Zu wenig Sex in der Beziehung

[Benutzer163002 (31)]

Hallo Liebe Community,
ich stelle mir immer wieder die Frage ob ich in meiner Beziehung zu wenig Sex habe, oder ob es "normal" ist, dass der Sex einfach weniger wird. Ich bin mit meinem Freund seit knapp 3 Jahren zusammen und wir haben durchschnittlich 1-2 mal in der Woche Sex. Es gibt Wochen da haben wir auch mal gar keinen Sex und es gibt wiederum Phasen da haben wir mehrere Tage hintereinander Sex, wobei das eher selten vorkommt. Nun wollte ich mal fragen wie das bei euch so ist, ich finde Sex in einer Beziehung sehr wichtig, und mir ist es immer ein bisschen zu wenig, ich hätte gerne mehr Sex. Mein Freund ist aber immer sehr gestresst und dann will er keinen Sex, jedoch habe ich Angst das das irgendwann zum Problem wird.

 

[Benutzer121182 (39)]

Wenn du mehr Sex möchtest, dann sag es ihm. Ich persönlich würde das nicht als wenig bezeichnen. Mein Ex wollte nur 1-2x im Monat. Das ist wenig und eigentlich nicht wirklich akzeptabel.

 

[Benutzer163002 (31)]

Ich hab mit Ihm da schon oft darüber gesprochen aber es ändert sich nur immer kurzzeitig etwas...

 

[Benutzer121182 (39)]

Wieviel Sex möchtest du denn? Was wäre dir genug? Hat es mal gesagt, woran das liegt?

 

[Benutzer163002 (31)]

naja ich fände es schon gut wenn man 3-4 mal die woche Sex hat. Es liegt definitiv daran das er zuwenig lust hat...ich frage ihn oft was ich tun kann aber bekomme dann nur so antworten wie: "wenn ich stress habe kann ich mich nicht darauf konzentrieren" usw...Ich habe ihn auch schon gefragt ob er mich nicht attraktiv findet o.ä. aber das sei anscheinend alles nicht der Grund...er hat einfach nicht so oft Lust wie ich Lust habe...

 

[Benutzer121182 (39)]

Naja, dann gibt es nur zwei Möglichkeiten. Entweder du akzeptierst es und hoffst, dass es irgendwann wieder besser wird oder du musst dich anderweitig umsehen.

 

[Benutzer36879]

Das wird nix mehr, glaub mir. Lollypoppy hat es scohn einmal treffend beschrieben. Wenn das schon nach knapp 3 Jahren so ausschaut, wie soll es dann nach 10 Jahren sein?
Dass es im Alter weniger wird, okay, aber du bist Anfang 20. Da "dürfte" so etwas eigentlich nicht passieren.

 

[Benutzer161953 (31)]

Was "normal" ist, muss jedes für sich selbst herausfinden! Ich habe so drei bis viermal die Woche Sex und bin damit ziemlich zufrieden!
Fakt ist, du wünschst dir mehr Sex und dein Freund ist zufrieden!
1. Versuche mehr erotische Situationen zu schaffen! Im Prinzip sind Männer ja sehr leicht zu erregen! Verzieht euch beim Einkaufen mal in eine Umkleidekabine, streichle ihn mal beim Autofahren über den Schritt, schick ihm erotische SMS, öffne beim Lernen seine Hose und verwöhn' ihn oral usw.
Ich bin sicher, das wird eure Sexrate steigern!
2. Befriedige dich häufiger selbst, dann hast du vielleicht auch seltener das Bedürfnis nach ihm!

 

[Benutzer1515 (44)]

Da muss ich xxdaspxx zu stimmen. Wir Männer sind leicht zu erregen. Öfter erotische Situationen schaffen.
Muss auch nicht direkt sein. Vielleicht mit anfänglicher Entspannung. Massage oder so. Das er sich gut fühlt und dann ein wenig direkter. Je nach dem.

