Zu dominant für Vorspiel?

[Benutzer201081 (27)]

Hallo ich bin neu hier und freue mich auf unabhängigen Rat

Mein Problem:

Mein Freund (32) und ich (24) sind seit 2 Jahren ein Paar.

Leider bin ich mit dem Sex nicht zufrieden. Er ist grob und ich musste ihn monatelang um ein Vorspiel bitten. Das macht er zwar mittlerweile aber alles läuft dennoch grob und „dominierend“ ab zB leckt er mich am liebsten wenn er mich vornübergebeugt und „ihn“ schon zwischendurch reinsteckt. Er sagt, dass er es so aber lieber mag,

So kann ich mich aber nicht entspannen und fast jedes Mal habe ich währenddessen oder danach Schmerzen bei der Penetration.

Mittendrin sind es auch Kleinigkeiten, die mich abturnen und ihn anturnen, z. B. mich runterzudrücken, kneifen etc.. Wenn ich es ihm hinterher sage, sagt er, dass er sich sogar noch zusammenreißt und es noch härter mag.

Ich möchte seine Vorliebe auch nicht verurteilen!

Aber ich bitte ihn oft dass wir mit einem zärtlichen Vorspiel beginnen und dann kann es ja hart werden.

Aber für ihn scheinen meine erogenen Zonen schlicht uninteressant zu sein. Zb wenn er mich leckt und ich mal annähernd auf dem Weg zum Höhepunkt bin, merkt er es nicht auch wenn ich sage „oh das ist toll“ unterbricht er ungeduldig und fängt an mit dem Verkehr.

Ihn scheint es nicht zu interessieren, mich zum kommen zu bringen?

Wenn ich ihn nach dem Sex darauf anspreche oder gar weine, ist er auch betroffen und verspricht dass es besser wird. Aber beim Sex ist er dann wieder so kalt und forsch.

Ich glaube ihm dass ihm vl. sogar so ra*e play mäßig gefallen würde, aber das gibt er nicht zu.

Jedoch brauche ich wirklich lange bis ich entspannt bin und auch nur annähernd offen für dieses Heftige. Ich komme nie zum Orgasmus. Nur ein paar Mal hat es fast geklappt als ich auf dem Rücken lag und er mal ausnahmsweise zärtlich war und mich 20min geleckt hat.

Ich habe ihm gesagt, dass es sooo gut war und wir es fast geschafft hätten mit meinem Orgi. ABER beim nächsten Mal hat er es nicht nochmal so gemacht. Er wollte mich wieder runterdrücken und hat nur 3 Minuten Vorspiel gemacht das hat mir nichts gebracht ,ehe der Presslufthammer kam -,- Waarum?

Meine Theorien:

1. Er ist extrem dominant und mag wirklich ausschließlich, wenn die Frau gepackt und ohne Gefühl direkt durchgef. wird bis nur der Mann kommt. Er reißt sich für mich sogar noch zusammen und macht aus „Nettigkeit“ für 5sek Vorspiel.

2. Er weiß wirklich nicht, wie man zärtlich ist und ich müsste es ihm Stück für Stück beibringen. Er merkt vl. nicht wenn mir etwas gefällt und ich müsste ihm mehr Anweisungen geben auch mittendrin.

Ich würde mich über Einschätzung freuen. Vielen Dank

 

[Benutzer59943 (43)]

Letztlich sind die Gründe für sein verhalten doch ganz egal. er wird nichts verändern.
Deine Bedürfnisse interessieren ihn nicht.
Er zieht seine Linie durch und du musst damit klarkommen. Und du tust es seit 2 Jahren!!!

Da hätte ich an deiner Stelle schon längst Konsequenzen gezogen.

 

[Benutzer192233 (50)]

Wenn das seit zwei (!) Jahren so geht, du ihn mehrfach darauf hingewiesen hast, sogar Schmerzen beim Sex hast, denke ich, dass es ihm relativ egal zu sein scheint, wie du dich dabei fühlst. In der Anfangsphase kann sowas vielleicht mal vorkommen, da muss sich das Sexleben ja erstmal einpendeln, aber so, wie du sein Verhalten beschreibst, scheint er ziemlich respektlos und egoistisch zu sein. Da musst du wohl mal richtig ernsthaft mit ihm sprechen, dass du Sex unter diesen Bedingungen nicht mehr möchtest, wenn er sich wieder so verhält, wenn ihr miteinander schlaft, würde ich das Ganze abbrechen. Du kommst ihm ja schon entgegen, dass du das “Harte“ mitmachst, aber ein Vorspiel sollte ja wohl möglich sein, und er sollte doch auch wollen, dass du voll auf deine Kosten kommst.

 

[Benutzer189381]

Ich vermute das der gute Mann viel zu viele Pornos geschaut hat.

Du weinst nach dem Sex? Du hast schmerzen?

Warum lässt du so mit dir umgehen?

Wieso sagst du nicht sofort Nein wenn er wieder grob wird?

 

[Benutzer]

Und das ganze geht jetzt schon seit zwei Jahren so, oder war das mal anders?

Ich finde das alles ziemlich rücksichtslos.
Es klingt so, als ob er sich nimmt was er will und gut ist.
Wie ist denn Euer sonstiges Verhältnis in der Beziehung?

 

[Benutzer189381]

Mich würde ja interessieren, was er dazu sagt das du nie einen Orgasmus hast?

Fällt ihm das nicht auf? Ist es ihm egal? Denkt er das du keinen bekommen kannst?

 

[Benutzer201081 (27)]

Mich würde ja interessieren, was er dazu sagt das du nie einen Orgasmus hast?

Fällt ihm das nicht auf? Ist es ihm egal? Denkt er das du keinen bekommen kannst?

Ja, ich sage es ihm regelmäßig. Er ist dann getroffen und sagt, dass es ihm so wichtig wäre, dass ich komme mehr als er selbst. Dann sagt er dass er mich ja immer extra leckt auch zwischendrin und dass er extra für mich 45min „durchhält“. Und ich bin leider noch nie mit einem Mann gekommen, habe nicht so viel Erfahrung.

 

[Benutzer177622]

Dieser Sex ist doch gar nichts für dich.
Er will nichts für dich ändern und scheint auch weder Erfahrung zu haben noch welche erlangen zu wollen.

Ich würd mir das gut überlegen...

 

[Benutzer189381]

Ok, kann es sein das er auch nicht wirklich viel Erfahrung hat?

