Gegen Sexuelle Belästigungen im Freundeskreis vorgehen

[Benutzer135586]

Liebe Foris,

da dieser Fall speziell ist, möchte ich nur ungern in dem Metoo-Thread schreiben.

Ich bin jetzt nun seit Freitag in eine neue Situation geraten, die mir aktuell gut zu schaffen macht. Deswegen möchte ich erstmal alles runterschreiben.

Ich bin Teil einer Sportclique, die sich schon seit Jahren zum Sport, feiern usw. trifft. Ich sehe sie nicht mehr so häufig, da ich nicht mehr in der selben Stadt wohne.

Ich habe mich am Freitag von meinem Freund getrennt, weswegen es mir sehr gelegen kam, dass sich drei andere Mädels von der Gruppe zum Trinken und quatschen treffen wollten. Es kamen noch zwei Männer dazu. Nennen wir sie A und B. Die Konstellation fand ich nicht bombig, aber ich dachte mir: Egal, Hauptsache Ablenkung.

Nun waren wir bei der Gastgeberin zuhause. Der Abend fing relativ entspannt mit Karten usw. an. Der Alkohol floss. Wir spielten auch, wie wir's sonst oft tun, Ich hab noch nie. Bei der Frage, ob wir Frauen schon mal mit einer Frau rumgemacht hätten, legte sich dann bei den Männern ein Schalter um. Sie wollten uns nun die ganze Zeit rum knutschen sehen und haben auch versucht uns aufeinander zu drücken, schieben usw.

Ich wurde zur Beobachterin. Die Typen wurden ziemlich aufdringlich und schmierig, wir wurden immer wieder von ihnen berührt, sei es am Arm, Bein, im Gesicht. Bei den zwei, drei anderen Mädels, die etwas jünger und wesentlich unsicherer sind als ich, wurde auch am Hintern rungetoucht. Die Typen wussten also genau, wie weit sie bei wem gehen konnten.

Ein Mädel hat leider die Tendenz, sehr aufreizend zu werden, wenn sie trinkt. Das war für die Situation natürlich mehr als ungünstig. Ich habe ihr sogar mehrmals gesagt, dass sie sich jetzt lieber zurück halten sollte. Aber vergeblich.

Es wurde zwar gelacht und gesungen wie immer, aber man hat den Mädels angesehen, dass sie die Berührungen nicht mochten. Als ein Mädel sich zum anderen beugte, um ihr was zu flüstern, bekam sie von Typ B einen Klaps auf den Po. Und plötzlich redete ich.

Ich haute Typ B auf die Schulter und fragte, was das sollte. Von ihm, betrunken wie er war, kam nur die typische Frage, warum sie ihm denn den Hintern entgegen gestreckt hätte. Ich erklärte, dass das kein Grund wäre etc. Aber ich wusste, dass das zwecklos war. Er nahm mich nicht ernst.

Die Mädels zogen sich zurück und ich fragte, ob es ihnen gut geht. Sie bedankten sich, dass ich was gesagt hab. Sie konnten nicht verstehen, warum die Jungs sich so verhalten. Ich sagte ihnen, dass sie unbedingt was sagen müssen, wenn sie etwas nicht wollen, dass ich jetzt nach Hause fahren würde und dass sie das am Besten auch tun sollten. Ich verabschiedete mich dann von allen und fuhr nach Hause. Die Mädels blieben noch fast ne ganze Stunde.

Ich vertraute mich meinem ersten Ex-Freund, ebenfalls Teil der Clique, an. Er hatte auch schon bei Typ A beobachtet, wie er andere Mädels angrabbelt und wir beschlossen, dass ich das publik machen musste. Es waren schließlich die üblichen Verdächtigen wieder auffällig geworden.

Ich machte also eine sehr deutliche Ansage in der WhatsApp-Gruppe in der Hoffnung, dass sie ankommt und Awareness bei allen schafft. Eine Freundin meldete sich kurz danach bei mir und fragte, was vorgefallen ist. Auch ihr sind schon solche Tendenzen aufgefallen und ist froh, dass ich dazwischengekommen bin.

Typ A antwortete dann wutentbrannt, dass es eine Frechheit wäre, sowas nicht im Privaten zu besprechen, und stritt alles ab. Typ B sagte nichts. Bei Typ A weiß ich sogar, dass er seine Ex-Freundin mehrfach sexuell belästigt hat.

Mir ist klar, dass Leute aus Angst die Klappe halten werden. Andere werden mir in den Rücken fallen. Ich hoffe, dass die Richtigen mir glauben und den Männern nun genauer auf die Finger schauen. Ich habe nämlich was angesprochen, was so einigen vorher aufgefallen war.

