Zweite Chance nach 1 Jahr: Scheidung / Kinder

[Benutzer185034 (46)]

Guten Tag,
ich wollte mal eure Meinung wissen. Bin seit ca 1 Jahr getrennt und auch geschieden. Beziehung/Ehe dauerte 9 Jahre, sehr harmonisch und nahezu perfekt. Ende kam ihrerseits für mich total überraschend. Mir wurden nur nicht nachvollziehbare Vorwände genannt, vom Gefühl her ist der wahre Grund verborgen. Nach ein paar Monaten Trauerphase, haben beide ihre Freiheit genossen, hier und da etwas rumgemacht und sogar einen neuen Beziehungsversuch, der nicht klappte. Fazit: Liebesleben von beiden absolut enttäuschend. Ich denke dies Gefühl von alles Mist was man da draussen so (bisher zumindest) antrifft, macht dass beide unsere Augen so etwas wieder in Richtung gegeneinander richten, da wir beide eigentlich Menschen sind, die es weder gewohnt sind alleine zu sein, und uns erst recht nicht so wohl fühlen, denke mal etwas introvertiert zu sein hilft da nicht viel.
Verständnis, Respekt und Kommunikation hat es stets unter uns weiter gegeben, Kind (7j) leidet praktisch kaum (zumindest sichtbar) weil wir weiterhin fast wie eine intakte Familia in zwei Haushalten gegenüber dem Kind fungieren.

Ich weiss meine Motivation ist nicht die ideale für einen zweiten Versuch, aber ehrlich gesagt fühle ich mich alleine, hab meine Ex noch lieb (mehr so ein familiäres Ding als romantisch, aber Gefühle immerhin) und der Gedanke dem Kind wieder ein gemeinsames Zuhause zu ermöglichen ist schon was besonderes, all das bewirkt natürlich bei mir die Zweifel ob ich es nochmal versuchen soll. Von Seiten meiner Ex denke ich ist die Möglichkeit sicher da. Sie hat es mehrmals zugegeben es zu bereuen mich verlassen zu haben und dass wir nicht um die Ehe gekämpft haben und angedeutet es nochmal zu versuchen, aber ich denke ich war einfach so verletzt, dass ich erst einmal jemand anderes in meinem Leben bevorzugte als sie. Nachdem dies nicht geklappt hat (bei meiner Ex angeblich auch nicht bei jemandem den sie regelmässig getroffen hat), kommt der Gedanke immer wieder auf es nochmal zu probieren.
Mein grösstes Bedenken: wenn es nicht klappt, kann der Schmerz fürs Kind nocht grösser sein als bei der ersten Trennung. Nicht zu wissen (und ich bezweifel, dass sie es jemals zugeben wird) was der wahre Grund des Scheiterns der Ehe war, hilft auch nicht dabei. Auf der anderen Seite, haben wir beide erfahren können, dass es nicht so einfacht ist wieder jemanden zu finden, als Eltern ist das alles nochmal komplizierter. Das dumme an der ganzen Sache ist, dass ich solche Entscheidungen normalerweise mit dem Herzen treffe und dies fast eher eine Kopfsache ist plus einfach darauf vertrauen, dass das Herz Schritt für Schritt mitspielt. Verliebt bin ich nicht in sie (auch wenn ich sie zweifelsohne als die eine Liebe meines Lebens bezeichnen kann), liebe sie als Familie aber weiter, auch sexuelle Atraktion ist vorhanden (wir mussten Ende letzten Jahres auffhören gelegentlich miteinander in die Kiste zu springen, weil es die Trennung noch komplizierter machte), nur fehlt irgendwie die gewisse Aufregung, das Romantische, die Magie wenn ich an sie denke. Die Gedanken sind mehr "ach wie war es nur schön" oder "ach wie schön wäre es gewesen wenn der ganze Scheiss nicht passiert wäre" statt "es wird wieder schön oder noch besser".

Was denkt ihr über eine 2. Chance? Der Zeitpunkt wäre jetzt eventuell günstig, da beide gerade mit niemandem etwas am Laufen haben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was denkt ihr über eine 2. Chance? Der Zeitpunkt wäre jetzt eventuell günstig, da beide gerade mit niemandem etwas am Laufen haben.

und das soll die Basis sein?

von aufgewärmten Beziehungen halte ich grundsätzlich wenig. hab da auch schon entsprechende Erfahrungen gemacht.
Eine Trennung hat immer Gründe und nur weil sich nichts anderes findet und poppen ja immer noch geht... nee also für mich never!

Aber das müsst schon ihr wissen.

 

[Benutzer177622]

Also würde ich das als deine (Ex)Frau so lesen, würde ich das nicht wollen.
Das wäre mir alles zu wenig.

 

[Benutzer182523 (35)]

Auf der anderen Seite, haben wir beide erfahren können, dass es nicht so einfacht ist wieder jemanden zu finden, als Eltern ist das alles nochmal komplizierter.

Und nur deswegen und der Kinder wegen zusammen kommen? Obwohl du sie nichtmal liebst?
Ich würde ganz weit weg laufen.

Tut mir leid das so hart zu sagen aber deine Frau hat da was besseres verdient.
Du hast Torschluss Panik weil der Singlemarkt nicht so gemütlich ist....

Zumal ich sowas nur dann starten würde wenn ALLE Gründe die zur Scheidung führten geklärt sind.
So perfekt war es ja dann anscheinend nicht...

 

[Benutzer148761]

Ich glaube ein ganz großer Knackpunkt, damit du sie wieder emotional an dich ranlassen kannst, ist, dass sie dir sagen muss, was der Grund für die Trennug war. Wie sollst du sonst wieder Vertrauen zu ihr aufbauen? Ansonsten könnte ich mir schon vorstellen, dass die Gefühle dann wieder kommen würden, wenn es geklärt wäre und ihr euch wieder näher kommen würdet.

 

[Benutzer185034 (46)]

Und nur deswegen und der Kinder wegen zusammen kommen? Obwohl du sie nichtmal liebst?
Ich würde ganz weit weg laufen.

Tut mir leid das so hart zu sagen aber deine Frau hat da was besseres verdient.
Du hast Torschluss Panik weil der Singlemarkt nicht so gemütlich ist....

Zumal ich sowas nur dann starten würde wenn ALLE Gründe die zur Scheidung führten geklärt sind.
So perfekt war es ja dann anscheinend nicht...

Lieben tu ich sie schon, aber eigentlich mehr wie eine Schwester. Sie ist definitv weiterhin eine der wichtigsten Personen in meinem Leben. Wir sprechen fast täglich über jeden Schei..., Geburtstage wurden weiter gemeinsam gefeiert, sind eigeltich stets für den anderen weiter da gewesen. Ich frage mich ja selbst ob das reicht um es nochmal zu versuchen und darauf zu setzten, dass der romantische Part ebenso zurückkehrt. Das mit dem Singlemarkt passiert aber uns beider, wir sind beide schockiert was da jetzt noch so "übrig" ist

 

[Benutzer171320]

Ich denke, ob man es wieder versuchen will oder nicht, dass müsst ihr entscheiden. Ich habe jedoch den Eindruck, dass Du sie als das kleinere Uebel siehst, gegenüber dem alleine sein. Und nicht wirklich aus Liebe zu Ihr zurück willst.

