Hilflos und untervögelt

[Benutzer216193 (28)]

Hallo Leute,

Ich weiss einfach nicht mehr weiter und suche nach Rat.

Es passiert eigentlich regelmäßig, dass mein Mann und ich keinen Sex haben und ich aber gefühlt immer heiß und bereit bin.

Ich bin hier immer sehr offen und suche das Gespräch. Ich äußere immer den Wunsch dass ich gerne mehr Sex hätte und mir der Sex fehlt. Frage auch ob ihn irgendwas beschäftigt und ob wir etwas machen könnten, damit wir beide wieder regelmäßig im Bett landen.

Er sagt mir oft, dass für ihn alles passt so wie es ist, er mich attraktiv findet und liebt so wie ich bin. Zum Sex kommt es aber eben trotzdem nicht.

Dinge wie Nacktfotos etc. helfen halt auch nur kurzzeitig und führen nicht zum regelmäßigen sex.

Ich bins mittlerweile Leid, dass Thema anzusprechen und weiss langsam nicht mehr was ich noch tun soll, kann um den Sex wieder zur Regelmäßigkeit werden zu lassen.

 

[Benutzer191261 (38)]

Da ist euer Sexdrive wohl einfach unterschiedlich... Kenn ich auch von nem Bekannten, der ein Jahr lang keinen Sex mit seiner Frau hatte und die ist vor Geilheit im eigenen Saft fast ausgerutscht...Er hatte einfach keine Lust und war immer müde.
Also entweder ihr verabredet euch an festen Tagen zum Sex oder du fesselst ihn ans Bett und holst dir was du willst. In beiden Fällen wirst du aber nicht das Gefühl bekommen, dass du begehrt wirst und er Lust auf dich hat... Du könntest dann noch die Beziehung öffnen oder dich trennen. Dann bist zu zwar gut gevögelt aber halt nicht von deinem Mann...

Ist immer schwierig, wenn sich einer von beiden verbiegen muss. Was man klein hält wird aber irgendwann groß, größer und dann ausbrechen.

 

[Benutzer66223 (39)]

Es passiert eigentlich regelmäßig, dass mein Mann und ich keinen Sex haben

Ein paar Details wären wichtig:

1.) Wie lange zusammen?
2.) Wie alt ist dein Partner?
3.) Besteht das Problem seit Beginn der Beziehung? Wenn nein, wann hat es sich verändert?
4.) Hat es eine gravierende Änderung bei euch gegeben? Job? Privat?
5.) Wie oft habt ihr noch Sex?

 

[Benutzer216193 (28)]

Da ist euer Sexdrive wohl einfach unterschiedlich... Kenn ich auch von nem Bekannten, der ein Jahr lang keinen Sex mit seiner Frau hatte und die ist vor Geilheit im eigenen Saft fast ausgerutscht...Er hatte einfach keine Lust und war immer müde.
Also entweder ihr verabredet euch an festen Tagen zum Sex oder du fesselst ihn ans Bett und holst dir was du willst. In beiden Fällen wirst du aber nicht das Gefühl bekommen, dass du begehrt wirst und er Lust auf dich hat... Du könntest dann noch die Beziehung öffnen oder dich trennen. Dann bist zu zwar gut gevögelt aber halt nicht von deinem Mann...

Ist immer schwierig, wenn sich einer von beiden verbiegen muss. Was man klein hält wird aber irgendwann groß, größer und dann ausbrechen.

Über eine Trennung denke ich noch gar nicht nach, Sex ist für mich erstmal noch kein Trennungsgrund.

Eine offene Beziehung habe ich schon vorgeschlagen, das möchte aber er nicht. Aber wirklich reden und etwas ändern will er halt anscheinend auch nicht.

 

[Benutzer216193 (28)]

Ein paar Details wären wichtig:

1.) Wie lange zusammen?
2.) Wie alt ist dein Partner?
3.) Besteht das Problem seit Beginn der Beziehung? Wenn nein, wann hat es sich verändert?
4.) Hat es eine gravierende Änderung bei euch gegeben? Job? Privat?
5.) Wie oft habt ihr noch Sex?

1) seit 2 Jahren und seit Jahr verheiratet
2) er ist 37 und ich 28
3) die ersten drei Monate haben wir nur durchgevlgelt, dann musste ich beruflich weg und dann gabs nur noch Sex am Wochenende. Am Anfang aber auch das ganze Wochenende. Dann gab es mal ein halbes Jahr gar keinen Sex mehr und dann mal wieder nen Monat jeden Tag. Mittlerweile sind wir bei alle zwei Monate mal öfter hintereinander und dann wieder gar nicht.
4) keine Änderungen
5) derzeit seit ca. 2 Monaten gar keinen Sex mehr

 

[Benutzer18168]

oder du fesselst ihn ans Bett und holst dir was du willst

Du kannst auch gleich Vergewaltigung schreiben

 

[Benutzer182842]

Das ist so zermürbend. Alles super, passt alles, weiss auch nicht warum… zack, Gespräch beendet.
Da sitzt man dann und zweifelt an sich, weil der Herr die Zähne nicht auseinander kriegt.
So unnötig und unfair.

