"Zu" hübsche Freundin, wie mit diesem gesellsch. Druck umgehen?

[Benutzer105121]

Hallo Leute!

vielleicht im ersten moment ein komischer Titel. Aber nun eine kleine Erklärung, was mein "Problem" ist.

Meine Freundin ist extrem hübsch und ich selbst sehe mich lediglich als Durchschnittstyp. Jetzt kommt es schon öfter mal vor, dass uns nachgegafft wird oder auch das z.B. wenn ich jemand ein Foto von uns zeige ein Kommentar fällt wie "wow deine Freundin ist ja voll hübsch, ist ja fast zu schade für dich"...klar da ist natürlich Spaß mit dabei, aber im Grunde stimmts.

Jetzt könnte ich sagen, mir egal was andere sagen . Aber dann kommt eigentlich das wirklich Problem.

Ich versuche immer so gut wie nur möglich auszusehen, bau mir selbst sehr viel Druck auf und bin extrem kritisch was mein Äußeres angeht. Naja und jetzt bin ich auch nicht mehr der aller Jüngste und merke halt, dass ich zunehmen mehr Makel bekomme wie z.B. nicht mehr so volles Haar am Kopf, dafür leichte Rückenbehaarung.

Das zieht einen naütrlich ersteinmal runter und man will eigentlich gar nicht mehr aus dem Bett an ganz schlimmen Tagen.

Noch schlimmer wird es, wenn ich meine überaus glücklich Beziehung deswegen beenden will. Gestern meinte ich zu meiner Freundin, dass ich nicht mehr mit ihr zusammen sein kann, weil ich nicht "hübsch" genug bin.

Ich hab mir schonmal gewunschen, dass meine Freundin hässlich wäre. Weil ich liebe sie wirklich wegen dem Charakter. Ich würde bei ihr bleiben, wenn sie nur noch ein Bein hätte oder ähnliches, das schwöre ich!

Wie ihr seht, ich werde zunehmend mehr und mehr ein seelisches Frack.

Wir lieben uns aber beide über alles und sind seit über 3 Jahren zusammen. Jetzt nur wegen meiner Psycho schluss zu machen, wäre das richtig oder falsch? mich würde eure Meinung interessieren.

Danke, der geknickte GoodasGold

 

[Benutzer89584 (38)]

Sei doch stolz, dass du so ne hübsche an deiner Seit hast, sie liebt dich ja schliesslich und das hat auch Gründe.

 

[Benutzer103668]

Also ganz ehrlich.... naja... verkneife ich mir lieber.

Freu Dich, daß Du so eine gutaussehende Frau hast. Sie wird schon wissen, was sie an Dir findet. So häßlich wirst Du schon nicht sein. Und ganz davon abgesehen, zählen für Frauen auch irgendwie ganz andere Dinge. (welche, das habe ich bislang auch noch nicht rausfinden können)

Ich würde mir auch keine Sorgen darüber machen, daß Du älter wirst und älter aussiehst. Ob Du es glaubst oder nicht, Männer werden attraktiver wenn sie ein paar Jährchen mehr auf dem Buckel haben.

Hätte ich früher nie geglaubt. Ich war nie der allerattraktiveste. Aber spätestens mit 30, da kommen sie Dir hinterhergelaufen.

 

[Benutzer103884 (35)]

Mein Gott, anstatt dich glücklich zu schätzen und daraus Selbstbewusstsein zu ziehen das du eine so schöne Freundin hast, jammerst du hier rum. Ihr seit drei Jahre zusammen! Hallo, wenn das keine Beweis ist das sie dich liebt und mit dir zusammen sein will dann weiß ich auch nicht. Tut mit leid aber für deine Probleme hab ich kein Verständnis.

 

[Benutzer98976]

Ganz pragmatisch: Mach Sport, bau Muskeln und Fitness auf. Wenn Du dann dabei zusiehst, wie Dein Körper zusehend geformter und attraktiver wird, wenn Du Dich immer mehr auf Deinen Körper verlassen kannst, ein anderes Körpergefühl entwickelst...wirst Du Dich nicht mehr ganz so kritisch sehen.

Auch sonst solltest Du an Deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Deine Freundin ist so hübsch, sie könnte jedemenge andere Männer haben - aber sie hat Dich gewählt. Und dafür wird sie ihre Gründe haben. Du hast sicherlich einige Qualitäten, die nicht nur sie an Dir schätzt, sondern auch Deine Freunde. Und sie wird Dich sexy finden, sonst wäre sie ja nicht mit Dir zusammen
Die Decke über den Kopf ziehen bringt Dich nicht weiter. Frag Dich lieber, was Du alles toll kannst und wo Du besonders sympatisch, stark, liebenswert bist. Notfalls starte eine kleine Umfrage im Freundeskreis, was diese besonders an Dir schätzen.

Deswegen Schluss zu machen...wärest Du da nicht erst Recht von Dir enttäuscht? So eine tolle Frau gehen zu lassen, die Du liebst und begehrst, weil...ja, weswegen eigentlich? Probleme wie lichtes Haar und Rückenhaare teilst Du Dir mit gefühlten 70% der Männer, die wenigsten bleiben vollschopfig und manche rasieren sich auch schon in jungen Jahren den Rücken

Besinn Dich auf Deine Stärken, tu was für Dich und damit Deine innere und äußere Attraktivität.

