Sex mit der besten Freundin meiner Mitbewohnerin

[Benutzer127708 (25)]

Grüß euch alle!

heute wieder ein Problem von mir:
Wie hier beschrieben (Alles über euren letzten Sex! II) hatte ich Sex mit der besten Freundin meiner Mitbewohnerin, mit der ich aber sehrsehr gut befreundet bin.

Meine MB ist prinzipiell ein sehr schüchterner Mensch, hat erst nach der Schule und mit unserem Zusammenziehen zu sich gefunden und hat überhaupt kein Selbstbewusstsein. Ich liebe sie trzdm (freundschaftlich) über alles und wir sind ein perfekt passendes und eingespieltes Team.

Mit Männern und Sex hat sie ebenfalls ihre Probleme, meine liberale Einstellung kann sie nicht gabz nachvollziehen, auch aufgrund dessen, dass sie noch keinerlei sexuelle Erfahrungen gemacht hat.
Ihr fällt es oft schwer wenn wir im Freundeskreis in dieser Thematik uns unterhalten, weil sie nichts dazu beitragen kann und oft das Gefühl hat, sich da ausgeschlossen zu fühlen.
Das würde sie selbst nie zugeben aber wir kennen sie gut genug und wissen, dass dem so ist.

Vor einem Jahr kam mein bester Freund mit einer ihrer besten Freundinnen zusammen, was für sie ein schwerer Knacks war und ist.
Sie hatte beiden vorher gesagt, dass sie bitte voneinander lassen sollen und hatte auch selbst nicht nur freundschaftliche Gefühle für ihn.
Dass diese beiden jetzt oft viel Zeit zu zweit verbringen und wir da außen vor aind ist natürlich unschön und auch ich finde es nicht immer toll;
für sie ist es aber schrecklich und sie leidet sehr darunter, sie hat das Gefühl auch ein bisschen ihre besten Freunde nehmen sich ihr gegenseitig weg.

Ihre beste Freundin war ein Jahr in „Down Under“, washalb ich sie garnicht kannte, als wir zusammengezogen sind. Meine MB hat viel von ihr erzählt und gesagt, dass wir uns ja super verstehen würden und die auch so tickt wie ich.
Ind er Tat habe ich schon gemerkt, ohne sie jemals getroffen zu haben, dass wir sexuell beide sehr offen sind, die selben Ansichten haben und das gut passen könnte.
Meine MB meinte jedoch zu uns beiden unabhängig voneinander wir sind tabu und sie möchte das nicht und hat Angst davor, wenn wir iwas anfangen würden.

Als ihre BF aus NZL zurückkam und wir uns getroffen haben hat es ziemlich schnell gefunkt; nicht gefühlstechnisch, sondern auf sexueller Ebene und unseren Ansichten.
Kurz gesagt, als meine MB drei Tage im Urlaub war kam sie zu mir, hat übernachtet und wir hatten Sex, der genau so war wie ausgemalt, nämlich sehr gut.

Schnell ist uns natürlich die Problematik bewusst geworden in der wir nun stecken:
Der MB alles beichten oder erstmal für uns behalten? Wir haben uns für zweiteres entschieden, denn für uns ist das nur Sex, auf keinen fall mehr und wir können auch ganz normal etwas machen, ohne Sex oder dass es komisch ist.
Das ist nämlich die größte Angst meiner MB, dass ihre BF dann lieber zu mir kommt als zu ihr, dass wir uns zerstreiten, dass wir zusammen kommen oder so; was aber alles nicht der Falls ein wird in naher Zukunft!

Inzwischen merkt sie aber natürlich, dass wir uns gut verstehen, mag es nicht, dass wir auch unabhängig von ihr Kontakt über Whatsapp, snapchat, etc haben.
Auch dass ich von ihrer BF zum Geburtstag mit eingeladen wurde ist ihr ganz sauer aufgestoßen.
Nun war heute das erste Mal, dass sie sich wirklich offen darüber beschwert hat, dass ihre BF mir einen Snap aus Urlaub geschickt hat, meiner MB aber nicht.

Wir sind jetzt natürlich immer mehr gefangen, zwischen ihr sagen; was einen großen Streit oder Vertrauensbruch bedeuten könnte;
oder einfach weiter verheimlichen, was wsl für alle die einfachste Möglichkeit wäre.
Wenn sie es dann aber erfährt, wird sie sagen dass wir sie hintergangen haben, was ja teilweise irgendwie auch richtig ist.

Ihre BF und ich sehen aber ehrlich gesagt auch nicht ganz ein, warum wir auch gelegentlichen, gut passenden uns Spaß machenden Sex, der objektiv niemanden beeinflusst verzichten sollten, wenn wir grade jemanden gefunden haben mit dem es so passt; weil eine Freundin das nicht möchte und da Probleme hat?

Ich würde euch um euren ganz ehelichen Rat bitten, denn genau das erhoffe ich mir hieraus.
Alle Ansichten, mögen sie noch so zu meinem Nachteil oder meinen Ungunsten sein sind genauso erwünscht wie vollste Unterstützung, ich weiß ehrlich nicht weiter, ihre BF auch nicht..

Grüße
Mäuschen

 

[Benutzer164330]

Also:
Dass es ihr sauer aufstößt, wenn ihr auch Kontakt habt, kann ich mit ihrer "Vorerfahrung" gut verstehen.
Es ist aber trotzdem mMn absolut unberechtigt.

Sie kann ihren Freunden schlicht und einfach nicht vorschreiben, wenn sie zu mögen haben, und mit wem ihr Sex habt geht sie schonmal gar nichts an, erst recht nicht kann sie euch da rein reden.

Ich würde das einfach mal machen und laufen lassen, vor allem, wenn es für euch eh nichts festes ist.

Wenn sie sich nochmal beschwert solltet ihr (oder derjenige eben) sie in die Schranken weisen, dass das eurer Ding ist und sie froh sein sollte, dass ihr euch versteht so wie sie es prophezeit hat.
Das würde ich aber auf jeden Fall auch mit der Freundin ansprechen.
Liest sie hier mit?

 

[Benutzer127320]

Ich persönlich finde, dass deine MB ihre Probleme und Defizite zu euren macht. Ich meine, sie ist "nur" eine Freundin und jetzt schon eifersüchtig? Es ist euer gutes Recht zu vögeln wie ihr lustig seid und ich finde, das kann ruhig unter euch bleiben. Ein Gentleman genießt und schweigt, oder wie sagt man so schön? Und solange auch nur ihr beiden davon wisst und keiner sich verplappert wird deine MB da ja auch keinen Wind von kriegen.

Alleine auf freundschaftlicher Basis stelle ich mir das irgendwie kompliziert vor. Wie wäre sie denn drauf, wenn eure Freundin plötzlich wieder einen Freund hat UND du dann auch noch eine Freundin? Will sie euch dann auch zu sich zitieren und festlegen, dass nicht nur untereinander sondern auch mit allen anderen Menschen nichts zu laufen hat, damit sie selbst nicht zu kurz kommt?
Nicht cool die Einstellung der Dame...

 

[Benutzer127708 (25)]

Liest sie hier mit?

