Zu wenig Zeit in der Beziehung.

[Benutzer186785 (33)]

Mein Freund und ich sind seit zwei Jahren ein Paar und leben noch nicht zusammen. Wir haben beide unregelmäßige Arbeitszeiten. Er muss zurzeit viel arbeiten, macht auch freiwillig Überstunden um Geld anzusparen.
Ich bin zurzeit in Kurzarbeit und arbeite (noch) wenig.
Zu dem Job meines Freundes, kommt auch noch, dass er nebenbei studiert und sich dieses Jahr noch angefangen hat als Gitarrenlehrer Geld dazu zu verdienen.

Meiner Meinung nach, unternehmen wir zu wenig zusammen und unsere Beziehung leidet darunter. Das habe ich auch so mit ihm kommuniziert.
Ich finde, dass man Wege findet wenn man etwas wirklich will und alles Sache der Prioritätensetzung ist.
Und wenn es ein Kaffee vor der Arbeit oder ein kleiner Spaziergang während der Lernpause ist.

Er meint, dass er mich versteht, dass er weiß das er sich zu viel vorgenommen hat für dieses Jahr und auch nächstes Jahr den Gitarrenunterricht aufgeben will.
In unseren Gesprächen tut er immer einsichtig, er ist es aber anscheinend nicht, weil leider folgen auf die Worte dann keine Taten.

Wenn wir untertags etwas unternehmen oder einen Ausflug machen, bin immer ich diejenige die es einfordert und meistens auch noch plant.
Vor einem Monat hab ich ihm gesagt, das ich einen Tag in der Woche fordere, den wir nur für uns haben. An dem wir nichts anderes ausmachen, und Zeit für Unternehmungen haben. An den anderen Tagen kann er seine Freizeit gestalten wie er will, Überstunden machen, Computer spielen, Freunde treffen, lange schlafen..

Ich muss diesen Tag, jede Woche aufs Neue einfordern und es ist eher eine Seltenheit, dass der Tag dann auch wirklich so stattfindet.

Verbringen wir den Tag dann irgendwo, ist es auch richtig schön und er merkt selbst, dass es unserer Beziehung gut tut, er würde aber nicht von sich aus auf die Idee kommen, etwas zu planen.

Aus seiner Sicht, macht er aber alles Mögliche. Als kleines Beispiel: Er hat letztes Mal extra den Gitarrenunterricht „wegen mir“ abgesagt. Ich bin der Meinung, hätte er unseren Tag von Anfang an richtig priorisiert und eingeplant, wäre es erst gar nicht dazu gekommen, dass er den Unterricht hätte absagen müssen.

Ich frage mich, wie es sein soll, wenn ich dann wieder normal arbeite oder wir sogar mal Kinder haben sollten, wenn es jetzt schon so ein Problem für ihn ist Zeit für Unternehmungen zu schaffen.

Mich belastet die Situation, ich fühle mich dadurch, das auf Worte keine Taten folgen, unverstanden und nicht richtig ernst genommen.
Ich bin im Moment nicht glücklich in der Beziehung, weil es mir wichtig ist Sachen zusammen zu erleben und Erfahrungen zusammen zu sammeln, dadurch wieder mehr Gesprächsthemen zu haben und Nähe aufzubauen bzw zu halten. Eine glückliche Beziehung besteht für mich nicht aus 90% Netflix schauen, essen zu bestellen und zusammen zu schlafen.

Ich befürchte aber und habe das Gefühl, dass es für ihn reicht und er so glücklich ist. Ich habe deswegen schon drüber nachgedacht die Beziehung zu beenden. Weil wir anscheinend zwei verschiedene Wahrnehmungen einer glücklichen Beziehung haben.

Ich liebe ihn aber und er erfüllt sonst alles was für mich einen perfekten Partner ausmacht. Ich merke aber, wie mich die Situation belastet und weiß nicht ob ich damit ein ganzes Leben lang leben will/ kann.

Habt ihr einen Rat für mich?

 

[Benutzer172492]

Weiß er, wie ernst die Situation für dich ist und dass du überlegst, dich deswegen zu trennen?

Für mich wäre es definitiv auch zu wenig Zeit und ich würde mich nicht wichtig genug fühlen, ich kann dich also verstehen.

 

[Benutzer]

"Nebeneinander herleben" statt "gemeinsam zu leben" ist ein großer Beziehungskiller.

