Zufällig entdeckt das Partner Pornos schaut - Sex leben aber fast nicht vorhanden -> Was machen?

[Benutzer218086 (27)]

Hallo Zusammen

Ich hoffe ich bin hier richtig.

Ich habe ein kleines Liebes / Beziehungsproblem mit dem ich nicht genau weiss wie ich damit umgehen soll.

Es geht um folgendes:
Vor ein paar Wochen hat mein Verlobter mein Laptop verwendet, weil sein eigener Laptop kaputt gegangen ist.
Heute wollt ich mich bei ChatGPT anmelden via meinem Gmail / Google Account. Irgendwie hat es aber Automatisch meinen Partner eingeloggt bei Chat GPT. (Das glaubt mir niemand, klingt wie in einem schlechten Film)
Ich vermute das es seine Login Daten irgendwie hinterlegt hat als er mein Laptop verwendet hat.

Ich habe schnell gemerkt, dass es nicht mein Account war. Dann ist mir aber eine Suchanfrage ins Auge gestossen die mich gewundert hat bzw, ich mich fragte was das ist und habe den Chat mit ChatGPT und habe den Chat angeschaut. (Glaubt mir, ich schäme mich dafür. Ich habe mir dabei wirklich nicht böses /schlimmes gedacht. Aber am Ende geht es trotz allem in die Kategorie "herumschnüfflen" )

Auf jedenfalls habe ich dann bemerkt das es bei diesem Chat mit Chat GPT um nun pornografische Themen ging. (So ala wo finde ich Videos mit Inhalt xy)

Tja, was soll ich sagen. Mein Freund schaut scheinbar Pornos. Das ist grundsätzlich kein Problem für mich. Jeder hat Bedürfnisse.
Ich selbst schaue im übrigen selbst auch Pornos. Das ist somit wirklich nicht mein Problem.

Mein Problem ist eher folgendes:
- Mein Partner und ich haben sehr selten Sex (schon seit mehreren Jahren). Es geht von ihm aus. Er hat nur sehr selten lust. Ich habe schon versucht mit ihm darüber zu reden. Ist aber kein Thema des er gerne hat. Er sagte mir nur einmal selbst das er nicht weis wieso er keine Lust hat. Er Verzicht mir aber immer das er mich liebt das glaube ich ihm und bin ich auch der Meinung spüre ich an seinem Verhalten! (Das ist der Grund wieso ich selbst Porno schaue, da wir selten Sex haben, habe ich nun mal Bedürfnisse die nicht erfüllt werden und ich anderweitig stillen muss...)
- Die Inhalte nach denen mein Partner gesucht hat, sind aber teilweise etwas verstörend. Ich gehe nicht konkreter drauf ein, aber es sind nicht einfache 0815 Sachen nach denen er gesucht hat.

Als ich das sah, hat mich das irgendwie komplett aus der Bahn geworfen. Habe geweint, gezittert usw.
Ich glaub es war irgendwie beides. Zum einen den Inhalt, aber auch das mein Partner sich wohl ebenfalls Pornos anschaute. Wie gesagt habe ich damit kein Problem. Aber wenn ich Pornos anschaue und ich mich selbst befriedige und er Pornos schaut und sich (vermutlich) selbst befriedigt, wieso können wir uns dann nicht gemeinsam beim Sex befriedigen?

Ich habe schon mehrmals in der Vergangenheit versucht bei ihm herauszufinden was ihm beim Sex gefällt in der Hoffnung das wir irgendwie etwas finden mit dem wir wieder häufiger Sex haben könnten. Aber irgendwie will er mir nie eine Antwort geben und weicht mir immer aus.

Was ich nun gern wissen wollen würde von euch:
Wie soll ich damit umgehen?
Gibt es hier Frauen die ähnliches erlebt haben? Und mir einen Ratschlag geben können?
Oder Frage an die Männer, die allenfalls bis hier hin gelesen haben: Erkennt ihr euch in dem Verhalten wieder und könnt mir evt. sagen wieso mein Freund sich verhält wie er verhält?

Soll ich ihn darauf ansprechen? Mein Ziel / Hoffnung wäre, das ich irgendwie die Grundlage schaffen kann, dass wir wieder mehr sex haben.

Bitte keine Kommentare wie "Er liebt dich nicht". Ich glaube Fest daran das er mich liebt und bin auch der Meinung das ich das in seinem verhalten mir gegenüber auch spüre und er hat mir dieses Jahr auch einen Heiratsantrag gemacht. Das würde er wohl nicht machen wenn er mich nicht liebt

Ich danke euch für eure Inputs.

Gruss
Vhalary


Nachträgliche Ergänzung:
Mein Partner und ich sind seit Ende 2016 zusammen. Zu beginn hatten wir regelmässig/Wöchentlich sex.
Er ist mein bisher erster und einziger Sexualpartner. Hatte vor ihm keine Beziehung. Bedeutet für mich ist das ganze nach wie vor eher neuland. Bzw. kenne nur den Sex mit ihm. Ich habe angst von mir aus etwas auszuprobieren weil ich angst habe von ihm einen "Korb" zu bekommen oder was zu machen was er nicht will...

 

[Benutzer214925 (49)]

Hallo Zusammen

Ich hoffe ich bin hier richtig.

Ich habe ein kleines Liebes / Beziehungsproblem mit dem ich nicht genau weiss wie ich damit umgehen soll.

Es geht um folgendes:
Vor ein paar Wochen hat mein Verlobter mein Laptop verwendet, weil sein eigener Laptop kaputt gegangen ist.
Heute wollt ich mich bei ChatGPT anmelden via meinem Gmail / Google Account. Irgendwie hat es aber Automatisch meinen Partner eingeloggt bei Chat GPT. (Das glaubt mir niemand, klingt wie in einem schlechten Film)
Ich vermute das es seine Login Daten irgendwie hinterlegt hat als er mein Laptop verwendet hat.