Wenn überhaupt, dann würde ich den Weg über eine PaarTherapie gehen. Den aus irgendeinem Grund hat sich Deine Partnerin ja getrennt damals. Und ich habt ja auch schon die Scheidung durch. Das zieht man alles nicht so schnell durch, wenn man nicht WIRKLICH weg will. (Und ja, ich hab auch schon ne Scheidung hinter mir).

 

[Benutzer185034 (46)]

Also würde ich das als deine (Ex)Frau so lesen, würde ich das nicht wollen.
Das wäre mir alles zu wenig.

das habe ich ihr aber auch alles schon so direkt mehrere Male gesagt und ich spüre sie würde es trotzdem gerne versuchen. Vielleicht irre ich mich auch. Vorgestern scickte Sie mir noch schöne Bilder vom letzten gemeinsamen Urlaub. Sie will damit etwas bei mir bewirken. Aber meine grösste Hemmschwelle ist, dass ich nicht einfach so mit dem Kindeswohl spielen kann und einen Versuch unüberlegt wagen kann...

 

[Benutzer185034 (46)]

Ich denke, ob man es wieder versuchen will oder nicht, dass müsst ihr entscheiden. Ich habe jedoch den Eindruck, dass Du sie als das kleinere Uebel siehst, gegenüber dem alleine sein. Und nicht wirklich aus Liebe zu Ihr zurück willst.

Wenn überhaupt, dann würde ich den Weg über eine PaarTherapie gehen. Den aus irgendeinem Grund hat sich Deine Partnerin ja getrennt damals. Und ich habt ja auch schon die Scheidung durch. Das zieht man alles nicht so schnell durch, wenn man nicht WIRKLICH weg will. (Und ja, ich hab auch schon ne Scheidung hinter mir).

die Scheidung habe ich vorangetrieben um mir das geteilte Sorgerecht einvernehmlich zu sichern bevor es hässlich wird. Sie hat mir danach immer vorgeworfen, dass ich nicht um die Ehe gekämpft hätte, aber ich musste mich um die allerwichtigste Person in meinem Leben kümmern, alles andere war da zweitrangig

 

[Benutzer182523 (35)]

Lieben tu ich sie schon, aber eigentlich mehr wie eine Schwester. Sie ist definitv weiterhin eine der wichtigsten Personen in meinem Leben. Wir sprechen fast täglich über jeden Schei..., Geburtstage wurden weiter gemeinsam gefeiert, sind eigeltich stets für den anderen weiter da gewesen. Ich frage mich ja selbst ob das reicht um es nochmal zu versuchen und darauf zu setzten, dass der romantische Part ebenso zurückkehrt. Das mit dem Singlemarkt passiert aber uns beider, wir sind beide schockiert was da jetzt noch so "übrig" ist

Ich bleibe dabei. Deine Frau hat was besseres verdient als jemanden der sie wie eine Schwester liebt und sie nur deswegen möchte weil nichts besseres mehr da ist.

Und auch du: glaubst du von dir selbst das du nicht jemanden verdient hast der DICH will und nicht einfach das was noch da ist?

Ich hoffe ich werde nie so verzweifelt sein...

 

[Benutzer185034 (46)]

Ich glaube ein ganz großer Knackpunkt, damit du sie wieder emotional an dich ranlassen kannst, ist, dass sie dir sagen muss, was der Grund für die Trennug war. Wie sollst du sonst wieder Vertrauen zu ihr aufbauen? Ansonsten könnte ich mir schon vorstellen, dass die Gefühle dann wieder kommen würden, wenn es geklärt wäre und ihr euch wieder näher kommen würdet.

schön wärs, wenn sie da vollkommen ehrlich wäre. Habe sie gefühlte hundert Mal darauf angesprochen und sie leiert nur dasselbe Lied herunter, dass sie aufgehört hat mich zu bewundern, dass ich zu unflexible bin und mir nicht genug Ziele im Leben setze (ich denke sie war unzufrieden mit ihrem Leben und hat es einfach nicht ausgehalten, dass ich mich damals pudelwohl mit meinem Leben fühlte. Sie ist jemand der stets weiter voran muss, die es nicht geniessen kann wenn man etwas erreicht hat, es muss sofort etwas besseres her. Ich glaube ihr ist erst Monate nach der Trennung bewusst geworden was sie alles hatte. Auch das glaube ich könnte ein Teil des wahren Grundes sein, dass sie sich evtl. in jemande verguckt oder sogar verliebt hatte, der dies Erfolgsstreben vormachte oder teilte, auch wenn ich natürlich hoffen möchte, dass sie mir trotzdem bis zum Schluss treu geblieben ist. Sie hatte definitiv niemandem kurz nach der Trennung. Erst seit ein paar Monaten machte sie mit jemandem herum, vielleicht aber auch als Reaktion auf dass ich jemandem an kennenlernen war. Aber wie gesagt, ist sowohl bei ihr wie bei mir zur Zeit nichts.

 

[Benutzer185034 (46)]

Ich bleibe dabei. Deine Frau hat was besseres verdient als jemanden der sie wie eine Schwester liebt und sie nur deswegen möchte weil nichts besseres mehr da ist.

Und auch du: glaubst du von dir selbst das du nicht jemanden verdient hast der DICH will und nicht einfach das was noch da ist?

Ich hoffe ich werde nie so verzweifelt sein...

deine Bedenken sind vollkommen logisch. Wenn ich Sachen in die Waage schmeisse, sind verdammt viele gute Sachen an ihr hereinzuwerfen, nur das wahrscheinlich wichtigste, die romantischen Gefühle, eben nicht. Manchmal will man einfach denken, dass wenn der passende Funke nochmal kommt, entfacht sich etwas im Unterbewusstsein, aber es gibt keine Sicherheit. Was besseres als den anderen zu finden, wird weder sie noch ich finden, unsere Meinungen von einander sind denke ich weiterhin unübertreffbar, es ist wirklich rein ein Mangel oder Unklarheit was Gefühle betreffen und die Angst dem kind weh zu tun wenn der Versuch scheitert. Ohne Kind würde ich es versuchen und dass weiss sie auch. Sie sieht das Thema Kind nicht so problematisch wie ich, vielleicht ist für sie die Entscheidung einfacher es neu zu versuchen als für mich.

 

[Benutzer148761]

Und wenn ihr es erstmal miteinander versucht ohne es eurem Kind zu sagen? Ihr könnt ja erstmal weiterhin getrennt wohnen bleiben, aber es trotzdem nochmal miteinander versuchen.