 

[Benutzer105121]

Dieses "sei doch stolz" höre ich immer von ihr und auch sonst von meinen Kumpels. Aber wieso sieht keiner, dass mich das unter extremen Druck setzt und ich dem nicht standhalten kann. Stellt euch vor ich bekomme jetzt viel. eine Platte und die steht mir nicht wg. dem Haarausfall? was dann? bleibt nur Schluss machen und mich umbringen?

Ein Paar muss doch optisch immer zusammen passen um toleriert zu werden in unserer Gesellschaft. Oder seht ihr das anderst?

@unklar: Danke! ich sollte mich wirklich mehr auf die Stärken konzentrieren, aber ist halt auch immer leichter gesagt als getan. Bin vom Charakter doch gerne pessimistisch und kritisch. Und wenn wir ausgehen und ich mal auf die Toilette muss, dann seh ich beim zurückkommen wie schon mind. 3 Männer um sie rumpirschen und antanzen. Sie reagiert zwar nicht drauf, aber ich kriege da immer so einen Hals. Und wenn ich optisch mit diesen Männern nicht mithalten kann, dann macht mich das in dem Moment echt fertig. Weil ich mir dann denke, die 3 Kerle denken sich bestimmt: Oh man schau mal wie "hässlich" der ihr Freund ist usw...

 

[Benutzer91095]

Ein Paar muss doch optisch immer zusammen passen um toleriert zu werden in unserer Gesellschaft. Oder seht ihr das anderst?

Mir wurde das nicht vorgelebt Meine Mutter ist 1,50, mein Vater 2m groß, meine Mutter hat eine andere Hautfarbe, war arm, mein Vater ist blond und blauäugig, kommt aus einem intoleranten, religiösen Kaff, stammt aus einer bürgerlichen Familie, die wollte, dass er Priester wird.

Gesellschaftlich unangesehener geht es wohl kaum. Sie sind glücklich seit mehr als 25 Jahren verheiratet. Und mittlerweile hat sich auch die Gesellschaft an sie gewöhnt. Sogar an ihre Bastard-Kinder hat sie sich gewöhnt

 

[Benutzer98976]

Ein Paar muss doch optisch immer zusammen passen um toleriert zu werden in unserer Gesellschaft. Oder seht ihr das anderst?

Und spricht das für die Gesellschaft?
Bloß, weil die Masse einen 'Trend' verfolgt, müsst ihr euch dem nicht beugen.

Und mal ehrlich, es gibt wirklich sexy Männer mit Glatze.

 

[Benutzer12216]

... Naja und jetzt bin ich auch nicht mehr der aller Jüngste und ....(

solche gedanken mit zarten 24??? da müsst ich mich ja schon halbtot fühlen.^^

an deiner stelle wäre ich mal froh ne hübsche freundin zu haben und denk daran auch sei wird älter^^

 

[Benutzer37399]

Dieses "sei doch stolz" höre ich immer von ihr und auch sonst von meinen Kumpels. Aber wieso sieht keiner, dass mich das unter extremen Druck setzt und ich dem nicht standhalten kann. Stellt euch vor ich bekomme jetzt viel. eine Platte und die steht mir nicht wg. dem Haarausfall? was dann? bleibt nur Schluss machen und mich umbringen?

Ein Paar muss doch optisch immer zusammen passen um toleriert zu werden in unserer Gesellschaft. Oder seht ihr das anderst?

Ich kenne das Gefühl, wenn der Partner optisch in einer anderen Liga spielt. Für mich selber war es aber eher ein Anreiz, etwas mehr aus mir zu machen (vielleicht ein neuer Haarschnitt, doch mal shoppen gehen, Sport) als Druck. Nur weil du eventuell eine Glatze bekommst, musst du dich doch nicht umbringen. Und noch weißt du ja gar nicht, wie dir das steht.
Wer sagt denn, dass man optisch zusammen passen muss? Ich sehe jeden Tag so viele Pärchen, die optisch auf den ersten Blick nicht zusammen passen. So what? Kräht kein Hahn danach. Erfreue dich doch lieber an deiner umwerfenden Freundin. Sie wird nicht umsonst mit dir zusammen sein. Optik ist nicht alles!

 

[Benutzer70315 (36)]

Ach denk dir nicht , sie könnte so viele andere haben. Ich finde das ist vollkommen wurst, wie sie aussieht ... jede Frau könnte einen anderen Kerl haben, wenn sie wollte.Da kommts nicht primär aufs Aussehen an.

 

[Benutzer98976]

Off-Topic:

Ach denk dir nicht , sie könnte so viele andere haben. Ich finde das ist vollkommen wurst, wie sie aussieht ... jede Frau könnte einen anderen Kerl haben, wenn sie wollte.Da kommts nicht primär aufs Aussehen an.

Hehe, wahre Worte danke für den Schmunzler!

 

[Benutzer105121]

Nur weil du eventuell eine Glatze bekommst, musst du dich doch nicht umbringen. Und noch weißt du ja gar nicht, wie dir das steht.

Ja aber ich vermute es wird mir gar nicht stehen. Ich werde in ein sehr tiefes Loch fallen. Ich schüre momentan diese Ängste, dass ich in paar Jahren vielleicht wirklich "unansehnlich" bin und dann eine hübsche Freundin? das kann doch nicht gut gehen

 

[Benutzer87825]

Ein Paar muss doch optisch immer zusammen passen um toleriert zu werden in unserer Gesellschaft. Oder seht ihr das anderst?

