Ich würde gerne mit einem anderen Mann schlafen

[Benutzer142764 (29)]

Hallo zusammen,


Das folgende Thema schreibe ich aus 2 Gründen. Zum einen um meine eigenen Gedanken zu ordnen und zum anderen um mir ein paar Meinungen zu meinen Vorgehen einzuholen.


Ich bin in einer sehr glücklichen Beziehung. Klar unterscheiden wir uns in einigen Punkten, aber an und für sich ist alles klasse. Wir planen auch in groben Zügen den Nestbau und ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass das der Mann ist, mit dem ich mein Leben verbringen möchte.


Jetzt ist es allerdings so, das sich eine ehemalige Freundschaft + nach mehreren Jahren bei mir gemeldet hat. Am Anfang habe ich klar gesagt, dass ich das nicht möchte. Aber die Person hat nicht locker gelassen. Ich hab nachgegeben und gesagt, das man sich ja mal treffen könnte, wenn ich mal in der Heimat sein sollte.


Ich gebe zu, es reizt mich schon mit einem anderen Mann zu schlafen bzw. bin ich mir nicht ganz sicher, ob mich der andere Mann reizt oder speziell DIESER eine Mann. Ich bin einfach irgendwie neugierig.

Allerdings bin ich auch nicht der Typ für eine Affäre. Allein da ich selbst in der Vergangenheit betrogen wurde, kann ich das nicht.


Ich möchte meinem Freund sagen, das ich gern Sex mit einem anderen hätte. Nicht das es einen speziellen Mann gibt, der in frage kommt, sondern nur das ich gern mit einem anderen schlafen möchte. Ich kenne nur eigentlich seine Antwort. Ich weiß, das er bei sowas eher ablehnend bzw. ablehnend und etwas unsicher reagieren wird. Daher habe ich etwas Angst, ihm das zu sagen. Ich habe Angst, dass er Angst kriegt, dass ich ihn betrüge. Aber das würde ich nie tun. Es ist nur so, dass wenn ich dürfte, würde ich mit dem anderen Mann Sex haben.


Was würdet ihr tun?

 

[Benutzer170507]

Ich würde fragen ob er was dagegen hätte wenn die beziehung offen wird. Dann dürfte er auch mit anderen frauen eex haben. Dann hat er die möglichkeit zu überlegen und ja oder nein zu sagen.. fremdgehen wäre für mich ein NO GO

 

[Benutzer]

Jetzt ist es allerdings so, das sich eine ehemalige Freundschaft + nach mehreren Jahren bei mir gemeldet hat. Am Anfang habe ich klar gesagt, dass ich das nicht möchte. Aber die Person hat nicht locker gelassen. Ich hab nachgegeben und gesagt, das man sich ja mal treffen könnte, wenn ich mal in der Heimat sein sollte.

Schon dreist, wenn du ablehnend reagierst und er einfach weitermacht. Da hätte ich schon aus Prinzip keinen Bock auf den Typ. Außerdem schreibst du, er war eine Freundschaft+. Ihr hattet also schon Sex? Was reizt dich denn dann noch so an ihm? Er ist in dem Sinne ja kein Unbekannter.

Dann kommt hinzu, dass du in einer glücklichen Beziehung bist und dein Freund dem wohl abgeneigt wäre. Das sind für mich genug Gründe, den Typ nicht zu treffen.

 

[Benutzer163649 (25)]

Ich verstehe Dich. Leider gibt es hier keine einfache Lösung. Ich hatte auch mal den Fall. Habe das dann eher unkonventionell gelöst, aber denke nicht dass das hier so hinpasst. Du hast gar nichts dazu geschrieben, wie der Sex mit Deinem Freund ist? Nur so okay? Oder würdest Du sagen, er ist der absolut geilste Kerl, den Du jemals im Bett hattest und er verwöhnt Dich so hammerhart wie es bisher kein anderer Mann geschafft hat.

 

[Benutzer129692]

Ich gebe zu, es reizt mich schon mit einem anderen Mann zu schlafen bzw. bin ich mir nicht ganz sicher, ob mich der andere Mann reizt oder speziell DIESER eine Mann.

Es könnte für Deinen Freund einen großen Unterschied machen, ob Du "nur" Lust auf fremde Haut hast oder mit einem speziellen Mann Sex haben möchtest, mit dem Du schon intim warst.

Ich möchte meinem Freund sagen, das ich gern Sex mit einem anderen hätte.

Wäre es für Dich in Ordnung, wenn Dein Freund mit einer anderen Frau Sex hätte? Falls ja, hast Du Dir schon darüber Gedanken gemacht, wie die Regeln aussehen sollten? Hat der Partner ein Vetorecht? Möchtet ihr im Nachhinein über eure Erlebnisse sprechen? Möchtest Du alleine mit einem anderen Mann Sex haben oder könntest Du Dir das auch in Form eines mmf-Dreiers vorstellen? Habt ihr mal über das Thema Partnertausch gesprochen?

 

[Benutzer170335 (32)]

Vielleicht hast du dich mit 23 Jahren noch nicht sexuell ausgetobt.
Oder vielleicht bist du der Typ für eine offene Beziehung.