Das alles klingt so pornomäßig. Einige Männer ohne Erfahrung glauben wirklich das Sex wie im porno ablaufen muss damit er gut ist.

An deiner Stelle würde ich ihn handlungsunfähig ans Bett fesseln und mal Sex haben wir du es möchtest.

 

[Benutzer172636]

Das, was du da erzählst, klingt gar nicht gut…
Dominant zu sein, bedeutet übrigens nicht, dass die Bedürfnisse der anderen Person beim Sex egal sind. Es bedeutet nur, dass er in einem gesetzten Rahmen “bestimmen darf“, dabei geben aber deine Grenzen und Bedürfnisse immer die absolute Grenze wieder.
Das, was sich dein Freund da leistet, ist nicht okay. Das ist egoistisch und scheinbar hat er kein Interesse daran, Schmerzen zu vermeiden.
Wie klar waren denn deine Wörter als du mit ihm gesprochen hast? Hast du ihm gesagt, dass du fast jedes Mal Schmerzen hast? Dass du Angst vor den Schmerzen hast und damit auch vor Sex mit ihm, weil der (und das ist wichtig, dass es eindringlich ist) so schrecklich für dich läuft und die absolut keinen Spaß macht?

Falls du es wirklich innerhalb dieser Beziehung lösen möchtest, könntet ihr versuchen, die Rollen zu wechseln, sprich, du gibst das Timing vor und auch, was wann gemacht wird. Hier wäre es dann jedoch wichtig, dass du dir selbst auch treu bleibst und nicht wieder Dinge mit dir machen lässt, die du nicht magst. Alternativ würde ich empfehlen auf Penetration erstmal zu verzichten und ihr entdeckt gemeinsam, was es abseits davon gibt (und bevor er jetzt einfallslos ist: ich meine damit nicht nur Blowjobs) und vielleicht lernt er in diesem weniger getriebenem Rahmen, was dir gefällt.
Langfristig kann das, was ihr da gerade fabriziert, deine Freude an deiner Sexualität leider ziemlich kaputtmachen, von daher ist Handeln sehr wichtig.

Noch etwas weiteres: Wie verhält er sich außerhalb des Bettes, vor allem, wenn du ihn außerhalb der Situation damit konfrontierst, dass du SCHMERZEN beim Sex hast?
Es fällt mir immer schwer zu glauben, dass solche Ego-Nummern sich nicht auch im Alltag irgendwo niederschlagen. Wie geht es dir also in der Beziehung? Fühlst du dich wertgeschätzt? Wie geht ihr miteinander um?

 

[Benutzer171320]

Tönt für mich nach lieblosem Sex zur Befriedigung seiner Bedürfnisse.

Da wär mir schon sehr lange die Lust vergangen, auf den Sex und auf den Mann

 

[Benutzer59943 (43)]

. Dann sagt er dass er mich ja immer extra leckt auch zwischendrin und dass er extra für mich 45min „durchhält“. Und ich bin leider noch nie mit einem Mann gekommen, habe nicht so viel Erfahrung.

also du sollst für DEN Sex auch noch dankbar sein?!
Sorry, aber hier gehts doch um so viel mehr als deinen Orgasmus.
Und 45 Minuten geleckt werden ist auch nicht jederfraus Sache. Ich persönlich fände das zum Beispiel furchtbar.

Bei euch passt das Machtverhältnis so gar nicht.
Und was du mit Dominanz entschuldigst, ist gar keine. Wer dominant ist, ist kein rücksichtsloses Arschloch.
Dominanz heißt vor allem eins, nämlich Kontrolle! Und die scheint dein Freund bei jedem Sex komplett zu verlieren.
Dominanz heißt Lenken, steuern, auch deine Lust kontrollieren und lenken und nicht bei jeder Gelegenheit seinen Schwanz rein zu stecken.
Warum habt ihr nicht mal NUR Petting bzw. Oral für dich?
Warum muss immer Penetration dabei sein?

Du scheinst massiv unter Druck zu stehen, deine Unerfahrenheit macht es nicht besser. Und dein Partner nutzt das aus. Das ist absolut nicht gut und gefährlich.
Warum du überhaupt noch mitmachst kann ich mir nur so erklären, dass du Angst hast sonst verlassen zu werden

 

[Benutzer183259 (53)]

Das hat nichts mit Dominanz zu tun.
Er ist schlicht egoistisch und kümmert sich einen Shice um Deine Bedürfnisse.
Dazu noch reskeptlos, wenn ihm offenbar egal ist, dass es Dir mitunter weh tut.

 

[Benutzer201081 (27)]

also du sollst für DEN Sex auch noch dankbar sein?!
Sorry, aber hier gehts doch um so viel mehr als deinen Orgasmus.
Und 45 Minuten geleckt werden ist auch nicht jederfraus Sache. Ich persönlich fände das zum Beispiel furchtbar.

Bei euch passt das Machtverhältnis so gar nicht.
Und was du mit Dominanz entschuldigst, ist gar keine. Wer dominant ist, ist kein rücksichtsloses Arschloch.
Dominanz heißt vor allem eins, nämlich Kontrolle! Und die scheint dein Freund bei jedem Sex komplett zu verlieren.
Dominanz heißt Lenken, steuern, auch deine Lust kontrollieren und lenken und nicht bei jeder Gelegenheit seinen Schwanz rein zu stecken.
Warum habt ihr nicht mal NUR Petting bzw. Oral für dich?
Warum muss immer Penetration dabei sein?

Du scheinst massiv unter Druck zu stehen, deine Unerfahrenheit macht es nicht besser. Und dein Partner nutzt das aus. Das ist absolut nicht gut und gefährlich.
Warum du überhaupt noch mitmachst kann ich mir nur so erklären, dass du Angst hast sonst verlassen zu werden

45min Penetration
Lecken wäre ja schön haha

Aber jaa ich bin auch gerade niedergedrückt (haha) und erkenne mich selbst kaum wieder

 

[Benutzer]

Wie ich bereits fragte:
War das schon immer so?
Und wie sieht sonst der Beziehungsalltag aus?

 

[Benutzer181426 (43)]

Es gibt sicherlich Frauen, die auf die Art Sex, die er mag und praktiziert, stehen und dabei auf ihre Kosten kommen. Du möchtest und brauchst aber sexuell etwas anderes, und ihr kommt seit zwei Jahren auf keinen Nenner.
Dann passt ihr ganz schlicht was das sexuelle angeht nicht zusammen.
Ring dich bitte nicht (weiter) zu einer Sexualität durch, die dir nicht gefällt.