Wenn du ihm schon mehrfach Ansagen gemacht hast, er seine Prioritäten aber weiterhin komplett so legt, dass du keine davon bist, dann stimmt halt was Grundlegendes nicht.
Beziehung ist Geben und Nehmen.
Wenn dir kleine Treffen, wie ein Kaffee vor der Arbeit oder 30 Minuten Spazieren zwischendurch schon reichen würden und er nicht mal das schafft, dann siehts düster aus.

Sage ihm klar, dass das so für dich keine Zukunft hat und er entweder darauf eingehen muss oder ihr halt nicht zusammen passt.

 

[Benutzer186785 (33)]

Mikutse87

Vielen Dank erstmal für deine Antwort, es hilft sehr andere Meinungen zu hören.

Das Problem ist, dass er es nicht so sieht. Seiner Meinung nach macht er alles was möglich ist und versucht jede freie Minute mit mir zu verbringen und nur seine Arbeit ist Schuld, dass wir uns zurzeit nicht so oft sehen. Was aber schlicht und einfach nicht stimmt. Er gibt mir das Gefühl, dass ich von ihm verlange sein ganzes Leben nach mir zu richten und ihm überhaupt keinen Freiraum lasse. Was aber auch nicht stimmt, weil ich auch ein Mensch bin der seinen Freiraum braucht und auch gern mal alleine bin.

Wenn ich die kleinen Treffen(zb vor einer Spätschicht) vorschlage, dann sagt er auch nicht nein. Es kommt nur nie von ihm und damit gibt er mir das Gefühl es nur mir zu Liebe zu machen.

Aber Vielen Dank nochmal, ich werde nochmal mit ihm drüber sprechen und dann meine Konsequenzen daraus ziehen.
Schluss zu machen, bewirkt dann halt leider genau dass, was ich eigentlich vermeiden will, das wir Nähe verlieren und uns dann gar nicht mehr sehen. Wenn ich so aber nicht glücklich werde, bleibt mir aber wahrscheinlich nichts anderes über.

 

[Benutzer186785 (33)]

ugga

Wir standen schon einmal kurz vor der Trennung deswegen. Wir haben beschlossen uns beide zu "bessern" und daran zu arbeiten. Obwohl ich mir da schon nicht sicher war, ob er es überhaupt verstanden hat. Weil er eingesehen hat das er zu wenig Zeit hat, aber es auf seine Arbeit geschoben hat und das Problem nicht in sich gesehen hat. Dann lief es ein zwei Tage besser, er hat einmal vorgeschlagen spazieren zu gehen und jetzt läufts wieder genauso wie davor.

 

[Benutzer]

Hm, schwierig, wenn man nicht drin steckt.
Du sagst, er bemüht sich nicht genug, er sagt, er tut was er kann.
Eventuell liegt ja auch ein sogenannter "Bestätigungsfehler" bei einem von euch beiden vor?
Ich meine, wie viel Zeit hat er denn neben Arbeit+Studium+Alltag+Schlafen effektiv frei? Wenn er 1 Stunde am Tag hat, um zu tun, was er will und du "forderst" diese komplett ein, hat er 0 Zeit für sich. Er sucht dann einen Kompromiss um auch seine eigenen Interessen zu bedienen und dir reicht das nicht?
Vielleicht hat er auch jeden Tag 4 Stunden freie Zeit und könnte dich locker immer wieder unterbringen, er empfindet dazu aber keinen Drang?

Da hilft wirklich nur sprechen und zwar klartext, trotzdem respektvoll.

Wenn er tatsächlich überhaupt keine Zeit hat, machst du ihm zusätzlichen Stress, indem du von ihm noch Initiative erwartest. Vielleicht schafft ihr ja den Kompromiss, dass du eben Aktivitäten planst, so lange er noch studiert und er sich dann eben darauf einlässt?

Wenn du natürlich nur willst, dass er aktiv wird und er dafür keine Energie hat, dann kann man da nicht viel machen.
Entweder findet ihr einen Kompromiss und einer von euch muss eventuell für eine Zeit zurückstellen, oder nicht.
Müsst ihr dann wissen, ob euch die Beziehung das wert ist.

Wünsche euch jedenfalls alles Gute!

