Wird sie mir jemals wieder vertrauen können?

[Benutzer203725 (29)]

Hallo, liebe Foristinnen und Foristen,

mein erster Thread im Forum. Ich versuche mich kurz zu halten.

Ich (M29) bin seit Juli mit meiner Frau (W30) verheiratet. Wir kennen uns seit Januar 2023. Hier soll es nicht um das Thema gehen, dass alles viel zu schnell ging. Fakt ist, sie ist meine Traumfrau, mit der ich den Rest meines Lebens verbringen und eine Familie gründen möchte. Ich liebe sie unermesslich, denn sie würde alles für mich machen und macht aus mir einen besseren Menschen. Das zur Gesamtsituation. Und. jetzt zum Problem.

Ich hatte es an anderen Stellen im Forum schon geschrieben. Ich hatte in der Vergangenheit ein mittelgroßes Prostituiertenproblem. Eine Sucht hatte sich entwickelt, würde ich sogar sagen.
Davon hab ich meiner Frau vollumfänglich erzählt. Aktuell sind wir in der Kinderplanung. Es läuft sehr schleppend will ich meinen. Ich gehe vermutlich zu verkopft an die Sache ran, da ich mit Erektionsproblemen zu tun habe. Urologe wurde diesbezüglich auch schon aufgesucht.
Tja um etwas dagegen zu tun, kam ich auf die dumme Idee eine Prostituierte aufzusuchen. Ich dachte, das könnte etwas in mir lösen. Es kam nicht zum Sex, stattdessen hatte sie eine Art Anfall. Ich musste die Rettung anrufen Dieser Vorfall, bei dem aufgrund des Milieus auch die Polizei anwesend war, hat mich endgültig geheilt. Soviel kann ich sagen. Ich schaue mich dennoch wegen einer Therapie um, aber wir alle wissen ja, wie lange ich da auf einen Platz warten kann.

Ich hab dies also. nun meiner Frau erzählt. Man muss wissen, dass ihr Ehrlichkeit in einer Beziehung am wichtigsten ist. Sie wurde in einer vorherigen Beziehung bereits betrogen und auch schonmal für eine Andere sitzengelassen. Seitdem ist natürlich alles kompliziert. Es gibt nichts, was mein Verhalten entschuldigt würde. Sie fragt mich, wie ich ihr das jemals antuen konnte und hat Zweifel, ob sie mir jemals wieder vertrauen kann.

Dazu auch meine Frage. Wie kann man das wieder geradebiegen? Seht ihr da Hoffnung? Sie macht aktuell nicht den Eindruck, dass sie sich trennen will, allerdings fehlt uns ein Ansatz, wie man wieder zusammen finden könnten. Ich bin gespannt auf die Diskussion.

Einen schönen dritten Advent euch allen.

 

[Benutzer207972 (34)]

Ich weiß nicht, ob ich da Hoffnung sehe, denn ich kenne deine Frau nicht. Bei mir wäre ein einmaliger Pay Sex vor der Beziehung schon Ausschlusskriterium, ganz zu schweigen von dem Vertrauensbruch in einer so sensiblen Phase einer Beziehung wie dem Versuch, sich für immer aneinander zu binden, indem man ein gemeinsames Kind zeugt. Deine Frau scheint aber bereits viel Verständnis für dich aufgebracht zu haben - immerhin warst du ja ehrlich bzgl deines Suchtproblems in der Vergangenheit und sie hat sich trotzdem für dich entschieden.

Was du jetzt tun kannst? 100% in die Eigenverantwortung gehen und alle Hebel in Bewegung setzen.

Ich schaue mich dennoch wegen einer Therapie um, aber wir alle wissen ja, wie lange ich da auf einen Platz warten kann.

…das hier wäre mir nämlich deutlich zu wenig. Man kann einiges tun, um den Vorgang zu beschleunigen. Ich würde an deiner Stelle alle Hebel in Bewegung setzen, um asap einen Therapieplatz zu erhalten. Ggf. zusätzlich eine Paartherapie, die euch dabei professionell begleitet, wieder zusammenzufinden. Und falls finanziell drin könntest du auch erstmal für deine Therapie selbst bezahlen, da solltest du idR sofort einen Platz finden. Außerdem gibt es Selbsthilfegruppen, Selbsthilfeliteratur, Podcasts usw., mit denen du dein Problem angehen kannst. Wenn man gewillt ist, an sich zu arbeiten und auch da hinzuschauen, wo es weh tut, lassen sich hier gute Fortschritte erzielen. Gerade bei einer Suchtproblematik gibt es auch spezifische Beratungsstellen, die dir ggf. ebenfalls schneller helfen können.

