Gefühlschaos Wohin führt das ganze, Liebe oder Affäre?

[Benutzer181604 (31)]

Ich habe mich verliebt, und zwar in meinen verheirateten Arbeitskollegen.
Es hat sich sehr langsam entwickelt, anfangs waren wir wirklich nur gute Kollegen, später Freunde und nun bin ich verliebt und ich weiss nicht wohin das ganze Führt.

Er ist eigentlich der coole, lustige Typ. Versteht sich mit jedem gut aber keiner kennt ihn wirklich. Ich jedoch durfte auch seine liebevolle und ernste Seite kennenlernen. Normalerweise achtet er immer sehr drauf einen gewissen Abstand zu Kollegen zu bewahren. Er arbeitet seit 7 Jahren im Unternehmen, ich seit etwa einem Jahr. Und zuvor war er nie gemeinsam mit Kollegen draußen gewesen, dies hat er immer abgelehnt. Erst seit dem ich da bin gehen wir hin und wieder mal gemeinsam mit Kollegen aus.

Es fing alles harmlos doch so liebevoll an. Wenn ich gestresst war oder mal einen schlechten Tag hatte, kam er auch wenn er frei oder bereits Feierabend hatte bei der Arbeit vorbei und brachte mir Kleinigkeiten zur Aufmunterung mit. Er schob Überstunden, ohne diese aufzuschreiben nur um Zeit mit mir zu verbringen. Er näherte sich mir immer mehr, erst waren es nur "unbeabsichtigte" Berührungen und mittlerweile nimmt er mich oft in den Arm wenn wir alleine sind und verbleiben so, so lange es uns möglich ist. Wir schreiben und telefonieren täglich stundenlang.

Vor einigen Tagen war er mit einigen anderen Kollegen bei mir, wir tranken etwas und schauten uns einen schönen Film an. Dann lag ich in seinen Armen bis zum Morgen und wir redeten und kuschelten nur. Ich merke das ich ihm schon sehr viel bedeutete, aber von beiden Seiten aus sind die Hemmungen da. Er würde mich niemals verletzen wollen, und ich möchte ihn niemals in eine blöde Lage bringen.

Ich weiss nicht was ich tun soll, aber ich kann so nicht weiter machen. Eine Affäre käme niemals in Frage aber ich möchte ihn auch nicht drängen eine Entscheidung zu treffen, dafür bin ich auch nicht selbstbewusst genug. Wie kann ich mir nur sicher über seine Gefühle sein. Nach unserem gemeinsamen Abend, als wir uns in den Armen lagen, sagte ich ihm, dass es vllt besser sei, wenn wir Abstand voneinander nehmen. Er sagte mir das er dies nicht möchte, und schon garnicht nach dem schönen Abend. Er ist so liebevoll zu mir aber manchmal, wenn wir schreiben verhält er sich auch so als wären wir nur gute Kumpels. Ich kann damit überhaupt nicht umgehen und es macht mich einfach nur so traurig.

was soll ich tun, wie soll ich mich verhalten? Manchmal bin ich dadurch so frustriert das ich es unbewusst auch an ihm rauslasse unter einem anderen Vorwand.

 

[Benutzer136760]

Ich kann dir nur sagen: Finger weg, weil verheiratet und Kollege!
Das kann nicht gut ausgehen für dich.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich schließe mich an: das kann kein Happy End werden.

Wie auch?

Such dir einen Mann, der frei ist.

 

[Benutzer181604 (31)]

Ich schließe mich an: das kann kein Happy End werden.

Wie auch?

Such dir einen Mann, der frei ist.

Ich habe ihn ja auch nicht gesucht. Ich verliebe mich eigentlich so gut wie nie. Das letzte mal verliebt war ich vor 7 Jahren. Wie soll ich mir ihn jetzt einfach aus dem Kopf schlagen? Geht das überhaupt?
Eine Affäre kommt ohnehin nicht in Frage, aber wenn er sich doch auch in mich verliebt hat, was spricht dann dagegen?

