Zwei Frauen, die sich kennen

[Benutzer142514 (37)]

Seit ein paar Tagen hadere ich mit mir, fühle mich etwas zwischen Stuhl und Bank... und möchte nun doch mal in die Runde fragen.

Im letzten Sommer lernte ich via Tinder eine Frau kennen. Wir trafen uns im Abstand von jeweils ca. 2 Wochen zu Spaziergängen und sie kam zweimal zu mir zum Essen. Sie war aber immer etwas auf Abstand und schlussendlich schlief der Kontakt auch wieder ein.
Im Dezember fragte sie (nach ca. 3 Monaten Funkstille) mich plötzlich, ob wir zusammen auf einen Weihnachtsmarkt gehen, was wir auch gemacht haben. Im Februar gingen wir dann zweimal Schlittschuhlaufen, da hat sie aber immer noch eine Kollegin von ihr eingeladen.
Im März war ich nun auch zweimal zu einem Brunch bei ihr zuhause eingeladen, zu dem sie ganz viele Freunde eingeladen hat... ich nehme mal an, ich wurde in ihren Freundeskreis aufgenommen, Dateabsichten hat sie wohl keine mehr?

Nun die Fortsetzung: die Kollegin, mit der wir zusammen Schlittschuh liefen, hat eine Wandergruppe, zu der wir beide dann auch eingeladen wurden.
Eine Wanderung fand dann auch statt... wobei das wegen Corona sehr reduziert ausfiel. Nur diese Kollegin (ich nenne sie jetzt hier einfach immer Kollegin), noch eine andere Teilnehmerin und ich. Die Tinder-Frau musste unfallbedingt absagen.
War also ein schöner Tag zu dritt.
Am Abend kommt plötzlich eine Nachricht von der Kollegin... ich hatte während der Wanderung eine Frage zu einer Ruine gestellt, auf die niemand eine Antwort wusste. Sie hat da, als sie zuhause war, noch recherchiert und mir einen Link gesendet. Es entwickelte sich dann noch ein langes Chatgespräch, das am nächsten Tag noch weiter ging. Seither haben wir jeden Tag mal kürzer, mal länger gechattet, mal kam die erste Nachricht von ihr, mal von mir. Letzte Woche habe ich ihr geschrieben, dass ich noch auf einen Spaziergang gehe, ob sie spontan Lust hätte, mitzukommen worauf sie sofort zugesagt hat.
Seither wieder oft gechattet. Am Wochenende habe ich sie nochmal nach einem Spaziergang gefragt, da konnte sie aber nicht, weil sie mit unserer inzwischen gemeinsamen Bekannten (meinem Tinder-Date) etwas erledigen musste.
Von dem Tinder-Date habe ich seit 2 Wochen nichts mehr gehört, aber an dem Abend, nachdem sie sich mit der Kollegin getroffen hat, kam dann plötzlich eine Whats-App-Nachricht. Smalltalk, nichts Wichtiges, offensichtlich wollte sie sich einfach mal wieder melden. Es ging um Corona und so habe ich ihr gesagt: "Ich habe mir einen Wein-Notvorrat zugelegt. Gib Bescheid, wenn Du ein Gläschen trinken kommen möchtest" worauf sie meinte "Haha, ich muss in diesen Zeiten nüchtern bleiben". Das war also quasi eine Date-Einladung durch die Blume, die sie abgelehnt hat.

Und jetzt wisst ihr sicher, wohin meine Frage abzielt.
Ich fühle mich zwischen Stuhl und Bank. Ich grinse immer vor mich hin, wenn ich von der Kollegin eine WhatsApp-Nachricht bekomme, würde sie eigentlich auch gerne mal zum Abendessen zu mir einladen. Das habe ich mich aber noch nicht getraut... irgendwie fühlt sich das der Tinder-Frau gegenüber nicht so ganz richtig an?
Und die Tinder-Frau? Die fand ich damals ja ganz interessant, hatte aber den Eindruck, dass sie kein Interesse hat, wenn ich ihr eine WhatsApp geschrieben habe, musste ich teilweise 3 Tage auf eine Antwort warten, von ihr aus kam damals wenig.
Und nun ist da diese Kollegin, mit der ich mich teilweise stundenlang im Chat verliere, die ich irgendwie gerne näher kennenlernen würde. Und die beiden kennen sich. Und seit der Wanderung weiss die Kollegin, dass ich die Tinder-Frau auf Tinder kennen gelernt habe... und hat da im Gespräch verlauten lassen, dass sie selbst auch Dating-Apps nutzt.

Hat jemand schon mal eine ähnliche Geschichte erlebt? Wie würdet ihr vorgehen?

 

[Benutzer65998]

Ich sehe da ehrlich gesagt überhaupt kein Problem! Ich würde das Verhalten der Tinder-Frau tendenziell auch als freundschaftlich interessiert interpretieren, aber nicht darüber hinaus. Also, wenn ich romantisches Interesse an jemandem habe, verhalte ich mich durchaus initiativer, gerade was Zweisamkeit anbelangt. Bei freundschaftlichem Interesse würde ich es wohl ähnlich halten wie sie, ab und zu netter Kontakt, treffen im Freundeskreis etc. Gerade, wenn man sich den Zeitraum anschaut, ist das doch aus meiner Sicht recht eindeutig.

Es spricht also überhaupt nichts dagegen, den Kontakt zur Kollegin zu intensivieren und da eventuell mehr draus entstehen zu lassen. Glückwunsch, da scheinst du doch eine neue Freundin im platonischen Sinne und gute Chancen auf mehr bei der Kollegin gewonnen zu haben.

 

[Benutzer142514 (37)]

Es spricht also überhaupt nichts dagegen, den Kontakt zur Kollegin zu intensivieren und da eventuell mehr draus entstehen zu lassen. Glückwunsch, da scheinst du doch eine neue Freundin im platonischen Sinne und gute Chancen auf mehr bei der Kollegin gewonnen zu haben.

Dann kann's jetzt nur noch an meinen Nerven scheitern Soeben hat sie mir ein lustiges Bildchen (Corona-Hamsterkauf-Thematik) gesendet. Mal gucken, ob ich den Bogen hinbekomme, vom Hamsterkauf zur Essenseinladung wäre es ja nicht sooo weit.

 

[Benutzer136760]

"Mann mit Klopapier sucht Frau mit Nudeln" oder so
Viel Erfolg

 

[Benutzer]

"Mann mit Klopapier sucht Frau mit Nudeln" oder so
Viel Erfolg

Dreh das mal um....

 

[Benutzer142514 (37)]

Dreh das mal um....

Aus der Ferne lustig... aber in Echt wäre es eigentlich schon mein Ziel, dass sie zum Essen kommt und mich bei WhatsApp auch weiterhin nicht blockiert

 

[Benutzer178071 (34)]

ich nehme mal an, ich wurde in ihren Freundeskreis aufgenommen, Dateabsichten hat sie wohl keine mehr?

Es gibt tatsächlich Leute, die nicht erkennen, dass das praktisch im Widerspruch steht. Aber allein die Anzahl eurer bisherigen Treffen zeigt eindeutig auf Freundschaftsschiene.
Beschrift euer Verhältnis also gedanklich als platonisch und date die Kollegin.

Was mir ansonsten bei Dir auffällt: Du bist sehr passiv. Dadurch entgehen Dir viele Möglichkeiten. Außerdem nimmst Du so gewissermaßen die weibliche Flirt-Rolle ein und drängst die Frau in die männliche, was die sexuelle Spannung erstickt und das Verhältnis freundschaftlich werden lässt (siehe Tinder-Date).

 

[Benutzer142514 (37)]

Der Doktor Danke für Deinen Post!

Was mir ansonsten bei Dir auffällt: Du bist sehr passiv

Wäre cool, wenn Du Zeit hättest, das noch etwas auszuführen? Was denkst Du, muss ich ändern?

Ich habe die Kollegin nun zum Essen eingeladen. Sie kommt gerne, wir müssen da aber auf wärmeres Klima warten Sie wohnt ca. 15 Kilometer von mir entfernt und abends fährt wegen Corona kein ÖV mehr, sie muss dann mit dem Fahrrad kommen und momentan ist es dafür gerade wieder etwas zu kalt (man fährt dann doch ca. 50 Minuten durch die kühle Nacht für einen Weg).
Stattdessen hat sie gefragt, wie es mit einer virtuellen Kaffeepause aussieht und so gab's gestern Abend wieder eine längere WhatsApp-Unterhaltung.