 

[Benutzer172492]

Kann er die Arbeit reduzieren? Es klingt so, als hätte er Geldprobleme und würde deswegen den Gitarrenunterricht geben.

so lange er noch studiert

Berufsbegleitend könnten das ja noch einige Jahre sein. Und derzeit haben die beiden nicht viel Beziehung. F followthesun wie lang soll das Studium offiziell noch gehen?

 

[Benutzer]

Ich meine dieses Problem gibt es in vielen Beziehungen. Umso wichtiger ist es, dass man mit der freien Zeit gut umgeht. Einen festen Tag für gemeinsame Unternehmungen finde ich gut. Wir machen das auch so. Allerdings halten wir uns beide auch daran. Ich würde an deiner Stelle wirklich darauf beharren. Vielleicht redest du noch einmal mit ihm darüber. Ansonsten ist es auch nicht verkehrt, wenn man z.B. immer mal wieder ein gemeinsames Wochenende plant und wegfährt. Diese Zeit muss man sich in einer Beziehung einfach nehmen. Sonst macht eine Beziehung auch keinen Sinn. Allerdings muss man natürlich auch seine Belastung beachten. Langes Arbeiten plus Studium bindet viel Zeit, ist aber irgendwann auch vorrüber. Ich weiß es selbst von mir, dass man dann zwischendurch auch einmal für eine ruhige Stunde dankbar ist, wenn Freizeit rar ist und der Tag lang war. Netflix ist dann eine willkommene Sache. Ich verstehe ihn da schon. Oder hat der doch mehr Zeit, die er augenscheinlich "verplempert"?
Wie immer in einer Beziehung muss es einen Kompromiss geben. Gemeinsame zeit in einer Partnerschaft sind natürlich essentiell, Zeit für sich selbst aber ebenso. Wenn das für dich gar nicht geht, musst du die Beziehung beenden.

 

[Benutzer185770 (56)]

Mein Freund und ich sind seit zwei Jahren ein Paar und leben noch nicht zusammen. Wir haben beide unregelmäßige Arbeitszeiten. Er muss zurzeit viel arbeiten, macht auch freiwillig Überstunden um Geld anzusparen.
Ich bin zurzeit in Kurzarbeit und arbeite (noch) wenig.
Zu dem Job meines Freundes, kommt auch noch, dass er nebenbei studiert und sich dieses Jahr noch angefangen hat als Gitarrenlehrer Geld dazu zu verdienen.

Also er rackert sich ab um Kohle ranzuschaffen, noch neben dem Studium, du hast Kurzarbeit und (Achtung, böse) Langeweile und beschwerst dich dass er keine Zeit für dich hat? Sowas ähnliches war bei mir der Grund für die Scheidung nach 18 Jahren Ehe, seit dem gehts mir besser. Der Tag hat sicherlich auch für ihn nur 24 Stunden.
Zu klären ist hier, warum ackert er sich ab, was ist sein Ziel, und noch wichtiger, teilst du dieses Ziel?
Wenn nicht sollte er sich lieber gleich von dir trennen. Folge dem Hinweis von Mikutse87 und rechne mal aus, wieviel Zeit er wirklich hat. So wie sich das anhört, isses nicht viel. Entwerder er/du passt die Zielvorstellung so an, das ihr beide eine Zielvorstellung habt, oder ihr trennt euch, denn wenn er auch noch von deiner Seite Termindruck bekommt macht das ihn und eure Beziehung kaputt.

 

[Benutzer87573 (37)]

Liebe TS, ich kann dein Bedürfnis nach mehr Zeit zusammen sehr gut verstehen und ich hätte da auch ein Problem mit.

Trotzdem denke ich dass Mikutse87 Beitrag sehr wichtig und richtig ist. Jeder Mensch braucht etwas me-time und wenn er jeden Tag von sagen wir mal 18 wachen Stunden 16 beschäftigt ist mit Arbeit, Studium und Gitarrenunterricht dann wundert es mich gar nicht, dass er keine Zeit (und Lust) hat, dann noch immer Paar-Aktivitäten in die kostbaren zwei Stunden zu legen.

Andererseits muss ihm auch bewusst werden, dass eine Beziehung nur dann funktioniert, wenn man auch Zeit hineininvestiert. Braucht er so dringend Geld oder kann er vielleicht den Gitarrenunterricht etwas kürzen? Alleine schon ein Vollzeit-Job plus Studium ist ja zeitlich zusammen schon schwierig zu stemmen.