Nein, einfach nein. Bzw., wer so denkt auf dessen Meinung kannste verzichten! Ein Paar passt dadurch zusammen, dass sich beide Partner lieben, und man es als außenstehender spüren kann.
Außsehen und Status egal.

 

[Benutzer68775 (40)]

und was ist wenn sie auch in ein paar Jahren unansehnlich wird? Meine Güte häng dich doch nicht so sehr am Aussehen auf, das ist vergänglich. Willst du ne tolle Frau verlieren, weil du Hirngespinste hast?
Den Druck macht dir nicht die Gesellschaft, sondern du dir selbst. der Gesellschaft ist es herzlich egal wer mit wem warum zusammen ist.

Attraktivität besteht nicht ausschließlich aus Aussehen. Und Unsicherheit macht viel sicherer unattraktiv als dünnes Haar, ganz ohne Frage.
Sie kann sich unglaublich glücklich schätzen einen Freund zu haben, der nicht nur ihre Oberfläche rumzeigen will, wie sich schon allein hier im Forum den Beiträgen zu Folge einige tummeln.
Du bist für sie was besondres, und das ist das einzig wichtige. Die Gesellschaft hat zwischen euch wirklich nichts verloren.

Und nein, Paar müssen NICHT optisch zusammenpassen. Ich weiß nicht mal was ich mir darunter vorstellen soll.

 

[Benutzer108051]

also so wie ich das seh liegt das problem an dir... wenn ich hier was les von selbst umbringen, und dann seh wie du von dir selbst schreibst (minderwertigkeitskomplex,pessimistisch)... ich hatte selbst jahrelang depressionen, selbsmord war schon geplant etc... mir ging es vlt ähnlich wie dir, ich hatte auch immer angst dass leute über mein aussehen lachen, hab mich immer rausgeputzt... und dann haben mich noch mehr auf den straßen angeschaut (im nachhinein wars wohl eher positiv gemeint, also denk ich mal)... wenn du jetz natürlich ne freundin hast, die den part des hinterhergaffens von dir auf sich zieht, und es dir so vorkommt, als würden die menschen denken: wie hat der typ nur so eine frau abbekommen, dann stimmt was mit dir nicht !
denn jeder normale mann würde sich denken, die finden meine freundin geil, ich bin de rglücklichste mann der welt eine wie sie gefunden zu haben !
nur menschen wie wir denken dass eben nicht, die haben immer selbstzweifel usw... tu mir den gefallen und google mal ein paar symptome von depressionen, wenn nix auf dich zutrifft, kein problem, dann hast du 5 minuten deines lebens verschwendet, wenn schon dann solltest du dir hilfe suchen...
tut mir leid wenn ich hier sehr stark vom thema abweiche, aber ich kenn das gefühl ungenügend für seine freundin zu sein nur zu gut... meine freundin sieht auch echt klasse aus und ich denk mir immer wieder, wie kann sie nur auf jemand drittklassigen wie mich stehn... nur komm ich eben mittlerweile einigermaßen damit klar... hab eben noch einen langen weg vor mir und weiß woran es liegt...
wie gesagt sorry nochmals falls das nich ganz hie rin die rubrikliebe&partnerschaft reinpasst... aber vielleicht ist es ja ein lösungsansatz...

 

[Benutzer65149]

Off-Topic:

Off-Topic:
Das ist echt mal ein komisches Beispiel, da sieht man doch sofort dass die bloß aus Ruhm und gesellschaftlicher Anerkennung sowie dem höfischem Leben mit dem zusammen ist ... Prinz Harry hat auch immer hübsche Freundinnen und sieht selber eher scheisse aus.

Prinz Harry ist mal sau sexy William ist nicht so die Schnitte...

 

[Benutzer92848 (37)]

Naja aber ER kann Glatze auch tragen, weil es ihm steht. Kleine Nase und gute Schädelform. Trifft auf mich beides nicht zu. Da liegt doch der Hund begraben.

Das Thema hier hat nur damit zu tun, dass es dir an Selbstbewusstsein mangelt. Das geht vielen so und das ist völlig ok, aber dir sollte bewusst sein, dass das dein Denken bestimmt. Es gibt keinen 'gesellschaftlichen Druck'.

 

[Benutzer98976]

Off-Topic:
Er hat aber Ruhm und Kohle und das steigert bei einigen mittlerweile selbst schönheitsoperierten Damen die Attraktivität eines Mannes ungemein, wobei der alte Knabe bereits 53 ist...da haben sehr viele wenig bis keine Haare mehr am Kopf.

Naja aber ER kann Glatze auch tragen, weil es ihm steht. Kleine Nase und gute Schädelform. Trifft auf mich beides nicht zu. Da liegt doch der Hund begraben.

Also so weit es mir die kurze Zusammenfassung des ZDF verriet [hab ich natürlich nur zufällig gesehen ] hat sie sogar vor Freude und Verliebtheit geweint. Kam schon echt rüber. Ich denke schon, dass sie ihn wirklich liebt.
Mal davon abgesehen ist er wirklich kein Schönling, hat locker ein paar Kilo zu viel auf den Rippen und die Glatze steht ihm auch nicht. Aber ist halt so, strahlt Selbstbewusstsein aus, anstatt sich, wie er es mit seinen Finanzen sicherlich könnte, mit Perücke oder Haartransplantation zu behelfen. Und da, mein lieber GoodasGold, kannst Du Dir wirklich etwas mitnehmen.

