Zeit zum Nachdenken/Haben es alleinerziehende Männer schwerer.

[Benutzer178527 (37)]

Auch ich habe mich dazu entschieden meinen Gedanken mal hier niederzuschreiben und hoffe das mir vielleicht ein paar Frauen mal Ihre Meinung zu dem Thema sagen können.

Erstmal kurz zu mir. Ich bin 32 Jahre alt und ein Alleinerziehender Papa einer wundervollen Tochter (6 Jahre alt). Ich bin ein Gentleman (Arschloch steht mir nicht) und ein Familienmensch durch und durch und ich bin einer der Kinderfreundlichsten Menschen dieser Welt. Ich bin jemand der die Auffassung hat das nicht nur die Frau den Haushalt macht und kocht, sondern auch Frauen Verwöhnt werden dürfen.



Ich muss leider mal etwas ausholen. Ich war von 2011 bis 2016 mit meiner Exfrau zusammen. Wir haben 2013 eine wundervolle Tochter bekommen und 2014 geheiratet. Leider sollte es alles nicht so sein und wir haben uns 2016 scheiden lassen. Ich lebe seitdem mit meine kleinen Maus allein in Leipzig. Die Kindesmutter ist nach Neuruppin gezogen. Ich habe einige Zeit gebraucht um das alles zu verarbeiten und mit der neuen Situation klar zu kommen. Nach einiger Zeit habe ich dann Versucht wieder jemanden zu finden mit dem es sich lohnt eine Familie aufzubauen. Wir sind sehr viel draußen unterwegs. Spielplätze, Fahrrad fahren und Spazieren.

Mir kam vermehrt das Gefühl auf, dass Frauen alleinerziehende Männer unattraktiv finden (ich selbst finde mich gut gebaut und auch nicht unattraktiv). Man kommt mit Frauen in den Kontakt und wenn man dann auf das Thema kommt was mit der Kindesmutter ist und man sagt, dass man alleinerziehend ist wird das Gespräch schnell abgewürgt.

Ist das Normal oder kommt es mir nur so vor? Mache ich Irgendwas falsch? Kann ich irgendwas anders machen?

Nun zu dem zweiten teil. Ich bin im August letzten Jahres über einen alten Chatverlauf gestolpert und habe diese Freundin dann angeschrieben und gefragt wie es ihr geht. Es kam eins aufs andere. Sie wollte sich bereits seit einem halben Jahr von Ihrem Freund trennen und hat es dann dank mir auch geschafft diesen Schritt zu gehen. Ihr Freund ist Afrikaner und sehr dominant wovor sie auch angst hat. Sie hat einen kleinen Sohn der jetzt 10 Monate alt ist. Wir sind dann im September zusammengekommen. Wir musste den Unterhalt einklagen und auch eine Umgangsvereinbarung aufsetzen. Was wir auch beide gemeinsam gemeistert haben. Der kleine ist mir sehr ans Herz gewachsen und Sie hat auch meine Maus super akzeptiert. Ihre Familie hat mich super aufgenommen und auch meine Sie. Mit Anfang der Ausgangsperre fing meine Freundin dann an und hat gesagt das Sie wegen Corona aktuell keinen Kontakt haben will. Das habe ich so akzeptiert. Es gibt ja auch Videotelefonie. Irgendwann habe ich gemerkt das Sie sich etwas zurückgezogen hat. Nachdem ich Sie darauf angesprochen habe hat Sie folgendes gesagt.

Sie hat gerade ein riesen Gefühlschaos. Sie hat wieder mit der Pille angefangen und Ihr Periode wiederbekommen. Sie ist auch der Meinung, dass Sie zu schnell in eine neue Beziehung gegangen ist und gerade einfach das ganze verarbeiten muss, Sie hat mich, laut Ihrer Aussage, unwahrscheinlich doll Lieb und braucht jetzt einfach die Zeit und die Ruhe. Der Kontakt zwischen uns ist aktuell bei null und ich möchte Sie auch nicht anschreiben, weil ich Bedenken habe das ich damit genau das Gegenteil erreiche.

Mir fällt es momentan schwer zu glauben das jemand von einem Ich liebe dich innerhalb von wenigen Tagen zu Einen ich brauche Zeit Mensch wird, ohne ersichtlichen Grund.

Was sagt Ihr dazu? Ich würde gerne Warten und Ihr die Zeit geben aber wenn nix kommt wird es immer schwerer daran zu glauben das es sich wieder einrenkt.

 

[Benutzer]

Ich lebe seitdem mit meine kleinen Maus allein in Leipzig. Die Kindesmutter ist nach Neuruppin gezogen.

Moin,

Eine Frage erstmal : warum ist die Mutter ohne ihre Tochter umgezogen?

 

[Benutzer178527 (37)]

Weil ich meine Maus bei mir haben wollte und Sie ein absolutes Papakind ist. Warum man dann aber wegzieht ist mir auch nicht ersichtlich.

