Kondome weniger geworden?

[Benutzer206966]

Hey brauche mal einen Rat:

in den letzten 3-4 Wochen sind einige merkwürdige Dinge zwischen mir und meiner Partnerin passiert.

1: vor 3-4 Wochen hat meine Partnerin plötzlich eine blickdichte Handyschutzfolie gehabt. Nachdem ich ansprach, dass ich das komisch fand kam nur:

• war im Angebot bei Amazon und später kam dass meine Partnerin dass auch für die Arbeit geholt hat, da sie auf der Arbeit wohl ihr Handy auf dem Schreibtisch liegen habe und die Mitarbeiter beim vorbeilaufen so nicht so schnell sehen könnten, wenn sie ihr handy entsperrt neben sich liegen habe und ab und zu eine whatsapp oder so schreibt. Es sei ja viel auffälliger das handy wenn jemand vorbeiliefe immer sperren zu müssen (wenn keine blickdichte Folie)

--> kam mir komisch vor, habe ich aber erstmal so hingenommen.

2: meine Partnerin verlangt von mir, dass ich auf Snapchat, Whatsapp, etc. nicht mit anderen Frauen (zumindest neue und Fremde) in Kontakt bin. Ist für mich ok, natürlich habe ich dann die selbe Erwartung an meine Partnerin.

Meine Partnerin sagt immer er würde nur mit mir, Family, und 1-2 Freundinnen auf Snap kontakt haben.

Weil ich etwas skeptisch war aufgrund einiger Vertrauensbrüche in der Vergangenheit, habe ich den Snapscore ab und zu im Auge behalten...ändert sich wenig...passt meiner Meinung nach zu der Aussage wenig aktiv auf Snap und mit wenigen.

Aber dann war meine Partnerin für ein Wochenende mit der Familie unterwegs zu einer großen Familienfeier. Plötzlich hat der Snapscore sich extrem stark verändert und ist gestiegen.

In einem Ausmaß wie ich das niemals schaffen würde und ich snappe mit knapp 10-15 versch. Leuten (weiß meine partnerin auch). Unmöglich selbst mit mehrmaligem snappen.

Hat mich sehr stutzig gemacht. Am Tag nachdem meine Partnerin wieder zurück war gab es eine Situation, wo mein Partnerin mich fragte ob ich noch mit einer bestimmten person aus der Uni snappe, ich sagte nein und zeigte es meiner Partnerin.

Dann wollte ich ihr snapchat sehen.

Und da habe ich gesehen, dass sie mit 3 Typen snappte. Ich fragte was das soll und daraufhin meinte sie es seien alles Freunde von ihrer Schwester und ihre Schwester habe über ihr handy mit denen gesnappt, weil das Handy von der Schwester wohl Akkuprobleme habe und meistens auf dem Zimmer lag. Bei 2 von 3 der Typen glaube ich das auch, weil ich die schon gesehen habe und weiß, die sind deutlich jünger und im Alter der Schwester und auch mit dieser befreundet. Bei dem 3 Typen bin ich skeptisch gewesen, da dieser knapp 5 Jahre älter als die jüngere Schwester ist. Angeblich hätte die jüngere Schwester jederzeit erlaubten Zugriff zu dem Handy meiner Partnerin und hätte als sie alle dann nachher auf dem Sofa lagen über ihr Handy mit den gesnappt. Als ich meinte das kommt mir komisch vor kam nur, dass ich ja nicht wüsste wie es ist wenn man geschwister hat und mit den alles teilt...(von so einer kacke habe ich nie gehört und auch noch nie gesehen).

Naja dann war sie sehr angegriffen. ich sagte ich habe kein bock auf so komische situation und noch weniger auf solche erklärungen wo man automatisch zweifelt. Sie hatte mir auch gezeigt, dass sie die Typen erst 2 Tage vorher geaddet hat, also praktisch gerade auf der Familienfeier. Die Typen kommen übrigens aus meiner Gegend und waren dementsprechend nicht in der Nähe als meine Partnerin auf der Feier war.

Das war das erste was mir einen komischen Beigeschmack gegeben hat.

Aber ich wusste nicht was ich sagen sollte, ich habe ihr die Erklärung absolut nicht abgenommen, aber ich kann nicht mit 100% sicherheit sagen, dass sie lügt.

Ich hatte schon die ganze Zeit dass Gefühl, dass meine Partnerin nicht voll und ganz zu der Beziehung steht und selbst entscheiden will wem sie sagt dass wir zusammen sind und wem nicht, aber ich weiß nicht ob ich richtig liege oder einfach nur extrem misstrauisch bin.

Die Situation mit Snapchat ist nun knapp 3 Wochen her.

Seit knapp 2 Wochen ist etwas "mau" im Bett. Sie sagt sie fühle sich im Moment unwohl mit sich selbst. Gut okay.

Gestern habe ich als ich was an ihrem Auto gemacht habe, in dem Handschuhfach ihres Autos ein kondom gefunden.

Was mich daran stutzig macht: vor 1,5 Monaten habe ich die schonmal gesehen, weil sie mir das sagte und sie zeigte. Doch da waren noch knapp 3-5 Kondome drin. Wir haben nie von diesen welche benutzt.

Jetzt ist nur noch eins drin. Was würdet ihr tun? Abwarten und beobachten? Ich habe die Vermutung, wenn ich es jetzt anspreche kommt irgendeine Ausrede der Art nach: meine Schwester hat nach welchen gefragt und damit bin ich abgespeist, weil ich es nicht überprüfen kann.

Es ist auf jeden Fall komisch, warum sollte man die rausnehmen und eins drin lassen?

 

[Benutzer202907 (37)]

Funktioniert in eurer "Beziehung" auch was? Bei so ner Kommunikation und so wenig Vertrauen, würd ich mir das ja schenken. Wär ich lieber allein, als mir sowas zu geben.

Verbindet euch was? Liebt ihr euch? Könnt ihr über ernste Themen auch mal ohne Vorwürfe und Misstrauen sprechen?

 

[Benutzer206966]

Funktioniert in eurer "Beziehung" auch was? Bei so ner Kommunikation und so wenig Vertrauen, würd ich mir das ja schenken. Wär ich lieber allein, als mir sowas zu geben.