Das Thema hier hat nur damit zu tun, dass es dir an Selbstbewusstsein mangelt.

Genau das. Du schätzt Dich selbst nicht genug wert, schätzt alle anderen als attraktiver ein und machst Dich selbst runter. Ich bin sicher, Du bist eigentlich recht gutaussehend und sicher deutlich besser als der adlige Herr siehst das selbst aber gar nicht. Vielleicht wäre eine Therapie, mit Hilfe derer Du neu zu Dir findest und selbstbewusster wirst, wirklich besser für Dich. Denn jeder sieht und sagt hier, dass Du Dir selbst das Problem erschaffst...
...und ist das nicht schade, sich selbst das Leben so schwer zu machen? Solltest nicht gerade Du Dein bester Freund sein und Dich so mögen, wie Du bist? Wie viel mehr Lebensqualität Du hättest, wenn all diese Gedanken nicht ständig wären! Stell Dir vor, Du genießt Dein Leben, nimmst die Tage, wie sie kommen, mit Dir selbst im Reinen.
Alle Selbstzweifel aus oder doch zumindest nur ab und zu mal da. Wie entspannt und wunderbar wäre das.
Könnte das nicht ein Ziel sein? Du bist nicht gezwungen, Dein Leben lang ein Grübler und Zweifler zu bleiben. Jeder kann sich ändern. Auch Du.

 

[Benutzer39497]

Mir scheint, dass hier manche etwas übertreiben. Mir kommt es nicht so vor, als ob der TS Selbstmordabsichten hat, sondern dass er mit dieser etwas unglücklichen Bemerkung lediglich anmerken wollte, dass ihn die Sache mit Blick auf die Zukunft eben doch ziemlich belastet und er darüber unglücklich ist. Das muss aber nicht bedeuten, dass er grundsätzlich mit sich und seinem Leben unzufrieden ist. Vielleicht kann er sich ja noch mal selbst dazu äussern, aber wenn er tatsächlich mit dem Gedanken spielen würde Selbstmord zu begehen, würde er sich doch kaum Gedanken um Familienplanung machen und deshalb die Option ausschliessen, Hormone gegen den Haarausfall einzunehmen.

Es ist aber schon irgendwie verständlich, dass ihn die Sache nicht kalt lässt. Haarausfall wird zum einen als Begleiterscheinung des Alterungsprozesses wahrgenommen und zum anderen grösstenteils eben doch eher als Minderung der Attraktivität eingestuft.

Ich bin zwar auch nicht der Meinung, dass Glatzen pauschal als unattraktiv gelten und glaube auch nicht, dass sie nur bei Promis gut aussehen. Gerade bei Männern mit markanten Gesichtszügen und der dazu der richtigen Gesichtsform, die eine selbstbewusste und etwas verwegene Ausstrahlung haben und bereits etwas verlebt wirken, kann eine Glatze durchaus schon aus dem Grund attraktiv wirken, weil sie ihnen gut steht. Bei anderen Männern hingegen hängt die Attraktivität dann eben ausschliesslich davon ab, ob sie hinter ihrer Glatze stehen, bzw. sich damit arrangiert haben, wenn sie sie im Grunde unfreiwillig tragen.

Gerade bis dahin kann es aber durchaus ein längerer Weg sein, so wie der Haarausfall ja auch ein mehr oder weniger schleichender Prozess ist. Man wird allmählich damit konfrontiert und kann sich ausmalen, dass es in Zukunft nicht besser, sondern immer schlimmer wird.

Sicherlich fährt man am besten, wenn man da einfach locker drüber stehen kann, vielleicht schon in einem früher Stadium Nägel mit Köpfen macht und alle Haare wegrasiert oder irgendwann einen Haarersatz in Erwägung zieht.

Trotzdem ist das nicht unbedingt für jedermann leicht, da die ganze Sache eben nebst dem möglichen Verlust an Attraktivität in jedem Fall nicht nur Mut zur Veränderung erfordert, sondern zwangsläufig eine Veränderung nach sich zieht, die dem natürlichen Alterungsprozess, wenn auch nur in rein optischer Hinsicht deutlich vorausgeht.

Ob man damit locker umgehen kann oder dafür zumindest eine gewisse, vielleicht auch längere Zeit benötigt, hängt eben nicht allein nur davon ab, wie man zu sich selbst steht, sondern wie man zu einer solchen allmählich sichtbar werdenden physischen Veränderung an einem so wichtigen Körperteil wie dem Gesicht in Hinblick auf die Identifikation mit dem Selbst steht.

