Zurecht enttäuscht oder eigene Reaktion überzogen?

[Benutzer167347 (31)]

Hallo zusammen,

folgende Ausgangslage:
seit mehreren Monaten habe ich leider mit den Folgen meiner COVID-Erkrankung zu kämpfen. Dauerhaft Halsschmerzen sowie häufige Infekte.
Hinzu kam vor ca. einer Woche die Diagnose, dass ich eine Herzmuskelentzündung habe. Weitere Ergebnisse der stattgefundenen Herzuntersuchungen liegen noch nicht vor.

Heute ist der 11.11. - ein Tag, an welchem ich gewöhnlich feiern gehe. Dies fällt dann dieses Jahr mal aus. Auch meine Freundin geht mit Ihrer Gruppe heute aus.
Da ich aufgrund meiner Diagnose Angst vor einer neuen Ansteckung habe, werde ich vorübergehend ein paar Tage ausziehen müssen. Es ist ja eine Wahrscheinlichkeit gegeben, dass Sie den Virus vom Kölner Karneval mitbringt.
Nun meine Frage: Ist es überzogen und auch egoistisch, dass ich meiner Freundin sauer bin und ein Stück weit enttäuscht bin, dass Sie dennoch Karneval feiert mit dem Wissen, dass ich ein paar Tage ausziehen muss - ist meine ganze Rekation ohnehin überzogen - oder hätte man in diesem Fall von Ihr erwarten können, den Tag heute abzusagen?

Danke für Eure Meinungen.

 

[Benutzer182523 (35)]

Wärst du denn zuhause geblieben? Ist das ausziehen denn wirklich nötig?

Ich denke ich wäre nicht sauer. Mir würde es weder besser gehen noch hätte ich sonst was davon wenn mein Partner zuhause sitzt obwohl er eigentlich weggehen wollte.
Ich würde aber auch nicht ausziehen.

 

[Benutzer83901 (40)]

Könnt ihr euch nicht anders isolieren?

Nein, sauer wäre ich nicht. Ich bin nicht missgünstig.

 

[Benutzer6428]

Hi!

Ich würde sagen es kommt drauf an.
Jede Handlung und jede Entscheidung hat Konsequenzen. Wenn sie gerne feiern gehen möchte ist das durchaus verständlich. Dann könnte man aber auch die Verantwortung übernehmen und sie könnte selbst ein paar Tage ausziehen.

Eine Herzmuskelentzündung ist eine HARTE Sache! Du könntest sehr schnell sterben, wenn du dich überanstrengst oder eine irgendwelche weitere Infektionen oben drauf bekommst. Sie spielt also durchaus mit deinem Leben....

Käme für mich schon stark drauf an, wie die Diskussion verlaufen ist. Ein "Mir egal ob du tot umfallen könntest, wird schon nix passieren, ich geh feiern" fände ich....etwas daneben. Ein "was können wir machen? Ich würde schon sehr gerne feiern gehen...finden wir da ne Lösung?" klingt schon wieder ganz anders...

 

[Benutzer172677]

Wie sieht das denn in eurem Alltag aus?
Wie isoliert seid ihr da? Wie schützt ihr euch dann vor einer Infektion?

 

[Benutzer122781]

verstehe jetzt nicht was das mit missgunst zu tun hat, wenn es für ihn nun mal gefährlich ist, wenn da neue infekte angeschleppt werden, und ja, gerade im karneval kann das nun mal leicht passieren.

was sagt sie denn dazu, dass sie sich dafür die nächsten tage isoliert, statt du?

 

[Benutzer167347 (31)]

Leider habe ich keine Möglichkeit, mich anderweitig zu isolieren. Es hat ja nichts mit Missgunst zu tun in dem Sinne - habe ihr das ja keineswegs verboten. Ich habe allerdings Angst vor einer Ansteckung, weil die Situation bei mir aktuell besonders ist. Und da hätte ich mir etwas Rücksicht erhofft, ohne das ich es ansprechen muss.