Verbindet euch was? Liebt ihr euch? Könnt ihr über ernste Themen auch mal ohne Vorwürfe und Misstrauen sprechen?

Doch bis auf die komischen Situationen funktioniert es. Und früher auch. wir sind fast 6 Jahre zusammen mit einer unterbrechung von einigen monaten. Nun sind wir seit ein paar Monaten wieder zusammen. Aufgrund der Trennung und den Umständen ist mein Vertrauen wirklich sehr gebrochen worden. Aber sie sagte es täte ihr leid und sie wolle alles tun um das Vertrauen wieder aufzubauen meinerseits. Darauf warte ich noch haha.
Liebe? Schwierige Frage. Ich habe so einen Knacks mitbekommen durch die "wilde" Trennung, dass ich sowas wie Liebe nur noch dann verspüre, wenn ich auch einigermaßen Sicherheit verspüre, ansonsten gibts bei mir nur Selbstschutz und "Mauer hoch" bzw. "Rüstung an". Und seit diesen Situationen fühle ich mich ziemlich unsicher. Vor diesen Situationen, die ich im Thread beschrieb, habe ich bemüht ihr einen Vertrauensvorschuss zu geben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Kontakt mit dem Ex-Partner...breadcrumbing?

Hey liebe Freunde... ich habe mich im Januar von meiner Ex-Partnerin getrennt nach 2-3 Monaten von Spielchen ihrerseits...breadcrumbing würde ich es bezeichnen. Sie war plötzlich ausgezogen und ab da fingen die "Spielchen" an. Zuckerbrot und Peitsche...Hoffnung gemacht, dass alles wieder wird...

www.planet-liebe.com

Mehr als WARUM fällt mir dazu nicht ein

 

[Benutzer206966]

Kontakt mit dem Ex-Partner...breadcrumbing?

Hey liebe Freunde... ich habe mich im Januar von meiner Ex-Partnerin getrennt nach 2-3 Monaten von Spielchen ihrerseits...breadcrumbing würde ich es bezeichnen. Sie war plötzlich ausgezogen und ab da fingen die "Spielchen" an. Zuckerbrot und Peitsche...Hoffnung gemacht, dass alles wieder wird...

www.planet-liebe.com

Mehr als WARUM fällt mir dazu nicht ein

schwierige Geschichte, wir hatten irgendwann zufällig kontakt und haben uns ausgesprochen und nachdem ich jetzt fast ein Jahr wieder Therapie mache, habe ich einiges dazugelernt und weiß auch in etwa was warum wie gelaufen ist.
Nichts desto trotz war es absolut das letzte von ihr und ich werde das nie vergessen. Aber ich entschied mich dazu ihr eine zweite Chance zu geben, wie sie mir damals auch vor knapp 4 Jahren eine zweite gab.

 

[Benutzer63776]

Ich finde, du hast einige Probleme. Zum einen scheinst du gerne die Kontrolle zu haben, andererseits hast du viele Zweifel an den Aussagen deiner Freundin. Für mich betrachtet, ist die Begründung zum Kauf einer Schutzfolie glaubhaft. Auch diese Snapgeschichte mit den 3 Männern klingt glaubwürdig. Trotz Schutzfolie lässt sie dich trotzdem in ihr Handy schauen. Wo liegt also dein Problem wirklich?

Die Kondome hat sie vermutlich ihrer Schwester gegeben. Wäre möglich, oder?

Deine Probleme liegen in der Vergangenheit. Ihr wart getrennt, du machst vage Andeutungen zu Vorkommnissen in der Vergangenheit. Deshalb hattet ihr euch vermutlich auch getrennt. Diese Vorgeschichte könnte aber Bedeutung haben für dein gegenwärtiges Verhalten.

 

[Benutzer59943 (43)]

schwierige Geschichte, wir hatten irgendwann zufällig kontakt

ja war alles zufällig, hab ich eben noch mal nachgelesen.

und haben uns ausgesprochen und nachdem ich jetzt fast ein Jahr wieder Therapie mache, habe ich einiges dazugelernt und weiß auch in etwa was warum wie gelaufen ist.

was hast du denn dazu gelernt?

Nichts desto trotz war es absolut das letzte von ihr und ich werde das nie vergessen. Aber ich entschied mich dazu ihr eine zweite Chance zu geben, wie sie mir damals auch vor knapp 4 Jahren eine zweite gab.

und warum? Weil du lieber eine schlecht laufende Beziehung hast als gar keine? Weil du mit dem Single Leben nicht klar kommst?

 

[Benutzer206966]

Ich finde, du hast einige Probleme. Zum einen scheinst du gerne die Kontrolle zu haben, andererseits hast du viele Zweifel an den Aussagen deiner Freundin. Für mich betrachtet, ist die Begründung zum Kauf einer Schutzfolie glaubhaft. Auch diese Snapgeschichte mit den 3 Männern klingt glaubwürdig. Trotz Schutzfolie lässt sie dich trotzdem in ihr Handy schauen. Wo liegt also dein Problem wirklich?

--> Entschuldigung aber das empfinde ich als Unsinn zum Teil. Ja das mit Schutzfolie habe ich geglaubt. Aber hallo, das mit Snapgeschichte, schonmal davon gehört, dass Geschwister einfach über die Accounts von ihren Geschwistern andere Leute adden und mit denen dann über 2 Tage Kontakt haben? Ganz ehrlich sowas komisches habe ich nie gehört. Warum nicht das eigene Handy nutzen? Meine Freunde adden doch auch nicht über meine Socialmediaaccounts andere Menschen und haben mit denen dann Kontakt, wenn sie selbst ein Handy und einen Account haben?

Die Kondome hat sie vermutlich ihrer Schwester gegeben. Wäre möglich, oder?

Deine Probleme liegen in der Vergangenheit. Ihr wart getrennt, du machst vage Andeutungen zu Vorkommnissen in der Vergangenheit. Deshalb hattet ihr euch vermutlich auch getrennt. Diese Vorgeschichte könnte aber Bedeutung haben für dein gegenwärtiges Verhalten.

Warum sollte man das tun? Wir benutzen doch auch welche? Warum dann aus dem Auto welche rausnehmen und eins zurücklassen? Abgesehen davon, glaube ich aufgrund bestimmter Gründe nicht, dass die Schwester sexuell aktiv ist.

