Monogamistin trifft auf Fantasie vom neuen Partner "nur Fantasie"?: PT, Swingerclub

[Benutzer219337 (35)]

Liebe Community,
bitte teilt eure Erfahrungen:
Mein neuer Partner (seit 2 Monaten) sprach offen über seine Vorstellungen nachdem mir aufgefallen war wie interessiert er an offenen Sachen sowie Orgien ist. Ihn begleitet schon lange der Wunsch, mit einer festen Partnerin einen Partnertausch auszuprobieren und in einen Swingerclub zu gehen. Seine bisherigen Beziehungen lehnten dies ab, die Beziehungen hielten trotzdem jeweils 10 Jahre, er war den Frauen treu (ich kenne die Damen, es stimmt), die Lieben scheiterten an anderen Themen. Er drängt mich keineswegs, sondern akzeptiert, dass es mit mir nur eine monogame Beziehung geben kann. Für ihn gibt es andere Sexfantasien, die wichtiger sind und da sind wir absolut auf einem Nenner Zudem bin ich ihm wirklich viel zu kostbar als dass er auf sein Interesse an einer offenen Sache nicht verzichten kann, meint er.
Ich habe vor unserem ersten Date geklärt, dass ich überzeugte Monogamistin bin - ich bin versaut, aber mit einem Mann, dem ich auch mehr als genug sein möchte.
Mein Partner hat grundlegend eine andere Einstellung zu Sex. Er kann Sex und Gefühle gut trennen. Ich habe echt geschluckt, wie viele Frauen er schon hatte... Alleine war er noch nicht im Swingerclub oder auf Sexparties. Er wünschte sich aber jemanden, mit dem er sowas gemeinsam ausleben kann. Es ist jedoch, sagt er, kein großer Wunsch in ihm. Eher ein offenes Kapitel, das ihn schon lange reizt und er "noch nicht hatte". Ob es ihm letztlich gefällt kann er nicht einschätzen, mein Gefühl sagt mir aber ja.

Nun seid bitte gnadenlos ehrlich mit mir:
o Ist eine polygame Neigung möglich zu vernachlässigen?
o Und findet ihr, dass solche Fantasien wie andere Fantasien zu behandeln sind?

Ich habe mich verliebt, doch hatte ich es tatsächlich beendet, weil ich jemanden suche, der auch monogam leben WILL nicht nur kann.
Er bereute sehr, es mir überhaupt erzählt zu haben. Ich merkte aber deutlich, dass er hoffte, so versaut wie ich sonst bin, nun die Frau zu sein, mit der er dies probieren kann.
Wir haben 15 Jahre Altersunterschied... Ich hoffte ehrlich gesagt, er freut sich einfach über eine so deutlich jüngere lustvolle Frau und gut ist. Pustekuchen.
Er schätzt mich aber enorm und kämpft um mich wie noch nie ein Mann zuvor.

 

[Benutzer18329 (42)]

Also ich würde hier sagen, dass da keine Gefahr besteht und du das bewusst ignorieren kannst. Er hat es bisher unterdrückt und sich aktuell bewusst für dich entschieden. Früher war das auch kein Thema für ihn. Es gibt oft mal so Phantasien.

 

[Benutzer189381]

Puh....

Ihr habt euch kennen gelernt und du hast klar gemacht das du eine monogame Beziehung möchtest.

Dann kommt ihr zusammen und nach nur zwei Monaten Beziehung schon sowas?

Schade und ich fühle mich stellvertretend "veräppelt" von dem Mann.

Pass gut auf dich auf und hör gut auf deinen Bauch.

 

[Benutzer179634 (47)]

Ist eine polygame Neigung möglich zu vernachlässigen?

Er hat doch gar keine polygame Neigung. Er möchte ja scheinbar noch nicht mal eine offene Beziehung.
Wenn ich es richtig verstehe wünscht er sich, mit seiner Partnerin gemeinsam in Swingerclubs zu gehen. Oder einen Partnertausch.
Das sind für mich schon unterschiedliche Dinge.

 

[Benutzer71335 (57)]

Er ist 15 Jahre älter, hat schon über 20 Jahre bewusst darauf verzichtet und zurück gesteckt?
Ich würde ihm zumindest nicht raten, sich dass nicht noch mal anzutun und noch mal 10 Jahre zu warten. Dann ist es zu spät.
Denke das ist ihm auch bewusst.

Aber ich denke Er könnte es natürlich durchziehen, gehen tut alles. Ist auch eine Frage, wie wichtig einem das ist.
Es stirbt halt eine weitere Hoffnung und etwas in einem.

 

[Benutzer219337 (35)]

Er hat doch gar keine polygame Neigung. Er möchte ja scheinbar noch nicht mal eine offene Beziehung.
Wenn ich es richtig verstehe wünscht er sich, mit seiner Partnerin gemeinsam in Swingerclubs zu gehen. Oder einen Partnertausch.
Das sind für mich schon unterschiedliche Dinge.

Danke für Deinen Einwand, doch eine falsche Bezeichnung ist ja nicht das Problem hier. Ich weiss nicht wie ich mit der Fantasie umgehen soll und ob es nicht doch noch zu Problemen führt, sobald Routine reinkommt.

 

[Benutzer58054 (43)]

Also hier sind meine 2 cents.
Ich bin nicht monogam und habe schon viele viele Erfarungen mit Männern in und ausserhalb von diversen Beziehungsformen gemacht. Die wenigsten "bleiben" gern und jahrelang monogam aber versuchen es natürlich. Irgendwann geht es dann wieder auseinander oder es wird fremd gegangen.
Man kann übrigens auch auf Sex- oder Frivole Parties gehen und sich ein bisschen inspirieren lassen ohne seine "Monogamie" aufzugeben. Man wird da ja nicht zum Sex mit anderen gezwunden. Ich besuche auch häufiger solche Events und habe auch dort eigentlich nur Augen für meinen Begleiter. (Ausnahmen kommen schon mal vor).

 

[Benutzer172677]

Es ist für uns natürlich schwieriger einzuschätzen, wir kennen ihn nicht und waren bei dem Gespräch nicht dabei.

Grundsätzlich finde ich aber, dass man schon differenzieren kann zwischen Wünschen und Neigungen, die essenziell sind und solchen, die einen nur auch mal reizen würden.

Eine absolute Übereinstimmung ist wahrscheinlich selten, sodass es nicht ungewöhnlich ist, dass nicht jede Fantasie ausgelebt werden kann.