Nein, aus meinem Privatleben weiß keiner von hier und es liest auch keiner mit.
[doublepost=1536273364,1536273100][/doublepost]Vielen Dank schonmal an euch zwei, ich habe das nml genau so mir auch gedacht.
Sie hat auch Spaß gemacht ala „Hey jetzt war ich eine Woche nicht da, da hättet ihr beiden euch ja super vergnügen können! „
Aber nicht weil sie hören wollte ja so wars, sondern weil sie hören wollte dass sowas nicht passiert ist.
Wir haben darauf garnichts gesagt.

ich bin ein bisschen ebeuhigt, dass ihr es in Ordnung findet, das laufen zu lassen ohne ihr etwas zu sagen.
Solange sie nicht explizit fragt, lügen wir sie ja nicht an.
Und wenn die BF und ich normal miteinander umgehen und die MB nichg beeinflussen denke ich mir, dass es das beste für die Gesamtsituation ist, nichts zu sagen.

 

[Benutzer135188 (26)]

Ich persönlich finde, dass deine MB ihre Probleme und Defizite zu euren macht.

Das sehe ich ähnlich.

In gewisser Weise (was die Nicht-Erfahrung im Sexuellen und damit das Nicht-Teilhaben bei Gesprächen angeht) kann ich mich sogar in die Lage deiner MB versetzen. Warum sie deshalb jetzt aber versucht, euch den (sexuellen) Kontakt zu verbieten, ist mir nicht ganz schlüssig. Sinnvoller - auch in ihrem eigenen Interesse - wäre es doch, dieses Thema anzugehen:

Selbstbewusstsein

Also nicht falsch verstehen: Dass dein bester Freund mit einer ihrer besten Freundinnen zusammen ist, obwohl sie für ihn auch Gefühle hat(te) (?), ist sicher absolut blöd gelaufen für sie. Nichtsdestotrotz hat das ja nichts mit dir und ihrer besten Freundin zu tun, zumal es da ja "nur" um Sex und nicht um Gefühle geht.

Ich bin auch pro Laufen lassen ohne was zu sagen.

 

[Benutzer133315 (27)]

Off-Topic:
Wird das jetzt die Sommercamp-Beratungsrunde?

Kommt drauf an wie du dich damit fühlst. Wenn du kein Problem damit hast sie evtl anzulügen und ihr das auf Dauer zu verheimlichen würde ich das "Beichten" auch sein lassen.

Ich sehe das auch so wie wild_rose Rose und SoulOfCinder . Sie kanm euch den Kontakt oder den Umgang ja nicht verbieten, was ich auch ziemlich kindisch finde.
Wenn sie jetzt schon so eifersüchtig ist, wie wird das dann später werden, wenn sie es weiß?
Stellt sich nur die Frage wie sie reagiert, wenn sie es irgendwann herausfindet.

 

[Benutzer113006]

Off-Topic:

Wird das jetzt die Sommercamp-Beratungsrunde?

Nö

Prinzipiell gebe ich dem Rest hier schon recht, dass ihr Beide machen könnt, was ihr wollt. Andererseits finde ich, wenn es nur um Sex geht, ob es dann so wichtig ist, dass du deinen Schwängel überall rein hältst. Gerade weil du mit ihr zusammenwohnst. Mir wäre es den Stress, der daraus im Zusammenleben entsteht, gar nicht wert.

Wenn du es schon verheimlichen willst, dann streu bitte nicht noch Salz in die Wunde, indem du ihr beispielsweise vom Snap aus dem Urlaub erzählst. Oder woher sonst weiß sie das? Verheimlichen wird halt auch unheimlich anstrengend, wenn ihr zusammenwohnt.

Dass deine beste Freundin auf dich steht, ist ausgeschlossen?

 

[Benutzer138543 (29)]

Hm an sich ist es euer Ding, keine Frage. Sie kann euch weder vorschreiben mit wem ihr euch gut versteht, noch mit wem ihr Sex habt. Aber ich kann auch verstehen, dass sie sich ausgeschlossen fühlen würde, wenn ihr jetzt nur noch zusammen hängen würdet. Aber das scheint ja zumindest momentan nicht der Fall zu sein.
Erzählen würde ich es ihr allerdings schon, weil ihr ihr beide Nahe steht. Zumindest ich wäre sauer, wenn ich das irgendwann zufällig oder über wen anders herausbekommen würde.

 

[Benutzer89539]

Ich finde ihr Verhalten da auch nicht ganz OK, sie scheint da schon ein paar Komplexe zu haben, die sie auf ihrem Umfeld ablädt. Das ändert aber nichts daran, dass sie dir als Mensch sehr wichtig ist, und alleine deshalb solltest du ihre Befindlichkeiten nicht einfach abtun.

An deiner Stelle würde ich vermutlich schweigen über das was war, es aber auch nicht wiederholen.

Vor allem aber würde ich mich eines fragen: Wenn es irgendwann raus kommt, würdest du deiner Mitbewohnerin dann ins Gesicht schauen und es ihr ohne Scham erklären können? Oder hättest du dann ein schlechtes Gewissen?

 

[Benutzer161456]

Wo die "Liebe" hinfällt, da sucht sie sich auch ihren Weg. Auch wenn es bei euch anscheinend noch keine echte Liebe ist.

Glaubst du, dass ihr wirklich glücklich werden könntet, wenn ihr "bloss wegen der MB" euren Kontakt einschränkt? Wohl kaum.
Das wird auf Dauer nicht funktionieren, der Stress immerhalb eurer WG wird in dem Falle und höchst wahrscheinlich ausbrechen.
So oder so.

Ich glaube , dass eine unverbindliche Beziehung zu einer schüchternen, unerfahrenen Person, zumal auch noch MB, eh immer ein Eifersuchts- Problemfaktor birgt. Hier hättest du event. sonsibler und vorsichtiger sein können. Meine Meinung.
Kann gut sein, dass die WG und eure Freundschaft an dem Thema langfristig zerbrechen wird.

 

[Benutzer6428]

Ich finde es wurde schon fast alles gesagt, weshalb das hier eher eine Zusammenfassung wird:

Dein Sexualleben geht niemanden etwas an. Du kannst darüber reden wenn du willst, du hast aber absolut das Recht auch darüber zu schweigen, genau wie ihre Freundin.
So viel erstmal zur grauen Theorie.

In der Praxis sieht es aber auch nicht viel anders aus. Ihr seid 3 Menschen, die allesamt keine Beziehung miteinander führen. Ihr habt alle Freiheiten, die man dabei hat, jeder von euch! Wenn einer freiwillig damit anfängt sich wegen der Ängste einer anderen einzuschränken, dann ist das ungesund und hat mit Freundschaft nicht mehr viel zu tun. So nett das klingen mag, wenn man "Rücksicht" nimmt oder dann doch bitte des Sex lassen soll, weil es ist ja nur Sex und die arme Kleine Mitbewohnerin kann doch nicht anders. Es ist nicht nur so, dass sie das nichts angeht..es wäre sogar für sie schädlich, wenn ihr euer Leben nach ihren Ängsten ausrichtet, denn dann hat sie eine Krücke und muss ihre Ängste nicht adressieren.
Am Ende wird es jegliche freundschaftlichen Gefühle abtöten...und mal ganz ehrlich...es hat schon angefangen zu erodieren, oder?
Diese Freundin hat dir Bilder aus dem Urlaub geschickt...nicht weil sie absichtlich ihre Freundin hintergehen will und du hast überhaupt keine Lust mit ihr darüber zu diskutieren. Ein gewisser Abstand ist also schon da. In ihren Augen vielleicht auch, weil sie vermutet, dass du etwas mit ihrer Freundin angefangen hast und / oder anfängst.

