wir sitzen zwischen affäre und beziehung?

[Benutzer87789 (37)]

Hi,

ich (23) hab vor zwei Monaten einen Mann (29) kennen gelernt. Er ist viel unterwegs, sodass wir uns "nur" paar mal die Woche gesehen haben, manchmal zwischen einem seiner und meiner Termine.

Die Sympathie und alles stimmt 100%. Jetzt ist er befördert worden und baut sich parallel eine Selbstständigkeit auf, wo er viel planen, kalkulieren etc. muss. Sein größtes und einziges Hobby ist der Sport. Leider bleibt da kaum ein Zeitfenster für ne Beziehung.

Ich denke, dass man es trotzdem versuchen sollte. Wenn auch anfangs vielleicht nur mit einem Abend die Woche für paar Stunden. Er aber zweifelt, ob das was wird, weil er meint, er könnte mir nicht gerecht werden. Andererseits will er mich nicht verlieren.

Es gab viele Tränen von beiden Seiten und so richtig sind wir nicht weitergekommen. Er hat sich irgendwann in die Enge getrieben gefühlt und ich furchtbar geklammert o.o Jetzt sitzen wir da, schreiben uns weiter, dass wir reden müssen etc. und warten auf das nächste Gespräch.

Denkt ihr das wir unsere Gefühle durch diese unbestimmte Aufbauphase seiner Firma hindurch halten könne, indem wir erstmal weiter so einen halb und halb stutus haben - zeitlich eher affäre, aber halt nicht nur sex, sondern auch offizielle dinge zusammen machen, mit freunden - wir haben ganz unterschiedliche freundeskreise - feiern gehen, essen gehen etc.???

Wie seht ihr das?

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:08 -----------

Kann mir denn niemand mal seine Meinung sagen?

 

[Benutzer10855]

Dann sag ich dir mal meine Meinung, aber gebe zunächst mal einen kleinen Disclaimer:

Ich habe keine Ahnung, was er für ein Typ ist, was ihm wichtig im Leben, in der Liebe oder im Bett ist. Jeder erwachsene Mensch hat seine Prioritäten. Von daher kann ich bei ihm nur raten.

Und ich rate mal, dass das nichts werden wird. Wenn ich ihn in eine Schublade einsortieren sollte, würde ich sagen, dass sich das stark nach Karriere/Workaholic anhört: Beförderungen, Selbstständigkeit, viel unterwegs und dann noch Sport machen, weil man ja sonst zu viel Energie übrig hat. Solche Menschen sind tendenziell eher beziehungsunwillig. Es gibt Ausnahmen, aber die scheinen nicht von dieser Welt zu sein.

Zudem kann (oder will?) er dir nach eigener Aussage nicht das bieten, was du verdienst. Das ist nicht immer ein Ausdruck niedrigen Selbstbewusstseins sondern kann halt auch der Wahrheit entsprechen. Ich persönlich würde auch keine Beziehung nach "Terminplan" führen wollen, da durch die Planung und das "wir müssen jetzt quality time verbringen" ein Großteil des Zaubers einer Beziehung für mich verloren geht. Sieht er das auch so? Keine Ahnung, aber möglich.

Wenn man sich jetzt nicht so stark involvieren und aneinander binden möchte, ist eine Affäre natürlich eine feine Sache, aber das scheint bei dir eher niedrig im Kurs zu stehen. Du bist in ihn verliebt und willst ihn in die Beziehung "ziehen" und das - so meine Meinung - ist nicht gut.

Tut mir Leid, aber unter aktuellen Umständen sehe ich da wenig Hoffnung darauf, dass euer Zusammenkommversuch mehr Freude als Frust letztlich bei euch beiden erzeugen würde.

 

[Benutzer87789 (37)]

Workaholic kann schon sein. Aber genau das macht ihn eben aus - unglaublich viel ehrgeiz. Ich habe mich auch gefragt, ob so jemand beziehungsfähig ist. Doch er hatte bis vor zwei Jahren eine zehnjährige Beziehung. Spricht schon für nen Beziehungsmensch oder? Er sagt halt, dass das damals noch einfacher war, weil er noch im Studium war - und das ganze Selbstständigkeitsding erst jetzt so richtig aktuell wird.
Er hatte nach ihr nochmal ne kurze Beziehung - naja 3/4-Jahr, aber im Verhältnis... Ich habe nicht so hohe Ansprüche was Zeit angeht. Eig bin ich da ganz einfach gestrikt. Immer sehr flexibel - auch bei Freunden. Wenn er mal nen Abend mit essen geht oder sonst was als Paar macht und am WE schaut, dass wir zumindest zusammen zu Parties von Freunden gehen und zeigen, dass wir zusammengehören - das reicht mir.
Ich brauche selber oft Zeit für mich.

Er denkt leider, dass das dann imernoch mehr eine _Affäre wäre und dass er mich nicht verdient hat. Ob er das so meint oder mir das nur sagt, um mich nicht zu verletzen!? Ich kann nur mutmaßen.

 

[Benutzer106548]

Erstmal kann ich mich Fuchs' disclaimer nur anschliessen: man kann nur raten, was er für ein Typ ist.
Also rate ich auch 'mal :
Er will auf keinen Fall eine Beziehung mit Dir. Da spielt seine wenige freie Zeit nur eine untergeordnete Rolle. Man kann sich nur 1x die Woche sehen und eine Beziehung führen, man kann mit dieser Frequenz aber auch "nur" eine Affäre wollen. Und genau das will er. Unverbindlich ab+zu 'mal 'n bißchen Spaß haben. Klappt ja auch hervorragend, Du scheinst ja immer bereit zu stehen.
Er scheut sich vor dem Begriff "Beziehung" und allen Verpflichtungen, die damit zusammenhängen.

"Ich habe keine Zeit für eine Beziehung", "Ich bin noch nicht so weit", "Ich bin so so oft enttäuscht worden", "Du hast mich nicht verdient" sind so die typischen Sätze von Menschen, die zu feige sind zu sagen "Ich will keine Beziehung mit Dir"

Aber geh bitte nochmal in Dich und frage Dich genauestens, was Du willst. Brauchst Du die Schublade "Beziehung" oder reicht es Dir, ihn zu treffen, ihn 'mal irgendwohin mitzunehmen, auch ohne offiziell ein festes Paar zu sein?
Wenn ja, dann ist es doch egal, wie Ihr Euer Verhältnis nennt, Hauptsache, Ihr fühlt Euch wohl dabei.
Wenn nein, dann beende das so schnell wie möglich, um die Zahl der eigenen seelischen Verletzungen so gering wie möglich zu halten.