Es ist is klar, warum dich die Freundschaft + unbedingt treffen will. Also, frage ich mich schon, warum du dann zum Treffen gehen willst, wenn du schon Nein gesagt hast und deinem Freund nicht fremd gehen willst?

 

[Benutzer12529]

Bist du dir sicher, dass du mit einem anderen oder besser gesagt, der Ex-F+, Sex willst und es nicht doch nur eine sehr intensive sexuelle Fantasie ist?

Damit würde ich mich erstmal intensiv auseinander setzen, und es erst thematisieren, wenn es für mich klar ist, dass es ein Bedürfnis und nicht nur eine (derzeit) sehr dominierende Fantasie.

 

[Benutzer142764 (29)]

fremdgehen wäre für mich ein NO GO

für mich auch. deswegen gibt es nur die möglichkeiten die option kaputt zu ignorieren oder mit meinen freund darüber zu sprechen.

Ihr hattet also schon Sex? Was reizt dich denn dann noch so an ihm? Er ist in dem Sinne ja kein Unbekannter.

Es ist einfach er der mich reizt. Für außenstehende klingt das wahrscheinlich mehr als seltsam. Seitdem wir 16 waren hatten wir immer mal wieder intimen Kontakt und es sind so viele Geschichten darum entstanden. Nach der Schule wurde das ganze noch etwas intensiver und trotz 2 Jahren kompletter Funkstille haben wir beide hin und wieder noch an einander gedacht. Es ist seltsam, ich weiß.

Du hast gar nichts dazu geschrieben, wie der Sex mit Deinem Freund ist?

Der Sex ist gut. Abwechslungsreich. Wir kommen irgendwie beide auf unsere Kosten. Das ist auch einfach nicht das Problem.

Es ist is klar, warum dich die Freundschaft + unbedingt treffen will. Also, frage ich mich schon, warum du dann zum Treffen gehen willst, wenn du schon Nein gesagt hast und deinem Freund nicht fremd gehen willst?

Es war so unwahrscheinlich, das er sich noch einmal meldet und ich hab im Leben nicht mehr daran gedacht, das es doch passiert. Die Freundschaft+ und ich sind beide extreme Arbeitstiere. Bevor es wirklich zu einem Termin für das Treffen kommt, werden vermutlich nochmals 2 Jahre vergehen, von daher dachte ich, dass man der unwahrscheinlichen Option doch eine Chance geben könnte.

Bist du dir sicher, dass du mit einem anderen oder besser gesagt, der Ex-F+, Sex willst und es nicht doch nur eine sehr intensive sexuelle Fantasie ist?

Das Thema bestimmt jetzt länger als 2 Monate meine Gedanken. Mein Freund und ich waren in der Zeit auch beide getrennt voneinander im Urlaub, sodass ich auch allein für mich reflektieren konnte und mir in der Hinsicht wenigstens sicher bin.

 

[Benutzer115625]

Wie lange sind dein Freund und du schon zusammen?

Prinzipiell habe ich irgendwie das Gefühl, dass du dir, bewusst oder unbewusst, etwas Drama wünscht und dich daher in eine entsprechende "Sackgasse" manövriert hast.

 

[Benutzer164330]

Ich gebe zu, es reizt mich schon mit einem anderen Mann zu schlafen bzw. bin ich mir nicht ganz sicher, ob mich der andere Mann reizt oder speziell DIESER eine Mann.

Dann mach dir da nochmal Gedanken drüber, das wäre für mich nämlich ein ziemlicher Unterschied

 

[Benutzer129692]

Es ist einfach er der mich reizt. Für außenstehende klingt das wahrscheinlich mehr als seltsam. Seitdem wir 16 waren hatten wir immer mal wieder intimen Kontakt und es sind so viele Geschichten darum entstanden. Nach der Schule wurde das ganze noch etwas intensiver und trotz 2 Jahren kompletter Funkstille haben wir beide hin und wieder noch an einander gedacht. Es ist seltsam, ich weiß.

Für mich hört sich das sehr danach an, als ob Du ausschließlich an diesem einen Mann Interesse hättest, der eine Sonderstellung in Deinem Leben einzunehmen scheint.

Ist der Mann aktuell Single oder auch in einer Beziehung? Und geht es Dir nur um den intimen Kontakt oder hast Du für ihn auch romantische Gefühle?

 

[Benutzer142764 (29)]

Wie lange sind dein Freund und du schon zusammen?

Wir sind jetzt knapp 2 Jahre zusammen.

Ist der Mann aktuell Single oder auch in einer Beziehung? Und geht es Dir nur um den intimen Kontakt oder hast Du für ihn auch romantische Gefühle?

Er ist Single. Das ich in einer Beziehung bin, weiß er nicht. Das würde ich ihm erst mitteilen, nachdem ich alles mit meinem Freund besprochen habe. Uns geht es beiden nur um den intimen Kontakt.

 

[Benutzer162572]

Ich bin in einer sehr glücklichen Beziehung. Klar unterscheiden wir uns in einigen Punkten, aber an und für sich ist alles klasse. Wir planen auch in groben Zügen den Nestbau und ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass das der Mann ist, mit dem ich mein Leben verbringen möchte.

Prinzipiell habe ich irgendwie das Gefühl, dass du dir, bewusst oder unbewusst, etwas Drama wünscht und dich daher in eine entsprechende "Sackgasse" manövriert hast.

Um das mal miteinander zu verknüpfen:
Kann es sein, dass du ganz unbewusst, ausgelöst durch deine ehemalige F+, gerade deine Beziehung hinterfragst? Gerade wenn du so viel Zeit hattest um über eure Situation nachzudenken. Unter Umständen bist du einfach noch nicht fertig damit?

Ich lehne mich mal aus dem Fenster:
Bist du dir sicher, dass du mit deinem Freund dein Leben verbringen willst?
Oder redest du dir das ein, um der Versuchung deiner ehemaligen F+ zu widerstehen?

 

[Benutzer168169]

Das würde ich ihm erst mitteilen, nachdem ich alles mit meinem Freund besprochen habe.

Warum das???

Verleumdest Du damit nicht in gewisser Art und Weise sogar Deinen jetzigen Partner

 

[Benutzer115625]

Wir sind jetzt knapp 2 Jahre zusammen.

Klingt für mich nach dem Klassiker: 2 Jahre zusammen, erste Verliebtheit verflogen, es fehlt ein bisschen der Nervenkitzel obwohl rational alles gut scheint, dann Auftritt eines Mannes, der Emotionen weckt und Aufregung verspricht.

Diskutabel ob das jetzt wirklich an ihm konkret liegt, oder er gerade lediglich zufällig zur Projektionsfläche dieser Wünsche wurde. Das ändert in meinen Augen nichts an der Sache. Um den Sex mit ihm oder anderen geht es hier denke ich vorerst nur sekundär.

 

[Benutzer115625]

Also ich möchte wonderkatosh hier mal verteidigen.

Sie hat doch alles völlig richtig gemacht und deshalb ist es doch absurd, was die ganzen Leute hier von ihr wollen.

Sie hat ganz offen mit ihrem Freund darüber gesprochen, dass sie mit anderen Männern schlafen will, und ihre ehemalige F+ ist zweifellos ein anderer Mann. Da braucht man doch nicht die Haarspalterei betreiben, dass es ja nur um diese F+ ginge, nur um ihr irgendwelche Vorwürfe machen zu können. Das ist am Ende unerheblich, sicher auch für den Freund, und erst Recht keine bewusste Lüge!

Ihr Freund hatte es ihr nun einmalig erlaubt. Da er nicht wissen wollte mit wem und wann, ist es ja dann auch völlig unerheblich, dass sie sich da vor dem Gespräch schon jemandem ausgeguckt hatte bzw. da schon teilweise vororganisiert hatte. Was soll der Nutzen sein, das zu erwähnen? Denn: Für den Freund scheint es ja egal gewesen zu sein bzw. keine Relevanz zu haben, ob sie sich da jemanden sucht, mit dem Sie eine, wenn auch vielleicht intensive, Vergangenheit hatte, oder bei dem sie stärke Anziehung verspürt, denn dann hätte er es ja so gesagt. Er hat auch nicht wissen wollen, ob sie schon jemand bestimmten im Auge hat! Er hat lediglich den gemeinsamen Freundeskreis ausgeschlossen. Warum da ihr einen Vorwurf machen? UND sie hat ja auch gesagt, dass das alles auf jeden Fall nur auf der sexuellen Ebene ablief.

Und wenn sie sich dann eben, unmittelbar nachdem ihr Freund auf sie zugekommen ist, mit der F+ zum Sex trifft, dann kann man ihr daraus ja wohl auch keinen Strick drehen. Immerhin hat sie ja schon am Anfang geschrieben, dass eine Terminfindung extrem schwierig ist und normalerweise sicher erst in 2 Jahren klappt, da beide soviel arbeiten. Wenn sich da so spontan diese großartige Chance ergibt, dann sollte man das ja auch irgendwie nutzen, oder? Und falls sie ihn jetzt im November nochmal träfe, weil der Sex im Auto nicht so gut war, fände ich das auch nicht schlimm. Ob sie den selben Mann mehrfach trifft, ist im Kontext denke ich unerheblich, denn am Ende ist es der selbe Mann und fällt daher auch noch unter die einmalige Erlaubnis, und der Freund will ja EH nicht wissen wen und wann. Da sollte dann schon auch vernünftiger Sex drin sein, denn wie soll sie denn sonst seine Frage beantworten, ob sie das in Zukunft öfter tun möchte? Ich denke daher das ist letztlich auch im Sinne des Freundes, denn ich interpretiere die Situation und seine Aussagen so, dass er ihr ja ermöglichen will, sich in der Hinsicht besser kennenzulernen. Um IHN geht es hier also garnicht.

Das ist nun wirklich alles nicht schwer zu erkennen, also macht mal halblang. Die ganzen Betrugsvorwürfe, und Bezichtigungen, dass sie ihn bewusst belügt, halte ich jedenfalls für VÖLLIG überzogen!!!1

 

[Benutzer78484]

Glaube das Verhalten der TS finden die meisten hier nicht allzu pralle, aber ich finde, jetzt wird auch langsam damit übertrieben, da etwas in ihr Verhalten hineinzuinterpretieren.
So besonders viel hat wonderkatosh ja nicht einmal geschrieben, ganz viele Mutmaßungen hier.

 

[Benutzer111070]

Zankt euch doch bitte per PN weiter, wenn es sein muss, das hier ist immer noch wonderkatoshs persönlicher Thread.

 

[Benutzer120063]

Nun warten wir doch erstmal ab, bis die TS sich wieder hier meldet. Es hilft weder ihr, noch uns und erst Recht ihrem Freund nicht, wenn wir sie hier niedermachen.

Ich selbst habe sie im Vorfeld gebeten zu schauen, dass sie sich nicht eine "formelle" Erlaubnis holt, die im Grunde auf Unaufrichtigkeit beruht (wenn auch nicht auf direkter Lüge). Dennoch nützt es nichts, darauf jetzt nochmal herumzureiten. Da wurde doch jetzt so langsam alles schon 10x gesagt. Es nützt nichts, wonderkatosh hier niederzumachen. Wenn es hier mit dem Shitstorm weitergeht, wird sie allenfalls gar nicht mehr antworten. Damit ist doch auch keinem geholfen. Es wurde jetzt oft genug zum Ausdruck gebracht, dass viele hier weder den Zeitpunkt noch die Person, mit der sie ihre neue Freiheit getestet hat, nicht gut finden. Ob das nun gut war oder nicht, die Frage stellt sich nicht mehr richtig, es ist passiert. Jetzt gilt es doch, nach vorne zu schauen und zu sehen, wie sie und ihr Freund damit umgehen.

Deshalb die Frage, die aus unerfindlichen Gründen noch keiner gestellt hat: Wie hat es dir denn gefallen? Möchtest du das nochmal machen? Wie willst du jetzt weiter vorgehen?

 

[Benutzer39498 (37)]

Angesichts der Tatsache das hier Themen wie Polyamorie, offene Beziehung usw. eigentlich sehr offen und konstruktiv diskutiert werden finde ich das mit wonderkatosh ganz schön hart in's Gericht gegangen wird.
Vielleicht weiß sie selber noch gar nicht was sie eigentlich will und empfindet - denn ja, es gibt Menschen die finden man kann sehr wohl in zwei Menschen verliebt sein.

Ich persönlich finde inzwischen das es absurd ist für einen sexuellen Kontakt außerhalb der Beziehung ein gemeinsames Leben wegzuwerfen. Aber das muss jeder für sich entscheiden und sie selbst muss wissen ob ihre Beziehung so gut und gefestigt ist dass das für sie Priorität hat.

 

[Benutzer39498 (37)]

Lange rede kurz. Für mich ist die Tätigkeit des Sex habens mit jemand anderes, in das verhalten Fremdgehen/Affäre/Seitensprung etc. Egal ob es erlaubt oder nicht ist.

Das ist deine persönliche Einstellung. Wer eine offene Beziehung führt, sieht das anders. Wenn mein Mann mit einer anderen Frau schläft dann geht er nicht fremd, da wir das explizit als Teil unserer Beziehung sehen.
Ich fand das früher auch schwer nachzuvollziehen, aber es ist so. Man fühlt sich dann eben nicht hintergangen, sondern freut sich im besten Fall für den Partner, das er eine gute Zeit hatte.

 

[Benutzer]

Wonderkatosh schreibt oben weiter, sie wolle eine monogame Beziehung führen und sei auch christlich geprägt ............
Sie muss zwischendurch Sex mit anderen Männern haben, um sich sicher zu sein, dass sie ihren Ehemann eh noch liebt - ich stelle mir unter monogamer Beziehung etwas anderes vor. Christliche Prägung - das Christentum sieht keine offenen Beziehungen vor.
Da wird der Partner bewusst einfach über den Tisch gezogen., weil nicht vollständige die Wahrheit gesagt wurde.
Wenn es tatsächlich zur Ehe und Familiengründung kommt, der Mann muss doch ständig in Angst leben, dass er eventuell die Kinder der Liebhaber seiner Frau versorgen und großziehen muss. Nach jedem Kind einen Vaterschaftstest machen?
Wenn es schon um das Ausleben von Sexualität geht, was spricht dagegen, diese gemeinsam mit dem Mann z B in einem Swingerclub auszuleben.
Der Deal diente vordergründig doch nur dazu, mit dem Freund + nochmals in die Kiste zu hüpfen.

Und genau das ist doch der Knackpunkt in unserer Gesellschaft: wir bekommen NUR Monogamie vorgelebt, dazu kommt bei ihr noch die christliche Erziehung (wofür sie ja auch nichts kann, der Grundstein wird von den Eltern gelegt)- und sie glaubte das sei richtig und lebte so.
Menschen verändern sich jedoch und manche wollen sogar Sex mit anderen Menschen obwohl sie in einer Beziehung leben, die vorher monogam war...für den anderen Partner ist das meist ein Schock.
Ich denke das in den seltensten Fällen beide zeitgleich beschließen die Beziehung zu öffnen, meist ist einer die treibende Kraft (in dem Fall hier die TS) und der andere muss sich mit dem Thema zwangsläufig auseinander setzen und überlegen, wie er dazu steht.
Das ist absolut nicht verwerflich, in diesem Stadium befinden sich TS und ihr Partner gerade anscheinend.