 

[Benutzer178071 (34)]

Kurz gesagt: Führung übernehmen!
Du sprichst sie an, Du fragst sie nach der Nummer, Du schlägst das Date vor, Du küsst sie usw.
Das kann grundsätzlich zwar die Frau machen, aber die meisten machen das einfach nicht, weil sie selbst unsicher sind oder weil sie (nicht ganz zu unrecht) erwarten, dass das der Mann macht.
Das gilt vor allem für Entscheidungen; wälz niemals Entscheidungen auf Frauen ab! Frag nicht: „Wo sollen wir hingehen?“; sag: „Lass uns nach A gehen!“ Sie ist emanzipiert und wenn sie lieber nach B will, sagt sie das schon.

 

[Benutzer142514 (37)]

Der Doktor Danke

Ja, da versuche ich schon aktiv zu sein.
Ein Gedanke, der mir gerade gekommen ist, zum Thema Führung übernehmen und Aktivität:
bei all meinen misslungenen Dateversuchen in letzter Zeit habe ich ja durchaus die Führung übernommen. Ich war immer der, der nach Dates gefragt und Einladungen ausgesprochen hat. Ich war (hauptsächlich) der, der Chat-Gespräche gestartet oder sie am Laufen gehalten hat.
Von den Damen kam halt wenig zurück... war ich zu passiv? Irgendwie schon, ja. Zumindest was das Körperliche angeht (denn ich habe den Damen ja auf allen Ebenen signalisiert, dass ich sie toll finde, durch konkrete Date-Anfragen und in einem Fall sogar durch einen Blumenstrauss). Aber es war das, was ich gespürt habe, dass das angemessen war. Hätte es was geändert, wenn ich bei dem Tinder-Date einen Kussversuch unternommen hätte? Interessanter hätte sie mich deshalb wohl nicht gefunden, wahrscheinlich hätten wir heute einfach keinen Kontakt mehr.

Jetzt habe ich mit dieser Kollegin Kontakt. Wir schreiben uns immer noch jeden Tag mehrmals Nachrichten. Sie sendet mir oft als Erste einfach so aus dem Nichts eine Nachricht, ohne auf eine Nachricht von mir zu reagieren. Das ist mir nun schon Jahrelang nicht mehr passiert. Wir "führen" da quasi beide. Das fühlt sich gerade alles sehr unkompliziert (und ungewohnt ) an.
Bisher war ich immer der, der Dates zu mir eingeladen hat. Gestern hat mir die Kollegin Fotos von Gemüse aus ihrem Garten gesendet und ich habe gefragt, wann und wo es Essen gibt, worauf sie meinte "Du kannst Dich gerne mal selbst bei mir einladen" (was ich auch gemacht habe ).
Mal gucken, wo die Reise hingeht. Momentan geniesse ich diesen lockeren Umgang einfach gerade sehr und wenn es gleich unbeschwert zu und her geht, wenn wir uns das nächste Mal sehen, fühlt es sich für mich vielleicht auch richtig an, aktiv zu sein

 

[Benutzer178071 (34)]

Hätte es was geändert, wenn ich bei dem Tinder-Date einen Kussversuch unternommen hätte?

Gut möglich. Das hätte sie zumindest daran erinnert, dass das ganze mal als Date gedacht war.

 

[Benutzer23225 (51)]

Verstehe jetzt das 15 km Problem nicht: Setz dich ins Auto und hole sie, oder lass sie kommen und du zahlst ein Taxi.
Oder du gibst Gas und sie will nicht nach Hause.


Ist bestimmt wieder in Norddeutschland, da ist immer komisches Paarungsverhalten.

 

[Benutzer]

Ist bestimmt wieder in Norddeutschland, da ist immer komisches Paarungsverhalten.

schweiz, soweit ich weiß. Zumindest hab ich Mr.Anonymous noch nie ein ß benutzen sehen.

*eidgenössisch intensifies*

 

[Benutzer142514 (37)]

Verstehe jetzt das 15 km Problem nicht: Setz dich ins Auto und hole sie, oder lass sie kommen und du zahlst ein Taxi.
Oder du gibst Gas und sie will nicht nach Hause.

Hab kein Auto, weil ich keinen Führerschein habe, sonst hätte ich das schon gemacht
Wenn sie von sich aus mit dem Taxi kommen möchte, dann hätte sie das sicher vorgeschlagen. Ich halte mich da jetzt lieber mal an den Tipp, den ich auch hier im Forum bekommen habe: "Lass den Frauen Raum zum Atmen".
Sie wird irgendwann kommen. Im Moment spielt halt das Wetter wieder auf Winter und Corona verpfuscht den normalen Alltag. Werde mich jetzt mal mit Schreiben begnügen und wenn das Wetter noch ne Woche so bleibt, dann kann ich immer noch spielerisch einen neuen Vorstoss machen.

schweiz, soweit ich weiß. Zumindest hab ich Mr.Anonymous noch nie ein ß benutzen sehen.

Da hat einer gut aufgepasst

 

[Benutzer177721 (24)]

Hab das noch nie erlebt ...
wie würde ich vorgehen?
Ich denke, dass du Dich entweder vorher entscheiden musst und mit dieser dann die ernsthafte dating Phase durchziehen musst, dann solltest du herausfinden, was geht und ob die dann will.
ich würde nicht sagen, dass du irgendwen nicht Daten darfst wegen ‚älterer‘ Rechte...
Oder ‚einfach‘ zwei Einzeldates und sehen, wie was läuft und bei wem?

Dritte Alternative: beide vergessen und einfach eine neue ohne kompliziertes Setting suchen.

Bin ja so einer, der noch nicht Tinder benutzt hat, aber scheint sich nicht zu lohnen ...

 

[Benutzer142514 (37)]

Ich werde sie in der nächsten Woche nochmal zu mir einladen und darauf hoffen, dass die Temperaturen nun Fahrradtauglich sind und sie kommen mag.

Momentan frage ich mich gerade mal wieder, ob ich der Tinder-Frau in einem Nebensatz mal erwähnen sollte, dass die Kollegin und ich Kontakt haben. Denn heute Abend hat sich die Tinder-Frau wieder bei mir gemeldet, nachgefragt, wie's geht und eine Story von sich erzählt. Habe ihr auch geantwortet, sie war online, hat aber nicht mehr auf meine Nachricht reagiert. Ich gehe eigentlich davon aus, dass das einfach normaler Smalltalk ist, zumal sie eben nicht auf meine Nachricht (mit ner Frage) geantwortet hat und die Antwort wahrscheinlich wieder in 1, 2 Tagen eintrudelt (wie das bei ihr auch früher oft der Fall war)... aber so ein ganz leicht flaues Gefühl bleibt bei mir. Ich möchte sie nicht eines Tages vor den Kopf stossen oder ihr das Gefühl geben, dass ich sie hintergangen habe.

Ihr gegenüber steht die Kollegin, wir tauschen wirklich täglich viele Nachrichten. Gestern Abend habe ich ihr gesagt, dass ich heute eine Wanderung mache, heute Morgen hat sie dann gefragt, ob ich schon unterwegs sei. Dann hat sie meine "Leistung" gelobt (sie macht mir immer mal wieder kleine Komplimente für Dinge, die ich mache), dass ich am ersten Urlaubstag so früh schon auf diese Wanderung gehe und mir viel Spass gewünscht... und etwa 2 Stunden später hat sie nachgefragt, wie der Spaziergang sei und mir geschrieben, was sie gerade mache. Habe ihr dann ein paar Fotos von der Wanderung gesendet und so ging das wieder hin- und her.
Eben, eigentlich alles bestens (und die Schmetterlinge fliegen bei mir so richtig, ich möchte sie schnellstmöglich mal wieder sehen)... aber die Nachricht von der Tinder-Frau heute Abend bekommen zu haben, hat mich gerade in Grübel-Stimmung versetzt. Mit der Kollegin ist zwar noch gar nix klar, wo das hingeht (auch wenn ich da einen Wunsch hätte)... trotzdem der Tinder-Frau mal eine Anspielung machen, damit die später nicht auf dem falschen Fuss erwischt wird?
Oder einfach alles weiterlaufen lassen (vielleicht bilde ich mir ja auch was ein und ich habe bei der Kollegin gar keine Chancen, dann hätte ich TamTam um Nichts gemacht und würde ziemlich blöd dastehen).
Und wenn ich der Tinder-Frau die Kollegin erwähnen würde, dann würde die wahrscheinlich mit der Kollegin quatschen, weil die sich schon sehr lange kennen... oder findet dieses Gequatsche evtl. schon statt und das ist der Grund, weshalb sich die Tinder-Frau wieder bei mir meldet? (Denn das letzte Mal, als sich die Tinder-Frau meldete, war an einem Tag, als sich die beiden getroffen haben).