 

[Benutzer206966]

ja war alles zufällig, hab ich eben noch mal nachgelesen.

was hast du denn dazu gelernt?

Naja ich weiß mittlerweile zum größten Teil wo meine persönlichen Probleme liegen und ich weiß auch recht gut, was damals der Beweggrund zu der Trennung war.

und warum? Weil du lieber eine schlecht laufende Beziehung hast als gar keine? Weil du mit dem Single Leben nicht klar kommst?

Nein natürlich nicht, aber ich möchte mit ihr eine wieder laufende haben. Nur ist dazu Arbeit und Offenheit nötig.

 

[Benutzer59943 (43)]

Naja ich weiß mittlerweile zum größten Teil wo meine persönlichen Probleme liegen

und wo?

und ich weiß auch recht gut, was damals der Beweggrund zu der Trennung war.

nämlich?

Nein natürlich nicht, aber ich möchte mit ihr eine wieder laufende haben. Nur ist dazu Arbeit und Offenheit nötig.

und wer von euch arbeitet? wer von euch ist offen?

 

[Benutzer63776]

--> Entschuldigung aber das empfinde ich als Unsinn zum Teil. Ja das mit Schutzfolie habe ich geglaubt. Aber hallo, das mit Snapgeschichte, schonmal davon gehört, dass Geschwister einfach über die Accounts von ihren Geschwistern andere Leute adden und mit denen dann über 2 Tage Kontakt haben? Ganz ehrlich sowas komisches habe ich nie gehört. Warum nicht das eigene Handy nutzen? Meine Freunde adden doch auch nicht über meine Socialmediaaccounts andere Menschen und haben mit denen dann Kontakt, wenn sie selbst ein Handy und einen Account haben?

Warum sollte man das tun? Wir benutzen doch auch welche? Warum dann aus dem Auto welche rausnehmen und eins zurücklassen? Abgesehen davon, glaube ich aufgrund bestimmter Gründe nicht, dass die Schwester sexuell aktiv ist.

Ohne eure Vorgeschichte zu kennen, bleibt alles vage. Tatsächlich scheinst du ein Vetrauensproblem zu haben. Vielleicht hat sie die Kondome auch verschenkt. Alles möglich.
Warum bist du überhaupt mit dieser Frau zusammen? Du vertraust ihr nicht, schreibst nur von Problemen, aber nichts davon, was du an deiner Freundin schätzt? Warum nicht?
Du bist in Therapie. Sind die aktuellen Themen dort besprochen? Aus welchen Gründen machst du eine Therapie?

Du glaubst, die Schwester sei nicht sexuell aktiv. Glauben heißt nicht „wissen“. Woran machst du deinen Glauben fest? Kennst du die Schwester so genau?

 

[Benutzer206966]

Ohne eure Vorgeschichte zu kennen, bleibt alles vage. Tatsächlich scheinst du ein Vetrauensproblem zu haben. Vielleicht hat sie die Kondome auch verschenkt. Alles möglich.
Warum bist du überhaupt mit dieser Frau zusammen? Du vertraust ihr nicht, schreibst nur von Problemen, aber nichts davon, was du an deiner Freundin schätzt? Warum nicht?
Du bist in Therapie. Sind die aktuellen Themen dort besprochen? Aus welchen Gründen machst du eine Therapie?

Du glaubst, die Schwester sei nicht sexuell aktiv. Glauben heißt nicht „wissen“. Woran machst du deinen Glauben fest? Kennst du die Schwester so genau?

Verdammt, warum sollte man aus dem Auto kondome rausnehmen, eins drin lassen und den Rest der Schwester schenken? Zu mal wir selber mit Kondomen verhüten? Die Schwester kann sich doch an jeder Kack Tanke selbst welche kaufen oder in der Drogerie. Oder als meine Partnerin ihrer Schwester zum 17. Geburtstag sextoys schenkte, dann hätte man doch gleich eine packung gummis mit kaufen können.

Keine Ahnung. Ich weiß ich habe eine besondere Wahrnehmung. Aber aufgrunddessen habe ich schon mit meinen engsten Freunden drübergesprochen und sie gefragt ob ich überreagiere. Die finden alles bis auf die Schutzfolie auch durchaus seltsam.

 

[Benutzer66223 (39)]

Die finden alles bis auf die Schutzfolie auch durchaus seltsam.

Aber auch wenn es seltsam erscheint, die Bestätigung brauchst du nicht von uns.
Du musst mir ihr reden und dann die Beziehung beenden, denn euer Vertrauen lässt sich nicht mehr aufbauen, das ist kaputt.

 

[Benutzer206966]

und wo?

ängstlicher bindungsstil erklärt es am einfachsten, Verlustangst.
Ich belaste die Beziehung sobald ich Unsicherheit bezüglich der Bindung verspüre. Ich weiß auch, dass ich mit unter übersensibel reagiere auf einige Dinge. Ich fange an abweisend zu werden, wenn ich mich unsicher fühle was die Beziehung angeht und andere blöde Verhaltensweisen. Aber das habe ich heute deutlich besser im Griff.

nämlich?


und wer von euch arbeitet? wer von euch ist offen?

Wir arbeiten beide, nur habe ich das Gefühl, dass ich der offenere Part bin.

 

[Benutzer63776]

Verdammt, warum sollte man aus dem Auto kondome rausnehmen, eins drin lassen und den Rest der Schwester schenken? Zu mal wir selber mit Kondomen verhüten? Die Schwester kann sich doch an jeder Kack Tanke selbst welche kaufen oder in der Drogerie. Oder als meine Partnerin ihrer Schwester zum 17. Geburtstag sextoys schenkte, dann hätte man doch gleich eine packung gummis mit kaufen können.

Keine Ahnung. Ich weiß ich habe eine besondere Wahrnehmung. Aber aufgrunddessen habe ich schon mit meinen engsten Freunden drübergesprochen und sie gefragt ob ich überreagiere. Die finden alles bis auf die Schutzfolie auch durchaus seltsam.

Du verdächtigst deine Partnerin, sie sei dir fremdgegangen! Entweder musst du mit der Ungewissheit leben oder sie mit deinem Verdacht konfrontieren. Im Grunde ganz einfach. Mir fielen noch andere Möglichkeiten zu den abgängigen Kondomen ein. Die willst du allerdings nicht hören. Dafür bist du zu sehr in deinen Gedanken gebunden.