Ich wünschte, dass meine Leidensgenossinnen den Mund aufmachen würden und verstehen, dass sie nicht alles mitmachen müssen. Ich bin froh, dass ich einzelne, darunter sogar meinen Ex-Freund, auf meiner Seite hab.

Es ist schwierig. Wahrscheinlich hätte ich mehr tun können. Aber man ist wirklich wie gelähmt. Ich habe mich macht- und wehrlos gefühlt, obwohl wir Frauen in der Überzahl waren. Ich wehre mich zum ersten Mal in meinem Leben gegen sexuelle Belästigung. Das hab ich vorher noch nie geschafft. Ich hoffe, dass ich nächstes Mal noch härter reagieren kann.


Kennt ihr selbst solche Dynamiken im Freundeskreis? Wie habt ihr gehandelt? Wie steht ihr denn zu der ganzen Sache?


Eure Kaykay

 

[Benutzer]

Uff! Nein, solche Leute habe ich glücklicherweise nicht im Freundeskreis und habe sowas auch nie direkt miterlebt (zumindest nicht bewusst).

Super dass du eingesprungen bist und den Mund aufgemacht hast. Nur traurig dass die Mädels in der Situation nicht selbst in der Lage sind was zu sagen? Das kann ich nicht so nachvollziehen. Was spricht dagegen da mal den Mund aufzumachen wenn es einen stört? Damit macht man es letztendlich doch nur schlimmer, weil der Gegenpart denkt es wäre ok solange sich niemand beschwert. Daher war dein Eingreifen angebracht, per WhatsApp hätte ich das aber auch nicht unbedingt geklärt...

 

[Benutzer76373]

Sowas ähnliches gab es bei uns in der Clique auch mal, der betreffende wurde dann eingenordet, bzw. ist (auch aus anderen Gründen) nicht mehr in der Clique.
Das ganze war aber noch vor WhatApp.

 

[Benutzer135586]

per WhatsApp hätte ich das aber auch nicht unbedingt geklärt...

Mir ging es auch nicht darum irgendwas zu "Klären". Ich wollte eine deutliche Ansage machen. Typ A wollte den Kram dann in seinem Drachenego unter den Tischen kehren, wie immer. Er hätte mir auch die gleiche Scheiße erzählt, wenn ich ihn persönlich angesprochen hätte. Klar, wäre es ihm das so lieber gewesen, aber uns wäre es doch auch lieber gewesen, man hätte uns vorher gefragt, ob der Andere sich auf einem schmeißen kann.

Man muss auch einfach sagen: Ich kenne diesen Typen. Der gehört schon längst angezeigt. Ich hoffe, dass seine Ex das bald mal in Angriff nimmt. Und die Anderen finden ihn ja auch manchmal grenzwertig. Die Leute wissen jetzt nun was Sache ist. Und ich sehe es nicht ein, aus Rücksicht auf ihn, nicht laut zu werden.

 

[Benutzer89539]

Ich kann verstehen dass das schwer ist, in der Situation zu reagieren. Umso wichtiger dass du es getan hast!

Per What'sApp-Gruppe wäre jetzt auch für mich nicht das Mittel der Wahl gewesen, aber besser so als es einfach weiter laufen zu lassen. Edit: Na gut, du kennst ihn besser. Vielleicht war das wirklich das letzte Mittel das hilft. Hoffentlich unterstützen dich andere.

 

[Benutzer]

Aber warum wird er dann noch eingeladen wenn er grundsätzlich Probleme macht? Da hätte ich doch schon gar keinen Bock drauf, wenn man das vorher weiß.

 

[Benutzer135586]

Aber warum wird er dann noch eingeladen wenn er grundsätzlich Probleme macht? Da hätte ich doch schon gar keinen Bock drauf, wenn man das vorher weiß.

Ich lade ihn ja auch nicht ein, das tun ja die anderen. Bisher bin ich damit ganz gut gefahren ihm auf Partys aus dem Weg zu gehen. Wir waren ja an dem Abend nur 6 Leute, aber ich hätte wirklich nicht gedacht, dass das so ausarten würde.

Insofern werde ich bei kleinen Runden bestimmten Konstellationen aus dem Weg gehen.

 

[Benutzer]

Ich lade ihn ja auch nicht ein, das tun ja die anderen.

Genau das meine ich, warum laden ihn die anderen noch ein? Habt ihr vorher schon mal in der Gruppe drüber gesprochen dass er unangenehm aufgefallen ist, bzw. gab's da vorher schon solche Situationen? Find's halt nur befremdlich dass du als quasi Aussenstehende (die ja anscheinend recht wenig Kontakt zu ihm hat) darauf kommen musst da mal eine Ansage zu machen und das nicht von den direkt Betroffenen kommt. Aber gut, du meintest sie wären auch nochmal etwas jünger, da schätzt man das vielleicht anders ein.