Sorry für den langen Text und die unklaren Gedankengänge. Ist gerade alles etwas chaotisch in meinem Kopf, vielleicht könnt ihr mir ja helfen, Ordnung reinzubringen

 

[Benutzer]

Ich gehe eigentlich davon aus, dass das einfach normaler Smalltalk ist, zumal sie eben nicht auf meine Nachricht (mit ner Frage) geantwortet hat und die Antwort wahrscheinlich wieder in 1, 2 Tagen eintrudelt (wie das bei ihr auch früher oft der Fall war)...

In dem Fall kannst du doch alles weiterlaufen lassen. Sollte sie irgendwann Anspielungen machen, dass sie mehr möchte, oder sie den Kontakt merklich intensiviert, kannst du dir immer noch Gedanken darüber machen. Bis dahin wirst du hoffentlich bei der Kollegin auch klarer sehen können, was möglich ist.

 

[Benutzer142514 (37)]

axis mundi was für eine super Idee, schön kreativ Falls die Ausgangssperre noch kommt, behalte ich das mal im Hinterkopf.

Habe ihr heute Morgen geschrieben, dass mein Telefonspeicher gerade mit mir gemotzt hätte, er würde bald an WhatsApp-Burnout erkranken... ob wir stattdessen nicht mal wieder auf die prähistorisch-alternative Unterhaltungsform umsteigen könnten, die sich "mündlich" nennt. Ob das Wetter nun Fahrradtauglich sei und sie z.Bsp. morgen zu mir kommen möchte.
Die Kollegin meinte, dass das eine gute Idee sei, dass sie aber erst ab Mitte Woche Zeit hätte (sie bereitet sich gerade auf ein Bewerbungsgespräch vor, das am Dienstag stattfindet). Das nächste Treffen ist also nicht mehr weit
[doublepost=1586088039,1586087425][/doublepost]

Wozu? Das ist Privatsache. Da könntest Du ja gleich auch ein Rundschreiben verschicken: "An alle gemeinsamen Freunde: Caro und ich haben nächste Woche ein Date."

stimmt auch wieder. Ich mach mir mal wieder zu viele Gedanken und sollte etwas mehr Egoismus an den Tag legen.
Mir ist das halt vor einigen Jahren mal passiert, dass ich an einer Frau interessiert war (ihr das aber, so wie ich halt bin und damals noch stärker war, ihr das nicht deutlich zeigen konnte), mit ihr viele Dinge unternommen habe, sie in meinen Freundeskreis eingeführt habe und dann kam sie mit einem Studien-Kollegen aus meinem Freundeskreis zusammen. Das hat verdammt weh getan und war ein Schock, weil ich nicht wusste, dass sich die beiden privat treffen und ich dann plötzlich einem Päärchen begegnete, bei dem ich der Meinung war, die Frau derzeit zu daten.

 

[Benutzer142514 (37)]

Jetzt muss ich mich doch mit dem ersten "Problem" an euch wenden. Folgende Frage:
Wie oft soll/darf ich nach einem Treffen fragen?

Die Kollegin und ich schreiben uns immer noch jeden Tag. Sie meldet sich auch von sich aus bei mir.
Aber es kommt kein Treffen zustande, unser letzter gemeinsamer Spaziergang ist inzwischen 3 Wochen her.
Seither habe ich folgende Versuche unternommen, um sie wieder zu sehen:
- 21. März: Einladung zu Spaziergang am Sonntag, sie bedankte sich für's Fragen, musste sich da aber mit der Tinder-Frau treffen, weil sie ihr Hilfe versprochen hatte.
- 24. März: Einladung zu mir zum Abendessen. Sie meinte "sehr gerne... wenn's wieder etwas wärmer ist, ich bin mit dem Fahrrad unterwegs und im Moment ist es mir noch etwas zu frisch"
- 3. April: Einladung zu Wanderung. Sie meinte "das klingt nach einer tollen Route... vielleicht könnte ich bei einem Teilstück mitkommen, oder wenn's davor geregnet hat. Ich ertrage die Pollen nicht so gut". Schlussendlich bin ich dann alleine wandern gegangen, sie hat sich während der Wanderung bei mir gemeldet und gefragt, ob die Wanderung schön sei... sie sei nur ganz kurz mit dem Hund draussen gewesen und mit kratzendem Hals gleich wieder nach Hause gegangen.
- 5. April: Einladung zu mir, nun da es draussen wieder warm ist. Ihre Antwort: "Das ist eine gute Idee, aber ich könnte erst ab ca. Mittwoch mal, ich bereite mich gerade auf ein Vorstellungsgespräch am Dienstag vor"
Darauf habe ich ihr geschrieben: "Dann lade Dich doch einfach bei mir ein, sobald es Dir passt... und hoffentlich können wir dann auf den neuen Job anstossen"

Jetzt war gestern dieses Vorstellungsgespräch, sie hat sich auch direkt nach dem Gespräch bei mir gemeldet und berichtet, haben dann noch gechattet. Heute Nachmittag hat sie wieder den Anfang gemacht und mir einen Link zu einem Artikel gesendet, so entstand dann ein kurzer Chat.
Jetzt ist heute ja Mittwoch. Und "ab ca. Mittwoch" hätte sie ja mal Zeit, sie hat aber noch keinen Vorschlag gemacht.
Was soll ich tun? Einfach mal abwarten? (Wie lange?)
Oder morgen nochmal schreiben, ob sie eigentlich ihre Agenda mal konsultieren konnte? Oder wäre das zu bedürftig, weil ich ja schon 4 mal ein Treffen initiieren wollte, was leider bisher nicht klappte, und von ihr in der ganzen Zeit noch kein Gegenvorschlag kam?

 

[Benutzer142514 (37)]

Hab sie im Chatgespräch nun gefragt: Da ich ja heute für die Ostertage einkaufen müsse... Ob sie in den kommenden 4 Tagen einen Fahrradausflug zu mir plane, damit ich meine Einkaufsliste dementsprechend anpassen könne und nicht Tiefkühlpizza servieren müsse

Ihre Antwort: "ein kurzer morgendlicher Fahrradausflug könnte am Samstag oder Montag evtl. drin sein"
Ich: "Du isst schon am Morgen das Abendessen? "
Sie: "ohne Essen, nur Fahrradfahren "
Ich: "Da hat der Supermarkt aber keine Freude, wenn ich denen heute nicht die Regale leer kaufe..."

Hm. War das gerade eine Rote Karte? Ein Signal in Richtung "Hör mal, ich merke gerade, dass Du Gefühle für mich entwickelst, ich bin aber nicht interessiert"?

Ich bin einfach nicht für's Flirten gemacht, habe ich das wochenlange Schreiben mal wieder total falsch interpretiert und mir mal wieder Hoffnungen gemacht, wo kein Anlass dazu war? Oder ist das normal, dass eine Frau "eventuell" für eine kurze Visite am Morgen Zeit hat, nachdem man sie mehrfach zum Essen eingeladen hat?

(Ich nehme es ihr ja nicht Krumm, ich freue mich auch total, wenn sie am Morgen tatsächlich kurz hier vorbei kommt und man einfach kurz plaudern und vielleicht noch ein Brettspiel oder so spielen kann... aber die Antwort verunsichert mich jetzt doch ziemlich und ich kann ihr Verhalten gerade Null einschätzen)

EDIT: dafür war heute eine Postkarte von der Tinder-Frau mit Ostergrüssen in meinem Briefkasten. Ein weiteres Fragezeichen.

 

[Benutzer172636]

Zum Flirten: Das wirkt schon wieder etwas „versteift“. Es ist nicht verkehrt, zu zeigen, dass man den anderen gerne sehen würde, kann aber schnell seltsam wirken. Zumal dieses Fahrrad-Ding nunja, schon ein bisschen ausgelutscht wirkt (nicht falsch verstehen, ich meine das nicht böse)
Du hättest z.B. fragen können, ob sie beim Fahrradfahren eine Station in deinem Garten auf einen Kaffee einlegen möchte.
Auch zum Abendessen: Vielleicht findet sie sich sympathisch. Mit Sicherheit tut sie das - sonst würde sie nicht so viel schreiben. De facto habt ihr euch aber zu zweit noch nicht wirklich viel gesehen, von daher würde ich nicht so auf das Abendessen hindrängen, sondern auch kleine, unkomplizierte Treffen tagsüber eher anzunehmen. Für sie scheint das mit dem Fahrrad schon ein ganz schöner Akt zu sein, deswegen versuche am besten, ihr etwas entgegenzukommen z.B. durch eine Verlagerung der Tageszeit
Sie hat doch schon Ja zum Fahrrad gesagt, mit dem Drängen schießt du dann eher ein Eigentor - auch wenn es als solches nicht gemeint sein mag

 

[Benutzer142514 (37)]

Du rennst ihr hinterher und sie zieht sich immer mehr zurück

Nach bald 4 Wochen täglichem schreiben wäre es doch eigentlich schon mal normal, dass man sich auch mal wieder sehen möchte, nicht wahr? Und in 4 Wochen nun 5 mal nach einem Treffen gefragt zu haben ist hinterherrennen? (Wobei man ja sagen muss, dass sie auf jede Anfrage positiv reagiert hat und es einfach aus unterschiedlichen und nachvollziehbaren Gründen bisher mit einem Treffen nicht mehr geklappt hat)

und da helfen auch keine flotten Sprüche.

