich".
"Plötzlich" wäre es gewesen, wenn er erst gesagt hätte "Ja, auf jeden Fall, dich und keine andere!" und dann "Ne, doch nicht". Aber das hat er ja gar nicht gemacht. Er hat von Anfang an gesagt "Weiß ich nicht, muss ich mir erst überlegen", und jetzt halt "hab's mir überlegt: Mit dir: Nö."

Nur in deiner Hoffnung und deiner Verliebtheit willst du das gar nicht sehen, sondern bist von einem "der wird bestimmt wollen" ausgegangen. Daher trifft dich das "plötzlich". Aber von außen betrachtet ist es das ganz und gar nicht.
Ich finde schon, dass du anfangen solltest, die Dinge so zu sehen, wie sie sind, und nicht so, wie du sie gern hättest. Und nach den Dingen, wie sie SIND deine Entscheidung treffen.

 

[Benutzer71015]

Könnte ja sein, dass es auch hier so ist und seine Herkunft/ Kultur überhaupt keine Rolle spiele. (Und die Größe u.a. als Grund vorzuschieben, nicht zu heiraten, zumal sie derselben Religion angehören, könnte auch vorgeschoben sein).

So, wie es hier beschrieben wurde, fänd ich es schon ziemlich blauäugig, das zu glauben.
Er hat ihr für die gemeinsame Zukunftsplanung einen ziemlich klaren Korb gegeben.
Ich muss auch Ishtar zustimmen, dass da absolut nichts "plötzlich" ist. Es gab die Frage, ob er die TS als Heiratskandidatin ansähe, er wusste keine klare Antwort und hat sich einen Monat Zeit gelassen, um ihr mitzuteilen, dass er (nach diesen Überlegungen) diesbezüglich keine Zukunft mit ihr sieht.
Da muss man sich nichts schönreden. Es ist nicht die Ehe, die er ablehnt, sondern eine Ehe mit der TS.

 

[Benutzer164572 (39)]

Off-Topic:
Darf ich so aus Interesse fragen, woher deine Infos stammen? Alle Studien, die ich kenne, geben als relativ aktuelle Durchschnittsgröße bei deutschen Frauen 165cm an.

Ich hab die erste Tabelle die Google ausgespuckt hat angeklickt, wenn du möchtest kann ichs verlinken (da Google ja nicht bei allen gleiche Suchergebnisse auswirft).


Link: Durchschnittsgröße im weltweiten Vergleich

 

[Benutzer107947 (38)]

Ich hab die erste Tabelle die Google ausgespuckt hat angeklickt, wenn du möchtest kann ichs verlinken (da Google ja nicht bei allen gleiche Suchergebnisse auswirft).


Link: Durchschnittsgröße im weltweiten Vergleich

Ok, aber nur zur Aufklärung:

er hat mir im Gleichen Zuge gesagt, dass er momentan überhaupt nicht mehr sicher wisse, ob er jemals heiraten werde (und das unabhängig von mir) und dass das alles nichts mit mir persönlich zu tun hätte.
Er ist ja auch schon 32 und in Sri Lanka heiraten alle normalerweise in ihren 20er , also ist er auch schon ziemlich alt.
Er sagte mir auch mal, dass er ganz gut alleine zurecht kommen würde und nicht unbedingt jemanden braucht an seiner Seite (deswegen glaub ich auch nicht, dass er mich warmhält, um nicht alleine zu sein, bis eine bessere kommt..)
Ich bin einfach viel zu sehr verliebt in ihn und will mich nicht trennen. Er ist mir einfach wahnsinnig ans Herz gewachsen und wir verstehen uns ja auch wie gesagt sehr gut und haben ansonsten keine Probleme.
Ich lebe auch schon seit über 10 Jahren nicht mehr in Deutschland und in einem internationallem Umfeld, deswegen finde ich seine Gründe einfach nicht nachvollziehbar.
Und mit der Größe finde ich auch lächerlich...
Ich kann wie gesagt nur hoffen, dass er seine Meinung ändert....Vielleicht hab ich wirklich zu viel Druck ausgeübt und sollte mich vielleicht etwas distanzieren, aber trennen kann ich mich im Augenblick wirklich nicht