Zusätzlich würde ich die Errektionsprobleme vollumfänglich angehen und abchecken lassen. Ebenso mögliche Geschlechtskrankheiten, falls nicht schon gesehen.

Ich persönlich würde außerdem mit der weiteren Kinderplanung warten, bis ich selbst als Partner so stabil bin, dass es die Beziehung und das künftige Zuhause des Kindes ebenfalls sein wird.

 

[Benutzer189381]

Schwierig...

Die Frage ist warum du trotz Beziehung/Ehe wieder zur Prostituierten gegangen bist. Egal ob es zum Sex kam oder nicht..... Es war emotionaler betrug.

Was hat dich geritten? Warum denkst du das eine Prostituierte etwas in dir lösen kann?

Und an dieser Stelle solltest sehr sehr ehrlich zu dir selbst sein.

Nur dann kann die Vertrauensfrage angegangen werden.

 

[Benutzer192870 (53)]

Das wird sicherlich nicht einfach und wird sicherlich einige Zeit in Anspruch nehmen.
Ich kann verstehen, dass sie massiv geschockt ist, da hätte so manche Frau sofort den Stecker gezogen, gerade nach der doch relativ kurzen Beziehung.

Auf der anderen Seite hast du von dir aus davon berichtet und hast ihr gezeigt, dass du nichts verheimlichst.

Du wirst ihr jetzt zeigen müssen, dass es wirklich nur ein Ausrutscher war und solltest bezüglich der Therapie alle Hebel in Bewegung setzen.

Ob das wirklich reicht, ist ungewiss, aber immerhin hat sie dich nicht gleich verlassen, von daher sehe ich noch Hoffnung. Aber bevor du das nächste Mal auf einen solchen Gedanken kommst, halte deinen Penis lieber in ein Glas mit Eiswürfeln. 😉

 

[Benutzer107106]

Du brauchst da dringend professionelle Hilfe, denn natürlich hilft eine Prostituierte da nicht bei deinem Problem. Das ist ja so, als ob ein trockener Alkoholiker sich einen Schnaps gönnt, um lockerer zu werden: Du hast da richtig verschissen.
Wäre ich an der Stelle deiner Frau, wäre ich heilfroh nicht schwanger geworden zu sein und würde die Beziehung beenden. Du hast deine Probleme nicht aufgearbeitet, du setzt dich und damit auch sie und eurem potentiellen Kind einer enormen Gefahr aus (finanziell, psychisch und im Hinblick auf Krankheiten auch physisch.)
Ich könnte dir nicht mehr vertrauen und sie wird da wahrscheinlich gerade auch sehr überlegen, ob sie es noch kann. Wer einmal lügt, dem glaubt man nie... Ohne den Vorfall mit der Polizei hättest du es ihr doch nie gesagt.

 

[Benutzer193222 (40)]

Also erst mal ist es gut, dass du jetzt ehrlich warst, nur hättest du bereits davor schon ehrlich sein müssen, nicht erst hinterher. Sie kennt deine Vergangenheit und hat ja genauso mitbekommen, dass du Erektionsprobleme hast, warum habt ihr da nicht schon offen darüber gesprochen? Ich würde tatsächlich an ihrer Stelle die Scheidung einreichen. Du kennst ihre Vergangenheit und ihre Ängste und Dinge die ihr wichtig waren und hast es mit Füßen getreten. Wüsste auch nicht was der Gang zu einer Prostituierten an dem Erektionsproblem mit deiner Frau hätte lösen können.

 

[Benutzer107106]

Auf der anderen Seite hast du von dir aus davon berichtet und hast ihr gezeigt, dass du nichts verheimlichst.

Ich denke, er sagte das nur, weil Polizei und Co involviert gewesen sind.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich denke, er sagte das nur, weil Polizei und Co involviert gewesen sind.

OK, das kann natürlich sein. Wenn das natürlich der Grund wäre, wäre es wirklich scheiße.

 

[Benutzer59943 (43)]

Seht ihr da Hoffnung?