Das würde ich der MB auch mal sagen. Jedes Mal, wenn sie sich direkt oder auch nur inderekt (Fluntsch ziehen, kleine Sticheleien, etc.) einmischt und bestimmen will wer mit wem darf, werden sich die Leute um sie herum weiter entfernen. Es liegt nicht daran, dass die anderen zusammengekommen sind oder nur vögeln oder befreundet sind oder zusammen Holzboote schnitzen. Es liegt daran wie SIE sich anderen Personen gegenüber verhält. Außerdem würde sie mit ziemlicher Sicherhet niemals Rücksicht nehmen, wenn sich bei ihr romantische Gefühle einstellen würden.

Daraus würde ich folgende Handlungen ableiten:

• wenn sie stichtelt / bestimmt / irgendwas in die Richtung "das will ich nicht" sagt, gleich ruhig und bestimmt sagen, dass sie das lassen soll, weil sie sonst alle um sich herum vertreibt und dass sie kein Anrecht darauf hat
• Wenn sie euch konfrontieren will, ihr sagen, dass es sie nichts angeht ob ihr eure Geschlichtsteile ineinander steckt und sie darauf jetzt erst recht keine Antwort bekommen wird
• Sonst einfach weiter machen...es lohnt einfach nicht sich für die Probleme anderer Menschen einzuschränken

 

[Benutzer127708 (25)]

Wenn sie jetzt schon so eifersüchtig ist, wie wird das dann später werden, wenn sie es weiß?
Stellt sich nur die Frage wie sie reagiert, wenn sie es irgendwann herausfindet.

Ganz genau das ist das Problem.
Ich vermute, egal wie wir uns entscheiden wirds immer nicht einfach.

Andererseits finde ich, wenn es nur um Sex geht, ob es dann so wichtig ist, dass du deinen Schwängel überall rein hältst.

Grundsätzlich nein.
Es geht diesmal tatsächlich nicht um überall, sondern dass ihre BF und ich einfach in bestimmten Ansichten völlig identisch sind und und perfekt ergänzen, was auch eher selten ist.
Wenns einmal gewesen wäre, mittelmäßig und man mit der auch nicht reden kann wäre das sofort wieder rum.

Wenn du es schon verheimlichen willst, dann streu bitte nicht noch Salz in die Wunde, indem du ihr beispielsweise vom Snap aus dem Urlaub erzählst. Oder woher sonst weiß sie das?

Ja das weiß ich auch nicht.
Ich vermute halt, dass sie irgendein Bild vom Essen gesehen hat, oder ich ein Bild von uns gemacht hab und sie gefragt hat an wen es geht.
Ist ja auch okay wenn sie drauf ist, und ich dann eben meinte, ich würde es ihrer BF schicken, die hat mir auch was geschickt oder so.
So irgendwie muss das (völlig beiläufig) gewesen sein.

Dass deine beste Freundin auf dich steht, ist ausgeschlossen?

Da würde ich eigentlich eine Garantie drauf geben, ja.

Wenn es irgendwann raus kommt, würdest du deiner Mitbewohnerin dann ins Gesicht schauen und es ihr ohne Scham erklären können? Oder hättest du dann ein schlechtes Gewissen?

Das frage ich mich auch.
Eig war der Plan wenn es rauskommt, dann erklären wir ihr das nach dem Motto;
„Schau, wir haben es jetzt schon so undso lang so gehalten, wir haben es dir nicht erzählt, weil wir dich nicht beeinflussen wollten.
Und es ist ja auch so, dass sich dadurch jetzt nichts veründert hat!“
Ob das dann zu einer vollen Akzeptanz ihrerseits führt weiss ich nicht, aber es erschien uns die sinnvollste Verfahrensweise.

Sonst einfach weiter machen...es lohnt einfach nicht sich für die Probleme anderer Menschen einzuschränken

Gut, dass das auch einer sagt;
ich hatte schon Angst, ich wäre da mega egoistisch weil ich das so sehe..

 

[Benutzer89539]

Ich denke das beste ist es, allgemein gesprochen, unsinnige Ansprüche von Anfang an zurück zu weisen. Wenn sie Erwartungen stellt wer mit wem darf und wer nicht gleich klar stellen, dass sie das nicht zu entscheiden hat.

Dann hat man auch gar nicht erst die Zwickmühle, ob man jetzt einen geschätzten Menschen hintergeht. Sie hat eine ehrliche Ansage, mit der sie natürlich entsprechend umgehen muss, und wenn das ein Problem darstellt dann liegen immerhin die Karten auf den Tisch (damit meine ich nicht die Karten "wir haben Sex", sondern "das ist unsere Sache").

 

[Benutzer6428]

Das frage ich mich auch.
Eig war der Plan wenn es rauskommt, dann erklären wir ihr das nach dem Motto;
„Schau, wir haben es jetzt schon so undso lang so gehalten, wir haben es dir nicht erzählt, weil wir dich nicht beeinflussen wollten.
Und es ist ja auch so, dass sich dadurch jetzt nichts veründert hat!“
Ob das dann zu einer vollen Akzeptanz ihrerseits führt weiss ich nicht, aber es erschien uns die sinnvollste Verfahrensweise.

Das klingt schon wieder entschuldigend und schon fast wieder wie ein Schuldeingeständnis. Ich würde gar nicht so viel drumrum erklären und versuchen sie da aufzufangen...denn wann du anfängst zu erklären warum das doch alles nichts ausmacht, wird sie Gründe finden, weswegen sie das anders sieht...und wenn es das eine Foto vom Mittagessen aus dem Urlaub ist, wie wird etwas finden!
Ich würde ihr schlichtweg sagen, dass du ihr nicht sagen wirst mit wem du Sex hast, egal wem und deswegen wirst du auch in diesem Fall weder "ja" noch "nein" sagen.

Gut, dass das auch einer sagt;
ich hatte schon Angst, ich wäre da mega egoistisch weil ich das so sehe..

Sie hat doch auch schon versucht ihren anderen Freunden eine Beziehung zu verbieten...hätte die beiden wirklich ihr Glück opfern sollen, nur weil sie Ängste hat?
Das funktioniert so einfach nicht...man ist deshalb nicht automatisch egoistisch...sie ist es viel eher. Sie erwartet, dass sich alle ihren Ängsten zu fügen haben! Da kann man nur hoffen, dass ihr erster Freund sehr viel Geduld mitbringt, denn der Zahn sollte ihr gezogen werden...zu ihrem eigenen Besten.

 

[Benutzer]

Klingt so als müsste sich deine Mitbewohnerin mal den Stock aus'm Arsch ziehen... Nur weil's bei ihr selbst nicht so läuft wie sie sich das vorstellt, kann man anderen doch nicht vorschreiben mit wem oder mit wem nicht sie was anfangen dürfen?