 

[Benutzer162852 (28)]

Stimme da auch den meisten zu. Wenn du willst, dass er öfter will, dann musst du ihn öfter verführen. Ist so rum glaube ich einfacher, als wenn die Frau nicht will

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich sehe das anders als alle Anderen hier.
Wenn er nicht will (und Stress ist DER Libido Killer), dann werden da auch erotische Situationen wenig ausrichten. Klar kann es sein, dass er drauf einsteigt, aber du weißt dann nie, ob er es nur für dich macht.

Ich finde die Aussage "Männer sind leicht zu erregen" auch ziemlich..sexistisch. Männer haben auch Stress, Männer wollen auch nicht immer, Männer sind auch verkopft und mit Gedanken woanders. Denen dann generell leichte sexuelle Erregbarkeit zu unterstellen finde ich schon unfair.

Wenn eine Frau keinen Sex will, weil sie Stress hat, dann wird immer geraten, da keinen Druck auszuüben. Beim Mann greift man dann einfach in den Schritt und dann gibt's Sex. Nee, ehrlich.

Sein Empfinden nach reichen 1-2 mal die Woche, dass ist also seine Wohlfühlfrequenz.
Warum es also künstlich nach oben setzen?
Weißt du wie das ist, wenn du immer diejenige bist, die den Sex initiert? Das kann nämlich auch zu Frust führen. Dann hast du mehr Sex, hast aber das Gefühl, dass du nur noch Lust hast.

Ich denke, auf Dauer wird es bei 1-2 die Woche bleiben. Klar kannst du auch auf die extra Verführungskunst setzen, aber Dauerhaft ohne dein Zutun wird es wieder bei 1-2 die Woche landen.

Was ich persönlich jetzt nach 3 Jahren auch nicht wenig finde, wenn man Arbeit, Alltag etc. miteinbezieht.

 

[Benutzer113006]

Da muss ich xxdaspxx zu stimmen. Wir Männer sind leicht zu erregen. Öfter erotische Situationen schaffen.
Muss auch nicht direkt sein. Vielleicht mit anfänglicher Entspannung. Massage oder so. Das er sich gut fühlt und dann ein wenig direkter. Je nach dem.

Und dann wird sie zurückgewiesen, weil er halt einfach doch keine Lust hat. Sie wird sich überlegen, wie oft sie ihn künftig noch verführt, denn Abweisung führt zu Frustration.

 

[Benutzer147358 (31)]

Wie hat sich die höhere Sexfrequenz nach dem Gespräch denn ergeben? Hast du ihm gesagt das du mehr Sex willst und hast dann abgewartet das er öfter auf dich zu kommt und Sex anfängt, hast du nach den Gesprächen häufiger zum Sex gestartet oder wurdest du nach dem Gespräch weniger häufig abgewiesen?

Wie startet der Sex denn normalerweise? Wenn das eher körperlich ist, ihm aber die Erregung im Kopf schwer fällt (wegen Stress etc.) vielleicht erst mal den Kopf auf Sex einstimmen und dann den Körper.

 

[Benutzer161953 (31)]

Und dann wird sie zurückgewiesen, weil er halt einfach doch keine Lust hat. Sie wird sich überlegen, wie oft sie ihn künftig noch verführt, denn Abweisung führt zu Frustration.

Wissen wir es? Ich denke, versuchen kann man es, vielleicht klappt es ja oder eben nicht! Mal schauen!
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Ich sehe das anders als alle Anderen hier.
Wenn er nicht will (und Stress ist DER Libido Killer), dann werden da auch erotische Situationen wenig ausrichten. Klar kann es sein, dass er drauf einsteigt, aber du weißt dann nie, ob er es nur für dich macht.

Ich finde die Aussage "Männer sind leicht zu erregen" auch ziemlich..sexistisch. Männer haben auch Stress, Männer wollen auch nicht immer, Männer sind auch verkopft und mit Gedanken woanders. Denen dann generell leichte sexuelle Erregbarkeit zu unterstellen finde ich schon unfair.

Wenn eine Frau keinen Sex will, weil sie Stress hat, dann wird immer geraten, da keinen Druck auszuüben. Beim Mann greift man dann einfach in den Schritt und dann gibt's Sex. Nee, ehrlich.