 

[Benutzer183259 (53)]

Guten Tag,
ich wollte mal eure Meinung wissen. Bin seit ca 1 Jahr getrennt und auch geschieden. Beziehung/Ehe dauerte 9 Jahre, sehr harmonisch und nahezu perfekt. Ende kam ihrerseits für mich total überraschend....

Was denkt ihr über eine 2. Chance? Der Zeitpunkt wäre jetzt eventuell günstig, da beide gerade mit niemandem etwas am Laufen haben.

Hm, die Trennung scheint kein Stück aufgearbeitet.

Was hat denn Deine Frau für Trennungsgründe angegeben und warum war das dann doch ein Fehler?

Wenn Du es "nahezu perfekt" fandest und das wiederhaben könntest, wäre das für Dich ja sehr schön.
Aber was ist mit Deiner Frau?

War der Anlass der Trennung ein anderer, was sie nicht zugeben will?

 

[Benutzer185034 (46)]

Und wenn ihr es erstmal miteinander versucht ohne es eurem Kind zu sagen? Ihr könnt ja erstmal weiterhin getrennt wohnen bleiben, aber es trotzdem nochmal miteinander versuchen.

habe ich auch schon überlegt, aber schwer handzuhaben mangels Verwandter, die da mal aushelfen können

 

[Benutzer106548]

sie leiert nur dasselbe Lied herunter, dass sie aufgehört hat mich zu bewundern, dass ich zu unflexible bin und mir nicht genug Ziele im Leben setze (ich denke sie war unzufrieden mit ihrem Leben und hat es einfach nicht ausgehalten, dass ich mich damals pudelwohl mit meinem Leben fühlte. Sie ist jemand der stets weiter voran muss, die es nicht geniessen kann wenn man etwas erreicht hat, es muss sofort etwas besseres her.

Ernsthaft? Und Du weißt nicht, warum sie sich getrennt hat? Zu der Aufzählung kommt noch etwas dazu: sie will keinen Partner, der sie nicht ernst nimmt, der sich Null in sie hinein versetzen kann und Null versteht, was sie sich vom Leben und einem Partner wünscht.
Und: bist Du jetzt dieser Typ geworden, den sie sich als Partner wünscht? Mit Sicherheit nicht, so wie Du Dich hier gibst. Du bist weiterhin der Mann, der einfach nur alte Gewohnheiten sein Leben lang weiter leben will und sich nicht traut, sich mal etwas Neuem zu stellen.

Selbst, wenn sie wieder mit Dir zusammen kommt, wird doch das Gleiche wieder passieren. Du hast nichts verstanden, Du hast nichts aufgearbeitet, Ihr habt zusammen nichts aufgearbeitet und Du verstehst sie immer noch nicht. Dir geht es nur darum, das alte, bequeme Leben wieder zu bekommen.

Und dann wirst Du mit Sicherehit der Aufzählung oben noch einen Punkt hinzufügen können: sie wünscht sich einen Partner, der sie liebt, der sie sexy findet, der leidenschaftlich ist, mit dem es Sex gibt und der optimalerweise noch Spaß macht. Sie wünscht sich keinen Partner, der sie als "wie meine Schwester" ansieht.

Gib den Plan auf, löse Dich mal von ihr, fang mal an, selbständig zu leben. Versuche z.B. auch, Eurem Kind ein Vater zu sein, der sein Leben selbständig im Griff hat.

 

[Benutzer163532]

Off-Topic:
Uff, finde nur ich den allgemeinen Ton seitens der antworteten User ziemlich bissig?

Ich würde es wenn, dann mindestens vorerst getrennt lebend versuchen und das gemeinsame Kind aus dieser erneuten Anbahnung raus halten, nicht die "Rückkehr zur heilen Familie" verkünden.

Man kann sich freundschaftlich treffen und wenn man sich dann doch wieder über einen längeren Zeitraum romantisch näher kommt, kann man das doch so weiterführen.
Vielleicht scheitert die Beziehung dann wieder, möglicherweise braucht ihr auch irgendwie die erneute Bestätigung, dass ihr es wirklich, WIRKLICH miteinander versucht habt.

Es gibt ja Gründe, weshalb eure Ehe gescheitert ist und irgendwie war eure Trennung ja nun auch nicht so, dass man davon ausgehen könnte, dass jetzt plötzlich irgendwas anders oder gar besser wäre. Also zumindest liest es sich nicht so.
Ich würde also wirklich, falls ihr es nochmal versucht, nicht gleich mit "heiler Familie" starten, denn ihr könnt nicht einfach fortführen, was ihr beendet habt, in dem Glauben, dass plötzlich alles gut ist, sondern getrennt lebend. Eigenständig, unabhängig. Und dann schauen, wohin es führt.

 

[Benutzer106548]

Könnt ihr denn bitte mal konkret werden? Was ist denn eine Weiterentwicklung?

Das ist echt seltsam. Ich höre das immer wieder von Männern auch in meiner Umgebung, dass sie mit dem "man darf/kann/möchte/sollte sich weiter entwickeln" nichts anfangen können und dementsprechend es auch nicht ernst nehmen, wenn ihre Partnerinnen ihnen das sagen. Nicht selten das erste Mal lange bevor die Beziehung zerbricht. Aber wenn sie dann zerbricht, steht der Mann da und sagt "Das kam aus heiterem Himmel, ich weiß gar nicht, warum".
(ja, gibt es mit Sicherheit auch geschlechtlich andersherum, aber ich glaube, es ist seltener)

"Sich weiter entwickeln" ist das Gegenteil von "Ich will, dass Alles so bleibt, wie es ist." Ganz einfach. Neues machen, Neues entdecken, Neues ausprobieren. Nicht "zu meiner Zeit war das so und so" und die Jugend damit meinen, sondern "meine Zeit" war vor 20 Jahren meine Zeit, vor 10 Jahren ebenso und jetzt, hier, heute ist auch "meine Zeit".

Sich weiter entwickeln ist nicht "Schatz, kein Problem, lass uns einfach mal eine Liebesfilm, keinen Krimi gucken." Sich weiter entwickeln ist, nicht jeden Abend auf dem Sofa zu sitzen sondern z.B. raus gehen ins Leben oder mit einem neuen Hobby beginnen.
Sich weiter entwickeln ist nicht "Schatz, ich kann auch mal einen Spieß auf den Grill legen statt eines Würstchens". Sich weiter entwickeln ist, samstags abends mal nicht zu grillen, dafür den neuen Inder um die Ecke ausprobieren.
Es kann aber eben auch bedeuten, sich beruflich weiter zu bilden, um nicht die restlichen 30 Arbeitsjahre am gleichen Schreibtisch die gleichen Arbeiten machen zu müssen. Und vielleicht auch irgendwann mehr zu verdienen, um sich Wünsche zu erfüllen, die man hat, sich aber jetzt nicht leisten kann. Z.B. im Urlaub nicht in den Wohnwagen nach Holland, sondern in einen Edel-Spa auf den Malediven.