Ich habe schnell gemerkt, dass es nicht mein Account war. Dann ist mir aber eine Suchanfrage ins Auge gestossen die mich gewundert hat bzw, ich mich fragte was das ist und habe den Chat mit ChatGPT und habe den Chat angeschaut. (Glaubt mir, ich schäme mich dafür. Ich habe mir dabei wirklich nicht böses /schlimmes gedacht. Aber am Ende geht es trotz allem in die Kategorie "herumschnüfflen" )

Auf jedenfalls habe ich dann bemerkt das es bei diesem Chat mit Chat GPT um nun pornografische Themen ging. (So ala wo finde ich Videos mit Inhalt xy)

Tja, was soll ich sagen. Mein Freund schaut scheinbar Pornos. Das ist grundsätzlich kein Problem für mich. Jeder hat Bedürfnisse.
Ich selbst schaue im übrigen selbst auch Pornos. Das ist somit wirklich nicht mein Problem.

Mein Problem ist eher folgendes:
- Mein Partner und ich haben sehr selten Sex (schon seit mehreren Jahren). Es geht von ihm aus. Er hat nur sehr selten lust. Ich habe schon versucht mit ihm darüber zu reden. Ist aber kein Thema des er gerne hat. Er sagte mir nur einmal selbst das er nicht weis wieso er keine Lust hat. Er Verzicht mir aber immer das er mich liebt das glaube ich ihm und bin ich auch der Meinung spüre ich an seinem Verhalten! (Das ist der Grund wieso ich selbst Porno schaue, da wir selten Sex haben, habe ich nun mal Bedürfnisse die nicht erfüllt werden und ich anderweitig stillen muss...)
- Die Inhalte nach denen mein Partner gesucht hat, sind aber teilweise etwas verstörend. Ich gehe nicht konkreter drauf ein, aber es sind nicht einfache 0815 Sachen nach denen er gesucht hat.

Als ich das sah, hat mich das irgendwie komplett aus der Bahn geworfen. Habe geweint, gezittert usw.
Ich glaub es war irgendwie beides. Zum einen den Inhalt, aber auch das mein Partner sich wohl ebenfalls Pornos anschaute. Wie gesagt habe ich damit kein Problem. Aber wenn ich Pornos anschaue und ich mich selbst befriedige und er Pornos schaut und sich (vermutlich) selbst befriedigt, wieso können wir uns dann nicht gemeinsam beim Sex befriedigen?

Ich habe schon mehrmals in der Vergangenheit versucht bei ihm herauszufinden was ihm beim Sex gefällt in der Hoffnung das wir irgendwie etwas finden mit dem wir wieder häufiger Sex haben könnten. Aber irgendwie will er mir nie eine Antwort geben und weicht mir immer aus.

Was ich nun gern wissen wollen würde von euch:
Wie soll ich damit umgehen?
Gibt es hier Frauen die ähnliches erlebt haben? Und mir einen Ratschlag geben können?
Oder Frage an die Männer, die allenfalls bis hier hin gelesen haben: Erkennt ihr euch in dem Verhalten wieder und könnt mir evt. sagen wieso mein Freund sich verhält wie er verhält?

Soll ich ihn darauf ansprechen? Mein Ziel / Hoffnung wäre, das ich irgendwie die Grundlage schaffen kann, dass wir wieder mehr sex haben.

Bitte keine Kommentare wie "Er liebt dich nicht". Ich glaube Fest daran das er mich liebt und bin auch der Meinung das ich das in seinem verhalten mir gegenüber auch spüre und er hat mir dieses Jahr auch einen Heiratsantrag gemacht. Das würde er wohl nicht machen wenn er mich nicht liebt

Ich danke euch für eure Inputs.

Gruss
Vhalary


Nachträgliche Ergänzung:
Mein Partner und ich sind seit Ende 2016 zusammen. Zu beginn hatten wir regelmässig/Wöchentlich sex.
Er ist mein bisher erster und einziger Sexualpartner. Hatte vor ihm keine Beziehung. Bedeutet für mich ist das ganze nach wie vor eher neuland. Bzw. kenne nur den Sex mit ihm. Ich habe angst von mir aus etwas auszuprobieren weil ich angst habe von ihm einen "Korb" zu bekommen oder was zu machen was er nicht will...

Könnte es sein, dass für ihn euer Sex nur Standard 0815 ist, und er sich dir gegenüber schämt, seine Wünsche zu äußern?

 

[Benutzer170596 (49)]

Ich guckt beide Pornos aber nie zusammen? Warum nicht?
Nur weil er was „extremes“ (du hast nicht gesagt was es war) heißt das nicht das er das selber tun will. Manchmal weiß man erst nach dem Ansehen das das einem gar nix gibt. Oder es ist geil anzusehen aber man will es selber nicht erleben.
Sag ihm doch einfach du hast heute Lust zum Porno gucken, wenn er Lust hat kann er mit gucken. Oder guck halt nen Porno weiter wenn er rein kommt und schau mal was passiert.

 

[Benutzer218086 (27)]

Könnte es sein, dass für ihn euer Sex nur Standard 0815 ist, und er sich dir gegenüber schämt, seine Wünsche zu äußern?

Unser sex würde ich definitiv als 0815 bezeichnen. Also nicht wild und eher "normale" Stellungen. In der Regel auch immer im Bett. Daher ist dies natürlich durch aus möglich das er das auch so empfindet. Ich habe aber schon versucht ihm die möglichkeit zu geben mir zu sagen was er gerne will/wünscht usw. und habe auch schon versucht durchblicken zu lassen das ich auch offen bin neue Sachen auszuprobieren. Wie im Text oben an einer Stelle erwähnt weicht er dann immer aus und antwortet nicht oder macht aussagen wie "das soll ich selbst herausfinden". Das könnte natürlich darauf hindeuten das er sich nicht getraut bzw. schämt seine Wünsche zu äussern.
Ideen wie ich ihm zeigen kann das er sich nicht schämen muss?

 

[Benutzer201614 (33)]

Hallo Zusammen

Ich hoffe ich bin hier richtig.

Ich habe ein kleines Liebes / Beziehungsproblem mit dem ich nicht genau weiss wie ich damit umgehen soll.