Das zweite ist, du weißt schon das es Verhütungsmittel gibt und diese natürlich bei wechselnden Partnern das A&O sind.
Sollte klar sein.

Zum Schluss: nicht jeder möchte und kann seine Vorlieben (ausschließlich) mit seinem Partner erleben, daher ist die Idee mit dem Swinger Club ja ganz nett, aber halt nur eine Möglichkeit sich auszuleben.

Dies alles zu akzeptieren, das bedeutet Toleranz!
Ich muss für mich nicht alles gut heißen, aber ich akzeptiere doch das es andere Beziehungsformen gibt.
Ich persönlich könnte mir zB nicht vorstellen Polyamor zu leben, was vielleicht nur daran liegt das ich die Erfahrung mehrere Partner zeitgleich zu lieben noch nie gemacht habe.
Trotzdem denke ich doch nicht "ihr müsst alle monogam leben und wenn sexuelle Erfahrungen, dann bitte nur gemeinsam".
Jeder muss für sich selbst entscheiden wie er leben möchte und das kann sich im Laufe eines Lebens einfach ändern- Ansichten und Wertvorstellungen können sich ändern.
Dann mit dem Partner offen zu sprechen und einen Weg zu finden, der beide glücklich macht, das ist wahre Größe.
Nicht auf altem beharren sondern sich auf die Veränderung einlassen.

 

[Benutzer72433]

Naja, aber Mark11 hat das ganze doch ganz gut aufgedröselt. "Hey Schatz, du, ich hätte ehrlich gesagt Lust die Beziehung zu öffnen. Ich fühle mich anderen Menschen sexuell hingezogen. Was sagst du dazu?"
Würde meine Freundin quasi aus dem nichts damit kommen, würde ich auch nicht "Auf gar keinen Fall! Spinnst du überhaupt?! Ich trenne mich!" schreien. Nicht jeder ist dazu in der Lage dann einfach zu sagen, dass man das nicht will und sich deswegen trennt.

aber was wäre denn die alternative - es verschweigen und verdrängen? oder hinter seinem rücken fremdgehen?

wenn wir jetzt mal aussen vor lassen dass sie es auf einen bestimmten mann abgesehen hatte (und daraus immerhin gelernt hat - dazu sind fehler da!) - was würdest du denn als die richtige variante empfinden, wenn einer der partner das bedürfnis hat, die beziehung zu öffnen?

 

[Benutzer72433]

Wenn die TS und ihr Partner von ihrem Konzept so überzeugt ist, wäre sie damit nicht hier in diesem Forum.

sie hat den thread eröffnet, bevor sie ihrem freund etwas gesagt oder mit dem anderen gevögelt hat. eben, um nach meinungen zu fragen. deine aussage hat also keine logik.

Die Vorstellung, nach 2 Jahren Beziehung diese für andere Sexpartner zu öffnen, ist ihr für mich nicht leicht vorstellbar, dass dies aus heiterem Himmel gekommen ist. Dem ganzen nach war der Auslöser dafür der F +, zu dem sie offenbar mehr empfunden hat, obwohl sie Gefühle diesem gegenüber hier als nicht existent dargestellt hat.
Oder sie hat tatsächlich schon immer in ihr diese versteckte Vorstellung einer offenen Beziehung und da wäre es auch nur fair gewesen, ihren jetzigen Partner gleich zu Beginn der Beziehung damit vertraut zu machen.

nun, vielleicht bist du mit 64 jahren einfach schon zu weit davon entfernt, aber es ist relativ normal, dass junge menschen - und anfang 20 ist jung - sich ändern und entwickeln. ihr jetzt lügen zu unterstellen, nur weil du dir eine solche meinungsänderung nicht vorstellen kannst, das ist schon recht unfair.

 

[Benutzer133315 (27)]

Ich bin fast überzeugt, dass es bei einem in tiefer Liebe verbundenem Paar einfach der Wunsch ist, monogam zu leben.
Natürlich kann sich Beziehung abnützen, doch wenn man Änderungen anstreben will, sollte dies offen und ehrlich und nicht nur halbherzig sein

Also Sun am See und ich sind seit fast 5 Jahren zusammen. Wir sind glücklich in der polyamoren Beziehung. Und "tief" ist sie auch, ob sie nun monogam oder offen ist spielt überhaupt keine Rolle...

h schon immer in ihr diese versteckte Vorstellung einer offenen Beziehung und da wäre es auch nur fair gewesen, ihren jetzigen Partner gleich zu Beginn der Beziehung damit vertraut zu machen.

Sun am See wusste es auch nicht direkt am Anfang unserer Beziehung. Man muss erst einmal herausfinden was da mit einem überhaupt los ist und den Gedanken loswerden, dass es falsch ist, in noch jemanden anderes verliebt zu sein. Sowas dauert seine Zeit und wenn man mit dem Partner darüber offen spricht, sehe ich auch kein Problem darin, so etwas innerhalb der Beziehung zu klären, bzw. sie zu öffnen. Natürlich müssen beide Partner einverstanden sein, keine Frage. Wenn nicht muss man eben schauen wie es weiter geht. Es soll sich ja keiner gezwungen fühlen.

 

[Benutzer]

du hast recht, aber nochmal meine frage: was wäre denn die alternative?

Natürlich ist ansprechen besser als schweigen. Aber es geht darum, dass man es offen und ehrlich macht und nicht Verlustangst dazu führt, dass man schlechte Kompromisse eingeht. Dies muss beim Ansprechen einfach beachtet werden.

 

[Benutzer118204 (44)]

Natürlich ist ansprechen besser als schweigen. Aber es geht darum, dass man es offen und ehrlich macht und nicht Verlustangst dazu führt, dass man schlechte Kompromisse eingeht. Dies muss beim Ansprechen einfach beachtet werden.

Mir kommt das "Mach halt aber aber ich will nichts von allem wissen" auch nicht wirklich ehrlich vor.
Da geht es auch nicht darum deshalb gleich alles hinzuschmeißen sondern eher Grundbedürfnisse wie Vertrauen und Sicherheit zu stärken. Die OP hat z.b. selbst Bedenken geäußert, wenn bei ihren Dates keiner weiß wo sie ist, weil es der Partner nicht wissen will. Ihr fehlt also Sicherheit und ihm das Vertrauen im Umgang mit der Tatsache, daß sie Sex mit Fremden hat.

 

[Benutzer72433]

Natürlich ist ansprechen besser als schweigen. Aber es geht darum, dass man es offen und ehrlich macht und nicht Verlustangst dazu führt, dass man schlechte Kompromisse eingeht. Dies muss beim Ansprechen einfach beachtet werden.

wie denn - also wie sollte das beachtet werden?
"ich habe einen wunsch, der nicht dem entspricht, wie wir unsere beziehung bislang geführt haben" - das ist halt immer schwer. egal, ob es ums öffnen der beziehung oder um eine wohnsituation (z.b. "ich möchte nen job 500 km entfernt annehmen") geht.

ich sehe da nur zwei möglichkeiten: verschweigen und die eigenen wünsche ignorieren, weil partner/in vermutlich nicht glücklich damit sein wird (und was, wenn doch? wenn partner/in die gleichen wünsche hegt, sich aber genausowenig traut sie anzusprechen?) oder eben aussprechen.

dass sowas keine schöne situation ist, das sehe ich auch so. würd mein kerl mir sowas sagen... phu, ich hätte auch echte probleme damit, denn weder möchte ich mich trennen noch käme es für mich in frage, die beziehung zu öffnen. ich würde wohl nachfragen, wie ernst es mit dem wunsch ist, ob es zwingend notwendig oder eher "nice to have" wäre.

nur halt: ich fände es in jedem fall besser, wenn er mir ehrlich sagt wie seine bedürfnisse sind, als wenn er es mir verschweigen würde. dass menschen irgendwann nicht mehr zusammenpassen passiert, so schade es auch ist. damit muss man leben können.

ob der partner von ihr nun "gerne" zugestimmt hat, oder ob er sich innerlich dabei scheisse fühlt (ehrlich gesagt würde ich nach der sache mit dem heiratsantrag und dem kommentar zu der ehefrau auch letzteres vermuten), das ist und bleibt einfach sein ding. er ist genauso ein erwachsener mensch wie sie, und was er nun gut findet oder welches übel für ihn das kleinere ist, das ist seine entscheidung, nicht unsere, und auch nicht die von wonderkatosh . da müssen wir ihrem kerl schon soviel verstand und eier in den hosen zutrauen, dass er das selber entscheiden und auch die folgen tragen kann.

selbst wenn das ganze nur dafür gut war, dass die beiden feststellen, dass sie nicht heiraten wollen und kein gemeinsames leben mehr weiterführen möchten, dann wars immernoch gut. besser vor der heirat als danach. dass sowas weh tut ist ein anderes thema, aber vollkommen unabhängig vom auslöser.

 

[Benutzer]

dass sowas keine schöne situation ist, das sehe ich auch so. würd mein kerl mir sowas sagen... phu, ich hätte auch echte probleme damit, denn weder möchte ich mich trennen noch käme es für mich in frage, die beziehung zu öffnen.

Ja, genau das meine ich. Aber nicht jeder ist in der Lage dieses Gespräch dann offen und ehrlich zu führen, sondern man versucht einfach die Beziehung mit einem Kompromiss zu retten, anstelle einen Cut zu machen. (Ich meine das jetzt nicht auf den Thread bezogen, sondern allgemein )

 

[Benutzer71015]

Ja, genau das meine ich. Aber nicht jeder ist in der Lage dieses Gespräch dann offen und ehrlich zu führen, sondern man versucht einfach die Beziehung mit einem Kompromiss zu retten, anstelle einen Cut zu machen. (Ich meine das jetzt nicht auf den Thread bezogen, sondern allgemein )

Aber daran kann doch der, der das Gespräch anfängt, nichts ändern. Was bringt es also, darüber zu philosophieren?

 

[Benutzer72433]

Ja, genau das meine ich. Aber nicht jeder ist in der Lage dieses Gespräch dann offen und ehrlich zu führen, sondern man versucht einfach die Beziehung mit einem Kompromiss zu retten, anstelle einen Cut zu machen. (Ich meine das jetzt nicht auf den Thread bezogen, sondern allgemein )

ja. aber immernoch die frage: was würdest du für besser halten als es klar, offen und ehrlich anzusprechen? "hör mal schatz, da gibts was, was ich dir gern sagen würde, aber ich traue mich nicht, weil du das bestimmt scheisse finden wirst"? das wäre in meinen augen schon quasi folter.

unsere TS hat ihm ja auch nicht das messer auf die brust gesetzt und gesagt "entscheid dich! jetzt! sofort!" - sondern ihm bedenkzeit gegeben, und dann kam er auf sie zu. so habe ich das jedenfalls verstanden.

wenn jemand dann versucht, die beziehung mit einem kompromiss zu retten, dann ist das immernoch die eigene entscheidung. ich habe es auch versucht mit einem mann, der "mit anderen vögeln" als standard ansah - und ja, ich habe es bereut, ich hätte mir eine menge ersparen können. trotzdem war es allein meine entscheidung, nicht seine schuld, dass ich es versucht habe. ich habe draus gelernt, und würde in einem weiteren fall von "nicht nur nice to have, sondern wichtig" eben die konsequenzen ziehen.

sowas tut weh, ja. aber es bringt einen nicht um, und es ist in jedem fall besser keine zeit zu verschwenden auf eine beziehung, wo die personen nicht mehr zueinander passen. so sehe ich das jedenfalls, und dass ich nicht grade der typ mensch bin der eine beziehung leichtfertig aufgibt, das dürfte bekannt sein.

in meinen augen wird hier das problem verschoben: es ist ja nicht das problem, dass sie (oder er) es, wie auch immer geartet, anspricht, sondern der wunsch ansich, der nicht mehr kompatibel mit der bislang geführten form der beziehung ist. das ändert sich nicht, indem man es verschweigt, abmildert oder irgendwas.

soviel ehrlichkeit erwarte ich mir jedenfalls von meinem partner, das sowas angesprochen wird, und ich selber die entscheidung treffen kann. selbst dann, wenn ich sie aus angst oder unsicherheit oder liebe falsch treffe - falsch für mich.

in meinen augen hat wonderkatosh für die grademal 23 jahre und damit in meinen augen (tschulli!) noch lange nicht erwachsene und gefestigte position echten mut und ehrlichkeit bewiesen, ich hätte mich das in dem alter nur schwerlich getraut. vermutlich hat sie auch genau deshalb diesen thread aufgemacht.

wie schon oft erwähnt: dass es eine beschissene idee war mit genau diesem kerl, darüber müssen wir nicht reden. aber: menschen machen fehler, das ist einfach so. solange sie draus lernen haben auch fehler etwas gutes.

 

[Benutzer]

Aber daran kann doch der, der das Gespräch anfängt, nichts ändern. Was bringt es also, darüber zu philosophieren?

Ich philosophiere gern. Ist gut für das Hirn

ja. aber immernoch die frage: was würdest du für besser halten als es klar, offen und ehrlich anzusprechen?

Ich hab doch schon eben geschrieben, dass ansprechen besser ist als verschweigen.

 

[Benutzer65313 (36)]

Off-Topic:

Ich philosophiere gern. Ist gut für das Hirn

Mag sein, aber das ist doch ein persönlicher Problem-Thread, kein allgemeiner "wie geht man im Allgemeinen mit dem Wunsch nach einer OB um - ein Leitfaden" - ich finde es nicht so hilfreich, hier über Theorien etc zu philosophieren, das bringt doch die TS gar nicht weiter?

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Mag sein, aber das ist doch ein persönlicher Problem-Thread, kein allgemeiner "wie geht man im Allgemeinen mit dem Wunsch nach einer OB um - ein Leitfaden" - ich finde es nicht so hilfreich, hier über Theorien etc zu philosophieren, das bringt doch die TS gar nicht weiter?

Off-Topic:
Irgendwann wusste ich auch nicht mehr, wo man noch quasi im Threadthema war und wo nicht mehr.

 

[Benutzer120063]

Ich verstehe hier wirklich die Aufregung nicht. Die TS hat selbst schon eingeräumt, dass die Wahl ihrers Sexpartners außerhalb der Beziehung vielleicht nicht ganz optimal war. Ihrem Freund steht es frei, sich zu trennen. Und zwar nicht nur in dem Moment, in dem sie den Wunsch nach einer offenen Beziehung äußert sondern auch zu jedem anderen Zeitpunkt. Selbst wenn er also nur zur Rettung der Beziehung eingewilligt haben sollte (in etwas, das er gar nicht will), steht es ihm frei a) seine Meinung noch jederzeit zu ändern und das auch gegenüber der TS zu äußern und b) sie zu verlassen, wenn ihm nicht passt, was schon passiert ist.