Sein Empfinden nach reichen 1-2 mal die Woche, dass ist also seine Wohlfühlfrequenz.
Warum es also künstlich nach oben setzen?
Weißt du wie das ist, wenn du immer diejenige bist, die den Sex initiert? Das kann nämlich auch zu Frust führen. Dann hast du mehr Sex, hast aber das Gefühl, dass du nur noch Lust hast.

Ich denke, auf Dauer wird es bei 1-2 die Woche bleiben. Klar kannst du auch auf die extra Verführungskunst setzen, aber Dauerhaft ohne dein Zutun wird es wieder bei 1-2 die Woche landen.

Was ich persönlich jetzt nach 3 Jahren auch nicht wenig finde, wenn man Arbeit, Alltag etc. miteinbezieht.

War nicht sexistisch gemeint! Sorry! Spreche nur aus eigener Erfahrung!

 

[Benutzer113006]

xxdaspxx : Wir wissen es nicht, das stimmt. Daher finde ich es auch wichtig, dass die TS, die Fragen von Rosoideae Fragaria beantwortet, damit auf die Situation der TS besser eingegangen werden kann und damit sie konkretere Ratschläge erhalten kann.

P Polly66 : An deiner Stelle würde ich unbedingt noch einmal das Gespräch suchen, denn es scheint mir, wie wenn dein Freund selbst nicht so genau weiß, woher seine Unlust kommt, oder aber dir nicht die Wahrheit sagt. Zum einen sagt er, seine Unlust liegt am Stress, zum anderen sagt er, dass er halt weniger Lust hat als du. Ich finde fast, dass er es sich da ein wenig einfach macht.

Was ist denn, wenn er keinen Stress hat? Habt ihr mehr Sex, wenn ihr z.B. im Urlaub seid? Und was für Stress hat er? Kann man den Stress reduzieren?

Wenn ich beispielsweise wochenlang mit schlechter Laune von der Arbeit heim komme, braucht mir keiner mit ner Massage zu kommen, denn die entspannt mich auch nicht, wenn ich weiß, dass ich am nächsten Tag wieder dort hin muss. Bei sowas würde dann eher eine grundsätzliche Änderung der (Arbeits-) Situation was helfen.

 

[Benutzer147358 (31)]

Er weist mich dann nicht mehr ab

Er weißt dich garnicht mehr ab? Heißt er hat Sex obwohl er eigentlich nicht wirklich will oder wie sieht das dann konkret aus? Habt ihr mal darüber gesprochen wie er sich dabei fühlt? Zumindest bei mir hat das nämlich zu noch weniger Lust auf Sex geführt, das wurde so einfach zu einem weiteren Stresspunkt auf der to do Liste.

aber auch kommt er auf mich zu.

Da war es für mich (als Partner der tendenziell ein bisschen weniger Sex will) ganz wichtig zu klären das ich nicht für die Berfriedigung meines Partners verantwortlich bin, das hat mich am Anfang nach dem Gespräch fast erdrückt und natürlich auch nicht zu mehr Lust geführt. Ich habe mir dauernd Gedanken gemacht ob er jetzt gerade Lust hat und ich jetzt Sex anfangen sollte, wir haben ja darüber geredet....
Letztendlich hat das bei uns so aber nicht funktioniert. Wir haben darüber gesprochen und jetzt fange ich nur noch Sex an wenn ich auch Sex will und nicht wenn ich vermute das er will, dann muss er schon selbst anfangen.
Und was für mich ganz wichtig war: Wenn ich mal keine Lust habe brauche ich kein schlechtes Gewissen haben, er kriegt einen Orgasmus auch mit sich selbst hin.

Das sind zwar alles Punkte die mir vollkommen klar und logisch vorgekommen wären wenn das einem Freund passiert wären. Als ich aber selbst in der Situation war, brauchte es ein bisschen bis es klick gemacht hatte.



Nach einem Gespräch wurde es für dich ja kurzzeitig besser und dann wird es wieder seltener. Es scheint also bei der Frequenz die dir gefällt ein Problem für ihn zu bestehen. Vielleicht mal schauen das du nochmal ein Gespräch anbietest wo es um die Probleme geht die sich für ihn aus der Situation ergeben.