Abgesehen davon bedeutet Dominanz keineswegs, dass man sich nur um die eigenen Bedürfnisse kümmert. Mein Partner ist auch dominant, es geht meist rau zu und er darf (!) sich nehmen was er will. Ich komme dabei aber keineswegs zu kurz, sondern meine Lust ist sogar sehr wichtig, weil er einen Heidenspaß daran hat, mich unter Kontrolle zu haben. Lässt er mich direkt kommen oder lässt er mich zappeln, indem er immer wieder kurz davor aufhört? Oder lässt er mich immer und immer wieder kommen, bis ich bettele, dass er aufhört und kurz davor bin, unser Safeword zu benutzen?
Das wäre sicherlich auch nicht für jede Frau das Richtige, aber für uns beide ist der Sex großartig, weil wir eben beide diese Art Sex genießen.

 

[Benutzer178411 (23)]

Seit 2 Jahren geht das so, S SarahSerotonin ? Du hast Schmerzen beim und nach dem Sex mit IHM?
Du weinst nach dem Sex mit IHM?
Er geht nicht auf deine Wünsche und Bedürfnisse ein, zumindest nicht nachhaltig und fällt immer wieder in seine Verhaltensmuster zurück?

Sorry, aber dann sind ihm Deine Bedürfnisse, Deine Gefühle, Deine Wünsche sche***egal. Wenn er das in zwei Jahren nicht hinbekommen hat, wird er das jetzt auch nicht mehr. Der Kerl ist einfach nur egoistisch und gefühllos.

Wie war das denn mit vorherigen Sex-Partnern? Hattest du da auch schmerzen? Musstest du da auch weinen? Haben die auch einfach gemacht was und wie sie es wollten?

Das hat mMn auch nichts mit (deiner vermeintlich) geringen Erfahrung zu tun. Sagst ja selbst, das du dich nicht wieder erkennst. Schlechtes Zeichen.

Wenn mein Partner mich noch einmal kneifen, mir weh tun würde, nachdem ich einmal (oder max. zweimal) drum gebeten haben, es zu lassen - ich würde ihn mitten im Sex von mir stoßen, aufstehen und wortlos gehen.

Ich fürchte, sexuell passt ihr nicht zusammen und werdet ihr auch nicht. Bleibt die Frage, ob du dir sowas ewig antun (lassen) willst.

 

[Benutzer188767]

Seine Worte sind leere Hülsen!
Mit seinen Taten beweist er, dass ihm dein Orgasmus gar nicht interessiert. Er ist super egoistisch, geht über deine körperlichen und seelischen Grenzen hinaus, und manipuliert dich, indem er dir vorlügt, dein Wohlergehen und deine Orgasmen seien ihm wichtig. Das sind sie eben nicht. Du sagst was du brauchst, und er hat dich kein einziges mal lange genug verwöhnt. Lass das mal ein Moment sacken!

Du fragst ob er dominant ist. Die Antwort ist irrelevant! Er steht vielleicht auf hardcore Sex. Er ist aber auch sadistisch. Du stehst aber auf andere Sachen. Ihr seid so gar nicht sexuell kompatibel. Was aber erschreckend für mich ist, dass er sich einfach von dir nimmt was ihm gefällt, und dann so tut als wäre an dir, und deinen Orgasmen interessiert. Im besseren Fall ist er nicht interessiert. Nach deinen Erzählungen klingt es aber eher für mich so, als würde er einen sexuellen Kick von deinen Schmerzen und Qualen haben…

 

[Benutzer172636]

Währenddessen ist noch alles ok, ich denke mir dann hier und da „hm meine vv tut weh, es ist wieder zu schnell gegangen“ oder muss manchmal kurz schmerzen aushalten
Aber dann geht es auch wieder weil er ja trotzdem auch meinen gpunkt trifft. Und dann bin ich so zwischen lust-schmerz-anspannung-abwarten gefangen. Und dann warte ich ab bis es besser wird und dann wenn er gekommen ist, breche ich innerlich zusammen und fühle mich leer. Dann werde ich wütend und denke wie kann man das nur mit sich machen lassen??

Das klingt… bedenklich. Deine Reaktion wirkt so, als sei bei dir bereits ein Schaden entstanden. Mein Rat wäre, vorerst keinen Sex mehr mit ihm zu haben und dir einen Therapieplatz zu suchen/eventuell eine Sexualberatung in Anspruch zu nehmen. Dort wird übrigens auch “vermittelt“ und auch dein Partner scheint Lernbedarf zu haben.

Dann sage ich „ich war nicht entspannt genug, ich brauche mehr vorspiel“. Er sagt dann „du warst doch feucht ich habe es doch gemerkt“ Aber beim nächsten Mal vergisst er es was ich gesagt habe.

Autsch. Ich drücke es jetzt mal sehr platt aus: Viele Frauen werden bereits feucht (nicht zu verwechseln mit „angemacht“) wenn sie kopulierenden Affen zusehen. Viele Frauen werden auch feucht bei Angst oder wenn sie körperlich angegriffen werden. Das hat nichts damit zu tun, dass sich deine Muskeln entspannen und du bereit bist für Penetration/diese möchtest. Die Feuchtigkeit soll bei einer Vergewaltigung vor schwereren Verletzungen schützen — sagt aber erstmal nichts über den Zustand und die Bereitschaft für Sex aus (zumindest nicht „alleinstehend“).

Was er aber macht, ist zu fragen, ob hinterher noch was bei mir machen soll, aber das lehne ich ab weil es mir so komisch vorkommt so als würde man jemand erst schlagen und dann zum eis essen einladen??

Würde der Sex anders ablaufen, wäre das ja okay. Das gibt es durchaus, dass man sich danach nochmal um den Partner kümmert, aber so wie das bei euch abläuft hätte wohl keiner Lust auf irgendwas danach.

Also ich glaube ich habe auch wirklich Probleme mit meinem Selbstwertgefühl. Vermutlich ein Kindheitstrauma. Das zeigt sich besonders im Umgang mit Männern dass ich mich schnell abgelehnt fühle und nicht gut genug.