Ich finde es schade, wenn da so wenig Vertrauen in den anderen da ist, dass über seinen Kopf hinweg entschieden wird, was er kann und will und was nicht.
Da kannst natürlich nur Du wissen, ob das mehr mit Dir oder tatsächlich mit ihm zu tun hat.

 

[Benutzer197010 (46)]

Erstmal würde ich auch festhalten, dass er ja gar nicht poly zu ein scheint. Mit Monogamie/Polygamie haben seine Wünsche in meinen Augen nichts zu tun. Oder wie kommst Du darauf? Machst Du Dir viell. eher Sorgen wegen der hohen Zahl früherer Sexpartnerinnen?

Mit zwei Ex-Partnerinnen habe ich tatsächlich einige solcher Wünsche in der Fantasie ausgelebt, kannst Du Dir das denn vorstellen?
Und ist für Dich denkbar, dass Du irgendwann Deine Einstellung zu seinen Wünschen änderst?

Wenn nicht, freu Dich, dass die Beziehung gerade so gut passt. Dass ihr dann irgendwann trotzdem an Grenzen kommen könntet, mag sein, ist aber ja sowieso so, und in monogamen Beziehungen m.E. nochmal mehr. Das macht die Gegenwart aber nicht schlecht, ich würde da jetzt auch nicht alles überreflektieren. Muss ja keine komplette sexuelle Kompatibilität geben, wenn es sonst passt.

 

[Benutzer219337 (35)]

Danke für eure Meinungen! Ich würde mich freuen, wenn es noch mehr Erfahrungsberichte gibt
Wir gehen das Thema offen an. Niemand von uns kann oder soll sich verbiegen oder etwas unterdrücken müssen.

 

[Benutzer172677]

Mit Monogamie/Polygamie haben seine Wünsche in meinen Augen nichts zu tun.

Echt nicht?
Für mich ist Partnertausch schon deutlich außerhalb sexueller Monogamie, die sich doch eigentlich durch sexuelle Exklusivität definiert?

 

[Benutzer219337 (35)]

Es ist für uns natürlich schwieriger einzuschätzen, wir kennen ihn nicht und waren bei dem Gespräch nicht dabei.

Grundsätzlich finde ich aber, dass man schon differenzieren kann zwischen Wünschen und Neigungen, die essenziell sind und solchen, die einen nur auch mal reizen würden.

Eine absolute Übereinstimmung ist wahrscheinlich selten, sodass es nicht ungewöhnlich ist, dass nicht jede Fantasie ausgelebt werden kann.

Ich finde es schade, wenn da so wenig Vertrauen in den anderen da ist, dass über seinen Kopf hinweg entschieden wird, was er kann und will und was nicht.
Da kannst natürlich nur Du wissen, ob das mehr mit Dir oder tatsächlich mit ihm zu tun hat.

Wenig Vertrauen ist es nicht.
Keiner von uns will sich verbrennen, man muss ehrlich miteinander sein.
Ich habe zu Beginn in unseren Telefonaten direkt angesprochen, was er sich vorstellt und ihn reizt. Ich wäre tatsächlich den nächsten Schritt nicht gegangen, wenn er mir das damals gesagt hätte, denn ich habe solche Erfahrungen bereits in der Vergangenheit für mich ausschließen können. Ich habe es in der Zeit mit ihm gemerkt, dass er bestimmte Bemerkungen macht etc.
Und dann habe ich das offene Gespräch gesucht und erst dann erfahren, dass er in seinen beiden großen Lieben am liebsten eine Beziehung mit Partnertausch geführt hätte. Ich hatte schon früh den Eindruck, dass er vielleicht ab und an "das fremde Haus" braucht. Wir gehen liebevoll miteinander um und ergründen dies nun zusammen, aber auch mit der Möglichkeit, dass wir Freunde bleiben.
Aber ein paar Meinungen würden mir helfen, ob es ähnliche Erfahrungen gibt, dass doch der Wunsch immer größer wird mit der Zeit... Dann muss man ehrlich sein zueinander, hilft doch nichts. Bevor man gegenseitig die Kinder vorstellt etc.
Wir sind nicht mehr 20. Jeder von uns wünscht sich anzukommen.

 

[Benutzer185636 (40)]

In einer Beziehung sollte man sich schon gegenseitig sagen können, was man sexuell mag oder welche Wünsche und Fantasien man hat. Wann der richtige Zeitpunkt dafür ist, kann man nicht vorher sagen. Man könnte sagen, man soll länger warten, bis man sich besser kennt und weiß, wie der andere die Information aufnimmt. Oder man sagt es relativ früh, um zu klären, ob man sexuell zusammen passt, um ggf. die Beziehung wieder beenden zu können, bevor zu viel Zeit investiert wurde.

Das er Dir seinen Wunsch schon so früh mitgeteilt hat, zeigt doch sein Vertrauen in Dir. Und den Wunsch von Deinem Exfreund finde ich persönlich jetzt nicht so ungewöhnlich oder schlimm, dass ich deswegen die Beziehung beendet hätte, wenn sonst alles passt. Nur weil man sich etwas wünscht, bedeutet es ja nicht automatisch, dass man dies auch zwingend ausleben will oder muss. Und Dein Exfreund hat ja auch deutlich gemacht, dass es zwar ein Wunsch ist, aber ihm Deine Werte wichtiger sind. Und dass er auch ohne Erfüllung dieses Wunsches leben kann, scheint er ja auch bewiesen zu haben. Ich hätte daher seinen Wunsch wie jede andere Fantasie behandelt. Wenn Du trotzdem deswegen die Beziehung beendet hast, ist das natürlich Deine Entscheidung, denn nur Du kannst ja für Dich wissen, wer und was für Dich in einer Beziehung passt oder nicht. Meiner Meinung nach warst Du mit der Trennung aber etwas voreilig. Das Du hier deswegen auch nachfragst, bestätigt mich in meiner Meinung. Hast Du denn nicht auch irgendwelche Fantasien, die nicht erfüllt werden können oder sollen und kannst Du nicht trotzdem gut damit leben?

Aber klar, Du bist nicht ich, und wenn Du das anders siehst, ist die Trennung vollkommen okay. Dann macht es aber auch keinen Sinn, darüber nachzudenken, die Beziehung wieder aufleben zu lassen. Denn Deine Zweifel wird Dir niemand endgültig nehmen können. Und eine Garantie für eine glückliche Beziehung gibt es sowieso nicht. Genauso gut kann es sein, dass irgendwann die Beziehung daran zerbricht, dass er nie den Klodeckel schließt.