Es geht um folgendes:
Vor ein paar Wochen hat mein Verlobter mein Laptop verwendet, weil sein eigener Laptop kaputt gegangen ist.
Heute wollt ich mich bei ChatGPT anmelden via meinem Gmail / Google Account. Irgendwie hat es aber Automatisch meinen Partner eingeloggt bei Chat GPT. (Das glaubt mir niemand, klingt wie in einem schlechten Film)
Ich vermute das es seine Login Daten irgendwie hinterlegt hat als er mein Laptop verwendet hat.

Ich habe schnell gemerkt, dass es nicht mein Account war. Dann ist mir aber eine Suchanfrage ins Auge gestossen die mich gewundert hat bzw, ich mich fragte was das ist und habe den Chat mit ChatGPT und habe den Chat angeschaut. (Glaubt mir, ich schäme mich dafür. Ich habe mir dabei wirklich nicht böses /schlimmes gedacht. Aber am Ende geht es trotz allem in die Kategorie "herumschnüfflen" )

Auf jedenfalls habe ich dann bemerkt das es bei diesem Chat mit Chat GPT um nun pornografische Themen ging. (So ala wo finde ich Videos mit Inhalt xy)

Tja, was soll ich sagen. Mein Freund schaut scheinbar Pornos. Das ist grundsätzlich kein Problem für mich. Jeder hat Bedürfnisse.
Ich selbst schaue im übrigen selbst auch Pornos. Das ist somit wirklich nicht mein Problem.

Mein Problem ist eher folgendes:
- Mein Partner und ich haben sehr selten Sex (schon seit mehreren Jahren). Es geht von ihm aus. Er hat nur sehr selten lust. Ich habe schon versucht mit ihm darüber zu reden. Ist aber kein Thema des er gerne hat. Er sagte mir nur einmal selbst das er nicht weis wieso er keine Lust hat. Er Verzicht mir aber immer das er mich liebt das glaube ich ihm und bin ich auch der Meinung spüre ich an seinem Verhalten! (Das ist der Grund wieso ich selbst Porno schaue, da wir selten Sex haben, habe ich nun mal Bedürfnisse die nicht erfüllt werden und ich anderweitig stillen muss...)
- Die Inhalte nach denen mein Partner gesucht hat, sind aber teilweise etwas verstörend. Ich gehe nicht konkreter drauf ein, aber es sind nicht einfache 0815 Sachen nach denen er gesucht hat.

Als ich das sah, hat mich das irgendwie komplett aus der Bahn geworfen. Habe geweint, gezittert usw.
Ich glaub es war irgendwie beides. Zum einen den Inhalt, aber auch das mein Partner sich wohl ebenfalls Pornos anschaute. Wie gesagt habe ich damit kein Problem. Aber wenn ich Pornos anschaue und ich mich selbst befriedige und er Pornos schaut und sich (vermutlich) selbst befriedigt, wieso können wir uns dann nicht gemeinsam beim Sex befriedigen?

Ich habe schon mehrmals in der Vergangenheit versucht bei ihm herauszufinden was ihm beim Sex gefällt in der Hoffnung das wir irgendwie etwas finden mit dem wir wieder häufiger Sex haben könnten. Aber irgendwie will er mir nie eine Antwort geben und weicht mir immer aus.

Was ich nun gern wissen wollen würde von euch:
Wie soll ich damit umgehen?
Gibt es hier Frauen die ähnliches erlebt haben? Und mir einen Ratschlag geben können?
Oder Frage an die Männer, die allenfalls bis hier hin gelesen haben: Erkennt ihr euch in dem Verhalten wieder und könnt mir evt. sagen wieso mein Freund sich verhält wie er verhält?

Soll ich ihn darauf ansprechen? Mein Ziel / Hoffnung wäre, das ich irgendwie die Grundlage schaffen kann, dass wir wieder mehr sex haben.

Bitte keine Kommentare wie "Er liebt dich nicht". Ich glaube Fest daran das er mich liebt und bin auch der Meinung das ich das in seinem verhalten mir gegenüber auch spüre und er hat mir dieses Jahr auch einen Heiratsantrag gemacht. Das würde er wohl nicht machen wenn er mich nicht liebt

Ich danke euch für eure Inputs.

Gruss
Vhalary


Nachträgliche Ergänzung:
Mein Partner und ich sind seit Ende 2016 zusammen. Zu beginn hatten wir regelmässig/Wöchentlich sex.
Er ist mein bisher erster und einziger Sexualpartner. Hatte vor ihm keine Beziehung. Bedeutet für mich ist das ganze nach wie vor eher neuland. Bzw. kenne nur den Sex mit ihm. Ich habe angst von mir aus etwas auszuprobieren weil ich angst habe von ihm einen "Korb" zu bekommen oder was zu machen was er nicht will...

Es sehr schwierig und ich kann dich gut verstehen. Mein Freund redet auch nicht so gerne über diese Thema. Ich bin selber ziemlich offen.

Ich glaube da hilft nur reden in der "Ich-Form", deine Bedürfnisse schildern. Vielleicht kommt er ja aus seinem Schneckenhaus raus.

 

[Benutzer214925 (49)]

Unser sex würde ich definitiv als 0815 bezeichnen. Also nicht wild und eher "normale" Stellungen. In der Regel auch immer im Bett. Daher ist dies natürlich durch aus möglich das er das auch so empfindet. Ich habe aber schon versucht ihm die möglichkeit zu geben mir zu sagen was er gerne will/wünscht usw. und habe auch schon versucht durchblicken zu lassen das ich auch offen bin neue Sachen auszuprobieren. Wie im Text oben an einer Stelle erwähnt weicht er dann immer aus und antwortet nicht oder macht aussagen wie "das soll ich selbst herausfinden". Das könnte natürlich darauf hindeuten das er sich nicht getraut bzw. schämt seine Wünsche zu äussern.
Ideen wie ich ihm zeigen kann das er sich nicht schämen muss?

Du könntest versuchen, da du jetzt ja erfahren hast, auf was er so steht, dir ebenfalls solche Filme vor ihm anzuschauen. Vielleicht kommt er dann aus seiner Deckung.