 

[Benutzer158340]

Ich kann wie gesagt nur hoffen, dass er seine Meinung ändert....Vielleicht hab ich wirklich zu viel Druck ausgeübt und sollte mich vielleicht etwas distanzieren, aber trennen kann ich mich im Augenblick wirklich nicht

Kann dich auch keiner zwingen, dich zu trennen, wenn du das nicht willst. Es ist dein Leben und deine Zeit, die vergeht, von niemand anderem sonst.
Aber die Hoffnung, dass er es sich doch anders überlegt, die kannst du begraben. Du solltest dir wirklich überlegen, was dir auf lange Sicht wichtiger ist: Mit dem Mann zusammen zu sein, oder Kinder und Ehe. Da gibts kein "richtig und falsch" dabei, da ist das richtig, was für DICH richtig ist. Aber darauf zu hoffen, alles zusammen zu haben, ist verschwendete Lebenszeit.

 

[Benutzer65313 (37)]

Zu allem anderen wurden meiner Meinung nach schon gute Beiträge verfasst, aber das finde ich schon interessant:

Ich lebe auch schon seit über 10 Jahren nicht mehr in Deutschland und in einem internationalem Umfeld, deswegen finde ich seine Gründe einfach nicht nachvollziehbar.

Du bist trotzdem offensichtlich genug Deutsche, um in einem deutschen Forum nach Hilfe zu fragen Ich finde das nicht falsch, um Himmels Willen, ich will dir nur aufzeigen, dass wir unsere Kultur, die uns in Kindheitstagen geprägt hat, in der Regel bis ans Lebensende mit uns tragen. Das heißt nicht, dass wir uns nicht anpassen können, aber in gewisser Hinsicht wird uns das immer beeinflussen. Auch wenn wir es nicht merken. Ich kenne euch nicht, aber Kultur kann (!) halt schon kritisch werden, wenn sie sehr entgegengesetzt ist und die Partner nicht beide sehr kompromissbereit und aufeinander eingehend.

 

[Benutzer107947 (38)]

aber ich bin ja sehr kompromissbereit und eingehend.. momentan ist es mir wichtiger, mit ihm zusammen zu sein als zu heiraten und Kinder zu bekommen....
Vllt verlässt er mich auch, ich weiß es nicht, vielleicht denke ich in ein paar monaten anders darüber nach, aber momentan ist es so

 

[Benutzer65313 (37)]

Du vielleicht. Er auch?

 

[Benutzer158340]

Und was nützt die tollste Kompromissbereitschaft, wenn er halt einfach nciht heiraten will? Was nützt es, wenn du da jetzt zurücksteckst und das nicht tust, was du eigentlich willst? Es ändert sich doch dadurch ncihts an der eigentlichen Situation, dass du sagst, du nimmst da Druck weg und hältst dich zurück etc..

Wie gesagt, geh in dich und überleg dir, mit welcher Entscheidung du auch, wenn es so weitergeht wie jetzt, in 5, 10 oder 15 Jahren noch zufrieden bist. Wenn du dann sagst "Hauptsache, ich bin mit meinem Schatz zusammen, alles andere ist egal", dann ist das vollkommen legitim. Dann wirst du so glücklich werden.
Wenn du aber sagst "In 5 Jahren will ich gerne ein Kind haben und einen Mann, so richtig mit Ring am Finger", dann schiebst du den Schmerz der trennung höchstens noch ein bisschen auf. Aber dann wirst du in jedem Fall unglücklich werden.