Oder macht Dir eigentlich eher der Altersunterschied und die hohe Anzahl seiner Sexpartnerin sorgen? Das lässt sich nun leider nicht ändern. Da musst Du für Dich wissen, ob das K.O. Kriterien für eine Beziehung sind.

Wenn es tatsächlich nur um Swingerclub besuche geht, kann ich Dir jedoch sagen, dass dies eine monogame Beziehung nicht ausschließt. Ich war schon oft mit meinem Partner in Sexclubs ohne dass es zu sexuellen Handlungen mit anderen gekommen ist. Dies war nie unser Wunsch, ist auch nie von den anderen Gästen erwartet wurden. Es wurde immer respektiert, wenn wir im Sexclub die Einladung anderer Person abgelehnt haben. Für uns ging es nur um den Reiz des verruchten und ums beobachten und ums beobachtet werden. Vielleicht wäre es ein Kompromiss, den Du eingehen könnest: "Swingerclub besuch ja, aber sexuelle Kontakte mit anderen nein"? Und vielleicht stellt er dann auch fest, dass es doch nicht so doll ist, wie er dachte.
Und wenn es für Dich dazu kein Kompromiss geben kann, ist das wirklich okay! Es scheint ja auch für Deinen Exfreund okay zu sein.

Den Wunsch Deines Exfreundes zum Partnertausch, lässt sich allerdings nicht zerreden. Entweder Du kannst Dir das Vorstellen oder nicht. Und wenn nicht, dann könnt ihr das halt auch nicht machen! Du hast ihm deutlich gesagt, dass Partnertausch oder andere sexuelle Praktiken mit weiteren Personen nicht für Dich in Frage kommt. Und er erklärte Dir dazu, dass das für ihn vollkommen okay ist und er damit leben kann, diese Erfahrung nicht zu machen. Ihm ist die Beziehung mit Dir wichtiger, als sein Wunsch nach Partnertausch. Nun musst Du für Dich entscheiden, ob Du seiner Aussage vertraust oder nicht?

Letztendlich stellt sich auch die Frage, woher der Wunsch nach Partnertausch kommt. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, lag er mit seinen vorherigen Partnerinnen sexuell nicht auf einer Wellenlege. Ihm hat daher vielleicht etwas gefehlt, dass er mit Partnertausch kompensieren wollte? Du schreibts über Dich, dass Du sehr versaut bist und ihr scheint (bis auf den Wunsch nach Swingerclub und Partnertausch) sexuell auf einer Wellenlänge zu liegen. Wenn er mit Dir sexuell erfüllt und ausgelastet ist, stellt sich somit für ihn zukünftig vielleicht gar nicht mehr die Frage, bzw. der Wunsch nach Partnertausch.

Zusammenfasend kann ich Dir jetzt nur noch sagen, dass es okay ist, wenn Du die Beziehung beendest hast, weil Du mit seinen Fantasien und Wünschen nicht klar kommst, auch wenn ich es persönlich für voreilig halte, wenn sonst alles gepasst hat und die beiden Punkte tatsächlich ausschlaggebend für die Trennung war. Aber vielleicht konntest Du durch dem was ich und die anderen geschrieben haben neue Erkenntnisse für Dich gewinnen über die Du nun nachdenken kannst. Vielleicht stellst Du fest, dass Du doch mit seinen Wünschen/Fantasien leben kannst, weil Du ihm soweit vertraust und Du nicht davon ausgehst, dass die Beziehung daran zerbricht, dass seine Wünsche nicht erfüllt werden. Und dann ist es völlig unerheblich, ob Du bei Deinem Standpunkt bleibst, dass Du niemals etwa sin dieser Richtung ausprobieren willst oder ob ihr ein Kompromiss findet.

 

[Benutzer172677]

Wenig Vertrauen ist es nicht.

Was ist es dann? Wenn Dir jemand sagt „ich bin glücklich mit xy und brauche z nicht dafür“ und Du an seiner Aussage so zweifelst, dass Du die Beziehung beendest- was ist das anderes als ihm nicht zu vertrauen, dass er das einschätzen kann und ehrlich zu Dir ist?

Ich persönlich hatte noch nie eine Beziehung, in der die sexuellen Wünsche absolut übereinstimmend waren, das sind sie auch in meiner langjährigen Ehe nicht. Es wäre furchtbar, wenn wir uns deswegen nicht aufeinander eingelassen hätten.
Da haben wir einander eben geglaubt, dass jeder für sich einschätzen kann, ob er mit der gemeinsamen Sexualität, dem, was gut zusammenpasst, erfüllt und glücklich sein kann.

 

[Benutzer197010 (46)]

Echt nicht?
Für mich ist Partnertausch schon deutlich außerhalb sexueller Monogamie, die sich doch eigentlich durch sexuelle Exklusivität definiert?

Off-Topic:
Für mich oder Ex-Partner:innen ist gemeinsame sexuelle Aktivität mit anderen nicht poly, aber ja, kann man auch anders sehen.

 

[Benutzer185636 (40)]

PS: Ich glaube am Schluss von meinem Tread bin ich etwas abgeschweift.

Es geht natürlich nicht darum, dass Du prüfen sollst, ob Du ihm bei seinen Wünschen etwas entgegen kommen kannst und ihr einen Kompromiss finden müsst. Der Kern Deiner Frage ist ja, ob Du ihm vertrauen kannst, wenn er Dir sagt, dass Du und die Beziehung mit Dir ihm wichtiger ist als seine Wünsche.

Er sagte, dass er auch mit Dir glücklich sein kann, wenn seine Wünsche nach Swingerclub besuch und Partnertausch nicht erfüllt werden. Du glaubst es offensichtlich nicht und hast deshalb die Beziehung beendet. Aber da Du weiter Gefühle zu ihm hast, und anscheinend die Beziehung eigentlich gern weiterführen möchtest, hast Du hier geschrieben.

Ich denke, dass er es ernst mir Dir meint und er tatsächlich auch ohne die Erfüllung seiner Wünsche mit Dir eine glückliche Beziehung führen kann. Also ja, meiner Meinung nach kannst Du ihn vertrauen und musst keine Angst haben, dass er deswegen fremdgehen wird.