Ich wundere mich ehrlich gesagt, dass das bei euch im Freundeskreis nicht schon mal zur Sprache gekommen ist. Sie scheint frustriert zu sein dass sie keine Erfahrungen sammelt und fühlt sich deswegen benachteiligt. Dieser Frust ist anscheinend so groß dass sie es an ihren Freunden auslässt und das kann's ja nicht sein. Vielleicht solltest du ihr mal ein Date organisieren um die Lage zu entspannen?

 

[Benutzer158340]

Ich werde mir gleich wahrscheinlich einige SIA einhandeln, aber ich kann die Mitbewohnerin schon ein Stück weit verstehen.

Bevor das jetzt falsch ankommt: Ja, jeder Mensch hat das Recht, Sex zu haben, mit wem auch immer will. Das ist objektiv so ganz richtig. Und hätte die Mitbewohnerin da gefordert, dass er überhaupt mit niemandem Sex haben soll oder würde da generell reinreden, würde ich auch sagen, sie hat da komplett einen an der Klatsche und man solle das ignorieren.

Aber macht sie ja gar nicht. Sie hat in einem ganz konkreten Kontext darum gebeten, und sie hat es auch noch begründet. Wenn diese Bitte zuviel war, dann hätte man genau in dem Moment, wo sie ausgesprochen wurde, darüber reden müssen und genau dann den Punkt klären müssen.

Aber wenn ich mir jetzt vorstelle, cih wär diese Mitbewohnerin, sähe das für mich so aus: Ich habe zwei Meiner besten Freunde um etwas gebeten, was mir persönlich wichtig war und was mich verletzen würde. Keiner meiner Freunde hat irgendwas zu mir gesagt, dass die Bitte nicht in Ordnung wäre. Keiner hat mit mir darüber gesprochen, dass ich einen Fehler oder ähnliches gemacht hätte.
Und trotzdem setzen sie sich über mich und meine Gefühle hinweg, weil ich ihnen weniger Wert bin als ein ihrer eigenen Aussage nach total bedeutungsloser Fick.

Doch, das täte mir weh. Das täte sogar sehr weh. Im Grunde hat deine Mitbewohnerin grade das Vertrauen in ihre 2 engsten Vertrauten damit verloren.

Wenn mich ein Freund als Freund um etwas bittet, dann mach ich auch schonmal Dinge, obwohl ich lieber etwas anderes gemacht hätte. Dann schlepp ich Umzugskisten, obwohl ich lieber zu einer Party gegangen wäre, dann gurk ich nach Hintertupfingen in aller Frühe, anstatt auszuschlafen... und ja, dann vögel ich auch nicht mit dem engsten Vertrauten herum, wenn ich weiß, dass das nur Stress bringt und wir jetzt nciht von Liebe und Zukunftsplänen sprechen. Oder ich spreche vorher vernünftig darüber und schaffe das Problem aus der Welt.

Aber vorneherum lächeln und hintenherum "leck mich doch" denken, ne, das finde ich nicht in Ordnung.

 

[Benutzer89539]

Ich finde es auch erstmal etwas unschön, eine klar formulierte Erwartung einer guten Freundin zu ignorieren. Wie gesagt, ihr Verhalten ist komplexbehaftet in meinen Augen, geboren aus ihrer eigenen Unsicherheit, die sie auf andere ablädt.

Nichtsdestotrotz sind es ihre Befindlichkeiten, und in einer Freundschaft sollte man Menschen auch mit ihren Schwächen respektieren.

Das ist die eine Seite der Medaille. Die andere Seite der Medaille sind eben Freunde, denen sie Auflagen macht.

Ich denke, da gibt es nicht den einen Weg mit umzugehen. Aber man sollte auf jeden Fall ehrlich damit umgehen. Wenn man sich damit nicht anfreunden kann, dann ist es völlig legitim, dem einen Riegel vorzuschieben. Aber man sollte es dann eben auch so sagen - ein "mit wem ich Sex habe ist aber letztlich meine Sache" reicht völlig. Und dann weiß die Freundin auch, woran sie ist, sie kann sich darauf einstellen und ggf. ihre eigene Haltung hinterfragen - oder mit ihren Freunden noch mal drüber reden, erklären warum genau ihr das so wichtig ist.

 

[Benutzer127708 (25)]

Vielen Dank für alle eure Antworten!
Das hat mir wirklich nochmal den Sinn geschärft.

Ich habe mir jetzt eine Lösung überlegt, die vielleicht die hier vorhandenen gut kombiniert und trotzdem nicht sie anlügt.

Ich habe mir überlegt, das eine Mal Sex bis jetzt zu verschweigen.
Und dann mit der BF zusammen oder getrennt meiner MB zu sagen, dass wir im Moment nicht wissen, ob wir das „Tabu“ für uns akzeptieren können.
Wir haben eben gemerkt, dass wir uns auf der sexuellen Ebene deutlich mehr ähneln als gedacht, aber sie eben auch nicht komplett hintergehen wollen.
Und wir eben deshalb mit ihr jetzt sprechen, dass wir dieses Verbot nicht richtig finden und uns nicht wirklich damit identifizieren können und wollen.

Haltet ihr das für eine gute Idee?
Somit sprechen wir mit ihr darüber, sagen, dass wir uns nach reiflicher Überlegung mit dem Verbot schwer tun, wie wir uns unseren Kontakt vorstellen usw.
Details ob und wie wir Sex haben brauchen wir ihr nicht zu sagen, dann kann es auch quasi sein dass es nie passiert, nachdem wir mit meiner MB darüber gesprochen haben.
So stellen wir sie nicht vor vollendete Tatsachen und sagen ihr dass wir schon sex hatten, aber wir verheimlichen es auch nicht komplett, indem wir ohne mit ihr zu sprechen sie hintergehen?

Zustimmung oder seht ihr anders?

 

[Benutzer140332 (36)]

Also mal davon abgesehen, dass ich mir gar nicht so ein Verbot hätte aufrücken lassen (und da bin ich dann bei Ishtar ) - dann hätte man sich das ganze Drama nämlich gespart, würde ich jetzt echt reinen Tisch machen.

Und zwar tatsächlich mit "Wir waren da egoistisch und haben uns gegen dein 'Verbot' gestellt, weil wir es versäumt haben, gleich etwas dagegen zu sagen."

'Schuldeingeständnis' mit einer ehrlichen Entschuldigung, dass man sie nicht hintergehen wollte, es aber leider tat. Und dann gleich dazu ein "Das Sexleben von Anderen geht keinen etwas an, auch keine besten Freunde."

Alles andere ist doch nur wieder eine Ohrfeige in die Fresse. Da würde ich als beste Freundin aber ziemlich doof dastehen. So etwas würde tatsächlich eine Freundschaft bei mir gefährden - lass' mich niemals als Depp dastehen und fühlen.