Alles Gute!
Mark11

 

[Benutzer87789 (37)]

Ich denke auch, dass man mit einmal sehen ne Beziehung führen kann. Andere führen sogar Fernbeziehungen. Aber jeder hat wohl ne andere Vorstellung von Beziehung?

Manchmal denke ich auch, dass er das alles nur vorschiebt. Aber ist ja nicht so, dass wir nur im Bett landen. Er geht mit mir auf die Eisbahn, zum Weihnachtsmarkt, hat mich zur Weihnachtsfeier seiner Firma im Anschluss zum Party machen geholt. An Weihnachten kam er her und hat sich zu meiner Familie gesetzzt - Bescherung haben wir dann doch in Zweisamkeit gemacht. Hat das alles nichts zu bedeuten? Er sagt auch immer "ich muss dich auf jeden Fall noch sehen" - scheint es wirklich zu versuchen udn zu wollen... .Ist er "Opfer" oder alles Ausrede!?

Für den Moment ist es mir egal, ob wir vor seinen oder meinen Freunden zusammen sind uns küssen und so - ohne offiziell ein Paar zu sein.Solange er die Finger vvon anderen lässt. Da hat er nach eigenen Angaben gar keine Zeit für. Aber wie erklärt man dieses Verhältnis vor Freunden? Ich denke ja auch nicht nach paar Wochen an ewige Liebe. Aber ein kleiner Blick in die Zukunft - da ist so etwas doch sehr waage oder!?

 

[Benutzer106548]

Aber ist ja nicht so, dass wir nur im Bett landen.

Das meinte ich auch nicht ausschließlich mit "Spaß haben" (hey, ich bin 46!!!)

Solange er die Finger vvon anderen lässt.

Ahaa, da kommen wir der Sache doch schon näher.
Im Ernst: egal, ob ihr das nun "Beziehung" oder "Affäre" oder sonstwie nennt, so paar Randbedingungen sollte man doch schon abklären. Denn auch bei etwas Unverbindlichen sollte Respekt und Fairness dem Anderen gegenüber vorhanden sein. Und so, wie Du ihn im letzten Post beschreibst, scheint er ja kein A-Loch zu sein, wird also Verständnis für solch ein Gespräch haben.

Aber wie erklärt man dieses Verhältnis vor Freunden?

Das sollte Dir völlig egal sein. Wenn es wirkliche Freunde sind, verstehen und unterstützen sie Dich. Wenn sie es nicht tun, dann sind es auch nicht Deine Freunde. Es ist Deine Beziehung und Dein Leben, Du lebst es nicht für die Meinung Anderer.

Mark11

 

[Benutzer87789 (37)]

Um die Frage vielleicht ein Stück weit zu klären, was er für ein Mensch ist.

Er war in einer sehr langen Beziehung (knapp 10 Jahre) - also durchaus beziehungsfähig.
Er hat wie jeder andere auch, früher Blödsinn im Kopf gehabt und die Schule normal durchschnittlich bis gut abgeschlossen. So, dass er auf jeden Fall studieren konnte. Das hat er auch so nebenher laufen lassen. Bis ein Jahr vor Ende der Schalter umgelegt wurde und er kapiert hat, wie wichtig die Kariere ist. Dann hat er sich da voll reingehängt und ein sehr gutes Ergebnis erzielt. Also ehrgeizig und intelligent!
Vor zwei Jahren entstand aus einer Laune heraus die Idee iener eigenen Firma, mit nem Freund zusammen. Diese hat er immer weiter konkretisiert und sich etliche Bücher zugelegt und allen anderen Kram macht er halt jetzt. Zielstrebig!
Wenn er denn mal feiern geht, ist er sehr locker, charmant. Man kann super Spaß mit ihm haben.
Im Bett - ohne ins Detail zu gehen - ist er sehr sehr liebevoll. Er übersäht den Körper mit Küssen, ist immer daruf bedacht, dass es mir gefällt und auch kuscheln danach kommt nie zu kurz. Bevor er nach nem Quickie einfach fährt, kommt er doch lieber einfach zu spät
Generell hat er ein Zeitproblem. Er will alles und das kann man nicht unter einen Hut kriegen. Seine Priorität liegt derzeit ganz klar in seiner Firma und seiner neuen Position.

Er versucht scheinbar wirklich Zeit für mich zu schaffen, wenns auch nur sonntags ist - wo er geschäftlich nicht mehr so viel erledigen kann oder abends zum Essen gehen, oder nach dem ganzen Schrott zum Nacht gemeinsam verbringen...

Hoffe, jetzt fällt die Einschätzung der Lage leichter.....

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:27 -----------

Weiß nicht wie man zitiert

Er ist absolut kein -Arschloch und die Rahmenbedingungen müssen wir auf jeden Fall klären. Steht an. Aber ich will ja auch so meine Erwartungen oder Ansichten vorher geklärt haben und sehen was realistisch ist o.o

Was denkst du über die Anmerkung zur "Zukunft" - klingt als wolle ich gleich heiraten

Zurzeit scheint er ja nicht das Bedürfnis nach sowas richtig, festem, zukunftsorientierten zu haben. Das ist okay. Ich habe nur Angst, wenn dieser Wunsch von ihm irgendwann kommt, ich schon alleine darum raus bin, weil sich unser Verhältnis - wie auch immer man es bezeichnet - so eingeschliffen hat. Verstehst du?

 

[Benutzer106548]

Ok, Danke für die lange Beschreibung von ihm, so kann man sich viel besser ein Bild machen.

Ich denke jetzt auch, daß er anscheinend bemüht ist (und damit ist es ihm auch wichtig), Zeit für Dich und Zeit für Euch zu haben.
Wahrscheinlich ist er etwas anders als Du: er genießt den Augenblick und Du hättest gerne etwas mehr Sicherheit bzw. Klarheit.
Ist etwas schwer kompatibel in dem momentanen "Status" Eurer Beziehung. Ich denke, da wirst Du ein wenig Geduld üben müssen.
Versuche auch, einfach den Moment zu geniessen, Dich auf das nächste Treffen einfach nur zu freuen ohne eine große Erwartung zu haben. Bedränge ihn nicht, ich denke, er ist momentan zu endgültigen "großen" Entscheidungen nicht in der Lage. Warum auch immer. Vielleicht ist ja auch für ihn die Situation völlig neu und er weiß nicht so genau, wie er selbst damit umgehen soll. Kann ja sein.
Ich könnte mir auch vorstellen, daß seine wohl noch unsichere berufliche Zukunft ihn blockiert, sich auch noch Gedanken um seine Beziehungs-Zukunft zu machen. Ist vll einfach etwas viel "an die Zukunft denken". Auch hier: blosse Vermutung.