Es ist zwar richtig, dass man sich selbst nicht so stark aufs Körperliche und sein Aussehen beschränken und sich allein nur darüber definieren sollte, aber das Aussehen ist dennoch ein sehr wichtiger Teil der persönlichen Selbstbildes. Natürlich liegt dann wohl ein psychisches Problem vor, wenn der Verlust der Haare in gewisser Weise zu einem Verlust des Selbst führt, weil man u.a. das Gefühl hat nicht mehr dasselbe Ich zu sein, das man vor 5 - 10 Jahren noch war, als man im Gesicht mit Haarpracht noch ziemlich anders aussah und jetzt gezwungenermassen dieser doch nicht unerheblichen Veränderung gegenübersteht. Wer also nicht den Mut hat selbst eine Veränderung vorzunehmen, um diese Veränderung in eine etwas andere Richtung zu lenken und sich deshalb mit einem Problem konfrontiert sieht, ist psychisch vielleicht nicht so stark und definiert sich eben unter anderem auch über sein Aussehen, muss deswegen ansonsten aber trotzdem nicht zwangsläufig gleich depressiv sein.

Wie mir scheint wird bei dieser Sache zwischen den Geschlechtern auch etwas mit zweierlei Mass gemessen. Haarausfall betrifft viele Männer früher oder später und deswegen können sich Männer zumindest etwas damit trösten, dass das jetzt kein seltenes Phänomen ist und dass sie diesbezüglich mit vielen anderen Geschlechtsgenossen in einem Boot sitzen. Gerade junge Männer ab Mitte 20 sehen sich aber meist nur ungern mit einem negativen Umstand konfrontiert, den viele Männer erst ab 40 - 50 richtig betrifft und der deshalb eher dieser Altersklasse zugeschrieben wird.

Deshalb ist es etwas unverständlich wenn gerade Frauen sagen, dass sie (junge) Männer überhaupt nicht verstehen, die damit ein Problem haben. Wenn aber eine Frau plötzlich aus irgendeinem Grund ihre Haare verlieren würde, hätten sie dann aber durchaus Verständnis, da dieser Umstand ja für viele Frauen ein Schlag ins Gesicht wäre und es da ganz normal ist, dass sie überhaupt nicht damit umgehen können.

Des Weiteren bin ich zwar auch nicht dafür, dass man ein Problem, das man mit sich selbst hat, leichtfertig auf die Gesellschaft abwälzt und es so hinstellt, als hätten die anderen Leute ein Problem damit. Natürlich reagieren die allermeisten zivilisierten Leute nicht negativ darauf oder lästern gar, wenn jemand allmählich seine Haare verliert oder mit Haarkranz durch die Gegend läuft. Was schon allein damit zusammenhängt, weil das Problem nicht aussergewöhnlich und selten genug ist.

Das bedeutet aber nicht, dass fehlende Haare deswegen gar keine gesellschaftlichen Nachteile nach sich ziehen können. Das geschieht in manchen Situationen eben nur subtil oder gar unbewusst. So gibt es z.B. ja auch Studien darüber, dass Männer ohne Haare es nicht nur bei der Partnerfindung tendenziell etwas schwerer haben, da sie deswegen als weniger attraktiv eingestuft werden, sondern z.B. auch beim Bewerbungsgespräch bei der Jobsuche benachteiligt werden und deswegen öfter abgelehnt werden. Nun kann man natürlich über die Aussagekraft solcher Studien streiten, aber da es sie nun mal gibt, ist es vorstellbar, dass dies so manchen Glatzenträger ins Grübeln bringen kann, ob er jetzt nicht vielleicht deswegen abgelehnt wurde, selbst wenn der Grund dafür ein ganz anderer ist. Solche Dinge können also durchaus am Ego kratzen, wenn man da nicht entsprechend stark ist und voll und ganz nach dem Motto lebt, dass man nun mal so ist wie man ist und dass wenn andere ein Problem damit haben, dies ganz allein ihr Problem ist.

 

[Benutzer105121]

Exzellenter Beitrag von Maxx, mit weitem sogar der Beste.

Meine Selbstmordgedanken sind nicht so ernst zu nehmen, mein Leben ist eigentlich perfekt bis auf die paar Makel mit denen ich mich herumschlage. Aber so "Kleinigkeiten" können ausreichen, einem das Leben zu ruinieren. Das Aussehen ist sehr wichtig heutzutage und mir persönlich sowieso, da ist es extrem schwer mit etwas klar zu kommen, dass man keinesfalls will und das man akzeptieren MUSS, da man keine Chance hat.

Meine Haare waren mein meist geliebtes "Körperteil". Jeden Tag schön gestylt und jetzt fallen Sie aus. Ist doch nachvollziehbar, dass ich total am Arsch bin oder?

Eine schöne Frau mit langen blonden Haaren hätte auch ein RIESEN Selbstbewusstsein Problem, wenn die Haare innerhalb weniger Monate extrem ausfallen würden. Wieso haben Männer nicht das gleiche "Recht"?

 

[Benutzer20579 (40)]

Ganz ehrlich, ich kanns gut verstehen. Es gibt Leute, die scheren sich nicht viel um ihre Haare, die schneiden sie ab und wenn sie ausgehen, dann legen sie sie nach vorne. Es gibt eben aber auch Leute, die stehen auf ihre schönen Haare, möchten sie schön und gepflegt haben und fühlen sich scheiße, wenn sie ausgehen. Ich finde nicht, dass es ein primär innerliches Problem ist, wenn man sich objektiv verändert zu einem Äußeren hin, was einem nicht gefällt.

Letztlich ist es ja auch egal, ob andere Leute das mit den Haaren "für einen Mann" egal finden, ob Äußerlichkeiten bei Männern nicht so wichtig sind oder ob die Freundin das "halb so wild" findet, wenn man sich selbst nicht wohl fühlt damit, dann geht es einem eben übel.