 

[Benutzer189381]

.
Ich habe zu Beginn in unseren Telefonaten direkt angesprochen, was er sich vorstellt und ihn reizt. Ich wäre tatsächlich den nächsten Schritt nicht gegangen, wenn er mir das damals gesagt hätte,

Und genau das ist, was ich meine. Ich finde das er dich unter falschen Vorraussetzungen kennen gelernt hat. Das war nicht fair von ihm

Ich hatte schon früh den Eindruck, dass er vielleicht ab und an "das fremde Haus" braucht.

Und das er nun schon nach 2 Monaten die Aussagen trifft..... Das verbuche ich nicht unter ehrlich sondern manipulativ (siehe oben).

Erst als du emotional an der angel warst, rückt er mit der Sprache raus.

Aber ein paar Meinungen würden mir helfen, ob es ähnliche Erfahrungen gibt, dass doch der Wunsch immer größer wird mit der Zeit...

Nein, sie helfen dir nicht. Denn jeder Mensch ist anders. Und selbst wenn hier 99 schreiben das sie ihre Fantasie gerne begraben weil ihnen die Beziehung wichtiger ist, sagt das nix über deinen Partner und sein mögliches handeln aus.


An deiner Stelle würden meine 🚨 aktiviert sein und ich würde nun genauer schauen.

 

[Benutzer189381]

Er hat es ihr am Anfang nicht gesagt, weil es nicht beziehungsentscheidend ist für ihn.

Hahahahaha

Meines Wissens gehören zu einer Beziehung zwei. Daher spielt es auch eine Rolle ob es für sie beziehungsrelevant ist

Ich finde das echt erschreckend.

Ich auch

Jemand teilt seine sexuellen Fantasien mit und aufgrund der Ehrlichkeit wird sich getrennt.

Das stimmt doch so nicht.

Er hat am Anfang ihren Wunsch nach Monogamie absolut zugestimmt und jetzt (hängt emotional an der Angel) kommt er damit raus.

Das ist unfair

Zudem ist es keine einfache Fantasie was nur die zwei betrifft sondern er will Partnertausch bzw. Sex mit anderen.

Er wird jetzt definitiv für sein Leben gelernt haben nicht immer die Wahrheit zu sagen.

Falscher Schluss. Er sollte gleich beim Kennenlernen die Karten auf den Tisch legen und nicht was vorgaukeln was nicht der Tatsache entspricht

Es ist kein Wunder das viele Menschen Probleme haben über ihre Sexuellen Wünsche zu sprechen, wenn dann direkt Trennung oder Abwertung kommt.

Blödsinn. Es kommt zu so einem Murks weil man eben erst verheimlicht und dann raus rückt was Sache ist.

Nochmal es ist für ihn nicht entscheidend der Wunsch, es wäre für ihn nur ein toller Zusatz gewesen.

Und dafür legst du deine Hand ins Feuer?

Ich kann da wirklich nur mit dem Kopfschütteln wie man so reagieren kann.

Ich auch wenn man nicht versteht wo das Problem liegt.

 

[Benutzer218091 (44)]

Ich kann nachvollziehen, dass dir die Info zu viel war. Gebe allerdings zu bedenken, dass du in vielleicht 5-6 Jahren ebenfalls das Gefühl haben könntest, du müsstest nun in so ein Etablissement gehen - und dann wäre es wiederum gut, wenn du einen Partner wie ihn an deiner Seite hättest...Also einen, der es sich grundsätzlich wünscht, aber nicht unbedingt ausleben muss.

 

[Benutzer219337 (35)]

Liebe Alle,
ich merke, dass ich meine Frage kürzer hätte formulieren sollen mit bloßen Fragen ohne emotionalen Gossip.
Anfängerfehler, bin neu in Foren.
Ob ich mich trennen sollte war doch gar nicht die Frage und auch ob eine Trennung berechtigt ist, kann niemand hier einschätzen.
Ich habe sein Interesse an der Idee mit Tauschpartnern zu spüren bekommen - nun bereits in den ersten verliebten Monaten. Obwohl ich explizit solche Dinge gleich zu Beginn abgecheckt habe und er hierbei nicht ehrlich sagte, sich eine Beziehung mit Tauschpartnern gewünscht zu haben in vorherigen Beziehungen. Andere Sachen nannte er ganz unverblümt und natürlich fand ich auch da nicht Alles geil aber man macht doch auch gerne was für den Menschen, mit dem man zusammen ist.
Mein Vertrauen anzweifeln, obwohl er mit solch expliziter "Idealvorstellung einer Beziehung" hinterm Berg hielt...
Naja, das sehe ich anders.
Man muss auch mal ehrlich sagen, Verliebtheit hin oder her... Wir sind nicht mehr 23, wo man auch einfach mal nur ein paar Jahre andenkt mit jemanden. Man möchte solche definitiv zu Problemen führenden Themen abklopfen bevor man ein Leben mit dem neuen Partner beginnt und eine Entscheidung für oder gegen die Beziehung mit anderen Faktoren zusammenhängt. Wir haben auch Kinder, denen wir nicht nach 3 Jahren die lieb gewonnenen Stiefgeschwister wegnehmen will.
Auch er will ankommen, das ist nicht nur mein Wunsch.
Aber da muss man sich nichts vormachen... Partnertausch geht für mich gar nicht - wie löst man das denn nach 5 Jahren Beziehung, wenn der Wunsch mit der Routine des Alltags stärker wird?

Ich werfe ihn nicht menschlich weg. Wir reden offen darüber und ich ermutige ihn, zu sich zu stehen.
Was uns beiden gefällt leben wir nun zusammen aus. Wir gehen auch zusammen in einen Swingerclub und ja, vielleicht stellt er dort fest, dass es ihm so wie mir geht... beobachtet zu werden ist geil, mehr nicht.
Wir reden ehrlich miteinander und wissen, vielleicht werden wir uns IN LIEBE trennen müssen, damit jeder finden kann, was er braucht.
Bringt doch nichts, sich da was vorzumachen.

Wie ihr seht sind wir in der Findung. Ich weiss, was ich will und was nicht. Er noch nicht ganz.

Aus Interesse platziere ich meine Fragen neu, sie waren oben nicht zielführend:
Wenn ihr eigentlich eine geschlossene Beziehung mit regelmäßigem Partnertausch wünscht (Wunsch, nicht nur "vielleicht" Fantasie!), ihr das als "Idealvorstellung" im Kopf habt... kann so ein Wunsch wirklich unterdrückt werden??!
Er findet mich super toll, aber die sexuell monogame Beziehung ist er eingegangen, weil ich nur dafür offen war. Bzw. bin, aber jetzt haben wir ja diese Aufarbeitung miteinander.