Möglich. Ich befürchte, dass du einen nicht allzu kurzen Weg vor dir hast, um das aufzubauen. Du kannst es aber schaffen und ich würde dir nahelegen, das auch zu tun.
Hole dir Hilfe. Das, was du über dich ergehen lässt, ist zu viel und es schadet dir und macht es dir auch unmöglich, langfristig gesunde Beziehungen zu führen.

Hast du mit deinem Freund schonmal darüber gesprochen, dass du vorerst keinen Sex möchtest? Vielleicht würde auch das erstmal eine Verschnaufpause mit sich bringen.

 

[Benutzer188767]

S Schneckentemposchwimmerin Es geht hier darum, dass der Mann Sexpraktiken macht, von der er weiß, dass es ihr nicht gefällt, nicht will, und Schmerzen bereitet. Wenn sie sich danach beschwert betreibt er gaslighting, und schiebt die Schuld alleine auf die TE zu. (Du warst doch feucht, andere musste ich nie lecken, andere Frauen haben das alle gut gefunden, etc….) Zumal das gar nicht glaubwürdig ist. Ein Typ der behauptet eine Frau sei erregt und willig, nur weil sie feucht ist, versteht mitnichten etwas von Sex, und ich glaube eher er hat auch seinen früheren Freundinnen einfach nur verklickert, dass wenn sie ihm nicht gut finden, dann etwas mit ihnen nicht stimmt.

Hier geht es mMn weder um Dominanz, noch der Verbesserung der Beziehung oder des Sexlebens, sondern um die Erkenntnis, dass das was er tut vorsätzlicher Missbrauch ist.


Ich hoffe aber, die TE meldet sich noch zu Wort. Sie hat sich gestern angemeldet, und ist seit 21 Uhr gestern nicht mehr online gewesen. Ich glaube sie braucht etwas Zeit, um über das besagte nachzudenken.

 

[Benutzer188714 (58)]

S Schneckentemposchwimmerin Es geht hier darum, dass der Mann Sexpraktiken macht, von der er weiß, dass es ihr nicht gefällt, nicht will, und Schmerzen bereitet. Wenn sie sich danach beschwert betreibt er gaslighting, und schiebt die Schuld alleine auf die TE zu. (Du warst doch feucht, andere musste ich nie lecken, andere Frauen haben das alle gut gefunden, etc….) Zumal das gar nicht glaubwürdig ist. Ein Typ der behauptet eine Frau sei erregt und willig, nur weil sie feucht ist, versteht mitnichten etwas von Sex, und ich glaube eher er hat auch seinen früheren Freundinnen einfach nur verklickert, dass wenn sie ihm nicht gut finden, dann etwas mit ihnen nicht stimmt.

Hier geht es mMn weder um Dominanz, noch der Verbesserung der Beziehung oder des Sexlebens, sondern um die Erkenntnis, dass das was er tut vorsätzlicher Missbrauch ist.


Ich hoffe aber, die TE meldet sich noch zu Wort. Sie hat sich gestern angemeldet, und ist seit 21 Uhr gestern nicht mehr online gewesen. Ich glaube sie braucht etwas Zeit, um über das besagte nachzudenken.

Ich will gar nicht ausschliessen, dass er da Dinge macht, OBWOHL er weiss, dass sie ihr nicht gefallen etc.
Aber wie Du eben sagst, möglicherweise hat er auch keine Ahnung ..... was sein Verhalten in KEINERLEI Weise entschuldigt !!!

Aber es fehlt so sehr, sehr viel Kontext ..... was nicht heissen soll, dass der die Situation besser macht und rausreissen könnte ....
Aber vielleicht ist die Situation einfach in viele Richtungen gehend sehr verzerrt und nicht wirklich erkennbar, wo hier überall Ursachen liegen .... sprich auch potentielle Lösungen .... und gar nicht mal mit Blick auf diese Beziehung, sondern die Individuen an sich.

Und ich tue mich schwer von "vorsätzlichem Missbrauch" zu sprechen .... da liegen mir dann doch ein paar Differenzierungsstufen zwischen, die wir mit Blick auf Opfer sexualisierter Gewalt nicht einfach überspringen sollten.

Was sicher ist, die TS braucht Hilfe, in Form von Klärung, was sie wirklich will in Bezug auf diesen Partner, aber auch zukünftige Partner, wie sie sich ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche bewusst werden kann (enn das noch nicht passiert sein sollte), wie sie diese in einer Partnerschaft kommuniziert, wie sie für sich und dann auch für einen Partner Grenzen setzen und Optionen generieren muss etc. ...... mir scheint ganz einfach, dass das ein viel breitflächigeres Feld ist als das hier gezeichnete .... auch um ihr das zu vermitteln ....

 

[Benutzer181426 (43)]

Eigentlich ist das ja schon emotionale Erpressung. Wenn du seine Bedürfnisse und Wünsche nicht befriedigst, leidet er. Dass du dafür deine eigenen Bedürfnisse übergehen musst - geschenkt! Kein Wunder, dass du dich dabei schlecht fühlst!
Es macht dich auf Dauer kaputt, jemand anderem zu Liebe über deine persönlichen Grenzen zu gehen, vor allem auch in der Sexualität.
Lies vielleicht mal was über emotionale Erpressung und schau, ob du dich/euch da wiederfindest. Ich habe es am Ende meiner langjährigen Beziehung auch erst erkannt, als ein Freund mich darauf stieß, und mir ging es beschissen damit, mitzuspielen, obwohl ich eigentlich etwas anderes gewollt hätte, nur um die Beziehung noch zu retten. Für mich war es ein Augenöffner und mit ein Grund, warum ich schließlich die Reißleine zog.

 

[Benutzer178411 (23)]

Sag mal, weißt du eigentlich was du da schreibst? 🤯😱

Also ich weiß und das wirft mir mein freund in dem Zusammenhang auch vor, dass ich sehr passiv bin. Also ist auch sauer, weil ich immer alles mitmache und mich hinterher beschwere

Er ist sauer auf dich, weil Du ihn nicht von dir runterschubst? Er kapiert, kapiert nicht, dass er aufhören soll (muss), macht weiter, „missbraucht“ (vergewaltigt), nötigt dich, und er gibt dir die Schuld dafür? Ernsthaft?
Er redet sich raus, schiebt dir die Verantwortung zu, macht dir ein schlechtes Gewissen und nur ihn trifft keine Schuld. Du zerrst ihn sicher auch auf sich, in dich, zwingst ihn das hu tun was er tut. Ist klar…

er wünscht sich, dass ich direkt was sage oder abbreche. Ich kann nicht erklären warum, aber mir fällt es sehr schwer, etwas beim Sex einzufordern. 1. Es fühlt sich falsch, ihn zu etwas aufzufordern. Ich bin unsicher und denke dann, dass er es sowieso nicht machen will. Ich traue mich irgendwie nicht. Ich denke dann immer, dass ich was zurückgeben muss und es ja so aufwändig wäre für ihn (hinterher ärgere ich mich über die scheu!)