 

[Benutzer68775 (40)]

Gibt es bei uns nicht wir haben schon "anhänglich wenn betrunken" Jungs und Mädels, aber wer das nicht mag, das sagt "LAss es, nerv mich nicht" und egal wie betrunken, jeder lässt es dann. Wir sind aber auch eher enge Freunde als ne lose Clique und gegen angekuschele udn Klapse hat kaum einer was einzuwenden, andere Situation also. Lose Cliquen hab ich seit Schulzeiten nicht mehr, damals war das auf größeren Parties aber durchaus auch gegeben.

In der geschilderten Situation, vor allem in Wiederholung, hätte ich ihn ehrlich gesagt rausgeworfen. Wer sich nicht im Griff hat, und GENAU weiß wie unangenehm er ist, und es trotzdem nicht sein lässt, der hat auf gemütlichen Abenden nichts verloren.

Ich hab schon mit 17 Kerle rausgeworfen, die mir zu betrunken waren, und sich nicht mehr benehmen konnten - das würde ich heute ja ganz problemlos machen.

Auf dem eigenen "Hausparty Abend" sich so ungut zu fühlen und geradezu angehen zu lassen, muss sich wirklich keiner gefallen lassen. Bin schon beim Lesen ziemlich empört, weil es mich an frühere Schulparties erinnert, und ich bei sowas recht schnell echt wütend werde. Vor allem wenns eher wehrlose Opfer sind und derart ungute Typen.

Ich find das publik machen im Kreis gut, da gehört einfach eine Aussortierung gemacht. Wer sich so benimmt, und das mehrfach und auch noch resistent gegen Aufforderung es sein zu lassen ist, gehört aus der Clique befördert. Das hat nichts mit "Klären" zu tun für mich, das ist ein gerechtfertiges Äquivalent zum Pranger.

 

[Benutzer161394 (28)]

Gibt es bei mir auch nicht. Das mit Whatsapp war denk ich ein guter Balance-Akt.

Ich weiss nicht, ob es noch erlaubt wäre jemandem sowas zb auf die Facebook-Pinni zu schreiben :/

Warum geht ihr denn zu dem, wenn euch sein Verhalten schon vorher bekannt war?

 

[Benutzer68775 (40)]

Übrigens gibts dazu immer drei Arten Männer - die ängstlichen, die einfach stumm ignorieren, die verkappten Idioten, die sich mitziehen lassen, allein aber nie auf so Ideen kommen würden bzw es sich niemals trauen würden, und die, die ihn in die Schranken weisen.

Zweiter Herr hätte nur "Lass die Mädels jetzt mal in Frieden." sagen müssen im richtigen Tonfall. Von dem halte ich also auch nicht sehr viel - wir haben nur letztere im engeren Kreis, die würden JEDES ihrer Mädels sofort vor unerwünschten Avancen beschützen^^ So gehört sich das auch.

Unmöglich, echt. Ich hoffe, das führt zu irgendeiner Reaktion, um da langfristig an dieser Situation was zu ändern. Ich kann mich schlecht in Furchtgefühle oder Wehrlosigkeit hineinversetzen, sowas kenn ich in solchen Zusammenhängen nicht, aber Verbündete suchen, und ihn sofort beim kleinsten Fehlverhalten JEDESMAL von mehreren Seiten zurechtweisen, bzw eben systematisch auszuschließen auf Dauer wäre das Ziel.

 

[Benutzer135586]

Genau das meine ich, warum laden ihn die anderen noch ein? Habt ihr vorher schon mal in der Gruppe drüber gesprochen dass er unangenehm aufgefallen ist, bzw. gab's da vorher schon solche Situationen?

Ich weiß es echt nicht. Wahrscheinlich weil die Schiss haben, von ihm ausgeschlossen zu werden. Er ist halt ein Partylöwe. Keine Ahnung.

Ich bekomme ja inzwischen weniger mit. Und ich glaube auch einfach, dass es bei Typ A ein Stück weit mit seiner Trennung zusammen hängt. Er ist erst seit ein paar Monaten wieder Single. Dementsprechend denkt er wahrscheinlich, dass er sich jetzt mehr erlauben kann.

So wirklich als Gruppe wurde glaub ich noch gar nicht darüber gesprochen, wenn dann hat vielleicht eine Einzelne mal darüber 'nen Kommentar dazu fallen gelassen. Ich denke aber auch, dass das eben Teil des Problems ist.