Ach, Du willst ihn heiraten? :totlach:
Ich kann Dich schon verstehen, Du bist mehr verliebt, als Du Dir (und uns) eingestehen willst (behaupte ich jetzt einfach mal ) und natürlich möchtest Du da etwas deutlichere Signale. Aber wie ich schon sagte: ich denke, daß Du da etwas Geduld haben solltest. Aber soo schlecht sieht es doch gar nicht aus, finde ich.

Ja, kann ich verstehen, daß Du Angst hast, daß die Beziehungsqualität rein aus Gewohnheit auf dem Status "Affäre" stehen bleibt. Aber auch da gilt, was für eine "echte" Partnerschaft gehört: an seiner Beziehung muss man IMMER arbeiten, egal, wie man sie nennt.
Sieh Eure Situation als Chance: Ihr habt die Grundlage, daß eure Beziehung lange spannend bleibt, eben weil Ihr Euch nicht so oft seht und in der Zeit ohne den Anderen viel mehr erleben könnt, als Paare, die 7/24 aufeinander hocken. Aber natürlich ist das alleine nicht der Garant dafür, daß Eure (seltenen) Treffen immer toll sind, dafür müsst Ihr schon 'was tun.
Lies mal die ganzen Threads hier zum Thema "Hilfe - wir leben zusammen, die Beziehung ist eingeschlafen", dann weißt Du, was ich meine. Aber das wirst Du eh schon wissen...

Mark11

Off-Topic:
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[Benutzer101597 (67)]

er meint, er könnte mir nicht gerecht werden. Andererseits will er mich nicht verlieren.

Übersetzung, Langenscheidt, Mann->Frau:

Es macht Spass mit Dir, aber ich meine es nicht ernst.

Und ich weis nicht ob Du den Spruch kennst, den man sagt wenn einer Geld mit Aktien verloren hat:

Dein Geld ist nicht weg, es hat jetzt nur leider ein Anderer.

Genauso ist es nicht so, dass er keine Zeit für Dich hat, er hat sie für etwas/jemand anderes. Tut mir Leid.

 

[Benutzer]

Er versucht scheinbar wirklich Zeit für mich zu schaffen, wenns auch nur sonntags ist [...]

... und genau das ist der Punkt.

Zum jetzigen Zeitpunkt kann er mit sich selbst (ohne schlechtes Gewissen) vereinbaren, dass er für dich einen Tag in der Woche frei hält.
In einer Beziehung sähe das aber anders aus, denn wenn er mit einer Dame eine Partnerschaft eingeht, dann will er mehr (!) Zeit mit ihr verbringen als nur einen Tag die Woche. Kann er das nicht, fühlt er sich schlecht und meint, er kann seiner Freundin nicht das bieten, was sie braucht - nämlich Zeit mit ihm!

Du dagegen hast ein anderes Verständnis von Beziehung. Dir reichen die paar Stunden in der Woche. Du könntest wahrscheinlich auch eine Fernbeziehung führen. (Das Beispiel kam ja von dir.)
Aber wer sagt denn, dass auch er eine Fernbeziehung führen könnte? Wer sagt, dass auch er glücklich in der Beziehung wäre, wenn er dich nur einige Stunden in der Woche sehen kann?

Dieser Mann schützt sich selbst aber auch dich vor Frustration. Wenn du mich fragst: Sehr vernünftig.

Es ist nie gut, wenn man bereits mit einem schlechten Gefühl eine Beziehung eingeht - auch nicht dem anderen zuliebe.

Und so lange er so denkt, wirst du seine Entscheidung gegen eine Beziehung wohl oder übel akzeptieren müssen.

 

[Benutzer87789 (37)]

@ mark11: du machst mir wirklich mut. ich weiß, dass ich sehr verliebt bin. ich bin ein sehr unsicherer mensch. habe in meiner vergangenheit viele negative erfahrungen mit männern, vertrauens- bzw. bezugspersonen gemacht, dann kamen männer, die mich total eingeengt haben und mir die welt zu füßen legen wollten. jetzt kommt er. es ist manchmal echt verletzend, aber eigentlich ist es das, was ich immer wollte. aus welchen gründen auch immer, ich kann lieben und dennoch habe ich zeit um mich mit mir selber auseinander zu setzen.das ist leider auch jahre später nötig o.o
Ich denke auch, dass man immer daran arbeiten muss. Besonders muss ich aber an mir selbst arbeiten. Seit Weihnachten habe ich ihn arg eingeengt. Hatten ne kleine Reiberei. Daraufhin war er einen Abend lang bissl beleidigt. Ich hingegen hatte so ein schlechtes Gewissen, weil ich voll unbegründet ne szene gemacht habe; da habe ich angefangen, immer mehr und länger zu schreiben. er hat sich danach immer mehr zurückgezogen. hat sich zar gemeldet, aber anders. sachlicher. wenn wir uns nach nr woche gesehen habe, war er wie immer, super lieb. aber er hat halt gesagt, dass ihm das zu viel war. sowas mag er gar nicht. Jetzt muss ich sehen, dass ich lockerer werde. Heißt: mein Leben weiterlebe und nicht alles auf ihn ausrichte. Mich zwar melde, aber nicht ständig am Tag und auch nicht so ungeduldig sein. Oder was meinst du?

@ rudolfk: mögglich, dass du recht hast. vielleicht aber auch nicht. ist es nicht gerade in der heutigen zeit wichtig, beruflich sicher da zu stehen? ich liebe seinen ehrgeiz. ich kenne auch seinen besten freund. die sind sich sehr sehr ähnlich. der hat ne freundin. früher waren die beiden paare so ne art clique. beide haben ein echtes zeitproblem. mein auserwählter hat sich vor zwei jahren von diesr frau getrennt und sich seitdem immer mehr um die arbeit gekümmert. hat zwar nochmal eine gehabt, aber die war krass eifersüchtig. danach hatte er die schnauze voll und hat sich für seine karriere und bis zu mir völlig gegen frauen entschieden. ich denke, wenn er sich nicht so in die arbeit geflüchtet hätte, sähe alles anders aus...

