Wohl alles falsch gemacht, das möglich war.

[Benutzer162241 (39)]

Hallo zusammen,
ich wende mich an Euch weil ich total verzweifelt bin.

Ich bin 30, meine Ex Freundin ist 26 und die Beziehung hielt knapp ein Jahr.
Ich fasse mich so kurz es geht. Die Beziehung verlief denke ich wie die Meisten: Total schöne Zeit, so wie es sein sollte....

Das Problem: mehr ernster es mir wurde, um so mehr, wurde ich unsicher, bekam Verlustangst und merke auch das mir in "meinem" Leben viel gefehlt hat. Die Beziehung hat mich immer motiviert und von dem ab gehalten, das wirklich wichtig war - für mich. Ich lief vor mir und meinen Problemen weg. Habe Halt an der falschen Stelle gesucht. Ich glaube was dann passierte, ist der Klassiker. Sie entfernte sich immer mehr von mir, bis es zum Schluss kam.

Ich hab oft gesagt, das ich mich in einigen Punkten ändern will: Weniger klammern, mehr mein Ding machen, unabhängiger werden. Das Problem: Ich habe es nicht geschafft mich wirklich zu lösen. Seit Jahresanfang mache ich auch eine Verhaltenstherapie. Hauptgrund? Ich bin einfach ein Mensch der sich immer wieder erklären und rechtfertigen will. Ich rede viel, aber wiklich "Taten" habe ich nie so richtig folgen lassen. Aus Angst.

Warum ich euch schreibe? Die Trennung war vor 8 Wochen. Direkt danach, haben wir uns noch öfter gesehen, waren auch noch zusammen in einem kurzen Urlaub... Es lief ganz gut, bis es 2 Situationen gab, wo ich emotional einfach irrational agiert habe. Es waren die Tropfen auf den heißen Stein!

Von einem auf den anderen Tag sagte mir meine Ex dann:
Du kannst Dich nicht ändern, ich will genau hier und jetzt einen Schlussstrich ziehen. Das passierte im Chat. Und seit diesem Tag vor fast genau 4 Wochen machte Sie komplett Dicht.

Ich wollte die ersten Tage mit Ihr reden mich - wieder - erklären. Danach blockte Sie mich überall, sagte, ich würde Sie stalken und Ihr Angst machen. Glaubt mir, ich habe einfach nur das Gespräch gesucht. Aber keine Chance!

In den Wochen danach, gab es von meiner Seite immer mal die Versuche mich per Mail zu erklären, das Gespräch zu suchen. Hat natürlich nix gebracht! Sie sagt sie will mich nicht sehen, mir nicht verzeihen und hält mich für einen manipulativen Narrzisten. Und für Krank ebenso.

Ich habe Ihr geschrieben das Sie eigentlich weiß, warum ich manchmal bin, wie ich bin und hart daran arbeite. Sie weiß das mit der Therapie - eigentlich alles. Wir waren immer komplett ehrlich zu einander!

Ich könnte noch mehr sagen. Das Problem ist.

Ich sitze hier, bin seit Wochen völlig am Boden und weiß:

- Ich habe die letzten Wochen meine Wünsche über Ihre gestellt, ich wollte mich erklären, Sie wollte das aber nicht. Ich wollte Sie sehen, Sie mich nicht. Das war einfach respektlos, egoistisch und einfach nur falsch.
Ich hab es nur gut gemeint, aber, es war einfach falsch! Am schlimmsten ist, das unsere ganze Kommunikation nur per Email statt gefunden hat. Hätten wir uns persönlich ausgesprochen, hätte Sie dieses Bild nicht. Auch unsere gemeinsamen Freunde - ein Teil der mich einfach ewig kennt - wissen, Ihr Bild von mi ist falsch. Zumindest zu Teilen. Wo meine Fehler liegen, weiß ich. Was mich quält ist, das ich nicht vor 2 Wochen einfach in Deckung gegangen bin und einfach eine komplette Kontaktsperre gemacht habe.

Dadurch hab ich Sie in allem verstärkt und kann mir das jetzt absolut nicht verzeihen.
Vor allem, ist Sie ein Mensch, den man leicht verschreckt. Vor nicht mal 3 Monaten sagte Sie mir, dass Sie nie einem Mann so vertraut hat, wie mir......

 

[Benutzer162226]

Durchatmen, runterkommen.

Du solltest deine Ex-Freundin erst einmal in Ruhe lassen und dich auf dich konzentrieren. Du bist in einer Verhaltenstherapie, steck deine Energie da rein und konzentriere dich darauf. Das ist das Beste, was du tun kannst.

 

[Benutzer162241 (39)]

Durchatmen, runterkommen.

Du solltest deine Ex-Freundin erst einmal in Ruhe lassen und dich auf dich konzentrieren. Du bist ein einer Verhaltenstherapie, steck deine Energie da rein und konzentriere dich darauf. Das ist das Beste, was du tun kannst.