 

[Benutzer59943 (43)]

aber wenn er sich doch auch in mich verliebt hat, was spricht dann dagegen?

Zuallererst mal die Tatsache, dass er verheiratet ist.
Eine Ehefrau tauscht man nicht einfach gegen eine neue Arbeitskollegin aus.
Selbst wenn er sich auch verguckt hat, das heißt noch lange nicht, dass er sein Eheleben wegschmeißt und in deine Arme flüchtet!

Und ob es so klug ist, was mit einem Kollegen anzufangen, darüber kann man auch streiten. Würde ich aber sagen "scheiß drauf" wenn es ein lediger Mann wäre.
Hier steht auch dein guter Ruf auf deinem Spiel!!!
Da wirst du ruckzuck zur Schlampe der Firma, die dem Kollegen die Frau ausgespannt hat. Darauf wäre ich nicht sehr scharf

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer171790]

Bevor die Gefühle zueinander noch intensiver werden, mach einen harten Schnitt und reduzier den Umgang mit dem Kollegen auf das notwendigste Berufliche, wenn es auch weht tut. Wenn ihr weiterhin so miteinander umgeht ist es schon vorhersehbar, dass du intensive Liebesgefühle entwickelst, die, wenn nicht erwidert, nicht nur schmerzhaft sondern wirklich auch gefährlich werden können, z B Depressionen.
Der Kollege soll einmal seine Ehe- bzw Familiensituation klären. Sollte er sich von seiner Frau trennen, würde ich an deiner Stelle auch nicht gleich zu ihm ins Bett schlüpfen und zuwarten, bis er sich wieder neu organisiert hat.

 

[Benutzer171020]

Das Ganze führt zur Affäre, wenn du mitmachst. Von Trennung seiner Ehefrau wird wohl nie die Rede sein. Und wenn er dann irgendwann genug von dir hat, hat sich die Affäre wieder erledigt.

Geschäftlich drüberstehen; dem Ganzen aus dem Weg gehen oder halt die 2. Geige spielen!
Du kannst es entscheiden.

 

[Benutzer181422]

Es fing alles harmlos doch so liebevoll an. Wenn ich gestresst war oder mal einen schlechten Tag hatte, kam er auch wenn er frei oder bereits Feierabend hatte bei der Arbeit vorbei und brachte mir Kleinigkeiten zur Aufmunterung mit. Er schob Überstunden, ohne diese aufzuschreiben nur um Zeit mit mir zu verbringen. Er näherte sich mir immer mehr, erst waren es nur "unbeabsichtigte" Berührungen und mittlerweile nimmt er mich oft in den Arm wenn wir alleine sind und verbleiben so, so lange es uns möglich ist. Wir schreiben und telefonieren täglich stundenlang.

Vor einigen Tagen war er mit einigen anderen Kollegen bei mir, wir tranken etwas und schauten uns einen schönen Film an. Dann lag ich in seinen Armen bis zum Morgen und wir redeten und kuschelten nur. Ich merke das ich ihm schon sehr viel bedeutete, aber von beiden Seiten aus sind die Hemmungen da. Er würde mich niemals verletzen wollen, und ich möchte ihn niemals in eine blöde Lage bringen.

Für jemanden, der verheiratet ist, ist dies eigentlich ein ungebührliches Verhalten. Wie es in seiner Ehe aussieht, weiß ich nicht, aber du bist der schwächere Part in dieser Kombination.

Selbst wenn er sich in dich verliebt hat, ist eine Scheidung immer eine komplizierte Sache. Ob du ihm das Wert bist?

Dafür, das er dich niemals verletzen möchte (Hat er das so ausformuliert?), hat er dich aber in eine sehr unglückliche Position gebracht. Und nicht DU bringst ihn in eine blöde Lage, sondern er DICH.