 

[Benutzer191261 (38)]

Ja ist es, geht aber auch in die anderer Richtung, wie man hier im Forum verfolgen kann. Bloß da ist es meistens so, dass der Herr bitte Verständnis haben soll... Aber damit will ich keinen Streit vom Zaun treten.

Fakt ist, dass es in einer gesunden Paar- und Liebesbeziehung auch ein Maß an Sex gibt was für beide passt. Andernfalls ist irgendwo der Wurm drin.

 

[Benutzer177659 (41)]

Wenn die Frequenz für ihn so passt, dann ist das so und sein gutes Recht.
Ihr müsst dem auf den Grund gehen, ob es für ihn so passt wie es ist, oder ob er gern mehr hätte, aber Grund A, B, C ihn davon abhalten.
Edit: Welches Gefühl hat er genau, wenn er dich abweist, warum genau will er in der konkreten Situation nicht? Edit ende
Dann könntet ihr versuchen ob ihr die Frequenz erhöhen könnt ohne das er sich missbraucht/genötigt fühlt.

Wie reagiert er auf offensichtliche Sexversuche von dir, also wenn du ne wilde Knutscherei anfängst und dann seinen Arsch massierst?
Blockt er sowas direkt ab oder sendet schon vorher eindeutige Stoppzeichen?
Interpretierst du Signale von ihm als Stoppzeichen die vielleicht anders gemeint sind?
Wieso willst du mehr Sex, welches Gefühl/Bedürfnis willst du damit befriedigen und wird das vielleicht auch anders befriedigt?
Du sagst ja Trennung und Öffnung sind keine Optionen, da bleibt nur Ursachenforschung und ggf. Akzeptanz.

 

[Benutzer216193 (28)]

Wenn die Frequenz für ihn so passt, dann ist das so und sein gutes Recht.
Ihr müsst dem auf den Grund gehen, ob es für ihn so passt wie es ist, oder ob er gern mehr hätte, aber Grund A, B, C ihn davon abhalten.
Edit: Welches Gefühl hat er genau, wenn er dich abweist, warum genau will er in der konkreten Situation nicht? Edit ende
Dann könntet ihr versuchen ob ihr die Frequenz erhöhen könnt ohne das er sich missbraucht/genötigt fühlt.

Wie reagiert er auf offensichtliche Sexversuche von dir, also wenn du ne wilde Knutscherei anfängst und dann seinen Arsch massierst?
Blockt er sowas direkt ab oder sendet schon vorher eindeutige Stoppzeichen?
Interpretierst du Signale von ihm als Stoppzeichen die vielleicht anders gemeint sind?
Wieso willst du mehr Sex, welches Gefühl/Bedürfnis willst du damit befriedigen und wird das vielleicht auch anders befriedigt?
Du sagst ja Trennung und Öffnung sind keine Optionen, da bleibt nur Ursachenforschung und ggf. Akzeptanz.

Ich bin’s einfach nur Leid, jeden Tag erregt einzuschlafen.
Ich bin’s leid mir jeden zweiten Tag selbst machen zu müssen.
Ich habe einfach gerne Sex und finde es schön. Es muss ja auch nicht jeden Tag sein, aber zwei Monate nicht ist wirklich viel zu wenig.
Habe ihm auch schon gesagt es muss nicht jeden Tag sein aber dass es eben schön wäre einen Kompromiss zu finden.

Auf Dinge wie „wie kann ich für dich attraktiver sein“ geht er auch nicht ein.

Zu wilden Küssen kommt es gar nicht, da blockt er ab. Ich fass ihn sowohl privat zu Hause als auch in der Öffentlichkeit gerne an, streichle ihm über Rücken, Oberschenkel, gib ihm liebevolle Klapse auf den Po. Er erwiderts auch und fasst mich auch an, nur zum Sex kommts nicht.

Meist wenn ich abends im Bett anfange und er „merkt“ was ich will, sagt er meist ich soll mich entspannen und dann ist das Eing durch.

 

[Benutzer166007 (40)]

Ich würde nicht zum Bittsteller werden. Wenn er nicht will, dann will er nicht. Das gilt es erstmal zu respektieren. Alles andere verstärkt nur seine Haltung. Oder würdest du dich gerne zu etwas drängen und nötigen lassen?

Ansonsten würde ich sagen, dass derartige Probleme immer mit der Beziehungsdynamik zusammenhängen. Vielleicht bist du in gewissen Punkten zu bedürftig und es kann sich dadurch keine Lust im Sinne von Anziehung bei ihm einstellen, weil das Freiwilligkeit voraussetzen würde.

Und die kann sich ja nur bei mir einstellen, wenn ich nicht das Gefühl habe etwas zu müssen, weil der andere ohne nicht l(i)eben kann.

Ich bin’s einfach nur Leid, jeden Tag erregt einzuschlafen.