Danke. Weißt Du, das Problem ist, das ich sehe, wie bescheuert mein Verhalten die lezten Wochen war. Davor bestimmt auch. Und meine Ex, sagt sie, sieht nur das, was ich Ihr angetan habe.

Ich war wie blockiert und konnte nicht anders.
Auch kann ich mir nur schwer vorstellen, wie sehr ich sie womöglich damit verletzt und in die Enge getrieben habe.

Ihre Worte, mich nie wieder sehen zu wollen und mir nie zu verzeihen - sitzen tief. Ich fühle mich wie der letzte Stalker, klein, wertlos und fürchte das ich das nie wieder "richten" kann.

 

[Benutzer137375]

Je mehr du jetzt agierst, desto weiter treibst du sie weg. Nutze die Zeit um dich selbst zu reflektieren und gib ihr die Zeit erstmal durchzuatmen.

Ihre Worte waren vielleicht nicht ganz so extrem gemeint
Wenn du wirklich was dazu gelernt hast, dann gib euch etwas Zeit.

Damit zeigst du ihr auch dass du ihre Wünsche respektierst!

 

[Benutzer162241 (39)]

Je mehr du jetzt agierst, desto weiter treibst du sie weg. Nutze die Zeit um dich selbst zu reflektieren und gib ihr die Zeit erstmal durchzuatmen.

Ihre Worte waren vielleicht nicht ganz so extrem gemeint
Wenn du wirklich was dazu gelernt hast, dann gib euch etwas Zeit.

Damit zeigst du ihr auch dass du ihre Wünsche respektierst!

Naja, es gab nicht viele Worte in den Wochen von Ihr. Aber die, die kamen, waren hart. Passen auch zu Ihr.
Is auch ok.... Aber nicht für mich! Ich denke, ich hab es für alle Ewigkeiten versaut. Sie sieht nur noch das.

Wie gesagt, ich meinte es gut, aber es war einfach der komplett falsche Weg! Mich hat niemand jemals überall blockiert - außer per Mail -.

Ehrlich gesagt, möchte ich Sie einfach besser verstehen...... Natürlich kann ich jetzt nichts mehr tun. Aber ich fühle mich gerade wirklich wie ein manipulaiver Narrzisst.

Und vor allem - aus Frauensicht - kann hinter sowas noch irgendwas an Gefühl sein?
[doublepost=1471253076,1471252997][/doublepost]Ich hab mit all dem Verhalten nur gezeigt, das ich nichts gelernt habe.........

 

[Benutzer162226]

Und vor allem - aus Frauensicht - kann hinter sowas noch irgendwas an Gefühl sein?

Fang gar nicht erst an dir darüber Gedanken zu machen!

Fokussier dich auf dich selbst. Besprich in deiner Therapie, warum du dich wie ein manipulativer Narzisst fühlst. Das sind ja schon harte "Diagnosen".

 

[Benutzer162241 (39)]

Die kamen ja von Ihr.

Ich hab einfach Wochenlang meine Wünsche über Ihre gestellt. Auch wenn es nur per Mail gewesen ist. Ich wollte immer reden, diskutieren, das Bild was sie eh hatte gerade rücken.... Damit hab ich Sie ja wie gesagt nur bestärkt. Und das will ich nicht auf immer und ewig so stehen lassen.

Mein Therapeut sagt im Prinzip auch: meine Ex steigert sich da irgendwo auch rein. Klar.

Nur glaub ich, selbst wenn Sie merken würde das sie falsch denkt, würde sie dicht machen.

 

[Benutzer162226]

Mein Therapeut sagt im Prinzip auch: meine Ex steigert sich da irgendwo auch rein. Klar.

Nur glaub ich, selbst wenn Sie merken würde das sie falsch denkt, würde sie dicht machen.

Das sind ihre Baustellen, daran müsste sie arbeiten, sofern sie es möchte.

Ich weiß, dass es schwer ist. Aber versuche wirklich, das Thema ruhen zu lassen und es abzuhaken.
Du wirst ihre Meinung über dich nicht ändern können, wenn du ihr jetzt irgendetwas schreibst oder sagst.

Arbeite dir, schau, dass du der Mensch wirst, der du gerne sein möchtest. Das ist das Beste, was du tun kannst.