Die "flotten Sprüche" nehmen Bezug auf frühere Unterhaltungen. Hamsterkäufe - in Corona-Zeiten ein immer wiederkehrendes Thema - waren oft Thema bei uns im Chat, auch als Gesprächseinstieg mit einem witzigen Bildchen. Auf ihrer wie auf meiner Seite.

Du musst mal bei ein paar Frauen einen Punkt machen, damit Du nichtmehr nach jedem Fragezeichen springst

Ich habe hinter viele Frauen einen Punkt gemacht. Bei vielen schon beim Erstkontakt, ich interessiere mich auch nicht für jedes weibliche Wesen. Und leider auch viele Punkte hinter Frauen, mit denen es in eine Richtung lief, die mir gefiel, Dates stattfanden oder geplant waren. Frauen, bei denen ich dann aber irgendwann schmerzlich gemerkt habe, dass sie mich offenbar sympathisch finden aber ich der Einzige bin, der Gefühle entwickelt.
Hinter die Tinder-Frau habe ich auch einen Punkt gesetzt, weil ich mich mehr für eine alte Schulfreundin interessierte (die mir dann aber auch die kalte Schulter zeigte).
So habe ich die Kollegin ganz normal kennen gelernt und ich habe am Anfang noch nicht mal eine Sekunde den Gedanken daran verschwendet, dass sie mich interessieren könnte. Sie hat mich dann eine Woche lang von sich aus angeschrieben, ich habe eigentlich immer nur geantwortet. Sie hat mir Interesse gezeigt und so entstand bei mir auch Interesse. Weshalb soll ich ihr nun nicht meinerseits Interesse zeigen dürfen?

Irgendwie habe ich diese Dating-Welt von heute so satt. Es ist die Aufgabe des Mannes, dass er Initiative zeigt... aber bitte auch nicht zu viel, sonst rennt er der Frau hinterher. Und dann muss man der Damenwelt zuerst noch seine Unschuld beweisen, denn eigentlich denkt die Frau zuerst mal "der will doch nur das eine". Kein Wunder, wenn das heute der Standard ist:

Du musst unbedingt mehr Frauen kennenlernen, damit Du mal entspannter wirst und nicht jeder Frau nachläufst bis nach Timbuktu

Ich laufe nicht jeder Frau nach, da gibts auch viele kurze Bekanntschaften, mit denen man sich mal einen Abend lang nett unterhält und dann war's das. Solche Storys vergesse ich auch ganz schnell wieder, die landen hier auch nicht als Thread in einem Forum. Aber wenn das Interesse für eine Frau stärker wird, man sich täglich schreibt (oder viele Dinge zusammen unternimmt), Komplimente bekommt und sich immer vertrauter wird, dann verblassen andere Kontakte daneben, dann habe ich an andern Frauen dann kein romantisches Interesse mehr. Dann ist irgendwann der Moment gekommen, an dem die Frau tatsächlich die "einzige Hoffnung" ist, wie Du sagst. Weil ich mich verliebt habe, weil ich an einigen Dingen aus ihrem Leben teilnehme, z.Bsp. einer Bewerbung, bei der ich mit ihr mitfiebere, die Daumen drücke und ernsthaftes Interesse habe, dass sie den Job bekommt, damit glücklich ist... weil ich mir mit dieser Frau eine gemeinsame Zukunft vorstellen kann und hinter die andern Frauen einen Punkt gesetzt habe.

De facto habt ihr euch aber zu zweit noch nicht wirklich viel gesehen, von daher würde ich nicht so auf das Abendessen hindrängen, sondern auch kleine, unkomplizierte Treffen tagsüber eher anzunehmen. Für sie scheint das mit dem Fahrrad schon ein ganz schöner Akt zu sein, deswegen versuche am besten, ihr etwas entgegenzukommen z.B. durch eine Verlagerung der Tageszeit

Danke. So sehe ich das inzwischen auch. Und ich freue mich auch über eine andere Besuchsform Schlussendlich möchte ich sie ja einfach gerne mal wieder sehen und da im Moment alles geschlossen ist, bleibt nur ein Treffen zuhause oder ein Spaziergang (der wegen Heuschnupfen derzeit nicht wirklich drin liegt... ich frage mich ja ehrlich gesagt auch, wie sie es mit dem Fahrrad bis zu mir schaffen möchte).
Mich hat es nur irritiert, da wir ein paar mal über ein Abendessen bei mir gesprochen haben (sie hat ja früher auch mal geschrieben, dass sie gerne kommen würde), weshalb es bei mir ein Fragezeichen auslöste, da ich dachte, dass sie das Abendessen vielleicht plötzlich nicht mehr möchte. Aber es ist ja auch noch Ostern, kann sein, dass sie die Abende schon mit den Eltern/Geschwistern verplant ist etc. Und da sie noch nie bei mir war und es durchaus Männer gibt, die unter Abendessen etwas anderes als Abendessen verstehen (ich habe es oben schon geschrieben: es kotzt mich an, dass man als Mann zuerst beweisen muss, dass man nicht auf schnellen Sex aus ist, was in meinen Augen eigentlich der Normalfall wäre), sehe ich nun auch eine gewisse "Vorsicht"... eben weil sie mich erst einmal alleine auf einem Spaziergang getroffen hat und wir davor immer in Gruppen unterwegs waren. Und falls sie also Vorsichtig ist, dann heisst das ja nicht gleich desinteressiert (das ist mir auch erst in den Sinn gekommen, als ich meinen Beitrag hier heute Nachmittag verfasst habe).

Aber egal. Ich verharre jetzt mal ruhig und werde sie auch nicht mehr auf eine Einladung ansprechen. Wenn sie an einem der beiden Tage kommen möchte, wird sie es mir hoffentlich sagen, ich frage da natürlich nicht mehr nach und werde den nächsten Chat-Einstieg auch ihr überlassen... Wobei ich das doch nicht zu 100% garantieren kann... denn das wäre Taktieren und das ist etwas anderes, auf das ich im Dating allergisch bin. Taktieren. Bäh... seid doch einfach so, wie ihr seid, auf die Gefahr hin, dass man von euch behauptet, ihr würdet der andern Person hinterher rennen. Besser, als künstliches "mir egal, ich habe viele andere Optionen" zu signalisieren, obwohl man die andere Person eigentlich ganz cool und liebenswert findet. Scheiss Dating, aber echt
Und jetzt packe ich meine Moral-Keule wieder weg.

EDIT: und während ich das hier schreibe, hat sich WhatsApp bei mir gemeldet. Sie hat mir ein Video gesendet. Läuft also eigentlich ganz gut.

 

[Benutzer142514 (37)]

montagfreitag danke für den Beitrag. Ja, was Du sagst, stimmt natürlich.
Aber wir haben da beide drüber gesprochen, sie und ich sind da nicht übervorsichtig. Solange wir nicht gegen Verbote verstossen, "tangiert" uns das nicht, damit gefährden wir auch sonst niemanden.
Und wenn jemand Angst haben müsste, dann eigentlich ich vor ihr. Denn ich bin zur Zeit komplett isoliert (mein Freundeskreis ist panisch), während sie eine Schwester hat, die auf einer Intensiv-Station mit Corona-Patienten arbeitet.
Und da ist zwar einiges los im Spital, aber nicht so viel, wie in den Medien berichtet wird. Und als 30-jährige ohne Vorerkrankungen hätten wir beide auch nicht so viel Angst, diesen Virus halt auszukurieren - mit seeeeeeeeehr grosser Wahrscheinlichkeit im eigenen Bett zuhause, ohne Lungenentzündung und erst recht ohne tödlichen Verlauf, so wie es schon viele tausend andere Patienten gemacht haben, über die leider nur nicht so gross berichtet wird. Todes-Schlagzeilen sind interessanter als wieder gesunde Menschen.