 

[Benutzer116134]

Ich lebe auch schon seit über 10 Jahren nicht mehr in Deutschland und in einem internationallem Umfeld, deswegen finde ich seine Gründe einfach nicht nachvollziehbar.
Und mit der Größe finde ich auch lächerlich...
Ich kann wie gesagt nur hoffen, dass er seine Meinung ändert....Vielleicht hab ich wirklich zu viel Druck ausgeübt und sollte mich vielleicht etwas distanzieren, aber trennen kann ich mich im Augenblick wirklich nicht

Letztendlich lassen sich seine Gründe vermutlich darauf reduzieren, dass irgendwas in seinem Bauchgefühl ihm sagt, dass er dich nicht heiraten wird. Das versucht er an Gründen festzumachen, aber das ist keine Diskussion: Du kannst seine Gründe nicht argumentativ auseinander nehmen und dann wird er das doch wollen. Es geht um sein Gefühl.

 

[Benutzer107947 (38)]

Letztendlich lassen sich seine Gründe vermutlich darauf reduzieren, dass irgendwas in seinem Bauchgefühl ihm sagt, dass er dich nicht heiraten wird. Das versucht er an Gründen festzumachen, aber das ist keine Diskussion: Du kannst seine Gründe nicht argumentativ auseinander nehmen und dann wird er das doch wollen. Es geht um sein Gefühl.

Ich habe eben eher im Gefühl, dass er Einfluss von außen bekommen hat (Freunde, Familie) und deswegen so darüber denkt...Er weiß ja schon seit Beginn unserer Beziehung, das ich Deutsche bin und größer bin als er... Hätte ihm das so gestört, warum datet man dann überhaupt?? Von mir aus einen ONS oder Affäre aber er wollte ja auch eine feste Beziehung mit mir... Ich glaube deswegen, dass etwas anderes dahintersteckt oder er Angst bekommen hat oder Einfluss von außen.. Deswegen denke ich, dass es gar nicht so abwegig ist, dass er vllt seine Meinung ändert.
Momentan ist es mir egal, ich will einfach mit ihm zusammen sein, aber mal schauen, wie es in Zukunft wird...

 

[Benutzer116134]

Ich habe eben eher im Gefühl, dass er Einfluss von außen bekommen hat (Freunde, Familie) und deswegen so darüber denkt...

Das kann sein, kann aber auch nicht sein und nur "Schönreden" von deiner Seite.

 

[Benutzer163532]

Ich sehe es so und da bin ich auch ganz direkt: Du bist 30, er will dich nicht heiraten, sondern ggf. mal eine andere Frau, und will vermutlich (deshalb) auch keine Kinder mit dir bekommen. Bleibst du weiter mit ihm zusammen, sagen wir mal so 3-5 Jahre, weil du die ganze Zeit hoffst, er ändert seine Meinung, bist du dann Mitte 30. Partnerlos und ohne auch nur die theoretische Möglichkeit, eine eigene Familie zu gründen. Hättest du dann nicht das Gefühl, Zeit mit einem Mann verschwendet zu haben, der dir von Anfang an gesagt hat, dass er dir nicht geben wird, was du dir wünschst?

Ich verstehe, dass man solche Gedanken gerne beiseite schiebt, wenn man jemanden liebt. Für mich als Außenstehende sieht es für euch alles Andere als rosig aus.

 

[Benutzer107947 (38)]

Ich sehe es so und da bin ich auch ganz direkt: Du bist 30, er will dich nicht heiraten, sondern ggf. mal eine andere Frau, und will vermutlich (deshalb) auch keine Kinder mit dir bekommen. Bleibst du weiter mit ihm zusammen, sagen wir mal so 3-5 Jahre, weil du die ganze Zeit hoffst, er ändert seine Meinung, bist du dann Mitte 30. Partnerlos und ohne auch nur die theoretische Möglichkeit, eine eigene Familie zu gründen. Hättest du dann nicht das Gefühl, Zeit mit einem Mann verschwendet zu haben, der dir von Anfang an gesagt hat, dass er dir nicht geben wird, was du dir wünschst?

Ich verstehe, dass man solche Gedanken gerne beiseite schiebt, wenn man jemanden liebt. Für mich als Außenstehende sieht es für euch alles Andere als rosig aus.