 

[Benutzer]

Weil ich meine Maus bei mir haben wollte und Sie ein absolutes Papakind ist

Das ist schön zu hören, dennoch ist es bei nichten normal das dass so ohne Probleme über die Bühne geht. Normalerweise bleibt das Kind bei der Mutter (es sei denn es liegen Gründe vor die das nicht erlauben)

Hat sie überhaupt keine Sehnsucht nach ihrer Tochter, ich mein wenn jemand weg zieht quasi Hals über Kopf in die nächste Beziehung stürzt.

 

[Benutzer178527 (37)]

Wir haben das gemeinsam entschiden das die Maus bei mir bleibt. Wir fahren auch in regelmäßigen Abständen zu Ihr damit sie Ihren Umgang nachgehen kann. Sie ist auch 2 mal im Jahr bei Ihr in Neuruppin. Ich bin Dankbar das es damals so war und würde es im leben auch nicht ändern wollen.

Das ist aber nicht mein Anliegen

 

[Benutzer136760]

Wenn Kinder im Spiel sind, ist halt vieles komplizierter, vielleicht wirkt das dann auf einige unattraktiv. Auch würde man in so einem Fall eine Beziehung wahrscheinlich nicht zu voreilig eingehen.
Ob dein Kind im Falle der Frau das Problem ist, wird dir hier aber niemand sagen können. Spontan würde ich behaupten, dass sie ja eigentlich nicht negativ über dich urteilen dürfte, da sie ja auch ein Kind hat.

Off-Topic:
Personalpronomen schreibt man übrigens nicht durchgehend groß....

 

[Benutzer123832 (29)]

Mir fällt es momentan schwer zu glauben das jemand von einem Ich liebe dich innerhalb von wenigen Tagen zu Einen ich brauche Zeit Mensch wird, ohne ersichtlichen Grund.

Ich denke nicht, dass es etwas damit zu tun hat, dass du alleinerziehnd bist. Sie hat ja schließlich auch ein Kind und kennt deine Umstände somit ziemlich gut.

Ich denke schon, dass so ein Umschwung passieren kann. Manchmal erkennt man erst die Bedeutung der Worte "Ich liebe dich", wenn man sie ausgesprochen hat. Außerdem (und da spreche ich aus Erfahrung) unterliegen Frauen auch gerne ihren Hormonen, was dazu führt, dass man manchmal übersprudeln möchte vor Glück (Ich-liebe-dich-Phase) und im nächsten Moment in eine depressive Verstimmung fallen kann (Ich-brauche-Zeit-Phase). Ist von Frau zu Frau unterschiedlich ausgeprägt, aber könnte bei ihr natürlich der Fall sein.

Meine persönliche Meinung zu Liebe ist, dass sie nicht nur ein Gefühl ist, sondern auch eine Entscheidung. Aber gerade, wenn man noch sehr frisch zusammen ist, geht es ohne Gefühl nicht. Dass da auch mal Zweifel kommen, ist normal. Gib ihr die Zeit.

 

[Benutzer178527 (37)]

Sie ist Erzieherin. Also das dürfte eher nciht das Problem sein. Und es war auch bis zu dem Zeitpunkt wo Sie dann alleine Zuhasue war und anscheinend Zeit hatte Nachzudenken alles in bester Ordnung.

 

[Benutzer]

Sie ist Erzieherin. Also das dürfte eher nciht das Problem sein.

Das eine ist der Job. Das andere das private.

Kinder die man Nachmittags wieder an die Eltern gibt zu betreuen ist schon was anderes, als zu Hause und dann 24/7 lang.

 

[Benutzer178527 (37)]

Ich denke nicht, dass es etwas damit zu tun hat, dass du alleinerziehnd bist. Sie hat ja schließlich auch ein Kind und kennt deine Umstände somit ziemlich gut.

Ich denke schon, dass so ein Umschwung passieren kann. Manchmal erkennt man erst die Bedeutung der Worte "Ich liebe dich", wenn man sie ausgesprochen hat. Außerdem (und da spreche ich aus Erfahrung) unterliegen Frauen auch gerne ihren Hormonen, was dazu führt, dass man manchmal übersprudeln möchte vor Glück (Ich-liebe-dich-Phase) und im nächsten Moment in eine depressive Verstimmung fallen kann (Ich-brauche-Zeit-Phase). Ist von Frau zu Frau unterschiedlich ausgeprägt, aber könnte bei ihr natürlich der Fall sein.

Meine persönliche Meinung zu Liebe ist, dass sie nicht nur ein Gefühl ist, sondern auch eine Entscheidung. Aber gerade, wenn man noch sehr frisch zusammen ist, geht es ohne Gefühl nicht. Dass da auch mal Zweifel kommen, ist normal. Gib ihr dir Zeit.

Soll ich de Kontakt von mir aus wieder suchen oder soll ich warten bis Sie sich meldet.