 

[Benutzer206966]

Nein ich habe sie noch nicht angesprochen. Aber ich beobachte aufmerksam was vor sich geht.
Eine Situation habe ich euch nicht erzählt weil es mir unangenehm war. Ich hoffe ihr verurteilt mich dafür NICHT, ansonsten erzähle ich sowas nicht mehr.
Meine Partnerin hat ja regelmäßig seit Monaten gesagt ich dürfte jederzeit an ihr Handy. Also später wurde es weniger aber sie hat es gesagt.
Vor 4 wochen hat sie mir ohne dass ich nachfragte ihren Passcode genannt und meinte da ich dürfte JEDERZEIT ran ans handy.
Ich muss gestehen ich habe ungefähr vor 3 Wochen mal versucht ihr Handy zu entsperren (nein ich hätte nicht mehr gemacht, glaubt es mir oder nicht die 5 Jahre davor, also bevor wir einmal getrennt waren hatte ich auch ihren code und mir hat die Gewissheit gereicht, dass er stimmte und ich rankönnte wenn ich wollte. Das gab mir Sicherheit und ich hatte das Gefühl sie spielte mit offenen Karten und habe nichts zu verbergen). Naja jedenfalls ging der genannte Code, den sie mir nannte nicht...oh Wunder.
Das schwirrte mir regelmäßig im Kopf herum.
Und vor ein paar Tagen trafen wir uns und sie beschwerte sich, dass ich ja für jeden erreichbar sei, nur für sie nicht. Und warum ich häufig beim Handy den Stumm Modus oder Flugmodus reinmachen würde. Sie meinte ich würde etwas verbergen (tu ich absolut nicht, das einzige was man mir vorwerfen könnte ist das zwischen meinen 15000 Bildern auf meinem Handy vielleicht ab und zu mal ein freizügiges Bild drin war, was man sich unter Kumpels geschickt hat). Also in Sachen fremdgehen und was dahin tendiert wie Nachrichten von anderen und mit anderen habe ich NICHTS zu verbergen.
Flugmodus mache ich manchmal rein, wenn ich einfach meine Ruhe haben will und mich mal abschotten will, keine Anrufe, Nachrichten etc.
Als sie mir vorwarf ich hätte was zu verbergen, meinte ich dass ich eher glaube sie hätte etwas zu verbergen.
Daraufhin meinte sie nein ich könnte ihr handy durchschauen, sie entsperrte es, fummelte noch kurz auf whatsapp was rum, habe ich so halb erkennen können auch wenn ihr Handy bisschen weggeneigt war, und dann legte sie es mir entsperrt hin. Ich sagte ich wollte es nicht durchschauen, sperrte es und gab dann den Code ein, den sie mir mal nannte 4 Wochen davor...nanu plötzlich ging er. Danach sperrte ich das Handy wieder und war auch kein einziges Mal dran und habe es durchgeschaut.
Hat mich etwas verwirrt...und nein ich habe ihn vorher nicht falsch eingegeben.
Ich sagte ihr durch die Blume, dass ich verwundert war, als der Code ging, da ich nicht dachte sie würde mir den richtigen geben.
Sie reagierte pissig und meinte doch, den hatte sie die ganze Zeit und den würde sie ja auch in Zukunft nutzen.
Ich sagte nur, dass es auch ganz schön armselig wäre, seinem Partner einen Code zu nennen, der nicht stimmen würde.
Daraufhin reagierte sie pissig und sagte das täte sie ja deshalb nicht.

Die Sache mit den Kondomen werde ich ansprechen, wenn ich es für den richtigen Zeitpunkt halte.
Ich hatte letztens Mal so vorsichtig gefragt, ob ihre Schwester einen Freund hätte oder jemandem im Blick hätte, daraufhin sagte sie nur ihre Schwester sei sich über ihre sexuelle Orientierung noch nicht bewusst und auch nicht sexuell aktiv.

Sinn ist natürlich dabei für mich, dass wenn ich das mit den Kondomen anspreche, sie mir nicht sagen kann, die Schwester braucht sie.

 

[Benutzer206966]

Sie hat Dir den Code gegeben und die Erlaubnis ans Handy zu gehen. Warum sollte man Dich dafür verurteilen, wenn Du es auch tust?

Davon abgesehen ist wie schon von mehreren gesagt, überhaupt kein Vertrauen bei Euch vorhanden und somit fehlt völlig die Basis für eine Beziehung. Fremdgegangen oder nicht? Ist doch eigentlich egal ... das mit Euch hat keinen Sinn.

Weil mir so ein Verhalten selbst unangenehm ist. So war ich noch nie drauf vorher, dass ich das Bedürfnis hatte das zu checken.
Tatsächlich dachte ich eine Zeit wir waren auf einem gutem Weg, das Vertrauen langsam zu stärken, aber diese ganzen komischen Situationen, mit den teilweise wirklich verwirrenden Erklärungen haben es wieder sehr stark gesenkt.
Es sind ja nunmal keine normalen Situationen, ich habe auch schon viele Menschen für mein Alter getroffen, jeden Geschlechts und habe auch relativ viele Freunde mit denen ich spreche und ja sowohl ich als auch andere empfinden diese Situationen als durchaus komisch.
Vor der Beziehung mit der jetzigen Partnerin bin ich nie in solche seltsamen Situationen geraten mit den noch seltsameren erklärungen ihrerseits dafür.
Mein gesunder Menschenverstand sagt mir einfach, dass da was komisch ist.
Bestes Beispiel ist die Snapgeschichte.
wie im thread ausgiebig benannt, sehr unglaubwürdig, dass die schwester ihre männlichen Kontakte über das Handy meiner Partnerin addet, mit denen chattet und Bilder austauscht, wenn das Handy der Schwester 20m weiter in Ihrem zimmer liegt.
1. normale Menschen holen ihr eigenes handy dann (eigentlich unabstreitbar meiner Meinung nach)
2. bei der unwahrscheinlichen möglichkeit, dass sie es nicht tun -> logge ich mich mit meinem eigenen Account auf dem anderen Handy ein
3. und wenn das alles wirklich unwahrscheinlicherweise so stimmen sollte mit der schwester, das sie das alles über das handy meine partnerin gemacht hat, dann frage ich mich, da meine Partnerin davon wusste, wieso sie ihrer Schwester nicht sagte sie möchte das nicht oder wieso sie das nicht vorher mit mir klärt? Sie weiß doch, dass wir beide Vertrauensprobleme haben und man macht sich doch ganz selbstverständlich vorher gedanken wie das bei dem Partner rüberkommen könnte, wenn man die Schwester sowas machen lässt. So mach ich das zumindest und das ganz automatisch um meiner Partnerin bewusst keine Gründe zu geben wo man misstrauisch wird.