@SchwarzeFee: Du triffst den Nagel auf den Kopf. Hast du dich heimlich mit ihm unterhalten? Er hat gesagt "Ich kann nicht mehr Zeit aufbringen. Solange wir nicht zusammen sind, kann ich das noch einigermaßen vor mir verantworten. Auch wenn ich jeden Tag denke, ja heute Abend - dann kommt doch die Arbeit dazwischen. Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn ich dir nicht die verdiente Zeit schenken kann. Aber wenn wir zusammen sind, sind so viele mehr Verpflichtungen da, denen ich zurzeit doch wirklich nicht gerecht werde." Er hat übrigens von sich aus gesagt, dass er mir auf jeden Fall treu ist - kann man seine Affäre betrügen?

Ich hab drei Möglichkeiten: 1. ich versuche weiter ihn umzustimmen udn dränge ihn mit meinen Tränen unbewusst in eine Ecke, aus der er irgendwann flüchtet, indem er alles hinschmeißt; 2. ich beende das alles von mir aus um mich aboslut zu schützen und riskiere, dass sich die Umstände doch irgendwann doch noch geändert hätten oder 3. ich nehme alles, was er mir zurzeit geben kann, solange ich damit glücklich bin und klarkomme und versuche die zeit mit ihm zu genießen, immer an uns zu arbeiten, weiter zu zeigen, dass mein interesse aufrichtig ist und ihm zeigen, dass ich auch mit wenig zeit eine tolle frau an seiner seite sein kann - lieb und unkompliziert - so wie er sich seine Freundin wünscht.

Hmm??? ((

 

[Benutzer106548]

Jetzt muss ich sehen, dass ich lockerer werde. Heißt: mein Leben weiterlebe und nicht alles auf ihn ausrichte. Mich zwar melde, aber nicht ständig am Tag und auch nicht so ungeduldig sein. Oder was meinst du?

Das hast Du doch eigentlich schon völlig richtig beantwortet: wenn es eine Chance haben soll, dann nur, wenn Du Geduld aufbringen kannst. Im Moment ist er eindeutig nicht beziehungsfähig. Ich sehe es aus der Ferne so, daß er sich die Option selbt offen halten will. Würde er Dich nur als sein Betthäschen sehen, wärst Du auch nur das, aber er scheint sich ja zu bemühen, Dir und sich wenigstens einen Tag die Woche die Illusion einer "echten" Beziehung zu geben. Mehr aber auch nicht, Du hast Weihnachten ja selbst gesehen, wie es endet.
Sagen wir mal so: niemand kann Dir sagen, ob in einer akzeptablen Zeit das Ganze enger und fester wird, das wird die Zeit zeigen. Aber andersherum wird Dir auch niemand sagen können, ob Eure Beziehung 3 Monate überdauert, wenn Ihr Euch jetzt jeden Tag sehen würdet (um mal das extrem-Gegenbeispiel zu nehmen). Ergo: solange Du Dich mit der momentanen Situation häufiger gut als schlecht fühlst, mache es weiter.

Damit habe ich eigentlich auch schon das hier aus meiner Sicht beantwortet:

Ich hab drei Möglichkeiten: 1. ich versuche weiter ihn umzustimmen udn dränge ihn mit meinen Tränen unbewusst in eine Ecke, aus der er irgendwann flüchtet, indem er alles hinschmeißt; 2. ich beende das alles von mir aus um mich aboslut zu schützen und riskiere, dass sich die Umstände doch irgendwann doch noch geändert hätten oder 3. ich nehme alles, was er mir zurzeit geben kann, solange ich damit glücklich bin und klarkomme und versuche die zeit mit ihm zu genießen, immer an uns zu arbeiten, weiter zu zeigen, dass mein interesse aufrichtig ist und ihm zeigen, dass ich auch mit wenig zeit eine tolle frau an seiner seite sein kann - lieb und unkompliziert - so wie er sich seine Freundin wünscht.

Ich plädiere also für Punkt 3, allerdings mit Einschränkungen: auch Du musst ihn 'mal kommen lassen. Auch wenn Du weiter oben in diesem Thread geschrieben hast, daß es Dir wichtig ist, viel Zeit für Dich zu haben, habe ich hier das Gefühl, daß Du doch eher 7/24 mit Deinen Gedanken bei ihm bist.
So blöd das klingt: aber genau das darf Dir nicht passieren. Euer Beziehungskonstrukt kann (wie eigentlich jedes andere auch, aber Eures halte ich für zerbrechlicher) nur funktionieren, wenn Ihr auf Augenhöhe seid. Und das seid Ihr nicht, wenn Du bedeutend mehr investierst als er. Um es nochmal extrem auszudrücken: Du siehst ihn einen Tag und denkst 6 Tage an ihn. Er sieht Dich einen Tag und denkt 6 Tage keinen Moment an Dich.

Ich denke, Du solltest Dir jetzt selbst eine Deadline ausdenken, bis zu der Du das Ganze mitmachst. Ich meine damit weniger einen Zeitraum, sondern einen bestimmten Punkt in Deinem Inneren, Deinen Gefühlen oder der Beziehung. Z.B., wenn Du bestimmte negative Dinge an Dir feststellst (Antriebslosigkeit, keine Lust auf andere Freunde/innen, Gereiztheit etc) oder an Eurer Beziehung (wenn alleine Du die zweite/dritte/vierte Woche hinereinander bist, die sich während der Woche mal meldet). So kannst Du vll vermeiden, selber zu sehr verletzt zu werden.

Alles Gute!
Mark11

 

[Benutzer87789 (37)]

Danke für die ehrlich Einschätzung. Da mus sich doch noch was fragen.

Haben ja versucht drüber zu reden. Erst ging es sehr sachlich. Ich war überzeugt, er wie gesagt, sehr zweifeldn. Habe alle Argumente aufgefahren, die mir in den Sinn kamen. Manchmal hab ich gemerkt, dass sie ansetzen, andere nicht so. -Auf jeden Fall meinte er, er könne an dem Tag keine Entscheidung treffen. Das wollte ich nicht akztperien. War scheiße ich weiß. Hab so lang gedrängt, bis er meinte, wenn ich unbedingt heute ne AW will, dann eher nicht (also Beziehung). War ja klar, mit dem Rücken zur Wand.... Da habe ich furchtbar weinen müssen, fast ne Stunde habe ich nur auf seinem Schoß gelegen und geweint. Er war völlig verzweifelt und hat mich die ganze Zeit gestreichelt - also über den Kopf und am Rücken an sich gedrück....
Als er zu Haus war, hat er sich sofort gemeldeet, dass er das so nicht wollte, er nur mit meinem Klammern nicht umgehen konnte (also mit dem Kopf durch die Wand und das klammern seit Weihnachten). Es täte ihm so leid. Hab geantwortet, dass ich das klammern so sehr bereue und wir die ncähsten Tage mal weiterreden sollten. Das hat er bejaht und mir nen Nachtkuss geschickt.
Hab dann mal nen Tag nichts gemacht, um uns Abstand zu gönnen. Hab dann nochmal geschrieben, dass mir das Klammern sehr leid tut und ich es wirklich verstanden habe und gut finde, dass er keine Entscheidung auf meinen Druck hin getroffen hat.