An deiner Stelle würde ich ihm definitiv klarmachen, dass du für eine Beziehung mehr brauchst als nur mal ne stunde Netflix und im gleichen Bett zu schlafen. So wie ich das raushöre verlangst Du ja nicht, dass er ständig ganze Tage für euch freihält, sondern es geht um einen Abend in der Woche bzw dazu vielleicht noch mal kurz die Mittagspause. Das finde ich jetzt nicht so viel und ich lese da jetzt auch (noch) keine Langeweile aufgrund Kurzarbeit heraus.

 

[Benutzer172492]

Also er rackert sich ab um Kohle ranzuschaffen, noch neben dem Studium,

Das klingt ganz danach. Trotzdem kann er auch selbst realistisch und fair sein, was seine objektiv frei verfügbare Zeit angeht, und ihr darf diese Zeit trotzdem zu wenig sein.

Wenn man sich für Job, Nebenjob und Studium entscheidet, entscheidet man sich im selben Zug auch dafür, sehr wenig Zeit für eine Beziehung zu haben. Verlangen, dass sie das als Freundin jahrelang mitträgt, kann er nicht. Genauso wenig wie sie verlangen könnte, dass er zB das Studium hinwirft. Aber sie darf sagen, dass es ihr zu wenig Zeit mit ihm ist und sie sich Lösungen wünscht. Ich finde einen Tag pro Woche und gelegentlich Kaffee miteinander nun auch wirklich nicht viel Zeit für eine Beziehung. Vielleicht könnte man diesen Tag aufteilen, so dass er auch mal freie Zeit für sich hat und sie sich öfter pro Woche sehen.

Realistisch gesehen muss er bei diesem Pensum vielleicht die nächsten Jahre Single bleiben, bis er wieder mehr Zeit hat. Und bei dir war das vielleicht auch so, dass du da von deiner Exfrau was erwartet hast, was mit einer engen Beziehung nicht vereinbar ist.

 

[Benutzer185770 (56)]

(Offtopic: Das mit meiner Exfrau hatte eher was mit der dann von ihr fremdgesteuerten Verplanung meiner Zeit zu tun, aber das führt hier zu weit und ist auch nicht Thema).
Wenn er sich für so ein Leben das nur aus Arbeiten und Schlafen besteht entschieden hat, muss das einen Grund oder Ansporn haben, sprich er hat auch ein Ziel. Das Ziel könnte auch darin bestehen für die Partnerin ein gesichertes Umfeld (auch finanziell gesichert, siehe Kurzarbeit) zu schaffen, dann finde ich es absolut unangebracht zu diesem Vorhaben noch zusätzlich Zeit einzufordern. Sollte es jedoch nichts direkt mit der Beziehung zu tun haben, solltet ihr diskutieren ob es noch gemeinsame Ziele gibt und dann müssen die Priorisierungen neu bewertet werden. Da ihr sowas aber schon mal besprochen habt, vermute ich das er eurer Beziehung nicht den gleichen Stellenwert beimisst wie du, und dann kann es sinnvoll nur eine saubere Trennung geben.

 

[Benutzer183126]

Also er rackert sich ab um Kohle ranzuschaffen,

Fragt sich, für wenn er das tut und warum.

u hast Kurzarbeit und (Achtung, böse) Langeweile

Ich schätze, das hat sich die TE nicht ausgesucht. Fair ist es nicht, die Kurzarbeit jetzt als Waffe zu benutzen, dass es sich ja bloß um Langeweile ihrerseits handelt und sie vermutlich am besten mal richtig arbeiten gehen soll. ...Dadurch ist dann aber immernoch nicht mehr Zeit für die Beziehung da. ...Die man nun mal braucht, um nicht nur Nebeneinander her zu leben, sondern miteinander zu leben und erleben.
Ich musste auch wegen meiner neu aufgestellten Selbstständigkeit ziemlich mit Kraft- und Zeitressourcen haushalten. Und das ist mir auch nicht immer leicht gefallen. Am liebsten wäre mir gewesen, der Partner würde nur dann Beziehung leben wollen, wenn es gerade in meine Zeit und vor allen Dingen auch Lust passt. ...Blöd ist nur, dass ein Partner kein Aufzieh-Püppchen ist und auch eigene Vorstellungen und Wünsche hat. Wenn man dann die Beziehung will, muss man wohl oder Übel mit dran arbeiten.
Mittlerweile bin ich gefestigt, was den Job angeht, hab einen neuen Partner und mehr Freizeit und noch die Möglichkeit, mit dem Partner zusammen was zu erschaffen.
So klappt es auch deutlich besser.
Ganz ehrlich, ich würde auch keine Beziehung wollen, wo Zärtlichkeit und Romantik auf der Strecke bleiben und man nur jemanden für den geregelten Verkehr hat. Für Letzteres bräuchte ich überhaupt nicht überhaupt keine Beziehung, sondern könnte mir einem Freundschaft Plus Konstrukt vorlieb geben. Kostet weniger Aufmerksamkeit und macht weniger Arbeit. Blöd nur, dass man dabei auch keine Exklusivität besitzt und der gute Freund abhauen kann, wenn da sein passendes Gegenstück des Weges entlang schlendert.