Wenn diese behinderten Situationen geklärt wären und wir nicht in so abgefuckte Situationen geraten würden (wie auch immer sowas passiert), dann würde ich Chancen sehen, dass man das Vertrauen stärken kann.

Aber irgendwie gerate ich mit ihr in solche Situationen...in den 5 Jahren Beziehungen auch, wobei es da über Jahre nur sehr wenige gab an die ich mich kaum erinnere. Jetzt ist es irgendwie häufiger.

 

[Benutzer206966]

Duhast einmal ihr Vertrauen gebrochen? Was versteckt sich denn dahinter? Ich hatte es so versanden, dass du fremdgegangen bist. Und es mag sein, dass du dich trotzdem bemähst, das nicht zu tun. Ist es denn bei ihr anders? Bemüht sie sich und schafft es nicht ganz? Kann auch sein, dass sie es nicht mehr so streng sieht, seit du ihr Vertrauen missbraucht hast. Wie kam dein Profilname zustande? Klingt auf dem Hintergrund missbrauchten Vertrauens ein wenig komisch.

Was ich gut finde: Du bist jemand, der wirklich Äußerungen von Forenteilnehmern "abarbeitet".

ok pass auf
ich hatte davor eine Freundin mit der ich nie wirklich glücklich war. Ich liebte sie einfach nicht wirklich, habe sie eher wie einen Mitbewohner mit Freundschaft plus lieben gelernt.
Damals als ich diese Freundin davor traf, habe ich schon bei den ersten Treffen gemerkt, dass ich nicht so ganz überwältigt war.
Naja sie war hin und weg und machte dann nach ein paar Wochen druck ob wir nun zusammen sein. Daraufhin habe ich "zugestimmt" bzw. nicht verneint. Ja und ich habe die ersten Monate immer wieder gesagt, auch zu meiner Familie, dass es nichts für mich ist und ich glaube ich solle das beenden. Meine Familie redete auf mich ein und meinten sie ist so eine nette und gib ihr doch eine Chance...ich versuche jetzt niemandem die Schuld zu geben. Es war ganz allein meine Schuld, dass ich nicht auf mich und mein Bauchgefühl gehört habe. Naja und dann vergingen Monate und irgendwann habe ich mich allmählich an sie gewöhnt und es war schön jemanden zu haben, der einem Aufmerksamkeit schenkt, einen begehrt. Ich habe sie auf eine andere Art und Weise lieben gelernt. Aber ich war nie wirklich glücklich und zufrieden hatte immer das Gefühl mir fehlte etwas.
Diese Partnerin hatte übrigens massive psychische Probleme, die sich im Laufe der Beziehung verstärkt haben. Extreme Depressionen, Eifersucht, etc. Sie ist wegen kleinigkeiten ausgerastet und heulte wenn ich mit Kumpels wegwollte...hat die Beziehung nicht besser gemacht. Es war wirklich sehr belastend für mich, ich musste sie ständig aufbauen, ich war gefühlt mehr Therapeut und Vaterfigur als Partner. Ich hatte immer das Gefühl ich sei für ihr wohlergehen verantwortlich.
Es gab ein paar Situationen, wo KLEINIGKEITEN sie getriggert haben und sie versucht hat sich umzubringen, einmal wollte sie vor ein auto laufen und da habe ich sie noch im letzten Moment gepackt...nicht schön.
Dann ging sie irgendwann in einer Therapie als ich sie darumbat...nahm dann auch auf anraten der Therapeutin Medikamente und es wurde wirklich deutlich besser.
Ich traf dann irgendwann meine jetzige Partnerin und irgendwie habe ich mich schnell in sie verliebt.
Und bevor wirklich was lief habe ich meiner Partnerin davor gesagt ich möchte eine Beziehungspause.
Das fiel mir alles sehr schwer auch wenn ich sie nicht richtig liebte. Das tat mir besonders leid, weil wir eigentlich in einer "guten" Phase der Beziehung waren und es hat sie wirklich fertig gemacht.
Naja dann irgendwann trennte ich mich von ihr (aber eher schwammig gesagt) und ich kam mit der jetzigen Partnerin zusammen.
Und der eigentliche Vertrauensbruch ist, dass ich knapp ein halbes Jahr lang mit meiner Partnerin davor noch Kontakt übers Handy hatte und ihr Hoffnung gemacht habe, dass es vielleicht nochmal was werden würde obwohl ich das eigentlich nicht wollte...und das hat meine jetzige Partnerin mal herausgefunden.
Es ist mir egal ob man es mir glaubt oder nicht, aber ich kann sagen, dass mir das tierisch Leid tut beiden Partnerinnen gegenüber, ich habe es einfach nur getan, weil ich den Absprung einfach nicht geschafft habe, es war nicht einfach für mich, da ich wusste, dass meine Partnerin davor mich über alles liebte und ich hatte extrem das Gefühl, dass mein Verhalten für ihre Launen verantwortlich war. Ich habe mich sehr schlecht gefühlt.
In der Zeit wo ich mit ihr noch kontakt hatte habe ich mir jeden Tag gewünscht, dass sie sagt ihr sei das zu blöd, da ich nicht den Mut hatte den Kontakt abzubrechen und sie wusste, dass ich eine neue Freundin habe. Ja es war dumm von mir und ich hasse mich ein stück weit selbst dafür.
Auch wenn ich meine Partnerin davor nicht wirklich liebte, war sie der absolut ehrlichste und loyalste Mensch, den ich je kennenlernte. Das war damals für mich selbstverständlich...heute weiß ich, dass es das scheinbar nicht ist.
Für mich war die Zeit damals auch nicht schön..."zweigleisig" zu fahren...das war extremer Stress für mich, ich habe mich irgendwie für zwei Menschen verantwortlich gefühlt. Ich hab mich so schlecht gefühlt dadurch und so einen Stress gehabt, dass ich Panikattacken entwickelt habe und auch plötzliche kopfschmerzattacken und schwindel. Ich bin dann in Therapie gegangen, weil ich einfach nicht wusste wie ich die situation für mich regeln konnte.