 

[Benutzer137375]

@Kolibri hat da völlig recht.
Kümmere dich jetzt erstmal um dich!
Alles weitere wird sich zeigen.
Die Wochen werden hart, keine Frage, aber wenn du es für dich tust, dann geht es dir bald wieder besser.
Ich spekuliere jetzt mal .. Sie hat dich vermutlich auch geblockt, weil du immer wieder Kontakt mit ihr aufgenommen hast.
Lasse sie jetzt erstmal in Ruhe. Du hast genug mit dir zu tun

 

[Benutzer162241 (39)]

@Kolibri hat da völlig recht.
Kümmere dich jetzt erstmal um dich!
Alles weitere wird sich zeigen.
Die Wochen werden hart, keine Frage, aber wenn du es für dich tust, dann geht es dir bald wieder besser.
Ich spekuliere jetzt mal .. Sie hat dich vermutlich auch geblockt, weil du immer wieder Kontakt mit ihr aufgenommen hast.
Lasse sie jetzt erstmal in Ruhe. Du hast genug mit dir zu tun

Sie hat mich nach 3 Tagen schon blockiert......
Weil Sie dachte, sonst wird das nichts. Was da aber noch nicht stimmte. Ihre harte Reaktion war es erst, die dazu fürhte, das ich mich erklären wollte.

Das mit dem Stalkting usw - sagte Sie ja dort schon. Und das Wochenende davor hatten wir uns noch gesehen und es war wirklich schön....

Meint Ihr, es ist bereits alles komplett und für immer verloren?

 

[Benutzer162226]

Meint Ihr, es ist bereits alles komplett und für immer verloren?

Ich meine, dass die Frage im Moment absolut uninteressant ist. Du wolltest an die arbeiten, tu das! Erst wenn du da einen Haken dran gemacht hast, kannst du dir überlegen, was du möchtest und ob es eventuell noch eine Chance gibt.

 

[Benutzer162241 (39)]

Dazu gehören ja auch immer 2. Und so, wie Sie es sagt, gibt es bei Ihr ja keine mehr! Ich komme noch nicht damit klar, was mit meinem Verhalten anscheinend angerichtet habe....

Was sagt denn eure Erfahrung? Wie "schlimm" ist, das was ich getan habe?
[doublepost=1471255843,1471255272][/doublepost]Es kann gut sein, das ich hier schreibe, da ich einfach besser verstehen möchte, was mein Verhalten der letzten Woche in Ihr ausgelöst hat......

 

[Benutzer122781]

Ich bin einfach ein Mensch der sich immer wieder erklären und rechtfertigen will.

ich denke ja deine freundin hat recht, denn auch das ist ein ego-problem.
genauso wie du nun irgendwie versuchen willst, ihr bild von dir wieder zu ändern.
letztendlich geht es gar nicht wirklich um die trennung oder die ex...da geht es nur um dich.
vielleicht hilft es ja schon, das zu erkennen. denn dann dürfte dir bewusst werden, dass sämtliches gehampel darum nichts bringen wird...außer deinem ego vielleicht.

 

[Benutzer162241 (39)]

ich denke ja deine freundin hat recht, denn auch das ist ein ego-problem.
genauso wie du nun irgendwie versuchen willst, ihr bild von dir wieder zu ändern.
letztendlich geht es gar nicht wirklich um die trennung oder die ex...da geht es nur um dich.
vielleicht hilft es ja schon, das zu erkennen. denn dann dürfte dir bewusst werden, dass sämtliches gehampel darum nichts bringen wird...außer deinem ego vielleicht.

Zu Teilen gebe ich Dir Recht. Dazu kommt aber, das ich nie eine Frau wie Sie getroffen habe. Ich weiß, das meine Liebe zu Ihr echt ist. Und Ihre es auch war. Wir waren ein super Team - bis auf mein teilweise bescheuertes Ego. Sie hat mir aber gezeigt, woran ich arbeiten muss. Das ich das alleine muss, weiß ich....

 

[Benutzer20579 (40)]

Ich denke, du verklärst auch einiges. Du lässt vieles weg, was eigentlich interessant wäre - was du genau getan hast, dass sie sich zweimal getrennt hat, zum Beispiel.

Im Rückblick kommt dir eure Beziehung viel toller vor, als sie vermutlich war, du glaubst, wenn du dich anders verhalten hättest, wäre es perfekt gewesen. Am Ende läuft das aber auf ein: "Es hätte so toll sein können, wenn es nicht so blöd gewesen wäre" hinaus - und das ist eben auch eine ziemliche Realitätsverzerrung. Fakt ist, es hat nicht gepasst.

In meinen Augen würde es dir am meisten helfen, dir einzugestehen, dass diese Beziehung nicht funktioniert hat und dass sie nun weg ist. Ende. Kein "Was wäre wenn?" "Könnte ich sie zurückkriegen?" "Vielleicht klappt es ja später!" - sondern schlicht: Beziehung gescheitert, Frau weg. Sie will dich nicht mehr, sie fühlt sich von dir belästigt und gestalkt. Schlimm genug - Psychoterror nach einer Beziehung ist wirklich übel. Ob du es nun so gemeint hast oder nicht, sie fühlt sich in die Enge getrieben, für sie bist du nur noch ein Stressfaktor.

Also finde dich damit ab und arbeite an dir, damit du für zukünftige Beziehungen nicht die gleichen Fehler machst. Und dann findest du bestimmt auch eine Frau dazu, die zu dir passt.