 

[Benutzer]

Ich weiß ja nicht, wie eure Gespräche ablaufen und wie du ihr deine Programmvorschläge präsentiert hast, hier im Thread wirkt es mir, etwas überspitzt formuliert, wie
"Treffen am Tag X. Ich habe Aktivität Y geplant. Sag ja und komm!"

Du könntest doch, wenn ihr in einem Gespräch vertieft seid, ihr mal äußern, dass du sie gern sehen möchtest, und fragen, ob es ihr auch so geht. Wenn ja, dann gib ihr die Chance, selbst etwas vorzuschlagen, gib ihr das Gefühl, dass sie selbst entscheiden kann, wie dieses Treffen ablaufen soll.
Wärst du bereit, ihren Vorschlag anzunehmen? Falls ja, hast du nichts zu verlieren. Es kann natürlich sein, dass sie beim ersten Mal nichts Konkretes vorschlagen wird, dann vielleicht beim zweiten Mal. Nur setze sie dabei nicht unter Druck.

 

[Benutzer172636]

Zu dem „Unschuld beweisen“: wenn ich bei einem gemeinsamen Abendessen gezögert habe, war für mich nicht möglicher Sex das Problem, sondern vielmehr die Befürchtung, dass es sich für ihn auf einem deutlich weiteren Level abspielt als das bei mir der Fall war, oder anders, dass er dem zu viel Bedeutung beimisst. Bei dir wirkt es schon wie ein größeres Thema, das wird bei ihr auch angekommen sein und es fehlt womöglich die Erfahrung mit dir als Person, damit sie das wirklich einschätzen kann.
Verstehst du, was ich meine? Ich könnte mir vorstellen, dass ihr Zögern tatsächlich auch daher rührt und sie jetzt erstmal auf Zeit spielt, um dich kennenzulernen und zu schauen, ob sie auch auf dieses Level mit dir gehen möchte. Was ich dir empfehlen würde, wäre, gezielt Leichtigkeit reinzubringen. Jetzt erstmal abwarten und am Mittwoch/Donnerstag (wenn du weißt, dass sie eigentlich Zeit hat) einkaufen gehen bei ihr in der Stadt und fragen, ob sie vorher ein Eis für auf die Hand holen möchte (falls das bei euch geht), du hättest gerade Lust auf Eis.
Als Ausrede würde sich womöglich eine Delikatesse in einem Feinkostladen eignen

 

[Benutzer142514 (37)]

Dennoch: versuche nicht im Selbstmitleid zu versinken

Lerne, dein Interesse erstmal nur aufs Kennenlernen zu richten, ohne direkt Interesse an den Frauen als Partnerin aufzubauen

Daran habe ich mich am nächsten Tag (also gestern) dann gehalten und aus Aktionismus eine neue App (OKcupid) installiert.
Das mag jetzt verzweifelt rüber kommen. Ist es irgendwie auch - und irgendwie auch überhaupt nicht.
Was mich nach der Abfuhr am meisten verzweifeln liess, war die plötzliche Leere. Die Angst, niemals eine Frau kennen zu lernen, die mich will und niemals mehr eine Beziehung zu führen.
Was ich am Single-Leben schlimm finde ist also gar nicht das Single-Sein im Moment (obwohl es kurzfristig natürlich solche Momente gibt, etwa wenn man abends alleine auf dem Sofa sitzt oder sich die Libido wieder mal meldet etc.), sondern wenn es für die Zukunft keine Perspektive gibt, wenn man das Gefühl hat, dass man immer alleine bleiben muss... ich hoffe, ihr versteht, was ich meine.
Damit's mir besser geht, muss ich das Gefühl haben, etwas zu tun, um irgendwann an meiner Situation was zu ändern. Und die Installation der neuen App war so ein Schritt, als ich das gemacht habe, konnte ich das Selbstmitleid abstellen und als es dann auch zu einem ersten Match kam und ich die erste Nachricht versenden konnte, war wieder eine leichte Zuversicht da, dass ich vielleicht doch nicht ein so hoffnungsloser Fall bin, wie ich am Vortag noch annahm.

Ich musste mir also die Frage stellen, wo ich mit 32 Jahren heute noch neue Leute (und natürlich schon auch mit dem Augenmerk auf "neue potentielle Partnerinnen") kennenlernen kann. Jetzt könnte ich ein neues Hobby anfangen. Yoga zum Beispiel, würde mir sicher gut tun. Aber so wirklich begeistert bin ich von der Idee noch nicht.
Und schlussendlich läuft heute halt schon sehr viel über Online-Dating, da sollte man auch annehmen können, dass die Frau nicht bereits vergeben ist
Ich wollte der Sache also nochmals einen Versuch geben und es mal mit einer andern Plattform (die mir auf den ersten Blick auch etwas "seriöser" erscheint als Tinder) probieren.

So kam's dann gestern auch zu einem Match und zu einem Schriftverkehr. Und jetzt wird's richtig schräg und die Geschichte ist in diesem Thread hier genau richtig aufgehoben:
Die Tinder-Frau hat sich ja am 4. April bei mir gemeldet und mir erzählt, dass sie eine neue Mitbewohnerin hätte (habe dann noch ein paar Fragen gestellt, wie es zu dieser WG kam und was das denn für eine Mitbewohnerin sei), das war der Smalltalk, von dem ich hier geschrieben habe. Die Mitbewohnerin kam frisch von einem mehrjährigen Auslandsaufenthalt zurück.
An Ostern hat mir die Tinder-Frau eine Postkarte mit Ostergrüssen gesendet, unterschrieben wurde die Karte von ihr und dieser neuen Mitbewohnerin.

Nun zum gestrigen Match auf OKcupid: die heisst gleich, wie diese Mitbewohnerin. Da habe ich mir noch nichts gedacht. Aber jetzt im Gespräch kommt raus: sie ist soeben in die Schweiz zurück gekehrt, aus genau dem Land, sie war genau so lange dort, wie die Mitbewohnerin und arbeitet auf genau dem Beruf wie die Mitbewohnerin. Und ihr Name ist jetzt nicht so verbreitet.
Ich bin mir fast 100% sicher, dass das diese Mitbewohnerin sein muss.
Und jetzt bin ich gerade etwas "irritiert"... wir schreiben momentan einfach mal hin- und her. Ein reales Treffen ist noch kein Thema. Soll ich ihr meine Vermutung erzählen, dass sie mir evtl. an Ostern eine Post-Karte gesendet habe?

Ah, vielleicht noch eine Info, um die Verwirrung noch grösser zu machen: die Tinder-Frau blitzte auch gleich auf OKcupid auf, die nutzt die App also auch aktiv um nach neuen Bekanntschaften/Dates zu suchen.

 

[Benutzer175723 (30)]

Fotografiere doch mal die beiden Unterschriften der Postkarte und frage ob sie das ist? Und generell würde ich jetzt mal nicht so lange um den heißen Brei herum reden. Mache ihr deutlich, dass du sie attraktiv findest, wenn dem so ist.

 

[Benutzer176976]

Off-Topic:
Immerhin heißt der Thread ja auch "Zwei Frauen, die sich kennen"

 

[Benutzer142514 (37)]

Und generell würde ich jetzt mal nicht so lange um den heißen Brei herum reden. Mache ihr deutlich, dass du sie attraktiv findest, wenn dem so ist.

Also das kann ich ja noch nicht sagen, ob ich sie attraktiv finde, da müsste ich sie zuerst mal sehen. Das werde ich ihr aber schon noch signalisieren, dass ich sie gerne mal treffen möchte. Und das Treffen käme sogar zustande, ob ich frage oder nicht, weil die Tinder-Frau ja schon meinte, dass wir mal zu Dritt spazieren gehen und mal bei mir Eis machen sollten (ich habe eben eine Eismaschine und die Mitbewohnerin hätte da ein spannendes Eisrezept aus dem Ausland).
Ironie der Sache: diese Frau und ich wären sich also auch ganz ohne OKcupid irgendwann wahrscheinlich begegnet, nur dass wir jetzt den Wissensvorsprung haben, dass der andere Single ist und man sich grundsätzlich schon mal ein wenig interessant findet. Die Frage ist nur, ob ich sie zuerst bei einem "Date" sehe, oder ob man sich bei einem Treffen zu Dritt das erste Mal trifft (hätte ja eigentlich auch noch was, es wäre dann nicht so "aufgesetzt" und wäre quasi ein Kennenlernen, wie man das im echten Leben im Freundeskreis auch machen würde... danach kann man immer noch sagen, dass man sich mal nur zu zweit sehen möchte).

Ich denke, darüber muss ich mit der Frau einfach sprechen, wie sie das sieht (falls meine Vermutung zutrifft und sie wirklich diese Mitbewohnerin ist).
Funfact: OKcupid rechnet ja anhand der Fragen, die man bei der Anmeldung beantwortete, Prozentzahlen aus, wie gut man zusammen passt. Obwohl ich nicht an dieses System glaube: diese Mitbewohnerin wurde mir jedenfalls als Top-Score angezeigt mit 96% Übereinstimmung, einen höheren Wert hatte sonst kein Kontaktvorschlag.

Off-Topic:

Immerhin heißt der Thread ja auch "Zwei Frauen, die sich kennen"

Ja. Nun sollte er aber schon "Drei Frauen, die sich kennen" heissen. Und um die Geschichte noch absurder zu machen: der Thread könnte auch "vier Frauen, die sich kennen" heissen, denn es wurde mir in der Dating-App noch eine andere Frau gezeigt, die mal bei einem Abendessen bei der Tinder-Frau mit am Tisch sass. Diese Frau kannte ich aber natürlich vom Gesicht her und so habe ich da mal kein Like verteilt. Aber die Tinder-Frau sollte wirklich ein Verkupplungs-Büro aufmachen, ich glaube inzwischen, dass die hier die ganze Stadt kennt

 

[Benutzer176976]

Off-Topic:

Ja. Nun sollte er aber schon "Drei Frauen, die sich kennen" heissen. Und um die Geschichte noch absurder zu machen: der Thread könnte auch "vier Frauen, die sich kennen" heissen, denn es wurde mir in der Dating-App noch eine andere Frau gezeigt, die mal bei einem Abendessen bei der Tinder-Frau mit am Tisch sass. Diese Frau kannte ich aber natürlich vom Gesicht her und so habe ich da mal kein Like verteilt. Aber die Tinder-Frau sollte wirklich ein Verkupplungs-Büro aufmachen, ich glaube inzwischen, dass die hier die ganze Stadt kennt

Ich könnte noch "Eine Geschichte in der jeder jeden kennt" vorschlagen

 

[Benutzer142514 (37)]

Ich könnte noch "Eine Geschichte in der jeder jeden kennt" vorschlagen

absolut. Wenn ich das hier so lese oder mir den "Stammbaum" durchdenke, hat das wirklich was von einem sehr unwahrscheinlichen Drehbuch

 

[Benutzer174589 (37)]

Lieber M Mr. Anonymus (hoffentlich der richtige diesmal )
Lies dir den Text von axis mundi nochmal genau durch und überlege dir genau, ob du dich tatsächlich daran hältst, was sie dir vermitteln wollte.
Du hast dich "daran gehalten", indem du eine neue Dating App installiert hast... Mit dem Vorsatz viele neue Frauen als Freundinnen und Bekannte zu finden? Um ungezwungen deinen Horizont, dein Umfeld und deine Erfahrungen zu erweitern? Um ganz lässig auf der Welle des Single seins zu reiten, dich entspannt zurück zu lehnen und zu gucken wen du unterwegs so alles triffst?
Betrügst du dich vielleicht ein bisschen selbst? Du schreibst ja sogar selbst

(und natürlich schon auch mit dem Augenmerk auf "neue potentielle Partnerinnen")

Und widersprichst dir somit selbst. Du hast gar nicht an dich ran gelassen, was man dir sagen wollte.

Und du tust es schon wieder. Ich meine es nicht böse, aber du tust genau das, was du immer tust. Du interpretierst und interpretierst, du gehst statt

Schritt eins : ich lerne eine Person kennen, neutral, mal schauen wer sich hinter dem Profil verbirgt,

im Kopf schon Schritt Drölfzig : ich hätte sie ja eh kennengelernt und Eis essen und subtil mitteilen, dass sie attraktiv ist und Postkarte und 99% der Antworten und wie mach ich jetzt am geschicktesten.

Lern sie erstmal kennen und beruhige dich bitte. Bleib bitte mit den Füßen auf der Erde, sei neutral und finde heraus ob sie überhaupt eine Person ist, mit der du grundlegend Zeit verbringen möchtest. Sei nicht wahllos, auch wenn du immer beteuerst es nicht zu sein, aber jede Frau über die du hier schreibst, ist potentiell "die Eine" und ich kann mir bei aller Liebe nicht vorstellen, dass diese Frauen alle so gleiche, einander ähnliche und somit zu dir passende Charaktere sind.

Du arbeitest und manipulierst an dir selbst rum. Ich könnte Yoga machen, mag ich zwar nicht, aber Frauen mögen das, ich könnte so tun als ob mir Single zu sein nichts ausmacht, nur Abends son bisschen, manchmal,aber eigentlich greife ich nach jedem Strohhalm den ich irgendwie fassen kann.

Lerne dich zu lieben, lerne dich zu respektieren. Dazu muss man sich kennenlernen, man muss sich hinterfragen und man muss vielleicht auch mal durchputzen und Dinge ändern. Aber nicht so, wie du es tust. Nicht indem man sich biegt und dreht und wendet, um irgendwem dann vielleicht, mit Glück, gut zu gefallen, weil man sich nur genug an ihn angepasst hat und somit den Vorstellungen des anderen entspricht.

Entsprechen musst du nur deinen Vorstellungen. Du musst so sein, wie du es gern möchtest, mit Stärken und Schwächen. Kompromisse kann es geben, wenn dann irgendwann eine Beziehung existiert, nicht vorher. Wenn du so verbogen und angepasst in eine Beziehung gehst, meinst du das macht dich glücklich? Meinst du das macht eine potentielle Partnerin glücklich? Meinst du sowas funktioniert ewig?

Naja... Ziemlicher Roman jetzt. Ich weiß genau was du antworten wirst, weil du dich auch dem wieder anpasst. Du möchtest es ja "richtig" machen, deswegen stimmt das nicht, sie findet nämlich Flusskrebse toll, für die du in Wirklichkeit schon immer eine Vorliebe hattest und mit fünf Jahren, gab es da ein Erlebnis mit dir und einem Flusskrebs. Und sie mag HipHop, dass ist so gar nicht deine Musik, aber du hast dich jetzt damit beschäftigt und eigentlich ist die Musik heute doch was ganz anderes, als damals in den neunzigern. Und überhaupt findest du die Bands die sie hört, gar nicht so schlecht, weil die intelligente Texte haben und gar nicht so blöd sind wie die, die du bisher kanntest.

Frag sie einfach, ob sie die Person von der Postkarte ist. Was soll das Getue, offenbar reden die zwei eh miteinander und es wird sowieso rauskommen wer du bist. Hör auf rumzueiern und Spielchen zu spielen. Und nochmal:
BERUHIGE DICH! Leg das Handy auf Seite und geh raus. Mach was schönes, was dir gefällt. Geh wandern oder Radfahren. Tu was für dich und krieg deinen Kopf frei.
Und überleg dir, ob du wirklich auf Flusskrebse und HipHop stehst.

 

[Benutzer142514 (37)]

ob du dich tatsächlich daran hältst, was sie dir vermitteln wollte.

Das stimmt, über den ganzen hinteren Teil des Rates setze ich mich momentan hinweg. Über die Dating-Pause zum Beispiel.
Aber eben, da ist noch das Selbstmitleid, da ist eine Einsamkeit, die mir ganz und gar nicht gefällt. So wie mein Privatleben derzeit verläuft (Ok, Corona treibts gerade auf die Spitze), kann's nicht weitergehen. Und ich kann das schon gar nicht zum Idealzustand machen.
Das mag in der Theorie alles sehr verlockend wirken und einige Leute sind wohl als Single auch glücklich. Ich bekomme das derzeit nicht hin und ich hab's in meiner Single-Zeit von der Pubertät bis 27 auch nicht hinbekommen, da ging's von Jahr zu Jahr schlechter. Wenn ich jetzt quasi den Kopf in den Sand stecke, dann denke ich nur noch mehr an meine Rückschläge, dann verharre ich in der Vergangenheit und in einem Zustand, der mich auf Dauer Krank macht. Dann komme ich zum Schluss: mein Privat-Leben ist Kacke und je länger das so weiterläuft, desto deprimierter werde ich. Wenn ich jetzt nicht weiter nach neuen Bekanntschaften und nach Vorne schaue, dann ist's hier düster, weil dann nämlich gar keine Veränderung eintreten kann. Dann denke ich über lauter Sackgassen nach, in denen ich irgendwann gegen eine Mauer fuhr und nun vor dieser Mauer stehen bleibe und mich einfach mal hinsetze, anstatt einen neuen Weg zu wählen, bei dem die Durchfahrt vielleicht möglich ist. (Vielleicht lande ich auch in einer neuen Sackgasse... diesen Gedanken muss ich von jetzt an beim Dating einfach vermehrt als Möglichkeit einbeziehen, dann werden die Gefühle bei mir hoffentlich auch nicht so schnell so gross und es trifft mich weniger, wenn die Mauer dann auftaucht).