Auf meine zweite Frage wie du/ihr Sex anfangt bist du leider nicht eingegangen. Bei mir ist es eben auch ein ganz wichtiger Punkt. Wenn ich gerade bei der Steuererklärung sitzen bin ich zu 99% gedanklich so weit von sex entfernd das befummeln nur nervt und keine Lust bringt. Da vielleicht auch einfach mal neues ausprobieren, das bisherige scheint ja nicht zu funktionieren. Am besten etwas das dir Spaß macht, unabhängig davon ob es zu sex führt, dann ist der Druck für ihn und der Frust für dich geringer.

Oder bei euch ist es ganz anders als bei uns
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Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Beziehungen mit sehr unterschiedlichen Bedürfnissen bezüglich Sexualität nicht ohne eine Öffnung nach Außen glücklich bestehen bleiben. Ob mit Absprache oder ohne...

Mir fällt spontan keine Beziehung ein wo eine unabgesprochene Öffnungen der Beziehung (btw. nette Bezeichnung für Betrug) zu einer wirklich glücklichen Beziehung geführt hat. Vielleicht eine zeitlang zu dem Anschein...

 

[Benutzer140332 (37)]

Okay. Hatte ich nicht bedacht. Ich ging nur von mir aus. Bei mir würde es funktionieren. Oft.... meistens.... denk ich jedenfalls.

Ich kenne diese Aussagen. Und das meistens von Männern, die dieses "7 Tage die Woche Sex" nicht annähernd erlebt haben. Damit spreche ich dich nicht exklusiv an, ich weiß ja nicht, was du an Sexfrequenzen erlebt hast.

Ich kann nur sagen, dass meine Männer sich anfangs den Arsch abgefreut haben, eine sehr libidostarke Frau abgekriegt zu haben. Jedenfalls am Anfang. Ziehe mal die 7 Tage in der Woche mehrere Jahre durch. Ich habe bisher keinen Mann getroffen, der da im Alltag einen Kopf für hatte. Selbst 5 Tage waren schon zu viel.

Deshalb sollte man das Thema auch nicht mit "Männer wollen und können immer" begegnen. Das ist einzig eine Libidofrage. Jeder Mensch (in einer Beziehung) hat eine Wohlfühlsexfrequenz. Gerade wenn man zusammen wohnt kann das noch mal einen Unterschied ausmachen. Da finde ich wie gesagt 1-2 die Woche völlig normal.

Und ich denke mir dann eben oft es ist alles perfekt bis auf das Thema Sex aber ich denke ich muss damit klar kommen.

Ist da denn noch mehr als du bisher geschrieben hast? Ich mein, wir reden hier von 1-2 die Woche, anstatt von 3-4 die Woche. So eine hohe Diskrepranz ist doch da nicht?

Bei uns ist die Frequenz ähnlich, aber ich käme gar nicht auf die Idee, daraus so ein Thema zu machen, weil ansonsten die Qualität stimmt.

Ist da also noch was im Busch diesbezüglich?

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Beziehungen mit sehr unterschiedlichen Bedürfnissen bezüglich Sexualität nicht ohne eine Öffnung nach Außen glücklich bestehen bleiben.

Also an sich gehe ich damit ja konform, aber doch nicht bei dem Unterschied, den die TS angibt. Wir reden hier von 1-2 Tage in der Woche an Diskrepanz. Das ist doch kein sehr unterschiedliches Bedürfnis?

 

[Benutzer59943 (43)]

Na ja dann liegt es ja gar nicht an der Quantität primär, sondern an der Qualität. Und da fällt mir auf, dass ich die beiden Wörter selber verwechselt hab

Dein Freund scheint nicht unbedingt gestresst, sondern vor allem etwas faul und bequem zu sein. Also für mich würde das auch nicht gehen, dass ich immer der aktive Part bin und so gut wie nichts zurück kommt.
Ist das jetzt seit 2,5 Jahren schon so, dass hauptsächlich das Geben von dir kommt?
Hast du ihm mal gesagt, dass du auch mal verwöhnt werden möchtest? Wie hat er da reagiert?