Ich drück dir die Daumen!

 

[Benutzer159850]

Auch unsere gemeinsamen Freunde - ein Teil der mich einfach ewig kennt - wissen, Ihr Bild von mi ist falsch

Du schaffst es innerhalb eines Jahres nicht der Dame dein tatsächliches ICH zu zeigen? Das kann ich nicht nachvollziehen, sorry!
Zumal du eingangs folgende "Vermutung" äußerst:

Die Beziehung verlief denke ich wie die Meisten: Total schöne Zeit, so wie es sein sollte....

Das ist doch irgendwie paradox (?). An dieser Stelle muss ich Dreizehn recht geben => du irrst dich was den Verlauf eurer Beziehung angeht. Nicht alles was glänzt ist Gold...
Hake das Thema ab und arbeite an dir selbst

 

[Benutzer162241 (39)]

Ich denke, du verklärst auch einiges. Du lässt vieles weg, was eigentlich interessant wäre - was du genau getan hast, dass sie sich zweimal getrennt hat, zum Beispiel.

Im Rückblick kommt dir eure Beziehung viel toller vor, als sie vermutlich war, du glaubst, wenn du dich anders verhalten hättest, wäre es perfekt gewesen. Am Ende läuft das aber auf ein: "Es hätte so toll sein können, wenn es nicht so blöd gewesen wäre" hinaus - und das ist eben auch eine ziemliche Realitätsverzerrung. Fakt ist, es hat nicht gepasst.

In meinen Augen würde es dir am meisten helfen, dir einzugestehen, dass diese Beziehung nicht funktioniert hat und dass sie nun weg ist. Ende. Kein "Was wäre wenn?" "Könnte ich sie zurückkriegen?" "Vielleicht klappt es ja später!" - sondern schlicht: Beziehung gescheitert, Frau weg. Sie will dich nicht mehr, sie fühlt sich von dir belästigt und gestalkt. Schlimm genug - Psychoterror nach einer Beziehung ist wirklich übel. Ob du es nun so gemeint hast oder nicht, sie fühlt sich in die Enge getrieben, für sie bist du nur noch ein Stressfaktor.

Also finde dich damit ab und arbeite an dir, damit du für zukünftige Beziehungen nicht die gleichen Fehler machst. Und dann findest du bestimmt auch eine Frau dazu, die zu dir passt.

Ich drück dir die Daumen!

Hey! Danke für deine Antwort. Zu Teilen stimmt das auch.
Aber... Nein, wir waren kein Mal vorher getrennt.

Sicher kommt es mir toller vor, als es war. Ganz klar! Es geht mir auch nicht darum, sie direkt wieder zu bekommen. Ich hab mich einfach sch** Verhalten. Und das bereue ich! Menschlich, auch wenn es als Partner vielleicht nicht perfekt war, haben wir uns extrem viel gegeben. Wir waren auch vor der Beziehung schon Freue, kennen uns auch über Freunde.

Ich hab nicht vor, hier irgendwas schön zu reden.

Daher. Was ist genau passiert?

Nach dem letzten Treffen, war ich feiern. War völlig betrunken, wollte nachts zu Ihr, oder, am nächsten Tag.

Sie wollte nicht, meinte, das nervt und das ich Ihr versprochen hätte jetz mal wieder "cool" zu sein. Nicht der unsichere Typ der lezten Wochen.

Darauf meinte Sie: Du kannst Dich nicht ändern, ich will das wir unsere Sachen tauschen und das war es.

Ich wollte mich erklären - Sie wollte nicht. Nicht mal persönlich reden. Ich hab dann 3 Tage versucht, mich zu entschuldigen. Darauf hin meinte Sie, sie blockiert mich jetzt überall, ich stalke sie und sie hasst mich jetzt für alles was ich ihr "angetan" habe. Weißt Du, auch sie ist nicht perfekt und hat mir vor der Trennung auch Gründe geliefert, Zweifel zu haben. Daher hat mich das natürlich an getriggert, Ihr zu zeigen, das Sie gerade ein wenig schnell urteilt!

Darum ging es mir die letzten 2 Wochen. Ich wollte das einfach erklären. Per Mail. Damit hab ich Ihren Wunsch nicht respektiert, vollkommen richtig! Aber auch Sie hat sich nicht gerade fein verhalten, nach allem, was wir erlebt haben. Sie kennt mich einfach besser! Viel besser! Und den Teil, fand ich einfach nicht fair.
[doublepost=1471263048,1471262855][/doublepost]

Du schaffst es innerhalb eines Jahres nicht der Dame dein tatsächliches ICH zu zeigen? Das kann ich nicht nachvollziehen, sorry!
Zumal du eingangs folgende "Vermutung" äußerst:


Das ist doch irgendwie paradox (?). An dieser Stelle muss ich Dreizehn recht geben => du irrst dich was den Verlauf eurer Beziehung angeht. Nicht alles was glänzt ist Gold...
Hake das Thema ab und arbeite an dir selbst

Es gab viele Höhen - und auch Tiefen. Es war nie ganz leicht. Nicht wegen uns, sondern wegen dem, was drum herum passierte. Sie kennt mein wahres ICH! Und sie weiß, das dieses ICH Phasenweise mit Verlustangst und anderen Problemen zu kämpfen hat. In den Momenten, wo ich falsch agiert habe, wusste sie, warum ich so agiere.