 

[Benutzer218086 (27)]

Ich guckt beide Pornos aber nie zusammen? Warum nicht?
Nur weil er was „extremes“ (du hast nicht gesagt was es war) heißt das nicht das er das selber tun will. Manchmal weiß man erst nach dem Ansehen das das einem gar nix gibt. Oder es ist geil anzusehen aber man will es selber nicht erleben.
Sag ihm doch einfach du hast heute Lust zum Porno gucken, wenn er Lust hat kann er mit gucken. Oder guck halt nen Porno weiter wenn er rein kommt und schau mal was passiert.

Nein, wir schauen in der Tat nicht zusammen. Ich weis ehrlicherweise nicht mal ob er weis das ich selber schaue. Ich glaub zwar schon das er es weis, aber ich hätte es ihm nie Proaktiv gesagt. Und das er schaut wurde mir erst heute so richtig bewusst bzw. habe ich erst seit heute eine bestätigung das er das wohl macht. Ich habe aber in der Vergangenheit auch schon mal sowas gesagt wie "Wir können zusammen einen Porno schauen" was von ihm dann aber sehr schnell und vehement abgelehnt wurde.

Das bezüglich dem Punkt das man den Inhalt eines Pornos geil finden kann, es aber deswegen nicht zwangsläufig selber machen will stimmt. (Wurde mir erst jetzt bewusst durch deine Aussage) Ich schau auch manchmal Sachen, die ich selber trotzdem nicht machen würde. Das ist irgendwie beruhigen.

 

[Benutzer191261 (38)]

Es sind ja zwei Themen.
1. Warum schaut er Pornos aber keine Lust auf dich
2. Wie gehst du jetzt damit um.

Zu 1.
Zum Einen könnte es sein, dass der Sex zu langweilig ist oder du zu unattraktiv für ihn bist. Das ist aber unwahrscheinlich. Wieso ist er sonst mit dir zusammen? Und Sex mit dem richtigen Partner ist halt nicht langweilig sondern zumindest innig und gefühlsbetont. Und damit meine ich nicht, dass es immer Kuschelsex sein muss. Sex ist halt mehr als Schwanz in Mund/Muschi/Arsch. Es ist Haut, Wärme, Geruch, Feuchtigkeit, Geräusche...Ganz viele Sinneseindrücke...
Ich denke eher er hat eine komischen Einstellung zu Sex und/oder eine Pornosucht... Kommt mittlerweile immer häufiger vor, dass der schnelle und leicht zu bekommende Sex aus dem Internet über die reale, "aufwendige" Begegnung gestellt wird. Vor allem, dass die Inhalte sehr extrem sind deutet darauf hin, dass seinem Gehirn "einfache" Befriedigung nicht mehr reicht und er immer härteren Stoff braucht. Wie ein Drogensüchtiger. Er kann mit anderen Sinneseindrücken, die beim realen Sex entstehen gar nichts mehr anfangen. du kannst ja mal auf Dein Gehirn im Porno etwas rumschökern oder allgemein nach Pornosucht googeln. Sehr vieles was man dort liest deckt sich mit dem was du schreibst.

Zu 2.
Du kannst ihm auf jeden Fall sagen, dass du gemerkt hast, dass er Pornos schaut. Und damit es nicht als Konfrontation sondern als offenes Gespräch ohne Anschuldigungen startet (da macht er nämlich bestimmt dicht) könntest du dazu sagen, dass du auch gern Pornos schaust und dich dabei befriedigst. Klar macht man sich so ziemlich nackig aber was hast du denn zu verlieren.
Also wenn ihr beide auf Pornos steht wäre es das einfachste, wenn du ihm einen "normalen" Porno, der auch dich erregt an machst und ihm einen bläst während er ihn sieht. Du kannst dir ja richtig viel Zeit lassen und ihn richtig quälen. Oder ihr schlaft miteinander, wenn ein Film läuft. Also Ihr könntet Pornos zu einem gemeinsamen Erlebnis in eurem Liebesspiel machen. Streit und harte Konfrontation zu Beginn bringt auf jeden Fall gar nichts.
Wenn er aber wirklich eine Pornosucht hat wird ihn das nicht befriedigen und er wird weiterhin immer extremeres Material suchen bis er Erektionsprobleme hat, allesvernachlässigt und gedanklich nur noch nach dem nächsten Clip suchtet. Da kommt man wie bei jeder Sucht nur mit Selbstreflexion, Willensstärke und hartem Entzug raus. Da wäre auch gemeinsames Anschauen "normaler" Filme direkt der nächste Trigger um Rückfällig zu werden... Das muss er einfach selbst wollen und das passiert erst, wenn der Leidensdruck groß genug ist.

 

[Benutzer193222 (40)]

Bist du denn auch seine erste Freundin? Und wie war der Sex bisher für dich?
Ich könnte mir vorstellen, dass ihm auch mehr Initiative und Spielfreude fehlt. Nur zu fragen was ihm gefällt, ist nicht für jeden geeignet. Vielleicht einfach mal überraschen und seine Augen verbinden und dann einiges ausprobieren. Ihm nur sagen, dass er Bescheid sagen soll wenn ihm was so gar nicht gefällt. Dazu müsstest du aber der Typ sein. Der nächste Punkt ist noch, wie hast du bisher das Thema angesprochen?

 

[Benutzer175612 (56)]

Soll ich ihn darauf ansprechen? Mein Ziel / Hoffnung wäre, das ich irgendwie die Grundlage schaffen kann, dass wir wieder mehr sex haben.

Ja, ansprechen. Er hat es auf deinem Laptop gemacht, dann muss er damit rechnen, dass es rauskommt. Und du willst ja auch euer Sexleben verbessern. Insofern...

 

[Benutzer218086 (27)]

Es sehr schwierig und ich kann dich gut verstehen. Mein Freund redet auch nicht so gerne über diese Thema. Ich bin selber ziemlich offen.

Ich glaube da hilft nur reden in der "Ich-Form", deine Bedürfnisse schildern. Vielleicht kommt er ja aus seinem Schneckenhaus raus.