 

[Benutzer178241]

Mir kam vermehrt das Gefühl auf, dass Frauen alleinerziehende Männer unattraktiv finden

Ich glaube, dass das ganze einfach vielschichiger ist. Das kann man so allgemein ja sowieso nicht sagen, dass es für alle Frauen gilt.
Es kommt viel mehr darauf an, wen du vor dir hast. Viele Menschen tun sich schwer Kinder aus einer vorherigen Beziehung zu akzeptieren, zumal für manche Frauen der Druck da sein könnte, dass sie sich auf ein Beziehungsgeflecht mit deiner "Maus" einlassen. Was bedeuten kann, dass eine Verbindung mit dir mehrere Hürden zum ein- aber auch zum aussteigen hat. Ich denke die meisten Frauen, die an dieser stelle abschrecken sind selbst einfach nicht bereit dazu oder Suchen nach einer "einfacheren" Beziehungskonstellation, da es für manche schon schwierig genug sein kann, einen Partner zu finden mit dem es harmoniert. Und dann schrecken sie aus Angst zurück. Und diese muss auch ernst genommen werden. Das gleiche gilt natürlich auch anders rum, wenn alleinerziehende Frauen Männer daten wollen (die Wahrscheinlichkeit ist vielleicht eine andere, das Gefühl dahinter ist aber das gleiche).
Im Endeffekt glaube ich nicht, dass du jemanden wirklich ÜBERZEUGEN kannst, sondern sie von sich aus bereit sein müssen, sich auf einen Menschen mit einem Kind aus vorheriger Ehe einzulassen. Du kannst ihnen überzeugend anbieten einen EInblick in dein Leben zu gewähren aber ich denke nicht, dass jemand der sowieso nicht bereit dafür ist, sich überzeugen lassen sollte. Und ich bin mir auch nicht sicher, ob es das ist was du suchst.


Zu deiner zweiten Beschreibung:

Mir fällt es momentan schwer zu glauben das jemand von einem Ich liebe dich innerhalb von wenigen Tagen zu Einen ich brauche Zeit Mensch wird, ohne ersichtlichen Grund.

Das hat ja nichts mit einer Kategorie Mensch zu tun, sondern es ist einfach eine andere Phase in der sie sich befindet. Vielleicht war sie zu Anfang glücklich und überzeugt eine Chance bekommen zu haben sich aus ihrer alten Beziehung zu trennen.
Und wenn die Beziehung zuvor dominat war und sie nun (auch durch deine Hilfe) es geschafft hat wieder ein Stück Freiheit zu erlangen, dann ist man in meinen Augen logischerweise sensibelisiert dafür, nicht wieder in andere Abhängigkeitsverhältnisse zu stürzen. Und es kann einem schon ein Machtgefällegefühl vermitteln, wenn man sich selbst einredet, dass sie dir nun schuldig ist mir dir zusammen zu bleiben, weil du ihr ja geholfen hast und ihren Sohn (übrigens keine geile Aussage)

auch wenn er halb Afrikaner ist

, akzeptierst und lieben lernst.

Es wirkt als hätte sie eine schwierige Zeit durchgemacht und als bräuchte sie nun tatsächlich wieder Zeit für sich, um sich neu zu kalibrieren. In dem was sie will und wer sie ist. Zumindest klingt sie nach deiner Beschreibung nicht sonderlich klar und stark in ihrer Haltung und Handlung, sonst wäre es ihr vielleicht gelungen alleine oder bereits früher die alte Beziehung zu beenden. Wenn sie diese wertvolle Zeit für sich nicht kriegt und sie aus Druck heraus (den ihr euch vielleicht unbewusst gegenseitig macht) wieder zum "Ich liebe dich - Menschen" wird, ist es eine Frage der Zeit bis sie sich eingeengt fühlt und sich vielleicht nicht traut es zu sagen. Und dass die Beziehung daran zerbricht auf langfristiger Basis.

Für mich wirkt es als müsstet du allgemein lernen zu unterscheiden, welche der Verhaltensweisen sich wirklich darauf zurückführen lassen was DU tust oder sagst und was wirklich nur was mit einem INNEREN EIGENEN Struggle der jeweiligen Frau zu tun hat!!
Ich bin überzeugt davon, dass deine Absichten guter Natur sind, aber deine Unsicherheit kann zu einer eigenen Form der Dominanz ausarten, weil du dich so sehr nach Klarheit sehnst, dass du vielleicht auf andere unbewusst Druck ausüben könntest, obwohl das eigentliche Problem nichts mit dir zu tun hat und auch nicht von dir gelöst werden kann /soll.

Ich hoffe ich war nicht zu eindringlich, es war nur ein Versuch deine Lage zu verstehen und ein Ansatz sie mit meiner Wahrnehmung zu beschreiben.