Ehrlich gesagt nein.
Und ich bin gegenüber Sex mit Prostituierten wirklich sehr tolerant, aber wo hier wieder Vertrauen herkommen soll ist mit schleierhaft.

Gerade mit einem Kind werden Beziehungsprobleme oft viel größer, erst recht Sexprobleme. Und da hätte ich viel zu große Bedenken, dass du wieder versuchst etwas zu "kompensieren".

 

[Benutzer166007 (40)]

Wie kann man das wieder geradebiegen?

Ob sie dir wieder vertrauen werden kann, hängt doch davon ab, ob du dich selbst und die Motive deiner Handlungen ausreichend reflektiert bekommst und lernst dafür Verantwortung zu übernehmen.

Ansonsten droht ja eine Wiederholung - die sich mit dir eh gerade zu erleben scheint. Da sie schon einmal mit einem Mann liiert war, der sie betrogen hat.

Du scheinst ein großes Problem mit dir und Beziehungen zu Frauen zu haben.

Bei der Frau, von der du der Meinung bist sie zu lieben, bekommst du keine Erektion. Aber bei einer Prostituierten, zu der du (scheinbar) keinerlei emotionalen Bezug hast, scheint es dir zu gelingen - wenn ich das richtig verstanden habe.

Wobei du dir selbst auch etwas vormachst für mein Empfinden, weil wenn du dich deiner Partnerin wirklich emotional verbunden fühlen würdest, würdest du sowas nicht tun.

Schau, dass du dich selbst reflektiert bekommst und solange würde ich auch auf Kinder verzichten, weil euch beiden doch gerade dazu völlig die stabile Grundlage in eurer Beziehung fehlt.

 

[Benutzer189381]

Die Prostituierten sind nur das Symptom aber nicht die Wurzel.

Wenn du in schwierigen Situationen immer zu den Damen läufst, dann ist das ein Muster.

Du musst dringend raus finden warum das so ist.

Allein das du gedanklich auf den schiefen Trichter gekommen bist, das eine Prostituierte deinen Knoten lösen kann..... Uiuiui

Und hätte die Dame keinen Anfall gehabt, wäre der Sex ja zustande gekommen.

Also mit Ansage und gewollt die Ehefrau betrügen wollen, ist eine Hausnummer die es in sich hat.

 

[Benutzer203725 (29)]

Danke für die Antworten. Die helfen mir weiter.

Wie viele hier aber schon wieder nach professioneller Hilfe schreien, geht mir gegen den Strich. Ich hab das total unter Kontrolle. Klar war das ne dumme Idee, die für nichts eine Lösung ist. Es hätte trotzdem was bringen können. Und wie gesagt, durch den Vorfall bin ich in jedem Fall geheilt.

 

[Benutzer189381]

Wie viele hier aber schon wieder nach professioneller Hilfe schreien, geht mir gegen den Strich. Ich hab das total unter Kontrolle.

Hat man ja gesehen 🤷

Klar war das ne dumme Idee, die für nichts eine Lösung ist. Es hätte trotzdem was bringen können.

Merkst den Widerspruch?

Zudem zeigt es, das du die Problematik 0 verstanden hast.

Und wie gesagt, durch den Vorfall bin ich in jedem Fall geheilt.

Nein, du hast nur nen Schock. Sobald der sich gelegt hat und es wieder schwierig wird...... (12-24 Monate) Bekommst du wieder auf so ne idee

 

[Benutzer107106]

Die Prostituierten sind nur das Symptom aber nicht die Wurzel.



Und hätte die Dame keinen Anfall gehabt, wäre der Sex ja zustande gekommen.

Also mit Ansage und gewollt die Ehefrau betrügen wollen, ist eine Hausnummer die es in sich hat.

Es dann auch noch als gut gemeinte Tat zu tarnen setzt dem ganzen noch die Krone auf. Durch Sex mit Prostituierten rettet man keine Beziehung.

 

[Benutzer189381]

. Und wie gesagt, durch den Vorfall bin ich in jedem Fall geheilt.

Und hier nehme ich das mal auseinander....

Welcher Vorfall? Das sie einen Anfall hatte? Das die Polizei involviert war? Das hat alles nichts mit deiner (sucht) Problematik zu tun. Daher ist eine Heilung deiner Problematik auch ausgeschlossen.