Aber wenn man da nicht frühzeitig drüber spricht, wenn man seine Partnerin einfach nicht ernst nimmt ("Was will sie, es ist doch Alles super?"), dann wird es eben früher oder später zum Bruch kommen. Spätestens, wenn sie einen anderen Mann kennen lernt, der auch noch Dinge im Leben erleben möchte und alleine schon damit um Längen attraktiver ist.

 

[Benutzer106548]

Ja, es hat schlicht nicht mehr gepasst bei Euch. Ihr habt mehr und mehr aneinander vorbei gelebt. Sie wollte Deinen Lebensentwurf nicht mehr leben, Du ihren nicht. Mehr noch: Du hast sie noch nicht einmal mehr ernst genommen.

Keine Ahnung, ob sie jetzt wieder zurück kommen will, ob sie Dich warm hält (was ja prima funktioniert) oder wirklich einfach nur froh ist, dass Ihr trotz Trennung noch einen guten Umgang miteinander habt. Wenn Ersteres, dann solltest Du Dir Gedanken machen, ob Du das noch willst. Denn die Chance, dass es ihr nach kurzer Zeit wieder Alles zu eng und zu langweilig wird, ist m.E. groß.

 

[Benutzer158340]

Hat sie ihn betrogen? Hat sie ihn verprügelt? Hat sie Kinder misshandelt? Drogen genommen?

Nein, hat sie nicht. Sie hat ihm nur gesagt, er soll seine Persönlichkeit weiterentwickeln mittels diverser Ratgeber, die sie persönlich sehr hilfreich fand. Sie hat ihm gesagt, dass sie unzufrieden ist. Sie hat kommuniziert, dass sie mit dem Status Quo unglücklich ist. Sie hat ihm gesagt, dass sie einen Mann will, zu dem sie aufschauen kann, und dass sie den Respekt vor ihm verliert.

Warum zum Geier soll nun die Trennung ihre "Schuld" sein? Ihm wirft auch keiner eine "Schuld" vor, weil er die Ratgeber halt doof fand und mit seinem Leben zufrieden war.
Das ist hier einfach das vollkommen falsche Wort und offenbart nur eine sehr engstirnige Denkweise bezüglich dynamischer Paarbeziehungen.

Es ist keiner schuld. sie wollte nur nach links gehen und er nach rechts. Beide sind in die Richtung gegangen, in die sie gehen wollten, und das war halt nicht dieselbe Richtung.

Dass sie jetzt sagt, dass nicht alles kacke war, ist kein Beweis für gar nichts. Ich hoffe doch, dass man auf eine Exbeziehung auch zurückschauen kann, ohne alles kacke finden zu müssen. Immerhin hat man den Menschen mal geliebt und gemeinsam ein gutes Stück Weg hinter sich gebracht.
Und dass man sich da manchmal dahin zurücksehnt, wo man noch mit einem Menschen, den man geliebt hat, in dieselbe Richtung gegangen ist, ist ganz natürlich und menschlich. Erst recht, wenn niemand "schuld" an der Trennung ist, sondern die Beziehung eben bis zu einem bestimmten Punkt harmonisch lief.
Ändert aber halt nur absolut null daran, dass der eine eher nach links und der andere eher nach rechts laufen will. Und solange da nicht einer in die Richtung des anderen gehen möchte, weil halt die eigene Persönlichkeit so ist, wie sie ist, wird es halt keinen gemeinsamen Weg geben.

 

[Benutzer106548]

Wenn du dauernd sagst, dass er sie nicht ernst genommen hat, steckt darin ein deutlicher
Schuldvorwurf.

Hat er ja auch nicht. Sonst hätte er ja mit ihr über ihre Wünsche und Träume reden können. Und eben nicht Alles verlachen und runter machen. Und jetzt hier nur Vermutungen anstellen können. Ich gehe mal stak davon aus, dass sie das mehrmals versucht haben wird. Aber wenn man dann so abgekanzelt wird, dann gibt man halt irgendwann auf.

Man könnte genauso gut argumentieren, dass die Frau ihren Mann nicht ernst genommen hat.

Doch, hat sie. Mehr als ihm lieb ist. Denn deswegen hat sie die Ehe beendet. Weil sie ihn ernst genommen hat, weil sie verstanden hat, dass sie nicht mehr gemeinsam einen Weg gehen können, der beide glücklich und zufrieden macht.

Aber ich kenne einen Fall, der Deinem sehr sehr ähnelt: ihr ging es stets darum, den Luxus anderer Leute nachzuahmen, immer hip sein wollen, bloß nichts auslassen, immer mehr und immer weiter. Dann kann man natürlich behaupten: der Ehemann entwickelt sich nicht. Man kann aber auch mal ehrlich sein und feststellen, dass die Maßstäbe der anderen Seite zunehmend daneben sind. Und einfach traurig, wenn das erreichte (in „meinem“ Fall übrigens deutlich über „Durchschnitt“) irgendwann nichts mehr wert ist.

Komisch, das kommt hier mehrfach von Männern. Immer das Finanzielle als Maßstab nehmen. Wir wissen es nicht, aber vll ging es der Ex-Frau des TS vordergründig gar nicht um Geld und Reichtum. Vielleicht hat sie damit nur einen Lebensstil verbunden, der ihren Wünschen entspricht. Mehr erleben, mehr spannende, neue Dinge machen. Mit interessanten Menschen zusammen kommen.

Da der TS sich bisher nicht groß um die Gründe der Trennung gekümmert hat, wissen wir Alle nicht, was wirklich war, was wirklich in ihrem Kopf herum ging. Wir wissen auch nicht, warum sie begann, sich weiter entwickeln zu wollen. Wie zuvor die Ehe war.
Ja, vielleicht wollte sie Luxusweibchen sein. Aber auch das ist ihr gutes Recht und auch dann passt es eben nicht mehr zwischen ihr und O ooollliii . Ja, vielleicht hat sie auch viel zu wenig kommuniziert, vielleicht hat sie in ihrer (neuen?) Entwicklung versäumt, ihren Partner abzuholen und mitzunehmen. Kann Alles sein.
Aber letztendlich läuft einfach Alles auf eins hinaus: es hat nicht mehr gepasst zwischen den Beiden. Sie haben sich auseinander entwickelt. Und wahrscheinlich hat sie sich 'einfach' auch entliebt. Kommt vor. Häufig sogar. So wie man sich verliebt, kann man sich auch wieder entlieben.
Aber Schuld hat daran niemand.

