Totale sexuelle Frustration - Was nun?

[Benutzer179570 (37)]

Ich bin mit meinem Partner seit fast 12 Jahren zusammen. Ich bin 33 und er 44.
Am Anfang unserer Beziehung - ich meine Jahre - hatten wir sehr schönen Sex und gewisse Fantasien miteinander ausgelebt.
Dann bekam ich ein Medikament unter dem ich innerhalb von 1,5 Jahren 50 kg zunahm. In den folgenden Jahren hatten wir nur noch ein paar Mal Sex. Es gelang mir phasenweise immer wieder einiges abzunehmen. Im Vorletzten Jahr konnte ich innerhalb von 1,5 Jahren die letzten 35 kg abnehmen. Ich bin immer noch ein bisschen mollig aber das war ich zu Anfang unserer Beziehung auch. Mit dem sinkenden Gewicht entfacht meine Lust auf Sex wieder mehr. Ich fühle mich jetzt einfach wieder begehrenswerter.

Leider ging es meinem Partner nicht so. Wir haben etwa alle 2 bis 3 Wochen Sex. Das läuft dann meist so ab:
Wir fummeln 2-3 Minuten rum, manchmal blase ich ihm eine Weile einen. Dann liegt er auf der Seite. Mein linkes Bein ist über seiner Hüfte, mein rechtes zwischen seinen Beinen. Nach 10 Minuten ist er dann fertig. Ich bin grad mal angeregt. Danach mache ich es mir selbst.
Das ist unser Sex und zwar immer seit Jahren.
Ich hab ihm mal gesagt, dass ich beim Sex nie komme (es ist auch generell eher selten passiert) und ob er mich vielleicht mal lecken würde - er hat mich schon seit Jahren weder zum Orgasmus gefingert noch geleckt. Was er davon habe meinte er, ich würde ihm auch nicht einfach so einen blasen. Mein Orgasmus wäre beim Sex ja auch nicht wichtig, sagte er dann. Das hat mich wirklich sehr verletzt und ich wusste nicht, was ich dazu sagen soll. Anscheinend bin ich beim Sex nur da, damit er sich ab und zu mal an mir befriedigen kann.
Ich hab ihn noch ein paar Mal drauf angesprochen. Da meinte er nur, ich soll mir eine Affäre mit einer Frau (ich bin bisexuell) oder einem jüngeren suchen.
Irgendwie glaube ich langsam, dass ich für ihn sexuell zu uninteressant bin und er sich einfach dran gewöhnt hat.

Was kann ich bloß tun?
Wir haben zusammen auch schon Sexy Unterwäsche gekauft. Ein paar mal hat er mich freudig angesehen aber das war dann auch schon. Langsam bin ich auch nicht mehr gewillt ihn noch großartig anzumachen. Wo es doch immer gleich unbefriedigend für mich endet.
Ich kann mir auch irgendwie nicht vorstellen, dass es an seinem Alter liegt, wie er sagt. Ist die männliche Libido mit Mitte 40 schon so stark eingeschränkt?
Als ich grad so dachte. Tauschen wir auch nur wenig Zärtlichkeiten aus. Wir kuscheln nicht besonders oft und richtig küssen - mit Zunge - tun wir uns auch selten und wenn dann nur kurz. Sein Handy und das Tablet sind oft wichtiger.

Vielleicht ist eine Affäre wirklich die einzige Möglichkeit für mich an ein erfülltes Sexleben zu kommen. Aber so richtig will ich das auch nicht.

Ich hoffe, ihr könnt mir was dazu sagen. Ich bin wirklich sehr verzweifelt.

Viele Grüße

 

[Benutzer]

Nun ja, hört sich für mich an, dass du für ihn nicht nur sexuell unattraktiv bist. Frage dich doch mal, warum du mit ihm zusammen bist. Für mich hört sich das nicht nach einer liebevollen und verständnisvollen Beziehung an. Eher nach "nerv mich nicht mit deinem Scheiss und komm selber damit klar".

 

[Benutzer106548]

Vielleicht ist eine Affäre wirklich die einzige Möglichkeit für mich an ein erfülltes Sexleben zu kommen. Aber so richtig will ich das auch nicht.

Was hält Dich denn in der Beziehung?
Ich lese da, ganz unabhängig vom Sex (auch wenn es Thema ist, v.A. Interessen- und Respektlosigkeit von seiner Seite.
Wie ist denn der Rest der Beziehung? Unternehmt Ihr Dinge zusammen, könnt Ihr miteinander lachen? Interessiert er sich für Deinen Tag? Für Deine Sorgen?