Dann mach es dir doch einfach selbst. Wieso begibst du dich in so eine Abhängigkeit zu ihm? Sowas killt doch jegliche Anziehung.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was machst du denn mit Erregung, wenn du Single bist?

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo heidtschu ,

ich habe da mal verschiedene Theorien.

• vielleicht ist sein Bedürfnis nach Sex generell geringer als deins und in den ersten "wilden" Monaten war das nur nicht relevant weil eure Hormone da eh alles überlagert haben und jetzt geht es auf normal zurück.

Du kannst ja mal mit ihm darüber reden wie das in früheren Beziehungen von ihm so war, ob das mehr Sex war, weniger oder ob das auch da so war, dass am Anfang viel und dann eben immer weniger.

• vielleicht gibt es ein Thema, dass ihm die Lust auf Sex raubt, über das er aber mit dir nicht reden kann, vielleicht weil es peinlich ist oder dich verletzen würde.

Wenn das Betrachten von früheren Beziehungen nicht hilft, dann einfach mal nachhören ob es in der Jüngeren Vergangenheit einen Vorfall gab, der ihn dazu gebracht hat sich sexuell zurückzuziehen.

Aus jeden Fall kann man sagen, dass es, für jemanden, der gerade keine Lust auf Sex hat, und zwar so gar keine...
auf den wirken ständige Versuche Sex zu initiieren eher als Lustkiller.

In jedem Fall solltet ihr mal über die aktuelle Situation reden und du solltest deine Bedürfnisse formulieren.
Bitte ihn doch auch einen Vorschlag zu machen wie du künftig mit deinen Bedürfnissen umgehen kannst, unter der Prämisse, dass du nicht komplett auf Sex verzichten möchtest.

Ich wäre auf seine Antwort gespannt.

LG
Fox

 

[Benutzer191261 (38)]

Was machst du denn mit Erregung, wenn du Single bist?

Dann könnte man auch Fragen warum man nicht gleich Single ist...

 

[Benutzer59943 (43)]

Dann könnte man auch Fragen warum man nicht gleich Single ist...

Warum?

Ich stell die Frage, weil es für die TS anscheinend die Aufgabe des Partners ist, ihre Lust zu befriedigen.
Deswegen die Frage wie sie das zu Single Zeiten handhabt.

Dazu eine weitere Frage: Wie verhütet ihr? Hat sich da vielleicht was verändert, ist mal was passiert oder schief gegangen?

 

[Benutzer177659 (41)]

Meist wenn ich abends im Bett anfange und er „merkt“ was ich will, sagt er meist ich soll mich entspannen und dann ist das Eing durch

Was meint er denn mit "du sollst dich entspannen"? Meint er das du dich entspannst und er dann bei dir Hand anlegen will, oder meint er was anderes? Und was ist dann durch - machst du es dann nicht weiter?

Ihr müsst da mal wirklich offen reden, mit Ich-Botschaften ("Ich finde Dich so heiß, ich hab Lust auf Sex mit Dir", "Ich hab das Bedürfnis nach mehr Sex, ich hab dabei so viel Spaß", "Ich liebe Sex mit Dir", "Ich frage mich, wieso wir nicht mehr so oft Sex haben wie zu Beginn" etc.) und ohne Vorwürfe.

Du klingst frustriert. Ich kenn das, ich hab auch viel weniger Sex als ich könnte. Ich bin in manchen Phasen auch frustriert. Daher die Frage, welches Bedürfnis abgedeckt werden müsste und ob du es vielleicht anders als durch Sex abgedeckt kriegst, wenn die Beziehung sonst so gut ist. Mir hilft das, mir das klarzumachen. Ich werde geliebt, auch wenn wir mal 6 Monate keinen Sex haben.

 

[Benutzer204515 (45)]

Liebe heidtschu ,

aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass ungelöste Probleme nicht verschwinden.
Ein unerfülltes Bedürfnis nach Sex wird nicht kleiner, im Gegenteil und es entwickelt eine ganz miese Eigendynamik.

Bein uns war ich damals derjenige der jahrelang der "Bittsteller" war und meistens wurde abgewiesen.
Das ist unglaublich frustrierend und es bringt sehr viele negative Emotionen mit sich.
Irgendwann willst du eine Lösung erzwingen oder du resignierst. Oder trennst dich nur innerlich und erfüllst deine Bedürfnisse woanders, "ist ja schließlich dein gutes Recht, er hatte seine Chance"

Jetzt habe ihr noch keine Kinder und somit noch die Chance, ohne Not und Zwänge, euer Problem zu lösen oder euch sauber zu trennen, denn eins ist sicher, wenn ihr das nicht löst, dann wirst wahrscheinlich du liebe TS viele sehr unglückliche Jahre vor dir haben.

LG

 

[Benutzer10752]

Und SORRY Jungs! Ich bin tatsächlich davon überzeugt, dass euer Geschlecht da tatsächlich das größere Defizit hat.

Off-Topic:
Und ich bin überzeugt, dass das eine gesamtgesellschaftliche Aufgabe ist, weil "männliche Sprachlosigkeit" nicht genetisch festgelegt ist, sondern ganz stark von unser alle Erziehung und unser aller Umfeld beeinflusst wird.