Ich würde von daher mal da ansetzen, dass ich erstmal versuchen würde, das mit den Haaren abzuklären. Blutwerte etc. - ein Freund von mir hat wegen einer Schilddrüsengeschichte alle Haare verloren, als das erkannt war, wuchs da leider nur noch wenig - das ist dann dumm gelaufen. Gut, wenn es genetisch ist, dann kann man da wohl wenig machen, aber dann würde ich mir evtl. trotzdem überlegen, ob man kosmetisch was machen kann (Transplantation etc.) oder mir einen guten (!) Friseur suchen, der das noch so schneiden kann, dass es nach was aussieht. Wenn alles nichts hilft, muss man sich wohl damit abfinden - wie man es mit anderen Makeln auch muss, die mit der Zeit so kommen. Wenn ich mir die schmalen Röcke angucke, die ich mit 16 tragen konnte, werde ich auch traurig - und ich finde es auch nicht schlimm, dass man sich über sowas ärgert und grämt.

Ich finde, dass das die eine Baustelle ist - Unzufriedenheit mit sich selber, das Gefühl, nicht mehr so hübsch zu sein, wie man mal war - und Angst, dass das zukünftig noch schlimmer wird und man nie mehr mit gutem Gefühl in den Spiegel gucken kann. Daran muss man arbeiten - und wenn es äußerlich nicht zu ändern ist, muss man es innerlich machen - wie man es eben mit Dingen tut, die man leider nicht ändern kann.
Letztlich ist es da auch egal, ob einen Dinge "schon immer" ankotzen, oder ob es neue Erscheinungen sind - man muss sich damit anfreunden, weil man eh keine Wahl hat. Und dann muss man eben frei nach dem Motto "no use crying over spilled milk" anfangen, eine gewisse Gelassenheit zurückzugewinnen, weil es ansonsten schnell zu Frustration führt - und die hilft dir nicht, wenn du es nicht ändern kannst.
Früher habe ich auch tagelang deprimiert zu Hause gesessen, wenn mir jemand gesagt hat, dass meine Oberweite schon recht klein wäre - heute kann ich das mit einem "Tjoa, ist eben so gewachsen" kontern und mich wirklich (!) nicht mehr drüber ärgern oder in Selbstzweifeln versinken. War ein langer Weg, aber nötig, da eine OP für mich nicht in Frage kommt - von daher muss es eben so bleiben.

Off-Topic:
Mein bester Freund war auch leidenschaftlicher Langhaarträger - leider sah das aber ziemlich blöde aus, wenn man mit Anfang 20 nur noch vorne eine Insel hat und hinten drei Haarsträhnen. Und ich würde auch lügen, wenn ich sagen würde, dass das der Attraktivität keinen Abbruch gemacht hat - trotzdem: ändern kann man es nicht, deswegen muss man sich damit anfreunden.

Die andere Baustelle ist für mich, dass du dich wegen sowas deiner Freundin unterlegen fühlst. Und das ist natürlich eher ein hausgemachtes Problem, wo du dran arbeiten solltest. Letztendlich liegt dem dann auch der Gedanke zu Grunde, dass ein Mensch als Gesamtkonzept wirkt - und dass man ihn nicht nur auf bestimmte Komponenten reduzieren sollte. Schönheit ist auch ziemlich subjektiv - meine Güte, vielleicht finden genügend Leute deine Freundin auch gar nicht so dolle. Vielleicht hat sie ein paar Attribute, die bei vielen Leuten gut ankommen - und das verunsichert dich, weil du dich ja gar nicht so "mehrheitsfähig" auf dem Frauenmarkt wahrnimmst. Letztendlich ist das doch aber auch total egal. Deine Freundin wollte ja dich, nicht irgendwen anderes. Hast du sie denn mal darauf angesprochen, wie SIE deine ausgehenden Haare so findet?

Da kann ich noch hinzufügen: Meine Optik spricht anscheinend vorzugsweise einen bestimmten Männertyp an, der mir so überhaupt gar nicht gefällt. Ich habe mir stets alternative Männer mit Bärten und langen Haaren ausgesucht - aber manche möchten heutzutage vielleicht auch keine Juristin, die werktags in der Bluse zur Arbeit stiefelt. Trotzdem sind mein Freund und ich über 4 Jahre glücklich zusammen - auch wenn ich nicht mehr so "alternativ" aussehe, wie noch vor ein paar Jahren, sondern je nach Anlass bieder, strebsam oder auch knallbunt - während er noch sein Bandtshirts und ausgleierten Hosen trägt. Das sind doch alles Sachen, die nichts damit zu tun haben, wie ein Päärchen zusammenpasst - denn das wird uns z.B. von allen Seiten gesagt, wie toll das harmonieren würde - trotz unterschiedlicher Optik.

Ich denke aber auch, dass dieser Thread auch eine allgemeine Unzufriedenheit und Frustration widerspiegelt, die man nicht so super bierernst nehmen sollte - wenn du einen guten Tag hast und die Sonne scheint, sieht die Welt vielleicht wieder ganz anders aus

Off-Topic:

Das ist echt mal ein komisches Beispiel, da sieht man doch sofort dass die bloß aus Ruhm und gesellschaftlicher Anerkennung sowie dem höfischem Leben mit dem zusammen ist

Da erzählt man dem armen TE jetzt 4 Seiten lang vehementst, dass das alles nur in seinem Kopf stattfindet und dass sein ausgehenden Haare kein Ding sind - und dann postet mal jemand ein Beispiel, und dann heißt es gleich, bei DENEN wäre es jedenfalls keine Liebe.