 

[Benutzer107106]

Ich würde den Vorfall auch gerne von der viel zitierten Suchtproblematik trennen. Ich bin doch dahin, weil ich an schnelle "Verfügbarkeit" dachte. So verzweifelt war ich, weil es so schlecht lief.

Andere Menschen denken aber nicht so. Sex Problem = Hilfe durch eine Prostituierte in einer Zeit, in der man erst seit 2 Jahren ein Paar ist und aktiv an einem Baby bastelt.
Schnelle Verfügbarkeit ist bei einem Singlemann verständlich, oder bei jemandem, der seit 30 Jahren verheiratet ist. Das bist du aber nicht.

Dein Gehirn ist darauf gepolt, dass du auf Stress mit "Sex mit Prostituierten" reagierst. Unser Gehirn funktioniert wie ein Urwald. Wir gehen bei Problemen nicht zuerst durch das dichte Unterholz (was neuen Wegen und neuen Lösung entspricht), sondern wir laufen einfach die altbekannten Pfade ab. So auch du hier. Deine Lösung ist; Prostituierte. Dabei gäbe es von Yoga, über Facharzt, Sexualtherapie bis hin zum Seelsorger tausend andere, weniger schädliche Optionen. Das erkennst du hier aber gar nicht. Du rennst einfach drauf los und die Konsequenzen sind dir im Moment des Handelns egal. Und genau das ist Suchtdruck. Erst handeln dann denken ist gefährlich. Ein Erwachsener sollte das anders herum tun.

 

[Benutzer189381]

Du hast ja recht.

Wir streiten doch ganz normal wie wohl jedes andere Paar auch. Da hab ich doch aber nicht gedacht, "es ist stressig, jetzt muss ich ins Bordell gehen". Das stimmt so nicht.

Wäre ja schlimm wenn das bei jedem Streit so wäre....

Jeder hat andere Trigger was er als schlimm empfindet. Deiner waren die Erektionsprobleme und Familienplanung

In deinem Alter sollte es da noch keine Probleme geben. Ich vermute das körperlich alles OK ist. Daher bleibt nur die Psyche.

Und das meine ich mit der Wurzel.

 

[Benutzer107106]

Ja aber Lulu stellte es ja so hin als würde ich bei Stress gleich dort hinrennen. Das stimmt einfach so nicht. Hab ich noch nie wegen Stress gemacht.

Stress ist nicht gleich Stress. Es gibt den normalen Stress, den die meisten (auch du) kompensieren können. Und es gibt den extremen Stress, den der uns an unsere Grundfesten bringt. Der Gedanke an Kinder, finanzielle Ängste, vielleicht auch schlimme Erkrankungen von nahen Angehörigen - oder eben auch eine nicht funktionierende Sexualität die das Mannsein in Frage stellt. Potenzproblemen sind natürlich kein leichtes Problem. Das tut weh. Da habe ich Verständnis und Mitgefühl für - vor allem wenn es nicht um das steige Glied als solches, sondern die damit einhergehende Zeugungsfähigkeit geht. Dennoch ist dein Lösungsansatz gefährlich, destruktiv und selbstzerstörerisch.

 

[Benutzer158340]

Ein Alki greift auch nicht bei jedem Stress sofort zur Flasche und ein Raucher nicht bei jedem Stress sofort zum Glimmstängel.

Aber dass dieser Weg "Prostituierte wird bei meinem Problem helfen" überhaupt in deinem Denkmuster vorkommt und du das überhaupt als logisches Mittel ansiehst, DAS ist das Problem und zeigt deine Sucht.
Denn nein, jedem Nicht-Süchtigen Menschen ist klar, dass bei Sexproblemen in der Beziehung der Seitensprung mit der Prostituierten NICHTS besser macht. Und dass du DAS nicht sehen kannst, das versucht dir Lulu jetzt schon seit 2 Seiten irgendwie schonend beizubringen, dass du da Hilfe brauchst, um dieses Denkmuster zu durchbrechen.

Es geht nicht darum, ob du bei jeder Gelegenheit zur Prostituierten läufst, sondern darum, dass du das überhaupt als möglichen Lösungsweg siehst, obwohl du doch jetzt im Nachhinein ganz klar aufgezeigt bekommen hast, was das alles kaputt gemacht hat. Und trotzdem kannst du nicht einfach sagen "War meine Schuld und eine Scheiß Idee", sondern schiebst immer ein "aber hätte klappen können" hinterher.