 

[Benutzer43798 (44)]

Ich bin mal der Spielverderber und behaupte, für ihn sit es vermutlich nicht alles so super, wie es vielleicht für dich ist. Im Grunde gibt es zwei Möglichkeiten: entweder er hat grundsätzlich eine niedrigere Libido als du und eure Kennenlernphase hat ihn ordentlich motiviert. Die ist nun langsam durch und der Alltag bringt ihn wieder auf sein normales Level.

Oder aber er hat irgendwas in eurer Beziehung, was ihm die Lust auf die (und auf Sex) verdirbt.

Ihr müsst reden!!!

Wie ist denn sonst der Alltag mit euch? Unternehmt ihr was zusammen? Streitet ihr öfter mal? Wie zeigt ihr euch eure Liebe? Gibt es viele Kuscheleinheiten? Auch Zärtlichkeiten mal so zwischendurch?

 

[Benutzer140332 (37)]

Wenn ich so genau darüber nachdenke ist es auch die Qualität des Aktes...

Das überrascht mich leider gar nicht.
Wie war es denn am Anfang? Hat er sich da mehr Zeit genommen? Hat er sich um dich gekümmert?

Weiß er um diesen Umstand? Also nicht das der Sex zu wenig ist, sondern das er für dich nicht so prima ist? Redet ihr über das Thema oder fällt er jetzt nach 2,5 Jahren aus allen Wolken, weil du es nicht angesprochen hast?

Ich unterstelle ihm jetzt per se nichts schlechtes. Es gibt auch Männer, die denken ein 5-10 minütiges rein/raus reicht und zack, die Dame ist befriedigt. (Was bei einigen Damen auch so sein kann, du scheinst aber nicht zu ihnen zu gehören). Wichtig wäre einfach, dass ihr darüber redet. Ohne Vorwürfe, am besten in Wunschform "Ich hätte gerne..ich würde mir wünschen.."

 

[Benutzer155728]

Also an sich gehe ich damit ja konform, aber doch nicht bei dem Unterschied, den die TS angibt. Wir reden hier von 1-2 Tage in der Woche an Diskrepanz. Das ist doch kein sehr unterschiedliches Bedürfnis?

Ja das stimmt, da hat der olle Maifeld nicht richtig gelesen.

Angesichts der dramatischen Verschiebung des Problems von Quantität hin zu Qualität möchte ich aber meine Aussage aufrechterhalten!

 

[Benutzer163051 (52)]

Wenn du mehr Sex möchtest, dann sag es ihm. Ich persönlich würde das nicht als wenig bezeichnen. Mein Ex wollte nur 1-2x im Monat. Das ist wenig und eigentlich nicht wirklich akzeptabel.

Da ist was im Busch,der Freund hat warscheinlich eine andere,oder er ist mit Problemen im Job ueberfordert.Das sind oft die 2 heaufigsten Ausreden wenn es um Sex geht.
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Stimme da auch den meisten zu. Wenn du willst, dass er öfter will, dann musst du ihn öfter verführen. Ist so rum glaube ich einfacher, als wenn die Frau nicht will

ha so sehe ich das auch,warum kompliziert wenns einfach geht?

 

[Benutzer43798 (44)]

Da ist was im Busch,der Freund hat warscheinlich eine andere,oder er ist mit Problemen im Job ueberfordert.Das sind oft die 2 heaufigsten Ausreden wenn es um Sex geht.
[doublepost=1477918833,1477918709][/doublepost]
ha so sehe ich das auch,warum kompliziert wenns einfach geht?

Da bin ich gänzlich anderer Meinung. Gleich zu postulieren er habe eine andere finde ich bei der Informationslage als übertrieben. Sexuelle Unlust kann deutlich mehr Gründe haben als nur diese Zwei. Stress auf der Arbeit mag sein. Aber dieser Stress würde sich inzwischen sehr lange ziehen. Da wäre Unlust fast das kleinere Problem. Ein Bunrout ist viel wahrscheinlicher. Verführen bringt gar nichts, wenn er dadurch sogar noch mehr abblockt. Oder er macht es schnell ihr zuliebe, aber nur aus Pflichtgefühl, was die Qualität ins bodenlose fallen lässt. Auch keine Lösung.