 

[Benutzer167347 (31)]

Sie sagt, dass sie es natürlich versteht, dass ich ihr aus dem Weg gehen muss - sie aber keine Möglichkeit hat, sich von mir räumlich zu trennen.

Ich hingehen schon.

 

[Benutzer172677]

ohne das ich es ansprechen muss.

Habt ihr denn darüber gesprochen?

 

[Benutzer122781]

sie aber keine Möglichkeit hat, sich von mir räumlich zu trennen.

Ich hingehen schon

ist das denn so?

 

[Benutzer6428]

Ich glaube da musst du noch ein bisschen ausführlicher werden...

Wie genau war die Diskussion? Du schreibst beispielsweise, dass du es ansprechen musstest. Wie ist das geschehen? Wie hat sie reagiert? Was hat dir gefehlt? Hast du ihr das mitgeteilt? Was das Gespräch vorwiegend emotional oder sachlich?
Wer hat welche Möglichkeiten unterzukommen? Dass ihr vermutlich kein Wochenendhaus in der Karibik habt ist relativ Wahrscheinlich, aber WAS gibt es für Möglichkeiten? In wie fern ist deine Partnerin zu Kompromissen bereit?

Und so weiter und so fort...ich kann das sonst einfach gar nicht beurteilen...

 

[Benutzer171320]

sie aber keine Möglichkeit hat, sich von mir räumlich zu trennen.

Wow, sie geht Feiern und hat nicht 1 Freundin, wo sie 7 Tage unterkommen könnte?
Versteh ich nicht.

Und ja, ich versteh, dass Du traurig bist deswegen. ginge mir auch so!

 

[Benutzer167347 (31)]

Also ist ja jetzt nun schon seit mehreren Tagen bekannt, dass ich heute nicht ausgehen kann. Daher habe ich ihr mitgeteilt, dass es mir zu riskant ist, hier zu bleiben aufgrund meiner Entzündung. Dies hat sich dann eher stillschweigend hingenommen. Ich habe sie dann nach einiger Zeit darauf angesprochen, wie sie dazu steht: sie meinte, dass sie es natürlich schade finden würde, dass ich nicht hier bin. Allerdings könnte sie da ja nichts gegen sagen, da Sie ja diejenige ist, welche feiern geht. Also nimmt sie es so hin. Das war die Diskussion. Ich hätte mir tatsächlich etwas mehr Emphatie gewünscht, dass sie das feiern vielleicht heute absagt. Es klingt vielleicht egoistisch, aber die Entzündung klingt ja sicherlich in ein paar Wochen wieder ab - hoffentlich. In der Zeit hätte ich von meinem Partner schon gewünscht, dass er zurücksteckt. Wie gesagt - vielleicht egoistisch, aber irgendwas macht es mit mir.

 

[Benutzer194795 (28)]

Sie kann sich beim Karneval anstecken, aber auch privat bei Freunden, auf der Arbeit oder beim Einkaufen. Ich denke mal, ihre Entscheidung heute Feiern zu gehen hängt auch ein wenig davon ab, wie sehr du von ihr erwartest sich für dich 24/7 einzuschränken. Soll sie nur heute nicht feiern gehen oder auch sonst nichts mehr unternehmen?

Ich kann jedenfalls euch beide verstehen. Deine Ängste und ihre Wünsche.

 

[Benutzer167347 (31)]

Nun ja, die Wahrscheinlichkeit heute ist schon bedeutend höher. Zumal meine letzte Ansteckung auch aus dem Karneval resultierte. Ich möchte Sie garnicht einschränken. Ich freue mich, wenn Sie Spaß hat. Aber diesmal habe ich Sorge um meine Gesundheit und stelle meine Bedürfnisse in den Vordergrund - notgedrungen. Das sieht dann in 3-4 Wochen hoffentlich schon wieder anders aus.

 

[Benutzer172677]

Nun war natürlich niemand bei den Gesprächen dabei, deshalb ist das nur ein Eindruck: mir scheint wahrscheinlich, dass ihr beide euch nicht gerade mit Ruhm bekleckert habt.
Du, weil Du schmollst und stillschweigend erwartest, statt Deine Bedürfnisse und Wünsche klar zu formulieren.
Sie, weil sie von sich aus mehr Gespräch hätte suchen sollen, in dem ihr gemeinsam Lösungen finden könntet.