Glaubst du, mit dem klammern und dem Gefühlsausbruch bzw. dem einengen hab ich es mir selbst weiter versaut? wie lang sollte ich warten, bis ich konkret nach gesprächsfortführung frage - also konrekter als die tage mal!?

Was meinst du?

 

[Benutzer102666 (38)]

Ich frage mich, wärst du so zufrieden, wenn er dich immer weniger wollen würde als du ihn? In eurem Verhältnis herrscht ja im Moment ein großes Ungleichgewicht. Du fühlst dich ja fast schuldig, wenn du ihm mal lieb schreibst oder deine Gefühle äußerst. Ist das wirklich klammern, was du da machst oder ist es nur FÜR IHN klammern? Ich halte solche Konstellationen für sehr schwierig, wenn einer mehr will als der andere.

Und ganz ehrlich: Keine Zeit ist ja nur eine Ausrede. Es geht ihm ja scheinbar ums emotionale als ums zeitliche Einengen.

Und außerdem: Wenn man wirklich verliebt ist, würde man es trotzdem versuchen. Einmal wöchentlich sehen finde ich bei einer Beziehung gar nicht schlimm. Er will sich nur nicht emotional nicht auf dich einlassen.

 

[Benutzer87789 (37)]

Das mag sein. Aber vielleicht noch nicht?
Ich weiß, ich bin anstrengend und unbelehrbar. Ich kann jedes Verhalten von ihm entschuldigen.
Das, was ich als einengen bezeichne, ist das, was ich an meinen Ex-Freunden immer so gehasst habe. Man hatte bissl Zoff oder so und die haben sich ne ganze Woche jeden Tag entschuldigtund sich fürs entschuldigen entschuldigt. Wenn ich dann mal bissl mehr mit meinen Mädels gemacht habe, weil es mich genervt hat, wurde es noch schlimmer. Genau das mache ich jetzt!
Ich erkenne manchmal so viele Sachen, die ich selber an Partnern hasse....

Ich weiß einiges über seine beiden letzten Beziehungen - aber auch nicht alles. Kann nciht nachempfinden, welche Konsequenzen und Lehren man vielleicht zieht, wenn man zehn Jahre das Leben geteilt hat und es dann nach langem on/off doch vorbei ist und dann an einen super eifersüchtigen Menschen gerät. Ist es nachvollziehbar, dass auch ein mann dann vorsichtiger wird? Ich weiß es nicht.....

Ich bin nicht böse auf ihn oder verurteile sein verhalten. Ich bin dankbar, dass einige hier meine Zweifel teilen, aber am wichtigsten ist mir, für mich zu kläüren, wie ich mich am besten verhalte um das beste ztu erreichen bzw. die zeit so gut wie möglich zu nutzen, die wir zsuammen haben dürfen....

 

[Benutzer102666 (38)]

Ich kann jedes Verhalten von ihm entschuldigen.
Ist es nachvollziehbar, dass auch ein mann dann vorsichtiger wird? Ich weiß es nicht.....
Ich bin nicht böse auf ihn oder verurteile sein verhalten.
... die zeit so gut wie möglich zu nutzen, die wir zsuammen haben dürfen....

Hm, dann würde ich weiter wie bisher machen, solange es bei dir geht. Und die Zeit genießen, die ihr habt und nicht auf Beziehungen zu sprechen kommen. Es einfach auf einem unkomplizierten Niveau belassen. Vielleicht dich auch mal rar machen und nicht immer zur Stelle sein, wenn er sich dazu herabbegibt, dich mal sehen zu wollen (mal doof ausgedrückt).

Nur: Heb ihn auf kein Podest (schau mal auf deine Zitate oben)- er ist auch kein Übermensch. Äußer ruhig Kritik und höre auf dich wild zu entschuldigen für alles. Und behalte im Hinterkopf, dass er entweder jetzt emotional nicht bereit ist (was ja gut für dich wäre) oder es durchaus sein kann, dass er für dich einfach nicht genügend Gefühle hat.

 

[Benutzer106548]

Glaubst du, mit dem klammern und dem Gefühlsausbruch bzw. dem einengen hab ich es mir selbst weiter versaut? wie lang sollte ich warten, bis ich konkret nach gesprächsfortführung frage - also konrekter als die tage mal!?

Sorry, aber die Frage kann ich Dir nicht beantworten. Ich bin kein Fan von Psycho-Spielchen oder konkreten Handlungsanweisungen. Genauso wenig, wie ich Dir geraten habe, eine Deadline konkret in 2/3/4/... Wochen zu setzen, so rate ich Dir, wieviel Tage Du warten sollst.
Vielmehr (und damit widerspreche ich mir selbst ) denke ich, Du solltest Dich jetzt einfach gar nicht melden. Ist Dir eigentlich klar, was Du ihm gesagt hast? Nämlich nichts Anderes als: "Mach ruhig immer so weiter, ich werde immer für Dich da sein und auf Dich warten." Gehe ruhig davon aus, daß die Botschaft bei ihm angekommen ist.
Daher denke ich, daß es jetzt sein Part ist, darauf zu reagieren. Was für Dich ja gar nicht schlecht sein muss. Wenn Du jetzt mal paar Tage hart bleibst, weißt Du sehr schnell, woran Du bist. Auch wenn das Ergebnis vll nicht Deinen Wünschen entspricht.
Wie Du siehst, denke ich nicht, daß Du Dir etwas versaut hast. Wenn er sich jetzt deswegen zurückzieht, weil Deine Gefühle zu stark sind, um den Zustand immer klaglos hinzunehmen, dann wäre es nie eine Beziehung d'raus geworden.
staubkörnchen's Frage danach, für WEN es denn klammern ist, finde ich sehr berechtigt und für Dich nachdenkenswert.