Also ihr mögt es vielleicht anders sehen... Ja es ist eine Form des "Fremdgehens" aber ich kann mit überzeugung sagen, dass mich weder emotionale, noch sexuelle Gründe dazu antrieben.

Wenn meine Partnerin jetzt fremdgehen würde sind es entweder sexuelle ODER emotionale Gründe.
Ich glaube das ist unabstreitbar.

 

[Benutzer206966]

...

Habe den ganzen Text gelesen und es war sehr hilfreich, um dich zu verstehen. Ich greife daraus jetzt trotzdem nur zwei Stellen heraus. Der Ex-Freundin Hoffnungen zu machen, die in Wahrheit in keiner Weise begründet waren, sehe ich selber als schweren Fehler an. Sollte die ExFreundin zwar stabilisieren, aber es war voraussehbar, dass sie den Charakter einer Seifenblase erkennt und dann noch mehr leidet. Nicht nur das: Wahrscheinlich wollte sie das dann deiner aktuellen Freundin stecken und du hast die zweite Frau, die darunter leidet. Schwamm drüber. Du hast hoffentlich erkannt, dass einfach Sinn macht, Frauen schlicht mit der Wahrheit zu konfrontieren und das für alle Beteiligten dann mittel- bis langfristig schmerzfreier ist.

Ja ich weiß es war falsch von mir absolut und ich ärgere mich, dass ich einfach nicht den Mut habe für sowas. Auch heute habe ich Schwierigkeiten mit solchen Dingen, ich kann mich extrem schwer von Dingen trennen. Auch die Trennung von meiner jetzigen Partnerin fiel mir unglaublich schwer.

Sie hat das damals wohl als emotionales Fremdgehen eingeordnet. Und wer weiß, ob sie absichtlich da einige Kondome in den Müll geschmissen hat, um deine Eifersucht anzuregen und dir vielleicht einfach nach langer Zeit eine Lehre zu erteilen. Kann aber auch sein, dass sie dich nicht als so richtig monogam eingeordnet hat und sich dann eben nebenbei was gegönnt hat. Das geschehen ist etwa verkorkst und ich sehe da nur die Möglichkeit intensiver und sehr offener Gespräche, um in jeder Hinsicht eine Klärung herbeizuführen.

Ja das wäre möglich, wobei ich nicht denke, dass sie absichtlich Kondome in den Müll schmeißt. So schätze ich nicht ein, sie ist außerordentlich Harmoniestrebend und Konfliktvermeidend deshalb wird sie sich nicht bewusst in eine solch "schwierige" Situation bringen. Da bin ich mir absolut sicher.
Also soll heißen, nur um mir eine Lehre zu erteilen wird sie keine wegwerfen, da haut die Kosten-Nutzen Rechnung einfach nicht hin.
Der Nutzen wäre viel zu gering für sie in Relation, was es dann für unangenehme Streitereien und Gespräche gibt.

Und sag einmal: Damals warst du in die Frau nicht gerade schwerstens verliebt. Bist du es denn heute? Wenn du bis heute nicht in sie verliebt warst: Kann es sein, dass eine verliebte Frau dich dann zu kalt findet? Und ob du nun alles ansprichst oder nicht, ist das Risko einer Trennung im Raum. Mit intensiven Gesprächen kannst du aber die Beziehung eher retten als durch ein Schweigen und "Nicht-verletzen-wollen".

Puh schwierige Frage. Ja also bis zum Ende der Beziehung hin wo es komisch wurde denke ich schon, dass ich sie wirklich voll und ganz liebte. Natürlich hat sich was durch die ganzen Lügen ihrerseits zum Schluss verändert. Aber eher dahin, dass ich jetzt mit einer Art Rüstung durch die Gegend laufe. Und je mehr ich die Rüstung ablegen kann, desto mehr spüre ich meine Liebe zu ihr.
Ja ich liebe sie aber es ist irgendwie auch davon abhängig wie weit ich mich darauf einlassen kann und das ist wiederum abhängig davon, wie stark ich gerade vertraue oder eben nicht.

 

[Benutzer206966]

Nein nein wir waren für einige Monate getrennt und sind seit einigen Monaten wieder zusammen.

Du musst einfach den Mut finden und daran trainieren. Ich glaube ja, dass es dich emotional sogar näher an deine Partnerin ranbringt, wenn du aussprichst, was dich emotional beschäftigt. Aber lese ich das richtig: Du hast dich inzwischen von deiner aktuellen Partnerin getrennt?

Nein wir waren für ein paar Monate getrennt und nun seit einigen Monaten wieder zusammen.

Weggeschmissene Kondome, um einen Partner emotional herauszufordern, von dem sie sich vielleicht nicht mehr wahrgenommen fühlt? Da glaube ich ist das Opfer nicht so großartig. Auch von Seiten der Frau fände ich es aber besser, GEsprächen gerade nicht aus dem Weg zu gehen und lieber mal Probleme offen anzusprechen.

Ich verstehe nicht inwiefern nicht wahrgenommen. Ich bin sehr liebevoll und fröhlich, wenn ich das Gefühl habe man ist ehrlich zu mir.
Und ich unterstütze sie bei allem. Also ich nehme sie schon wahr. Ich versuche auf sie zuzugehen, bis zu einem gewissen Grad klappt das auch gut und wird angenommen. Aufhören tuts seit ein paar Wochen wenn es um miteinander intimwerden geht. Das ist etwas schwierig im Moment.

Du hast sie bis zum Ende der Beziehung voll und ganz geliebt? Nun ja. Dann sagst du das der Frau besser, bevor sie sich anderweitig orientieren könnte. Ich fürchte ja, dass es die unausgesprochenen Probleme zu Beginn der Beziehung waren, die das Ganze am Ende kaputt gemacht haben. Du redest nach meinem Eindurch zu wenig über Probleme und gefühle mit deinen Partnerinnen.

Das habe ich ihr gesagt mehrmals. Ich sagte ihr dass ich sie über alles liebte und sehr stolz war mit ihr zusammen zu sein.