 

[Benutzer158340]

schon der defensive Ansatz impliziert, dass ihr ernsthaft darüber nachdenkt, ihre selbsterklärtes Recht auf Übergriffigkeit zu akzeptieren. Ich würde absolut nicht inhaltlich mit ihr reden, sondern einfach mal fragen, wie sie auf die Idee kommt, überhaupt Einfluss nehmen zu dürfen. Ihr Recht hört direkt nach dem recht auf eine eigene Meinung auf, ganz ausdrücklich in dem Kontext.

Ja, einen ausufernden Streit zu provozieren, hilft ganz sicher weiter

Jede Angst ist per Definition in gewissem Maße egoistisch, da sie immer den Selbsterhaltungstrieb anspricht. Das macht sie aber nicht narzisstisch oder manipulativ. Die hat einfach nur Angst. Und einem ängstlichen Wesen hilft es nicht, wenn man mit der Keule drauf haut. Einen ängstlichen Hund brüllst du ja auch nicht an, oder?

Mausezahn , im Grunde finde ich deinen Vorschlag gut und empathisch. Kann natürlich sein, dass sie gleich merkt, dass da schon was gelaufen ist, und das könnte dann auch unschön werden. Aber ich weiß auch nicht, ob ich ihr es gleich offen auf die Nase binden würde.
Was meiner Meinung nach wichtig ist, ist, dass du sie da abholst, wo sie grade steht, und das ist bei ihrer Angst. Red mit ihr über die Situation damals, dass du weißt, dass sie darunter gelitten hat. Nimm sie da in ihrer Angst ernst. Auch, wenn es für dich damals anders war, versuch, dich in sie da hineinzufühlen und Verständnis dafür zu haben, wie sie sich gefühlt hat, und verbalisiere das möglichst. Wenn sie sich dabei nicht fühlt, als wär sie total verrückt, ist das schonmal ein ganz großes Stück Vertrauen zwischen euch beiden.
Versuch da bitte nicht, über die Angst einfach wegzubügeln mit "Wird hier nicht passieren". Sondern nimm sie da ernst, dass sie da Angst davor hat und dass du sie darin verstehst. Sag lieber, dass du auch nciht willst, dass sich an eurer beider Beziehung dadurch was ändert. Dass sie dir als Mensch und Freund wichtig ist und du auch Angst hast, sie dadurch zu verlieren (zumindest, falls du so fühlst. Lügen sollst du ja natürlich nicht). Dass du sie nicht ausschließen willst und sie keine Angst vor irgendwelchen Pärchenabenden haben muss, oder davor, dass ihr lautstark im Nebenzimmer poppt, während sie in ihrem Zimmer die Ohrstöpsel sucht oder sowas.
Und dass du ihr nicht böse bist, wenn sie dir irgendwann sagt, dass sie wieder Angst hat, weil sowas wie mit dem Bild war. Du kannst durchaus sagen, dass sowas in dem Moment zwar für dich auch irgendwie doof ist, aber dass du schon richtig einordnen kannst, woher das kommt und du da nicht ernsthaft sauer bist.
So in die Richtung - natürlich mit deinen Worten.

Kann natürlich sein, dass sie sich trotzdem erstmal verkriecht und schmollt etc.. Aber ich glaube, wenn sie das alles verinnerlichen kann, dann kann das klappen, ohne dass da ein größerer Knacks ist. Und vielleicht kommt sie so langfristig auch ein bisschen aus ihrem Schneckenhaus raus. Nach deiner Beschreibung von ihr glaub ich nämlich, dass sie einfach nur sehr große Angst davor hat, dass man ihr weh tut und sie allein irgendwo zurücklässt.

 

[Benutzer158340]

Ich versteh deinen Punkt schon, nur zeigt mir meine Lebenserfahrung etwas anderes.

Guck dich doch nur mal hier im Forum um: Wie oft haben wir da das Thema, dass ein Freund oder eine Freundin mit der/dem Ex zusammengekommen ist und das deshalb dann Probleme gibt und kriselt? Oder dass der beste Freund mit der kleinen Schwester o.ä. was anfängt, was dann für den anderen komisch ist? Das ist eine ganz normale, menschliche Reaktion, dass man bestimmte Konstellationen in seiner Nähe nicht mag. Das ist ganz normal, dass man da im Freundeskreis auch drüber redet. Erschwerend kommt in diesem Fall hinzu, dass die beiden ja wirklich miteinander eine Wohnung teilen und daher noch nicht einmal sowas wie "sich abkapseln und ignorieren" funktioniert. Da MUSS man schauen, wie man das möglichst ohne großes Gezeter bereinigt bekommt. Und das funktioniert nicht mit der Holzhammermethode.

Das hat nichts damit zu tun, dass man "ihre Regeln akzeptiert". Nicht das kleinste bisschen. Mausezahn akzeptiert sie ja auch offensichtlich nicht, hat aber den passenden Zeitpunkt versäumt, das zu verbalisieren.

Nochmal: auf das eigene Recht zu pochen kann man machen, hilft aber nur, wenn man es sofort macht und sofort ausdiskutiert.

 

[Benutzer6428]

Hmm..was ich mich die ganze Zeit frage:
Wie hätte die MB reagiert, wenn man ihr direkt "zurückgefeuert" hätte, dass es sie nichts angeht, mit wem man Sex hat und dass man es auch nicht jedem auf die Nase binden will und das Recht dazu hat?

Ich frage mich, wie sie reagiert, wenn man jetzt "moralisch einwandfrei ehrlich" mit der der Sache umgeht und es ihr jetzt sagt.

Und ich frage mich, ob es wirklich einen Unterschied für sie macht...

Die Angst ist da. Sie wäre auch nicht weg gegangen, wenn man vorher versucht hätte sie abzufangen. Sie ist ja auch schon da gewesen, als die beiden anderen Freunde von ihr zusammen kamen. Haben die sicih wirklich von ihr distanziert? Wenn ja, war es weil sie ihre eigene Prophezeihung forciert hat? Nicht selten hat man, bei einer frischen Beziehung, nicht mehr so viel Zeit für irgendwen anders..das gibt sich aber. Wird einem das aber immer wieder vorgeworfen, hat man auch irgendwann keine Lust mehr mit dem Vorwerfer zu reden...

Ich empfinde die Einstellung "Ehrlichkeit um jeden Preis" jedenfalls nicht immer altruistisch. Sie ist sogar manchmal sehr egoistisch. Es kommt immer auf den Empfänger an und ob der damit überhaupt umgehen kann.

Ja..es besteht eine Chance, dass sie das irgendwann merkt...und es kann sein, dass die Freundschaft in dem Moment zum scheitern verurteilt war, als sich Mausezahn für jemand anderen in irgendeiner Weise interessiert hat. Ängste gehen nicht weg, wenn man mal nett drüber redet, gerade wenn sie schon so lange Bestand haben.

Deswegen mal ganz frech gefragt: Wie schätzt du sie ein? Kann sie über ihren Schatten springen?
Und auch wichtig: Willst du ihr überhaupt erzählen, mit dem du Sex hast? Ich hätte keine Bock das jedem auf die Nase zu binden...auch nicht allen Freunden...

Also anders ausgedrückt: Ja...Mausazahn HÄTTE etwas sagen können als sie diesen Blödsinn vorschreiben wollte, er hat aber keinen Vertrag unterschrieben. Es gibt nicht so viele Menschen, die da direkt, ehrlich und hart gesagt hätten "ähhhmmm...nee du...das kannst du niemandem vorschreiben". Und selbst wenn...es gibt ebenso wenige Menschen, die mit so einer Direktheit umgehen können.
Vertrauen ist immer so eine Sache...sie hatte bereits nicht mehr so viel davon, als sie die Vorschriften gemacht hat und hat sich an dieser Stelle schon für eine enge Freundschaft ein Stück weit disqualifiziert. Ja..klingt gemein und ein bisschen herzlos...aber der Punkt ist doch der: Es wäre MEIN Vertrauen an Mausezahns Stelle, dass den Schaden genommen hätte und das kann mir keiner absprechen, egal wie moralisch jetzt a) oder b) gewesen wäre.

 

[Benutzer140332 (36)]

Das hat für mich nicht mal unbedingt nur etwas mit Ehrlichkeit zu tun, sondern wie ich anderen Menschen entgegen trete.
Jeder hat das Recht so ernst genommen zu werden wie er ist, egal bei welchem Anliegen. Wenn ich das Anliegen in diesem Fall 'albern' (oder es eben etwas ist, was Niemanden sonst etwas angeht) finde, dann kommuniziere ich das.

Damit nehme ich wahr, was mir der Gegenüber vermitteln möchte, nehme ihn ernst, sage aber auch ganz klar, dass ich das nicht gewährleisten kann, weil es nicht meiner Einstellung entspricht. Das ist nicht nur ehrlich, dass ist respektvoll.

Jemanden solch ein Verbot aussprechen zu lassen, dann dagegen zu verstoßen und es dann noch zu verheimlichen, weil die arme Frau eventuell damit nicht umgehen kann - ne, das ist nicht meine Art. Ich gehe immer davon aus, dass Menschen mit Fehlverhalten von Anderen (hier so gar noch Freunde) klar kommen.
Das ist nicht nur ehrlich und respektvoll, sondern auch noch ein Miteinander auf Augenhöhe.

So möchte ich behandelt werden. Ich möchte nicht, dass man hinter meinem Rücken entscheidet, was gut für mich ist.

Meinetwegen bin ich da altruistisch - sind dann für mich leider die wenigsten Menschen. Da nehme ich das als Kompliment.

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:
Wenn ich meine Freundin bitte, mit dem Rauchen aufzuhören, weil ich sie sonst verlasse, ist das dann auch Manipulation?

Off-Topic:
Das ist emotionale Erpressung - und ehrlich gesagt, jeder der mir ein "wenn nicht, dann" Ultimatum mit der "dann verlasse ich dich" Konsequenz stellen würde, könnte direkt gehen. Auf sowas reagiere ich ziemlich empfindlich. Man kann darüber reden, erklären, bitten - aber im Endeffekt ist was der andere tut nicht die eigene Entscheidung. Wenn ich das erzwingen will, läuft etwas falsch. Wenn ich nicht damit leben will muss ich eben gehen, aber sicher nicht mit einer "wenn dann" Androhung davor.

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Guck dich doch nur mal hier im Forum um: Wie oft haben wir da das Thema, dass ein Freund oder eine Freundin mit der/dem Ex zusammengekommen ist und das deshalb dann Probleme gibt und kriselt? Oder dass der beste Freund mit der kleinen Schwester o.ä. was anfängt, was dann für den anderen komisch ist? Das ist eine ganz normale, menschliche Reaktion, dass man bestimmte Konstellationen in seiner Nähe nicht mag.

Off-Topic:
Das ist dann aber das Problem dessen, der das nicht mag, und nicht der anderen Beteiligten. Wenn ich nicht will, dass meine Schwester mit meinem Ex schläft, muss ich damit klarkommen, wenn sie es trotzdem tut, sie hat da keinerlei Verantwortung mir gegenüber. Ich käme auch niemals nicht auf die Idee von irgendwem diese einschränkende Form unnötiger RÜcksicht zu verlangen und mich und meine Befindlichkeit für andere derart in den Vordergrund zu spielen. Find ich unfiar, dreist und nicht gerechtfertigt.

 

[Benutzer158340]

Off-Topic:
Das ist dann aber das Problem dessen, der das nicht mag, und nicht der anderen Beteiligten. Wenn ich nicht will, dass meine Schwester mit meinem Ex schläft, muss ich damit klarkommen, wenn sie es trotzdem tut, sie hat da keinerlei Verantwortung mir gegenüber. Ich käme auch niemals nicht auf die Idee von irgendwem diese einschränkende Form unnötiger RÜcksicht zu verlangen und mich und meine Befindlichkeit für andere derart in den Vordergrund zu spielen. Find ich unfiar, dreist und nicht gerechtfertigt.

Zum vierten (?) Mal: Es geht nicht darum, wer im Recht ist! Natürlich ist das das "Recht" von jedem, das so zu machen!

Nur bringt einem "Recht haben" nicht immer was. Erst recht bringt es einen nicht immer an das Ziel, wo man hinwill.
Ich weiß, dieses Forum hier ist sehr häufig da knallhart und sehr schwarz-weiß, was sowas angeht. Aber ich glaube nicht, dass es Mausezahns Ziel ist, sich mit der Freundin zu verkrachen, weil diese übergriffig ist. Es ist wahrscheinlich auch nicht sein Ziel, sich eine neue Bude oder einen neuen Mitbewohner zu suchen, damit es besser passt.
So wie ich ihn verstanden habe, ist es sein Ziel, mit dieser Mitbewohnerin in dieser Konstellation mit dieser Situation möglichst so umzugehen, dass es nicht eskaliert. Und für diese Zielsetzung ist es letztendlich total egal, wer "im Recht" ist. Das einzige, was da interessant ist, wie er seine Interessen so durchsetzen kann, dass die Mitbewohnerin es versteht, ohne, dass es eskaliert. Und dahin kommt man meines Erachtens nur, wenn man sie erstmal mit ihrer Angst so annimmt und ernstnimmt und dann einen Schritt nach dem anderen macht. Und eben nicht mit "friss Vogel oder stirb".

Ja, es ist eine ziemlich harte Lektion, dass Recht haben und Recht bekommen zweierlei Dinge sind. Aber es erleichtert einem das Leben ungemein, Menschen erstmal so anzunehmen, wie sie sind, und nciht so, wie man sie gern hätte.

 

[Benutzer140332 (36)]

Off-Topic:

die Praxis ist meistens eben doch komplizierter

Aber auch nur, wenn man sie dazu macht. Ich kann selbst nur mit offenen Karten spielen - entweder es wird angenommen oder nicht. Aber nach dem Prinzip wähle ich eben auch meine Freundschaften aus. Deshalb hab ich wenige, aber eben auch welche, ohne Drama. Da weiß jeder wo er steht und was er erwarten kann.

....und ich finde "Verrat" oder "Betrug" sind dann schon etwas harte Worte

Das schrieb ich mit Anführungszeichen, weil die Dame es so empfinden wird - nicht das ich solch ein Wort in dem Kontext benutzen würde.