Das hängt ja nun auch sehr davon ab, wie umständlich das Isolieren für Dich wird, wie ihr das jeweils einschätzt, wie wichtig ihr dieses Feiern ist und warum, wie ihr es sonst im Alltag haltet, wie jeder von euch Risiken bewertet, wie ihr euch das in weiterhin vorstellt..

Jede Menge Variabeln, sodass ich es von Dir vielleicht ganz tief emotional verständlich finde, fast jeder hat wohl mal diesen „ich will aber, dass er/sie das ohne Sorte so sieht wie ich“-Moment.
Rationaler betrachtet macht das aber vielleicht schon nicht mehr so viel Sinn.

Sprich mit ihr, nicht vorwurfsvoll, sondern offen, damit sie Deine Gefühle verstehen kann und sie Dir vielleicht zeigen und erklären kann, wo es bei ihr in der Kommunikation oder dem Verständnis gehakt hat.
Was definitiv nicht hilft, ist Schmollen und Grollen über etwas, was der andere gar nicht kapiert.

Ich kenne ähnliche Situationen etwas, ich war länger immunsupprimiert. Da habe ich nie erwartet, dass meine Familie auf alles verzichtet, es wurde aber immer gemeinsam besprochen, wie man etwas am besten und sichersten gestalten kann.

 

[Benutzer175418 (43)]

Meine ganz persönliche Meinung dazu ist das deine Freundin schon sehr egoistisch ist.
Mir oder meinem Mann würde in deiner Situation nicht im Traum einfallen mit so vielen Leuten feiern zu gehen.
Die Ergebnisse deiner Untersuchungen stehen noch aus. Es könnte also tatsächlich sogar schlimmer sein als bisher bekannt. Das wünsche ich dir natürlich nicht, ist aber nicht ausgeschlossen.
Eine Herzmuskelentzündung ist eine wirklich ernste Sache. Damit ist auf keinen Fall zu spaßen. Daran kann man sterben, bleibende Schäden zurück behalten, Berufsunfähigkeit werden.
In dem Fall wäre mir deine Gesundheit 1000 mal wichtiger als Karneval.
Sorry, ich versteh das nicht und finde auch nicht das du überreagierst.
Natürlich kann sie sich überall anstecken. Aber deshalb muss man es ja nicht noch herausfordern. Deine Situation bleibt ja nicht für immer so. Aber gerade in dieser Akutphase finde ich könnte sie etwas mehr Feingefühl zeigen.
Du sitzt zu Hause, machst dir Gedanken was die Diagnose eventuell für dich bedeutet und sie geht feiern ohne auch nur einmal über die Konsequenzen nachzudenken.
Mein Partner würde was zu hören bekommen.
Und wenn er dann doch unbedingt gehen will, was sicher nicht der Fall wäre, müsste er halt hinterher schauen wo er unter kommt. Ist ja nicht mein Problem.

 

[Benutzer179726 (31)]

Also wenn du sie jetzt abholst, dann war die ganze Enttäuschung, vll auch Wut der letzten Tage umsonst. Dann brauchst du dich eigentlich auch nicht isolieren....

Ja, anstecken kann man sich überall. Aber grad Karneval in Köln ist schon eine andere Hausnummer als zum Bäcker um die Ecke....

Ich persönlich kann das Verhalten der Partnerin null nachvollziehen, käme mir nicht in den Sinn. Meinem Partner auch nicht. Drum tu ich mich mit irgendeinem Rat sehr schwer....

Und wenn jemand, der gesundheitlich eindeutig angeschlagen ist, eine weitere Infektion (womit auch immer .. gibt ja nicht nur Corona und ne Grippe wär ja wohl auch bescheiden in der Situation) unbedingt vermeiden soll und dann wenig begeistert von der Feierlust der Freundin ist, hat er meiner Meinung nach keine Angststörung. Das ist eine berechtige Sorge.