Aller Wahrscheinlichkeit wirst du meinen Hinweis unglaubwürdig oder total schwachsinnig empfinden, aber ich schreibe ihn trotzdem auf:

Der verarscht dich!

Und seine Kollegen machen mit.

 

[Benutzer174589 (37)]

Er würde mich niemals verletzen wollen, und ich möchte ihn niemals in eine blöde Lage bringen.

Achso, und weil er dich nicht verletzen will, lässt er sich direkt auf komplizierte Spielchen mit dir ein. Was für ein Guter.

Nach unserem gemeinsamen Abend, als wir uns in den Armen lagen, sagte ich ihm, dass es vllt besser sei, wenn wir Abstand voneinander nehmen. Er sagte mir das er dies nicht möchte, und schon garnicht nach dem schönen Abend.

Er möchte nicht. Das ist ja schön für ihn. Und da entscheidet er direkt mit, dass du das auch nicht möchtest?

Come on. Ein bisschen gekuschel und gequatsche, das ist jetzt nicht so Bedeutungsvoll, dass ihr gleich den Rest eures Lebens miteinander verbringen müsst.

Wenn du dich verknallt hast, ist Abstand jetzt einfach mal das sinnvollste. Sonst degradierst du dich da nur selbst zum Spielball.

Es sei denn, du bist in der Lage, dass ganze ohne Ansprüche zu genießen und einfach nur die zweite/heimliche Frau sein. Das lese ich da aber nicht raus.

Jetzt ein klarer Cut, wäre definitiv einfacher, als später wilde Eifersuchtsszenen am Arbeitsplatz. Obwohl er die ja nicht zu befürchten scheint.
Darüber könnte man jetzt spekulieren, warum letzteres so ist.

 

[Benutzer96466]

Wenn du dich verknallt hast, ist Abstand jetzt einfach mal das sinnvollste.

Ja, und zwar ohne Drama von deiner Seite aus.

Er wird sich nicht trennen (sowas tun Affärenmänner meiner PL-Erfahrung nach quasi nie). Selbst wenn: wer sagt Dir, dass er nicht dich dann für die Nächste verlässt?

 

[Benutzer174589 (37)]

Selbst wenn: wer sagt Dir, dass er nicht dich dann für die Nächste verlässt?

Fast hätte ich auf Zustimmung geklickt.

Das halte ich für kein gutes Argument. Meist liegt in der bestehenden Beziehung ja etwas im Argen. Auch wenn es natürlich kein Plus auf der "Beziehungsmaterialliste" ist, wenn er sich so verhält.

Sagt mMn trotzdem nichts aus über Beziehungsfähigkeit.

Damit es aber reell erstmal die Möglichkeit geben könnte, dass er seine Frau verlässt, müsste er mit offenen Karten spielen. Hier lese ich nur von rumschwurbeln und warm halten.

 

[Benutzer96466]

Sagt mMn trotzdem nichts aus über Beziehungsfähigkeit.

Jemand der schon einmal warm gewechselt hat hat damit (trivialerweise) gezeigt, das er warm wechseln kann. Das im Gegensatz zu jemandem der noch nie warm gewechselt hat, bei dem können wir nicht sagen, ob er das tun kann.

Ob jemand das tun wird steht auf einem anderen Blatt, aber dafür ist das können eine notwendige (aber nicht hinreichende) Vorraussetzung.

 

[Benutzer181713 (46)]

Es ist immer einfach zu sagen: "Lass die Finger von ihm." oder "Never fuck the company." Wir Menschen sind nun auch nichts anders als alle andere Säugetiere. Soziale Wesen, die Nähe zu anderen suchen und sehr oft auch finden.

Der Arbeitsalltag trägt dazu bei, dass wir den unterschiedlichsten Menschen begegnen. Wir verbringen eine so große Stundenanzahl am Tag mit Kolleginnen und Kollegen, weit mehr als mit den eigenen Partnern. Im Laufe der Zeit lernen wir uns kennen und viele verbindet eine sehr tiefe Freundschaft. Manchmal entwickeln sich ganz schleichend tiefere Gefühle und ehe man sich versieht ist man in dem Schlamassel, in dem du dich gerade befindest.