Ich betone nochmal, ihr müsst reden. Er muss seine Gründe nennen und ihr müsst sie beseitigen.

 

[Benutzer163051 (52)]

Da bin ich gänzlich anderer Meinung. Gleich zu postulieren er habe eine andere finde ich bei der Informationslage als übertrieben. Sexuelle Unlust kann deutlich mehr Gründe haben als nur diese Zwei. Stress auf der Arbeit mag sein. Aber dieser Stress würde sich inzwischen sehr lange ziehen. Da wäre Unlust fast das kleinere Problem. Ein Bunrout ist viel wahrscheinlicher. Verführen bringt gar nichts, wenn er dadurch sogar noch mehr abblockt. Oder er macht es schnell ihr zuliebe, aber nur aus Pflichtgefühl, was die Qualität ins bodenlose fallen lässt. Auch keine Lösung.

Ich betone nochmal, ihr müsst reden. Er muss seine Gründe nennen und ihr müsst sie beseitigen.

Reden hilft wenn beide noch nicht "angewuergt" sind ,mit reden kann man sexuelle Probleme selten in den Griff bekommen.Bei der Informationsflut und den Moeglichkeiten im Nezt ist es schwer noch da durchzublicken was Die od. Der"AnDere" macht wenn den was im Busch waere .

 

[Benutzer43798 (44)]

Wenn beide von dem Thema oder dem Partner "angewürgt" sind, dann hat es sich ohnehin mit der Beziehung. Dann braucht man aber auch nicht mehr mit verführen oder Verbesserung der Lage in jeder Form kommen. Dann hilft nur noch Trennung.
Du unterstellst gerade ihm recht viel, dafür, dass wir von der TE quasi nichts über ihn gehörterzählt bekommen haben.
Bisher ist nur bekannt:
- sie haben 1-2x die Woche Sex.
- dem Sex mangelt es an Qualität für sie
- sie möchte deutlich mehr haben
- nach reden ändert sich kurzzeitig was
- das erste halbe Jahr wars ok
- er sagt er habe weniger Lust als sie

Wo siehst du Anzeichen, dass er eine andere habe oder von ihr angeekelt wäre? Ich sehe nur zwei Menschen die unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse haben. Ich denke einfach, dass er schlicht eine gerignere Libido hat als sie. In dem Fall kann man versuchen einen Mittelweg zu finden, aber dazu muss er sich auch wirklich bemühen. Das sehe ich momentan noch nicht. Vermutlich weil ihm der Ernst der Lage nicht bewusst ist.

 

[Benutzer163051 (52)]

Ich hab mit Ihm da schon oft darüber gesprochen aber es ändert sich nur immer kurzzeitig etwas...

Dann ist er moeglicher weise gelangweilt etwas hat sich veraendert ..Ihr gegenueber,das kann bei M und Weiblein passieren Maenner sind oft schnell entteauscht in "jungen Jahren" wenn sich Sexuell was nicht erfuellt

 

[Benutzer]

Zugegeben ich habe jetzt nicht den ganzen Faden verfolgt - wollte aber dennoch etwas anmerken. Aus eigener Erfahrung (keine Ahnung ob das bei anderen Männern auch so war / ist), war es in dem Alter so - das mir Sex noch überhaupt nicht so wichtig war.

Ich habe in der Zeit auch in einer Beziehung gelebt, und hatte streckenweise ganz ähnliche "Probleme". Ungünstigerweise habe ich zudem in der Zeit überwiegend an 7 Tagen in der Woche irgendwie im Büro gesessen, oder mich sonstwie mit meiner Arbeit befasst... sexgedöns oder Annäherungsversuche meiner damaligen Partnerin habe ich teilweise als "nervend" empfunden, mich aber oft einfach Ihr zuliebe darauf eingelassen.

In der Zeit habe ich mir lieber mal einen runter geholt (weil schnell und praktisch) als mit meiner Freundin ins Bett zu gehen. Das lag nicht ausschliesslich am Arbeitsalltag, und definitiv auch nicht an mangelndem Interesse gegenüber meiner Partnerin: Das ganze hatte in meinem Leben einen nicht sonderlich hohen Stellenwert.