 

[Benutzer68775 (40)]

Single sein ist kein Freifahrtschein sich wie ein Arschloch aufzuführen. Ich denke da hat jemand massive Egoprobleme, und da helfen nur feste Fronten dagegen, damit er einen nicht als hysterische Zicke abtun kann. Ich würde da ja sofort meine verschiedenen Strategien auffahren, was ihn in der richtigen Kombnation recht flott aus dem Kreis erwünschter Gäste befördern würde^^

Meines Erachtens sollte das das Ziel sein und nicht, ihn zur Raison zu erziehen, ist sinnlose Energieverschwendung. Wenn der Kreis dir nicht sehr wichtig ist, ist natürlich die Frage in wie fern DU dich rausziehen willst, oder IHN loswerden willst. Alles eine Kosten/Nutzen Frage, im Endeffekt.

 

[Benutzer135586]

Single sein ist kein Freifahrtschein sich wie ein Arschloch aufzuführen. Ich denke da hat jemand massive Egoprobleme, und da helfen nur feste Fronten

Gehe ich absolut mit. Meine Freundin ist ja seine Ex und was die mir so erzählt ist echt harter Tobak. Ich habe bisher nichts gesagt, um sie zu schützen, das Arschloch kennt nämlich ihre Schwachpunkte und würde sie wieder nutzen, um sie fertig zu machen.

Jetzt sieht sie ja, dass auch andere darunter leiden und damit kommt sie noch weniger zurecht. Ich hoffe, das nutzt sie jetzt, um laut zu werden.

Ich bin im Moment einfach fertig mit den Nerven und hab mich gestern Abend sehr allein gefühlt. Ein betroffenes Mädel hatte sogar noch gesagt, dass wir nicht mehr groß darüber nachdenken und uns aufregen sollten, da alles gesagt wurde und wir jetzt nur abwarten sollten Ich hab Angst, selbst zu schwach zu sein. Ich hab Angst, falsch zu handeln.

 

[Benutzer91095]

Es ist sehr schwierig, etwas zu sagen, wenn es so etablierte Gruppendynamiken gibt und der Herr sich offenbar in der Vergangenheit alles erlauben konnte ohne Konsequenzen. Gut, dass du was gesagt hast, aber gewöhn dich dran, dass das IMMER unangenehm sein wird und dass du IMMER der Spielverderber bist und DU schuld bist, dass du ggf. jemanden aus einer Gruppe ekelst, etc. Egal, wie du's tust, du wirst immer offiziell die Böse sein (auch wenn privat dir Leute danken werden). Eventuell hätte man das vorher mit ihm allein ansprechen können bzw. ihr hättet als Gruppe euch zuerst "zusammenschließen" können (zuerst Leute suchen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben, dann geschlossen als Gruppe den Dialog mit der Person suchen), dann haben eure Worte mehr Macht. Allerdings hängt es halt auch sehr damit zusammen, wie gut das Verhältnis unter euch allgemein ist. Momentan klingt's ja eher nicht so, dass der Typ wirklich jemand ist, den man unbedingt in seiner Gruppe haben will.

Ich kenne solche Situationen auch. Wenn man Glück hat, werden die Mädels vorher gewarnt (ich wurde schon häufiger vor anderen Männern gewarnt, wenn ich irgendwo neu dazu gekommen bin, von Frauen UND auch von Männern. Aber keiner hat mit den Arschlöchern geredet und sie drauf hingewiesen, dass sie's lassen sollen). Vielleicht kann sich diese Mentalität auch mal ändern, dass man, wenn man weiß, dass jemand Unrecht tut, nicht (nur) mit den potenziellen Opfern redet, sondern tatsächlich mit der Person, die Unrecht tut. Ich glaube, damit ließe sich viel Kummer vermeiden, und zwar auf allen Seiten.

 

[Benutzer135586]

Allerdings hängt es halt auch sehr damit zusammen, wie gut das Verhältnis unter euch allgemein ist. Momentan klingt's ja eher nicht so, dass der Typ wirklich jemand ist, den man unbedingt in seiner Gruppe haben will.

Natürlich hätte ich vorher mit den Mädels darüber sprechen können. Sind aber alles schwache Persönlichkeiten und die wären wahrscheinlich nur ungern publik gegangen. Geht aber ja auch um mich und ich sehe es nicht ein, sowas nicht anzusprechen. Ich kann bei sowas nicht lange den Mund halten.

Im schlimmsten Fall werde ich auf Ewig von allen ausgeschlossen. Wäre für mich ein harter Brocken, aber wenigstens wär es für 'nen guten Zweck. Ich verstehe nur nicht wie, wie man einen Menschen als "böse" anprangert, dem man aber eigentlich insgeheim dankbar ist. Ist mir irgendwie unbegreiflich. Macht mich auch traurig. Aber wie gesagt, irgendwas scheint ja mit mir nicht zu stimmen, denn nur ich hab ja was gesagt...