 

[Benutzer106548]

Woher soll ich das denn wissen? Wir wissen ja noch nicht einmal sicher, warum sie sich getrennt hat. Vielleicht haben ihre Pläne nicht geklappt und sie will wieder ins warme Nest. Vielleicht hat sie gemerkt, dass es nur eine kurzfristigre Spinnerei war, was sie da hatte. Vielleicht will sie nochmal in den sicheren Hafen, um in aller Ruhe von da aus den nächsten Schritt raus ins Leben zu planen. Vielleicht kann sie schlecht alleine sein. Vielleicht vielleicht vielleicht

Soll O ooollliii sie einfach fragen, dann weiß er es. Kommunikation ist der Schlüssel zu fast jedem Geheimnis in einer Beziehung

 

[Benutzer6428]

Ich muss an der Stelle vor allem Mark11 zustimmen.
Er beschreibt eine ziemlich häufig vorkommende Situation und er hat in meinen Augen auch recht damit, dass das sehr häufig vorkommt und die Rollenverteilung Mann / Frau zumindest mit DIESEN Begründungen sehr häufig genau so aussieht.

Warum ich so denke kann ich auch ziemlich gut begründen.
Ich würde sehr sehr viel Geld darauf verwetten, dass sie mit ihm geredet hat. Sie hat ihm Bücher gekauft die er nicht nur abgelehnt hat, er hat sie sogar verächtlich abgelehnt. Davor wird es Gespräche gegeben haben. Der TS schreibt selbst davon, dass es sie geredet haben.
An dieser Stelle, also nach Gesprächen aller Art (nicht nur in Beziehungen) gibt es jetzt 2 Richtungen, die eingeschlagen werden, wenn davon berichtet wird. Es gibt die Menschen, die von diesen Gesprächen erzählen...fast wortwörtlich, mit möglichst genauen Zeitabläufen, tlw. genauen Daten. Sie versuchen dem Leser möglichst genau darzustellen, was passiert ist, möglichst objektiv und möglichst so, dass eine Meinungsbildung möglich ist.
Dann gibt es die anderen, die das nicht tun. Da werden 3 Stunden Gespräch häufig in 2 - 3 Sätzen zusammengefasst und mit "Ich weiß gar nicht was er / sie wollte" oder mit "also ich glaube ja das war alles ganz anders" gekrönt. OHNE AUF 3 STUNDEN Gespräch einzugehen!! Ich möchte nochmal wiederholen: Es handelt sich hier um eine LANGE Beziehung, aus der ein mittlerweile 7 Jähriges Kind hervorgegangen ist. Es handelt sich um eine Trennung der Gespräche und ganze BÜCHER vorangegangen sind. Der TS schreibt dazu, dass die Trennung plötzlich kam.

Konkret heißt das, dass er alles weg wischt, was sie gesagt hat, sie als doof hinstellt und behauptet, es ginge ihr um Luxus. Das ist eine Vermutung, wie er selbst zugibt. Es kann ja nicht sein, dass es um Persönlichkeitsentwicklung geht..das ist vollständig abwegig, oder? Es MUSS um Geld gehen. Denn Geld ist einfach. Geld ist greifbar und das wichtigste daran ist: Man trägt keine Schuld. Ein handlicher Grund. Die Wahrscheinlichkeit, dass der stimmt ist unheimlich gering.

Wo ich nicht ganz sicher bin ist, ob sie wirklich zu ihm zurück will...es kann eine weitere Fehlinterpretation sein..oder es stimmt und sie hat andere Gründe.

Lieber TS. Ganz egal was du glaubst. Was Fakt ist und Fakt bleibt ist: Ihr habt diese Trennung nicht aufgearbeitet und du hörst nicht zu und nimmst deine Ex-Frau nicht ernst. Du berichtest hier nicht was sie sagt..das glaube ich dir nicht. Beziehungen sind kompliziert und Gespräche darüber auch. Ich kaufe dir einfach nicht ab, dass in all den Gesprächen nicht mehr gesagt wurde. Ich kaufe dir die Nummer mit dem Luxus auch nicht ab. Sowas gibt's nur bei "Verbotene Liebe" und "Marienhof" und dann will man so einen Menschen auch nicht in seinem Leben haben.

Wenn du mich von deiner Seite überzeugen magst, wenn werde mal ein bisschen konkreter. Was GENAU und MÖGLICHST wortwörtlich, kam denn von ihr? Was hat sie kritisiert? Wozu wollte sie dich wirklich motivieren? Was genau wollte sie unternehmen, machen? Wozu hast du immer wieder "nein" gesagt, wenn sie danach gefragt hat? Das müsste eigentlich schon in Stichworten eine ganze Seite füllen. Oder habt ihr wirklich nicht miteinander geredet?

 

[Benutzer158340]

Ach, komm, du widersprichst dir doch grade zunehmend selber.

Wenn der Partner sagt: "Ich bin unglücklich, ich verliere den Respekt vor dir, weil du nicht der Mann bist, den ich mir an meiner Seite vorstelle, ich möchte, dass du mal diese Ratgeber hier liest, damit du dich wieder zu dem Mann entwickelst, zu dem ich aufschauen kann" und man das ernst nimmt, dann kommt eine Trennung nicht überraschend, wenn man davon nichts umsetzt!

Das heißt nicht, dass man was davon hätte umsetzen müssen. Man darf die Ratgeber doof finden, mit sich und seinem Leben zufrieden sein und die Forderungen überzogen und dumm finden. Darf man jederzeit. Da ist man dann auch nicht "schuld" an der Trennung.
Aber sich hinzustellen und sagen "Ich weiß gar nicht, warum sie sich getrennt hat, lief alles super" kann man nur, wenn man das vom Partner kommunizierte eben NICHT ernst genommen hat. Oder zumindest nicht ernst genug.

Beides geht nicht: Das Unglück des Partners ernst nehmen UND es nicht bemerken. Da gibt es nur entweder/oder.

 

[Benutzer]

Ihr wollt wissen, wie/warum die Trennung zustande gekommen ist? Lest euch die letzten zwei Seiten durch, dann habt ihr die Antwort. Präzise aneinander vorbei argumentiert, die einen suchen Erklärungen, die anderen Schuldige. Wo nach Schuld gesucht wird, da wird nicht nach Lösungen gesucht. Wo spekuliert wird, auf Basis dieser Spekulationen gehandelt/entschieden wird, da wird es keine gemeinsame zielführende Entwicklung geben, sondern divergente.