Dessen wird sich die TS auch bewusst sein. Und falls ihr dran Zweifel habt, wäre es doch viel sinnvoller, sie darauf hinzuweisen. Den Rat, den Freund ihmzuliebe zu verlassen, finde ich übergriffig. Selbst wenn der Freund der offenen Beziehung zugestimmt hat, um die Beziehung zu behalten, wäre es doch doppelt hart für ihn, jetzt - angeblich "zu seinem besten" - trotzdem verlassen zu werden. Was soll das denn bringen?

Die OP hat z.b. selbst Bedenken geäußert, wenn bei ihren Dates keiner weiß wo sie ist, weil es der Partner nicht wissen will. Ihr fehlt also Sicherheit und ihm das Vertrauen im Umgang mit der Tatsache, daß sie Sex mit Fremden hat.

Und bei solchen Kommentaren geht mir wirklich der Hut hoch. Jemandem zu sagen, wo man ist, wenn man zu fremden nach Hause geht (egal ob zu Sextreffen oder auch zu anderen Zwecken) ist gerade für junge Frauen eine absolut sinnvolle Vorsichtsmaßnahme und hat nichts, aber auch gar nichts mit dem "Vertrauen im Umgang mit der Tatsache, dass sie Sex mit Fremden hat" zu tun. Inwieweit soll sie irgendein Vertrauen denn davor schützen, dass jemand ihre Grenzen überschreitet und Dinge mit ihr tut, die sie nicht will? Und genau darum geht es, wenn man jemandem sagt, wo man ist. Natürlich ist das auch kein absoluter Schutz, aber ggf. kann es eben schon zur eigenen Sicherheit beitragen.

 

[Benutzer71015]

Und bei solchen Kommentaren geht mir wirklich der Hut hoch. Jemandem zu sagen, wo man ist, wenn man zu fremden nach Hause geht (egal ob zu Sextreffen oder auch zu anderen Zwecken) ist gerade für junge Frauen eine absolut sinnvolle Vorsichtsmaßnahme und hat nichts, aber auch gar nichts mit dem "Vertrauen im Umgang mit der Tatsache, dass sie Sex mit Fremden hat" zu tun. Inwieweit soll sie irgendein Vertrauen denn davor schützen, dass jemand ihre Grenzen überschreitet und Dinge mit ihr tut, die sie nicht will? Und genau darum geht es, wenn man jemandem sagt, wo man ist. Natürlich ist das auch kein absoluter Schutz, aber ggf. kann es eben schon zur eigenen Sicherheit beitragen.

Ich glaube, der Kommentar war anders gemeint. Ich denke, es ging eher darum, dass mehr Vertrauen in den Beziehungspartner und damit verbunden mehr Kommunikation über die Treffen hier mehr Sicherheit bieten würde, weil sie dann ihrem Partner bescheid sagen könnte, wo sie ist.

 

[Benutzer120063]

Ich glaube, der Kommentar war anders gemeint. Ich denke, es ging eher darum, dass mehr Vertrauen in den Beziehungspartner und damit verbunden mehr Kommunikation über die Treffen hier mehr Sicherheit bieten würde, weil sie dann ihrem Partner bescheid sagen könnte, wo sie ist.

Ok, dann hab ich das vielleicht falsch verstanden.

 

[Benutzer168370 (30)]

Off-Topic:

Mag sein, aber das ist doch ein persönlicher Problem-Thread, kein allgemeiner "wie geht man im Allgemeinen mit dem Wunsch nach einer OB um - ein Leitfaden" - ich finde es nicht so hilfreich, hier über Theorien etc zu philosophieren, das bringt doch die TS gar nicht weiter?

Genau. Wir hatten gestern schon Beiträge ausgelagert, denn es gibt bereits einen Thread, wo über das Beziehungsmodell der offenen Beziehung und das Zustandekommen davon diskutiert werden kann hier. Bitte geht in weiteren Beiträgen hier nur noch konkret auf die Situation der TS ein und wartet vielleicht, ob überhaupt noch weitere Informationen kommen, die eine Diskussionsgrundlage bieten.

 

[Benutzer118204 (44)]

Ich glaube, der Kommentar war anders gemeint. Ich denke, es ging eher darum, dass mehr Vertrauen in den Beziehungspartner und damit verbunden mehr Kommunikation über die Treffen hier mehr Sicherheit bieten würde, weil sie dann ihrem Partner bescheid sagen könnte, wo sie ist.

Danke für die Zusammenfassung, genau so war es gemeint.

 

[Benutzer171790]

Also Sun am See und ich sind seit fast 5 Jahren zusammen. Wir sind glücklich in der polyamoren Beziehung. Und "tief" ist sie auch, ob sie nun monogam oder offen ist spielt überhaupt keine Rolle...


Sun am See Natürlich müssen beide Partner einverstanden sein, keine Frage. Wenn nicht muss man eben schauen wie es weiter geht. Es soll sich ja keiner gezwungen fühlen.

Nichts anderes ist meine Kernaussage.