Sorry, ich hänge gerade voll durch

 

[Benutzer140332 (36)]

Im engeren Freundeskreis habe ich das nicht miterlebt und würde es auch nicht, für diese Menschen lege ich meine Hand ins Feuer. Ich lege aber auch keine Wert auf solche Bekanntschaften, wenn man sich dermaßen daneben benimmt.

Tatsächlich habe ich in meinem Leben schon öfter sexuelle Übergriffe erleben müssen. Als Betroffene und als "zufälliger Zeuge". Es ist leider in der Realität so, dass man solche Situationen nur entschärft bzw. verhindert, wenn man den Mund aufmacht. Deine Freundinnen hatten Glück, dass du was gesagt hast. Ansonsten hätte die Situation auch prekärer werden können.

Wenn man so etwas noch nicht erlebt hat, läuft das ganze wie im Film ab. Man nimmt die Situation wahr, aber hat das Gefühl man ist Zuschauer - dass das, was man gerade erlebt, nicht sein kann.

Leider wird gerade diese "Paralyse" gerne ausgenutzt und fehlinterpretiert. Gerade Männer, die alkoholisiert sind, nehmen nur noch wenig wahr. Subtilität hilft da nicht, da müssen klare Grenzen gezogen und kommuniziert werden.

Ich wünschte, kein Mensch müsste sich dazu gezwungen fühlen, aber wir leben leider nicht in einer idealen, guten Welt. Deshalb ist es so wichtig, für sich (oder in dem Fall für andere) einzustehen, wenn diese das nicht können. Zivilcourage gibt es leider noch viel zu wenig.

Ich finde es gut, dass du dich stark gemacht hast. Und ich hoffe, du nimmst es mir nicht böse, wenn ich das jetzt schreibe, aber ich hätte niemals meine Freundinnen da alleine gelassen. Und wenn mich da keiner ernst nimmt, dann rufe ich die nächste höhere Gewalt und zwar die Polizei. Oft reicht es auch, wenn man damit droht. Da ziehen die meisten echt den Schwanz ein.

Und bitte glaube nicht, dass das überzogen ist. Kein guter Polizist würde das ignorieren. Gerade solche Abende können schnell kippen.

Mir tut es immer leid, wenn man sich so hilflos fühlt, aber das muss man nicht. Es gibt Möglichkeiten auch als "schwächere" Frau solche Situationen zu entschärfen oder zu beenden.

Zukünftig würde ich auch das Weite suchen, wenn der Typ auftaucht bzw. ihn eben nicht mehr einladen. Wer sich daneben benimmt und dann das eigene Verhalten nicht reflektiert und Besserung gelobt, der wäre bei mir raus. Und wenn er es auf den Alkohol schiebt, klarer Fall, kein Alkohol mehr trinken.

Mit den Damen würde ich aber auch noch mal im Vertrauen reden. Du kannst ja nicht immer für sie einstehen. Zeige ihnen auf, was es für Wege gibt, so eine Situation zu umgehen.

Tut mir leid, dass du das erleben musstest.

 

[Benutzer135586]

So hat das für mich momentan schon was von "an den Pranger stellen", zumal die Nachricht eben auch nicht von dem Mädel kam, dem an den Hintern gefasst wurde, sondern von einer Beobachterin.

Ich muss nicht am Hintern angefasst werden, um mich bedrängt zu fühlen. Kein Mann muss immer wieder meine Beine und Arme berühren, wenn er sich mit mir unterhält. Auch das fühlt sich unangenehm an.

Aus wie vielen Personen besteht denn diese Clique?

Und noch eine Verständnisfrage: Typ A und B haben sich beide "schmierig" verhalten, Typ B hat dem Mädel an dem Abend einen Klaps auf den Hintern gegeben und weil Typ A deinem Ex auch schon früher mal irgendwann unangenehm aufgefallen ist, hast du daraufhin was über A und B in dieser WA-Gruppe geschrieben? Was hast du da überhaupt geschrieben?

Wir sind bestimmt so 15 Leute.

Ich habe beide angeprangert, weil beide an dem Abend zu aufdringlich waren. Und sie sind auch nicht das erste Mal aufdringlich. Nur an dem Abend war es einfach besonders doll. Ich habe gesagt, dass sie das nächste Mal die Finger bei sich lassen sollen, dass das widerlich ist, und betrunken sein keine Ausrede ist.

Und ich hoffe, du nimmst es mir nicht böse, wenn ich das jetzt schreibe, aber ich hätte niemals meine Freundinnen da alleine gelassen. Und wenn mich da keiner ernst nimmt, dann rufe ich die nächste höhere Gewalt und zwar die Polizei. Oft reicht es auch, wenn man damit droht. Da ziehen die meisten echt den Schwanz ein.