Ob man sexuelle Wünsche hat, die mit anderen Sexpartnern zu tun haben, ist schon eine andere Hausnummer als manch andere Fantasie. Das sollte man gleich zu Beginn klären und nicht später in einer Beziehung, wenn der andere verliebt ist und aus Verlustangst heraus mitmacht!
Und dass es schwer ist mit manchen Fantasien umzugehen, ist auch ein berechtigtes Gefühl.
Da empfindet und denkt jeder Mensch anders drüber. Und ja, viele Menschen, die Liebe und Sex nur gemeinsam erleben wollen, verletzen eben solche geäußerten Wünsche. Mal ein Vierer ist für viele Paare reizvoll, doch regelmäßig

Punkto Vertrauen.

 

[Benutzer172677]

Mein Vertrauen anzweifeln, obwohl er mit solch expliziter "Idealvorstellung einer Beziehung" hinterm Berg hielt...
Naja, das sehe ich anders.

Da das vermutlich mein Post meint, möchte ich das nicht so stehen lassen.
Ich zweifle bei Dir gar nichts an, ich kenne Dich nicht und habe gar keine Basis für eine solche Einschätzung.
Und keinesfalls möchte ich Dich damit in irgendeiner Weise angreifen.
Wir können hier nur mit dem „arbeiten“, was Du uns erzählst und für mich liegt die Frage nach dem Vertrauen auf der Hand. Muss sie für Dich nicht und erst recht musst Du sie nicht hier beantworten.

Ich halte die Frage, warum Du ihm nicht glauben kannst, wenn er sagt, dass ihm das nicht so wichtig ist, nur für sehr entscheidend. Auch, weil sie zur Frage führt, was er denn tun kann, damit Du dir dessen sicher sein und dich auch so fühlen kannst. Solchen Fragen werdet ihr euch doch stellen müssen, wenn ihr eine Lösung finden möchtet.

Beispiele fühlen sich bestimmt erstmal hilfreich an, sie sind aber keine Antwort für euch.
Weil beide Optionen gleichermaßen möglich sind, Menschen so unterschiedlich sind und sich auch lebenslang verändern können.
Ich fühle z.B. nicht monogam, habe aber schon sehr erfüllt und glücklich in einer monogamen Beziehung gelebt. Ich kann nicht sagen, dass mir nie etwas gefehlt hätte, aber verglichen mit dem, was der Mensch und die Beziehung mir wert waren, war das unbedeutend.
Heute würde ich mich nie auf eine monogame Beziehung einlassen, die Wichtigkeit ist einfach eine andere geworden.

Mein bester Freund, immer poly gewesen, lebt seit über einem Jahrzehnt monogam und vermisst nichts.
Umgekehrt hat ein Kollege mit über 40 entdeckt, dass er seine Beziehung unbedingt öffnen will, er wäre sonst wohl auch gegangen.

Alles scheint möglich und nichts so sicher, wie wir es oft gerne hätten.
Und auch, wenn es Dir anscheinend nicht so vorkommt, verstehe ich Deine Bedenken gut, ich hatte sie ja auch hier etwas „verteidigt“ und ich wünsche Dir alles Gute, egal, wie Du dich entscheidest.

 

[Benutzer219337 (35)]

Er hat es ihr am Anfang nicht gesagt, weil es nicht beziehungsentscheidend ist für ihn.
Ich finde das echt erschreckend.
Jemand teilt seine sexuellen Fantasien mit und aufgrund der Ehrlichkeit wird sich getrennt.
Er wird jetzt definitiv für sein Leben gelernt haben nicht immer die Wahrheit zu sagen.
Es ist kein Wunder das viele Menschen Probleme haben über ihre Sexuellen Wünsche zu sprechen, wenn dann direkt Trennung oder Abwertung kommt.
Nochmal es ist für ihn nicht entscheidend der Wunsch, es wäre für ihn nur ein toller Zusatz gewesen.
Ich kann da wirklich nur mit dem Kopfschütteln wie man so reagieren kann.

Vielleicht hast Du einige ablehnde Erfahrungen gesammelt, wenn dem so ist tut es mir leid, doch übertrage es hier nicht auf mich.
Kopfschütteln, weil ich es beendet hatte?
Hier denken wohl einige, dass ich eine Schablone habe, die ich ranhalte und wenns nicht passt Tschüssing sage.
Ist es vorstellbar, dass es auch mich unglaublich schmerzte, als Ich es beendete?
Aber lieber Jetzt, bevor man emotional noch mehr involviert ist, Kinder kennenlernte und man letztlich etwas macht aus Verlustangst oder sich trennt und wir beide in der Liebe wieder bei Null anfangen.

Wir sind doch nicht mehr 23, wo man mal hier und da ne Weile zusammen ist. Gerade mit Kindern in den Beziehungen muss man da ehrlich zu sich sein.

Zumal Fantasie von mir falsch verwendet wurde, es ist eigentlich sein Wunsch, aber bisherig wollte keine Partnerin das auch.
Irgendwo ist er da nicht ehrlich zu sich selbst, dass er nach einer Partnerin unter Gleichgesinnten suchen sollte und nicht andersrum.

Ich bin Schuld, dass er zukünftig nicht mehr die Wahrheit sagen wird? - Keinen Film fahren bitte.
Du warst doch gar nicht dabei.

Gleich ehrlich sein, bevor Gefühle im Spiel sind.
Das hat er sogar eingesehen. Also Lehre umgekehrt: Gleich zu sich stehen, erspart beiden sowas.

Aber was nun viel wichtiger ist:
Wir haben beide eingesehen, dass wir gnadenlos ehrlich sein müssen miteinander. Wir leben uns nun zu zweit aus. Inkl Besuch im Swingerclub mit Sex vor Publikum, was wir beide total geil finden.
Danach werden wir beide weiterhin ehrlich miteinander sprechen, was sich wer von uns wünscht.
Und vielleicht müssen wir uns dann in Liebe trennen, aber er weiss, was er in Zukunft suchen will und er hat mir an anderer Stelle sehr geholfen.

Du hast Abwertung gelesen, weil ich diesen Eintrag hier schrieb als ich sehr traurig gewesen bin. Aber wir sind sehr liebevoll miteinander und akzeptieren uns wie wir sind. Nur müssen wir schauen, ob es für eine langfristige Beziehung reicht.