Diene Familie hatte dich ja zur Einghung einer Beziehung überredet. Bei mir kann die Familie sagen, was sie will. Ob ich eine Frau will oder nicht, können die ganz und gar nicht ändern. Das diskutiere ich mit der Famlie auch nicht.

Ja das ist gut. Bei mir war es leider anders. Das war so ziemlich meine erste ernste Beziehung in der ich erfahrungen sammeln konnte und ich denke, dass mir heute auch keiner mehr reinreden könnte.

 

[Benutzer206966]

Ah okay. Dachte schon, dass das Thema sich gerade erledigt hätte.

Du hast Angst vor Streit und sprichst deswegen Emotionen nicht aus und versäumst es, (konstruktive) Streitgespräche mit ihr zu führen. Das kann dazu führen, dass sie sich nicht wahrgenommen fühlt, weil es keine Rückmeldungen gibt. Die Ansage, dass du sie liebst, ändert dann wahrscheinlich kaum was. Immerhin spürt sie, wenn da viele Dinge nicht ausgesprochen werden, weil du eben nicht so ganz konfliktfähig bist. Wie kommt das eigentlich? Hast du eine sehr dominante Mutter?

ganz ehrlich ich will nicht mehr in die opferrolle schlüpfen, es liegt an mir das zu ändern. Mein Vater ist sehr dominant und ich habe die selben Schwierigkeiten mit Konflikten bei ihm. Meine Therapeutin sagt, dass es alte Entwertungen und damit verbundene Gefühle sind, die ich bei Konflikten zu fühlen fürchte.

Das ist gut. Aber wie oben schon geschrieben: Verlass dich darauf allein beser nicht.

Du kannst es nur in der Zukunft ändern. Gibt es da Probleme, dich in der Famlie zu behaupten?

Ohja die gibt es massiv. Aber vordergründig mit meinem Vater. Ich wohne aufgrunddessen, dass wir eine eigene Firma haben, die ich früher oder später weiterführen werde, mit meinen Eltern auf dem Firmengelände, aber nicht zusammen in einer Wohnung. Es ist nicht immer einfach sich da zu behaupten, es wird teilweise mit Entwertungen oder emotionalen Erpressungen schon Druck auf mich ausgeübt. Und da ich die letzten paar Jahre festangestellt in der Firma gearbeitet habe, hat sich das angeboten auch hier zu wohnen. Hätte mir aber auch nichts anderes leisten können.

 

[Benutzer2160 (47)]

hmm ich möchte es nicht ganz abstreiten, aber erläutere mir das bitte.
Ich bin mir wie gesagt nicht 100% sicher ob sie mich belügt bei einigen Dingen, aber ziemlich sicher. Wie handhabt man denn sowas? Bei der Sache mit dem Passcode muss es gelogen sein, aber das hatte sie ja abgestritten.
wenn man mich anlügt bei Dingen wo es um Treue geht, dann gehts für mich nicht mehr weiter, nur da muss ich mir doch erstmal absolut sicher sein, dass es nur gelogen sein kann. Oder sehe ich das falsch?

Doch schon ich weiss nur noch nicht wie ich das mit meinem Fahrplan vereinbaren kann.
Wie gesagt jeder Mensch lügt MAL.
Es gibt gewisse Bereiche, wo ich echt gar keine Lügen toleriere, Thema Treue und Fremdgehen.
Aber wie soll ich denn eine Entscheidung treffen bei solchen Dingen, wenn ich nicht mit absoluter Sicherheit sagen kann, dass man mich belogen hat. Einfach nur anhand eines ungutes Gefühl anhand seltsamer Situationen sollte man so eine Entscheidung nicht treffen finde ich.

Ich kann dir da eigentlich nicht weiter helfen, weil es für mich nicht darauf ankommen würde, ob sie gelogen hat oder nicht.
Mir würde reichen, dass ich ständig Zweifel und mich FÜHLE, als würde sie mich belügen. Schlussendlich ist sie für das Gefühl verantwortlich.
Ich befürchte einfach, dass du erstmal eine Beziehung erleben musst, in der man nicht ständig zweifelt und kämpft und wie es sich anfühlt, wenn zwei Menschen MITEINANDER in dieser Beziehung sind.
Wie leicht es sein kann, wenn es einfach stimmt. Wenn man vertraut.
Erst dann wirst du wahrscheinlich verstehen, warum die meisten von uns sagen, dass du dich trennen sollst und der Verdacht schon reicht.

Ich glaube, du musst da jetzt einfach durch und irgendwann wird es dir wie Schuppen von den Augen fallen.

 

[Benutzer172677]

aber wie verhält man sich denn normalerweise, wenn man die Erfahrung gemacht hat, dass der Partner dir und auch anderen Leuten in die Fr**** lügt

Keine Beziehung eingehen, bis man das verarbeitet hat. Und auch dann keine, in der sich kein Vertrauen entwickeln kann.

Oder man macht es wie Du und ist dann unglücklich damit 🤷‍♀️
Die anderen haben schon recht, es gibt keinen Weg, die absolute Wahrheit zu erfahren, in dieser Beziehung wohl auch keinen, Vertrauen zu fassen, also hast Du doch wenig Optionen.
Mund halten und mit der Situation leben, offen mit ihr sprechen und dann weiterschauen oder die Beziehung beenden.

Du scheinst aber doch teilweise recht reflektiert, das würde ich nutzen, um an diesen ungesunden Beziehungsmustern zu arbeiten, sonst sehe ich da keine große Wahrscheinlichkeit einer guten, erfüllenden Partnerschaft in der Zukunft.

Und ja, das ist jetzt alles kacke, ich denke, das verstehen hier die meisten. Ist mies, wenn jede Entscheidung mindestens gefühlt erstmal zu einer Verschlechterung führt.

 

[Benutzer72433]

Aber es geht nicht anders, wenn man belogen wurde und das vertrauen gekränkt ist, dann braucht man das manchmal einfach von seinem Partner um die Bedenken auszuräumen und einfach durch „Beweise“ zu sehen, dass man mit seinen Vermutungen übertreibt und man Stück für stück mehr Vertrauen kann.