Danke, ich werde es versuchen mit der Ich-Form. Ich glaub das Thema ist bei manchen einfach Tabu und andere eben offen.

Zum Einen könnte es sein, dass der Sex zu langweilig ist oder du zu unattraktiv für ihn bist. Das ist aber unwahrscheinlich. Wieso ist er sonst mit dir zusammen? Und Sex mit dem richtigen Partner ist halt nicht langweilig sondern zumindest innig und gefühlsbetont. Und damit meine ich nicht, dass es immer Kuschelsex sein muss. Sex ist halt mehr als Schwanz in Mund/Muschi/Arsch. Es ist Haut, Wärme, Geruch, Feuchtigkeit, Geräusche...Ganz viele Sinneseindrücke...
Ich denke eher er hat eine komischen Einstellung zu Sex und/oder eine Pornosucht... Kommt mittlerweile immer häufiger vor, dass der schnelle und leicht zu bekommende Sex aus dem Internet über die reale, "aufwendige" Begegnung gestellt wird. Vor allem, dass die Inhalte sehr extrem sind deutet darauf hin, dass seinem Gehirn "einfache" Befriedigung nicht mehr reicht und er immer härteren Stoff braucht. Wie ein Drogensüchtiger. Er kann mit anderen Sinneseindrücken, die beim realen Sex entstehen gar nichts mehr anfangen. du kannst ja mal auf Dein Gehirn im Porno etwas rumschökern oder allgemein nach Pornosucht googeln. Sehr vieles was man dort liest deckt sich mit dem was du schreibst.

Ich werde mich auf jeden Fall zu dem Thema Pornosucht schlau machen.

Zu 2.
Du kannst ihm auf jeden Fall sagen, dass du gemerkt hast, dass er Pornos schaut. Und damit es nicht als Konfrontation sondern als offenes Gespräch ohne Anschuldigungen startet (da macht er nämlich bestimmt dicht) könntest du dazu sagen, dass du auch gern Pornos schaust und dich dabei befriedigst. Klar macht man sich so ziemlich nackig aber was hast du denn zu verlieren.
Also wenn ihr beide auf Pornos steht wäre es das einfachste, wenn du ihm einen "normalen" Porno, der auch dich erregt an machst und ihm einen bläst während er ihn sieht. Du kannst dir ja richtig viel Zeit lassen und ihn richtig quälen. Oder ihr schlaft miteinander, wenn ein Film läuft. Also Ihr könntet Pornos zu einem gemeinsamen Erlebnis in eurem Liebesspiel machen. Streit und harte Konfrontation zu Beginn bringt auf jeden Fall gar nichts.
Wenn er aber wirklich eine Pornosucht hat wird ihn das nicht befriedigen und er wird weiterhin immer extremeres Material suchen bis er Erektionsprobleme hat, allesvernachlässigt und gedanklich nur noch nach dem nächsten Clip suchtet. Da kommt man wie bei jeder Sucht nur mit Selbstreflexion, Willensstärke und hartem Entzug raus. Da wäre auch gemeinsames Anschauen "normaler" Filme direkt der nächste Trigger um Rückfällig zu werden... Das muss er einfach selbst wollen und das passiert erst, wenn der Leidensdruck groß genug ist.

Ich werde schauen wie ich das Gespräch aufbauen kann bzw. ihm mitteilen kann das ich davon weis. Natürlich ohne Anschuldigung! Das ist das letzte was ich will. Und wie gesagt schau ich auch, wer wäre ich dann, wenn ich ihm deswegen vorwürfe mache.

Bist du denn auch seine erste Freundin? Und wie war der Sex bisher für dich?
Ich könnte mir vorstellen, dass ihm auch mehr Initiative und Spielfreude fehlt. Nur zu fragen was ihm gefällt, ist nicht für jeden geeignet. Vielleicht einfach mal überraschen und seine Augen verbinden und dann einiges ausprobieren. Ihm nur sagen, dass er Bescheid sagen soll wenn ihm was so gar nicht gefällt. Dazu müsstest du aber der Typ sein. Der nächste Punkt ist noch, wie hast du bisher das Thema angesprochen?

Nein, ich bin nicht seine erste Freundin. Er ist 10 Jahre älter als ich. Daher hatte er vor unserer Beziehung bereits andere Beziehung. Die längste davon dauerte glaub 4 Jahre.
Für mich war der Sex bisher grundsätzlich schön. Aber ich war mir auch immer unsicher. Gerda weil er mein erster Partner war wusste ich am Anfang nicht so recht was ich machen soll /kann. Ich kam auch lange nie zu einem Orgasmus. Ich glaub ich hatte zu viel im Kopf "gefällt es ihm", "ist es gut was ich mache", "wie soll ich mich bewegen" usw. Versteh mich nicht falsch, es hat mir immer gefallen. Aber ich glaub ich stand mir selber im Weg und konnte nicht los lassen. Würde mich auch nicht wunden wenn ihm das aufgefallen ist und irgendwan dazu geführt hat das er weniger / kein sex mehr wollte. Weil er glaubte das er mich nicht befriedigen kann -> Im Sinn das ich kein Orgasmus hatte.
Aber vor kurzem hatten wir einmal sex und da hatte ich beim Sex einen Orgasmus Das hat mich gefreut. Aber bei ihm hatte ich das gefühl das es für ihn kein Unterschied gemacht hat. Also im Sinne dessen das er sich gefreut hat das ich es endlich einmal geschaft habe. Dabei dachte ich das ihn das auch freuen würde..

Das mit den Augen verbinden habe ich mir auch schon überlegt. Aber irgendwie nie den richtigen Moment oder den Mut gefunden das umzusetzen. Ich bin grundsätzlich eher ein schüchterner und zurückhaltender Mensch. und steh mir bei solchen Dingen manchmal selber im Weg. Habe mir auch schon überlegt am Abend im bett in einfach am Penis zu berühren / streicheln und schauen wie er reagiert. Aber auch das trau ich mich nicht. Ich will ihn ja nicht zum sex nötigen und gleichzeitig habe ich angst zurückgewiesen zu werden... Allenfalls können mir auch die Herren hier im Forum sagen wie sie dazu stehen wenn Frau sie einfach am Penis berührt. Kommt das gut an bei euch? Eher nicht? Oder ist es Tages-Abhängig wie ihr auf sowas reagiert?