 

[Benutzer178527 (37)]

Ich glaube, dass das ganze einfach vielschichiger ist. Das kann man so allgemein ja sowieso nicht sagen, dass es für alle Frauen gilt.
Es kommt viel mehr darauf an, wenn du vor dir hast. Viele Menschen tun sich schwer Kinder aus einer vorherigen Beziehung zu akzeptieren, zumal für manche Frauen der Druck da sein könnte, dass sie sich auf ein Beziehungsgeflecht mit deiner "Maus" einlassen. Was bedeuten kann, dass eine Verbindung mit dir mehrere Hürden zum ein- aber auch zum aussteigen hat. Ich denke die meisten Frauen, die an dieser stelle abschrecken sind selbst einfach nicht bereit dazu oder Suchen nach einer "einfacheren" Beziehungskonstellation, da es für manche schon schwierig genug sein kann, einen Partner zu finden mit dem es harmoniert. Und dann schrecken sie aus Angst zurück. Und diese muss auch ernst genommen werden. Das gleiche gilt natürlich auch anders rum, wenn alleinerziehende Frauen Männer daten wollen (die Wahrscheinlichkeit ist vielleicht eine andere, das Gefühl dahinter ist aber das gleiche).
Im Endeffekt glaube ich nicht, dass du jemanden wirklich ÜBERZEUGEN kannst, sondern sie von sich aus bereit sein müssen, sich auf einen Menschen mit einem Kind aus vorheriger Ehe einzulassen. Du kannst ihnen überzeugend anbieten einen EInblick in dein Leben zu gewähren aber ich denke, dass jemand der sowieso nicht bereit dafür ist, sich überzeugen lassen sollte. Und ich bin mir auch nicht sicher, ob es das ist was du suchst.


Zu deiner zweiten Beschreibung:

Das hat ja nichts mit einer Kategorie Mensch zu tun, sondern es ist einfach eine andere Phase in der sie sich befindet. Vielleicht war sie zu Anfang glücklich und überzeugt eine Chance bekommen zu haben sich aus ihrer alten Beziehung zu trennen.
Und wenn die Beziehung zuvor dominat war und sie nun (auch durch deine Hilfe) es geschafft hat wieder ein Stück Freiheit zu erlangen, dann ist man in meinen Augen logischerweise sensibelisiert dafür, nicht wieder in andere Abhängigkeitsverhältnisse zu stürzen. Und es kann einem schon ein Machtgefällegefühl vermitteln, wenn man sich selbst einredet, dass sie dir nun schuldig ist mir dir zusammen zu bleiben, weil du ihr ja geholfen hast und ihren Sohn (übrigens keine geile Aussage)
, akzeptierst und lieben lernst.

Es wirkt als hätte sie eine schwierige Zeit durchgemacht und als bräuchte sie nun tatsächlich wieder Zeit für sich, um sich neu zu kalibrieren. In dem was sie will und wer sie ist. Zumindest klingt sie nach deiner Beschreibung nicht sonderlich klar und stark in ihrer Haltung und Handlung, sonst wäre es ihr vielleicht gelungen alleine oder bereits früher die alte Beziehung zu beenden. Wenn sie diese wertvolle Zeit für sich nicht kriegt und sie aus Druck heraus (den ihr euch vielleicht unbewusst gegenseitig macht) wieder zum "Ich liebe dich - Menschen" wird, ist es eine Frage der Zeit bis sie sich eingeengt fühlt und sich vielleicht nicht traut es zu sagen. Und dass die Beziehung daran zerbricht auf langfristiger Basis.

Für mich wirkt es als müsstet du allgemein lernen zu unterscheiden, welche der Verhaltensweisen sich wirklich darauf zurückführen lassen was DU tust oder sagst und was wirklich nur was mit einem INNEREN EIGENEN Struggle der jeweiligen Frau zu tun hat!!
Ich bin überzeugt davon, dass deine Absichten guter Natur sind, aber deine Unsicherheit kann zu einer eigenen Form der Dominanz ausarten, weil du dich so sehr nach Klarheit sehnst, dass du vielleicht auf andere unbewusst Druck ausüben könntest, obwohl das eigentliche Problem nichts mit dir zu tun hat und auch nicht von dir gelöst werden kann /soll.

Ich hoffe ich war nicht zu eindringlich, es war nur ein Versuch deine Lage zu verstehen und ein Ansatz sie mit meiner Wahrnehmung zu beschreiben.

Danke für diese Nachricht. So habe ich das noch garnicht gesehen. Klar hätte ich gerne Klarheit. Wer möchte das nicht.

 

[Benutzer123832 (29)]

Soll ich de Kontakt von mir aus wieder suchen oder soll ich warten bis Sie sich meldet.