(Er läuft ja offenbar NICHTdas ganze Jahr panisch in der Wohnung auf und ab. So einen Fall hab ich im Umfeld und da würde ich eher ein ernsthaftes Probem vermuten - der TS sorgt sich einfach begründet um seine Gesundheit. Ist legitim)

 

[Benutzer70365]

Für mich ist eine Beziehung immer eine Balance zwischen Rücksichtnahme und genauso auf sich selbst und die eigenen Bedürfnisse zu achten. Das gilt natürlich in beide Richtungen. Ich würde nicht wollen, dass der Partner meinetwegen zu Hause bleibt. Schön ist, wenn sie es anbietet und ich dankend ablehne. Genauso sehe ich jedoch die andere Seite auch. Jedenfalls würde ich versuchen, die eine Sache nicht überzubewerten, mich eher fragen ob sie sonst für dich da ist und manchmal Rücksicht nimmt. Weiters kenne ich ihre Motive nicht, vielleicht fällt ihr gerade die Decke auf den Kopf und sie muss mal raus?

 

[Benutzer96776]

Ich finde deine Argumente, lieber TS, sehr nachvollziehbar und hätte vollstes Verständnis für deine Situation. Ich hätte in so einem Fall mein Bedürfnis nach der Karnevalsparty hinten angestellt und diese aus Rücksicht auf deinen schlechten gesundheitlichen Zustand definitiv sausen lassen. Das ist in meinen Augen nun wirklich nicht zu viel verlangt zumal es sich hier ja nur um ein temporäres Problem handelt, und nur so lange andauert, bis du das Schlimmste überstanden hast. Somit ist ja nicht damit zu rechnen, dass sie sich dauerhaft in ihrem Partyleben einschränken müsste.

Genau so und nicht anders hätte ich mir das auch umgekehrt von einem potentiellen Partner erwartet.
Von daher kann ich dir nur beipflichten, in allem was du sagst, und finde deine Reaktion absolut nicht überzogen o.ä., sondern deine Enttäuschung als durchaus gerechtfertigt.

Als Taxiservice hätte ich in so einer Situation hingegen 100%ig nicht agiert, da bin ich ganz ehrlich, weil mir hierfür jedes Verständnis fehlen würde. Da wäre ich wirklich hart geblieben bei der Vorgeschichte...

 

[Benutzer172636]

Ich sehe das etwas anders. Für mich liest es sich so, als hätte der TS kommuniziert, dass er ausziehen muss für die Post-Karnevalszeit.
Seine Freundin findet es schade, aber es sind auch nur ein paar Tage.

Dass er sich eigentlich wünscht, dass sie auf Karneval verzichtet, hat er scheinbar nicht gesagt. Woher soll sie dann wissen, dass es für ihn eben blöd ist, wenn er ein paar Tage auszieht?
Könnte ja sein, dass er sich häufiger noch in eine einzelne Wohnung oder zu den Eltern zurückzieht.

Je nachdem, wie Karneval bei euch gelebt wird, könnte es ja auch sein, dass sie sonst im nächsten Jahr nicht mehr mitgenommen werden würde von ihrer Gruppe, dass dann Tickets verfallen würden, etc. Zumindest ist Karneval ja planbar und wenn es eine sichere Alternative gibt, dann ist das doch top!
Allerdings hätte ich sehr klargemacht, dass ich meinen Partner in dieser Situation nicht abholen kann.

 

[Benutzer171790]

Ob sie jetzt auf den Karneval geht oder auch zu Hause bleibt, irgendwann muss sie außer Haus und kann sich wo und von wem auch immer eine Infektion holen und weiter geben.

Wenn ich ein seperates Zimmer in der Wohnung habe, würde mir für den persönlichen Rückzug reichen.