REIN THEORETISCH hätte ich auch mit 35 noch Zeit, einen anderen zu finden und Familie zu gründen und abgesehen davon, wer sagt denn dass ich 3-5 Jahre warten will? Ich sage jetzt momentan ist es ok so für mich, aber wenn ich in einem Jahr merke, da tut sich nichts, kann ich ja immernoch die Reissleine nehmen..

 

[Benutzer158340]

Ja, rein theoretisch kannst du auch mit 60 noch dank künstlicher Befruchtung - was waren es? - Neunlinge kriegen. Aber jetzt sind wir mal realistisch und rechnen einfach mal ganz grob:

Sagen wir, du trennst dich mit 35.
Um Liebeskummer abzuschließen und einen neuen Kerl zu finden, mit dem man sich was ernstes Vorstellen kann: 1 Jahr.
Mit ihm zusammen sien, dass man sich Ehe und Kinder vorstellen kann: Nochmal 1 Jahr.
Probieren, ein Kind zu bekommen: 6 Monate (denn nein, es klappt bei den wenigsten Paaren gleich im 1. Versuch. Wenn man weniger als 1 Jahr probiert, suchen die meisten Frauenärzte noch ncihtmal ernsthaft nach Gründen)
Schwangerschaft: 9 Monate.
Alter, wenn das Baby dann da ist: 38

Und mehr als 1 Jahr würde ich von der Rechnung nun realistischerweise echt nicht abziehen.

Wenn einem ein Kind reicht, dann geht das. Auch wenn ich sagen muss (Ich hab meinen Krümel mit 34 gekriegt), dass ich lieber jünger gewesen wäre, um mein Kind zu kriegen, weil man da den Schlafentzug und den Stress des ersten Babyjahres einfach noch besser wegsteckt.

Aber wenn du jetzt mehrere Kinder haben willst: Zwischen Kind 1 und der neuen Schwangerschaft sagt jeder Arzt, dass man ein Jahr dazwischen vergehen lassen soll, ehe man es wieder drauf anlegt, damit sich die Gebärmutter vernünftig erholen kann. (Und wenn dein Kind 1 Jahr alt ist, sind die meistens soooo anstrengend, dass man lieber noch ein Jahr oder auch zwei wartet, ehe man noch eins nachlegt)
Das heißt, ein zweites wär dann so mit 40 nochmal drin. Vielleicht.


Ich will dir deinen KErl jetzt nicht ausreden und dich überzeugen, dich jetzt sofort zu trennen oder sowas, versteh mich da nciht falsch. Aber, Mädel: Mach die Augen auf und setz die rosa Brille ab. Rechne. Rechne es dir nciht schön, red dir nichts ein, sondern rechne ganz realistisch. Und dann entscheide dich, ob du entweder doch keine Kinder willst, oder aber, wieviel Zeit du dir da wirklich noch lassen kannst, damit du die Familie kriegst, die du willst.

 

[Benutzer163532]

REIN THEORETISCH hätte ich auch mit 35 noch Zeit, einen anderen zu finden und Familie zu gründen

Hast du. Und auch später natürlich noch.
Es läuft nur eben nicht immer alles nach Plan, gerade in Sachen Liebe und Familienplanung nicht. Ein geeigneter Partner steht halt auch nicht unbedingt mal eben so vor der Tür - das wollte ich nur zu bedenken geben.
Letztlich ist es ja trotzdem deine Entscheidung. Und wenn der jetzige (Zu)-stand für dich tragbar ist, kannst du ja wirklich noch etwas warten und schauen, ob sich an seiner Meinung noch etwas ändert. Meine Hoffnung wäre an deiner Stelle halt nur nicht sehr groß.

 

[Benutzer72433]

Und mit der Größe finde ich auch lächerlich...

ja, du, aber er wohl nicht, sonst hätte er es nicht angesprochen.
meine erste langjährige beziehung ist unter anderem daran gescheitert dass er nicht damit klar kam, dass ich ein klein wenig länger war als er - und dass ich nicht damit klarkam, dass er nicht damit klarkam.

wenn beide sich darüber einig sind, dass es kein problem ist, dann ist alles gut, aber nur weil du es lächerlich findest ändert es eben nichts an seiner meinung dazu.