Ich wollte einfach ein paar Erfahrungsberichte.. Manche schrieben hier ja auch, dass er lieber jetzt lernt zu sich zu stehen als weitere 10 Jahre ins Land streichen zu lassen.


Ich habe ihn so lieb, dass ich mich sogar für ihn freuen würde, wenn es eben so ist... So ist das manchmal im Leben. Herz vergeben, Herz sanft zurücknehmen.

 

[Benutzer219337 (35)]

Da das vermutlich mein Post meint, möchte ich das nicht so stehen lassen.
Ich zweifle bei Dir gar nichts an, ich kenne Dich nicht und habe gar keine Basis für eine solche Einschätzung.
Und keinesfalls möchte ich Dich damit in irgendeiner Weise angreifen.
Wir können hier nur mit dem „arbeiten“, was Du uns erzählst und für mich liegt die Frage nach dem Vertrauen auf der Hand. Muss sie für Dich nicht und erst recht musst Du sie nicht hier beantworten.

Ich halte die Frage, warum Du ihm nicht glauben kannst, wenn er sagt, dass ihm das nicht so wichtig ist, nur für sehr entscheidend. Auch, weil sie zur Frage führt, was er denn tun kann, damit Du dir dessen sicher sein und dich auch so fühlen kannst. Solchen Fragen werdet ihr euch doch stellen müssen, wenn ihr eine Lösung finden möchtet.

Beispiele fühlen sich bestimmt erstmal hilfreich an, sie sind aber keine Antwort für euch.
Weil beide Optionen gleichermaßen möglich sind, Menschen so unterschiedlich sind und sich auch lebenslang verändern können.
Ich fühle z.B. nicht monogam, habe aber schon sehr erfüllt und glücklich in einer monogamen Beziehung gelebt. Ich kann nicht sagen, dass mir nie etwas gefehlt hätte, aber verglichen mit dem, was der Mensch und die Beziehung mir wert waren, war das unbedeutend.
Heute würde ich mich nie auf eine monogame Beziehung einlassen, die Wichtigkeit ist einfach eine andere geworden.

Mein bester Freund, immer poly gewesen, lebt seit über einem Jahrzehnt monogam und vermisst nichts.
Umgekehrt hat ein Kollege mit über 40 entdeckt, dass er seine Beziehung unbedingt öffnen will, er wäre sonst wohl auch gegangen.

Alles scheint möglich und nichts so sicher, wie wir es oft gerne hätten.
Und auch, wenn es Dir anscheinend nicht so vorkommt, verstehe ich Deine Bedenken gut, ich hatte sie ja auch hier etwas „verteidigt“ und ich wünsche Dir alles Gute, egal, wie Du dich entscheidest.

In einer Beziehung sollte man sich schon gegenseitig sagen können, was man sexuell mag oder welche Wünsche und Fantasien man hat. Wann der richtige Zeitpunkt dafür ist, kann man nicht vorher sagen. Man könnte sagen, man soll länger warten, bis man sich besser kennt und weiß, wie der andere die Information aufnimmt. Oder man sagt es relativ früh, um zu klären, ob man sexuell zusammen passt, um ggf. die Beziehung wieder beenden zu können, bevor zu viel Zeit investiert wurde.

Das er Dir seinen Wunsch schon so früh mitgeteilt hat, zeigt doch sein Vertrauen in Dir. Und den Wunsch von Deinem Exfreund finde ich persönlich jetzt nicht so ungewöhnlich oder schlimm, dass ich deswegen die Beziehung beendet hätte, wenn sonst alles passt. Nur weil man sich etwas wünscht, bedeutet es ja nicht automatisch, dass man dies auch zwingend ausleben will oder muss. Und Dein Exfreund hat ja auch deutlich gemacht, dass es zwar ein Wunsch ist, aber ihm Deine Werte wichtiger sind. Und dass er auch ohne Erfüllung dieses Wunsches leben kann, scheint er ja auch bewiesen zu haben. Ich hätte daher seinen Wunsch wie jede andere Fantasie behandelt. Wenn Du trotzdem deswegen die Beziehung beendet hast, ist das natürlich Deine Entscheidung, denn nur Du kannst ja für Dich wissen, wer und was für Dich in einer Beziehung passt oder nicht. Meiner Meinung nach warst Du mit der Trennung aber etwas voreilig. Das Du hier deswegen auch nachfragst, bestätigt mich in meiner Meinung. Hast Du denn nicht auch irgendwelche Fantasien, die nicht erfüllt werden können oder sollen und kannst Du nicht trotzdem gut damit leben?

Aber klar, Du bist nicht ich, und wenn Du das anders siehst, ist die Trennung vollkommen okay. Dann macht es aber auch keinen Sinn, darüber nachzudenken, die Beziehung wieder aufleben zu lassen. Denn Deine Zweifel wird Dir niemand endgültig nehmen können. Und eine Garantie für eine glückliche Beziehung gibt es sowieso nicht. Genauso gut kann es sein, dass irgendwann die Beziehung daran zerbricht, dass er nie den Klodeckel schließt.

Oder macht Dir eigentlich eher der Altersunterschied und die hohe Anzahl seiner Sexpartnerin sorgen? Das lässt sich nun leider nicht ändern. Da musst Du für Dich wissen, ob das K.O. Kriterien für eine Beziehung sind.

Wenn es tatsächlich nur um Swingerclub besuche geht, kann ich Dir jedoch sagen, dass dies eine monogame Beziehung nicht ausschließt. Ich war schon oft mit meinem Partner in Sexclubs ohne dass es zu sexuellen Handlungen mit anderen gekommen ist. Dies war nie unser Wunsch, ist auch nie von den anderen Gästen erwartet wurden. Es wurde immer respektiert, wenn wir im Sexclub die Einladung anderer Person abgelehnt haben. Für uns ging es nur um den Reiz des verruchten und ums beobachten und ums beobachtet werden. Vielleicht wäre es ein Kompromiss, den Du eingehen könnest: "Swingerclub besuch ja, aber sexuelle Kontakte mit anderen nein"? Und vielleicht stellt er dann auch fest, dass es doch nicht so doll ist, wie er dachte.
Und wenn es für Dich dazu kein Kompromiss geben kann, ist das wirklich okay! Es scheint ja auch für Deinen Exfreund okay zu sein.