Klar, ich nehme den Job wichtig, zumal es sich um die Verwirklichung eines Traumes handelt. Auch ist mir klar, dass man Geld verdienen muss um auch die alltäglichen Bedürfnisse zu befriedigen. Wenn man kostspielige Hobby hat, sogar noch mehr. Und das sehe ich keineswegs als falsch an. Nur muss mir klar sein, dass ich da auch auf den Partner und dessen Bedürfnisse Rücksicht nehme. Ich kann ihn nicht gefügig machen, indem ich mit der "Einer muss ja die Kohle verdienen"-Keule um mich dresche.
Entweder DIESER Partner ist mir soviel Wert, dass ich mein Leben neu ordne, das muss er ja auch oder aber mir bleiben nur 2 andere Möglichkeiten.
Ich suche mir einen Partner, der besser von den Erwartungen passt. Auch auf die Gefahr hin, dass ich den nicht so wirklich liebe und irgendwann frustriert bin, eben weil ich ihn streng genommen fade finde.
Oder aber ich gestehe mir ein, dass ich aufgrund meines Lebensstils keine Partnerschaft führen kann. Man kann eben nicht alles haben.
Ich habe über 6 Jahre allein gelebt, weil ich mit der Verwirklichung meines Traumes beschäftigt war.

Klar, gibt es mal schlechte Zeiten, na muss der Partner dann mit durch. ...Man muss ihm nur zeigen, dass man sehr wohl plant, auch wieder für bessere Zeiten zu sorgen,

 

[Benutzer172677]

dann finde ich es absolut unangebracht zu diesem Vorhaben noch zusätzlich Zeit einzufordern.

Warum ist das unangebracht? Warum muss sie sein Ziel entgegen ihrer Bedürfnisse mittragen?
Warum sollte es nicht in Ordnung sein, die finanzielle Lage niedriger zu priorisieren als das Nähebedürfnis?
Oder andersrum: warum ist sein Bedürfnis angebrachter als ihres?

 

[Benutzer185770 (56)]

Das mit der Langeweile und er Kurzarbeit war nur als Denkanstoss für eine vielleicht andere Perspektive gedacht, ich bin mir sicher dass sich niemand Kurzarbeit wünscht oder aussucht, wenn es nicht zum jeweiligen Leben passt. Im Prinzip sehe ich es (wenn ich es auch etwas härter formuliert habe ) wie NichtLustig, es muss ein Konsens zwischen Arbeit und Beziehung (neu deutsch : Work-Life-Balance) gefunden werden, passt diese Einstellung nicht bei beiden, dann siehe oben... Aber so eine Situation hat wie schon gesagt immer 2 Seiten, und wir haben hier nur die Sicht der TE.

 

[Benutzer185770 (56)]

Warum ist das unangebracht? Warum muss sie sein Ziel entgegen ihrer Bedürfnisse mittragen?
Warum sollte es nicht in Ordnung sein, die finanzielle Lage niedriger zu priorisieren als das Nähebedürfnis?
Oder andersrum: warum ist sein Bedürfnis angebrachter als ihres?

Das hab ich nicht behauptet, es muss jedoch wie du richtig schreibst, gemeinsam priorisert werden, wir kennen seine Sicht der Lage nicht.

 

[Benutzer172677]

Das Ziel könnte auch darin bestehen für die Partnerin ein gesichertes Umfeld (auch finanziell gesichert, siehe Kurzarbeit) zu schaffen, dann finde ich es absolut unangebracht zu diesem Vorhaben noch zusätzlich Zeit einzufordern.