An den TS. Ich hab den Eindruck, dass ihr beide, Du wie deine Ex, kaum Kommunikationskompetenzen besitzt. Sie trennt sich ohne klaren Vorfilm (soweit man das aus der einseitigen Sicht erkennen kann) und klarer Erklärung, Du treibst darauf hin die Scheidung voran. Dein ganzer Faden deinerseits besteht zum Großteil aus Spekulationen hinsichtlich ihrer Motive, wirklich gefragt, in die Tiefe, so dass dabei Verständnis entstehen würde, scheint da niemand den anderen zu haben. Manipulationsunterstellungen und Gegenwehr, Appelle und Ignoranz, das lese ich aus eurer Beziehung raus. Wenn Du wissen willst, wie man wirklich so kommuniziert, dass man verstanden wird (Achtung, das ist ein Senderthema!), dann besorg dir das Buch von Lukas Möller “Die Wahrheit beginnt zu zweit“. Um die eigentliche Eingangsfrage zu beantworten. Bevor ein Neustart sinnvoll, vor allem zielführend, wäre, solltet ihr ernsthaft über eine Paartherapie nachdenken. Ein guter Therapeut kann euch helfen, dieses wesentliche Miteinanderreden zu lernen und einzuüben. Ohne das, und einfach da weitergemacht, wo geendet wurde, nun, was dabei rauskommt, das hat ja den Faden hier begründet.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ist zwar schon sicher 3 Monate her, aber ja, sie war sehr betroffen und erklärte wie sehr sie ihren Fehler (mich Verlassen) bereute.

Das erklärt aber nicht den Sinneswandel von ihr.

Schlüssig wäre für mich nur folgendes:
Ihr ging auf den Keks, dass Du ihr Motivationsdings nicht mitgehen wolltest, Job nicht wechseln wolltest und hatte zudem einen Typen an der Angel, der mehr versprach.
Daraus ist nichts geworden und sie hat kapiert, dass materielles doch nicht alles ist und Du eigentlich immer ganz in Ordnung warst.
Als sie Wind von Deiner Bekanntschaft bekam, sah sie ihre Fälle schwimmen und wollte zurück...

 

[Benutzer185034 (46)]

Das erklärt aber nicht den Sinneswandel von ihr.

Schlüssig wäre für mich nur folgendes:
Ihr ging auf den Keks, dass Du ihr Motivationsdings nicht mitgehen wolltest, Job nicht wechseln wolltest und hatte zudem einen Typen an der Angel, der mehr versprach.
Daraus ist nichts geworden und sie hat kapiert, dass materielles doch nicht alles ist und Du eigentlich immer ganz in Ordnung warst.
Als sie Wind von Deiner Bekanntschaft bekam, sah sie ihre Fälle schwimmen und wollte zurück...

Dass entspricht so ziemlich meiner Interpretation der Dinge, heisst nicht dass diese Interpretation stimmen muss, ist immer nur die Hälfte der Geschichte.

 

[Benutzer183259 (53)]

Dass entspricht so ziemlich meiner Interpretation der Dinge, heisst nicht dass diese Interpretation stimmen muss, ist immer nur die Hälfte der Geschichte.

Die einzige Frage wäre, ob sie vor oder nach der Trennung was mit dem Typen hatte.
Aber wäre das heute noch so wichtig?

Wie ist sie denn so drauf?
Hängt sie immer noch diesen Motivationsdingen nach? Streben nach Erfolg und Reichtum?
Mit den Kosten für einen zusätzlichen Haushalt wird es ja nicht einfacher.

 

[Benutzer185034 (46)]

Die einzige Frage wäre, ob sie vor oder nach der Trennung was mit dem Typen hatte.
Aber wäre das heute noch so wichtig?

Wie ist sie denn so drauf?
Hängt sie immer noch diesen Motivationsdingen nach? Streben nach Erfolg und Reichtum?
Mit den Kosten für einen zusätzlichen Haushalt wird es ja nicht einfacher.

Definitiv wäre es wichtig für mich. Wenn sie sich in jemanden nur verguckt hat ist es eine Sache, wenn da etwas gelaufen ist während wir zusammen waren, wäre es ein komplettes nogo. Aber sie bestreitet ja immer dass es jemand anderes gegeben hat. Ich kann nur spekulieren, da ich ihre angeführten Gründe einfach als unausreichend nach vielen Jahren Beziehung und gemeinsamen Kind finde.

Sie persönlich wird den Motivationskram weiter lesen, da habe ich keine Zweifel. Sie wollte sogar einmal ne Menge Kohle aus dem Fenster werfen um auf so eine Konferenz von diesem Tony Robbins ins Ausland zu fliegen. Am Ende hat sie davon abgesehen, ich denke mal mein Gesicht und dass von einigen mehr die anwesend waren haben Bände gesprochen als sie es erzählte. Das Streben nach Erfolg und Reichtum ist definitiv bei ihr da, auch wenn durch den zusätzlichen Haushalt die Situation sicher schlechter ist wie vorher. Sie jammert auch hin und wieder, aber so schlecht scheint es ihr nicht zu gehen wenn man ihre Instagram Bilder ihres Geburtstages so sieht. Da war ich richtig froh, dass die Kohle dafür nicht aus einem gemeinsam Haushalt kam. Was die Party gekostet haben muss, will ich gar nicht wissen, so High Society mässig, mit Dresscode, privatem Koch und Kellnern und 5-Gänge Menü, DJ, Animateur und so... ein Glück dass meine Freunde mit einem schönen Grillabend, genug Bier und guter Musik happy sind.
Früher hatte sie zwar auch ein Hang für gutes (wer nicht?), aber seit sie ihrer aktuellen Arbeit nachgeht und dort viel Freundschaften geschlossen hat, hat sie diesen Wunsch verstärkt (denke mal der war immer schon da, aber nie so ausgeprägt), dazu kommt noch dieser Instagram Effekt, live to show. Ich z.B. habe noch nicht mal Instagram...

 

[Benutzer158340]

Je mehr ich von Dir lese, wie Du über Deine Ex sprichst, umso mehr frage ich mich, warum Du überhaupt darüber nachdenkt, wieder mit ihr zusammen zu kommen. Aus deinen Beiträgen spricht jetzt nicht grade große Liebe und Sehnsucht.

 

[Benutzer185034 (46)]

Je mehr ich von Dir lese, wie Du über Deine Ex sprichst, umso mehr frage ich mich, warum Du überhaupt darüber nachdenkt, wieder mit ihr zusammen zu kommen. Aus deinen Beiträgen spricht jetzt nicht grade große Liebe und Sehnsucht.

jeder Mensch besteht aus Schattenseiten und Gutem und sie ist zwar Luxus- und Erfolgsfixiert und steht auf diesen Motivationskram, aber gleichzeitig ist sie einer der herzensgütigsten Menschen, die ich je gesehen habe, sie steht zu ihrem Wort, würde einen nie im Stich lassen, teilt meine Idee von Romantik, meine Reiselust, ist eine 1A Mutter, der Sex ist sehr gut (auch wenn sie leider nicht bereit ist viel neues auszuprobieren was ich gerne hätte, aber ich habe mit den Jahren gelernt dies zu akzeptieren), ist genau wie ich jemand der stets umarmen und küssen muss und Händchen halten, intelligent, eifersuchtsfrei, gönnt mir meine Freizeit für Sport und Freunde im selben Masse wie ich ihr. Wir haben viele Gemeinsamkeiten, manche sind mit der Zeit verschwunden (habe mich damals in ihre Essweise verlieb, so doof es auch klingen mag, aber sie war die erste Frau bei der es Spass machte beim Essen zuzugucken, nun hat sie einen eigenen Fitnesscoach und es ist schon ungewohnt, aber auch nicht anders wie bei vielen Frauen nun). andere kommen dazu die ihr vorher Angst bereitet haben(offenes Meer schwimmen, es fällt mir grad nur das blöde Beispiel ein, sind aber mehr). Ne ne, die Frau ist definitv etwas besonderes und ich bin froh, dass sie die Mutter meines Kindes und niemand anders. Perfekt sicher nicht, bin ich aber auch nicht. Aber das Problem liegt nicht in wie gut oder schlecht sie ist