Nein, es war nie wirklich perfekt, aber es war Liebe. Und man hätte dran arbeiten können - dachte ich - aber das, wofür Sie mich gerade verturteilt ist der Part, den ich nur alleine lösen kann.

 

[Benutzer20579 (40)]

Hey! Danke für deine Antwort. Zu Teilen stimmt das auch.
Aber... Nein, wir waren kein Mal vorher getrennt.

Im Eingangspost schreibst du:

Warum ich euch schreibe? Die Trennung war vor 8 Wochen. Direkt danach, haben wir uns noch öfter gesehen, waren auch noch zusammen in einem kurzen Urlaub... Es lief ganz gut, bis es 2 Situationen gab, wo ich emotional einfach irrational agiert habe. Es waren die Tropfen auf den heißen Stein!

Von einem auf den anderen Tag sagte mir meine Ex dann:
Du kannst Dich nicht ändern, ich will genau hier und jetzt einen Schlussstrich ziehen. Das passierte im Chat. Und seit diesem Tag vor fast genau 4 Wochen machte Sie komplett Dicht.

Das hatte ich als on-off gelesen.

Generell denke ich aber, dass es dir nicht weiter hilft, in der Vergangenheit zu kramen, was da nun genau wie gelaufen ist. Das hilft dir höchstens zur Aufbereitung und für deine Verhaltenstherapie - nicht aber dabei, sie z.B. zurückzugewinnen.

Nein, es war nie wirklich perfekt, aber es war Liebe. Und man hätte dran arbeiten können - dachte ich - aber das, wofür Sie mich gerade verturteilt ist der Part, den ich nur alleine lösen kann.

Es geht auch in der Liebe nicht um Perfektion. Um Himmels Willen, dann wären alle Single. Aber es geht darum, dass man die Probleme, die man hat, so bändigt, dass man trotzdem eine Beziehung führen kann. Denn wenn die eigenen Probleme zu groß sind, reicht Liebe oft eben nicht.

Das ist eine bittere Erfahrung: Zu wissen, dass es emotional her passt und die Liebe stimmt - aber dass eben andere Probleme so groß sind, dass dem anderen eine Beziehung nicht möglich ist.

Hast du denn in anderen Beziehungen ähnliche Probleme gehabt? Es wäre ja interessant zu wissen, ob ihr vielleicht nicht so zusammen gepasst habt - oder ob deine Beziehungen immer aus ähnlichen Problemen scheitern.

 

[Benutzer162241 (39)]

Im Eingangspost schreibst du:

Das hatte ich als on-off gelesen.

Generell denke ich aber, dass es dir nicht weiter hilft, in der Vergangenheit zu kramen, was da nun genau wie gelaufen ist. Das hilft dir höchstens zur Aufbereitung und für deine Verhaltenstherapie - nicht aber dabei, sie z.B. zurückzugewinnen.


Es geht auch in der Liebe nicht um Perfektion. Um Himmels Willen, dann wären alle Single. Aber es geht darum, dass man die Probleme, die man hat, so bändigt, dass man trotzdem eine Beziehung führen kann. Denn wenn die eigenen Probleme zu groß sind, reicht Liebe oft eben nicht.

Das ist eine bittere Erfahrung: Zu wissen, dass es emotional her passt und die Liebe stimmt - aber dass eben andere Probleme so groß sind, dass dem anderen eine Beziehung nicht möglich ist.

Hast du denn in anderen Beziehungen ähnliche Probleme gehabt? Es wäre ja interessant zu wissen, ob ihr vielleicht nicht so zusammen gepasst habt - oder ob deine Beziehungen immer aus ähnlichen Problemen scheitern.

War so ähnlich schon mal vorhanden......
Leider!

Ich wollte doch nur eins: Mit ihr normal reden. Von dem besagten Tag an, wo Sie meinte, ich kann mich nicht ändern!
[doublepost=1471265787,1471265454][/doublepost]Ja, meine Probleme waren groß. Das wusste ich ! Aber ich hab den Absprung nicht geschafft und mit meinem Verhalten die letzten Wochen wohl alles versaut.....

Das kann ich mir einfach nicht verzeihen.
[doublepost=1471266296][/doublepost]Und das es egal bei was nur schriftliches gab! Klar, hab ich viel zu viel geschrieben. Diese Worte, legt man dann auch so aus, wie man möchte. Und sie wollte nur das Schlechte sehen!