Hin- und Hergerissen von Gefühlen, die nicht einzuordnen sind. Hör in dich rein und stelle für dich fest, was du möchtest. Es geht hier in aller erster Linie um dich und nicht um ihn oder euch. Hast du mit ihm darüber gesprochen, was du für ihn empfindest? Hat er sich darüber geäußert, was du für ihn bedeutest?

Hör in dich rein, wie viel "Schmerz" du bereit bist zu ertragen. Wieviel du von dir aufgeben kannst, um dennoch du selbst zu sein. Könntest du den Gedanken ertragen, dass er, wenn er bei seiner Frau ist, sie genauso berührt wie dich? Denn das wird er tun. Phrasen wie: bei uns läuft schon lange nichts mehr im Bett oder wir sind nur wegen der Kinder zusammen, solltest du keinerlei Bedeutung schenken. Denn das stimmt nicht. Es gibt genug "Fremdgänger", die provokativ ausgedrückt aus der einen raus und in die andere rein kriechen. Er wird sich mit großer Wahrscheinlichkeit nicht trennen. Warum auch? Die Eine putzt, kocht und wäscht und die Andere sorgt dafür, dass er sich in seiner Männlichkeit gestärkt fühlt. Er wird von allen Seiten bedient.

... es sei denn: Er meint es ehrlich, aber dann wäre es konsequent im Handeln und würde bevor ihr irgendetwas beginnt, seine Ehe beenden. Solche soll es ja auch geben.

 

[Benutzer15352]

Gibt doch genug Fälle (sogar hier auf PL), wo sich der Mann von seiner Frau getrennt und für die Neue entschieden hat. Weißt du denn, wie es in seiner Ehe läuft? Ich würde aber nicht mit ihm schlafen, ehe er das mit seiner Frau nicht geklärt hat.

 

[Benutzer171790]

Off-Topic:

Habe viele Beziehungskrisen von Paaren miterlebt - eine Frau trifft auf einen verheirateten Mann, verliebt sich und lässt sich auf eine Affäre ein. Es gelingt ihr, den Mann von seiner Frau und den Kindern zu lösen und er lässt sich nun auf eine Beziehung ein. Nun wiederholt sich das Ganze irgendwann zu ihrem Nachteil, d h eine andere findet auch Gefallen an ihrem Mann, deren wegen der Mann sie und ihre Kinder ebenfalls verlässt, worüber sie wütend und erbost ist und sprichwörtlich die Fetzen fliegen.
So bringen es einige Männer zu mehreren Langzeitbeziehungen und Vaterschaften von Kindern mit zwei, drei Müttern. Natürlich betrifft es auch Frauen, die dann Kinder von zwei drei Männern haben. Die Erwachsenen können damit vielleicht noch halbwegs umgehen, aber ob die Kinder das auch so sehen?

Ich verstehe echt nicht, weshalb ich mich auf eine Affäre mit einem gebundenen Partner einlasse, zeigt es doch wie verantwortungslos und rücksichtslos er in einer Beziehung ist und bereit ist, diese jederzeit zu verraten - es ist doch vorhersehbar, dass es mir ähnlich ergehen kann.

Wenn es in einer Beziehung Probleme gibt, sollte man diese beheben oder einen Schlussstrich ziehen, da sind nur die zwei Partner und eventuell deren gemeinsame Kinder betroffen - was vermutlich eh schon ausreichend schmerzvoll ist, da braucht es keine zusätzliche Demütigung und Verletzung, eben eine andere Person als Grund des Scheiterns.

Das Leben als Geliebte ist natürlich auch möglich, aber Frauen, die in dieser Rolle glücklich sind, sind eher selten.