Mark11

 

[Benutzer87789 (37)]

Ich bin auch absolut kein Fan von Psychospielchen. Darum habe ich das vielgeratene rar-machen bisher auch vermieden. Ich bin zeitlich recht Easy. Hab zwar immer was zu tun und langweile mich nie. Aber wenn Freunde was starten wollen bin ich sofort da, weil sich fast alles sehr flexibel verlegen lässt. So bin ich immer und eben auch zu ihm. Wenn ich moch jetzt rar mache, was mir BTW sehr schwer fâllt, spiele ich dann nicht jemand vor der ich gar nicht bin!? Ich wurde außerdem andersrum denken dass sich der aandere nicht mehr interessiert und abwenden..... Hmm!?

Ich weiß dass ich mich sehr klein gemacht habe. Das war sicher falsch. Aber so bin ich wenn ich verliebt vonirgr das Herz auf der Zunge.... Leider :-(

Ich weiß auch alles nicht mehr......

 

[Benutzer106548]

Moin,

nein, er wird sich nicht abwenden, Du hast ihm doch gerade erst sehr deutlich gesagt, wie Du zu ihm stehst.
Sollte er sich nicht mehr melden, dann nur, wenn:
- Du ihm eher unwichtig bist und er hat Angst vor größerer Nähe zu Dir
- er will jetzt die Verantwortung für Dich mit übernehmen und Dich vor weiteren Verletzungen bewahren (oh, der große weiße Ritter, da glaube ich eh nicht d'ran, also entfällt die Möglichkeit in meinen Augen)
- er doch ein Arsch ist
Aber egal, was es auch ist, Du weißt dann zumindest, daß es eh keinen Sinn hat, da weiter Gefühle zu investieren.

Ich plädiere ja auch dafür, immer aus dem Bauch heraus zu entscheiden und bin meist gut damit gefahren. In Deinem Fall befürchte ich aber, daß Du ihm immer hinterher rennen würdest, je mehr er sich zurückzieht, desto mehr klammerst Du. Das ist dann genau nicht das, was ich mit "auf Augenhöhe" bezeichne.

Mark11

 

[Benutzer92553]

Hallo,

also, ich habe keine Ahnung, was für ein Typ Mann er ist. Das einzige, was ich tuen kann, ist dir von meiner Beziehung zu erzählen.

Ich habe meinen Freund vor 2,5 Jahren ganz zufällig getroffen.
Ich war gerade mitten in meinen Abschlussprüfungen. War im totalem Stress. Hatte keine Ahnung, was die Zukunft bringt. Wusste nicht, wohin ich zum Arbeiten gehe. Ob ich meine Heimatstadt verlassen muss. Oder ob das mit der Zulassung zum Studium doch klappen sollte. Und ich damit auch wegziehen sollte.
Diese Ungewissheit stand ein halbes Jahr zwischen uns.

Am Anfang haben wir uns nur ein paar Stunden aller 2 Wochen gesehen. Dann hatten wir uns höchstens ein paar Stunden Mittwoch aller 2 Wochen zum Kaffee trinken gesehen (er arbeitet im Schichtdienst) und nur am Wochenende von Sa 17 Uhr bis So ca. um 11. Was auch etwas dran lag, dass ich noch bei meinen Eltern wohnte.

Mein Freund ist sehr freiheitsliebend und stark in seinem Hobby integriert. Und am Anfang, war es echt schwer für mich, dass wir uns so selten sahen.
Was mir auch sehr im Gedächtnis blieb. Er hatte Spätschicht, wir haben uns die ganze Woche nicht gesehen und er sagt mir ab, weil er sich mit ner alten Schulfreundin treffen wollte. Oder er hatte mir abgesagt, weil er nen Kumpel bei nem Umzug helfen wollte.
Ich bin explodiert. Schon alleine, weil ich auch sehr unsicher war. Ich habe mir eingeredet, dass er mich nicht liebt und habe ihm jedes mal irgendwelche Affairen unterstellt.

Aber mit der Zeit. Seine Liebe hat mich stark gamacht. Je mehr unsere Beziehung geht, desto mehr habe ich ihm vertraut und so mehr habe ich mich ihm geöffnet. Habe mehr mich mit seinem Hobby beschäftigt. Und habe auch gelernt, meine Freiheiten und auch mein Alleinesein zu genießen.
Am Anfang bin ich immer vorm Alleinsein weggerannt. Habe mich mit Freundinnen getroffen, damit ich nicht alleine, ohne ihn in meiner Wohnung sitzen muss. Okay, alleine bin ich aber nicht mehr, habe meine Katzen in meine Wohnung nachgeholt.

Letztes Jahr, mussten sie aus beruflichen Gründen auch fast jedes Wochenende arbeiten. Das heißt, wirklich viel Zeit hatten wir auch nicht. Aber die wenige Zeit, die wir hatten, haben wir auch genutzt.
Deswegen kann ich sagen, man braucht nicht ständig Zeit, um aufeinander zu hocken. Auch mit wenig Zeit, kann man eine erfüllende Beziehung führen.
Und das Zeitproblem kann sich auch verbessern.
Es gab durch diese komischen Schichten manchmal Frühschichtwochen, in denen wir uns 5 bis 6 mal in der Woche gesehen haben. Andersrum gab es aber auch Spätschichtwochen, in denen wir uns mal 7 bis 8 Tage nicht gesehen haben. Gründe davon lagen bei ihm, aber auch bei mir.

Also, was ich nur sagen wollte. Es ist machbar, dass man sich nur "sonntags" sieht. Ist bei uns auch so der Haupttag.
Aber es ist schwierig und man muss auch mit sich im reinen sein, weil man sehr schnell anfängt zu klammern. War bei mir auch nicht anders.
Und man muss sich selber sicher sein, dass man das will und das es sich auch lohnt.

Und ich hoffe, dass es auch ein ordentlicher Mann ist und keiner, der dich nur verarschen will

 

[Benutzer87789 (37)]

Er hat nun geschrieben, dass es ja auch viel schöner ohne viel Stres ist und dann halt was so beim ihm geht und n schönen Tag gewünscht. Als Reaktion auf meine Mitteilungg, dass die Klammerei der letzten Zeit nicht mehr geht und wir n Gang runter schalten sollten....