 

[Benutzer]

An ihrer Stelle würde ich die Worte gar nicht mehr irgendwie auslegen, weil ich schon so genervt wäre. Auch wenn du mit ihr sprechen würdest, wäre sie wohl nicht weniger genervt. Sie hat dir ja ganz klar zu verstehen gegeben, dass sie ihre Ruhe will.
Ich würde dieses Kapitel abschließen. Du kannst ja nach erfolgreicher Therapie und mit diesen Erfahrungen in deiner nächsten Beziehung beweisen, dass du dich gebessert hast

 

[Benutzer162241 (39)]

Meinst Du nicht, Zeit kann da etwas richten? Ich will gar nicht jetzt mit Ihr sprechen....
[doublepost=1471268139,1471267823][/doublepost]Eines muss ich mal dazu sagen.... Es soll keine Rechfertigung sein.

Aber die Menschen, die uns beide kennen (vor allem mich!), also 2-3 richtig gute Freunde sowie mein Therapeut kennen unsere gesammten Chatverläufe. Mein Therapeut seit Monaten....

Das ich mich dumm und vor allem teilweise respektlos verhalten habe, steht außer Frage.

Ihre Reaktionen sind aber ebenfalls heftiger, als normal gewesen wäre. Da Sie mich wie gesagt so gut kennt und nun knallhart "abstempelt". Das Verhalten ist typisch für Sie, wenn auch nicht wirklich verhältnismässig (zu Teilen!). Stände dies nicht im Raum, hätte ich das Thema glaube ich längst ruhen lassen....

 

[Benutzer20579 (40)]

Meinst Du nicht, Zeit kann da etwas richten? Ich will gar nicht jetzt mit Ihr sprechen....

Du machst es immer noch. Merkst du?

Aber die Menschen, die uns beide kennen (vor allem mich!), also 2-3 richtig gute Freunde sowie mein Therapeut kennen unsere gesammten Chatverläufe. Mein Therapeut seit Monaten....

Das ich mich dumm und vor allem teilweise respektlos verhalten habe, steht außer Frage.

Ihre Reaktionen sind aber ebenfalls heftiger, als normal gewesen wäre. Da Sie mich wie gesagt so gut kennt und nun knallhart "abstempelt". Das Verhalten ist typisch für Sie, wenn auch nicht wirklich verhältnismässig (zu Teilen!). Stände dies nicht im Raum, hätte ich das Thema glaube ich längst ruhen lassen....

Sie hat einfach keinen Bock mehr auf dich. Und das ist auch ihr gutes Recht. Wenn du "sich von jemandem trennen" als "knallhart abstempeln" einordnen möchtest, kannst du das machen. Davon ab gibt es keine Regeln, wieviel "dummes und respektloses" [ich übernehme das mal] Verhalten jemand ertragen muss, bevor er den Kontakt abbrechen "darf". Du kannst das unfair finden - aber damit änderst du ihre Entscheidung nicht.

Jeder Mensch hat eine Grenze. Ihre hast du überschritten. Ob du es nun gut findest oder ahnen konntest, dass ihre Grenze dort ist, ist für ihre Entscheidung irrelevant. Sie möchte den Kontakt zu dir nicht mehr - und damit musst du dich abfinden.

Es klingt, als ob du findest, dass sie dir noch eine Chance hätte geben sollen. Da frage ich mich aber: Wie kommst du darauf? Vielleicht hat sie dir schon mehr Chancen gegeben, als sie dir ursprünglich geben wollte.

Aus meiner Erfahrung heraus kann ich nur sagen: Viele Menschen probieren länger, an einer gescheiterten Beziehung festzuhalten, als gut für sie und den Partner ist. Dass sie nun gesagt hat, dass es ihr reicht, wird vermutlich keine spontane Entscheidung gewesen sein. Dass das für dich schwer zu akteptieren ist, merkt man. Aber je eher du einsiehst, dass es sinnlos ist, umso eher kannst du in die Verarbeitung dieses Beziehungsendes einsteigen.

Es gibt doch diesen blöden Spruch: Wenn du ein totes Pferd reitest, steig ab. Sie ist schon abgestiegen. Du pustest noch in der Mähne rum und redest dir ein, dass das Pferd lebt, wenn sich die Mähne bewegt. Es würde dir helfen, auch abzusteigen. [Und damit endet der Metaphernmodus. ]

 

[Benutzer]

Ich sag mal, ihr wart nur ein Jahr zusammen, was für unsere Altersklasse ja relativ kurz ist. In dem einen Jahr allein habt ihr euch schon so zerstritten, dass sie dich Stalker nennt, generell heftig reagiert und du ihr gegenüber öfters (?) respektlos (!) warst. In der Zeit tanzt man doch noch halbwegs auf rosa Wölkchen...
Das sieht jetzt nicht nach etwas aus, das einfach gerettet werden kann. Zumal sie es auch eindeutig zeigt, dass sie das gar nicht will.