Das hat sich irgendwann - in den Endzwanzigern, aber verändert. Heute habe ich ein ganz anderes Empfinden, und Sexualität ist wichtiger geworden.

Aus meiner Sicht kannst du nur eines tun: Schaffe Freiräume in eurer Beziehung, im Alltag - in denen Ihr bewusst zur Ruhe kommt. Gib Ihm Zeit, sich bei einem Essen, oder einem ausgedehnten Frühstück erst einmal auf die Situation "Zuhause" einzutunen. Solche Momente - bewusst - verbrachte Zeit - Zeit zu Zweit, können ihm dabei helfen, im Kopf auf den Modus umzuschalten. (Um nichts anderes geht es dabei).

Ansonsten gib dem ganzen etwas Zeit - das kann sich in einer paar Jahren sehr ins Gegenteil verkehren

 

[Benutzer163092 (33)]

Ich kann verstehen, das es bei uns weniger Sex wird, maximal 1mal die Woche. Aber wir sind beide über 50. Bei Mitte 20 sollte man nicht über 2mal die Woche sondern 2mal am Tage reden

 

[Benutzer]

Ich kann verstehen, das es bei uns weniger Sex wird, maximal 1mal die Woche. Aber wir sind beide über 50. Bei Mitte 20 sollte man nicht über 2mal die Woche sondern 2mal am Tage reden

Auch viele Mittzwanziger brauchen nicht so oft Sex. Das ist doch mehr Sache der Persönlichkeit als des Alters

 

[Benutzer147358 (31)]

Off-Topic:

Aber wir sind beide über 50

Mir wird angezeigt das du 24 bist. Hast du dich beim Anmelden vielleicht verklickt? Dann schreib mal einen Mod an, die können das korrigieren

 

[Benutzer15049 (39)]

In meiner Beziehung stört mich eher die Unregelmäßigkeit als die Häufigkeit. Eine Woche garnicht, dann wieder 5 Tage am Stück, dann alle 3 Tage, dann wieder eine Weile garnicht.

Ich hätte lieber konsequent 3-4mal die Woche Sex. So ist es für mich echt nervig, weil er oft viel Lust hat, wenn es eigentlich gerade an Zeit mangelt und ich dann wieder die ganze Woche unbefriedigt rumhocke, obwohl massenhaft Zeit für Sex wäre. Abgesehen davon, dass wir häufig den Punkt zum Kinder kriegen dadurch verpassen oder wahlweise 5 Tage hintereinander die Laken ruinieren, weil es aussieht als hätten wir was geschlachtet xD

 

[Benutzer159097]

Hallo P Polly66

Bevor ich beginne mich zu dem Thema zu äußern, möchte ich dir sagen, dass du stolz auf diesen Schritt sein kannst und das ich hier bereits mit vielen Meinungen übereinstimme. Allerdings und das möchte ich hier mal deutlich machen, finde ich es eine Frechheit und Anmaßung von manchen. Wie kann man Bitte so manipulativ auf ein noch relativ junges Mädchen einreden, was sich unsicher ist und so wie ich es heraus gelesen habe auch Angst um ihre eigentlich mehr als glückliche Beziehung hat? Mir ist bewusst, dass hier jeder seine Meinungen frei äußern kann und das heiße ich auch für gut. Aber warum rede ich unwissend und völlig anmaßend auf ein Mädchen ein, in dem ich sage da hilft nur noch eine Trennung oder dann musst du halt fremd gehen, solange er das nicht bemerkt ist er doch glücklich. Mir tut wirklich jeder leid, der so spricht und denkt.