Ich bin dir nicht böse. Ich gebe dir sogar Recht. Ich sag ja, dass ich wahrscheinlich mehr hätte tun können und sollen. Den Mädels habe ich sogar gesagt, dass sie auch lieber fahren sollen und dass ich sie nur ungerne zurück lassen würde. Aber ich gebe auch ganz offen zu: ICH wollte da weg. ICH fühlte mich da nicht mehr wohl.

Mal wieder hab ich von so einer Erfahrung gelernt. Und ich weiß, dass ich das nächste mal besser und stärker handeln werde.

 

[Benutzer135586]

Wäre es zum ersten Mal gewesen, hätte ich die zwei erstmal privat angesprochen, richtig. War aber nicht zum ersten Mal.

Außerdem wollte Typ B mich nicht ernst nehmen und Typ A macht wie immer seine widerlichen Machtspielchen, um schwache Menschen unter seine Fuchtel zu bekommen. Natürlich will ich, dass das ein Ende hat und dass die Anderen das auch mal deutlich sehen. Ich denke da z.B an die Paare in der Gruppe. Wenn der Freund wüsste, dass der eigene Kumpel sein Mädchen angrabbelt, na da wär aber Polen offen.

Ich hielt es nach meiner Einschätzung einfach für die beste und konsequentere Entscheidung direkt in die Gruppe zu schreiben. Es war zwar nicht jeder dabei, aber jeder weiß, dass sich die üblichen Kandidaten manchmal daneben benehmen. Jetzt hat einer einfach Mal den Mund aufgemacht und ich hoffe, dass die Anderen endlich genauer hingucken und ebenfalls dazwischen gehen.
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Ich hätte in der konkreten Situation vermutlich die Frauen gefragt, ob ich eingreifen soll. Falls ja, hätte ich für Abstand gesorgt, falls nein, hätte ich es laufen lassen und von der Teilnahme an weiteren Treffen in dieser Konstellation abgesehen.

Man hat GESEHEN, dass die Mädels sich unwohl fühlen. Wir hatten Blicke ausgetauscht.

 

[Benutzer135586]

Dass auch Tätern Schutz bzw. gewisse Rechte zustehen, macht ihr Verhalten aber noch lange nicht weniger verwerflich, daran hab ich ja (hoffentlich) keinen Zweifel gelassen.

Ist ja auch so weit okay. Ich wollte jetzt auch hier keinen indirekt beschuldigen, hoffe, dass das so nicht rüber gekommen ist. Sonst habe ich mich unglücklich ausgedrückt.

Es geht mir nur um die Leute, die sagen: Für ihn ist es ja jetzt ziemlich blöd. Jetzt fühlt er sich in die Ecke gedrängt. Hättest du doch mal anders gehandelt.

Das verstehe ich nicht. Als ob ich nach seinem Handeln auf seine Lage in irgendeiner Weise Rücksicht nehmen müsste! Auf uns wurde/wird ja auch keine Rücksicht genommen... Ich verstehe nicht, warum man groß darüber reden muss, wie es IHM/IHNEN damit geht.

Mehr war es auch nicht.

 

[Benutzer135586]

Es ist übrigens nie eine Entschuldigung gekommen. Er hat einerseits abgestritten, dass er irgendjemanden angegrabbelt hat, andererseits gab er zu, dass sein rumschunkeln "vielleicht" zu viel sein könnte. Er wollte die Sache unter den Tisch kehren und nicht mehr in der Gruppe weiter darüber diskutieren.

Die anderen Mädels haben sich öffentlich kein einziges Mal geäußert. Privat haben sie mir allerdings gesagt, dass sie das Gegrapsche nicht gut finden und hoffen, dass die Jungs sich meine Ansage zu Herzen nehmen. Finde ich auch ziemlich schwach...

Ich habe aber auch damit gerechnet. Nur, es geht ja auch um mich. Und ich mache nun mal bei sowas den Mund auf. Ich hab es satt, wie ein gelähmtes Mäuschen wehrlos zu bleiben.

 

[Benutzer91095]

Kakay mag es nicht länger dulden. Bei den anderen Protagonistin bin ich mir da nicht sicher. Deswegen wird er vermutlich auch weiter mit der Masche durchkommen.

Zumindest weiß er dann, was passieren kann, wenn er's weiterhin macht. Nämlich dass er öffentlich an der Pranger gestellt werden kann für sein Verhalten und dass sich das ziemlich scheiße anfühlt. Wenn er sein Verhalten nicht einstellt, weil er selbst merkt, dass es scheiße ist, dann vielleicht wenigstens deswegen, weil er berücksichtigen muss, dass es nicht konsequenzenlos bleibt.