Nein. Hätte nicht klappen können. Hätte nie klappen können. Ist Unfug.

 

[Benutzer107106]

Ich sag doch, "Scheiß Idee!". Aber das muss ich doch nicht hier intern machen.

Siehst du den Unterschied zwischen diesen beiden Aussagen?

"Ich versteh nicht warum ich damals dachte, dass das eine gute Idee gewesen sein könnte. Jetzt rückblickend erkenne ich, wie dumm das war. Das war ein großer Fehler. Ich habe meine Frau schwer betrogen und habe ihr sehr wehgetan. Das tut mir schrecklich leid."

Und
"Ich habe gedacht, dass es eine gute Idee ist. Hätte ja klappen können. Es kam die Polizei und das war alles plötzlich so groß, da musste ich mit meiner Frau drüber reden. Aber es hätte ja klappen können, jetzt sehe ich, dass da natürlich eine scheiß Idee war. Ich hoffe, dass sie das auf Dauer nicht so schlimm findet."

Ich glaube weiterhin, wäre das nicht so krass aufgeflogen mit den Bullen und so, dass sie nie davon erfahren hätte. Ich glaube dir tut vor allem leid, dass es aufgeflogen ist.

 

[Benutzer158340]

Hier muss gar nix auf die Goldwaage gelegt werden. Klar, du fühlst dich jetzt hier wie unter dem Mikroskop seziert, aber lassen wir das halt alles weg, bleibt halt dein Problem immer noch das folgende:

Du hast tatsächlich gedacht, dass eine Prostituierte hilfreich sein würde und wolltest deine Frau in dieser sensiblen Phase schlicht und ergreifend ganz krass bescheißen. Es ist aufgeflogen und du sitzt jetzt vor den Scherben deiner Ehe.

Die Sache ist halt: Solange du keine Therapie gemacht hast, kann deine Frau dir gar nicht wieder vertrauen können. Das ist wie bei jedem anderen Suchtkranken. Auch der Alki, der erstmal am Boden aufgekracht ist, wird schwören, dass jetzt alles anders ist und er seine Lektion gelernt hat.
Nur wird er durch diese Erkenntnis selbst dann nicht auf einmal zum Nicht-süchtigen, sollte er tatsächlich niemals wieder zur Flasche greifen, sondern die Gefahr bleibt sein ganzes Leben lang da, dass er einen Rückfall hat. Das ist einfach so. Und je weniger Hilfe er sich dabei sucht, umso größer ist die gefahr, dass es einen Rückfall gibt.

Und genau an dem Punkt bist du jetzt auch. Selbst wenn man dir glauben würde, dass du deine Lektion jetzt gelernt hast, es bliebe die Tatsache, dass es überhaupt so weit gekommen ist und du süchtig bist. Und kein Mensch, auch deine frau und du selber nicht, können da garantieren, dass das nie wieder vorkommen wird.

Das einzige, was du tun kannst, ist, deine Chancen verbessern und deiner frau zeigen, dass es dir ernst ist, nie wieder rückfällig zu werden. Das erreichst du aber nicht durch halbherziges "Ja, die Wartezeiten sind so lang, und es hätte ja auch klappen können".
Das erreichst du einzig, indem du dir wirklich den Arsch aufreißt und alles versuchst, was es in dem Feld gibt. Dann kann sie vielleicht sehen, dass es dir wirklich ernst ist und sie dir mehr wert ist als deine kleine Wohlfühlzone und deine Sucht.

 

[Benutzer189381]

Ich habe nicht diese Wörter benutzt. Nur zitiert. Ich habe aufrichtig um Entschuldigung gebeten und bin meiner Frau gegenüber aktuell voller Demut

Nochmal. Eine Entschuldigung ist der erste Schritt. Aber damit ist nichts ok, es ist nur der beginn

Es geht darum das du für dich selbst raus findest und erkennst warum du getan hast was du getan hast. Und warum es grundsätzlich falsch ist und was nötig ist diese denkweisen zu ändern.

Durch Ehebetrug löst man keine probleme sondern schafft noch mehr Probleme.

Du findest dich wie ein aal und willst nicht zur Wurzel des Übels. Das ist auch völlig OK wenn du die Konsequenzen übernimmst.

Aber du willst ja deine Frau behalten und ihr Vertrauen zu dir wieder herstellen.