Ich habe normalerweise selber 5-6 mal die Woche Sex und bin ein großer Liebhaber von einer Vielzahl von Sexpraktiken, aber ich finde das man endlich aufhören muss eine Beziehung immer nur auf den Sex zu reduzieren. Und das haben hier einige ganz bewusst getan. Mir ist bewusst, dass wenn ein Partner unglücklich ist, der Stress vorprogrammiert ist. Da stimme ich auch allen anderen, die sich hier dazu geäußert haben zu, aber ich persönlich verbinde mit Liebe - wenn es die wahre ist - mehr als nur Sex. Wie du ja selber auch schon meintest.
Entschuldige den langen Vortext, aber ich will dir damit klar machen, dass du eine Beziehung nicht aufgrund des Sex's beenden solltest.

Um dir / euch zu helfen, hab ich mir ein paar Gedanken gemacht. Vorne weg erstmal muss ich dazu sagen, das ich deinen Freund verstehe. Ich habe gerne viel Sex aber ich bin beruflich auch sehr viel unterwegs und mehr als ausgelastet. Es gibt einfach Tage da falle ich nur noch in mein Bett und denke nicht ein mal an Sex. Daher finde ich die Äußerungen, welche vorher schon diskutiert wurde - das Männer immer können und wollen - nicht unbedingt sexistisch, sondern eher unwissend und verallgemeinernd. Die Anmaßungen, die ich leider immer wieder nicht nur in diesem Thread lese, sind dagegen mehr als sexistisch.
Da du allerdings meintest, dass es sich kurzzeitig bessert, wenn ihr darüber gesprochen habt, denke ich das er wirklich mit 1-2 mal pro Woche glücklich ist. Um allerdings wirklich sicher zu gehen würde ich an deiner Stelle noch mal offen auf ihn zu gehen. Ihr solltet vielleicht mal versuchen zum Beispiel verdeckt aufzuschreiben, was jeder von einer Beziehung erwartet. Wieviel Sex er benötigt um glücklich zu sein. .. etc. Dir fallen sicherlich bestimmt noch andere Dinge und Wünsche ein, die du dann erstmal in harmlose Fragen umwandeln kannst, um dann somit mit ihm in ein Gespräch zu kommen. So ähnlich wird es auch in der Paartherapie gemacht. Da gibt es noch zahlreiche andere Möglichkeiten. Dies soll nur mal eine Anregung sein. Außerdem kannst du halt versuchen ihn zu verführen. So etwas lässt sich gut in den Alltag einbauen und Sexting kann wahre Wunder bewirken. Ein paar Ideen sind hier ja schon gefallen. Das kann aber weitere Abstoßungen zur Folge haben, was eure Beziehung nicht gerade stärkt und weiteren Frust zur Folge hat. Solltest du noch weitere Ideen wissen wollen, kannst du gerne auch jeder Zeit fragen.
Weiterhin hätte ich vielleicht noch eine Idee gerade für die Weihnachtzeit. Falls du noch ein Geschenk benötigst, bastel ihm doch einen Weihnachtskalender mit 24 Gutscheinen. Das kannst du natürlich noch mit Süßigkeiten oder was auch immer erweitern. In die Gutscheine kannst du dann halt beziehungsbindende Dinge schreiben, wie zum Beispiel gemeinsames Backen oder einen Weihnachtsmarktbesuch. Den Gutschein kann er dann innerhalb der Weihnachtszeit einlösen. Auf der anderen Seite kannst du auch heimlich Wünsche äußern oder ihm Gutscheine für Dinge machen, die du dir schon länger wünscht. Das kann dann natürlich auch sexuell sein. Du solltest auch Massagegutscheine einbauen, damit er sich von seinem Stress erholen kann. Jetzt werden wieder viele sagen, dass man in einer Beziehung dafür keine Gutscheine braucht. Es soll auch kein Ersatz für allgemeine Wünsche sein, aber so macht man betimmte Dinge eher als wenn man sie sich nur so mündlich wünscht. Eine weitere Idee wäre auch, dass du auf ein paar Gutscheine schreibst, dass du ihm eine Nacht gehörst und das er ein paar Wünsche äußern darf. So öffnet er sich vielleicht eher und es kommen Vorlieben zum Vorschein, die du vieleicht noch garnicht kennst.

Ich wollte dir noch etwas mit auf den Weg geben, aber ich habe es ehrlich gesagt vergesse.
Aber das fällt mir bestimmt wieder ein

Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen.