Gefühlschaos Zwei Menschen mit Gefühlen stehen vor einem Datingchaos

Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo zusammen,

ich hoffe, ich habe keinen Vorstellungsthread übersehen. Ich kenne dieses Forum schon lang als stille Leserin und bin nun an dem Punkt, wo ich auch selbst mal Mitteilungsbedürfnis bzw ein Bedürfnis nach neutralem Input von außen habe.
Das wird ein etwas längerer Text wahrscheinlich. Ich hoffe, auf eure Nachsicht und auf vielleicht ein paar Antworten :smile:

Ich habe Mitte Februar über Bumble einen Mann kennengelernt. Wir sind beide Mitte 20 (ich im Master und im Anschluss noch die psych. Ausbildung und er in der Lehre). Er war beim ersten Date sehr gefestigt was er möchte (ankommen, Familie, und und und), was mich etwas eingeschüchtert hat. In seinem Profil stand damals auch nichts zu, erst nach unserem Match hat er das hinzugefügt.
Nun gut, ich war damit erstmal etwas überfordert, haben darüber gesprochen und haben eigentlich dann festgestellt, dass wir da relativ viele Überschneidungen in diesen Zukunftsfragen haben. Problem: es kann sein, dass ich nach meinem Studium wegziehen muss. Er hatte mich das gefragt, was meine Pläne sind und ich habe halt ehrlich geantwortet, dass ich nicht sagen kann, dass ich fest in unserer Stadt bleiben kann. Da er aber auch in unserem Wohnort gar nicht so glücklich ist, habe ich da kein Problem gesehen bzw hat er das auch nicht als solches benannt in diesem Moment.
Bis einen Monat später. Da waren wir bei ihm und nach dem Sex fing er ein Gespräch an, wo er so wirkte, dass er gern die Bestätigung hätte, dass für mich das was ernsthaftes/Beziehung/ich habe Gefühle für ihn ist. Ich war da halt noch gar nicht bereit. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich den Eindruck habe, dass er gerade ein Bekenntnis haben möchte, was ich ihm nicht geben kann. Dass ich ihn sehr mag, ich mich gern auf alles einlasse, ich aber noch nicht an diesem Punkt des Commitments bin. Auch weil "ich bin bereit für eine Beziehung mit dir" für mich nicht nur leicht dahin gesagt ist sondern dass ist das Commitment für Weitsichtigkeit, Zukunftsperspektive, Arbeit und eben auch wirklich Gefühle, die über verknallt (mehr als das war es damals nicht) hinausgehen. Er meinte daraufhin, dass er persönlich lieber früh als Beziehung labelt, weil Schluss machen kann man ja immer, dass er aber meine Meinung respektiert und mir gern die Zeit lässt, weil ich ihm dafür wichtig genug wäre.

Gut... Mitte Mai gab es dann Knatsch. Ich war in der Phase am merken, dass sich da wirklich tiefergehende Gefühle bei mir gebildet haben und parallel war er aber da irgendwie auf einmal anders... Wir haben beide viel um die Ohren, aber es war immer Freude da. Er war irgendwie distanzierter, ich habe es auf die Arbeit geschoben. Wir hatten uns dann an einem Tag gesehen - beide verkatert - und da hat er was gesagt, dass er so traurig ist, dass das mit uns ja keine Zukunft hat, weil ich wegziehe. Darauf habe ich gesagt, dass das nur eben eine Eventualität ist und für mich ein Wegzug auch nicht das Ende einer potentiellen Beziehung darstellen würde. Er darauf "Lass uns das Thema wechseln..." Im Juni hat er dann von einer Bekannten die Nachricht bekommen, ob das mit mir wirklich vorbei wäre. Dies hatte er mir random geschickt und ich war etwas irritiert. Er meinte daraufhin, dass ihn das auch irritiert hat und es deshalb mir geschickt hätte. Unteranderem weil ich in dieser Phase nach dem verkaterten Gespräch fieberhaft nach einem guten Zeitpunkt gesucht habe, mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Er war entweder krank, er im Urlaub, ich im Urlaub, Familienbesuch bei mir, Geschäftsreisen bei ihm... Ich wollte das aber einfach persönlich machen.

Was ich dann auch getan habe am ersten Juli-Wochenende. Seine Antwort: Er freut sich unfassbar, weil er nicht damit gerechnet hätte, dass ich das zu ihm sagen würde und er gerade etwas überfordert ist, weil er spontan gar nicht so sortiert ist, dass er genauso vieles und schönes zurück sagen könnte und er sich dafür gern ein paar Gedanken machen würde. Wir haben dann das ganze Wochenende miteinander verbracht und alles war wunderschön. Auf seine Antwort warten war für mich auch okay... Aber nach 4 Wochen ohne Antwort, dafür mit vielen Zusammenbrüchen seinerseits wegen Telefonaten mit seiner Familie, Ausflüchten, Andeutungen, sehr viel Zerstreutheit seinerseits war ich dann doch irgendwann an dem Punkt, dass ich gern eine Antwort hätte. Nachdem er ein Treffen mit mir verbummelt hat, gabs Streit. Es kam raus, dass er wohl am Tag des Treffens beim Psychiater war weil ADHS nimmt überhand und er nicht mehr klar kommt und jetzt auch Medikamente verschrieben bekommen hat. Treffen mit mir stressen ihn, weil er sich vor mir schämt, weil ich nicht der bin, den ich verdiene und er nicht will, dass ich ihn so zerstreut, so unzuverlässig kennenlerne. Er aber an sich arbeite, weil ich ihm Hoffnung gebe und er für mich funktionieren will (das hatte er mir auch in der Vergangenheit schon öfters gesagt). Er merken würde, dass ich Antworten brauche und er die Dinge zu lang herausgezögert hat und es jetzt am eskalieren ist. Er mir aber noch was sagen muss und wenn ich ihn dann trotz allem noch möchte, wäre er unfassbar froh. Ich war mit den ganzen Infos erstmal ziemlich überfordert, weil er nie einen Ton gesagt hat, wie schlecht es ihm geht und mir das unfassbar leid tat... Habe ihm dann gesagt, dass wir nach seinem Urlaub nochmal sprechen. Ich war aber ehrlich an dem Punkt, dass ich beim nächsten Treffen Antworten verlangt hätte, sonst hätte ich das beendet.

Am Tag drauf saß dann eine Freundin von mir hier. Sie hat mir erzählt, dass er wohl seit Mitte Mai was mit einer locker am laufen hätte und die auf sie zugekommen ist, weil sie glaubt, dass ich nicht von ihr weiß. Wusste ich auch nicht. Es folgte ein sehr dramatisches Gespräch am Telefon mit ihm.

Seine Version: Er hatte kaum Hoffnung, dass das wirklich was mit uns wird und kam gleichzeitig gar nicht von mir los. Bzw hatten wir dann ein wirklich schönen Tag zusammen und er kam emotional gar nicht mehr klar, weil er so Angst hatte, wieder von einem Mensch zurückgelassen zu werden, der ihm so viel bedeutet, dass er Panik bekommen hat. Dann war sie da und er dachte, wenn er was mit einer anderen anfängt, dann muss er ja Nein sagen zu mir, weil sowas kann er mir nicht antun. Immer wenn er es mir dann sagen wollte, hat er es aber nicht über das Herz gebracht. (Man muss dazusagen: Er ist mit mir händchenhaltend durch die Stadt gelaufen, kuschelnd im Kino oder Restaurant gesessen, ich habe ihn auf Partys und Geburtstage begleitet, er mich auch... ich bin daher von "wir sind safe" ausgegangen, er hat aber gedacht, dass ich ihn einfach nur als eine Situationship bzw nichts tiefergehendes sehe). Als ich ihm dann noch gesagt habe, wie ich ihm gegenüber fühle, hat er komplett Panik bekommen. Er hat ab da wohl mit der anderen nicht mehr geschlafen, aber noch bei ihr übernachtet, weil Arbeitskollegin, er konnte sich ihr Fahrrad ausleihen (das Fahrrad killt mich etwas) und er dachte er lässt das ausschleichen für möglichst wenig Drama. Er weiß auch, wie bescheuert das alles ist, weil er ja immer sagt, wie wichtig Kommunikation ist und er das auch wirklich so sieht, aber er war so im Tunnel, dass einfach gar nichts mehr ging bei dem Thema Label.Innerhalb des Telefonats ist er dann noch zu der anderen und hat das mit ihr beendet. Er hatte mich gefragt, ob mir das helfen würde, wenn ich da auf Lautsprecher bin. Ich habe ihm gesagt, dass ich dadurch natürlich mehr sicher weiß, aber das halt definitiv nur mit ihrem Einverständnis geht. Er hat sie aber gar nicht nach ihrem Einverständnis gefragt... Und was er dann zu ihr gesagt hat, war echt einfach nur kalt.

Geendet hat das Telefonat damit, dass wir nochmal nach meinen Klausuren sprechen und ich bis dahin von ihm nichts sehen und hören möchte.

Meine Probleme:
Mich juckt es nicht, dass er was mit einer anderen hatte. Wir waren nicht zusammen und es bestand keine Exklusivitätsabsprache. Er hat seitdem auch nicht mit mir geschlafen (ich dachte, es liegt daran, dass er Kondome scheiße findet und wir bis zum kostenlosen Test warten... Das habe ich aber so interpretiert, gesagt hat er das nicht so direkt, er wollte aber wohl für mich absolut kein gesundheitliches Risiko entstehen lassen wegen der anderen...), von daher fühle ich mich auch gesundheitlich sicher und körperlich bin ich einfach nicht eifersüchtig. Und wie er das mit der anderen beendet hat (hatte auch noch Kontakt zu ihr) lässt mich auch glauben, dass das wirklich nur was Lockeres war bzw sie ihm eigentlich scheißegal ist... Ich kann auch irgendwo verstehen, dass er sich da eine lockere Geschichte gesucht hat aus einer Perspektive.

In den 4 Wochen seit meines Gefühlsgeständnis gabs aber ein paar Aktionen seinerseits, die mir sauer aufstoßen.
Er hatte mir von ihr erzählt. Er meinte auf der Arbeit wäre eine, die wohl Interesse an ihm hat und alle würden glauben, dass da was läuft. Das wäre aber nicht der Fall und er will, dass ich davon weiß, damit mich das nicht verunsichert falls Tratsch bei mir ankommt. Das hat halt so manipulative Züge, die ich sehr schwierig finde.
Und eben den Punkt, dass er mit der anderen keinen expliziten Cut gemacht hat. Bzw: er ihr immer nur gesagt hat, er plant das zu beenden und die Art des Cuts halt auch ein Dick-Move war (er hat ihr dann noch gesagt, dass sie ja von mir erfahren kann, wie der Stand zwischen ihm und mir ist... er hatte wohl Angst, dass er nach meiner Ansage am Telefon was falsches sagen könnte und ich dann noch saurer bin). Sie hat mir erzählt, dass er ihr von Anfang an gesagt hat, dass er das plant mit ihr zu beenden, es aber noch nicht den richtigen Zeitpunkt gegeben hat.

Ich sehe, dass wir beide wohl leider öfters aneinander vorbeikommuniziert haben. Wir haben beide wirklich beschissene Erfahrungen gemacht (Meine erste Beziehung war übergriffig, er ist mehrfach betrogen worden und hat eine ganz schwierige Familiensituation). D.h. wir sind beides Menschen, die eigentlich Angst mit sich rumschleppen und die Angst unterschiedlich getriggert wird. Ich habe 2 Jahre Therapie hinter mir und kenne meine Ängste und kann da auch gut gegensteuern. Das ist aber nicht immer einfach und manchmal gelingt mir das auch nur so halbgut. Ich habe immer versucht das ihm gegenüber zu erklären, aber manchmal hatte ich den Eindruck, dass er das nicht hört... Bzw nicht mehr hören kann. Mir ist auch absolut klar, dass seine ganze Selbstsabotage und Kurzschlussreaktionen maximal Bindungsangst bzw Verlustangst schreien.

Unser Gespräch steht noch aus und ich bin hin- und hergerissen. Ich habe nach meinem übergriffigen Ex damals selbst ein ziemliches Vertrauens-Angst-Problem gehab und habe ähnlich wie er gehandelt. Gerade auch diese Ausflüchte in diese "Person X ist mir scheißegal, gibt mir aber Anerkennung, aber am liebsten hätte man nach dem Sex kein Kuscheln, weil so sehr mag man den Mensch nicht... und am Ende flüchtet man sich davor es wirklich zu beenden, weil dann bekommt man Arschloch zu hören und das schmerzt den eh schon niedrigen Selbstwert." Ich kenne die massive Angst, die das mit einem macht und deshalb verstehe ich auch vieles. Ich glaube ihm auch, dass ihm was an mir liegt bzw er ja laut eigener Aussage auch Gefühle hat. Er hat geheult wie ein Schlosshund, hat massiv gegen die eigene Panik gekämpft... Es gibt auch niemand, der ihm nicht glaubt, dass ich ihm wichtig bin. Nur über sein Verhalten schütteln halt sowohl seine als auch meine Freunde bzw gemeinsame Freunde nur den Kopf. Er und ich konnten auch abseits des Labels-Thema auch immer sehr gut kommunizieren... Ich habe halt das Gefühl, dass ich zu lang mich und mein Sicherheitsbedürfnis im Blick hatte und seine emotionale Lage zu spät gesehen habe... Ich habe sie nämlich gesehen ab einem gewissen Punkt nur haben wir uns ab genau da halt wegen äußeren Umständen echt keinen ruhigen Moment gesehen.

Aber ich weiß halt wirklich nicht, ob da noch was zu retten ist. Selbst mit viel Gesprächen, Zeit, langsamen herantasten an Körperlichkeit. Für uns beide ist Beziehung miteinander gerade ausgeschlossen, weil uns beiden klar ist, dass das maximal ungesund wäre. Ich weiß auch nicht, ob ich zu viel Verständnis für ihn habe... Ich weiß, dass ich noch ein Gespräch brauche und je nach Gespräch jeglicher weiterer Kontakt ausgeschlossen wäre. Aber ich sitze halt echt mit Gefühlen da, die ich so noch nie hatte... Noch nie habe ich so sehr ein gemeinsames Leben mit jemand realistisch sehen können. Nicht romantisch verzerrt, sondern ich war mir voll bewusst, dass das Arbeit sein wird, er mir das aber wert ist. Als ich ihm gesagt habe, was ich fühle und dass ich mir das als was Langfristiges vorstellen kann, habe ich das im vollen Bewusstsein gesagt, dass das zwischen ihm und mir irgendwann knallen könnte. Ich kenne mich, ich kenne Ihn und seine Ängste. Ich wusste, dass das nicht einfach mit uns wird. Mir war halt nur nicht klar, dass es so bald knallen würde. Und ich weiß eben auch durch meine Vergangenheit: ich kann ihn nicht retten oder therapieren... Das kann nur er selbst. Das Umfeld kann nur Verständnis zeigen, da sein und den Rücken freihalten.
Und jetzt sitze ich da und hoffe auf Impulse, die helfen mein Gefühlschaos und Gedankenchaos etwas ordnen...

Liebe Grüße und Danke euch :rose:
Lucinia
 
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Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #2
Sorry das ist doch alles nur Murks.

Keiner von euch ist gefestigt. Keiner von euch kommuniziert klar, keiner von euch setzt Grenzen.....

Seine Krankheit - seine Baustelle.

Unterstützung bedeutet keinen freischein über deine gesetzten Grenzen zu trampeln.
Problem ist, das du aber auch keine Grenzen setzt.


Und auch wenn du nicht eifersüchtig bist und dir egal ist ob er mit einen anderen geschlafen hat.

Sowas offen zu kommunizieren, hat etwas mit Respekt zu tun.

Offensichtlich ist er charakterlich überhaupt nicht gefestigt. Denn er wusste das da was nicht richtig läuft und jedes mal wenn er es dir sagen wollte, hat er es nicht übers Herz gebracht (Achtung Manipulation der Fakten).

Und auch du bist bei weitem nicht so gefestigt wie du für diesen Drama Mann sein solltest.
 
krava
Benutzer59943  (43) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #3
Du bist 26 und die Welt ist voll von Männern, warum muss es dieser Kerl sein?

ich verstehs echt nicht.

Du kannst ihn nicht nur nicht therapieren, du musst das gar nicht!
mach einen Cut und leb dein Leben.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #4
Sorry das ist doch alles nur Murks.

Keiner von euch ist gefestigt. Keiner von euch kommuniziert klar, keiner von euch setzt Grenzen.....

Seine Krankheit - seine Baustelle.

Unterstützung bedeutet keinen freischein über deine gesetzten Grenzen zu trampeln.
Problem ist, das du aber auch keine Grenzen setzt.


Und auch wenn du nicht eifersüchtig bist und dir egal ist ob er mit einen anderen geschlafen hat.

Sowas offen zu kommunizieren, hat etwas mit Respekt zu tun.

Offensichtlich ist er charakterlich überhaupt nicht gefestigt. Denn er wusste das da was nicht richtig läuft und jedes mal wenn er es dir sagen wollte, hat er es nicht übers Herz gebracht (Achtung Manipulation der Fakten).

Und auch du bist bei weitem nicht so gefestigt wie du für diesen Drama Mann sein solltest.

Danke für deine ehrlichen Wort.
Also ich habe meine Grenzen tatsächlich ziemlich streng gesetzt. Definitiv auch zu seinem Nachteil. Ich kenne mich, ich weiß, was geht und was nicht und das habe ich ihm auch immer klar kommuniziert.
Genauso hätte ich die Exklusivität gefordert, wenn ich sie gebraucht hätte. Habe ich aber eben nicht. Wie gesagt... Ich kann mir auch offene Konzepte vorstellen bzw habe die schon gelebt und das hat wunderbar funktioniert.
Ich vertraue halt darauf, wenn man mir sagt "ich gebe dir die Zeit." Da sehe ich es eigentlich nicht als meine Verantwortung da zehnmal nachzufragen bzw erwarte ich, dass mir das Gegenüber sagt, wenn es zu viel Zeit wird.

Was ich dazusagen muss: Er wollte es mir sagen. Hats halt nicht durchgezogen... Aber die Situationen in denen er angerückt ist um was zu sagen, habe ich definitiv gesehen. Er hat sich einen festen Termin gesetzt bis er das spätestens getan haben wollte, weil bis dahin normal die Medikamente wirken und er einen klaren Kopf haben wollte.

Wie gesagt: ich weiß auch, dass die Situation kompletter Murks ist. Deshalb ja auch der Post. Ich weiß halt echt nicht, ob das Problem ist, dass ich einfach, weil mich seine Ängste in der Vergangenheit ja auch verfolgt haben, zu empathisch ihm gegenüber bin.
 
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Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #5
Danke für deine ehrlichen Wort.
Also ich habe meine Grenzen tatsächlich ziemlich streng gesetzt. Definitiv auch zu seinem Nachteil. Ich kenne mich, ich weiß, was geht und was nicht und das habe ich ihm auch immer klar kommuniziert.
Grenzen setzen bedeutet aber auch Konsequenzen zu ziehen.

Es hilft dich nix wenn du sagst: (Achtung extrem Beispiel) ich will nicht das du mich ohrfeigst. Er es aber ständig macht und du einfach nur weiter sagst, ich will das nicht.

Das ist keine Grenze setzen.

Du wolltest eine Antwort und hast dich wochenlang vertrösten lassen. Ständig ausreden geschluckt.

Das ist der Denkfehler bei dir.

Auch mit dem Sex. Du wirst doch dann genau wissen, wie wichtig Offenheit und Ehrlichkeit ist. Das ist das a und o bei offen.

Und vor allem wenn man überhaupt nicht darüber geredet hat (exklusive Beziehung oder auch offene beziehung) ist das was er getan hat, ein menschliches No Go.


Beim Fahrrad Argument müsste ich dann richtig lachen und habe mich gefragt, für wie dämlich er dich eigentlich hält.

Verstehe mich nicht falsch. Ich halte dich absolut nicht für dämlich sondern wie gesagt, das du keine Grenzen setzt/Konsequenzen ziehst.

Das du dich beim anderweitigen Sex nur auf den Sex fokussiert aber nicht erkennst das er dich angelogen hat.
 
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Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #6
Nur zur Klarstellung

Es geht nicht darum dir die Schuld an der Situation zu geben.

Sondern wenn zwei Menschen seltsam agieren, kommt einfach Murks raus.

Das mit dem Typen sollte sich doch erledigt haben.

Was willst du dir so einen Mann ans Bein binden?

Und für dich war es eine (lern) Erfahrung für die nächste Beziehung
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #7
Du bist 26 und die Welt ist voll von Männern, warum muss es dieser Kerl sein?

ich verstehs echt nicht.

Du kannst ihn nicht nur nicht therapieren, du musst das gar nicht!
mach einen Cut und leb dein Leben.
Haha, Danke dir für den Kommentar :smile2:

Ich weiß, dass es nicht er sein muss... Ich weiß auch, dass ich nur die Datingapp anwerfen muss und ich morgen ein Date haben könnte, wenn ich wollen würde.

Und ich weiß es nicht, wieso er es sein muss... Ich habe mich einfach in vielen Punkten sehr verstanden gefühlt (haben teilweise eine sehr ähnlich beschissene Biografie...). Und er war tragischerweise der erste, bei dem ich das in 9 Jahren Datingerfahrung nicht das Gefühl hatte. dass Sex alles ist. Was gerade nach der übergriffigen Beziehung irgendwie eine sehr wohltuende Erfahrung war.
Wahrscheinlich klebe ich deshalb dran. Auch wenn das jetzt nicht die Gründe schlechthin für ihn sind. Aber vielleicht die, weshalb mir das aktuell schwer fällt.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #8
Grenzen setzen bedeutet aber auch Konsequenzen zu ziehen.

Es hilft dich nix wenn du sagst: (Achtung extrem Beispiel) ich will nicht das du mich ohrfeigst. Er es aber ständig macht und du einfach nur weiter sagst, ich will das nicht.

Das ist keine Grenze setzen.

Du wolltest eine Antwort und hast dich wochenlang vertrösten lassen. Ständig ausreden geschluckt.

Das ist der Denkfehler bei dir.

Auch mit dem Sex. Du wirst doch dann genau wissen, wie wichtig Offenheit und Ehrlichkeit ist. Das ist das a und o bei offen.

Und vor allem wenn man überhaupt nicht darüber geredet hat (exklusive Beziehung oder auch offene beziehung) ist das was er getan hat, ein menschliches No Go.


Beim Fahrrad Argument müsste ich dann richtig lachen und habe mich gefragt, für wie dämlich er dich eigentlich hält.

Verstehe mich nicht falsch. Ich halte dich absolut nicht für dämlich sondern wie gesagt, das du keine Grenzen setzt/Konsequenzen ziehst.

Das du dich beim anderweitigen Sex nur auf den Sex fokussiert aber nicht erkennst das er dich angelogen hat.
Ich sehe, dass er mich angelogen hat. Das ist ja mein Problem. Wenn die Lügen nicht involviert gewesen wären, wäre mir das wie gesagt auch alles nicht sonderlich wichtig.

Das Fahrrad-Argument killt mich wie gesagt auch. Das auch so der Punkt, wo jeder sagt, ob ihm da keine bessere Ausrede einfallen hat können... Ich muss leider sagen: es ist so bescheuert, dass ich leider glaube, dass es wirklich ein Argument für ihn war. Bzw er sich das einredet. Ich glaube ja auch eher, dass er sie nicht aus dem Leben gekickt hat, weil er sonst allein dagestanden hätte, wenn ich das dann nach der großen Beichte gemacht hätte...
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #9
Grenzen setzen bedeutet aber auch Konsequenzen zu ziehen.

Es hilft dich nix wenn du sagst: (Achtung extrem Beispiel) ich will nicht das du mich ohrfeigst. Er es aber ständig macht und du einfach nur weiter sagst, ich will das nicht.

Das ist keine Grenze setzen.

Du wolltest eine Antwort und hast dich wochenlang vertrösten lassen. Ständig ausreden geschluckt.

Das ist der Denkfehler bei dir.

Auch mit dem Sex. Du wirst doch dann genau wissen, wie wichtig Offenheit und Ehrlichkeit ist. Das ist das a und o bei offen.

Und vor allem wenn man überhaupt nicht darüber geredet hat (exklusive Beziehung oder auch offene beziehung) ist das was er getan hat, ein menschliches No Go.


Beim Fahrrad Argument müsste ich dann richtig lachen und habe mich gefragt, für wie dämlich er dich eigentlich hält.

Verstehe mich nicht falsch. Ich halte dich absolut nicht für dämlich sondern wie gesagt, das du keine Grenzen setzt/Konsequenzen ziehst.

Das du dich beim anderweitigen Sex nur auf den Sex fokussiert aber nicht erkennst das er dich angelogen hat.
Und bezüglich der Ausreden geschluckt:
So war das leider nicht: Wir haben uns in der Zeit 2 mal gesehen. Auch wegen meiner Prüfungsphase. Bei dem einem Mal wollten wir sprechen und genau, dann kam ein Anruf, dass seine Mutter stationär aufgenommen worden ist und dann hing er erstmal eine Stunde hier weinend rum.
Bei dem anderen Mal waren wir wieder nicht allein.
Das kann man als inkonsequent bezeichnen, aber ich möchte eigentlich jemand, der gerade weint und auch danach komplett fertig war noch darauf festklopfen, ob er sich auch eine Beziehung mit mir vorstellen kann...

Also mir helfen direkte Meinungen wirklich sehr. Aber ich bin nicht so inkonsequent, wie das vielleicht erscheint.
 
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Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #10
Und bezüglich der Ausreden geschluckt:
So war das leider nicht: Wir haben uns in der Zeit 2 mal gesehen. Auch wegen meiner Prüfungsphase. Bei dem einem Mal wollten wir sprechen und genau, dann kam ein Anruf, dass seine Mutter stationär aufgenommen worden ist und dann hing er erstmal eine Stunde hier weinend rum.
Bei dem anderen Mal waren wir wieder nicht allein.
Das kann man als inkonsequent bezeichnen, aber ich möchte eigentlich jemand, der gerade weint und auch danach komplett fertig war noch darauf festklopfen, ob er sich auch eine Beziehung mit mir vorstellen kann...
So eine wichtige Frage über Wochen die er nicht von sich aus beantwortet.

Aber zum trösten passt du schon.

Wenn jemanden etwas wichtig ist, dann findet er Wege. Ich garantiere dir, das ein Mann in der Wüste ausgesetzt sein kann und er wird trotzdem einen Weg finden dich zu kontaktieren.

Ihm war das Thema nicht wichtig, er wollte es nicht klären. Er hat dich wissentlich in der Luft hängen lassen.

Und das du ausreden für ihn findest, macht das ganze nicht besser.

Das du auch seine lügen, ok findest.....

Da Frage ich mich natürlich auch, was willst du eigentlich?

Einen Mann dem du wichtig bist?
Einen Mann den du vertrauen kannst?
Ein Mann dem deine Bedürfnisse wichtig sind?
Ein Mann der auch unangenehme Themen angeht?

Wenn du bei diesen Fragen nur bei einer Frage "ja" sagst, dann sorry for no better News...... Dieser Mann ist der falsche.
.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #11
So eine wichtige Frage über Wochen die er nicht von sich aus beantwortet.

Aber zum trösten passt du schon.

Wenn jemanden etwas wichtig ist, dann findet er Wege. Ich garantiere dir, das ein Mann in der Wüste ausgesetzt sein kann und er wird trotzdem einen Weg finden dich zu kontaktieren.

Ihm war das Thema nicht wichtig, er wollte es nicht klären. Er hat dich wissentlich in der Luft hängen lassen.

Und das du ausreden für ihn findest, macht das ganze nicht besser.

Das du auch seine lügen, ok findest.....

Da Frage ich mich natürlich auch, was willst du eigentlich?

Einen Mann dem du wichtig bist?
Einen Mann den du vertrauen kannst?
Ein Mann dem deine Bedürfnisse wichtig sind?
Ein Mann der auch unangenehme Themen angeht?

Wenn du bei diesen Fragen nur bei einer Frage "ja" sagst, dann sorry for no better News...... Dieser Mann ist der falsche.
.
Ich finde seine Lügen eben nicht okay. Das habe ich von Anfang an geschrieben.
Aber ja, ich beantworte alle 4 Fragen mit Ja.

Und nochmal die Ausreden finde ich nicht für ihn: Wenn jemand fertig ist, weil die Mutter als Notfall psychiatrisch stationär aufgenommen wurde, bohre ich da nicht noch nach. Nur weil er sich arschig oder unempathisch verhält, mache ich das im Zweifel nicht auch. Und als wir da nicht allein waren, hätte ich jetzt auch ungern in der Situation ein Gespräch darüber geführt.

Und ja, ich weiß auch, dass sein "ich habe so viel um die Ohren" Bullshit war. Er hatte Angst und war feige.
 
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Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #12
Ich finde seine Lügen eben nicht okay. Das habe ich von Anfang an geschrieben.
Aber sie sind auch kein Grund Konsequenzen zu ziehen - damit wären wir wieder bei Grenzen setzen.
Und nochmal die Ausreden finde ich nicht für ihn: Wenn jemand fertig ist, weil die Mutter als Notfall psychiatrisch stationär aufgenommen wurde, bohre ich da nicht noch nach. Nur weil er sich arschig oder unempathisch verhält, mache ich das im Zweifel nicht auch. Und als wir da nicht allein waren, hätte ich jetzt auch ungern in der Situation ein Gespräch darüber geführt.
Nochmal. Es geht nicht um die eine Situation mit der Mutter sondern um die ganzen Wochen davor.

Die Frage stand im Raum und er ließ dich in der Luft hängen.


Und ja, ich weiß auch, dass sein "ich habe so viel um die Ohren" Bullshit war. Er hatte Angst und war feige.
Eben.....

.........

Ich merke das du dich von mir in eine Ecke gedrückt fühlst. Das ist nicht meine Absicht.

Ich bitte dich nur zu bedenken das deine Sichtweise emotional gefärbt ist.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #13
Aber sie sind auch kein Grund Konsequenzen zu ziehen - damit wären wir wieder bei Grenzen setzen.

Nochmal. Es geht nicht um die eine Situation mit der Mutter sondern um die ganzen Wochen davor.

Die Frage stand im Raum und er ließ dich in der Luft hängen.



Eben.....

.........

Ich merke das du dich von mir in eine Ecke gedrückt fühlst. Das ist nicht meine Absicht.

Ich bitte dich nur zu bedenken das deine Sichtweise emotional gefärbt ist.
Na ja, das mit der Mutter war eine Woche nachdem ich ihm von meiner Sicht auf die Dinge erzählt habe.
Also von dem Gespräch ausgehend sind es 4 Wochen bis mir meine Freundin von der anderen erzählt hat. In den 4 Wochen haben wir uns wie gesagt 2x gesehen. Ich will ihn da auch gar nicht rausreden, nur will ich ungern als inkonsequent oder was auch immer bezeichnet werden. Ich habs ja in den Wochen davor auch teilweise rausgezogen bis wir uns mal in einem angenehmen Setting gesehen haben. Daher mache ich dann da halt keinen Stress bei einer anderen Person. Und wie gesagt: Ich bin halt nicht davon ausgegangen, dass der Grund für das Rauszögern ein anderer war als bei mir. Verwundert war ich aber natürlich... Das stimmt.

Und nein, alles gut. Mir hilft das gerade sehr... Ich liebe ja meine Freunde, aber die sind auch alle ähnlich empathisch und da haut momentan niemand deutlich auf den Tisch. Deshalb ja auch der Post... Ich brauche das, dass mal ein Blick von Menschen da drauf kommt, die mir nicht nah stehen.
 
Zuletzt bearbeitet:
K
Benutzer196691  (26) Öfter im Forum
  • #14
Dein Text war lang, aber ich habe alles gelesen :smile:
Meine Empfehlung: lass das mit ihm sein. Das klingt alles so verkorkst und anstrengend, dass daraus echt keine schöne Beziehung enstehen würde, denke ich.

Innerhalb des Telefonats ist er dann noch zu der anderen und hat das mit ihr beendet. Er hatte mich gefragt, ob mir das helfen würde, wenn ich da auf Lautsprecher bin. Ich habe ihm gesagt, dass ich dadurch natürlich mehr sicher weiß, aber das halt definitiv nur mit ihrem Einverständnis geht. Er hat sie aber gar nicht nach ihrem Einverständnis gefragt... Und was er dann zu ihr gesagt hat, war echt einfach nur kalt.
Das finde ich krass. Kennst du die Redewendung, dass die Art und Weise, wie ein Mensch sich zu anderen verhält (z. B. Reinigungskräften, Kassierer:innen, Kellner:innen, Obdachlosen), ein Spiegel des Charakters dieses Menschen ist?

Wie er sich zu seiner Sexpartnerin verhalten hat, ist unter aller Würde. Auch Beziehungsformen, die aus Sicht der Gesellschaft weniger als eine romantisch-committete Partnerschaft wert sind, erfordern konsensuales und wertschätzendes Verhalten. Sie ohne Einverständnis auf ein Telefonat mitaufzunehmen, in welchem er mit ihr Schluss macht, ist würdelos. Und dann noch, zumindest hast du es so wahrgenommen, war es "einfach nur kalt".

Nicht romantisch verzerrt, sondern ich war mir voll bewusst, dass das Arbeit sein wird, er mir das aber wert ist.
Das klingt ja anstrengend. Wieso geht man eine Partnerschaft, bei der man von Anfang an weiß, dass sie überdurchschnittliche Arbeit sein wird (weil er noch Psychoedukation benötigt)?

Vielleicht denke ich gerade auch nur zu utilitaristisch und zynisch.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #15
Dein Text war lang, aber ich habe alles gelesen :smile:
Meine Empfehlung: lass das mit ihm sein. Das klingt alles so verkorkst und anstrengend, dass daraus echt keine schöne Beziehung enstehen würde, denke ich.


Das finde ich krass. Kennst du die Redewendung, dass die Art und Weise, wie ein Mensch sich zu anderen verhält (z. B. Reinigungskräften, Kassierer:innen, Kellner:innen, Obdachlosen), ein Spiegel des Charakters dieses Menschen ist?

Wie er sich zu seiner Sexpartnerin verhalten hat, ist unter aller Würde. Auch Beziehungsformen, die aus Sicht der Gesellschaft weniger als eine romantisch-committete Partnerschaft wert sind, erfordern konsensuales und wertschätzendes Verhalten. Sie ohne Einverständnis auf ein Telefonat mitaufzunehmen, in welchem er mit ihr Schluss macht, ist würdelos. Und dann noch, zumindest hast du es so wahrgenommen, war es "einfach nur kalt".


Das klingt ja anstrengend. Wieso geht man eine Partnerschaft, bei der man von Anfang an weiß, dass sie überdurchschnittliche Arbeit sein wird (weil er noch Psychoedukation benötigt)?

Vielleicht denke ich gerade auch nur zu utilitaristisch und zynisch.

Lieben Dank dir!

Und ja, das hat mich auch sehr schockiert. Ich pflege zu meinen Casual-Sex-Partner*innen immer ein sehr wertschätzendes Verhältnis und mit 2 bin ich auch nach der gemeinsamen Bettzeit sehr gut befreundet... Man teilt ja doch viel.
Ich saß da auch wirklich vor dem Handy und hab die Freundin, die da war (er wusste von ihr und es war auch okay für ihn, dass sie das Telefonat mithört), nur angesehen und meinte: Ich kenne diesen Menschen nicht... Ich habe dann auch noch ein paar nicht coole Storys erfahren, wie er sich ihr gegenüber auch verhalten hat. Er hat auch beim Beenden von ihr wirklich verlangt, dass sie sich mit ihm und mir zusammensetzen soll, damit ich alle Infos haben kann, die ich brauche. Auch da keine Frage, ob das für sie okay wäre... Ich habe ihm auch am Telefon gesagt, dass das absolut scheiße war, was er da gerade abgezogen hat. Er hatte sich dann nämlich fast schon gewundert, dass sie ihm den Mittelfinger gezeigt hat...
Ich habe ihr dann später noch gesagt, dass ich die ganze Aktion maximal scheiße fand, ich ihm auch explizit gesagt hatte dass ich das so nicht will und ihm dann auch meine Meinung zu gesagt habe. Sie kam halt gar nicht drauf klar. Weder, dass er mich nicht abserviert hat, noch, dass er sie so behandelt. Bzw halt dann deutlich wurde, dass er sie wirklich nur ausgenutzt hat... Sie war halt praktisch und dann noch nett, dass sie ihm seine dreckigen Klamotten gewaschen hat. Das hab ich zum Glück nie gemacht...

Hm, ich weiß nicht. Grundsätzlich würde ich ja auch niemand mit einer Panikstörung oder Depression etc ausschließen solang jemand daran arbeitet und es die Partnerschaft nicht massiv beeinträchtigt (also nicht Scheuklappen auf und ohne Rücksicht auf Verluste maximale Scheiße bauen). Und bis zum Knall habe ich halt nur gesehen, dass er halt hier und da etwas mehr Verständnis braucht und einige Baustellen für sich hat, aber mir hat er da gegenüber sehr reflektiert drüber gesprochen und auch gezeigt, dass er da an sich arbeitet.
Ist halt Mehraufwand, aber keiner für den ich nicht das nötige Verständnis hätte. Bzw sowohl durch eigene Erfahrung als auch eben beruflich genug weiß, wo ich Grenzen ziehen muss und was ich als Partnerin leisten kann und darf und was halt nicht.

Jetzt gerade ist eher das Problem, dass ich in meinem Herzschmerz zu sehr zum Verständnis neige. Und ich halt sowas in meinen Kopf reinprügeln muss, dass er z.B. nicht keinen Sex mir hatte, weil er mir zeigen wollte, dass ich ihm wichtig bin und es auch ohne Sex geht, sondern er halt eine andere hatte und er den Mindestanstand besaß, dann das nicht zu meinem gesundheitlichen Risiko ohne mein Einverständnis zu machen.
Aber wie gesagt: ich kenne meine Baustellen und suche mir dann die richtige Hilfe. In diesem Fall dieses Forum :smile2: Das hilft beim Prügeln.
 
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Sun-Fun
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  • #16
Ich kann mich nur anschliessen, dass beginnt schon mit sovielen Grenzübertretungen und so wenig Uebereinstimmungen. Ja, vielleicht hat er ähnliche Dinge erlebt, ABER das heisst nicht, dass er die selben Werte mitgenommen habt.
Ihr seit nach all der Zeit nicht in der Lage mal hinzusitzen und zu sagen, was ihr von einander erwartet (exklusivität) und wie und wann ihr Euch als Paar sieht.
Ausserdem ist da immer noch Part, dass ihr anscheinend komplett unterschiedliche Zukunftsvorstellungen habt und auch da nicht kommunizieren könnt, wir ihr das auf einen Nenner bringt.

Das erscheint mir, wie wenn ihr rein rational eine Beziehung wollt, aber die ganzen Gefühle, Begeisterung auch Geilheit, die man in den ersten Wochen doch haben sollte, die fehlt bei Euch.... zumindest kann ich das nirgendwo erkennen.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #17
Ich kann mich nur anschliessen, dass beginnt schon mit sovielen Grenzübertretungen und so wenig Uebereinstimmungen. Ja, vielleicht hat er ähnliche Dinge erlebt, ABER das heisst nicht, dass er die selben Werte mitgenommen habt.
Ihr seit nach all der Zeit nicht in der Lage mal hinzusitzen und zu sagen, was ihr von einander erwartet (exklusivität) und wie und wann ihr Euch als Paar sieht.
Ausserdem ist da immer noch Part, dass ihr anscheinend komplett unterschiedliche Zukunftsvorstellungen habt und auch da nicht kommunizieren könnt, wir ihr das auf einen Nenner bringt.

Das erscheint mir, wie wenn ihr rein rational eine Beziehung wollt, aber die ganzen Gefühle, Begeisterung auch Geilheit, die man in den ersten Wochen doch haben sollte, die fehlt bei Euch.... zumindest kann ich das nirgendwo erkennen.
Also komplett unterschiedliche Zukunftsvorstellungen trifft es nicht. Eigentlich ziemlich identische... In seinem Kopf war es wohl eher massive Verlustangst, die geschrien hat "Sie zieht sicher um, also wird sie mich auch sicher absägen."
Zu den ganz ersten Wochen: Da muss ich ehrlich sagen, da ist mein Großvater verstorben ist, mit meiner Schwester gab es akut Stress (erneut abgebrochene Ausbildung und wieder verheimlicht vor der Familie) und in der WG hat eine mittlerweile zum Glück ehemalige Mitbewohnerin einen kompletten Sinneswandel hingelegt. Das heißt mein Stresspegel war enorm. Mein Date war da tatsächlich ein Lichtblick... aber gleichzeitig war das natürlich für ihn und mich irgendwie alles belastend, weil ich auch einfach viel um die Ohren hatte. Keine vorteilhaften Startbedingungen. Aber ich denke, der Knall, den es eben zuletzt gab, wäre auch mit besseren Startbedingungen irgendwann passiert.


Für alle: Klausurenphase lief zum Glück gut und er und ich haben uns auch mittlerweile getroffen. Das Gespräch war tatsächlich ziemlich gut, schön und auch sogar stellenweise lustig. Er hat ziemlich offen und ehrlich kommuniziert, was in seinem Kopf abging und auch jetzt noch abgeht. Wir konnten für beide Seiten einige Missverständnisse ausräumen. Er arbeitet an den Dingen, versucht sich aktuell wieder zu sortieren und hat sich auch professionelle Hilfe gesucht. Was mich auch irgendwo beruhigt, weil ich ihm wirklich wünsche, dass er für sich da einfach einen gesunden Weg findet. Die Medikamente haben auf alle Fälle schon echt viel ausgemacht. Das war schon schockierend zu sehen...

Ich habe für mich ein paar schöne Erkenntnisse gehabt durch die Zeit mit ihm über mich selbst und blicke jetzt einfach mal ein paar Wochen Herzschmerz entgegen. Ist halt schade, weil das bei dem Gespräch auch wieder mehr der Mensch war, den ich kennengelernt habe und für den ich Gefühle entwickelt hatte. Einerseits war es schön zu sehen, dass ich mich da nicht komplett geirrt habe, andererseits tut das natürlich auch weh. Aber irgendwann kommen auch wieder bessere Tage :smile:
 
jailbird
Benutzer204989  (63) Ist noch neu hier
  • #18
Hallo zusammen,

ich hoffe, ich habe keinen Vorstellungsthread übersehen. Ich kenne dieses Forum schon lang als stille Leserin und bin nun an dem Punkt, wo ich auch selbst mal Mitteilungsbedürfnis bzw ein Bedürfnis nach neutralem Input von außen habe.
Das wird ein etwas längerer Text wahrscheinlich. Ich hoffe, auf eure Nachsicht und auf vielleicht ein paar Antworten :smile:

Ich habe Mitte Februar über Bumble einen Mann kennengelernt. Wir sind beide Mitte 20 (ich im Master und im Anschluss noch die psych. Ausbildung und er in der Lehre). Er war beim ersten Date sehr gefestigt was er möchte (ankommen, Familie, und und und), was mich etwas eingeschüchtert hat. In seinem Profil stand damals auch nichts zu, erst nach unserem Match hat er das hinzugefügt.
Nun gut, ich war damit erstmal etwas überfordert, haben darüber gesprochen und haben eigentlich dann festgestellt, dass wir da relativ viele Überschneidungen in diesen Zukunftsfragen haben. Problem: es kann sein, dass ich nach meinem Studium wegziehen muss. Er hatte mich das gefragt, was meine Pläne sind und ich habe halt ehrlich geantwortet, dass ich nicht sagen kann, dass ich fest in unserer Stadt bleiben kann. Da er aber auch in unserem Wohnort gar nicht so glücklich ist, habe ich da kein Problem gesehen bzw hat er das auch nicht als solches benannt in diesem Moment.
Bis einen Monat später. Da waren wir bei ihm und nach dem Sex fing er ein Gespräch an, wo er so wirkte, dass er gern die Bestätigung hätte, dass für mich das was ernsthaftes/Beziehung/ich habe Gefühle für ihn ist. Ich war da halt noch gar nicht bereit. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich den Eindruck habe, dass er gerade ein Bekenntnis haben möchte, was ich ihm nicht geben kann. Dass ich ihn sehr mag, ich mich gern auf alles einlasse, ich aber noch nicht an diesem Punkt des Commitments bin. Auch weil "ich bin bereit für eine Beziehung mit dir" für mich nicht nur leicht dahin gesagt ist sondern dass ist das Commitment für Weitsichtigkeit, Zukunftsperspektive, Arbeit und eben auch wirklich Gefühle, die über verknallt (mehr als das war es damals nicht) hinausgehen. Er meinte daraufhin, dass er persönlich lieber früh als Beziehung labelt, weil Schluss machen kann man ja immer, dass er aber meine Meinung respektiert und mir gern die Zeit lässt, weil ich ihm dafür wichtig genug wäre.

Gut... Mitte Mai gab es dann Knatsch. Ich war in der Phase am merken, dass sich da wirklich tiefergehende Gefühle bei mir gebildet haben und parallel war er aber da irgendwie auf einmal anders... Wir haben beide viel um die Ohren, aber es war immer Freude da. Er war irgendwie distanzierter, ich habe es auf die Arbeit geschoben. Wir hatten uns dann an einem Tag gesehen - beide verkatert - und da hat er was gesagt, dass er so traurig ist, dass das mit uns ja keine Zukunft hat, weil ich wegziehe. Darauf habe ich gesagt, dass das nur eben eine Eventualität ist und für mich ein Wegzug auch nicht das Ende einer potentiellen Beziehung darstellen würde. Er darauf "Lass uns das Thema wechseln..." Im Juni hat er dann von einer Bekannten die Nachricht bekommen, ob das mit mir wirklich vorbei wäre. Dies hatte er mir random geschickt und ich war etwas irritiert. Er meinte daraufhin, dass ihn das auch irritiert hat und es deshalb mir geschickt hätte. Unteranderem weil ich in dieser Phase nach dem verkaterten Gespräch fieberhaft nach einem guten Zeitpunkt gesucht habe, mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Er war entweder krank, er im Urlaub, ich im Urlaub, Familienbesuch bei mir, Geschäftsreisen bei ihm... Ich wollte das aber einfach persönlich machen.

Was ich dann auch getan habe am ersten Juli-Wochenende. Seine Antwort: Er freut sich unfassbar, weil er nicht damit gerechnet hätte, dass ich das zu ihm sagen würde und er gerade etwas überfordert ist, weil er spontan gar nicht so sortiert ist, dass er genauso vieles und schönes zurück sagen könnte und er sich dafür gern ein paar Gedanken machen würde. Wir haben dann das ganze Wochenende miteinander verbracht und alles war wunderschön. Auf seine Antwort warten war für mich auch okay... Aber nach 4 Wochen ohne Antwort, dafür mit vielen Zusammenbrüchen seinerseits wegen Telefonaten mit seiner Familie, Ausflüchten, Andeutungen, sehr viel Zerstreutheit seinerseits war ich dann doch irgendwann an dem Punkt, dass ich gern eine Antwort hätte. Nachdem er ein Treffen mit mir verbummelt hat, gabs Streit. Es kam raus, dass er wohl am Tag des Treffens beim Psychiater war weil ADHS nimmt überhand und er nicht mehr klar kommt und jetzt auch Medikamente verschrieben bekommen hat. Treffen mit mir stressen ihn, weil er sich vor mir schämt, weil ich nicht der bin, den ich verdiene und er nicht will, dass ich ihn so zerstreut, so unzuverlässig kennenlerne. Er aber an sich arbeite, weil ich ihm Hoffnung gebe und er für mich funktionieren will (das hatte er mir auch in der Vergangenheit schon öfters gesagt). Er merken würde, dass ich Antworten brauche und er die Dinge zu lang herausgezögert hat und es jetzt am eskalieren ist. Er mir aber noch was sagen muss und wenn ich ihn dann trotz allem noch möchte, wäre er unfassbar froh. Ich war mit den ganzen Infos erstmal ziemlich überfordert, weil er nie einen Ton gesagt hat, wie schlecht es ihm geht und mir das unfassbar leid tat... Habe ihm dann gesagt, dass wir nach seinem Urlaub nochmal sprechen. Ich war aber ehrlich an dem Punkt, dass ich beim nächsten Treffen Antworten verlangt hätte, sonst hätte ich das beendet.

Am Tag drauf saß dann eine Freundin von mir hier. Sie hat mir erzählt, dass er wohl seit Mitte Mai was mit einer locker am laufen hätte und die auf sie zugekommen ist, weil sie glaubt, dass ich nicht von ihr weiß. Wusste ich auch nicht. Es folgte ein sehr dramatisches Gespräch am Telefon mit ihm.

Seine Version: Er hatte kaum Hoffnung, dass das wirklich was mit uns wird und kam gleichzeitig gar nicht von mir los. Bzw hatten wir dann ein wirklich schönen Tag zusammen und er kam emotional gar nicht mehr klar, weil er so Angst hatte, wieder von einem Mensch zurückgelassen zu werden, der ihm so viel bedeutet, dass er Panik bekommen hat. Dann war sie da und er dachte, wenn er was mit einer anderen anfängt, dann muss er ja Nein sagen zu mir, weil sowas kann er mir nicht antun. Immer wenn er es mir dann sagen wollte, hat er es aber nicht über das Herz gebracht. (Man muss dazusagen: Er ist mit mir händchenhaltend durch die Stadt gelaufen, kuschelnd im Kino oder Restaurant gesessen, ich habe ihn auf Partys und Geburtstage begleitet, er mich auch... ich bin daher von "wir sind safe" ausgegangen, er hat aber gedacht, dass ich ihn einfach nur als eine Situationship bzw nichts tiefergehendes sehe). Als ich ihm dann noch gesagt habe, wie ich ihm gegenüber fühle, hat er komplett Panik bekommen. Er hat ab da wohl mit der anderen nicht mehr geschlafen, aber noch bei ihr übernachtet, weil Arbeitskollegin, er konnte sich ihr Fahrrad ausleihen (das Fahrrad killt mich etwas) und er dachte er lässt das ausschleichen für möglichst wenig Drama. Er weiß auch, wie bescheuert das alles ist, weil er ja immer sagt, wie wichtig Kommunikation ist und er das auch wirklich so sieht, aber er war so im Tunnel, dass einfach gar nichts mehr ging bei dem Thema Label.Innerhalb des Telefonats ist er dann noch zu der anderen und hat das mit ihr beendet. Er hatte mich gefragt, ob mir das helfen würde, wenn ich da auf Lautsprecher bin. Ich habe ihm gesagt, dass ich dadurch natürlich mehr sicher weiß, aber das halt definitiv nur mit ihrem Einverständnis geht. Er hat sie aber gar nicht nach ihrem Einverständnis gefragt... Und was er dann zu ihr gesagt hat, war echt einfach nur kalt.

Geendet hat das Telefonat damit, dass wir nochmal nach meinen Klausuren sprechen und ich bis dahin von ihm nichts sehen und hören möchte.

Meine Probleme:
Mich juckt es nicht, dass er was mit einer anderen hatte. Wir waren nicht zusammen und es bestand keine Exklusivitätsabsprache. Er hat seitdem auch nicht mit mir geschlafen (ich dachte, es liegt daran, dass er Kondome scheiße findet und wir bis zum kostenlosen Test warten... Das habe ich aber so interpretiert, gesagt hat er das nicht so direkt, er wollte aber wohl für mich absolut kein gesundheitliches Risiko entstehen lassen wegen der anderen...), von daher fühle ich mich auch gesundheitlich sicher und körperlich bin ich einfach nicht eifersüchtig. Und wie er das mit der anderen beendet hat (hatte auch noch Kontakt zu ihr) lässt mich auch glauben, dass das wirklich nur was Lockeres war bzw sie ihm eigentlich scheißegal ist... Ich kann auch irgendwo verstehen, dass er sich da eine lockere Geschichte gesucht hat aus einer Perspektive.

In den 4 Wochen seit meines Gefühlsgeständnis gabs aber ein paar Aktionen seinerseits, die mir sauer aufstoßen.
Er hatte mir von ihr erzählt. Er meinte auf der Arbeit wäre eine, die wohl Interesse an ihm hat und alle würden glauben, dass da was läuft. Das wäre aber nicht der Fall und er will, dass ich davon weiß, damit mich das nicht verunsichert falls Tratsch bei mir ankommt. Das hat halt so manipulative Züge, die ich sehr schwierig finde.
Und eben den Punkt, dass er mit der anderen keinen expliziten Cut gemacht hat. Bzw: er ihr immer nur gesagt hat, er plant das zu beenden und die Art des Cuts halt auch ein Dick-Move war (er hat ihr dann noch gesagt, dass sie ja von mir erfahren kann, wie der Stand zwischen ihm und mir ist... er hatte wohl Angst, dass er nach meiner Ansage am Telefon was falsches sagen könnte und ich dann noch saurer bin). Sie hat mir erzählt, dass er ihr von Anfang an gesagt hat, dass er das plant mit ihr zu beenden, es aber noch nicht den richtigen Zeitpunkt gegeben hat.

Ich sehe, dass wir beide wohl leider öfters aneinander vorbeikommuniziert haben. Wir haben beide wirklich beschissene Erfahrungen gemacht (Meine erste Beziehung war übergriffig, er ist mehrfach betrogen worden und hat eine ganz schwierige Familiensituation). D.h. wir sind beides Menschen, die eigentlich Angst mit sich rumschleppen und die Angst unterschiedlich getriggert wird. Ich habe 2 Jahre Therapie hinter mir und kenne meine Ängste und kann da auch gut gegensteuern. Das ist aber nicht immer einfach und manchmal gelingt mir das auch nur so halbgut. Ich habe immer versucht das ihm gegenüber zu erklären, aber manchmal hatte ich den Eindruck, dass er das nicht hört... Bzw nicht mehr hören kann. Mir ist auch absolut klar, dass seine ganze Selbstsabotage und Kurzschlussreaktionen maximal Bindungsangst bzw Verlustangst schreien.

Unser Gespräch steht noch aus und ich bin hin- und hergerissen. Ich habe nach meinem übergriffigen Ex damals selbst ein ziemliches Vertrauens-Angst-Problem gehab und habe ähnlich wie er gehandelt. Gerade auch diese Ausflüchte in diese "Person X ist mir scheißegal, gibt mir aber Anerkennung, aber am liebsten hätte man nach dem Sex kein Kuscheln, weil so sehr mag man den Mensch nicht... und am Ende flüchtet man sich davor es wirklich zu beenden, weil dann bekommt man Arschloch zu hören und das schmerzt den eh schon niedrigen Selbstwert." Ich kenne die massive Angst, die das mit einem macht und deshalb verstehe ich auch vieles. Ich glaube ihm auch, dass ihm was an mir liegt bzw er ja laut eigener Aussage auch Gefühle hat. Er hat geheult wie ein Schlosshund, hat massiv gegen die eigene Panik gekämpft... Es gibt auch niemand, der ihm nicht glaubt, dass ich ihm wichtig bin. Nur über sein Verhalten schütteln halt sowohl seine als auch meine Freunde bzw gemeinsame Freunde nur den Kopf. Er und ich konnten auch abseits des Labels-Thema auch immer sehr gut kommunizieren... Ich habe halt das Gefühl, dass ich zu lang mich und mein Sicherheitsbedürfnis im Blick hatte und seine emotionale Lage zu spät gesehen habe... Ich habe sie nämlich gesehen ab einem gewissen Punkt nur haben wir uns ab genau da halt wegen äußeren Umständen echt keinen ruhigen Moment gesehen.

Aber ich weiß halt wirklich nicht, ob da noch was zu retten ist. Selbst mit viel Gesprächen, Zeit, langsamen herantasten an Körperlichkeit. Für uns beide ist Beziehung miteinander gerade ausgeschlossen, weil uns beiden klar ist, dass das maximal ungesund wäre. Ich weiß auch nicht, ob ich zu viel Verständnis für ihn habe... Ich weiß, dass ich noch ein Gespräch brauche und je nach Gespräch jeglicher weiterer Kontakt ausgeschlossen wäre. Aber ich sitze halt echt mit Gefühlen da, die ich so noch nie hatte... Noch nie habe ich so sehr ein gemeinsames Leben mit jemand realistisch sehen können. Nicht romantisch verzerrt, sondern ich war mir voll bewusst, dass das Arbeit sein wird, er mir das aber wert ist. Als ich ihm gesagt habe, was ich fühle und dass ich mir das als was Langfristiges vorstellen kann, habe ich das im vollen Bewusstsein gesagt, dass das zwischen ihm und mir irgendwann knallen könnte. Ich kenne mich, ich kenne Ihn und seine Ängste. Ich wusste, dass das nicht einfach mit uns wird. Mir war halt nur nicht klar, dass es so bald knallen würde. Und ich weiß eben auch durch meine Vergangenheit: ich kann ihn nicht retten oder therapieren... Das kann nur er selbst. Das Umfeld kann nur Verständnis zeigen, da sein und den Rücken freihalten.
Und jetzt sitze ich da und hoffe auf Impulse, die helfen mein Gefühlschaos und Gedankenchaos etwas ordnen...

Liebe Grüße und Danke euch :rose:
Lucinia
Hallo. Du hast doch eine psychologische Ausbildung. Also! Du kannst Deine Situation doch selbst gut einschätzen. Ich will Dich nicht belehren, denn Du weißt selbst dass diese Beziehung keine Zukunft hat.
 
Lucinia
Benutzer204601  (27) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #19
Hallo. Du hast doch eine psychologische Ausbildung. Also! Du kannst Deine Situation doch selbst gut einschätzen. Ich will Dich nicht belehren, denn Du weißt selbst dass diese Beziehung keine Zukunft hat.
Hey, sollte es nicht deutlich geworden sein, durch den Post zuvor: das mit ihm und mir ist vorbei.
 
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