 

[Benutzer108110 (51)]

Mach dir doch da keinen solchen Druck! Bei mir ist es genauso! Meine Süsse ist auch ein echter Hingucker und ich bin optisch nicht so der Bringer. Aber wir lieben uns und das ist das Wichtigste!
Man muss nur mal auf der Straße schauen, was für unterschiedliche Paarungen herumlaufen. ich denke mir da auch öfter, mit was für Typen so hübsche Mädels zusammen sind!
Dabei gibt es vielleicht eine ganz einfache Erklärung: Meine Partnerin meinte mal: Lieber einen Mann, der nicht so attraktiv ist, weil er dann mir gehört und nicht ständig von anderen Mädels angemacht wird. Das sagte sie deswegen, weil sie genau sowas schon erlebt hat!
Evtl denkt deine Freundin ja genauso!

 

[Benutzer68775 (40)]

Dabei gibt es vielleicht eine ganz einfache Erklärung: Meine Partnerin meinte mal: Lieber einen Mann, der nicht so attraktiv ist, weil er dann mir gehört und nicht ständig von anderen Mädels angemacht wird.

Off-Topic:
autsch, also DAS würde an meinem Selbstwertgefühl kratzen...irgendwie will ich für ihn attraktiv sein, und nicht nur akzeptabel...

 

[Benutzer105719 (40)]

Ich habe einen meiner Ex-Freunde verlassen, weil er weniger attraktiv war als ich. Bäm, böses Aussage. Aber ich erklär es mal. Tatsächlich habe ich ihn als sehr attraktiv empfunden, natürlich, ich war ja verliebt. Er war sehr groß, sehr, sehr dünn, hat darunter auch gelitten und seine langen Haare waren sein ein und alles. Ohje, als es mit den Geheimratsecken los ging. Ich war aber glücklich und ich möchte ihn so wie er war.

Und dann fing das an, was du schilderst: Er zweifelte immer mehr an sich, sah überall nur Männer, die mir hinterhergaffen (ja, das tun sicher ein paar, aber das was er da gesehen hat, das waren ganze Armeen lüsterner Monster, die mich in ihre Höhle schleppen wollen *augenverdreh*) stand vorm Spiegel und stellte mir immer wieder die Frage: "Was findest du an mir?" Noch schlimmer wurde es, als er seine Zweifel in Vorwürfe gepackt hat: "Du wirst mich ohnehin für einen schöneren, wohlhabenderen Mann verlassen."

Er hat mich wegen meines Aussehens in eine Schuldposition gedrängt. Mein Rat wäre, dass du aufpasst, wie sehr du deine Liebste deine Zweifel spüren lässt. Natürlich teilt man sich mit seinem Partner die Sorgen, aber du könntest so unwillentlich auch veranlassen, dass sie deine Sorgen auf sich projeziert.

Auch die Außenmeinung war ihm plötzlich wo wahnsinnig wichtig. Einmal meine ein Kumpel in Bierlaune und im Witz zu mir: "Was willst du mit dem Hering, nimm doch mich." Herrje, ja das war ein wirklich dummer Spruch, aber kann ja keiner wissen, dass der nach außen so harte und taffe Kerl innerlich so ein Selbstwertgefühl hat. Da war erstmal Polen offen für die nächsten Wochen. Er stand so lang vorm Spiegel, dass mir das Kotzen kam. Und ich konnte auch nichts sagen, dass geholfen hätte.

Bei meinem Ex wurde es noch krasser (was ich dir nicht unterstellen will): Er fing an misstrauisch zu werden wenn ich mich aufgebretzelt habe. Wenn ich hohe Schuhe getragen habe, dann war das zu aufreizend zu provokant. Ich habe einen großen, fast ausschließlich männlichen Freundeskreis, was nie ein Problem war, plötzlich war es das. Denn ich sei ja so schön, die wollen ja eh alle mehr. Er verglich sich mit den Ex-Freunden von mir die er kannte (alle klein und eher zum Bäuchlein neigend, als so dünn wie benannter Ex, was ja auch tatsächlich meinem Beutescheme entspricht) und machte daraus, dass er so anders aussah eine Riesennummer. Bei mir war die Luft dann recht schnell raus.

Vergiss nicht: Deine Selbstzweifel sind DEIN Problem, deine Baustelle. Deine Perle hat sich weder ausgesucht ne scharfe Schnitte zu sein noch macht sie dich unattraktiv. DU musst an dir arbeiten und du solltest lernen dich mehr von Außenmeinungen unabhängig zu machen. Es ist nicht leicht, aber es ist machbar.

 

[Benutzer20579 (40)]

Off-Topic:

autsch, also DAS würde an meinem Selbstwertgefühl kratzen...irgendwie will ich für ihn attraktiv sein, und nicht nur akzeptabel...