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:

Off-Topic:
Aber auch nur, wenn man sie dazu macht. Ich kann selbst nur mit offenen Karten spielen - entweder es wird angenommen oder nicht. Aber nach dem Prinzip wähle ich eben auch meine Freundschaften aus. Deshalb hab ich wenige, aber eben auch welche, ohne Drama. Da weiß jeder wo er steht und was er erwarten kann.

Das schrieb ich mit Anführungszeichen, weil die Dame es so empfinden wird - nicht das ich solch ein Wort in dem Kontext benutzen würde.

Dann sind wir uns doch einig
Ich würde es auch so handhaben.

 

[Benutzer121281 (35)]

Ja, es ist eine ziemlich harte Lektion, dass Recht haben und Recht bekommen zweierlei Dinge sind. Aber es erleichtert einem das Leben ungemein, Menschen erstmal so anzunehmen, wie sie sind, und nciht so, wie man sie gern hätte.

Wozu dann eben auch gehören würde anzunehmen, wenn Freunde einander näher kommen.

 

[Benutzer158340]

Wozu dann eben auch gehören würde anzunehmen, wenn Freunde einander näher kommen.

Natürlich. Letzten Endes wird sie das müssen. Aber da kann man sich jetzt eben aussuchen, welchen Weg man dahin wählt.
Ich denke, einen langsamen, der sie von da abholt, wo sie steht, wird sie wohl mitlaufen können. Einen Spurt ans Ende wohl eher nicht.

 

[Benutzer68775 (40)]

Zum vierten (?) Mal: Es geht nicht darum, wer im Recht ist! Natürlich ist das das "Recht" von jedem, das so zu machen!

Nur bringt einem "Recht haben" nicht immer was. Erst recht bringt es einen nicht immer an das Ziel, wo man hinwill.
Ich weiß, dieses Forum hier ist sehr häufig da knallhart und sehr schwarz-weiß, was sowas angeht. Aber ich glaube nicht, dass es Mausezahns Ziel ist, sich mit der Freundin zu verkrachen, weil diese übergriffig ist. Es ist wahrscheinlich auch nicht sein Ziel, sich eine neue Bude oder einen neuen Mitbewohner zu suchen, damit es besser passt.
So wie ich ihn verstanden habe, ist es sein Ziel, mit dieser Mitbewohnerin in dieser Konstellation mit dieser Situation möglichst so umzugehen, dass es nicht eskaliert. Und für diese Zielsetzung ist es letztendlich total egal, wer "im Recht" ist. Das einzige, was da interessant ist, wie er seine Interessen so durchsetzen kann, dass die Mitbewohnerin es versteht, ohne, dass es eskaliert. Und dahin kommt man meines Erachtens nur, wenn man sie erstmal mit ihrer Angst so annimmt und ernstnimmt und dann einen Schritt nach dem anderen macht. Und eben nicht mit "friss Vogel oder stirb".

Ja, es ist eine ziemlich harte Lektion, dass Recht haben und Recht bekommen zweierlei Dinge sind. Aber es erleichtert einem das Leben ungemein, Menschen erstmal so anzunehmen, wie sie sind, und nciht so, wie man sie gern hätte.

Also damit Menschen, die mir nicht sehr nahe stehen, anzunehmen wie sie sind hab ich kein Problem. Aber sobald eine gewisse Nähe gegeben ist, bin ich tatsächlich so egoistisch und will so behandelt werden, wie ich andere auch behandele. Wo ist die Grenze - wieso muss auf die, die nervig und kmpliziert sind, von allen Rücksicht genommen werden?
Weil der Klügere nachgibt?

Also doch, in der Tat, bei mir geht es darum, wer welches Recht hat, wenn ich abwäge, wie ich im Zwischenmenschlichen agiere. Weil ich nichts davon halte, auf jemandem Rücksicht zu nehmen, dessen Welt unrund läuft, ohne dass das mein Kaffee wäre. Solche Freunde habe ich auch nicht, und ja ich hab sie auch schon aktiv aussortiert.

Immer dieses sanfte Getue, mit dem am Ende doch keinem geholfen ist, und nur ein Suderer seinen Willen bekommen hat, hinter dem keinerlei Rechtfertigung steht. Ist halt MEINE Haltung, aber gesagt ICH habe solche Freunde auch nicht, und wenn mir das im entferntesten unterkommt, mache ich damit recht kurzen Prozess, ohne mich schlecht zu fühlen. Weil man mit mir viel machen, aber erpressen lasse ich mich von niemandem

Sagt ja keiner, dass ER es auch so machen muss, zeigt nur eine Sichtweise auf, die es gibt, von vielen. Ich finde seinen Lösungsansatz auch gut, ihr es einfach so zu präsentieren, als wäre noch nichts passiert - wenns klappt, wunderbar. Ich würde mich nur niemals von so jemandem stressen oder in eine Ecke drängen lassen, weil DER (in dem Fall DIE) die Problem hat, das ICH lösen soll. Nö. Spielts nicht.

 

[Benutzer113006]

Wo ist die Grenze - wieso muss auf die, die nervig und kmpliziert sind, von allen Rücksicht genommen werden?

Als ob man selbst immer die total einfache Person ist und man überhaupt keine Befindlichkeiten hat, auf die Andere Rücksicht nehmen.

Mausezahn : Wenn du ihr erklärst, dass du ihre Regeln nicht einhalten möchtest, würde ich ganz genau nachfragen, welche Gründe es genau gibt, dass sie diese Regeln aufstellt. Vielleicht kannst du das ein oder andere Argument direkt entkräften.

Abgesehen davon kann ich deine Mitbewohnerin ziemlich gut verstehen. Als ich Abi machte und noch ungeküsst war, hatten ungefähr alle Sex außer (gefühlt) ich. Wenn man noch nie Sex hatte, ist die Einstellung zu Affären etc. vielleicht auch noch eine andere als es sie ist, wenn man mehr Erfahrung hat. Ich glaube einfach, die Schamgrenze vor und die Ahnungslosigkeit vor Sex schaffen da ganze viele Knoten im Kopf, die nur schwer zu lösen sind, so lange bis sie ihre eigenen Erfahrungen mit Sex und Liebe macht. Klar, es ist größtenteils ihr Problem, aber ich glaube schon, dass man an der Stelle ein bisschen Verständnis aufbringen kann. Und sei es bloß mit anderen Frauen außer der BF zu vögeln, wenn die MB nicht Zuhause ist oder so.

 

[Benutzer68775 (40)]

Als ob man selbst immer die total einfache Person ist und man überhaupt keine Befindlichkeiten hat, auf die Andere Rücksicht nehmen.

Off-Topic:
auf mich nimmt tatsächlich keiner Rücksicht. Warum auch Dazu muss man nicht einfach sein, man hat nur einfach entsprechende Freunde. Und man behält seine Befindlichkeiten für sich.

 

[Benutzer]

Weil ich nichts davon halte, auf jemandem Rücksicht zu nehmen, dessen Welt unrund läuft, ohne dass das mein Kaffee wäre.