Dazu musst du aber die oben genannten Schritte durchlaufen. Denn nur so hat deine Frau die Möglichkeit dir wieder zu vertrauen.

 

[Benutzer158340]

Stress (übrigens auch positiver Stress) ist der häufigste Auslöser für Suchtverhalten.

Und jede Beziehung, auch die tollste und harmonischste, enthält auch immer wieder kleine Stressfaktoren. Das muss nichts großes sein Man kann sein Leben ganz gechillt leben und trotzdem gestresst sein

 

[Benutzer189381]

Wie kommst du auf den Vergleich mit dem Stress? Mein Leben lebe ich gechillt. Wenn ich beinahe einen Unfall baue, muss ich doch danach kein Stress abbauen. Und wenn, dann gehe ich wie immer ins Gym.

Weil jeder andere Trigger hat.

Streit, unfall mag stressig für dich sein aber kein Grund um zur Prostitutierten zu laufen.

Erektionsprobleme dagegen schon. Die Problematik hat dich sehr belastet, du wolltest eine Lösung finden. Der Arzt hat nix gefunden (gehe mal davon aus weil du dazu nichts weiter gesagt hast) und deswegen hast du in deiner Verzweiflung keinen anderen Ausweg gesehen als ins puff zu gehen.

Das war für dich die naheliegendste Lösung.

Und das ist das Problem. Ein normal gepolter Mensch würde körperlich abklären und wenn da nix zu finden ist, die Psyche. Auf keinen Fall würde er in Erwägung ziehen das die Nutte die Lösung ist.

 

[Benutzer166007 (40)]

Danke für die Antworten. Die helfen mir weiter.

Wie viele hier aber schon wieder nach professioneller Hilfe schreien, geht mir gegen den Strich. Ich hab das total unter Kontrolle. Klar war das ne dumme Idee, die für nichts eine Lösung ist. Es hätte trotzdem was bringen können. Und wie gesagt, durch den Vorfall bin ich in jedem Fall geheilt.

Es geht doch primär gar nicht darum, ob du etwas unter "Kontrolle" hast, sondern warum du dich überhaupt dazu verleitet siehst.

Ganz platt runtergebrochen: es gibt Probleme mit deiner Frau, oder irgendwas läuft nicht so, wie du es dir vorstellst und du rennst ins Bordell, um...ja um was genau eigentlich?

Frustration abbauen? Das Gefühl der Kontrolle herstellen, weil die Prostituierte keine Erwartungen an dich stellt, die du enttäuschen kannst? Fühlst du dich minderwertig deiner Frau/Frauen allgemein gegenüber? Bist du von deren Bestätigung abhängig?

Wenn du keine Lust hast das zu reflektieren, dann bist du im Grunde nicht in der Lage dazu eine stabile Beziehung zu führen. So hart das klingen mag.

Und deiner Frau würde ich auch dazu raten, sich mit ihren Mustern zu beschäftigen und warum sie sich wieder so jemanden genommen hat. Was da ihr Problem bei ist ...

 

[Benutzer203725 (29)]

Noch merkwürdiger, dass du den Besuch bei der Prostitutierten dann als Lösung für das Problem gesehen hast, oder?

Ich wünsche dir und deiner Frau alles Gute und dass du das Thema wirklich in den Griff kriegst. Und lasst das mit dem Baby etwas ruhiger angehen. Ihr kennt euch noch keine zwei Jahre, da muss man nicht alle Pärchen-ToDos schon abgearbeitet haben. Genießt die Zeit zu zweit, falls sie dir noch mal eine Chance gibt, lasst meinetwegen auch das Gummi weg (wenn es passiert, passiert's), aber warum der Druck?

Für Druck gibt es tatsächlich keinen Grund. Den mache ich mir halt. Muss ich auch dran gehen. Wir verhüten seit dem Sommer schon nicht mehr.

 

[Benutzer193947 (33)]

Für Druck gibt es tatsächlich keinen Grund. Den mache ich mir halt.

Aber warum? Warum muss alles so schnell gehen? Das solltest du für dich (ggf auch in der Therapie) ergründen.