Da kann ich sie aus der Ferne nicht einschätzen.
Wie lange ist euer letzter Kontakt jetzt genau her?
Ich persönlich würde an deiner Stelle mal etwas Unverfängliches schreiben. Mir liegt so eine lange Kontaktpause, wenn man "zusammen" ist, nicht. Ich würde wahrscheinlich mit kribbelnden Fingern dasitzen. Aber wichtig ist, dass du keine ausschweifende Unterhaltung erwartest, sondern nur ein "Lebenszeichen". Quasi auch eine kleine Erinnerung, dass du auch noch da bist. Wenn sie von sich aus nicht schreibt, würde ich wahrscheinlich wieder zwei Wochen warten, bis ich nochmal schreibe.

 

[Benutzer178241]

Bitte gerne, freut mich, wenn ich eine neue Perspektive zeigen konnte!

Ich verstehe dein Bedürfnis nach Klarheit, nur zu gut!, aber ich denke, dass das Bedürnis dich nicht so sehr fesseln darf, dass du alle anderen Faktoren, die deine Lage auch umfassen, übersiehst!

 

[Benutzer83901 (40)]

Klingt für mich nach zu schneller Bindung und dann logischem Zurückweichen.

Sie hatte die eine Beziehung kaum verdaut, da hat sie sich gleich in die nächste gestürzt. Durch die Kontaktsperre konnte sie sich vermutlich zum ersten Mal richtig sammeln und einfach nur sie sein – ohne Partner, mit ihrem Sohn.

Es ging wohl einfach alles zu schnell. Das kann passieren, ist eben nicht schön. Ich würde da auch weiterhin Abstand halten (auch virtuell) und mich auf mein eigenes Leben konzentrieren.

 

[Benutzer178527 (37)]

Muss ich wohl. Ist halt schade. Es war endlich mal jemand wo man das Gefühl hatte das es passen würde. Und meine Maus hat Sie akzeptiert.
[doublepost=1587377295,1587376079][/doublepost]

Wie lange ist euer letzter Kontakt jetzt genau her?
.

Die erste Frage ist ja ob wir noch zusammen sind. Die Frage hat Sie mir nicht beantwortet. Und gefühlt würde ich sagen nein.

Also gesehen haben wir uns seit über einen Monat nicht mehr. Etwas über zwei Woche haben wir uns nicht mehr gesprochen oder geschrieben. Sie hatte mir dann noch das Lieblingskuscheltier von meiner Maus mit einen Paket zugeschickt. Da lag ein Biref drinne.

"Lieber Ronny,

dieses mal per Paket,
Ich möchte nicht das es dir weh tut wenn du mich siehst, da ich dich nicht traurig sehen kann.
Wir werden uns wen etwas Zeit vergangen ist wieder sehen.

Wir haben euch Lieb"

Und wir spielen Kniffel über eine App. Aber wir schreiben da nicht wir spielen nur.

Wie ist deine Einschätzung hierzu.

 

[Benutzer83901 (40)]

Sie ist auch der Meinung, dass Sie zu schnell in eine neue Beziehung gegangen ist und gerade einfach das ganze verarbeiten muss, Sie hat mich, laut Ihrer Aussage, unwahrscheinlich doll Lieb und braucht jetzt einfach die Zeit und die Ruhe. Der Kontakt zwischen uns ist aktuell bei null [...].

Rebound.
Du bist ihr Sprungbrett aus der unglücklichen Beziehung gewesen, die sie aber nicht verarbeiten konnte. Verliebtheit sorgt für ein Hormonhoch, das ist toll, nur – das fällt auch wieder und dann kommt der Kopf dazu.

Sie mag dich bestimmt, aber es funktioniert für sie so gerade nicht. Sie will Abstand. Das ist nach der anfänglichen Euphorie zwar bitter, aber das kann leider passieren.

Ich war selbst schon in so einer Situation, habe da aber Schluss gemacht, weil ich diesen Zustand in der Schwebe als Warmhalten empfinde und das dem betroffenen Mann nicht antun wollte.

 

[Benutzer178527 (37)]

Rebound.
Du bist ihr Sprungbrett aus der unglücklichen Beziehung gewesen, die sie aber nicht verarbeiten konnte. Verliebtheit sorgt für ein Hormonhoch, das ist toll, nur – das fällt auch wieder und dann kommt der Kopf dazu.

Sie mag dich bestimmt, aber es funktioniert für sie so gerade nicht. Sie will Abstand. Das ist nach der anfänglichen Euphorie zwar bitter, aber das kann leider passieren.

Ich war selbst schon in so einer Situation, habe da aber Schluss gemacht, weil ich diesen Zustand in der Schwebe als Warmhalten empfinde und das dem betroffenen Mann nicht antun wollte.

Das ist zwar nicht das was ich hören wollte aber das lässt sich nicht ändern. Am ende kann ich nur hoffen das sich die Chance nochmal ergibt wenn Sie sich gefunden hat.

 

[Benutzer178527 (37)]

Ich bedanke mich für die Zahlreichen Kommentare.