Ich glaub ich muss aber tendenziell mutiger werden! ich werde das mit der Augenbinde versuchen umzusetzen!

Ja, ansprechen. Er hat es auf deinem Laptop gemacht, dann muss er damit rechnen, dass es rauskommt. Und du willst ja auch euer Sexleben verbessern. Insofern...

ja, das stimmt. Er muss damit rechnen dass das Raus kommt. Und was ändern, damit es für mich und hoffentlich auch für ihn besser wird geht ohne Gespräch nur schwer.

 

[Benutzer214925 (49)]

Allenfalls können mir auch die Herren hier im Forum sagen wie sie dazu stehen wenn Frau sie einfach am Penis berührt. Kommt das gut an bei euch? Eher nicht? Oder ist es Tages-Abhängig wie ihr auf sowas reagiert?

Die Frage bekommst du von fast allen mit ja beantwortet. Such seinen Schw.... und lass deine Fantasien freien lauf. Ihm wird es bestimmt gefallen. Gibt nichts schöneres, so von seiner Partnerin am Morgen geweckt zu werden.

 

[Benutzer170596 (49)]

Ich werde mich auf jeden Fall zu dem Thema Pornosucht schlau machen.

Vielleicht könnt ihr gleich zusammen zur Therapie

 

[Benutzer66223 (39)]

Ehrlich gesagt, finde ich es keine gute Idee wenn man ihn jetzt zb. einfach am Schwanz anfasst oder die Augen verbindet.
Wenn man seit Jahren kaum Sex hat, nicht mal weiß wie der Partner ihn empfindet, dann würde ich mich hüten einfach auf Angriff zu gehen.

Ich finde dass da ganz dringend ein Gespräch gesucht werden muss, warum das so ist und Ausflüchte wie "ich weiß es nicht", würde ich so nicht mehr gelten lassen. Es gibt bestimmt auch einen Grund und wenn der Grund nur der ist dass er wirklich wenig Lust hat. Aber er muss mit der Sprache raus rücken...

 

[Benutzer218086 (27)]

Die Frage bekommst du von fast allen mit ja beantwortet. Such seinen Schw.... und lass deine Fantasien freien lauf. Ihm wird es bestimmt gefallen. Gibt nichts schöneres, so von seiner Partnerin am Morgen geweckt zu werden.

Danke für die Antwort. Es ist gut einmal zu wissen, wie andere Männer davon halten. Das gibt mir allenfalls den Mut das einmal auszuprobieren.

Ehrlich gesagt, finde ich es keine gute Idee wenn man ihn jetzt zb. einfach am Schwanz anfasst oder die Augen verbindet.
Wenn man seit Jahren kaum Sex hat, nicht mal weiß wie der Partner ihn empfindet, dann würde ich mich hüten einfach auf Angriff zu gehen.

Ich finde dass da ganz dringend ein Gespräch gesucht werden muss, warum das so ist und Ausflüchte wie "ich weiß es nicht", würde ich so nicht mehr gelten lassen. Es gibt bestimmt auch einen Grund und wenn der Grund nur der ist dass er wirklich wenig Lust hat. Aber er muss mit der Sprache raus rücken...

Den Input ist natürlich berechtigt. Und ich versteh was du meinst. Anderes Seits habe ich ja schon mehrmals versucht herauszufinden was ihm gefällt und er weicht der Frage aus. So werde ich nie heraus finden wie er den Sex empfindet oder was ihm gefällt. Also sehe ich nicht viele andere Optionen als auf Angriff über zu gehen.
Aber ich nehme mir den Input zu herzen und schau auch noch was allenfalls andere dazu schrieben. Und werde dann schauen ob ich es versuchen werde oder nicht.
Es ist super so viele Nachrichten und Meinungen zu erhalten. Das ist sehr viel Wert! Danke!

Vielleicht könnt ihr gleich zusammen zur Therapie

Dafür wäre ich offen In einer Therapie darüber zu sprechen mit einer Person die sich auf diesem Gebiebt auskennt (nicht Pornosucht sondern allgemein Paare die beim sex schwierigkeiten haben) könnte sicherlich hilfreich sein.
Aber wird er sich darauf einlassen, wenn er sich nicht einmal mir gegenüber öffnet wenn ich ihm Frage stelle?

 

[Benutzer59943 (43)]

In einer Therapie darüber zu sprechen mit einer Person die sich auf diesem Gebiebt auskennt (nicht Pornosucht sondern allgemein Paare die beim sex schwierigkeiten haben) könnte sicherlich hilfreich sein.
Aber wird er sich darauf einlassen, wenn er sich nicht einmal mir gegenüber öffnet wenn ich ihm Frage stelle?

habt ihr denn Schwierigkeiten? Welche denn?
Eure Schwierigkeit ist doch nur die, dass ihr selten Sex habt. Also selten nach deinem Geschmack, dein Partner ist ja nicht unzufrieden.
Also ich sehe da keinen Grund irgendwas zu "therapieren".

Ihr seid lange zusammen, wollt anscheinend heiraten. Also da sollten ja eigentlich keine Schwierigkeiten da sein, wenn du dich entscheidest mit diesem Mann alt werden zu wollen.
Du kennst euer Sexleben nur als 0815 und hast dich damit arrangiert.
Jetzt bist du ein bisschen desillusioniert, weil anscheinend im Kopfkino deines Partners wesentlich mehr abgeht als in eurem Bett. Das ist grundsätzlich verständlich. ABER das sind zwei Paar Schuhe!! Und das ist ganz sicher kein Grund deinen Partner zu einer Therapie zu schleppen bzw. das vorzuschlagen.
Auch wenn er in den Pornos Praktiken schaut, die fernab von eurer sexuellen Realität liegen heißt das nicht, dass er das umsetzen möchte.
Er redet nicht über Wünsche und Fantasien, also möchte er anscheinend auch nichts umsetzen. So würde ich das sehen.
Natürlich kann es theoretisch sein, dass er sich nur nicht traut, aber das ist dann sein Problem und nicht deins.