Startend mit sämtlichen Leuten, die sich über Jungs wundern, wenn sie mit Puppen spielen (bei welcher Art von Spiel lernt man denn Kommunikation? Mit Puppen oder mit Bauklötzen?).

Startend mit allen Menschen, die Jungs einreden, dass sie keine Emotionen zeigen sollen, und Indianer angeblich keinen Schmerz kennen. Startend mit allen Menschen, die schon von Kindesbeinen an Sätze sagen wie "Jungs sind halt so" oder "Mädchen sind halt anders" und damit scheinbar "männliches" Verhalten bestärken, anstatt es zu hinterfragen.

Startend mit allen Leuten, die sich irgend einen Blödsinn einreden lassen, dass männliche Dominanz und Führungsstärke und Erfolg nur mit einer harten, schweigsamen, kompromisslosen Attitüde möglich sind (man schaue übrigens mal auf Tim Walz, der gerade demonstriert, dass man Football Coach, Soldat und Scharfschütze sein kann, und trotzdem humorvoll, demütig, selbstironisch und LGBTQ-unterstützend - und gleichzeitig so karrierebewusst, dass man zum Vizepräsidentschaftskandidaten wird).

 

[Benutzer181426 (43)]

Also ja, ist ne scheiß Situation.
Aber die Erwartungshaltung hier, dass er doch Lust haben muss, möchte ich doch mal in Frage stellen.
Ihr seid seit zwei Jahren zusammen, davon eins verheiratet. Die ersten drei Monate gab es oft Sex, dann wurde es zunehmend weniger. Ich weiß jetzt nicht genau, seit wann du die Frequenz als problematisch empfindest, aber das klingt für mich erstmal gar nicht so ungewöhnlich, dass man am Anfang nicht aus dem Bett kommt, und sich dann irgendwann auf dem persönlichen normalen Level einpendelt.
Manchmal stellt man dann halt fest, dass die beiden Partner nicht das gleiche Level als "normal" empfinden, und dass nach der Honeymoon Phase einfach ein unterschiedlicher Sex Drive vorhanden ist.
Jetzt habt ihr sehr zeitig entschieden, euch zu binden, bis dass der Tod euch scheidet. Andernfalls würde man jetzt wohl sagen, wenn eure Libido nicht harmoniert, dann passt es halt nicht, dann sucht euch lieber passendere Partner.

Da er ja scheinbar bisher nicht offen redet, kann seine Lustlosigkeit natürlich viele andere Ursachen haben. Ich möchte nur dafür plädieren, nicht zu vergessen, dass er vielleicht auch einfach so ist, und dann kann man ihn halt auch nicht zurecht quatschen und kommt mit Forderungen nicht weiter.

 

[Benutzer10752]

So wenn ich gestern schon mit Meinem Problem gekommen bin, wann sollte ich das jetzt ansprechen?

Das ist natürlich nochmal schwieriger, weil zum einen Menschen mit Suchtproblemen sich sehr ungern eingestehen, dass sie die Kontrolle verloren haben (Kontrollverlust ist eine der Urängste von uns Menschen) und zum anderen die Sache ja eine soziale Komponente hat, er also eventuell von seinen Kumpels etc. ausgelacht oder bissig kommentiert wird, wenn er keinen oder weniger Alkohol trinkt (weil, siehe: Gesellschaftliche Verharmlosung).

Die wichtigste Frage und leichteste Öffnung wäre, ob es zumindest gelegentlich Situationen gibt, in denen er eigentlich unter seinem Alkoholproblem leidet. Wenn er keinen Leidensdruck verspürt, ist es eh schwierig. Aber wenn es wenigstens mal Situationen gibt, wo er sich sagt "ja, Mist, das war zu viel" oder "oje, und deswegen habe ich jetzt das Problem XY" wäre ein Einfallstor um ihn mal zu fragen, wie er das anstellen will, da nicht immer komplett über die Klippe zu fallen.

Aber das wird ein weiter Weg, bis er einsieht, dass er da eigentlich ein handfestes Problem hat. Er wird das wahrscheinlich immer wieder vor sich selbst leugnen und kleinreden.

 

[Benutzer193947 (33)]

Du könntest dich bei einer Beratungsstelle für Angehörige informieren. Die können dir genau sagen, wann du es wie ansprechen und wie du weiter vorgehen kannst und solltest.

Hier findest du ein paar Anlaufstellen:

Alkoholberatung: Alkohol? Kenn dein Limit.

Sie suchen Hilfe wegen eines Alkoholproblems? Oder sorgen sich um Angehörige und Freunde? Hier finden Sie Infos & Kontakte zu Alkohol-Suchtberatungsstellen.

www.kenn-dein-limit.de

 

[Benutzer135918]

Aber du hast jetzt eine (Laien-)Diagnose und kannst damit was anfangen.

Es gibt Beratungsstellen dafür.
Es gibt Therapien dagegen.
Du kennst den Gegner und weisst, was das Problem ist

Damit bist du schon einige Schritte weiter als vorgestern.