Das hab ich nicht behauptet

Doch, hast Du, siehe Zitat. Denn es unangebracht zu finden, wenn sie ihr Bedürfnis nach mehr Paarzeit einfordert, läuft genau darauf hinaus, dass sein Bedürfnis über ihres gestellt wird.
Oder was genau willst Du uns mit dem „unangebracht“ sagen?

 

[Benutzer]

Wenn er das Ziel hat, finanziell gut dazustehen, um ihr etwas bieten zu können, uns sie die Einstellung prinzipiell teilt, dann sollte sie sich damit abfinden können, dass sie auf dem Weg zum Ziel eventuell kürzer kommt, als sie möchte.
Ich denke darauf wollte Simba68 hinaus.

Wenn das Ziel ein Gemeinsames ist, dann müssen beide mit den Konsequenzen leben können.

Aber das ist alles Spekulation.

Die TE sollte halt wirklich mal nüchtern betrachtet schauen, wie viel Zeit GENAU ihr Freund jeden Tag hat und dann mit ihm einen Mittelweg finden, den beide akzepzabel finden, bis sich die zeitliche situation entspannt oder eben die Konsequenz ziehen und Schluss machen.
Sie kann nicht Dinge einfordern und erwarten, wenn er dazu eine ganz andere Ansicht hat. Das geht halt nicht gut.

 

[Benutzer185770 (56)]

Danke Mikutse87, du hast es verstanden was ich meinte.

 

[Benutzer183126]

Sie kann nicht Dinge einfordern und erwarten, wenn er dazu eine ganz andere Ansicht hat. Das geht halt nicht gut.

Hum, aber ansprechen muss sie es doch? Oder macht man im Vorfeld Schluss, um nicht weiter zu stören? Natürlich werden da in einer Beziehung da erst einmal Grabenkämpfe geführt, Und entgegen der landläufigen Meinung nicht, um den anderen zu nerven, sondern weil man irrsinnigerweise hofft, dass die Partnerschaft eben doch noch zu retten ist. Man kann zwar mit der Beziehung so wie sie ist, nicht leben, liebt den Partner aber dummerweise doch noch.
Und verrückterweise passiertdass gar nicht sooo selten, dass die Beziehung hält, weil beide ordentlich Federn lassen. ...Nicht nur eine Seite, das ist keine Einbahnstraße. Auch ist derjenige, den die Beziehung stört, während der andere so ganz zufrieden ist, nicht automatisch der Störenfried, der eben fressen oder sterben muss. Ich mein, ihrem Partner steht es ja auch frei, zu gehen.
Und wenn sie nichts sagen und einfach gehen würde, hieße es am Ende dann unter 100 % Garantie, ja sie hat ja nie was gesagt, wie hätte ich was retten sollen?
...Ok, wenn sie sagt, dass ans Schlussmachen denkt, weil sie mit der Situation nicht klar kommt, wird ihr das dann als emotionale Erpressung ausgelegt.

 

[Benutzer]

Was haben hier einige Leute eigentlich immer mit dem Zerpflücken von Antworten, Zitieren von einzelnen Absätzen und darauf falsch Reagieren?

Lies dir meine ganzen Posts durch und überdenken vielleicht nochmal, ob dein Beitrag mit meinem Zitat so viel Sinn macht.

Ich hab ihr ja bereits im ersten Post geraten, dass sie klare Ansagen machen soll!
Ich habe ebenfalls viele möglichen Konfliktpunkte und mögliche Lösungen erörtert.
Den Satz, den du von mir zitiert hast, ist nur eine Konsequenz, falls ihrerseits ein "Confirmation Bias" vorliegt.
Also nochmal:

FALLS seine Freizeit wirklich extrem gering ausfällt und er seiner Ansicht nach wirklich schon tut was er kann, es seiner Freundin nur einfach nicht reicht, weil sie der Ansicht ist, dass er noch mehr Freizeit für sie einplanen könnte, obwohl dies praktisch eigentlich garnicht möglich ist, ohne sein ganzes Leben zu kontrollieren, dann kann sie das von ihm defacto nicht einfordern.

Hoffe ich war jetzt klar. Die beiden müssen das jetzt mal mathematisch nüchtern analysieren, auch wenns unromantisch klingt.
Der Kerl braucht ja auch Zeit für sich, sonst wars das mit der Beziehung eh.
Gemeinsamer Nenner eben.