 

[Benutzer91572]

Du wirkst auf mich, als würdest du sie menschlich überhaupt nicht für voll nehmen. Sie sagt sie will keinen Kontakt und du meinst, dass das nicht sein kann - immerhin hat das Gör doch hier und da auch mal zu heftig reagiert!!11elf - da hat sie sich jetzt aber deine Begründung auch anzuhören und deine Meinung gefälligst zu teilen. Immerhin sagen das ja deine 2-3 Freunde auch und der Therapeut! Wie kann sie sich bloß heraus nehmen, dass sie eine andere Meinung hat!!!11!!elf!!

Sie hat das einzig Richtige gemacht, in dem sie dich geblockt hat und dir deutlich gesagt hat, dass das nix mehr wird. Und dennoch nimmst du das nicht Ernst und meinst, dass sie doch endlich einsehen sollte, dass das falsch ist. Eyyy. Ich kann sie schon verstehen, dass sie deine Erklärungen/Rechtfertigungen nicht mehr hören will.

 

[Benutzer162241 (39)]

Ich sag mal, ihr wart nur ein Jahr zusammen, was für unsere Altersklasse ja relativ kurz ist. In dem einen Jahr allein habt ihr euch schon so zerstritten, dass sie dich Stalker nennt, generell heftig reagiert und du ihr gegenüber öfters (?) respektlos (!) warst. In der Zeit tanzt man doch noch halbwegs auf rosa Wölkchen...
Das sieht jetzt nicht nach etwas aus, das einfach gerettet werden kann. Zumal sie es auch eindeutig zeigt, dass sie das gar nicht will.

Ihr habe BEIDE (!) Recht. Ich hatte Chancen was zu ändern, hab es aber in der Beziehung nicht geschafft. Und was ich retten möchte ist, das wir uns wieder in die Augen sehen können. Die Beziehung möchte ich nicht zurück - aber aus anderen Gründen als Sie. Darum geht es mir nicht! Es geht mir nur um einen verdammt wichtigen Menschen in meinem Leben....

Noch ein Beispiel: Ihre Schwester durch die wir uns auch kennen gelernt haben, hat letztes Jahr als wir alle unterwegs waren eine Situation völlig in den falschen Hals bekommen. Ich hab immer wieder versucht, Ihr zu erklären das Sie das völlig falsch aufgenommen hat. Irgendwann hab ich aufgegeben. Es hat 3 Monate gedauert, bis sie wieder mit mir sprechen wollte. Und dann, musste sie einsehen das ich recht hatte - und noch viel mehr: das sie einfach "sauer" sein WOLLTE (!) Und so, tickt meine Ex auch! Natürlich, hier habe ich massive Fehler gemacht. Aber die erste Reaktion, ganz am Anfang, hat erst diese Kette zum Ende ausgelöst... leider! Es ist eine Kette aus missverstehen und zu teilen absolutem Egoismus von mir.

Im übrigen ist sie selbst ein sehr egoistischer Mensch. So wie ich leider auch. Aber genau das, war nie ein Problem. Das haben wir gegenseitig akzeptiert....
[doublepost=1471271974,1471271787][/doublepost]

Du wirkst auf mich, als würdest du sie menschlich überhaupt nicht für voll nehmen. Sie sagt sie will keinen Kontakt und du meinst, dass das nicht sein kann - immerhin hat das Gör doch hier und da auch mal zu heftig reagiert!!11elf - da hat sie sich jetzt aber deine Begründung auch anzuhören und deine Meinung gefälligst zu teilen. Immerhin sagen das ja deine 2-3 Freunde auch und der Therapeut! Wie kann sie sich bloß heraus nehmen, dass sie eine andere Meinung hat!!!11!!elf!!

Sie hat das einzig Richtige gemacht, in dem sie dich geblockt hat und dir deutlich gesagt hat, dass das nix mehr wird. Und dennoch nimmst du das nicht Ernst und meinst, dass sie doch endlich einsehen sollte, dass das falsch ist. Eyyy. Ich kann sie schon verstehen, dass sie deine Erklärungen/Rechtfertigungen nicht mehr hören will.

Und auch hier. Mir war schon vor der Trennung klar, das es nix mehr wird. Ich wollte nur ein paar Dinge richtig stellen - die im nachinein - einfach zu hart geurteilt waren. Die Trennung ist ja auch schon 2 Monate her! Natürlich nehme ich Sie für voll. Aber das zum Ende war schon echt krass.

Die eigentliche Trennung hab ich letzten Monat einfach hin genommen und Ihr keine Szene gemacht, weil ich Sie als Mensch nicht verlieren wollte. Und mein Verhalten jetzt war nicht der Trennungsgrund.... Ich will mich auch nicht als Opfer darstellen. Ich versuche nur manches richtig ein zu ordnen.