Leider ist dein Problem halt größer geworden, weil es von "zu wenig Sex" zu "Alkoholabhängigkeit" bzw. Drogensucht geworden ist. Das tut mir leid.

Ich an Deiner Stelle würde jetzt sofort eine der Beratungsstellen als Angehörige anrufen, und dann mit denen zusammen überlegen, wie du vorgehen kannst. Mit dem Kinderwunsch hast Du einen Hebel, mit dem du ansetzen kannst, aber sprich das mit der Beratung durch, ob das sinnvoll ist.

Und achte genau auf deine Verhütung jetzt, in der Situation brauchst Du nicht noch eine Schwangerschaft obendrauf. Insofern gut das ihr momentan keinen Sex habt.

Ich würde das auch mit dem wenigen Antrieb ohne Alkohol bei der Beratungsstelle ansprechen dies deutet auch eine Depression hin.
Solche Infos erfragen die aber meist bzw ist es wichtig für diese so etwas zu wissen.
Einen Tipp den ich bekommen habe. Wenn andere auch das Problem sehen Eltern Schwiegereltern usw. Spricht es gemeinsam an.
Wenn euch geholfen wird und er es zulässt kann das der Hebel sein ihn da raus zu bekommen, die Depression anzugehen. Es klingt für mich zumindest danach.

 

[Benutzer210988 (45)]

In eurem Alter sollte zumindest einmal pro Woche machbar sein. Dem würde ich Beine machen.

Off-Topic:
Steht irgendwo in einer Verordnung geschrieben wie oft man gefälligst Lust auf Sex haben muss? Wäre mir neu
Das darf doch bitte jeder für sich individuell empfinden. Da braucht keinen Beine gemacht werden.
Man kann keine Lust einfordern.
Hat jetzt nichts mit der TS zu tun, da In den Fall die Problematik viel komplexer ist
Aber solche Pauschalen Blödsinnssätze (soundsoviel Sex sollte machbar sein) sind echt bescheuert

ein Mann in dem Alter nicht ständig vögeln will, ist das ein Problem für dessen Lösung er verantwortlich ist

Off-Topic:
Selten so einen Unfug gelesen

 

[Benutzer204515 (45)]

Off-Topic:
Hallo T Tom-45 ,

ich würde dir insofern zustimmen, dass man zu einem Partner auf mehreren Ebenen ein besonders inniges Verhältnis haben kann, das über Freundschaft deutlich hinausgeht. Eine Partnerschaft ohne Sex ist also absolut möglich wenn beide das wollen.

In den meisten Fällen bin ich eher bei Rocket_Scientist . Eine Partnerschaft lebt von Nähe, Intimität und von Sex.
Das sind auch Bedürfnisse die man nicht ohne Weiteres verleugnen kann und wenn man es doch tut dann hat das für gewöhnlich unangenehme Folgen, meistens Frust und ein verringerte Selbstwertgefühl.

Wenn sexlos dann aus Überzeugung.

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:
nochmal: für MICH ist Sex Kommunikation und Liebe. Ohne Sex und körperliche Zuneigung fühle ich mich ungeliebt. Wird mir dies über einen längeren Zeitraum verweigert habe ich dafür natürlich Verständnis (Hallo?! Ich bin fucking 20! Jahre in einer Beziehung mit Höhen und Tiefen und es gab auch schon Jahre! Ohne Sex). Und keine Trennung. Sicher gibt es wichtigeres als Sex. Aber für manche ist das eben eine wichtige Säule und ich bin es leid, dass das immer als unnötig eingestuft wird. Für manche ist Reden auch unnötig. Für andere eben nicht. Für manche ist Sex Top 1 und für manche auf Platz 15 der Anforderungen. Für die TE aber nicht. Nicht mehr und nicht weniger sagte ich.

 

[Benutzer157013]

Bitte mal OT zurückfahren.

 

[Benutzer199502 (44)]

Also dass es mal wieder um mein Problem geht.

Das Problem ist nicht der fehlende Sex, sondern zum einen die Ablehnung, dass auf aktive Versuche nicht eingegangen wird und zum Anderen, dass ich dieses Verhalten weder einstufen noch verstehen kann, wenn eine Person die mal sexuell an mir interessiert war sich nicht darum schert, mir vielleicht mal zu sagen an was es liegt und selbst wenn die Aussage nur wäre, ich hab derzeit einfach keine Lust, würden wir schon weiter kommen.

Ich verabschiede mich aus dem Thread mit einem Appell:
Stehe ein für Dich und Deine Bedürfnisse.
Erkläre ihm, dass es nicht "nur" Sex ist. Sex ist die einfachste Art, Liebe, Geborgenheit, Vertrauen, Begehren, Wertschätzung und Bestätigung zu vermitteln.
Ohne Sex, sendet man die gegenteilige Botschaft, ob einem das bewusst ist oder nicht.
Du fühlst Dich zurückgestoßen, ungeliebt, unattraktiv und Du hast im Moment keinen Anlass, zu glauben, dass das von alleine besser wird.
Und wenn es nicht irgendwann besser wird, dann entspricht diese Ehe nicht der Ehe, die Du führen möchtest.