Den Wunsch Deines Exfreundes zum Partnertausch, lässt sich allerdings nicht zerreden. Entweder Du kannst Dir das Vorstellen oder nicht. Und wenn nicht, dann könnt ihr das halt auch nicht machen! Du hast ihm deutlich gesagt, dass Partnertausch oder andere sexuelle Praktiken mit weiteren Personen nicht für Dich in Frage kommt. Und er erklärte Dir dazu, dass das für ihn vollkommen okay ist und er damit leben kann, diese Erfahrung nicht zu machen. Ihm ist die Beziehung mit Dir wichtiger, als sein Wunsch nach Partnertausch. Nun musst Du für Dich entscheiden, ob Du seiner Aussage vertraust oder nicht?

Letztendlich stellt sich auch die Frage, woher der Wunsch nach Partnertausch kommt. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, lag er mit seinen vorherigen Partnerinnen sexuell nicht auf einer Wellenlege. Ihm hat daher vielleicht etwas gefehlt, dass er mit Partnertausch kompensieren wollte? Du schreibts über Dich, dass Du sehr versaut bist und ihr scheint (bis auf den Wunsch nach Swingerclub und Partnertausch) sexuell auf einer Wellenlänge zu liegen. Wenn er mit Dir sexuell erfüllt und ausgelastet ist, stellt sich somit für ihn zukünftig vielleicht gar nicht mehr die Frage, bzw. der Wunsch nach Partnertausch.

Zusammenfasend kann ich Dir jetzt nur noch sagen, dass es okay ist, wenn Du die Beziehung beendest hast, weil Du mit seinen Fantasien und Wünschen nicht klar kommst, auch wenn ich es persönlich für voreilig halte, wenn sonst alles gepasst hat und die beiden Punkte tatsächlich ausschlaggebend für die Trennung war. Aber vielleicht konntest Du durch dem was ich und die anderen geschrieben haben neue Erkenntnisse für Dich gewinnen über die Du nun nachdenken kannst. Vielleicht stellst Du fest, dass Du doch mit seinen Wünschen/Fantasien leben kannst, weil Du ihm soweit vertraust und Du nicht davon ausgehst, dass die Beziehung daran zerbricht, dass seine Wünsche nicht erfüllt werden. Und dann ist es völlig unerheblich, ob Du bei Deinem Standpunkt bleibst, dass Du niemals etwa sin dieser Richtung ausprobieren willst oder ob ihr ein Kompromiss findet.

Danke für die tolle Nachricht und Deine Mühe!
Wir gehen sehr liebevoll und offen miteinander um. Es bringt nichts, wir müssen da schonungslos offen sprechen, was wir am Wochenende machen werden.
Zu einem Swingerclub möchten wir zusammen gehen, um gemeinsam unsere Geilheit zu steigern, wenn man uns beobachtet. Und danach reden wir weiter, ob er sich mehr wünschen würde beim nächsten Besuch etc.


Ob ihm das reicht weiss ich nicht zu erahnen.. Ich glaube, er wäre in einer Beziehung mit Partnertausch gut aufgehoben. Wir leben uns nun zusammen aus, aber kommen vielleicht schnell an den Punkt uns eingestehen zu müssen, einander nicht blocken zu wollen für eine passende Beziehung. Wir werden sehen... Aber ich denke, wir lernen beide gerade sehr viel miteinander. Und das ist auch gut.

 

[Benutzer185636 (40)]

Ich habe sein Interesse an der Idee mit Tauschpartnern zu spüren bekommen - nun bereits in den ersten verliebten Monaten. Obwohl ich explizit solche Dinge gleich zu Beginn abgecheckt habe und er hierbei nicht ehrlich sagte, sich eine Beziehung mit Tauschpartnern gewünscht zu haben

Ich muss sagen, dass ich diese Information so aus Deinem Startpost so nicht herausgelesen habe. Ansonsten hätte ich vielleicht anders geantwortet. Aber an dem Kern meiner Aussage ändert sich allerdings nichts. Jedoch kann ich mit dem Hintergrund nun auch verstehen, was Zauberschnitte geschrieben hat. Und ich verstehe nun auch besser, warum Du so reagiert hast, als Dein Freund mit seinem Wunsch rausgerückt hat.

Inzwischen scheinst Du ja Deine Meinung geändert und Dich neu entschieden haben. Offensichtlich habt ihr euch jetzt darauf geeinigt, die gemeinsame Beziehung fortzuführen und zwar monogam in dem ihr zum Thema Swingerclub einen Kompromiss gefunden habt. Ich freue mich für euch und hoffe, dass Du nicht enttäuscht wirst. Vielleicht stärkt euch ja auch die kurze Zeit Deines Kummers, weil ihr gelernt habt über euch zu sprechen.

Auch wenn mir sicherlich einige widersprechen werden: Wer hat denn nicht schon mal in einer Datingphase etwas verschwiegen? Hand aufs Herz! Moralisch muss das natürlich jeder für sich ausmachen, ob das in Ordnung ist oder nicht. Meiner Meinung nach gibt es Dinge, die kann/darf man ruhig (erstmal) verschweigen und andere Dinge, sollte man von vornherein offen sagen. Welche Dinge aber in welche Kategorie fallen, sieht sicherlich jeder anders. Wenn man aber zu einem Thema konkret gefragt wird, muss aber schon ehrlich Antworten.

 

[Benutzer217082 (29)]

Du wolltest Antwort auf folgende 2 Fragen.

Nun seid bitte gnadenlos ehrlich mit mir:
o Ist eine polygame Neigung möglich zu vernachlässigen?
o Und findet ihr, dass solche Fantasien wie andere Fantasien zu behandeln sind?

Für mich hat PT und SwingerClub nicht unbedintt was mit Polygamie zu tun. Polygamie ist per Definition die Ehe mit mehreren.
Was er sich wünscht ist "nur" Sex mit anderen Personen aber grundsätzlich eine polyamore Beziehung.
Kann man das vernachlässigen? Gute Frage. Ihn beschäftigt das schon lange und es wird wohl auch nicht verschwinden. Bisher konnte er es wohl unterdrücken ("Es ist jedoch, sagt er, kein großer Wunsch in ihm. Eher ein offenes Kapitel, das ihn schon lange reizt und er "noch nicht hatte" ")aber ob er damit glücklich ist kann nur er beantworten.
Jede Fantasie ist erst mal nur eine Fantasie. Eine Rangordung würde ich da nicht vergeben.

 

[Benutzer172677]

Polygamie ist per Definition die Ehe mit mehreren.