Nein, das ist nicht "Vertrauen lernen", das ist "Kontrolle ausüben". Vertrauen kann man nur lernen, indem man nicht kontrolliert, und die Zeit zeigt, dass das Vertrauen gerechtfertigt ist.

 

[Benutzer157013]

Warum führt ihr diese Beziehung nochmal? Klingt auf allen Ebenen furchtbar. Lügen, kein Vertrauen, man muss den anderen dran kriege oder du gehst davon aus, dass du eh angelogen wirst. Klingt nicht gesund.

 

[Benutzer157013]

Und beim nächsten nur ansatzweise komischen Wort/Blick schrillen wieder alle Alarmglocken bei dir und der Spaß geht von vorne los.

 

[Benutzer206966]

Habt ihr gute Zeiten?

Ja natürlich

Wann habt ihr euch das letzte mal halb bepisst vor Lachen?
Was ist euer Insider-Witz, was könntest du immer wieder mit ihr tun und es es dir nie langweilig, für was habt ihr beide eine Leidenschaft…?

Aaaaaahhhh Kryptonit!!!!!
Bitte nimm ihn weg!!!
Da antworte ich ungerne drauf. Nicht weil die Frage nicht berechtigt ist, sondern weil sie sag ichs mal meiner Meinung nach nicht für meine Problematik zielführend ist.
Mit meiner Ex davor, die ich nicht liebte, konnte ich lachen ohne Ende, wir haben uns wirklich bepisst und auch zusammen viele Dinge unternehmen können.
Bei meiner jetzigen Partnerin ist das anders. Aber das ist okay für mich, so war es schon 5 Jahre. Ich habe mich mit ihr eher auf einer anderen emotionalen Ebene verbunden gefühlt, irgendwie war sie für mich immer meine kleine Süße, die ich stundenlang in Arm hätte nehmen können und die Welt war plötzlich gut.
Das war bei meiner Ex davor zum Beispiel gegenteilig. Hatte nie das Bedürfnis nach körperlicher Nähe.
Auch wenn wir in manchen Bereichen nicht auf einer Wellenlänge sind, kann ich durchaus darüberhinwegsehen, solange der Rest stimmt, Treue, etc.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wo hat sie da gelogen?

Sorry ... nach so vielen Texten war ich der Meinung, sie hätte die Schwester als Ausrede benutzt.

ABER ... wenn sie die Schwester jetzt nicht mehr als Ausrede benutzen kann ... worauf wartest Du noch? Willst Du noch ihre 3 besten Freundinnen ausklammern? Bzw. wird vermutlich einfach kommen "Du irrst Dich" bezogen auf die Zahl der Kondome. Was dann? Und das Dumme ist ja ... vielleicht hast Du Dich auch einfach verzählt / verguckt....

 

[Benutzer206966]

Sorry ... nach so vielen Texten war ich der Meinung, sie hätte die Schwester als Ausrede benutzt.

ABER ... wenn sie die Schwester jetzt nicht mehr als Ausrede benutzen kann ... worauf wartest Du noch? Willst Du noch ihre 3 besten Freundinnen ausklammern?

Bzw. wird vermutlich einfach kommen "Du irrst Dich" bezogen auf die Zahl der Kondome. Was dann? Und das Dumme ist ja ... vielleicht hast Du Dich auch einfach verzählt / verguckt....

Ich weiß dass es vorher mindestens 3-4 waren. Bin ich mir ganz sicher.

 

[Benutzer211097 (64)]

Willst Du wirklich in dem Hamsterrad weiter leben? Fehlende Kondome, Snapchat, Lügen, wenig Sex, fehlende Kondome, Snapchat .............
Oder doch über eine saubere Trennung nachdenken.

Machst Du in der Beziehung eigentlich auch mal was Falsch?

 

[Benutzer206966]

Willst Du wirklich in dem Hamsterrad weiter leben? Fehlende Kondome, Snapchat, Lügen, wenig Sex, fehlende Kondome, Snapchat .............
Oder doch über eine saubere Trennung nachdenken.

Ansprechen, schauen was bei rauskommt und dann entscheide ich

Machst Du in der Beziehung eigentlich auch mal was Falsch?

Ja viel, ich habe auch meine Macken. Aber ich kann mit Überzeugung sagen ich bin loyal und treu.

 

[Benutzer63776]

Da liegst du absolut falsch. Wenn sie mir bei diesem heiklem Thema glaubhaft VERSICHERN kann, dass nichts gewesen ist, dann bin ich damit weitaus zufriedener!

Zwischen „glaubhaft versichern“ und es dann auch glauben (zu wollen), ist ein himmelweiter Unterschied.

Ansprechen, schauen was bei rauskommt und dann entscheide ich

Dann mach‘ es und schiebe es nicht auf die lange Bank.

 

[Benutzer206966]

Zwischen „glaubhaft versichern“ und es dann auch glauben (zu wollen), ist ein himmelweiter Unterschied.

Das ist richtig.

Dann mach‘ es und schiebe es nicht auf die lange Bank.

 

[Benutzer172677]

Aber ich kann mit Überzeugung sagen ich bin loyal

Ne, sorry, Loyalität in der Partnerschaft sieht ganz anders aus. Die basiert auf gemeinsamen Werten und Vertrauen.
Ich glaube Dir, dass Du sicher gerne loyal wärest und die Voraussetzungen dazu gerne in einer Beziehung hättest.
Aber so, wie das in Deiner Beziehung nun gerade aussieht, herrscht da alles, aber keine Loyalität.

 

[Benutzer214948 (37)]

Hast du es denn geschafft trotz der gefühlt 100 Nachrichten hier mit ihr zu reden?

 

[Benutzer63776]

Hast du es denn geschafft trotz der gefühlt 100 Nachrichten hier mit ihr zu reden?

Off-Topic:
Nee, Inspektor Columbo ermittelt noch.

 

[Benutzer214948 (37)]

Ah ja

 

[Benutzer210299]

8 prallvolle Seiten immer wieder mehr oder weniger monocausal das gleiche zu texten muss man auch erst mal schaffen… 🤣

 

[Benutzer186405 (53)]

Off-Topic:
Nee, Inspektor Columbo ermittelt noch.

Off-Topic:
Der redet aber doch viel mit genau dem Verdächtigen

 

[Benutzer206966]

Ihr seid ja wirklich richtige Scherzkekse 😜