Das Problem, das dich betrifft ist eure Sexhäufigkeit.
Hast du denn deinem Partner schon mal konkret gesagt, dass du gerne mehr Sex hättest? Ergreifst du die Initiative und bekommst dann Körbe oder wie läuft das ab?
2016 hattet ihr wöchentlich Sex und danach? also reden wir jetzt von einem Jahr Beziehung mit selten Sex oder von 7 Jahren? Das ist ja schon ein Unterschied.

Es ist übrigens auch nicht unnormal, dass man sich sexuell unterschiedlich entwickelt. Gerade wenn das dein erster Sexpartner ist. Mir ging das genauso und es war nicht die Schuld meines ExPartners, dass er da nicht mithalten konnte. Es hat einfach nicht mehr gepasst. So einfach und doch so kompliziert war das ganze.
Also ich würde an deiner Stelle im Hinterkopf behalten, dass es evtl. einfach nicht mehr passt, weil sich eure Ansprüche auseinander entwickelt haben. Das hat rein gar nichts mit Liebe zu tun! Nur reicht das dann mitunter nicht mehr für Lust und Leidenschaft und dann muss man sich die Frage stellen, ob man so die nächsten 30 Jahre leben will.

 

[Benutzer218108 (25)]

Liebe Vhalary,

vielen Dank, dass du dich hier im Forum geöffnet hast und dein Thema mit uns teilst. Deine Situation klingt wirklich herausfordernd und emotional belastend, und ich kann sehr gut verstehen, dass du dir Sorgen machst und nach einer Lösung suchst. Es ist nicht einfach, mit solchen Gefühlen umzugehen, besonders wenn es um intime Themen wie Sexualität, Vertrauen und die Kommunikation mit dem Partner geht. Ich werde versuchen, dir in dieser komplexen Situation so gut wie möglich weiterzuhelfen.

Zunächst einmal ist es beeindruckend, dass du das Thema offen ansprichst und die Bereitschaft zeigst, nach Lösungen zu suchen, anstatt die Situation einfach hinzunehmen oder still zu leiden. Es ist normal, dass Beziehungen Höhen und Tiefen durchmachen, besonders wenn es um intime Themen geht, die in vielen Partnerschaften oft tabuisiert werden oder schwer anzusprechen sind. Du hast das Thema Sexualität bereits mehrfach versucht anzusprechen, und das zeigt, dass dir deine Beziehung wichtig ist und du nicht einfach aufgeben willst. Das ist der erste Schritt in eine Richtung, die eine Veränderung ermöglichen könnte.

Du hast das Gefühl, dass dein Partner in Bezug auf Sexualität zurückhaltend ist und oft ausweicht, wenn du versuchst, mit ihm über seine Wünsche oder Bedürfnisse zu sprechen. Das ist verständlich, dass dich das verletzt und verwirrt. Besonders dann, wenn du versuchst, die Beziehung zu verbessern und mehr Intimität zu schaffen, aber dein Partner in diesem Bereich nicht wirklich mit dir kommunizieren will. Es ist keine einfache Situation, vor allem, wenn du das Gefühl hast, dass es für dich keine ausreichende Erklärung gibt, warum die Dinge so sind, wie sie sind. Wenn du siehst, dass er sich Pornos ansieht und Inhalte sucht, die dich verstören, könnte das die Unsicherheit noch verstärken und die Frage aufwerfen, was dahinter steckt und warum er nicht mit dir intim wird. Gleichzeitig fühlst du dich von seiner Zurückhaltung verletzt, weil du in der gleichen Situation selbst versuchst, deine Bedürfnisse zu erfüllen, aber das Gefühl hast, dass er nicht bereit ist, diese ebenfalls in der Partnerschaft auszuleben.

In einer Beziehung ist es enorm wichtig, eine offene und respektvolle Kommunikation zu führen, besonders in Bereichen wie Sexualität, die oft mit Scham, Unsicherheit und tabuisierte Themen verbunden sind. Es kann sein, dass dein Partner Schwierigkeiten hat, über seine Wünsche, Vorlieben oder auch Ängste zu sprechen. Manchmal gibt es tiefere, persönliche Blockaden, die nicht sofort sichtbar sind und die einen Partner daran hindern können, sich auf die Beziehung auf einer intimen Ebene einzulassen. Dies kann aus verschiedenen Gründen geschehen – sei es aufgrund von stressigen Lebensphasen, vergangenen Erfahrungen oder vielleicht auch Unsicherheiten, die er sich selbst nicht bewusst ist oder die er nicht teilen möchte. Wenn er sich nicht dazu öffnet, zu sagen, warum er keine Lust auf Sex hat oder was ihm in der Sexualität fehlt, kann das sehr frustrierend sein und auch dazu führen, dass du dich abgelehnt fühlst, obwohl er dich liebt und nicht verletzt werden möchte. Die Frage, die du dir stellst – warum er Pornos schaut, sich aber nicht mit dir intim zeigt – ist eine, die auch viele andere Paare beschäftigen könnte. Es gibt hier viele mögliche Gründe, und es ist wichtig, diese zu hinterfragen, ohne voreilige Schlüsse zu ziehen.