Ja, also ich bin mir sicher, dass DAS den TE jetzt ungemein tröstet "Ich nehme den hässlichen, den nimmt mir keiner weg" - sehr charmant

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:
Ja, also ich bin mir sicher, dass DAS den TE jetzt ungemein tröstet "Ich nehme den hässlichen, den nimmt mir keiner weg" - sehr charmant

Off-Topic:
hab ich auch gedacht - is irgendwie nicht so das gelbe vom Ei, das ist wie, heirat ne hässliche Frau, die wird immer treu und dankbar sein^^ ähem...

 

[Benutzer100184 (39)]

Mein Freund erzählt auch manchmal so einen Stuss, von wegen ich wäre zu hübsch für ihn. Und ich frag mich im Gegenzug, wie er meinen Wabbelarsch sexy finden kann. So ist das halt.

Generell ist es bei mir so, dass es weniger die Gesamterscheinung, sondern vielmehr spezielle Dinge sind, die ich an meinen Freunden attraktiv fand. Mein Freund z.B. hat wunderschöne braune Augen und fantastische Hände, da schmelze ich immer weg, wenn er eins von beiden einsetzt

Mit diesen Modelltypen, die den oberflächlichen Schönheitsidealen der Gesellschaft entsprechen, habe ich bisher nur schlechte Erfahrungen gemacht. Die drehen irgendwie ab auf ihre gottgegebene "Schönheit" - für mich kommt die immernoch von innen!

P.S: Worauf es aber definitiv ankommt von Äußerlichkeiten her, ist die Körperpflege!

 

[Benutzer105121]

Meine Partnerin meinte mal: Lieber einen Mann, der nicht so attraktiv ist, weil er dann mir gehört und nicht ständig von anderen Mädels angemacht wird. Das sagte sie deswegen, weil sie genau sowas schon erlebt hat!
Evtl denkt deine Freundin ja genauso!

Jep zu 100%. Und genau das hat Sie auch schon gesagt . Find ich gut! ich persönlich wollte es genauso handhaben, doch dann hab ich mich in diese Schönheit verliebt

Das muss man wirklich gar nicht als "Schlag ins Gesicht" werten. Ich finde Ehrlichkeit gut. Und das wir nicht aussehen wie Brad Pitt oder diese braun gebrannten Aalglatten Modelltypen ist doch offensichtlich . Wir haben nichts zu verheimlich und wir haben genau DAS, was diese Typen nicht haben. Wir sind Treu, einfühlsam, nicht selbstverliebt und können über uns selbst lachen. Zudem verbringe ich immer wieder Wunder, bin Intelligent, habe einen ausgezeichnet Job mit sehr gutem Verdienst und hab eine Menge Ausstrahlung . Also ich kenne meine positiven Seiten durchaus und weiß definitiv warum meine Freundin mich liebt.

Aber optisch hab ich halt ein paar Merkmale (auch außer Haarausfall), womit man schon mal auffallen kann.

Körperpflege etc. ist bei mir TOP. Klar ich bin behaart, aber das sieht sexy aus und wird auch schön gepflegt .

Ihr habt Recht, ich mache mich selbst sehr unattraktiv wenn ich meine Freundin voll jammere. Ich hab damit bereits aufgehört. Ich bin momentan wieder sehr gut drauf und kann mich aktuell mit mir selbst ganz gut anfreunden. Ich bin halt in vielen Sachen "anderst" als die Normalos. Aber mein großes Problem (das haben wohl viele) ist, dass "anderst" IMMER gleich schlechter sein muss. Das redet man sich ein.

Ich höre viel zu viel auf allgemeines Gelabere im TV usw...ich lasse mich dadurch beeinflussen und tue mich sehr schwer, dass zu verhindern.

 

[Benutzer107327 (40)]

das wir nicht aussehen wie Brad Pitt oder diese braun gebrannten Aalglatten Modelltypen ist doch offensichtlich . Wir haben nichts zu verheimlich und wir haben genau DAS, was diese Typen nicht haben. Wir sind Treu, einfühlsam, nicht selbstverliebt und können über uns selbst lachen. Zudem verbringe ich immer wieder Wunder, bin Intelligent, habe einen ausgezeichnet Job mit sehr gutem Verdienst und hab eine Menge Ausstrahlung . Also ich kenne meine positiven Seiten durchaus und weiß definitiv warum meine Freundin mich liebt.

Das klingt doch super!

Ihr habt Recht, ich mache mich selbst sehr unattraktiv wenn ich meine Freundin voll jammere. Ich hab damit bereits aufgehört. Ich bin momentan wieder sehr gut drauf und kann mich aktuell mit mir selbst ganz gut anfreunden....Aber mein großes Problem (das haben wohl viele) ist, dass "anderst" IMMER gleich schlechter sein muss. Das redet man sich ein.

Gut erkannt! Dann hast du ja den wichtigsten Schritt schon geschafft.

Ich höre viel zu viel auf allgemeines Gelabere im TV usw...ich lasse mich dadurch beeinflussen und tue mich sehr schwer, dass zu verhindern.

S.o. Gut überblickt, das gibt dir die Möglichkeit dein bewusstes Denken davon nicht beeinflussen zu lassen.

Off-Topic:
Außerdem selbst falls du der Meinung wärst, du seist kein heißer Feger, hat deine Freundin doch beschrieben, dass sie sich einen Mann wie dich wünscht. Brauchst also erst recht überhaupt keine Angst haben, dass sie dir wegrennt.