Es ist mir bewusst das keine sagen kann wie das ausgeht. Dennoch haben mir eure Meinungen etwas geholfen das ganze auch aus anderen Blickwinken zu betrachten. Ich werde Ihr die Zeit geben und mich wieder um mich selber kümmern. Sie wird sich irgendwann melden, da bin ich mir sicher. Villeicht ist es dann der richtige Zeitpunkt, villeicht ist mir bis dahin auch zu den Entschluss gekommen das es nicht die richtige Frau ist. Das werde ich sehen.


Wegen den ersten Teil sollte ich villeicht an mir selber Arbeiten und wieder etwas Selbstbewustsein aufbauen. Das dürfte das ganze bei weiten leichter machen. Leider helfen solche Situationen da nicht wirklich weiter. Ich gebe einigen recht das ich villeicht auch einfach erstmal die Situation geniesen und nicht gleich überfordern.

 

[Benutzer83901 (40)]

Deiner Tochter zuliebe würde ich es grundsätzlich langsam angehen lassen und nicht gleich in die Vollen gehen. Missglückt nämlich der Beziehungsversuch, ist vor allem deine Tochter die Leidtragende, die im schlimmsten Fall wieder eine liebgewonnene Bezugsperson verliert. Das würde ich unter allen Umständen vermeiden wollen und das Kind deshalb möglichst lange aus allem raushalten.

Und noch ganz allgemein zum Thema Mann mit Kind/Alleinerziehende: Ging für mich früher gar nicht, sobald Männer mit Anhang Interesse an mir zeigten, habe ich die Beine in die Hand genommen. Bei meinem Mann war es dann anders, da kam das Interesse bei mir auf, bevor ich überhaupt wusste, dass er Kinder hat. Als der Kontakt dann mehr wurde und ich dadurch mehr von seiner Lebenssituation erfuhr, war das eine Entscheidung, die ich treffen musste.

 

[Benutzer7314 (44)]

Hallo Septimus, also erstmal Respekt und Bravo. Ich hab zwar keine Kinder, hab ne Freundin, aber ganz generell finde ich, dass Situationen wie Deine nicht nur viel zu wenig gehört werden, Kinder werden auch immer mehr ein Frauen-Ding. Und dagegen verwehre ich mich - ja, liebe Damen, es gibt alleinerziehende Väter, und die haben die gleichen Herausforderungen wie wenn ihr alleinerziehend seid. Das mal dazu

Und hier ein bisschen Mut für Dich:
Ich hab ne Schulfreundin (40), bei der war immer alles schoko: sie und ihr Mann beide Ärzte, dazu ein Sohn, eine Tochter, so ca. 6 und 8 Jahre alt die Kinder. Beim Heimgehen eines Schulfestes des Sohns vor 3 Jahren sagt er ihr am Weg zu Auto: So Schatz, ich fahr nicht mehr mit Dir heim. Ich verlass Dich jetzt. Weg war er - nicht ganz weg, aber eben die Krankenschwester war auf einmal da, Scheidung und bla, er blätterte einfach auf eine neue Seite in seinem Leben.

Wie es meiner Schulfreundin ging/geht, brauch ich nicht zu schildern - darüberhinaus, ist sie eher eine gefühlvolle, also das war ein passgenauer Volltreffer.

Beim Ausgehen lernte sie einen 27jährigen Juristen kennen, und da ich bi bin, fragt sie mich immer schnell, was ich von ihren Typen halte. Ich fand und finde ihn grossartig, aber ich sag ganz ehrlich, ich coache sie regelmässig, sonst wär der wahrscheinlich schon wieder weg. Sie tendiert dazu, sich mit ihrem ganzen Leben auf ihn draufzuwerfen. Das rede ich ihr regelmässig aus, ich bremse sie richtgehend aus - und es funktioniert - sehr zu ihrem Erstaunen. Und dafür ernte ich dann immer viele Herzchen von ihr LOL

Der Jurist ist mittlerweile 30, hat selbst keine Kinder, ist aber sehr richtig im Kopf und ein sehr reifer Typ für sein Alter. Ich treffe ihn regelmässig zum Mittagessen, da coach ich ihn ein bissl und er mich auch. und dann ich wieder sie. usw.
Mittlerweile waren die im Urlaub, die Kinder dürften ihn als Vater sehr lieben.

Also: das funktioniert auf jeden Fall - es gibt nur 3 Regeln.

1. NIE eingraben, nie verkriechen. Immer wieder raus aufs Meer: Sportverein, Freunde treffen, es tut sich ständig was.
2. Nicht mit der vollen Ladung anlanden. Scheibchenweise, und nicht das Gefühl geben, ohne dieser Person bricht die Welt zusammen.
3. Du musst Rom nicht alleine aufbauen - extrem hilft es, freunde oder eigentlich mehr, einen Coach-Freund zu haben, am besten einer der deine Freundin dann auch schon kennt. (also kleiner Tipp: Freundeskreis, Freundeskreis und nochmals Freundeskreis)

und es ist klar dass man immer wieder mal in eine Depri zurückfällt. Auch das gehört dazu. auch das ist natürlich und darf mal sein. Aber es steht nirgends was geschrieben. Du musst die Geschichte selber schreiben, in der Du vorkommen möchtest.