 

[Benutzer175418 (43)]

Ja, aber wenn er sich schon organisiert hätte, wäre es kein Thema.
Dann wäre er jetzt zum Beispiel in einem Hotelzimmer/AirBnb, würde (wenn das geht) von dort arbeiten oder wäre für anstrengendere Arbeit krank geschrieben, und liesse sich ab und zu Essen bringen, von der Freundin oder von Freunden.
Dann hätte er bereits maximale Sicherheit für die typischerweise recht kurze Dauer der Myocarditis. (Wann sie tatsächlich begonnen hat, scheint aber nicht eindeutig feststellbar)

Wir kennen aber seine private Situation nunmal nicht. Vielleicht ist ihm all das schlichtweg nicht möglich.

Und in einer halbwegs funktionierenden Beziehung finde ich das man als Partner durchaus mal eine gewisse Zeit zurückstecken kann. Dadurch gibt man sich ja nicht direkt selbst auf.

Ob sie jetzt auf den Karneval geht oder auch zu Hause bleibt, irgendwann muss sie außer Haus und kann sich wo und von wem auch immer eine Infektion holen und weite

Das eine muss sein, das andere nicht. Darin besteht für mich der entscheidende Unterschied.

Dass er sich eigentlich wünscht, dass sie auf Karneval verzichtet, hat er scheinbar nicht gesagt

Mein Partner bräuchte das garnicht zu sagen. Für mich wäre das eine klare Selbstverständlichkeit. Umgekehrt übrigens genauso.
Hat für mich auch ein bisschen was mit Feingefühl zu tun. Der eine hats halt, der andere nicht.

 

[Benutzer172636]

Mein Partner bräuchte das garnicht zu sagen. Für mich wäre das eine klare Selbstverständlichkeit. Umgekehrt übrigens genauso.
Hat für mich auch ein bisschen was mit Feingefühl zu tun. Der eine hats halt, der andere nicht.

Gut, wir haben uns halt tatsächlich auch schon voneinander isoliert, einfach weil es die Möglichkeit gab. Gerade bei kürzeren Geschichten ist das ja kein Ding, bei längeren müsste man natürlich Lösungen finden.

 

[Benutzer175418 (43)]

Gut, wir haben uns halt tatsächlich auch schon voneinander isoliert, einfach weil es die Möglichkeit gab.

Das ist ja dann auch völlig ok so.

Doch in meinen Augen muss halt einfach eine Faschingsveranstaltung nicht mit Gewalt sein, wenn der Partner dann ausziehen müsste für eine gewisse Zeit.
Also ich käm halt einfach garnicht erst auf die Idee hinzugehen in einer solchen Situation. Vermutlich ticke ich aber auch ganz anders als die Freundin des TS. Jeder hat ja andere Ansichten.
Ich schreibe hier nur wie ich es sehe und selbstverständlich handeln würde.

 

[Benutzer172636]

Das ist ja dann auch völlig ok so.

Doch in meinen Augen muss halt einfach eine Faschingsveranstaltung nicht mit Gewalt sein, wenn der Partner dann ausziehen müsste für eine gewisse Zeit.
Also ich käm halt einfach garnicht erst auf die Idee hinzugehen in einer solchen Situation. Vermutlich ticke ich aber auch ganz anders als die Freundin des TS. Jeder hat ja andere Ansichten.
Ich schreibe hier nur wie ich es sehe und selbstverständlich handeln würde.

Es ist wahrscheinlich auch etwas abhängig von der Versorgungsmöglichkeit. Wir können/konnten uns an beiden Orten komplett versorgen, ohne das Haus verlassen zu müssen und waren beide halt auch einigermaßen fit. Wäre das nicht gegeben und die andere Person würde pflegen, wäre es wahrscheinlich auch nochmal anders.

 

[Benutzer163532]

Dass er sich eigentlich wünscht, dass sie auf Karneval verzichtet, hat er scheinbar nicht gesagt. Woher soll sie dann wissen, dass es für ihn eben blöd ist, wenn er ein paar Tage auszieht?