Die Sache ist halt, wenn kaykay<3 mit ihm im Privaten geredet hätte, hätte er sie vermutlich ausgelacht. Was soll sie daher sonst tun? Wenn man ihn einfach nicht weiter einlädt, dann macht er den Scheiß halt woanders weiter. Das ist das Problem. Irgendwer muss was sagen. Als Frau, die dem Menschen nicht nahesteht, kann man nichts sagen. Das wird nicht ernst genommen. Die Kerle haben auch nichts gesagt. Dann muss es halt so sein. Ist scheiße für alle, aber mir fällt keine sinnvolle Alternative ein.

 

[Benutzer]

Was soll sie daher sonst tun?

Ich mache ihr da auch keine Vorwürfe. Mir ist der Typ so was von Bratwurst und wenn er nun weinend in der stillen Ecke liegt weil er "angeprangert" wurde. Es gibt aber nur zwei Möglichkeiten:

Entweder er ist Einsichtig und man redet persönlich in einem vernünftigen Kontext und hält die Clique zusammen

oder aber, was wohl wahrscheinlicher ist, man meidet jeglichen Kontakt mit der Person.

 

[Benutzer91095]

Es ist übrigens nie eine Entschuldigung gekommen. Er hat einerseits abgestritten, dass er irgendjemanden angegrabbelt hat, andererseits gab er zu, dass sein rumschunkeln "vielleicht" zu viel sein könnte. Er wollte die Sache unter den Tisch kehren und nicht mehr in der Gruppe weiter darüber diskutieren.

Kannst ja als Nächstes das hier in der Whatsapp-Gruppe herumschicken

 

[Benutzer135586]

Lotusknospe sehr geil

Hatte ihm aber auch darauf geantwortet. Inzwischen wurde heute auch schon wieder über was ganz anderes geschrieben. Ich find's schade, dass sich niemand geäußert hat, aber vielleicht hab ich den Rest ja zum Nachdenken angeregt. Wäre jedenfalls gut...

 

[Benutzer135586]

Es gibt Neuigkeiten!

Typ A hat mir vorhin auf Whatsapp geschrieben. Er schreibt, dass er sich in letzter Zeit manchmal daneben benommen hat und ich davon ausgehen kann, dass er das in Zukunft lässt.

Bin doch tatsächlich ein wenig überrascht, allerdings weiß ich auch von seiner Ex, dass er gerne mal wieder angekrochen kommt. Dass er aber kein Stück an sich arbeitet ist trotzdem klar.

Ich bin im Moment nur wenig motiviert da groß dagegen zu wettern. Ich denke, er hat jetzt nun mehr als verstanden, dass er mit seinen Spielchen bei mir zumindest nicht durchkommt. Ich werde das auch in Zukunft kein einziges Mal durchgehen lassen. Dennoch würde ich ihm gerne irgendwas schreiben, nach dem Motto: Ist okay, hab ich zur Kenntnis genommen. Für alles andere hab ich einfach gerade eine keine Nerven.

Ich weiß jetzt nur nicht, wie ich das formulieren soll.

 

[Benutzer91095]

Ich würde nicht dagegen wettern, sondern ihm ganz nüchtern schreiben, dass er -- wenn er das ernst meint -- sich bei den anderen Mädels auch entschuldigen soll. Und dass Worte am Ende nur Worte sind und du und die anderen drauf achten werden, ob er sich in Zukunft auch wirklich dran halten wird.

 

[Benutzer140332 (36)]

Hat sich hier eigentlich noch etwas getan, kaykay<3 ?

 

[Benutzer135586]

Naja. Wie man's nimmt. Es gab seitdem noch einige Partys, auf denen ich nicht eingeladen war. Es war eigentlich von Anfang an klar, dass das zum Ausschluss führen würde.

 

[Benutzer161456]

That's Life. Traurig aber war.
Schmerzt es dich?

 

[Benutzer71015]

Naja. Wie man's nimmt. Es gab seitdem noch einige Partys, auf denen ich nicht eingeladen war. Es war eigentlich von Anfang an klar, dass das zum Ausschluss führen würde.

Nach deiner Beschreibung hier, hätte ich eher erwartet, dass der Typ ausgeschlossen wird...

 

[Benutzer116134]

Das tut mir wirklich leid für dich, kaykay<3 . Aber das waren ohnehin nicht deine engsten Freunde, oder?

Ich habe beim Lesen dieses Threads immer gedacht, dass ich es total schwierig finde abzugrenzen, was von allen gewollter Spaß und Spiel ist und was grenzüberschreitend. Und das als Beobachter erkennen zu können.