Und genau deshalb nutzt er dich aus und gibt die Schuld. Was glaubst Du denn wie er reagieren würde, wenn du ihn vehement zu aufhören beim sex aufforderst, ihn von dir weg drückst?
Nach allem was du über uns wie die von ihm redest würde es mich nicht wundern, wenn er dann erst recht und noch härter weiter mache will, weiter macht. Weil du willst ja so, du machst ihn so an, du spielst dass dann ja für ihn nur so. Er nutzt dich dich und dein geringes Selbstvertrauen einfach nur egoistisch aus und gibt dir das gefühlt, an allem selber schuld zu sein.

Er sagt, das ihn das Vorspiel schon so geil macht, dass er unbedingt „rein“ will.
Aber ich kann mich so nicht entspannen wenn ich merke, dass er unruhig wird.

Und wieder. Du bist schuld. Du machst ihn so geil…. Und deswegen hat er sich nicht mehr unter Kontrolle.
Wach auf! Natürlich weiß und merkt er, dass du das nicht willst, dass du schmerzen hast, dass du was anderes möchtest, dass du es so nicht möchtest. Das weiß er, das spürt er, dass hast du ihn mehrfach gesagt und gezeigt. Und er zeigt, beweist dir immer wieder, wie EGAL ihm das und wie egal du, deine Gefühle ihm sind. Er denkt an sich, lebt seinen Trieb nur an dir aus. „Du hast es doch auch (so) gewollt!“ sollst du es ihm während dem Sex schriftlich geben, dass du es nicht hat weiter willst, dass du schmerzen hast? Vermutlich ist deine Schrift dann aber zu unleserlich, das Licht zu gedimmt, oä., so dass er es nicht lesen kann und deshalb weitermacht (weitermachen muss).

Mein Freund wünscht sich so pornosachen von mir (bestimmte outfits), deep thr..t (darf man das hier ausschreiben? :O ). Ich mache da zum Teil mit aber es nervt mich auch. Er sagt auch, wenn ich mich nicht mal verkleide für ihn, soll ich nicht erwarten, dass er sich auch soften Sex einstellt, weil er sich dann verstellen würde.

Also erpresst er dich auch noch… na toll.
Und du entschuldigst ihn auch noch immer weiter. Das ist sowas von ungesund… er manipuliert dich wo er nur kann. Und lässt es geschehen. Das ist eine ganz. Gefährliche Beziehung die dir nicht gut tut und dich kaputt machen wird, wenn du nicht schnellstmöglich darauf entkommst und fliehst.

Ich mache bei ihm sehr viel OV aber er mag es nicht mehr. Er will immer die Kontrolle haben und kann sich nicht entspannen. Er mag nur OV wenn er „ihn“ reindrückt wie er will. Er möchte auch gerne dabei meine Nase zuhalten aber das habe ich abgelehnt und gesagt dass weniger prnos schauen soll.

Merkst du was?

Er hat aber Auch viel dazugelernt. Ich habe es ihm erklärt, dass die Klitoris keine Deko ist wie zB in Pornos.

Oh. Wow. Vor allem lernt, wie er sich manipulieren und immer weiter ausnutzen kann, ohne dass du ihm gehörig in die Ei** trittst. Für mich klingt dass so, dass er dich körperlich und psychisch missbraucht. Und ich habe Sorge, dass das immer schlimmer und immer mehr wird.
Er wird sich nich ändern. Er sucht die Schuld bei dir, gibt dir die Schuld an allem. Und du lässt ihn damit durchkommen. Er hat gar keinen Grund was zu verändern.
Wenn du dir selbst eine. Gefallen tun möchtest, beende das sofort. Lauf. Schmeiß ihn raus, trenn dich.

 

[Benutzer188767]

Es ist NICHT deine Schuld, dass du dich während dem Sex nicht wehren kannst!
Du kannst es einfach nicht, und er weiß es!

Es ist seine Schuld, dass er dich mit diesem Wissen für seine mit Gewalt– und Erniedrigungs– Porno Fantasien missbraucht. Dass es ihm leid tut, ist unglaubwürdig! Kein Mensch mit einem Funken von Selbstrespekt, Empathie und Anstand würde seine Partnerin gegen ihren Willen Schmerzen bereiten, und ihre Lust mit Ausrede auf den eigenen Trieb nicht beachten.

Ich weiß gerade nicht was schlimmer ist, der Vertrauens Vorschuss den er immer bricht, der Akt selbst, oder sein gaslighting, danach dass er es so dreht, als ob er sich bemühen würde.

Off-Topic:
Ich zB mag mehr hardcore Sachen, und vieles was er mag sind auch meine Kinks. Der Unterschied ist, dass meine Partner immer sehr interessiert waren, dass es mir gefällt. Sie hatten Freude daran dass ich befriedigt bin. Niemals ignoriert ein Partner die Alarmsignale einfach so. Das gilt sogar bei Pärchen mit noch härteren Sachen, und auch mit Sadisten. Jeder hält sich an Abmachungen, ob mit Safewort, Signalen, oder sonst etwas.

Unabhängig davon, passt ihr sexuell gar nicht zusammen. Im besten Fall mag er Pornos wo Frauen zu Objekten degradiert werden, ich finde es aber sehr wahrscheinlich, dass er auf subtile Vergewaltigung steht, und sexuell ein Sadist ist, der es auf eine inakzeptable Weise auslebt.
(Ohne sexuelle Sadisten verteufeln zu wollen! Es ist ein ganz normales Spektrum, und viele schaffen es ihre Sexualität mit masochistischen Partnern beidseitig erfüllend auszuleben.)

 

[Benutzer172636]

Vielleicht als Vorschlag:
Eine Idee, damit du wirklich aktiv werden musst. Wie wäre es, wenn er erst eindringt, nachdem du kommuniziert hat, dass du das willst. Also klar und verbal — und solange das nicht kommt fragt er nicht und ihr genießt einander.