Klingt für mich alles danach, als hättest du Angst, dass sie erkennt, dass du doch nicht so toll bist und wegläuft. Du idealisierst sie und scheinst sie immer enger an dich binden zu wollen (schnell heiraten, schnell ein Baby).
Gleichzeitig dann aber so ein mieser Betrug. Vielleicht auch genau weil du sie idealisierst und eigentlich denkst, dass du so eine tolle Frau nicht verdient hast und dir das damit quasi beweisen willst? Eine Art Selbstsabotage? (Ich glaube, die Gedanken von jemand anderem hier im Thread gingen auch schon in eine ähnliche Richtung)

 

[Benutzer199726 (42)]

Nicht zitieren bitte!

Die Frage, die sich mir nach über 5 Seiten stellt: was änderst du konkret an deinem Lifestyle damit "das" nicht mehr vorkommt? Du brauchst langfristig ein Ventil für Stress, du musst selbst spüren wann es zuviel wird und andere Mechanismen finden Stress zu bewältigen.

Kinder sind Stress, Familie ist Stress. Wenn du welche willst musst du das lösen.

Ich denke deine Frau will "euch" nicht so schnell aufgeben. Aber ich denke sie will jetzt Taten sehen und nicht nur Worte.

Analyse ist jetzt gefragt. Stell dir das vor wie eine Diät. Klar kannst du Schokolade gegen Paprika oder Luft ersetzen. Und das wird auch den gewünschten Erfolg bringen.

Aber sobald Stress kommt wird wieder zur Schoki gegriffen. Und dann kommt der Jojo Effekt. Oder man schafft eben andere Mechanismen, die wirklich helfen. Freunde, Sport, Meditation. Ursachenforschung.

Ich hab auch ein kleines "Suchtproblem", ich kenne das. Ich kaufe Kleider und Schminke wenn ich gestresst bin. Ich fühle dann wenn ich nur schön genug bin ist die Welt wieder in Ordnung. Und für einen kurzen Moment ist das sogar so.

Es ist ein Kick. Dopamin im Körper. Davon will man mehr. Und das gilt es zu durchbrechen.

Du musst ja bei Weitem nicht perfekt sein. Aber eben stabiler als jetzt. Und deine Frau kann dir helfen. Nehmt es als Chance.

 

[Benutzer186405 (53)]

Und um darauf zurückzukommen, warum ich im der Vergangenheit zu Prostituierten bin. Es war der Thrill. Es ging selten um den Sex, also die körperliche Befriedigung. In langen Phasen ohne Sex, stand dann natürlich auch mal die körperliche Befriedigung im Vordergrund. Da hatte es aber auch nicht immer mit der Standfestigkeit nicht geklappt wie gewollt.

Du hast jetzt im Grunde nur das Wort Sucht gegen das Wort Thrill ausgetauscht, aber nenn es Sucht, nenn es Thrill, es bleibt die Frage "Warum kann man nicht aufhören damit". Deshalb sagen hier alle Stress.
Stress ist auch mehr als "auf der Arbeit ist ein Termin und es wird knapp alles zu schaffen", nur mal als Beispiel, nicht auf dich persönlich gemünzt, nur zur Verdeutlichung: Armut z.B. ist (psychosozialer) Stress.

 

[Benutzer186405 (53)]

Du hast jetzt im Grunde nur das Wort Sucht gegen das Wort Thrill ausgetauscht, aber nenn es Sucht, nenn es Thrill, es bleibt die Frage "Warum kann man nicht aufhören damit". Deshalb sagen hier alle Stress.
Stress ist auch mehr als "auf der Arbeit ist ein Termin und es wird knapp alles zu schaffen", nur mal als Beispiel, nicht auf dich persönlich gemünzt, nur zur Verdeutlichung: Armut z.B. ist (psychosozialer) Stress.

Vergessen zu verlinken:

Stress – Wikipedia

de.m.wikipedia.org

 

[Benutzer189381]

Ich hab es ihr gestern erst gesagt, von daher gab es da jetzt noch nicht viel Zeit, in denen ich groß etwas hätte unternehmen können.

Ach herrje....

Gestern erst gesagt? Deine Frau muss den Schock erstmal selbst verarbeiten. Den Raum musst du ihr lassen.

Dadurch das sie es erst seit gestern weiß, steht deine Ehe gerade auf sehr wackligen Füßen. Vor allem weil du heute den ganzen Tag im Forum geschrieben hast, anstatt ihr zur Seite zu stehen.

Ist nämlich auch nicht toll wenn du ihr gerade den Boden unter den Füßen weggezogen hast und dann den ganzen Tag im Netz bist.