An Deiner Stelle würde ich dieses Problem auf keinen Fall durchs Leben tragen, Haus bauen, Kinder bekommen u.s.w.. Irgendwann geht das einfach nicht mehr.
Also falls Konsequenzen nötig sind, dann lieber früher als später. Also duldet das keinen Aufschub.

Viel Glück und Erfolg wünsche ich Dir.

 

[Benutzer135918]

Um das Thema Alkohol nochmals anzusprechen hast du da schon eine Beratung gemacht ?

 

[Benutzer204515 (45)]

Jetzt ist es ja reichlich kompliziert geworden, vielleicht bekomme ich es halbwegs zusammengefasst.

Du liebe TS hast natürlich das Recht darauf zu bestehen, dass er sich an seine Partnerschaftlichen Verpflichtungen hält.
Erzwingen kannst du das natürlich nicht aber du kannst natürlich Konsequenzen ziehen. Wie diese Konsequenzen aussehen können ist unterschiedlich, könnten wir später drauf eingehen.

Natürlich ist hier noch als mildernder Umstand, dass dein Partner ein Alkoholproblem hat. Aber hier ist er eben in der Pflicht dieses Problem zu lösen. Deine Pflicht würde ich höchstens darin sehen ihn dabei zu unterstützen, "trocken" zu werden aber zuerst muss er das wollen.

Du musst natürlich mit ihm reden! Ihm klarmachen, dass es so nicht weitergehen kann und, dass er sein Alkoholproblem lösen muss.
Klar kannst du ihm Hilfe dabei anbieten aber die Entscheidung muss seine sein und er muss die Entscheidung für sich treffen, weil er einsieht, dass er ein Problem hat. Wenn er es "nur" macht, damit du ihn nicht verlässt, dann geht es wahrscheinlich schief.

Ich hoffe, dass dein Partner einsichtig ist, sonst kann ich dir nur zur Trennung raten, mit einem Säufer an der Seite wirst du wahrscheinlich nicht langfristig glücklich sein können.

 

[Benutzer211394]

Wie nennt man es, mit einem Menschen Sex zu haben, der keinen Sex mit einem will? Genau, Missbrauch oder Vergewaltigung. Ob man dabei in einer Beziehung ist oder nicht spielt keine Rolle.

Absurd ist, so ne Scheisse in Erwägung zu ziehen und sich dabei auch noch gut zu fühlen. Genau wie "ich breche Sex doch nicht ab wenn sie nicht mehr will".

Aber, so ne Scheisse zieht unsere TS ja auch garnicht in Erwägung.

Da sollten beide so weit denken, dass der Wunsch nach Sex immer bedeutet, guten Sex haben zu wollen. Und guter Sex ist einfach ausschließlich Sex, bei dem beide sehr viel Lust aufeinander haben. Wenn sich jemand lustlos erbarmt, um die Beziehung / Ehe zu retten, ist das aber nie Missbrauch oder Vergewaltigung. Es bringt aber keine Lösung.

 

[Benutzer211394]

Du liebe TS hast natürlich das Recht darauf zu bestehen, dass er sich an seine Partnerschaftlichen Verpflichtungen hält.
Erzwingen kannst du das natürlich nicht aber du kannst natürlich Konsequenzen ziehen. Wie diese Konsequenzen aussehen können ist unterschiedlich, könnten wir später drauf eingehen.

In meinem letzten Beitrag schrieb ich es ja auch schon: Der Wunsch nach Sex ist immer der Wunsch nach schönem und leidenschaftlichen Sex. Wenn da eineR das nur tut, um "partnerschaftliche Verpflichtungen" zu erfüllen, bringt das rein gar nichts - außer die Erkennntnis, dass es genau so wenig erfüllend war, wie gar keinen Sex zu haben.

Aber ich will auch nicht sagen, dass die Lösung ist, einfach schweigend drüber hinwegzusehen. Die Ansage müsste aber sein, dass sie sich wünscht, wieder leidenschaftlichen Sex mit ihm zu haben und von ihm wieder begehrt zu werden. Er soll nichts tun, was er nicht so richtig will und sie auch nicht. Wenn er darauf auf Dauer nicht eingehen kann / will, kann es durchaus das Ende der Beziehung bedeuten.