 

[Benutzer83901 (40)]

2. Nicht mit der vollen Ladung anlanden. Scheibchenweise, und nicht das Gefühl geben, ohne dieser Person bricht die Welt zusammen.

Meinst du damit die Gefühle?
Davon abgesehen, dass ich deine Übertreibung („bricht die Welt zusammen“) für unnötig halte, möchte ich dir hier entschieden widersprechen.

Wer Gefühle „dosiert“, rationiert, riskiert schwindendes Interesse und Konflikte. Mein Mann hat das anfangs getan und damit einen Berg Probleme erzeugt, die wir niemals gehabt hätten, hätte er seine Gefühle offen kommuniziert und seine Prioritäten entsprechend angepasst.

Wer an jemandem aufrichtig interessiert ist, sollte das meiner Erfahrung nach auch zeigen. Nur die Kinder würde ich anfangs immer heraushalten, um sie vor einer weiteren Enttäuschung zu bewahren – nein, immer kann man das sicherlich nicht verhindern, aber doch zumindest während der Anbahnung, wenn die Beziehung noch nicht gefestigt ist.

Ich war vor meinen Stiefsöhnen anfangs „nur eine Freundin“, die wussten nichts von der Beziehung, bis wir wussten: Ja, das hier wollen wir! Denn trotz aller Schwierigkeiten und Hindernisse waren wir ja sehr verliebt.

 

[Benutzer171033 (38)]

Hallo S Septimius ,

zunächst zu deiner initialen Frage, ob allein erziehende Väter es schwerer haben:
Ich lebe in fester Partnerschaft; unsere Tochter ist fünf Jahre alt. Wenn ich allein unterwegs bin, werde ich angeflirtet, wenn wir als Paar unterwegs sind, werde ich zum Teil angeflirtet, wenn ich mit Kind unterwegs bin, werde ich von Männern ignoriert. Es geht also wohl beiden Geschlechtern ähnlich.
Bei Männern -das ist meine persönliche Betrachtung- kommt noch hinzu, dass es nach wie vor eher unüblich ist, dass die Kinder bei ihnen leben. Es schwingt daher auch die Frage, neben der grundsätzlich größeren Verantwortung, jemanden mit Anhang zu daten, ein wenig mit Ist er vielleicht auch Witwer? Wie groß ist das Päckchen, das er trägt?

Du schreibst, sie nimmt erst seit kurzem wieder die Pille. Die Pille hatte bei mir zu massiven depressiven Verstimmungen geführt, mit Weltenschmerz und Sinnkrise. Damals waren Beziehungsprobleme meine kleinsten Fragestellungen. Ich habe verschiedene Pillen aufgrund dessen ärztlich begleitet ausprobiert. Pille weg - Seele stabil. Es muss nicht, kann also aber sein, dass die Pille einen gewissen Anteil an ihrer Situation hat.

Ich denke nicht, dass du sie schon verloren hast.
Dieses Konzept, Beziehungsdinge fundamental infrage zu stellen, obwohl noch vor kurzem die Geigen am Himmel hingen, kenne ich auch von mir. Übrigens auch heute noch in meiner aktuellen Beziehung, die mittlerweile über neun Jahre und voller Liebe andauert. Auch das ist bei mir massiv zyklus-/hormonabhängig.
Die Frage ist, wie kann sie das reflektieren. Wie kann sie filtern, was sie tatsächlich empfindet, und wie kann sie Verstand und Gefühl differenzieren und einordnen. Und dafür, das ist nachvollziehbar, braucht es Zeit und Raum nach ihren Erlebnissen der vergangenen Beziehung.
Von daher finde ich gut, dass sie sich beides nimmt. Für mich spricht das dafür, dass sie einen reflektierten Entwicklungsprozess durchmacht.
Gegebenenfalls führt er im Ergebnis zum Bruch zwischen euch; vielleicht wächst aber auch gerade daraus Großes mit tiefer Vertrautheit.
Das gemeinsame Spielen ist ein Aufrechterhalten des Kontaktes!
Ich vermute, sie ficht gerade täglich Konflikte aus, die nicht unbedingt dich überhaupt betreffen oder thematisieren.
An deiner Stelle würde ich ihr, vielleicht sogar handschriftlich als Brief oder Karte, eine kurze Nachricht zukommen lassen, in der du ihr schlicht darstellst, dass du für sie da bist, wenn sie dich braucht, und irgendwie aufgefangen werden möchte.

 

[Benutzer178527 (37)]

Hallo S Septimius ,


An deiner Stelle würde ich ihr, vielleicht sogar handschriftlich als Brief oder Karte, eine kurze Nachricht zukommen lassen, in der du ihr schlicht darstellst, dass du für sie da bist, wenn sie dich braucht, und irgendwie aufgefangen werden möchte.