Für mich klingt das so, als wäre es für euch beide gut, nochmal über das Thema Konsenz zu sprechen. Eine Therapie wäre für dich mit Sicherheit sinnvoll, um den Selbstwert zu verbessern. Aber eine gemeinsame Sexualtherapie könnte euch einen besseren Zugang zu Sex ermöglichen.

Gerade mit den letzten Informationen, die du hier gibst… der Junge hat einfach absolut keinen Peil, was er tut und scheinbar nicht das Fingerspitzengefüh, das zu lernen. Das entschuldigt nicht, dass ihm dein Wohlbefinden so egal ist. Aber daran kann man ansetzen. Pro Familia macht recht nette Aufklärungssachen, ansonsten kann man auch ein bis zwei Stunden bei einem Sexualtherapeuten privat buchen.

Ansonsten kannst du dich mal in das „nur ja heißt ja“ Konzept einlesen und am besten auch mit deinem Freund zusammen.
Bei nur ja heißt ja ist der Vorteil, dass es nicht unbedingt nonverbalen Kommunikation braucht (wobei man auch da die Reaktionen der anderen Person im Blick halten sollte, falls sich irgendetwas verändert), da nur ein klares ja von allen Beteiligten bedeutet, dass es weitergeht und falls es nur irgendwo kein klares Ja gibt, dann ist das erstmal als Nein zu verstehen. Jeder darf dabei jederzeit unterbrechen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Glaskugel? Warst Du dabei?

Nein! Steht aber auch mehr als deutlich dabei „je mehr Du schreibst, desto deutlicher wird …“.

Und ich wäre bei dieser Kausalkette sehr vorsichtig, zumal Du damit auch irgendwie das Bild zeichnest als wäre die Tatsache, dass jemand "erst spät sein erstes Mal hat" etwas fragwürdiges und negatives ....

Hö? Also logisch ist das nicht, was Du da schreibst. Ich mache deutlich, das A nicht zu B führt. Woher Du da „negativ“ / „fragwürdig“ nimmst, erschließt sich mir nicht.

Auch das eine sehr vermessene Frage, die im Umkehrschluss bedeutet, dass wenn sich eine Frau auf jemanden einlässt, der sich dann als Grobklotz und ggf. übergriffig im Bett erweist, sie anscheinend nicht normal tickt ..... das ist m.E. ein äusserst gefährliches und falsches Terrain ....

Du reduzierst die Dinge in unangemessener Weise. Denn es geht hier ja nicht um eine Person die „ein Grobklotz“ ist … sondern um eine Kombination aus „Grobklotz“, offensichtlich emphatielos, übergriffig etc.

Und die TE hat bereits eingeräumt, das sie zu gewissen Dingen nicht in der Lage ist. Es gibt also Abweichungen vom „normalen“. Was auch gar nicht schlimm ist. Viele Menschen sind stolz darauf, nicht „normal“ zu sein und das können sie auch gerne. Problematisch wird es halt in dem Moment, wo man kein gesundes Verhalten mehr an den Tsg legt, bzw. sich aus ungesunden Situationen nicht zu befreien vermag.

Auch hier kann ich demnach weder etwas “falsches”, noch “gefährliches”
erkennen. Ganz im Gegenteil!

 

[Benutzer188767]

Ich möchte zu jule-x3108 ergänzen:

Das muss nicht mal böswillige Absicht von ihm sein, dass er dich manipuliert. Aber er tut es.

Ich habe wirklich ähnliches durch, habe mich auch zu lange manipulieren lassen (und ich komme auch heute noch manchmal nicht gegen seine Art an - Kontakt besteht wegen der Kinder zwangsläufig weiter - aber immerhin merke ich es heute).

Ich bin auch bei meinem Ex nach wie vor der Meinung, dass er nicht bewusst manipuliert, aber er ist nicht in der Lage, sich in andere hinein zu versetzen. Eine andere Perspektive als seine eigene ist ihm nicht zu vermitteln, das geht nicht in seinen Kopf, dass jemand anders fühlt und denkt, und das genauso richtig sein kann wie seine eigene Sicht. Dabei hält er sich selbst für empathisch und tolerant, in Wahrheit ist das aber nur das, was er von anderen für sich erwartet.

Ich weiß, wie schwer es ist, sich aus so einer Beziehung zu befreien, vor allem wenn man immer für alles verantwortlich ist, weil der Partner ja immer darlegen kann, dass er gar nicht anders handeln kann. Ich weiß aber auch, dass es wesentlich einfacher wird, wenn man erstmal erkannt hat, wie ungesund die eigenen Verhaltensweisen und die des Partners ineinander greifen.

Daher möchte ich dich bitten, dich zum einen wie schon gesagt mit emotionaler Erpressung zu befassen (nimmst du in Kauf, dass du dich schlecht fühlst, damit er nicht zurückstecken muss?), und zum anderen mal in Ruhe darüber nachzudenken, ob ihr ungute Verhaltensweisen beieinander verstärkt. Z.B. du traust dich nicht, beim Sex den Mund aufzumachen, er fühlt sich dadurch in seinem Verhalten bestätigt, weil er nicht wahrnimmt, dass es für dich nicht passt, wenn du dich später traust, etwas zu sagen, sieht er die Verantwortung bei dir, weil du ja nichts gesagt hast, du bist verunsichert und traust dich noch weniger, wodurch er wieder in seiner Sicht bestätigt wird, usw.

Falls du feststellst, dass im Grunde solche extrem ungesunden Mechanismen bei euch greifen, möchte ich stark bezweifeln, dass sich das lösen lässt.
Es gibt Menschen, die bringen das Beste in einem hervor, aber es gibt auch solche, die verstärken das Schlechte (z.B. Unsicherheit und Selbstzweifel).
Ich hoffe, dass du in diesem Fall die Konsequenzen ziehen kannst.

Off-Topic:
Sorry, dass ich den Thread kapere. Nur ganz kurz: Könnte es sein, dass dein Ex ein Narzisst ist?

 

[Benutzer181426 (43)]

Sorry, dass ich den Thread kapere. Nur ganz kurz: Könnte es sein, dass dein Ex ein Narzisst ist?