Betrügst du dich vielleicht ein bisschen selbst?

Wahrscheinlich schon. Aber der Selbstbetrug stimmt mich gerade positiv und zerstört das Selbstmitleid.
Im Moment ist ja kein Treffen (und erst recht kein keine Beziehung, Kuss, Sex) in Aussicht. Eigentlich sitze ich als Single gerade 24 Stunden lang einsam in meiner Wohnung, das ist dieselbe Situation, wie vor 3 Tagen. Vor 3 Tagen konnte ich den ganzen Tag nichts essen, hab nur geweint, war kurz davor, mich zu betrinken.
Heute sitze ich mit Zuversicht in meiner Wohnung, habe die Energie, am Nachmittag einen schönen Spaziergang in der Sonne zu machen. Eigentlich bin ich gleich einsam wie vor 3 Tagen, einziger Unterschied: ich denke gerade gar nicht mehr so sehr über mein Single-Leben nach und betrüge mich vielleicht selbst, indem ich mit neuen Leuten schreibe, bei denen EVENTUELL mal ein Treffen zustande kommt, bei denen es EVENTUELL vielleicht auch zu Emotionen kommt und unter denen EVENTUELL auch mal meine zukünftige Partnerin dabei ist.

du gehst statt
Schritt eins : ich lerne eine Person kennen, neutral, mal schauen wer sich hinter dem Profil verbirgt,
im Kopf schon Schritt Drölfzig

Ja, da ist was Wahres dran. Das müsste ich ändern... so schnell hab ich das wohl noch nicht hinbekommen.
Aber im Moment sind ja bei dieser Mitbewohnerin noch keine Gefühle im Spiel und falls da mal Gefühle aufkommen sollten, versuche ich das so lange wie möglich flach zu halten. So habe ich mir vorgenommen, keiner Frau mehr hinterher zu rennen. Wenn ich 3 Mal hintereinander das Gespräch eröffne und von ihrer Seite nie die Initiative kommt, dann lasse ich es bleiben. Wenn ich 2 Mal nach einem Treffen frage und sie nie Zeit hat (respektive keinen Gegenvorschlag bringt), dann lasse ich es bleiben.
Das ist mal der erste Schritt, an den ich mich vorerst halten möchte und ich glaube, wenn mir das gelingt, dann bin ich auch schon einen grossen Schritt weitergekommen in Sachen Lockerheit, dann werden Gefühle auch nicht mehr so lange genährt, weil Kontakte dann schneller einschlafen und ich die nicht künstlich am Leben erhalte. Zuerst mal einen kleinen Hügel besteigen, bevor ich gleich den Himalaya hochklettern möchte.

Ich könnte Yoga machen, mag ich zwar nicht

Nein, die Yoga-Idee hat folgende Grundpfeiler:
1. Ich sollte dringend mal was für meine Gesundheit tun, Bewegung ist (ausser beim Wandern) nicht vorhanden
2. Ich übe derzeit keine Gruppen-Hobbies mehr aus. Ich sollte grundsätzlich wieder mehr unter Leute kommen. Yoga wäre da eine Möglichkeit.
3. Ja... da ist's dann schon: wie lernt man heute im Real-Life noch eine potentielle Partnerin kennen, wenn der Freundeskreis und der Beruf diese Möglichkeit nicht bietet? Indem man ein neues Hobby beginnt. Dieser Punkt steht aber zuunterst auf der Liste und deshalb bin ich von der Yoga-Idee auch noch nicht restlos überzeugt, weil mir Punkt 1 und 2 eben noch nicht so wichtig sind, dass ich den dringlichen Wunsch habe, mich in einem Yoga-Zentrum anzumelden.

 

[Benutzer174589 (37)]

mein Privat-Leben ist Kacke

Warum denn? Warum?
Es muss doch eine Ursache geben, warum du mit dir alleine nicht klar kommst. Klar kann man unglücklich sein oder werden, wenn man lange alleine ist, wenn man Schwierigkeiten hat mit sozialen Kontakten und immer das Gefühl hat, nicht zu funktionieren.
Aber sowas hat Gründe.

Du machst deinen kompletten Selbstwert von anderen Menschen abhängig!

Das ist nicht gut, das ist nicht gesund und es bringt dich keinen Millimeter weiter. Wo willst du denn mal hin?
Willst du Kinder? Ja? Random Frau die du kennenlernst nicht. Na gut, dann halt keine Kinder.
Heiraten? Nein? Random Frau die du kennenlernst aber. Na gut, heirate ich eben.
Indisches Essen? Ja geil? Random Frau nicht. Na gut, kein indisches Essen.
Guter, abwechslungsreicher Sex? Ja? Random Frau aber nicht. Na gut, im dunklen unter der Bettdecke ist auch schön.

Was bringst du in eine Beziehung mit, was diese bereichert, außer dir die Welt schön zu reden? Was bringst du an Persönlichkeit mit, an Salz in der Suppe, um zu bereichern und nicht nur der zu sein, der um Anerkennung und Zuneigung bettelt?

Und warum fällt es dir so schwer, dich mit dir selbst auseinander zu setzen?

Zuerst mal einen kleinen Hügel besteigen, bevor ich gleich den Himalaya hochklettern möchte.

Du änderst deine Taktik, auch hier wieder, du passt sie an, an das was andere Leute dir sagen und wie du denkst das erfüllen zu können, was andere vermeintlich "erwarten".
Aber du wirst auch den Scheiß Hügel nicht schaffen, wenn du es nicht schaffst, vorher dich selbst zu überwinden.

Das wurde bestimmt schon x Mal geschrieben, aber hast du mal über eine Therapie nachgedacht?
Yoga kann einem da bestimmt auch helfen wenn man den esoterischen Weg mag,aber du würdest aus den falschen Gründen zum Yoga gehen. Du würdest für andere hingehen und nicht für dich.

Aber im Moment sind ja bei dieser Mitbewohnerin noch keine Gefühle im Spiel

Und auch hier betrügst du dich selbst. Ich höre selbst hier, trotz Hunde geschnarche, die Englein singen, die Harfen klingen und die Schmetterlingsflügel flattern.
Sonst wärst du wohl noch nicht so weit, wie du schon wieder bist.

 

[Benutzer142514 (37)]

Es muss doch eine Ursache geben, warum du mit dir alleine nicht klar kommst

Du machst deinen kompletten Selbstwert von anderen Menschen abhängig!

Das stimmt so nicht wirklich. Eigentlich komme ich gut mit mir alleine klar. Vorausgesetzt das Alleinsein kann gewählt werden und ist nicht erschlagende Einsamkeit. Wenn man nicht allein sein möchte, auch versucht was dagegen zu unternehmen und dann trotzdem allein bleiben muss, die Bemühungen dahingehend nicht fruchten, dann stimmen die oben gemachten Aussagen. Weil ich mir selbst dann eigentlich etwas vorgenommen und dafür gekämpft habe und an dem Vorhaben scheitere, dann gefühlt auch an mir selbst scheitere. Und dann ist mein Selbstwert wahrscheinlich im Keller. Aber nicht wirklich wegen den Andern, sondern weil ich nicht bis zu den andern vordringen kann. Dann scheitere ich im Endeffekt an meiner eigenen Person, die von dem Menschen, dem ich so gerne näher sein möchte, nicht gewollt wird.
Etwas philosophisch, der Gedanke... ich hoffe, ihr könnt den nachvollziehen.

Mein herkömmlicher Freundeskreis ist in letzter Zeit ziemlich zusammen gebrochen. Die über viele Jahre wichtigste Freundin ist ins Ausland gezogen. Das andere sehr wichtige Freundespäärchen ist seit Januar mit Kind (und hat seither ihr Leben komplett umgekrempelt, abendliche Besuche sind nicht mehr drin). Und das letzte andere Freundespaar schiebt Corona-Panik, auch jenes Paar habe ich somit seit bald 2 Monaten nicht mehr gesehen.
Als ich mich beim Schreiben und bei den wenigen gemeinsamen Unternehmungen etwas in die Kollegin verguckt habe und diese Geschichte dann auch gegen die Wand fuhr, war die Einsamkeit mal wieder sehr spürbar. Da fühlte ich mich von der ganzen Welt abgeschnitten, da sagte ich, mein Privatleben sei scheisse.