Das habe ich schon gemacht und ihr damit auch ein bisschen den Spielball zugeworfen. Was könnte ich noch machen damit sie merkt das ich da bin ich sie aber nicht nerven.

 

[Benutzer178241]

Ich denke in dem Fall sagt die kleine Geste "den Spielball zurückzuspielen" indem du darauf geantwortet hast, mehr als genug.
Gleich wieder zu überlegen WAS GEHT NOCH, WAS GEHT NOCH etc. kann wieder überladen. Und bedeutet nicht unbedingt, dass du dich auf DICH fokussierst. Auch wenn es eine scheinbar nette absicht verbirgt..
Ich denke ihr ist klar, dass du für sie da bist, wenn sie dich braucht! Und das ist auf jeden Fall viel wert!
Gib ihr die Zeit, die sie braucht, ohne ihr ausversehen das Gefühl zu geben "sich beeilen zu müssen" in ihren Prozessen

Immerhin hat sie es selbst gesagt, das sie dich nicht traurig sehen könne. Sie braucht jetzt wahrscheinlich keinen der mit ihr leidet und selbst aufgelöst ist, sondern jemanden, der seine Stärke darin erkennt Distanz zu wahren. Um sie somit in ihren Grenzen und Prozesses zu respektieren!

 

[Benutzer106548]

Erstmal: super, dass Du diese Rolle übernommen hast. Es wäre schön, wenn es viel normaler wäre, dass Männer - alleinerziehend oder nicht - die Haupt-Erziehungs-Rolle einnehmen. Hätte ich auch gerne gemacht, ich wäre gerne "klassischer" Hausmann geworden. Alleinerziehend ist dann aber natürlich nochmal eine ganz andere Nummer.

Mir kam vermehrt das Gefühl auf, dass Frauen alleinerziehende Männer unattraktiv finden

Kann ich nicht bestätigen. In meinen Endzwanzigern/Anfang 30ern, als ich länger schon Single war, habe ich mir gerne mal Kinder von Freunden "ausgeliehen" und bin mit ihnen in den Park oder auf den Spielplatz. Nie wieder in meinem Leben war es so einfach, Frauen kennen zu lernen. Und eben Frauen, die ja schon beim ersten Wort davon ausgehen mussten, dass ich Vater sei.
Aber Du hast auch Recht: es gibt nicht wenig Frauen mit diesen Glucken-Verhalten: fremde Kinder werden nicht akzeptiert. Das ist aber, so glaube ich, eher ein Mutter- als eine Anti-Vater-Ding.

Tja, und dann hast Du den Fehler gemacht, vor dem ich alle Menschen warne, weil es fast immer schief geht: komme nie nicht niemals mit einer Frau (oder Mann, ist egal) zusammen, die gerade aus einer längeren Beziehung kommt oder sich sogar noch (natürlich unglücklich) darin befindet. Du wirst quasi immer nur Mittel zum Zweck sein. Damit sie sich von dem Ex-Partner lösen kann aber trotzdem die ganze Zeit weich und behütet bleibt.
Und wenn sie dann mit der alten Beziehung abgeschlossen hat, wirst Du auch nicht mehr gebraucht, denn dann ist sie wieder auf der Suche nach einem "richtigen" Mann.

So hart das für Dich klingen mag, aber Du warst vom ersten Tag an schon in der Friendzone bei ihr, es fühlte sich anfangs nur nicht so an.

Off-Topic:
Ich weiß genau, dass gleich Widerspruch kommt und die Geschichten erzählt werden, wo es ganz anders war und die Protagonisten immer noch glücklich im Märchenschloss leben. Natürlich gibt es das, natürlich kann das klappen. Wenn es um Liebe geht, kann Alles passieren.
Nur: weit häufiger enden diese "schnell in neue Beziehung schlüpfen"-Geschichten wie hier, selten glücklich. Aber klar, sie geschehen auch

Was ich Dir rate: Kontaktabbruch. Offensichtlich hat sie noch nichts Festes, Neues, da hält sie Dich jetzt noch als Backup ein bisschen warm. Du solltest Dir aber mehr wert sein, um dieses Spiel mitzuspielen. Und: Du hast eine Tochter, die u.U. deutlich mehr leidet, wenn eine erwachsene Person, zu der sie gerade Vertrauen aufgebaut hat, wieder aus ihrem Leben verschwindet. Mit Deiner Tochter spielt diese Frau nämlich auch, nicht nur mit Dir. Du kannst solch eine Verletzung bestimmt irgendwann wegstecken, Deine Tochter ist noch klein und sollte noch davor beschützt werden, denn sie kann sich nicht wehren.
Daher: Kontaktabbruch. Deine Tochter und Dich nicht weiter von dieser Person vorführen und verletzen lassen.