In manchen meiner Gruppenkonstellationen ist so ein Verhalten auch ziemlich normal und für alle in Ordnung, auch wenn es zum Spiel dazu gehört, bei einem Klaps auf den Po empört zu reagieren.
Ich hatte aber auch schon ähnliche Situationen, in denen ich das ganz und gar nicht wollte – und ich weiß nicht, ob sich mein Verhalten in der ersten Situation so sehr von dem in der zweiten Situation unterscheidet, sodass man das als Beobachter erkennen kann.

 

[Benutzer135586]

Mehr als ein Jahr ist der Abend nun her, an dem Typ A und Typ B übergriffig wurden und ich sie in unserer Clique angeprangert habe. B hatte sich dazu nicht geäußert, während A tobte und mich anmeckerte. Seitdem werde ich nicht mehr so häufig auf Partys eingeladen. Ein Stück weit hab ich mich auch von der Gruppe distanziert. Es gibt nur noch einzelne aus der Gruppe, die ich wirklich noch als Freunde bezeichnen würde.

Nun wurde ich vor einiger Zeit, völlig aus dem Nichts, von Typ A zur Einweihungsparty eingeladen. Dementsprechend groß war auch meine Überraschung. Ich ging lange in mich und entschied mich tatsächlich irgendwann dazu, hinzugehen. Es wären ein paar Leute dagewesen, die ich gerne wiedergesehen hätte. Die Party wäre groß genug gewesen, um Typ A aus dem Weg zu gehen. So kam es dann auch, die Feier war jetzt letzten Samstag. Der Abend war sehr lustig, viele freuten sich mich wiederzusehen und ich musste mit A fast kein Wort sprechen.

Es gab einige interessante Momente. Zum Einen sprach ich mit eines der Mädels, die damals vor einem Jahr angegrapscht wurde. Sie erzählte mir, dass sie A nicht mehr in die Augen gucken könnte und dass er bei ihr unten durch wäre. Außerdem hätte sie nicht damit gerechnet, dass aus der Gruppe sich niemand dazu äußern würde. Wir vertrauten einander an, dass es nur noch wenige gäbe, für die wir unsere Hand ins Feuer legen würden.

Kurz vor Aufbruchstimmung sahen wir eine junge Frau, die sehr betrunken war und von A beliebäugelt wurde. Mein Ex-Freund (auch Teil der Gruppe und bestärkte mich damals mich laut zu äußern) und ich beobachteten dies, bereit einzuschreiten für den Fall, dass es brenzlig würde. Als wir, der letzte Rest, nach Hause wollten, beschlossen wir sie mitzunehmen. Wir setzten sie in ihrem Zug ab und warteten auf unsere Bahn. B war in der Gruppe mit bei. Und B sagte dann in der Runde: "Gut, dass sie nicht bei A geblieben ist." Die anderen stimmten zu.

Er sagte es zwar nicht in einem ernsten Tonfall, er war ja auch angetrunken. Aber er sagte dies offen, was bedeutet, dass er diese Aussage ein Stück weit ernst gemeint hat. Und das freut mich. Auch die Tatsache, dass zumindest eines der Mädels verstanden hatte, dass das was damals passiert ist, nicht in Ordnung war. Dass es zumindest ihren Blick auf bestimmte Personen verändert hat. Dass wir zumindest als kleine Gruppe eine junge Frau aus einer Situation rausgeholt haben, die hätte kritisch werden können.

Klar hätte ich mir gewünscht, dass man mir damals Rückendeckung gegeben hätte. Aber ich bin stark genug, um mich alleine zu wehren. Und das, was am Samstag war, ist schon so viel wert. Es freut mich, dass ich vielleicht ein Stück weit dazu beigetragen habe. Ich bin froh, damals etwas gesagt zu haben. Ich würde niemals mehr anders handeln.

 

[Benutzer6428]

Mutig und es wurde am Ende auch noch belohnt!
Schön, dass es so mutige und tolle Menschen wie dich gibt.

 

[Benutzer89539]

Es war damals eine verdammt respektable Leistung von dir, das nicht so stehen zu lassen obwohl dir keiner den Rücken gestärkt hat. Tut mir leid dass es da so wenig Rückendeckung für dich gab.

Aber um so erfreulicher dass es wirklich was bewirkt hat, bei mehr als einem Menschen!

 

[Benutzer138875]

Ich schließe mich Sorceress Apprentice und Damian an und finde Deine Zivilcourage bemerkenswert. Als Papa von Teenagern, denen solche oder ähnliche Situation bevorstehen mögen, ist das etwas, was ich auch Ihnen zu vermitteln versuche: Passt auf Euch und Andere gemeinsam auf!
Habt ihr gut gemacht!