Wird aber umgangssprachlich schon sehr lange für nicht-exklusive Beziehungskonstrukte aller Art genutzt.
Nutzt doch auch der TS wenig, wenn wir ihr erzählen, dass das doch nun nicht polydies oder polydas wäre.
Er wünscht sich keine monogame Beziehung in der Definition „sexuelle Exklusivität“ und das ist für sie problematisch.

aber grundsätzlich eine polyamore Beziehung.

Das sehe ich hier gar nicht, weil das „amor“ doch mehr als Sex außerhalb der Zweierbeziehung beinhaltet?

 

[Benutzer217082 (29)]

Er wünscht sich keine monogame Beziehung in der Definition „sexuelle Exklusivität“ und das ist für sie problematisch.

Na dann ist der Fall doch klar und es erübrigt sich jegliche Diskussion. Sexuell nicht kompatibel und fertig.

 

[Benutzer172677]

Na dann ist der Fall doch klar und es erübrigt sich jegliche Diskussion. Sexuell nicht kompatibel und fertig.

Da weißt Du dann mehr als die Betroffenen
Die fragen sich doch gerade das und wenn „Wünsche sind nicht bis ins kleinste kongruent“ gleichbedeutend wäre mit „sexuell inkompatibel“, dann wären wohl nur sehr wenige kompatibel.
Die Frage ist doch eher, wieviel passt und wie schwer das wiegt, das nicht passt und das ist nicht so simpel und schon gar nicht allgemeingültig zu beantworten.

 

[Benutzer183259 (53)]

die Beziehungen hielten trotzdem jeweils 10 Jahre, er war den Frauen treu (ich kenne die Damen, es stimmt)

Mit Verlaub, aber das können die Damen doch gar nicht wissen?!

Alleine war er noch nicht im Swingerclub oder auf Sexparties.

Warum eigentlich nicht?
Das wäre doch jetzt DIE Gelegenheit für ihn gewesen, bevor er Dich kennenlernte.

Oder geht es ihm ausdrücklich um den Tausch und den Partner dabei zu beobachten?

Er wünschte sich aber jemanden, mit dem er sowas gemeinsam ausleben kann.

Grundsätzlich finde ich es eher einen Vertrauensbeweis, wenn einem der Partner seine Wünsche mitteilt.
Es hätte ja auch sein können, dass Du der Sache aufgeschlossen gegenüber gewesen wärest.
So ist doch alles geklärt und wenn er "trotzdem" mit Dir zusammenbleiben möchte, ist doch eigentlich alles paletti.

Er hat es ihr am Anfang nicht gesagt, weil es nicht beziehungsentscheidend ist für ihn.

Also die beiden sind seit 2 Monaten zusammen. Das IST in meinen Augen noch am Anfang der Beziehung...

 

[Benutzer219337 (35)]

Mit Verlaub, aber das können die Damen doch gar nicht wissen?!


Warum eigentlich nicht?
Das wäre doch jetzt DIE Gelegenheit für ihn gewesen, bevor er Dich kennenlernte.

Oder geht es ihm ausdrücklich um den Tausch und den Partner dabei zu beobachten?


Grundsätzlich finde ich es eher einen Vertrauensbeweis, wenn einem der Partner seine Wünsche mitteilt.
Es hätte ja auch sein können, dass Du der Sache aufgeschlossen gegenüber gewesen wärest.
So ist doch alles geklärt und wenn er "trotzdem" mit Dir zusammenbleiben möchte, ist doch eigentlich alles paletti.


Also die beiden sind seit 2 Monaten zusammen. Das IST in meinen Augen noch am Anfang der Beziehung...

Naja nochmal: Ich habe es am Anfang direkt angesprochen aufgrund früherer Erfahrungen, weil ich mich nicht verlieben möchte und dann so eine Überraschung bekomme. Ihr solltet akzeptieren, dass nicht jeder mit jeder Fantasie klarkommt. Da braucht man auch nicht diskutieren, wenn für mich Exklusivität essentiell ist, was ich von Anfang an sagte.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ihr solltet akzeptieren, dass nicht jeder mit jeder Fantasie klarkommt. Da braucht man auch nicht diskutieren, wenn für mich Exklusivität essentiell ist, was ich von Anfang an sagte.

Worüber reden wir dann hier?
Wenn Du Dich in dem Punkt explizit und offenbar zu Recht belogen fühlst und keine Basis für eine Beziehung siehst, weil ihr zu unterschiedlich tickt, dann zieh die Konsequenzen daraus.

Zu einem Swingerclub möchten wir zusammen gehen, um gemeinsam unsere Geilheit zu steigern, wenn man uns beobachtet. Und danach reden wir weiter, ob er sich mehr wünschen würde beim nächsten Besuch etc.

Darum verstehe ich das absolut nicht.
Ist es da nicht eher so, dass der Besuch der Sache dient, ob DU Dir mehr vorstellen könntest?

Du guckst mit ihm dann doch ein bisschen in die Büchse der Pandora und wunderst Dich dann, dass er sie nicht mehr zumachen kann.
Wenn Dir die Exklusivität so wichtig ist, dann lass die Büchse lieber ganz zu.

 

[Benutzer219337 (35)]

Übrigens an Alle:

Worüber reden wir dann hier?
Wenn Du Dich in dem Punkt explizit und offenbar zu Recht belogen fühlst und keine Basis für eine Beziehung siehst, weil ihr zu unterschiedlich tickt, dann zieh die Konsequenzen daraus.


Darum verstehe ich das absolut nicht.
Ist es da nicht eher so, dass der Besuch der Sache dient, ob DU Dir mehr vorstellen könntest?

Du guckst mit ihm dann doch ein bisschen in die Büchse der Pandora und wunderst Dich dann, dass er sie nicht mehr zumachen kann.
Wenn Dir die Exklusivität so wichtig ist, dann lass die Büchse lieber ganz zu.

Du hast absolut recht, das befürchte ich sogar!

Ich habe die Diskussion aufgemacht, weil es mich sehr beschäftigt. Schließlich wurde ich überrumpelt und bin bereits verliebt. Ich würde die Beziehung beenden, wenn die Vorstellungen zu unterschiedlich sind. Das ergründen wir gemeinsam. Der Austausch hier hilft mir, meine Gedanken zu ordnen.

 

[Benutzer219337 (35)]

Danke für die rege Beteiligung an der Diskussion. Wir haben einen perfekten Weg für uns entdeckt und die Fantasie zum Partnertausch entsprang einer anderen Grundlage, mit der ich sehr gut klarkomme.

Ehrlichkeit hat sich für uns beide gelohnt, wir sind sehr glücklich.
Schöne Weihnachten euch