Off-Topic:
Das meinte seine Schwester neulich auch zu mir, aber nach dem was ich darüber gelesen habe, passt das nicht. Mein Verdacht ist, dass die Wurzeln in seinem seit jeher unbehandelten (und auch nicht offiziell diagnostiziertem, aber recht wahrscheinlichen) AD(H)S liegen, und dass er deshalb so auf sich fokussiert ist. Ich habe ihm auch mehrmals nahegelegt, das Thema mal anzugehen, weil es ihm meines Erachtens auch bei anderen Dingen das Leben erleichtern könnte, aber er meint, dazu habe er weder die Zeit noch den Kopf. Aber das führt hier wirklich zu weit.

 

[Benutzer201081 (27)]

Ich würde Deinen letzten Satz ein klein wenig anders formulieren ;-) ....
Ihr beide habt jeder für sich und miteinander ein grosses Kommunikationsproblem.
ABER: Das Kommunikationsproblem ist bei euch beiden höchstwahrscheinlich nur das Symptom, die eigentliche Ursache ist tiefer/ komplexer. Dieses "Gefühlschaos", was entsteht, wenn Du eigene Bedürfnisse nicht artikulieren bzw. zuzulassen kannst, Dich dann aber gleichzeitig ärgerst, weil Du weisst, dass das legitim ist, Du das willst, aber nicht schaffst .... diese 2 Herzen in Deiner Brust .... das benötigt wahrscheinlich eine ganz eigene Auseinandersetzung, und da wird "üben und probieren" wahrscheinlich nicht funktionieren und reichen (ich sage das, damit Du Dich nicht ein weiteres Mal ärgerst, wenn Du es probierst, es aber nicht funktioniert).
Ich könnte mir vorstellen, dass das auch ein "Stolperstein" bei Dir ist, der auch unabhängig und jenseits der Beziehung bei Dir vorliegt, und durch die Beziehung nun wahrscheinlich noch verschärft wird. <= lass Dich mal drücken.

Holy Lord .... Sex als harte "Verkaufsverhandlung" mit einer Logik eines Kindergartenkinds .... wenn er darunter "leidet", dann hat er aber im Leben wohl noch nicht viel wirklich "Leidvolles" erlebt.

Versuche einmal einfach nur die sachlichen Fakten, die Du hier beschreibst, mit Blick auf Eure jeweiligen sexuellen Wünsche/ Vorlieben zu lesen und Deine Schlüsse zu ziehen ....
Du willst ruhigen, entspannten Sex mit einer entsprechend sinnlichen Handlung/ Ablauf (Vorsicht, mag ein wenig überinterpretiert sein), er einen harten Kurs mit viel "Action" und einer wo auch immer herstammenden Hektik/ Druck und bestimmten Aspekten, an denen er unmissverständlich hängt.
Und mal ganz losgelöst von der Frage, ob und wie grenzwertig seine Vorstellungen und die Umsetzung derselben sein mag (und das schiebe ich bewusst zur Seite, weil wir seine Sicht hier nicht haben, seine Denk- und Argumentation etc.), ihr seid auch im besten Fall sexuell nicht wirklich kompatibel.

Und diese REALITÄT wird sich nicht ändern, egal wie sehr jeder von euch beiden hofft, dass der andere sich für einen selbst so ganz ins Gegenteil verändern wird.
Ich behaupte mal mutig, dass das bei so gegensätzlichen Wünschen und Vorstellungen gar nicht funktionieren kann .... und ihr da auch deshalb nicht die Kuh vom Eis kriegt ....

Aber das Wichtigste ist:
Hör auf Dich mit Deinen Wünschen und Bedürfnissen - an sich und auch allein schon in Deinem Kopf - in eine Ecke zu stellen.
Deine Wünsche sind absolut legitim und normal und vor allem total unabhängig davon, ob Du viel oder wenig oder gar keine Erfahrungen hast .....
Und ich vermute, Du wirst seine Vorstellungen, Vorlieben etc. letztendlich niemals durchdringen und nachvollziehen können, weil sie weit weg von Deinen eigenen sind, und er sie ja auch nicht wirklich artikulieren kann geschweige denn souverän mit ihnen umzugehen vermag (das jetzt mal als Versuch sein Versprechen, aber dann doch Ungeduld, Kindergartenlamento etc., so neutral wie möglich zu betrachten) .... daher lohnt sich letztendlich der intensive Versuch einer Analyse m.E. nicht ....

Dein Fokus sollte darauf liegen, Dich mit der Realität der Inkompatibilität "anzufreunden", diese Realität anzunehmen und zu überlegen, was das für Dich bedeutet, welche Konsequenzen Du Dir selbst zuliebe ziehen musst und zu schauen, was Dich daran anscheinend hindert (klingt jetzt brutal sachlich und einfach, aber ist natürlich kein einfacher Prozess).
Und in dieser Auseinandersetzung sollte auch ein Plätzchen dafür sein, ggf. mit professioneller Unterstützung zu schauen, wie Du Deiner Wünsche und Bedürfnisse mehr gewahr wirst und selbstbewusst zu ihnen stehen kannst und wie du das in zukünftigen Partnerschaften von Anfang an einbringen kannst.

Und das Wichtigste dabei: Deine Wünsche sind ganz normal und ähnlich derer vieler, vieler anderer Frauen und wahrscheinlich auch Männer; UND: es gibt da draussen zig Männer, die den Sex genauso erleben wollen und einige Männer dann eben vor allem mit DIR. Und weitere Wünsche, Ideen und Entwicklungen in der Paarbeziehung werden gemeinsam exploriert, ausprobiert und entwickelt. Das allein kann schon viel Spass machen und bereichert Liebe und Beziehung ..... auch ohne zähe Verhandlungssitzungen


Und dieser Satz - wenn ich ihn richtig verstehe - spricht Bände, ist bitter traurig und unterstreicht noch mal meinen soeben beschriebenen Eindruck ...
Du darfst und solltest mehr wollen als Dich nur hinterher besser zu fühlen .....

Und die "einzige" Frage, die offen bleibt: Was ist mit dem "Rest" eurer "Beziehung"? Übt Dein Partner da ähnlich "Kontrolle" aus? Kommen da Deine Bedürfnisse ähnlich wenig zum Zug? Kannst Du sie dort ausreichend artikulieren? Haben sie dort ausreichend Raum? Könnt ihr euch da vernünftig austauschen?
Oder suchst Du Dir/ gerätst Du vielleicht an die falschen Männer? (das bedeutet im Umkehrschluss NICHT!, dass das Verhalten Deines Partners Dir gegenüber rechtfertigt!!!)