Empathie?
Eine Woche ausziehen müssen, damit sie einen Tag feiern gehen kann... puh. Als Partnerin käme ich auf die Idee gar nicht, solange er noch so krank ist .
Aber ja, Kommunikation ist keine Einbahnstraße und ich vermute recht stark auf beiden Seiten Defizite in dieser konkreten Sache. Grundsätzlich muss man halt offen kommunizieren, manchmal ist der Partner nicht so empathisch, wie man es erwarten würde. Aber darüber kann man ja sprechen.

 

[Benutzer179726 (31)]

Hast du deine Freundin denn jetz abgeholt?

 

[Benutzer172636]

Empathie?
Eine Woche ausziehen müssen, damit sie einen Tag feiern gehen kann... puh.

Wenn man das als 'schlimm' empfindet, ist das bestimmt etwas anderes. Auch wenn z.B. Pflege nötig wäre. Aber nein, ich würde nicht pauschal davon ausgehen, dass mein Partner soziale Aktionen, auf die er sich womöglich schon länger gefreut hat, einfach abbläst, insbesondere wenn ich noch nichtmal kommuniziert habe, dass ich mir das wünsche. Dann wäre es etwas anderes. Aber an und für sich sehe ich das halt als ungünstige Konstellation.

Aber ja, Kommunikation ist keine Einbahnstraße und ich vermute recht stark, dass da auf beiden Seiten Defizite in dieser konkreten Sache.

Naja, das ist wie wenn man wütend ist, weil der Partner an etwas nicht gedacht hat, von dem man sich wünschen würde, er hätte es gemerkt/getan, aber man hat nicht im Vorfeld kommuniziert, dass es einem wichtig ist. Am Ende fällt das dann unter blöd gelaufen, generell führt ein solches Mindset meiner Erfahrung nach nicht unbedingt dazu, dass man selbst glücklicher wird. 'Empathie' bedeute, dass man sich in das Gegenüber einfühlt, aber letztlich kann man niemandem in den Kopf sehen und sie hat ja auch durchaus Verständnis gezeigt und seine Entscheidung akzeptiert. Vielleicht fand sie es sogar gut, dass er nach einer Lösung gesucht hat und dachte, dass es für ihn okay sei.

Grundsätzlich muss man halt offen kommunizieren, manchmal ist der Partner nicht so empathisch, wie man es erwarten würde.

Wie gesagt: Ich halte es für fatal, das auf 'mangelnde Empathie' zu reduzieren. Menschen können anderen nicht hinter die Stirn schauen und das zu verstehen hat mit Sicherheit auch etwas mit Empathie zu tun

 

[Benutzer163532]

Wie gesagt: Ich halte es für fatal, das auf 'mangelnde Empathie' zu reduzieren.

Hab ich ja nicht. Ich sprach auch von beidseitigen Defiziten in der Kommunikation .

 

[Benutzer180757 (50)]

Ist halt immer eine Frage der Prios. Wenn meine Partnerin ein wirklich erhöhtes Gesundheitsrisiko hätte, würde ich ganz sicher nicht zum Karneval gehen. Oder wenigstens Vorkehrungen treffen (paar Tage isolieren). Diese Denke ist auch in meiner ganzen Umgebung üblich.

Ende vom Lied: Sie hat sich sehr betrunken und ich kann sie jetzt in Köln abholen.

Was habt Ihr denn dazu abgesprochen? Aber selbst wenn nichts abgesprochen war (hätte man wohl tun sollen) könnte sie mir in dem Fall, glaube ich, mal den Buckel runterrutschen. In meiner Beziehung wäre ihr Verhalten schon eine echte Belastung.

 

[Benutzer186417 (48)]

Der Punkt ist doch - will er sich ernsthaft schützen, hätte er zuvor schon ausziehen müssen zur Isolation

 

[Benutzer175418 (43)]

Der Punkt ist doch - will er sich ernsthaft schützen, hätte er zuvor schon ausziehen müssen zur Isolation

Vielleicht ging es nur um Eingrenzung möglicher Risikofaktoren.
Sich komplett isolieren ist für Viele garnicht so einfach.
Wir wissen einfach zu wenig vom ganzen Hintergrund um das beurteilen zu können.