Was mir auffällt: Hab schon n komisches Gefühl nach nem Treffen zu fragen. Letzte Zeit habe ich das täglich gemacht daraus resultierte sein Zurückziehen, mein folgliches Klammern... Teufelskreis! Hab selber n bissl Angst, die Geduld nicht im Griff zu haben. Bin von Natur aus sehr ungeduldig! Und natürlich habe ich auch Angst, dass er aus übertriebener Panik Angst hat dass alles "jetzt von vorne losgeht"

Ich versuch weiter, mich zusammen zu reißen. Geduld hat mir schon in vielen <lebenslagen gefehlt. Vielleicht lerne ich ja noch was fürs Leben. Ich bin ganz ehrlich, mir kommen auch hin und wieder Zweifel, ob man wirklich trotz Selbstständigkeit etc. so viel zu tun haben kann dass man gar keine Zeit fürn Partner aufbringen könnte - wenn man wollte.
ABER es kann diverse Gründe haben, dass er sich zurückhält - also will ich ihn nicht vorverurteilen! Oder?

Wir haben uns ja über unsern gemeinsamen besten Freund kennen gelernt, haben beide schon viel mit ihm durch und ne Vertrauensbasis die sehr tief geht. Er hat mir versprochen, auf mich aufzupassen und dass das Zeitproblem die Wahrheit ist.... Das sollte docj zusätzliche Sicherheit geben oder!?

Mein Problem is, dass ich vor zwei Jahren schon mal so ne Nummer verloren habe. N netter Typ, sehr freiheitsliebend. Ich wollte nix falsch machen und hab immer Verstädnnis gehabt. Nach einem Jahr waren wir immernoch bei monatlichenTreffen. Bis mir ein Kumpel von ihm betrunken und total auf mich abfahrend gesteckt hat,, dass der Typ seit sieben Jahren ne Freundin hatte. Hab ihn konfronitiert. Er hat es unter Tränen abgestritten. Gemeint, es sei ne Zeit lang parallel gelaufen, aber dann haben sie sich getrennt. N paar Monate später hab ich dann von der besten Freundin seiner Freundin auf Umwegen rausgefunden dass sie doch nie getrennt waren. Hab ihn konfroniert. Er hat geweint, mich angefleht ihr nix zu sagen. Nach langem Grübeln hab ich es gelassen. Damit hätte ich noch jemandenmehr unglücklich gemacht, das war er doch ncihtwert. Heute sind sie scheinbar sehr glücklich und er wohl auch treu.....

Mein bester Freund hat mich damals aufgefangen und weiß wie verletztlich ich bin. Vielleicht ist das auchnoch wichtig zu wissen....

@ Hathor: Darf ich fragen wie alt ihr seid? Deine Story macht mir Mut und ich würde wünschen, dass ich auch so ein Glück habe. Ich hab viel Mist in meiner Jugend erlebt. Dinge, die ich keiner Frau wünsche. Darum brauche ich auch oft Zeit einfach für mich, mit mir selber im Reinen zu sein -immer mal wieder. Vondaher ist seine wenige Zeit vielleicht sogar gut? Auf jeden Fall gibt er mir im Prinzip dass, was ich immer vermisst habe - vielleicht ein bisschen zu extrem, aber schon was ich will....

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:48 -----------

Was haltet ihr von der Möglichkeit dass er nach seiner langen Beziehung und der kruzen nun ein wenig aus der Übung ist was festes aufzubauen bzw. sein Leben auch so voll gepackt hat, um sich erstmal von Frauen zu erholen oder zu schützen?

 

[Benutzer87789 (37)]

Bin ratlos

 

[Benutzer106548]

Hi Lady,

Was haltet ihr von der Möglichkeit dass er nach seiner langen Beziehung und der kruzen nun ein wenig aus der Übung ist was festes aufzubauen bzw. sein Leben auch so voll gepackt hat, um sich erstmal von Frauen zu erholen oder zu schützen?

Kann sein, kann auch nicht sein. Die Antwort auf diese Frage wirst Du nur von Einem erhalten können, nämlich von ihm. Und er hat Dir seine Antwort schon gegeben: er hat wegen seines Jobs nicht mehr Zeit. Ob das nun ehrlich ist, geschummelt oder glatt gelogen, weiß auch nur einer, nämlich er.

Ich halte es deswegen für müßig, daß Du Dich darüber totgrübelst (ich weiß, als Unbeteiligter hat man leicht reden...). Vielmehr solltest Du Deine Gedanken viel viel mehr auf Dich fokussieren: geht es Dir gut dabei, wie sehr leidest Du, wie lange wirst Du das so noch mitmachen können/wollen usw.
Von ihm wird kurzfristig nichts Anderes kommen als bisher, also musst Du diejenige sein, die entscheidet. Er wird es nicht tun, er weiß ja, daß Du Alles hinnimmst, wie er die Grenzen absteckt.
Und wenn ich die Geschichte von Deiner alten Beziehung lese, denke ich, solltest Du mal ein bißchen an Dir arbeiten um herauszufinden, warum Männer mit so einem Schema bei Dir "immer" durchkommen, warum Du so schnell und leicht bereit bist, auf so viele Deiner (völlig nachvollziehbaren!) Bedürfnisse zu verzichten.
Denk dabei mal an diesen alten, dämlichen Spruch: "Männer sind keine Schweine, es sei denn, die Frau lässt sie Schwein sein."

Ich will jetzt gar nicht tiefen-psychologisch werden, aber bei mir klingeln immer die Alarmglocken, wenn ich höre, daß Menschen immer wieder die gleichen Probleme in ihren Beziehungen haben.

Er hat nun geschrieben, dass es ja auch viel schöner ohne viel Stres ist

Klar, jede Beziehung ist schöner ohne Streß. Aber: das klingt mir eher nach: "Mädel, ich habe keine Lust, mich mit Dir und unserer Beziehung auseinanderzusetzen. Ich will's locker oder gar nicht. Also hör auf, zu stressen oder ich bin weg." Kann sein, daß ich das über-interpretiere, aber auch da klingeln paar Glöckchen, wenn ich so etwas höre.

Mark11

 

[Benutzer87789 (37)]

Warum solche Männer bei mir immer durchkommen?

Es gab paar Männer in meinem Leben, die wirklich verliebt in mich waren. Aber sie waren naja - durchschnit halt - sowohl charakterlich als auch optisch. Sie haben mir die Welt zu Füßen gelegt. Ich bin eine sehr dominante Persönlichkeit und diese grenzenlose Hingabe ging gar nicht. Sie haben geklettet, mich eingeengt und alles hingenommen, egal wie ich wa. Das ging gar nicht gut.

Der Vorgänger und der Aktuelle sind ganz anders. Sie stehen mit beiden Beinen im Leben, haben ein interessantes Leben, viel um die Ohren - also sitzen nicht ständig zu Hause rum, haben Interessen, können mir auch mal die Stirn bieten, lassen sich nicht jede Zickerei gefallen, können auch mal hart bleiben und geben meinetwege nicht ihr ganzes Leben auf. Das ist was ich will.