 

[Benutzer203725 (29)]

Ach herrje....

Gestern erst gesagt? Deine Frau muss den Schock erstmal selbst verarbeiten. Den Raum musst du ihr lassen.

Dadurch das sie es erst seit gestern weiß, steht deine Ehe gerade auf sehr wackligen Füßen. Vor allem weil du heute den ganzen Tag im Forum geschrieben hast, anstatt ihr zur Seite zu stehen.

Ist nämlich auch nicht toll wenn du ihr gerade den Boden unter den Füßen weggezogen hast und dann den ganzen Tag im Netz bist.

Ja auch das stimmt. Wir haben noch viel zu klären. Dennoch ging es gestern schon etwas wieder bergauf. Wir konnten uns normal unterhalten, über Zukünftiges sprechen und uns leicht körperlich annähern.
Ich habe zudem mehrere Praxen wegen Terminen für ein psychologisches Erstgepräch kontaktiert.

 

[Benutzer189381]

. Dennoch ging es gestern schon etwas wieder bergauf. Wir konnten uns normal unterhalten, über Zukünftiges sprechen und uns leicht körperlich annähern.

Uffff.

Ich will dir auf keinen Fall was schlecht reden. Aber das nach nur 48 Stunden ?

Offenbart passt ihr wirklich zusammen mit euren Baustellen. Ich finde euer beider verhalten sehr befremdlich und unbegreiflich.

 

[Benutzer203725 (29)]

Uffff.

Ich will dir auf keinen Fall was schlecht reden. Aber das nach nur 48 Stunden ?

Offenbart passt ihr wirklich zusammen mit euren Baustellen. Ich finde euer beider verhalten sehr befremdlich und unbegreiflich.

Okay. Man könnte das tatsächlich mal als was sehr positives ansehen. Das ist ne typisch deutsche Haltung. Alles befremdlich finden, an diese und jene drei Punkte wurde nicht gedacht.

Wir sind meilenweit von irgendeinem Normalzustand entfernt. Aber ist doch schön, wenn es ein bisschen bergauf geht.

 

[Benutzer211462 (44)]

Ich denke zwischen euch gibt es noch einiges aufzuarbeiten, für die Thematik sind 48 Stunden dann doch deutlich zu wenig. Aber hey, wenn ihr euch nicht anschreit oder sonst fies miteinander umgeht ist das doch schonmal echt gut. Ihr dürft eure Probleme nur langfristig nicht totschweigen, die kommen sonst wieder hoch. Ich finds auch echt gut, dass du dich jetzt aktiv um externe Hilfe bemühst!

 

[Benutzer107106]

Okay. Man könnte das tatsächlich mal als was sehr positives ansehen. Das ist ne typisch deutsche Haltung. Alles befremdlich finden, an diese und jene drei Punkte wurde nicht gedacht.

Wir sind meilenweit von irgendeinem Normalzustand entfernt. Aber ist doch schön, wenn es ein bisschen bergauf geht.

An Verdrängung ist nichts positives. Irgendwann bricht es wieder hervor und das meistens in einem völlig deplatzierten Zeitpunkt.

 

[Benutzer219659 (36)]

Deine Frau sieht vermutlich Potenzial in dir. Anders ausgedrückt: sie hat dich nicht geheiratet, weil du so bist, wie du bist, sondern wegen dem was du sein könntest.
Du sagst ja selbst, sie macht dich besser.
Und bei jeder Verbesserung gibt es Rückschläge.
Die Frage für sie wird sein: gibt es im großen und ganzen Fortschritt?
Das scheint ne große Frau zu sein!

 

[Benutzer163532]

Ich find's aus Erfahrung nicht total unnormal, sich in einer Krise auch unerwartet früh wieder einander anzunähern. Da wird das Bedürfnis nach Sicherheit eine gewisse Rolle spielen.
Ich würde es nur erst mal zurückhaltend betrachten, nicht unbedingt schon als ersten Schritt zurück zur Normalität.
Trotzdem finde ich es gut, dass du um Hilfe bemüht bist und ich werte es als durchaus positiv, dass ihr offenbar miteinander reden könnt.

 

[Benutzer203725 (29)]

Ich danke für die vielen Einsichten. Thread kann zu.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich danke für die vielen Einsichten. Thread kann zu.

Viel Glück für deine weiteren Schritte.🍀👍