 

[Benutzer]

Wieviele Missverständnisse kann denn ein Mensch produzieren. Entschuldige die ehrliche Wortwahl, aber kann es sein, dass du einfach ab und zu mal ein Arsch bist?
Für mich liest es sich zwischen den Zeilen so als wärst du manchmal einfach deppert und sie ist sauer auf dich und sobald du das merkst, tust du deine Arschigkeit als Missverständnis oder Zerrbild deiner Selbst ab. Anstatt einfach zu sagen "Tschuldigung, ich war ein Vollidiot. Ich versuch mich zu bessern und machs wieder gut". Ich stell mir vor dass da dann bei dir stattdessen Tiraden von Gesprächen, Analysen und Richtigstellungen kommen. Kann das sein? Ich mein, ich kann mich auch total irren, das ist jetzt nur mal so ein Gefühl von mir, wenn ich deine Infos les.

 

[Benutzer20579 (40)]

Aber das zum Ende war schon echt krass.

Weils dir nicht passt und du damit nicht gerechnet hast. Du schreibst ja auch, dass sie anders reagieren sollte, weil sie dich so gut kennt. Vielleicht kennst sie dich nun auch so gut, dass sie deshalb den Schlussstrich zieht.

So oder so: Es ist egal. Du kannst nur dein Verhalten ändern, ihres nicht. Und dass du im Nachhinein noch alles so richtigstellen kannst, dass sich ihr Bild von dir noch korrigiert, ist ein frommer Wunsch - aber dabei wird es wohl leider bleiben.

 

[Benutzer146588 (30)]

Es ist aus und das musst du akzeptieren, ihre harte konsquente Reaktion scheint der einzige (richtige) Weg zu sein, dass du es verstehst!
Was natürlich nicht heisst dass ihr irgendwann wieder normal miteinander reden könnt, aber ich gehe davon aus dass du dich und die Situation von damals aufwühlen wirst um dich zu erklären was dann wieder zum streit führt. So genug in meine Kristallkugel geschaut

 

[Benutzer122263 (34)]

Off Topic: Ich würde vorsichtig mit solchen Diagnosen wie" manipulativer Narzisst " sein. Niemand weiß wie es in dir aussieht. Und wenn du deinen Selbstwert steigern willst , dann musst du auch lernen , die Kritik der anderen zwar ernst zu nehmen, aber auch mal in Frage zu stellen. Denn auch deine Mitmenschen oder deine Ex sind nicht perfekt und du der böse Bube^^
Und vll. denkst du nur , du hättest deine Wünsche über ihre gestellt. Eine Beziehung braucht zwar Kompromisse , aber sie braucht möglichst auch Partner , die ihre Bedürfnisse und Wünsche kennen und einen gesunden Egoismus haben !
Vll. hat es in eurer Beziehung prinzipiell nicht mehr so gepasst ! Nur mal als kleine Gedankenanregung!

 

[Benutzer162241 (39)]

Off Topic: Ich würde vorsichtig mit solchen Diagnosen wie" manipulativer Narzisst " sein. Niemand weiß wie es in dir aussieht. Und wenn du deinen Selbstwert steigern willst , dann musst du auch lernen , die Kritik der anderen zwar ernst zu nehmen, aber auch mal in Frage zu stellen. Denn auch deine Mitmenschen oder deine Ex sind nicht perfekt und du der böse Bube^^
Und vll. denkst du nur , du hättest deine Wünsche über ihre gestellt. Eine Beziehung braucht zwar Kompromisse , aber sie braucht möglichst auch Partner , die ihre Bedürfnisse und Wünsche kennen und einen gesunden Egoismus haben !
Vll. hat es in eurer Beziehung prinzipiell nicht mehr so gepasst ! Nur mal als kleine Gedankenanregung!

Das ist sogar sehr gut möglich, was Du sagst. Aber ich bin ja schon länger in der Verarbeitung... Natürlich hat da noch mehr nicht gespasst, als ich zunächst dachte. Macht es das angenehmer? Nicht wirklich. Ich weiß, bzw denke, Sie hat so gehandelt um einfach mal "komplett" Ihre Ruhe zu haben. Sie hat so gehandelt, wie sie eben ist. Genau so wie ich. War beides "scheiße", bzw, nicht fair. Aber ich versuche Sie für Ihr Verhalten nicht zu verurteilen, sonst finde ich nie meinen Frieden damit.

Auch weiß ich, es gibt einfach nichts mehr zu "klären". Sie hat nun Ihr Bild. Einen großen Teil hab ich dazu selbst beigetragen. Den Rest, kann nur die Zeit richten.... Auch wenn das jetzt recht gefasst klingen mag - belasten tut es mich trotzdem sehr.

Was möchte ich nun lernen? Manchmal, nein, oft ist es besser sich genau einmal zu erklären und es dann auch mal auf sich beruhen zu lassen...