Zunächst einmal gibt es nichts Falsches daran, dass dein Partner Pornografie konsumiert. Viele Menschen tun dies, und das ist in der Regel ein privates Bedürfnis, das nicht immer direkt etwas mit der Partnerschaft zu tun haben muss. Es kann einfach eine Möglichkeit sein, sexuelle Fantasien auszuleben oder den eigenen sexuellen Drang zu stillen, besonders wenn die sexuelle Beziehung in der Partnerschaft nicht so häufig ist. Für dich ist es verständlich, dass du dir vielleicht Sorgen machst, ob er sich auf diese Weise Ersatzbefriedigung holt und die Frage aufwirft, warum er nicht mit dir intim wird. Manchmal sind Menschen, die sich Pornos ansehen, gar nicht auf der Suche nach einer „realen" sexuellen Erfahrung, sondern vielmehr nach einer Möglichkeit, ihre Fantasien auszuleben, ohne sich mit den damit verbundenen emotionalen Aspekten auseinanderzusetzen. Das bedeutet jedoch nicht, dass er dich nicht liebt oder nicht mit dir intim sein möchte. Es könnte eine Vielzahl von Gründen geben, warum er sich so verhält – von persönlichem Stress bis hin zu einer tiefsitzenden Unsicherheit, die er möglicherweise nicht teilen möchte. Natürlich gibt es auch die Möglichkeit, dass bestimmte Fantasien oder Wünsche in ihm existieren, die er nicht mit dir teilen kann oder die er als unangemessen empfindet, sie offen anzusprechen.

Es kann sein, dass dein Partner Schwierigkeiten hat, über seine sexuellen Bedürfnisse zu sprechen oder sich mit dir zu öffnen. Manche Menschen sind in Bezug auf Sexualität eher zurückhaltend und tun sich schwer damit, ihre Wünsche zu äußern, aus Angst, den anderen zu verletzen oder abgelehnt zu werden. Dies könnte auch in deinem Fall zutreffen. Vielleicht ist er in Bezug auf seine sexuellen Wünsche unsicher oder fühlt sich in der Situation unwohl, über seine Fantasien zu sprechen, besonders wenn er nicht genau weiß, wie du darauf reagieren würdest. Du selbst hast angesprochen, dass du auch Pornos schaust, um deine Bedürfnisse zu befriedigen. Das ist an sich nichts Ungewöhnliches. Viele Menschen greifen auf Pornografie zurück, besonders wenn die Sexualität in der Beziehung aus unterschiedlichen Gründen eingeschränkt ist. Es zeigt, dass du dich bewusst mit deinen Bedürfnissen auseinandersetzt und versuchst, einen Weg zu finden, diese zu erfüllen, ohne dass du von deinem Partner die Erfüllung dieser Bedürfnisse erwartest.

Es kann aber auch sein, dass dein Partner seine eigenen Wünsche und Bedürfnisse noch nicht vollständig verstanden hat oder sich schwer damit tut, sie zu artikulieren. Vielleicht hat er Angst, dass du seine Vorlieben ablehnen könntest oder dass er deine Reaktion nicht vorhersehen kann. Dies könnte der Grund sein, warum er in Bezug auf sexuelle Fantasien eher zurückhaltend ist und sich unwohl fühlt, darüber zu sprechen. Es ist auch möglich, dass er das Thema ausweicht, weil er sich selbst unsicher ist oder nicht weiß, wie er mit dieser Intimität umgehen soll.

Was du in dieser Situation tun kannst, ist, weiterhin auf eine offene Kommunikation zu setzen. Es kann hilfreich sein, das Thema behutsam anzusprechen, ohne Vorwürfe zu machen, sondern aus der Perspektive heraus, dass du das Bedürfnis hast, mehr über seine Sichtweise und seine Wünsche zu erfahren. Du könntest ihm sagen, dass du bemerkt hast, dass er sich in Bezug auf Sexualität zurückhält und dass du gerne verstehen möchtest, wie er sich dabei fühlt. Wichtig ist, dass du dabei nicht auf eine Lösung drängst, sondern ihm Raum gibst, seine Gedanken und Gefühle zu äußern, ohne ihn zu überfordern. Vielleicht hat er Ängste oder Unsicherheiten, die ihm schwerfallen, mit dir zu teilen. Ein behutsames Gespräch könnte ihm helfen, sich zu öffnen.

Es gibt auch die Möglichkeit, gemeinsam nach Lösungen zu suchen, wie ihr eure Sexualität und Intimität verbessern könnt. Dies könnte beinhalten, dass ihr gemeinsam neue Wege findet, euch körperlich näher zu kommen – sei es durch mehr Zärtlichkeit im Alltag, durch neue Formen der sexuellen Nähe oder durch das Ausprobieren von Dingen, die ihr beide spannend findet. Vielleicht gibt es auch etwas, das du ihm vorschlagen könntest, das ihm hilft, sich in der Beziehung sicherer und entspannter zu fühlen.

Die Frage, ob du deinen Partner direkt auf das Thema ansprechen sollst, ist eine, die du gut abwägen musst. Wenn du das Gefühl hast, dass das Gespräch jetzt der richtige Zeitpunkt ist, dann kann es hilfreich sein, ihm deine Beobachtungen und Gefühle mitzuteilen. Du könntest ihm sagen, dass du dich gefragt hast, warum die Intimität in letzter Zeit so zurückgegangen ist und dass du dir wünsche, dass ihr gemeinsam einen Weg findet, wieder mehr Nähe zu schaffen. Dabei solltest du jedoch darauf achten, dass du ihm nicht das Gefühl gibst, er würde etwas falsch machen, sondern vielmehr deine Bedürfnisse und Sorgen teilst. Es ist wichtig, dass er sich nicht angegriffen fühlt, sondern die Chance hat, sich selbst und seine Gefühle ebenfalls zu reflektieren und zu äußern.

Abschließend möchte ich sagen, dass du dir selbst gegenüber genauso viel Mitgefühl zeigen solltest wie gegenüber deinem Partner. Es ist verständlich, dass du dir Antworten auf deine Fragen wünschst, und du hast das Recht, in einer Beziehung auch sexuelle Erfüllung und Nähe zu erfahren. Aber genauso wichtig ist es, deinen Partner zu verstehen und ihm Raum zu geben, seine Gedanken und Gefühle zu teilen. Eine gesunde Beziehung beruht auf Kommunikation und Verständnis, und auch wenn das Thema Sexualität manchmal schwierig zu besprechen ist, ist es ein wichtiger Schritt, gemeinsam daran zu arbeiten.

Ich hoffe, meine Worte können dir ein wenig Klarheit und Perspektive geben. Du bist nicht alleine in dieser Situation, und es gibt Wege, wie du und dein Partner gemeinsam an diesen Herausforderungen wachsen könnt. Viel Glück dabei!