Im übrigen volle Zustimmung zu deinem Beitrag.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich möchte als "ältere" und hoffentlich weisere Frau, die aus einer Langzeitbeziehung kommt noch folgendes mitgeben:
Sex und fehlender Sex ist meist nur dir Spitze des Eisbergs. Darunter liegen tiefere, emotionalere Probleme verborgen. Eure Bindung stimmt nicht, zumindest wenn das zuvor anders war.
Daher hilft es wenn jede:r auf seiner Seite die blockierenden Probleme angeht, wenn ihr redet und euch austauscht und offenbart. Aber bitte nicht zuviel! Probleme kann man auch kaputt reden. Dann braucht es Nähe und Kommunikation durch körperliche Zuwendung und nicht durch Worte. Ich dachte früher ich könnte alleine durch Worte Nähe erzeugen. Kann man aber nicht. Zumindest nicht nur. An irgendeinem Punkt muss man körperlich "verschmelzen".
Uns hilft Probleme ansprechen und dann "weg vögeln". Einfach Sex haben ohne die Probleme zu besprechen hilft oft genauso wenig wie nur reden und sich im Kreis drehen.
Darum schließe ich mich Rocket_Scientist s Apell an. Steh für dich ein, steh zu dir, steh zu deinen Bedürfnissen.
Setz ihn auf den Pott uns kriegt das gut gelöst bevor ihr weitere Schritte geht. Denn mit Haus und Kind und Pflichten und bla und blubb wird es schwieriger, das kannst du älteren Menschen wie mir glauben.😉

Eine Beziehung sollte eine ausgewogene Mischung aus Ernsthaftigkeit und Fun sein. Beides habt ihr derzeit nicht.

 

[Benutzer205622 (51)]

Es sieht vieles danach aus, dass dein Partner nach einer Ausnahmesituation (die neue Freundin = du) in seine Standard-Persönlichkeit zurückkehrt. Nicht plötzlich, sondern schrittweise. Er kann offenbar sich mit Alkohol besser befriedigen als mit dem Sex, den er bei dir bekommt. Sorry, das ist sicher verletzend und klingt grob. Aber besser, sich damit zu befassen, bevor du in einem frustrierenden, mit Sicherheit scheiternden Familienleben steckst.
Du kannst mit ihm über Änderungen beim Sexleben reden, vielleicht hat er unausgesprochene Wünsche. Du kannst versuchen, ans "Gemüt" heranzukommen. Die depressive Seite in ihm, die Intimität abweist und die Allein-Befriedigung sucht. Du kannst aufhören, für ihn nach Belieben sexuell verfügbar zu sein und immer die Initiative zu ergreifen. Nützt das alles nichts und er bleibt ein Elefant im Schneckenhaus, dann kann ich nur raten, dass du deine Vorteile zur Kenntnis nimmst: 28 Jahre jung, noch keine Kinder. Da geht noch was.

 

[Benutzer217034 (48)]

Hi, ich bin ganz neu hier angemeldet, nachdem ich diesen Thread als Gast angelesen hatte.

Stecke seit einiger Zeit in einer ähnlichen Situation fest wie du sie schilderst, nur dass ich in dem Fall der Mann bin und meine Partnerin so gut wie nie von alleine mal Avancen macht.

In letzter Zeit gibt es auch nur Sex, wenn ich das Thema mal wieder angesprochen habe. Und danach hab ich das Gefühl, sie hat es nur zugelassen, damit ich wieder Ruhe gebe. Wir sind fast zehn Jahre zusammen, und es war noch nie so, dass wir sehr oft Sex hatten, aber in der Anfangszeit schien sie wenn dann auch richtig Spaß dran zu haben. Leider hat sie 2021 nach einer Covid Erkrankung eine chronische Schmerzerkrankung bekommen, seit dem scheint leider ihre Libido weg zu sein, was ja auch einerseits verständlich ist, aber dadurch alles noch schwieriger für mich ist.
Was ich allerdings für eine Parallele zu euch sehe - bei deinem Mann spielt ja eine Sucht mit - bei meiner Partnerin vermute ich das auch, allerdings mit Cannabis statt Alkohol. Sie hat vor ihrer Erkrankung wenn dann nur Abends mit mir zusammen gekifft, seit der Erkrankung passiert das bei ihr viel öfter, dass sie schon morgens nach dem Aufstehen den halben Joint vom Vorabend raucht. Sie sagt immer es würde ihre Schmerzen etwas abmildern, was in mehreren Schmerzkliniken und Rehas kein Medikament und keine Therapie geschafft hat.

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, wo ich mich immer öfter frage, ob ich das alles so noch mitmachen will. Leider ist das bei uns mit dem für meinen Geschmack zu wenig Sex auch nur ein Problem von einigen.

Das Schwierigste glaub ich, ist es für mich - und ich vermute für dich auch - sich selbst darüber klar zu sein, was will ich? Ich bin mir da aktuell total unsicher.

Bei dir sehe ich aus dem was ich bisher gelesen habe, noch eine Chance für dich / euch, sofern du bereit bist, den schwierigen Weg mit Ansprechen des Alkoholkonsums und evtl. Therapie mit ihm zu gehen. Auch wenn das alleine schon schlimm genug für dich sein muss mit dem zu wenig Sex (ich fühl mich jedenfalls mies damit), solange alles andere bei eurem Zusammenleben wenigstens halbwegs zufriedenstellend läuft, würd ich sagen lohnt sich das für euch wenn ihr das angeht.

Und sollte er da nicht mit dir zusammen gewillt sein, das anzugehen, dann rate ich dir wie einige vorher zur Trennung.