 

[Benutzer183259 (53)]

aber so schlecht scheint es ihr nicht zu gehen wenn man ihre Instagram Bilder ihres Geburtstages so sieht. Da war ich richtig froh, dass die Kohle dafür nicht aus einem gemeinsam Haushalt kam. Was die Party gekostet haben muss, will ich gar nicht wissen, so High Society mässig, mit Dresscode, privatem Koch und Kellnern und 5-Gänge Menü, DJ, Animateur und so... ein Glück dass meine Freunde mit einem schönen Grillabend, genug Bier und guter Musik happy sind.

Passen denn eure "Welten" da überhaupt noch zusammen?

Auch wenn sonst alles passt?

 

[Benutzer185034 (46)]

Passen denn eure "Welten" da überhaupt noch zusammen?

Auch wenn sonst alles passt?

Die Frage ist schon schwieriger zu beantworten. Nur unter der Eingestehung des persönlichen Freiraumes, sprich ich will von dem drumherum ihrer Arbeit eigentlich nichts wissen (die Arbeit an sich schon, ist top und durch meine Arbeit können wir uns sogar gegenseitig behilflich sein oft, wir helfen uns auch derzeit noch gegenseitig aus), sie hat mit meinen beiden Sportarten nichts am Hut. Ansonsten denke ich mal schon, vorausgesetzt sie hat kapiert, dass grösseres Haus, noch besseres Auto, noch bessere Designer der Klamotten das Leben nicht ausmachen, wenn Luxus dann gerne den nächsten schönen Urlaub, aber mir ist es schon wichtig bodenständig zu leben. Ob das bei ihr möglich ist? Zur Zeit arbeitet sie sich kaputt um ihren Lebensstyl nicht aufgeben zu müssen, ich hingegen arbeite lieber mal 20% weniger und widme die Zeit mir selbst, Freunden und vor allem Kind. Bei ihr undenkbar (leider). Damals habe ich es auch gemacht, halt nur mit der Begründung, wenn ich mich ums Kind nachmittags kümmer, kann sie ihrem Traumberuf bis später nachgehen (ich habe dann auch immer zu Abend gleich gekocht), was aber wiederum auch von ihr nicht richtig gewürdigt wurde. Dies denke ich hat sie nun schätzen gelernt wo sie, zumindest die Hälfte der Zeit alles liegen lassen muss fürs Kind und kein Papa da ist der ihr den Rücken frei hält um ihre Ziele zu erreichen (ich hab ja nichts dagegen wenn sie sich verwircklicht fühlt im Beruf, aber ich brauch es halt nicht für mich selbst)

 

[Benutzer183259 (53)]

Ansonsten denke ich mal schon, vorausgesetzt sie hat kapiert, dass grösseres Haus, noch besseres Auto, noch bessere Designer der Klamotten das Leben nicht ausmachen, wenn Luxus dann gerne den nächsten schönen Urlaub, aber mir ist es schon wichtig bodenständig zu leben. Ob das bei ihr möglich ist? Zur Zeit arbeitet sie sich kaputt um ihren Lebensstyl nicht aufgeben zu müssen, ich hingegen arbeite lieber mal 20% weniger und widme die Zeit mir selbst, Freunden und vor allem Kind. Bei ihr undenkbar (leider). Damals habe ich es auch gemacht, halt nur mit der Begründung, wenn ich mich ums Kind nachmittags kümmer, kann sie ihrem Traumberuf bis später nachgehen (ich habe dann auch immer zu Abend gleich gekocht), was aber wiederum auch von ihr nicht richtig gewürdigt wurde. Dies denke ich hat sie nun schätzen gelernt wo sie, zumindest die Hälfte der Zeit alles liegen lassen muss fürs Kind und kein Papa da ist der ihr den Rücken frei hält um ihre Ziele zu erreichen (ich hab ja nichts dagegen wenn sie sich verwircklicht fühlt im Beruf, aber ich brauch es halt nicht für mich selbst)

Du spielst dann wieder den Papa und Versorger/Hausmann und abends kommt sie kaputt nach Hause, wo Du Dir anhören darfst, wie stressig der Tag war, hältst ihr wieder den Rücken frei.

Wo bleibst Du dabei?
Und ihr als Paar?

Der einzige Vorteil , den ich hier sehe ist, dass Du dann das Kind wieder mehr siehst.

 

[Benutzer185034 (46)]

Du spielst dann wieder den Papa und Versorger/Hausmann und abends kommt sie kaputt nach Hause, wo Du Dir anhören darfst, wie stressig der Tag war, hältst ihr wieder den Rücken frei.

Wo bleibst Du dabei?
Und ihr als Paar?

Der einzige Vorteil , den ich hier sehe ist, dass Du dann das Kind wieder mehr siehst.

nö, so extrem ist es sicher nicht. Mit Rücken frei halten ist nicht täglich gemeint. Ich hau auch oft genug nach dem Abend essen zum Sport machen noch ab, da muss sie dann die elterlichen Pflichten übernehmen.Hausarbeiten haben wir christlich stets aufgeteilt, sie machte sauber und bügelt, ums Kind kümmerten wir uns beide (ich etwas mehr), gekocht un eingekauft habe ich, was sonst so anfiel wurde auch aufgeteilt. Wirtschafltich sicher nicht Versorger, wir haben beide in den gemeinsamen Haushalt beigesteuert, da beide Selbstständig hat der eine dem anderen natürlich öfters mal entlastet, aber das hat sich stets kompensiert wobei ich nie Buch geführt habe ob ich in den Jahren oder sie vielleicht mal daraus profitiert haben oder das Gegenteil. Wir haben aber stets sehr viel an Wochenenden unternommen, zu zweit oder zu dritt. Stets familiär zusammen zu Abend gegessen, wenns passte traf man sich mittags irgendwo um gemeinsam zu essen. Wie normales Leben halt so ist wenn man Kinder hat und noch arbeitet, da bleibt die Freizeitgestaltung fürs Wochenende und Ferien, und unter der Woche mal ein paar Mahlzeiten oder gemeinsam Abends mal nen Film sehen, Brettspiele und zusammen ins Bett gehen, wo wir stundenlang noch gequasselt haben (und andere Dinge natürlich). Denke mal nicht anders als bei 80% der arbeitenden Bevölkerung mit Kindern auch.