Ich bin nun beim extrem gelandet. Aber im Prinzip ist er das, was ich will. Ist nicht das wichtigste, aber er sieht klasse aus, ist super im Bett - dabei aber total liebevoll, steht mit beiden Beinen im Leben, muss nicht rund um dide Uhr vonmir bespaßt werden und kann auch mal hart bleiben, wenn ich eine ganz kleine Zicke werde -kommt leider hin und wieder vor...

Bei dieser Art Mann bin ich plötzlich ganz anders, ganz kleinlaut und halte mich zurück. Ich muss mich mal unterordnen, sie bieten mir die Stirn....

Verstehst du?

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:28 -----------

Ich sehe ja eh alles naiv, was er schreibt, aber vielleicht bedeutet die SMS auch nur das was da steht "er hat keine lust auf stress, weil er davon ja durch die ganzen lebensumstände hat. und er genießt es, wenn es unkompliziert zwischen uns ist." vielleicht wäre auch alles anders gewesen, wenn ich meine klärung nicht direkt nach dieser KLammer-Phase provoziert hätte o.o Man wird es nie erfahren..... Eigentlich war vorm klammern alles unkompliziert und wir haben usn gesehen, er hat sich auch von sich aus oft gemeldet und mir ging es gut. Aber seit dieser Phase ist er zurückgewichen o.o allerdings war das alles auch vor seiner beförderung, er war in der zeit auch recht häufig krank - männer sterben ja bei einer erklältung gleich immer - und hate vielleicht auch deshalb mehr zeit für mich?

Aber du bist der Mann, ich stelle dar und du erläuterst und interpretierst für mich

 

[Benutzer87789 (37)]

hat denn keiner mehr n rat für mich

 

[Benutzer102666 (38)]

Ich finde, so wie er schreibt, klingt er einfach nicht verliebt in dich. Man kann natürlich interpretieren, ob er sich verschließt wg seinen klammernden Exfreundinnen etc, aber das ändert ja nichts an der Tatsache. Ob er sich mal in dich verlieben wird, weiß man auch nicht (und eigentlich trefft ihr euch nicht erst seit gestern). Wenn du mit weiterhin lockeren Treffen ohne Aussicht auf Perspektive und ohne die Nr.1 zu sein, dann trefft euch doch weiterhin, aber zerbrech dir nicht zu sehr den Kopf.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Aber du bist der Mann, ich stelle dar und du erläuterst und interpretierst für mich

:totlach:
Interessant, daß Dich dafür die Frauenwelt von PL noch nicht in der Luft zerrissen hat

OK, wie sollte ich als Mann so einer netten Aufforderung wiederstehen...

'N Abend,

ich hoffe, Dir ist klar, daß wir hier langsam ans Eingemachte Deines Beziehungsverhaltens gehen?
Dein letzter Beitrag ist ziemlich aufschlussreich. Du hältst Dich für eine dominante Persönlichkeit (Du schreibst "ich bin", ich sage "Du hältst Dich für" - der Unterschied ist beabsichtigt!), kannst daher nicht mit Männern, die Dir unterlegen sind. Das widerspricht sich, merkst Du das?
Auf der anderen Seite willst Du die Unterlegene sein, Du willst zu Deinem Partner hochblicken können. Du beschreibst es anders: Du willst einen Partner, der Dir die Stirn bietet. Da frage ich mich, warum? Warum suchst Du den Konflikt per Machtspielchen?

Daß Du einen Partner auf Augenhöhe möchtest, kann ich 100%ig nachvollziehen, ich selber will auch nichts Anderes. Aber geht es Dir wirklich um die gleiche Augenhöhe? Deine letzte und die aktuelle Beziehung sprechen da eine andere Sprache. Du machst Dich klein, freiwillig und findest auch einen Haufen (Schein-)Begründungen dafür.
Überlegen wir mal anders: was wäre mit Deinem aktuellen Freiund, wenn Ihr Euch so oft und lange sehen würdet, wie Du willst. Wenn er Dir oft (nicht ständig und klammernd!) sagt und zeigt, daß er Dich will, Dich liebt usw. Hätte er dann immer noch die gleiche Faszination für Dich?
Oder würdest Du dann auch wieder schnell genervt sein, Dominanz-Spielchen beginnen?

Ich habe ein wenig den Eindruck, Du solltest Deine Erfahrungen mit Dir innerhalb von Bezehungen mal sortieren und für Dich überlegen, was Du eigentliich wirklich möchtest. Eine Sorte Männer hast Du ja mittlerweile ausgeschlossen, das ist schonmal gut so. Aber wenn Du herausfindest, wie Du den Rest der Männerwelt filterst, dann kannst Du auch ganz anders an solche Situationen wie jetzt herangehen.

Sorry, wenn ich Dir zu nahe getreten bin, das ist nicht meine Absicht. Und betrachte meine Ausführungen mit großer Vorsicht: ich kenne Dich ja kaum, vielleicht liege ich ja auch völlig daneben!

Ich sehe ja eh alles naiv, was er schreibt, aber vielleicht bedeutet die SMS auch nur das was da steht "er hat keine lust auf stress, weil er davon ja durch die ganzen lebensumstände hat. und er genießt es, wenn es unkompliziert zwischen uns ist." vielleicht wäre auch alles anders gewesen, wenn ich meine klärung nicht direkt nach dieser KLammer-Phase provoziert hätte o.o Man wird es nie erfahren..... Eigentlich war vorm klammern alles unkompliziert und wir haben usn gesehen, er hat sich auch von sich aus oft gemeldet und mir ging es gut. Aber seit dieser Phase ist er zurückgewichen o.o allerdings war das alles auch vor seiner beförderung, er war in der zeit auch recht häufig krank - männer sterben ja bei einer erklältung gleich immer - und hate vielleicht auch deshalb mehr zeit für mich?

Ich finde es müßig, darüber nachzudenken (daß Du es dennoch tust, ist klar, würde ich auch in Deiner Situation), ob jetzt dieses oder jenes richtig oder falsch war. Erstens ist es passiert und eh nicht mehr rückgängig zu machen und zweitens hast Du nichts weiter gemacht, als Deine Gefühle gezeigt. Die sind ein Teil von Dir. Entweder kommt er damit klar oder nicht. Wenn nicht, dann ist er es eh nicht wert, daß Du weiter Zeit und Gefühle an ihn verschwendest. Klingt radikal, aber ich sehe da so.

Mark11