Halte ich für gewagt, denn jede Interaktion im Zwischenmenschlichen hat Folgen. Insofern kann man sich gar nicht sicher sein ob sein eigenes Verhalten nicht bei einem anderen Reaktion X hervorruft. Es ist immer dann "sein Kaffee", wenn man die Person mag. Dann werden Probleme der Person unter Umständen auch zu eigenen, weil man es nicht vermeiden kann mit der Person zu interagieren.

 

[Benutzer68775 (40)]

Halte ich für gewagt, denn jede Interaktion im Zwischenmenschlichen hat Folgen. Insofern kann man sich gar nicht sicher sein ob sein eigenes Verhalten nicht bei einem anderen Reaktion X hervorruft. Es ist immer dann "sein Kaffee", wenn man die Person mag. Dann werden Probleme der Person unter Umständen auch zu eigenen, weil man es nicht vermeiden kann mit der Person zu interagieren.

In der Tat, wenn man es allgemein betrachtet. Allerdings geht es hier ja um die konkrete Situation, und da finde ich persönlich es ziemlich eindeutig. Wenn die Mitbewohnerin ihre Freunde mag, dann stellt sie ihre tatsächlich selbstgemachten Probleme nicht so in den Vordergrund - so rum kann man es auch sehen.

Off-Topic:
Ich zumindest mag meine Freunde meist genug, um ihnen weder Ärger noch Vorschriften zu machen, und mich dann eben mal zusammen zu reißen.

 

[Benutzer]

"Weil der Schwengel juckt, soll sich die MB mal nicht so haben" Kann man machen, impliziert aber das eine Auseinandersetzung nicht sonderlich sachlich wird. Denn a. redet man das Problem klein und b. kommuniziert ganz klar das man für Unfähigkeit anderer ja nicht schuld ist.

Da kann das Gespräch schon nix werden.

Stellt sie denn wirklich das so in den Vordergrund? Sie tat eine Aussage. Der Rest danach hat ja nix mehr mit der Aussage zu tun.

 

[Benutzer140332 (36)]

Gibt es hierzu eigentlich Neuigkeiten? Würde mich jedenfalls interessieren.

 

[Benutzer127708 (25)]

Gibt es hierzu eigentlich Neuigkeiten? Würde mich jedenfalls interessieren.

Hallo zusammen!

Sorry für die lange Wartezeit, in letzter Zeit war so viel los, ich bin zu garnichts gekommen.


Also wir haben das ganze jetzt insofern (vorerst) gelöst, dass wir meiner MB nichts gesagt haben.

Eig war geplant, das ganze öfter zu machen, aber warum auch immer unternimmt die Freundin im Moment da relativ wenig Anstrengung, das auch umzusetzen. Ganz anders jetzt, als es eig ursprünglich angedacht war, da es doch für uns beide sehr gut funktioniert hat.

Somit war das eine Mal auch bis jetzt das letzte Mal, wie sich das weiterentwickelt weiß ich noch nicht.

Ob es daran liegt, dass die Freundin nicht will oder daran, dass ihr bester Freund anscheinend Gefühle für sie entwickelt hat ist mir noch nicht klar.


Meine MB hat inzwischen klar geäußert, dass sie wissen will, wenn etwas zwischen uns läuft.

Da im Moment aber nicht wirklich festes da ist und bis jetzt nichts weiteres passiert ist haben wir beschlossen ihr das jetzt nicht zu sagen.

Ich für mich finde das eine ganz gute Lösung, wenn es etwas einmaliges war ist es eh nicht der Rede wert, wenn es keine Probleme gibt.

Wenn nicht würde ich mich dann aber definitiv verpflichtet fühlen igr das mitzuteilen;

meine MB hat das ja deutlich kommuniziert.

 

[Benutzer127708 (25)]

Hallöchen!

Seit geraumer Zeit war wahnsinnig viel Spannung zwischen und beiden, im sexuellen Sinn. Letztes Wochende bin ich mitten in der Nacht zu ihr gefahren, ohne dass iwer Bescheid wusste und wir hatten Sex die ganze Nacht.
Das war wie als wäre eine riesige Spannung geplatzt.
Es war genauso gut wie beim ersten Mal und es hat uns beiden total gut getan und glücklich gemacht.

Meine Mitbewohnerin hat inzwischen geäußert, sie würde gerne wissen wenn etwas läuft, damit sie dann unser Verhältnis einordnen kann und würde sich dann für uns freuen und es wäre dann okay für sie.
Wir überlegen uns jetzt wie wir das sagen.

Es wäre für uns schon eine Erleichterung, ihr das zu sagen, vor allem wenn wir uns dann einfach offen quasi treffen könnten und das nicht so sporadisch und immer heimlich wäre.
Aber gleichzeitig wissen wir nicht, ob dass dann wirklich so für sie ist wie sie sagt.

Fortsetzung folgt definitiv!

 

[Benutzer89539]

Ahnt sie denn etwas? Dass sie die "hypothetische" Option dass was zwischen euch läuft wiederholt anspricht, ist ja schon etwas ungewöhnlich.

Und hast du mit deiner Affäre (kann man das so nennen?) mal drüber gesprochen, wie es kommunikativ weitergeht?

 

[Benutzer127708 (25)]

Ahnt sie denn etwas? Dass sie die "hypothetische" Option dass was zwischen euch läuft wiederholt anspricht, ist ja schon etwas ungewöhnlich.

Und hast du mit deiner Affäre (kann man das so nennen?) mal drüber gesprochen, wie es kommunikativ weitergeht?

Ich zitiere mich hier mal selbst:

Sie war lange im Auslsnd und ich habe sie erst vor zwei Wochen kennengelernt. Grundsätzlich ist sie von der Einstellung genauso wie ich, was mir meine MB auch freudig erzählt; wir würden beim Thema Sex sehr ähnlich ticken. Wenn die wüsste wie Recht sie hat

Meine Mitbewohnerin kennt uns beide mit am Besten, sie weiß also über unsere Einstellung bei Sex, Beziehungen, Verhältnissen usw. Dass das bei uns grundsätzlich ähnlich ist und wir uns gut verstehen kann man ihr ja nicht vorenthalten.
Und deshalb hat sie das schon öfter eben mal angesprochen. Es kann auch sein, dass sie etwas ahnt, ist ja an sich auch okay, direkt gefragt hat sie bis jetzt noch nicht.

Wenns regelmäßiger wird würde ich es tatsächlich als klassische Freundschaft+ definieren.
Wir haben jetzt beschlossen, ihr das zu sagen, dass was gelaufen ist.
Es wird aber keine genauen Angaben wann, wo, wie oder wie oft geben. Das ist ja auch nicht wichtig.
Aber sie hat gesagt sie fände es schön, damit sie eben unser Verhältnis dann nicht als Liebes-Anziehung definieren kann. Und sie würde sich auch freuen für uns und das Ganze dann auch gut finden.

Ob letzteres natürlich dann wirklich so ist kann keiner sagen, aber wir fänden es bei diesen Voraussetzungen wirklich unfair, es ihr vorzuenthalten. Kompromiss für uns (weil es im Grunde ja trzdm unsere Sache ist) ist eben nur die grundsätzliche Information und nicht mehr.
Außerdem haben wir dann die Hoffnung oder Erwartung, dass wir da nicht immer so heimlich rumtun müssen, denn das ist auch nicht wirklich schön.