 

[Benutzer183259 (53)]

nö, so extrem ist es sicher nicht. Mit Rücken frei halten ist nicht täglich gemeint. Ich hau auch oft genug nach dem Abend essen zum Sport machen noch ab, da muss sie dann die elterlichen Pflichten übernehmen.Hausarbeiten haben wir christlich stets aufgeteilt, sie machte sauber und bügelt, ums Kind kümmerten wir uns beide (ich etwas mehr), gekocht un eingekauft habe ich, was sonst so anfiel wurde auch aufgeteilt. Wirtschafltich sicher nicht Versorger, wir haben beide in den gemeinsamen Haushalt beigesteuert, da beide Selbstständig hat der eine dem anderen natürlich öfters mal entlastet, aber das hat sich stets kompensiert wobei ich nie Buch geführt habe ob ich in den Jahren oder sie vielleicht mal daraus profitiert haben oder das Gegenteil. Wir haben aber stets sehr viel an Wochenenden unternommen, zu zweit oder zu dritt. Stets familiär zusammen zu Abend gegessen, wenns passte traf man sich mittags irgendwo um gemeinsam zu essen. Wie normales Leben halt so ist wenn man Kinder hat und noch arbeitet, da bleibt die Freizeitgestaltung fürs Wochenende und Ferien, und unter der Woche mal ein paar Mahlzeiten oder gemeinsam Abends mal nen Film sehen, Brettspiele und zusammen ins Bett gehen, wo wir stundenlang noch gequasselt haben (und andere Dinge natürlich). Denke mal nicht anders als bei 80% der arbeitenden Bevölkerung mit Kindern auch.

Mir fehlt bei Deiner Beschreibung ehrlich gesagt die bewusste Paarzeit, ansonsten soweit alles gut.

Wüsste ansonsten nicht, wo ich sagen könnte, dies und das hättest Du noch besser machen können.

 

[Benutzer185034 (46)]

gestern ist sie mit ein paar Freundinnen und einem Freund (nicht hetero) auf einen Kurztrip und ich bin noch vorher bei ihr vorbei ein paar Sache vom Kind abholen. Wie immer ist verabschieden mit mehreren Versuchen, jeweils mit starken Umarmungen verbunden, bei der letzten küsste sie mich kurz auf den Mund, hatte ich jetzt nicht mit gerechnet und bin dann wieder zu Umarmung kommentarlos übergegangen (also nicht dass ich jetzt den Kopf zurückgezogen hätte, war nur ein kurzer Bussi). Vielleicht war es weil unerwartet, aber es kam nicht so richtig die spontane Lust auf dort gleich nachzuhaken. Ich muss zwar gestehen, dass ich ein paar Meter vor ihrem Haus stehen geblieben bin und überlegt habe ob ich zurückgehen soll und hollywoodmässig über sie herfallen sollte, habe es aber nicht getan. Ein Teil von mir will, ein anderer bremst mich aus...und heute bekomme ich Druck vom Kind, welches noch fragt wann Mami endlich wieder nach Hause kommt...ich werd verrückt

 

[Benutzer6428]

...und ihr habt es bisher nicht EINmal geschafft euch zusammenzusetzen und Tacheles zu reden, richtig?
EINmal sagen, wie es in euch aussieht..ehrlich, direkt und ohne Schnörkel dran. EINmal Unsicherheiten und auch die unschönen Dinge auf den Tisch packen. EINmal in die Zukunft planen und sich überlegen wie es nun weitergehen soll. EINmal erzählen was wirklich war.
Du vermutest lieber..und spekulierst und überlegst...und wartest darauf, dass jedwede Gelegenheit zur Klärung an euch vorbei zieht.

 

[Benutzer172636]

Frage: Was passiert wenn euer Kind irgendwann erwachsen ist und auszieht?
Bei dir denke ich, dass du dir dann einfach ein weiteres Betätigungsfeld suchen würdest. Bei ihr hätte ich die Befürchtung, dass sie dann damit klarkommen muss, dass sie einen Großteil ihres Lebens auf einem Fleck gestanden hätte, während sie sich eigentlich weiterentwickeln wollte.
Klingt nach etwas, das vielleicht nochmal zehn Jahre irgendwie hält und das dann endet, sobald der „Kleber“ (euer Kind) wegfällt.
Was ich hier immernoch lese, ist, dass sie eigentlich ein klares Ziel hat (sich selbst verbessern, ihren Lebensstandard heben) und du das immernoch nicht ernst nimmst. Du tust es als „Motivationskram“ ab — dabei ist ihr das wirklich wichtig und es ist eben kein kleines Hobby, sondern eine Lebenseinstellung. Das ist eben nicht nur eine Runde Motorrad fahren nach der Arbeit. Sie versucht ihr Leben zu verändern. Dauerhaft. Und da sie merkt, dass du es weder verstehst, noch ernst nimmst, noch nachvollziehen kannst, hat sie sich entschieden, jetzt allein weiterzumachen. Du kannst so wie es ist glücklich sein — ihr fehlt etwas. Beides ist okay, aber es ist eben nur begrenzt kompatibel. Von daher: Es ist schön, dass ihr euch noch immer wertschätzt. Behaltet das bei, auch dem gemeinsamen Kind zu liebe. Aber macht euch klar, dass ihr eigentlich verschiedene Dinge wollt und dass es eben nicht nur mit Toleranz getan wäre, wie bei einem unliebsamen Hobby. Aus meiner Sicht wäre jetzt der Zeitpunkt, um deinem Kind auf die Frage: „Wann kommt Mama wieder?“ mit: „Mama und ich sind Freunde. Wir werden dich immer lieben und immer Mama und Papa bleiben. Aber wir werden nicht mehr zusammen wohnen. Wir werden trotzdem immer beide für dich da sein“ zu beantworten gekommen.
Es klingt nicht so, als könntet ihr als „Paar“ wieder ankommen. Als Eltern, ja. Als Freunde, ja. Aber nicht mehr als Liebespaar. Dafür wollt ihr zu verschiedene Dinge. Dafür müsstet ihr beide Lebensträume opfern. Wäre es für dich denn möglich, dich mit der Motivationssache ernsthaft zu beschäftigen? Denn nicht nur von ihr wäre Entgegenkommen (bzw. das akzeptieren, dass mit dir alles bleiben wird wie es ist) wichtig, sondern auch auf deiner Seite (also dass du dich bewegst, weiterentwickelst und eventuell ein bisschen weniger genügsam und bodenständig wirst, sondern offener für Neues oder auch Weiterentwicklung, eben hungrig aufs Leben).

 

[Benutzer158340]

Der TS hat sich jetzt eine Woche lang nicht mehr eingeloggt.