Wie es auch immer weiter geht, ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass für dich wieder schöne Zeiten kommen, in welcher Form auch immer!

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo N northlight ,

dir würde ich tatsächlich raten deine Optionen zu prüfen.

Warum bist du mit deiner Partnerin noch zusammen?

Aus Gewohnheit oder Sturheit? oder was verbindet euch?

Wäre eine Öffnung der Beziehung eine Option? Dann könntet ihr im Alltag ein Paar bleiben und du hast ggf. zusätzlich eine F+ ?

 

[Benutzer217034 (48)]

Hallo N northlight ,

dir würde ich tatsächlich raten deine Optionen zu prüfen.

Warum bist du mit deiner Partnerin noch zusammen?

Aus Gewohnheit oder Sturheit? oder was verbindet euch?

Wäre eine Öffnung der Beziehung eine Option? Dann könntet ihr im Alltag ein Paar bleiben und du hast ggf. zusätzlich eine F+ ?

Hey ich schau wenn ich Zeit hab mal ob ich dir per PN antworten kann. Ist ja nicht mein Thread also sollte auch nicht mein „Problem“ besprochen werden… ✌🏻

 

[Benutzer216599 (46)]

... die ist vor Geilheit im eigenen Saft fast ausgerutscht...

Off-Topic:
Geilste Metapher aller Zeiten. Meine Meinung.

 

[Benutzer198376 (51)]

Was ich schwierig finde, ich, wenn in einer Situation, in der ein Partner leidet, der andere sich kaum darum schert.
Wenigstens das offene Gespräche ist ein MUST. Dass er dann nicht zwangsläufig geil ist, und ständig mit der TS schlafen möchte, ist wieder eine andere Sache. Dauerhaft das Thema aussitzen ist -wenn ich meine Partnerin liebe- doch auch keine Alternative. Es ich weniger Drive habe, gebe ich aus Liebe meinem Ego halt mal einen Ruck und lasse sie (sexuell) frei. Da kommt so viel Liebe und Dankdarkeit zurück statt dass der Frust beim Partner immer weiter steigt.... bis es schleißlich zum Betrug kommt oder man sich halt so trennt...

 

[Benutzer211394]

Was ich schwierig finde, ich, wenn in einer Situation, in der ein Partner leidet, der andere sich kaum darum schert.
Wenigstens das offene Gespräche ist ein MUST. Dass er dann nicht zwangsläufig geil ist, und ständig mit der TS schlafen möchte, ist wieder eine andere Sache. Dauerhaft das Thema aussitzen ist -wenn ich meine Partnerin liebe- doch auch keine Alternative. Es ich weniger Drive habe, gebe ich aus Liebe meinem Ego halt mal einen Ruck und lasse sie (sexuell) frei. Da kommt so viel Liebe und Dankdarkeit zurück statt dass der Frust beim Partner immer weiter steigt.... bis es schleißlich zum Betrug kommt oder man sich halt so trennt...

Da denke ich mal leiden unter einer sehr unterschiedlich gewünschten Sexfrequenz immer beide. Der oder die eine fühlt sich bedrängt und der oder die andere Hilflos untervögelt. Sex ohne Leidenschaft und nur um dem oder der anderen einen Gefallen zu tun, macht doch beiden keinen Spaß. Schweigen ist auch keine Alternative - da gebe ich dir Recht. Die Ansage müsste mehr in die Richtung sein: "He. Was ich kann tun, damit du wieder mehr Lust am Sex hast? Sex ohne Lust mag und will ich aber nicht."

Wenn der Sex-Drive bei einem massiv geringer ist und bleibt, kann entweder wegen der ansonsten tollen Beziehung das hingenommen werden oder aber eine Trennung erforderlich werden. Wenn beide eine monogame Beziehung führen wollen, halte ich es auch nicht für möglich, dass die Lösugn eine offene Beziehung ist. Das ist dann nur ein Ausstieg in Raten.

 

[Benutzer217310 (22)]

Hallo Leute,

Ich weiss einfach nicht mehr weiter und suche nach Rat.

Es passiert eigentlich regelmäßig, dass mein Mann und ich keinen Sex haben und ich aber gefühlt immer heiß und bereit bin.

Ich bin hier immer sehr offen und suche das Gespräch. Ich äußere immer den Wunsch dass ich gerne mehr Sex hätte und mir der Sex fehlt. Frage auch ob ihn irgendwas beschäftigt und ob wir etwas machen könnten, damit wir beide wieder regelmäßig im Bett landen.

Er sagt mir oft, dass für ihn alles passt so wie es ist, er mich attraktiv findet und liebt so wie ich bin. Zum Sex kommt es aber eben trotzdem nicht.

Dinge wie Nacktfotos etc. helfen halt auch nur kurzzeitig und führen nicht zum regelmäßigen sex.

Ich bins mittlerweile Leid, dass Thema anzusprechen und weiss langsam nicht mehr was ich noch tun soll, kann um den Sex wieder zur Regelmäßigkeit werden zu lassen.

Sag ihm das er entweder mitmacht oder du dir nen anderen suchst so einfach ist es.