Inzwischen schreibe ich mit dieser Mitbewohnerin, wir haben uns viel zu erzählen. Und das tut gut. Wir treffen uns zwar momentan auch nicht (warten jetzt mal ab, bis der LockDown gelockert wird), aber die Option im Hinterkopf, hier eine neue Freundschaft oder vielleicht auch mehr zu finden (denn ja, das ist schlussendlich auch ein "Ziel"... ich habe jetzt seit einem Jahr keinen Sex mehr gehabt und ich hoffe, ich darf das hier im Forum zugeben, ohne als Perversling dazustehen: mir fehlt die Sexualität. Stark!!!), färbt das ganze Leben wieder in ein positives Licht. Obwohl ich - physisch - genau so alleine bin wie vorher, fühle ich keine Einsamkeit mehr. Es gibt da jemand, der einfach mal mitten am Tag schreibt und mir etwas erzählt, das ihr gerade passiert ist. Und auch ich kann lustige Dinge, die mir passiert sind oder Dinge, die mich gerade beschäftigen, mit ihr teilen, anstatt sie in mich hineinfressen zu müssen. Und sie zeigt Interesse an meiner Person, auch wenn das momentan noch ferne Zukunftsmusik ist, so liegen die Chancen auf einen Kuss (oder mehr) doch nicht bei arschglatten 0%. Es besteht zumindest theoretisch die Möglichkeit, dass da was entstehen könnte, ein kleines Fünkchen Hoffnung.
Das ist der Unterschied.

Und ja, ich weiss, was ihr jetzt sagen wollt:
halte Deine Gefühle zurück, wenn das wieder nichts wird, dann bist Du wieder am selben Punkt wie davor.
Ja, das ist richtig. Diese Möglichkeit besteht. Aber die Frau zeigt im Moment Interesse an mir, je länger wir schreiben, desto mehr wird im Chat auch mal sanft geflirtet. Da ziehe ich mit. Irgendwann wird man sich treffen und ab da werde ich mir Gefühle sicher nicht verbieten, falls die entstehen. Dann besteht das Risiko, dass ich vielleicht (mal wieder) auf die Schnauze falle. Aber nur wenn ich dieses Risiko eingehe, besteht auch die Chance, dass sich mein Leben dahin entwickelt, wo ich mich selbst am wohlsten fühlen würde: in einer Partnerschaft.

 

[Benutzer142514 (37)]

Um das Thema hier noch abzuschliessen:
Die Mitbewohnerin und ich hatten gestern das erste Date (habe schon im Dating-Auskotz-thread darüber geschrieben) mit Spaziergang, zusammen kochen, kuscheln und (noch etwas nervösem) Küssen.
Heute Abend händchenhaltender Spaziergang, Champagner-Apero (war ne Überraschung, sie wusste von nix) auf dem Aussichtspunkt, Arm in Arm mit Sicht über die Stadt im Abendrot.
Nach dem Spaziergang noch 1.5 Stunden knutschend und Lebensgeschichten erzählend auf ner Parkbank gesessen, bis es zu kalt wurde. Und die Küsse waren jetzt richtig gut und zärtlich, nix mehr von Nervosität. Habe ihr dann auch noch gesagt, woher ich die gemeinsame Bekannte (die Tinder-Frau) kenne, das wusste sie nämlich noch nicht. Ich wollte das lieber früh als spät ansprechen und auch sie hat das nun locker aufgenommen und ich konnte meine letzten Gewissensbisse, die sich nach dem Date gestern noch meldeten, somit beseitigen.
Und als ich heute nach dem Date zuhause ankam, erwarteten mich schon Kuss- und Herzchensmileys und liebe gute Nacht-Wünsche von ihr auf WhatsApp.
Fühlt sich gerade an wie zu Teenie-Zeiten
Der Frühling kann jetzt jedenfalls kommen und ich bin überglücklich und zuversichtlich, dass sich das schön entwickelt, Wellenlänge und Lebensziele stimmen auch überein

 

[Benutzer]

M Mr. Anonymus Gibt's news für all diejenigen, die mit dir mitfiebern?

 

[Benutzer142514 (37)]

crawlerX Ein Gentleman schweigt und geniesst...
Blöd nur, dass ich kein Gentleman bin, also:

Joah, läuft gut Wir haben gestern einen wunderschönen Abend bei mir verbracht. Essen, Brettspiele, DVD-gucken, Knutschen, Fummeln (oben rum). Das war jetzt das 3. Date (einen Überraschungsbesuch mal ausgenommen, als ich ihr gesagt habe, ich hätte vor ihrem Haus eine kleine Überraschung versteckt. Über den Gutenachtkuss, den sie dann von mir auf der Türschwelle bekam, hat sie sich sehr gefreut ), am Sonntag sehen wir uns wieder.
Bei mir übernachten wollte sie noch nicht, aber sie weiss, dass mein Angebot steht und sie nach einem Besuch nicht mehr nach Hause fahren müsste. Ich glaube, sie denkt, dass es dann gleich zu Sex kommen würde, wenn sie hier bliebe (und das denke ich inzwischen auch ... gestern Abend hat nicht mehr viel gefehlt und ich hätte mehr versucht, obwohl ich es auch langsam angehen wollte. Aber dieser Vorsatz schwindet so langsam dahin)

Sie hat mich heute nach Fotos von mir angefragt, damit sie mich bis zum nächsten Treffen etwas anschmachten kann.
Und nächste Woche wollen wir auch mal unsere engsten Freunde gegenseitig kennenlernen.

 

[Benutzer142514 (37)]

Ein Nachtrag noch, der unter diesen Thread einen wunderbaren Schlusspunkt setzt und der Absurdidät noch ein Krönchen aufsetzt.

Ich war am Samstag bei der Tinder-Frau eingeladen. Wir planen eine Überraschung für den Geburtstag meiner Freundin (= ihre Mitbewohnerin) und bei der Gelegenheit hat sie mir gesagt, dass sie mir noch etwas "beichten" müsse.
Die beiden Frauen haben irgendwann Anfang April mal über die Partnersuche gesprochen und als die Mitbewohnerin sagte, was sie sich von einer Beziehung wünsche, hat die Tinder-Frau an mich gedacht und der Mitbewohnerin gesagt, dass sie jemanden kenne, der ihr gefallen könnte. An dem Abend hat mir die Tinder-Frau dann geschrieben, dass sie neu eine Mitbewohnerin hätte.
An Ostern kam dann eine Postkarte von der Tinder-Frau (auch von der Mitbewohnerin unterzeichnet). Beim Chatten hat sie manchmal durchblicken lassen, dass wir nach Corona mal wieder spazieren gehen sollten, sie und ihre Mitbewohnerin seien fleissig am Spazieren.
Ich habe mir da nix bei gedacht, ich fand es komisch, dass die Tinder-Frau plötzlich so viel "Kontakt" zu mir sucht, aber immer in Begleitung.
Nun verstehe ich das: die Tinder-Frau (die mich tatsächlich als Kumpel oder inzwischen als Freund sieht, der Kontakt zu ihr hat sich, seit ich mit der Mitbewohnerin zusammen bin, intensiviert) wollte, dass wir uns begegnen und wollte uns verkuppeln

Aber die Mitbewohnerin und ich sind diesem Vorhaben zuvorgekommen, da wir uns ja Mitte April, etwa zwei Wochen nach der "Ich habe jetzt eine Mitbewohnerin"-Chat-Nachricht in einer Dating-App gematcht haben. Zuerst haben wir etwa 4 Tage geschrieben, ohne zu wissen, wer der andere ist.
Nach 4 Tagen haben wir den Zufall herausbekommen, meine Freundin hat das dann der Tinder-Frau gesagt und somit hatte meine Freundin dann natürlich einen Wissensvorsprung (sie wusste dann, dass ich nun dieser Mann bin, von dem die Tinder-Frau ihr erzählte, dass der zu ihr passen könnte).
Klar, meine Freundin und ich hätten uns auch ohne die Verkupplungs-Versuche der Tinder-Frau toll gefunden, aber ich glaube sie hat mir den Weg da schon etwas vorgeebnet und der Mitbewohnerin immer mal wieder eine gute Info über mich eingeimpft.
Die Tinder-Frau hat was gut bei mir und ich habe den beiden die Geschichte auch nicht übel genommen (da hatte meine Freundin Angst davor), fand's rückblickend im Gegenteil sehr lustig

Und die Tinder-Frau hat mir auch gesagt, dass meine Freundin - seit sie mich kennt - ein leuchtendes Glühwürmchen sei. Manchmal in Tagträumen am Herd stehe und vergesse, was sie eigentlich tun wollte Das war war süss, das so zu hören

 

[Benutzer147917 (35)]

Ein Happy End wie im Film