Daher wünsche ich Dir, dass Du Selbstsicherheit im Zugang und Umgang zu Deinen Bedürfnissen und Wünschen gewinnst und Du auf Männer triffst, die Dir das geben - und zwar aus Lust und Freude - was Du brauchst und Dir wünscht.

Ganz lieben Dank diese Analyse. Dieser nüchterne Blick hilft mir, da ich gerade nicht so viele Emotionen zulassen kann.

Ich weiß, dass ganz rational betrachtet jeder von uns, mit einem anderen Sexpartner besser dran wäre.
Doch du hast Recht, zu allererst muss ich mich mehr um mich kümmern. Ich habe schon mal eine Therapie gemacht, aber dort wurde nicht der Kern gesehen (anscheinend können „fremde“ Forumsteilnehmer mein Inneres besser erkennen als eine Therapeutin ). Ich werde mich aber nochmal um Hilfe bemühen.

Denn du hast den richtigen Riecher, es zieht sich auch in andere Lebensbereiche. Ich bin die „Nette“ und je netter ich bin, desto mehr stirbt irgendwas in mir, aber ich kann nicht aufhören.

In unserer Beziehung ist mein Freund zwischen zwei extremen Seiten. Entweder ist ee zu nett und lässt von anderen Menschen seine Grenzen überschreiten, aber dann wieder ist er knallhart.

Er hat sich beispielsweise zu Beginn der Beziehung geweigert, meine Familie kennenzulernen. Mir war es wichtig und unangenehm, dass er Einladungen abgelehnt hat und ich 1 Jahr lang immer alleine bei Familienfeiern auftauchen musste.
Aber er hat diese Grenze auf biegen und brechen verteidigt.
Ich hatte zwar Verständnis, aber ich habe noch nie jemanden getroffen, der wirklich Einladung komplett ausschlägt oder einfach stumpf nicht erscheint.

 

[Benutzer184227 (26)]

Ganz ehrlich? Das bist doch nicht du. Auch wenn es für dich schmerzlich ist, trenn dich von ihm. Du hast was besseres verdient. Sex sollte man absprechen können und auch daran halten. Ausprobieren geht natürlich immer.

 

[Benutzer189054 (28)]

An deiner Stelle würde ich ihn handlungsunfähig ans Bett fesseln und mal Sex haben wir du es möchtest.

Wahrscheinlich der beste Ratschlag, den ich hier bisher gelesen habe :O

Ich hatte zwar Verständnis, aber ich habe noch nie jemanden getroffen, der wirklich Einladung komplett ausschlägt oder einfach stumpf nicht erscheint.

Das ist eine andere Baustelle. Ich habe hin und wieder auch Einladungen von der Familie meiner Freundin ausgeschlagen, weil ich einfach auch öfter mal Zeit für mich brauche. Doch jede Einladung im ersten Jahr auszuschlagen ist ziemlich brutal...

 

[Benutzer]

S SarahSerotonin
was du bisher nicht wirklich beantwortet hast, aber wesentlich ist:

wie sieht euer beziehungsleben, beziehungsalltag aus?

gibt es soetwas wie liebe?
was mögt ihr aneinander? was sagt ihr einander? was teilt ihr miteinander?

was macht dich (als frau) größer, stärker, weiter - dadurch, dass es diesen mann in deinem leben gibt???

 

[Benutzer152906 (47)]

Für mich ist die viel wesentlichere Frage: “Wie soll es jetzt weitergehen”? Willst Du es weiter mit ihm versuchen? Willst Du Dich trennen?

 

[Benutzer96053]

Für mich ist die viel wesentlichere Frage: “Wie soll es jetzt weitergehen”? Willst Du es weiter mit ihm versuchen? Willst Du Dich trennen?

Ergänzend:
Wie siehst du deine Zukunft mit ihm, wenn du dich nicht trennen willst? Willst du dich weiterhin so behandeln lassen?
Wie lange noch und was glaubst du, was du rückblickend über dich selbst denkst, wenn du nach zehn Jahren immer noch regelmäßig misshandelt wirst?

 

[Benutzer201081 (27)]

Wie siehst du deine Zukunft mit ihm, wenn du dich nicht trennen willst? Willst du dich weiterhin so behandeln lassen?

Wie lange noch und was glaubst du, was du rückblickend über dich selbst denkst, wenn du nach zehn Jahren immer noch regelmäßig misshandelt wirst?

Ich will mich ja trennen.
Aber bin extra kürzlich für ihn in eine neue Stadt mit ihm zusammengezogen ich weiß nicht wie schnell ich mein leben umkrempeln kann. Aber ich werde jetzt erstmal keinen sex mit ihm haben, habe eh keine lust mehr und mir eine Therapie suchen.

Ich weiß natürlich, dass so viel in mir und zwischen uns kaputt gegangen ist. Es könnte nicht mehr normal werden. Aber ich bin noch nicht so weit sofort alles wegzuschmeißen.

 

[Benutzer201081 (27)]

Ich bedanke mich sehr für die ganzen Antworten und Einschätzungen. Ich werde den Thread jetzt schließen und mir Schritt für Schritt überlegen, wie ich aus der Situation und dann aus der Beziehung heile rauskomme.

 

[Benutzer181426 (43)]

Es könnte nicht mehr normal werden. Aber ich bin noch nicht so weit sofort alles wegzuschmeißen.

Es ist eigentlich kein wegschmeißen. Die gemeinsame Zeit ist ja nicht weg, sie wird immer zu deinem Weg gehören.
Es kann befreiend und entlastend sein. Alles Gute!

 

[Benutzer193398]

Aber ich werde jetzt erstmal keinen sex mit ihm haben, habe eh keine lust mehr und mir eine Therapie suchen.

Das ist mal ein guter erster Schritt. Vor allem Selbstbestimmung über deinen Körper zurückzuerlangen, halte ich für sehr wichtig. Therapie und Unterstützung durch Freunde. Ich würde vermehrt Kontakt zu ihnen suchen, damit du dir leichter tust bei deinem Weg zur Trennung und für die Zeit danach. Alles Gute dir!

 

[Benutzer152906 (47)]

Drücke Dir die Daumen und melde Dich gern in 3 Monaten nochmal und teile uns mit, ob es geklappt hat.

 

[Benutzer172636]

Thread wurde auf Wunsch der TS geschlossen.
S SarahSerotonin , falls du irgendwann das Bedürfnis hast hier weiterzuschreiben, kannst du dich jederzeit beim Team melden.