Mein Orgasmus wäre beim Sex ja auch nicht wichtig, sagte er dann.

Was er davon habe meinte er,

Warum bist Du nach solchen Sätzen noch bei ihm?

 

[Benutzer59943 (43)]

Sorry aber ich kann dir nichts anderes raten als dich zu trennen.

Gar nicht deshalb, weil ihr wenig Sex habt, sondern weil dein Partner deine Bedürfnisse damit abfrühstückt "such dir einen anderen".

Dann mach das auch, aber für alles. Nicht nur für den Sex.
Das hast du ganz einfach verdient! Du bist keine Gummipuppe!!

 

[Benutzer106548]

dass es an seinem Alter liegt, wie er sagt. Ist die männliche Libido mit Mitte 40 schon so stark eingeschränkt?

Nein. Sie kann wegen allem möglichen eingeschränkt sein - Krankheit, Hormone, Stress usw - aber nicht wegen des Alters mit Mitte 40.

 

[Benutzer153493]

12 Jahre ist eine lange Zeit und mir ist klar, dass man die nicht einfach so "Wegwerfen" möchte, aber mir würde kein guter Grund einfallen, warum ich mich so behandeln lassen würde wollen.

Damit mein ich nichtmal die Probleme im Bett sondern eher der generell Umgang der anscheinend von Ihm aus gepflegt wird.
Nicht nur, dass er klar gemacht hat, dass dein Spaß bei der Sache für ihn gar keine Rolle spielt, sondern er zeigt meiner Meinung nach sogar deutlich, dass du ja gerne woanders hin kannst wenns dir nicht passt...

Gruselig wenn du mich fragst und ich würd mich da gar nicht 2 mal bitten lassen. Wenn mein Partner mich dermaßen abweisen würde, wieso soll ich mich dem dann noch aufzwängen?

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich hab ihn noch ein paar Mal drauf angesprochen. Da meinte er nur, ich soll mir eine Affäre mit einer Frau (ich bin bisexuell) oder einem jüngeren suchen.

Das ist seine Lösung für das Problem und er hat kein Interesse eine andere Lösung zu finden. Such dir also eine Affäre, verlass ihn oder finde dich damit ab.

Er hat ja jetzt sehr deutlich gemacht, das er kein Interesse daran hat. Auch an deiner sexuellen Befriedigung hat er ja deutlich kein Interesse.

Was er davon habe meinte er, ich würde ihm auch nicht einfach so einen blasen. Mein Orgasmus wäre beim Sex ja auch nicht wichtig, sagte er dann.

Solltest du weiterhin die Beziehung wollen & dir eine Affäre suchen, dann solltest du evtl. den Sex mit ihm bleiben lassen. Immerhin bringt es dir ja nun gar nichts.

 

[Benutzer179570 (37)]

Sonst ist er sehr verständnisvoll mir gegenüber. Probleme gehen wir gemeinsam an. Wir haben aufgrund meiner psychischen Erkrankung sehr viel miteinander durchgemacht. Ich bin ein paar Mal fremd gegangen - er hat mir verziehen. Habe 3 Selbstmordversuch hinter mir - einen hat er verhindert. Er ist einfach immer für mich da. Und trotz allem liebe ich ihn und er mich. Dieses Problem ist für mich nicht gravierend genug um mich zu trennen.
[doublepost=1594043772,1594043519][/doublepost]Wir haben aufgrund meiner psychischen Erkrankung sehr viel miteinander durchgemacht. Ich bin ein paar Mal fremd gegangen - er hat mir verziehen. Habe 3 Selbstmordversuch hinter mir - einen hat er verhindert. Er ist einfach immer für mich da. Und trotz allem liebe ich ihn und er mich. Dieses Problem ist für mich nicht gravierend genug um mich zu trennen. Aber vielleicht scheint es mir auch nur so
[doublepost=1594044704][/doublepost]

Was hält Dich denn in der Beziehung?
Ich lese da, ganz unabhängig vom Sex (auch wenn es Thema ist, v.A. Interessen- und Respektlosigkeit von seiner Seite.
Wie ist denn der Rest der Beziehung? Unternehmt Ihr Dinge zusammen, könnt Ihr miteinander lachen? Interessiert er sich für Deinen Tag? Für Deine Sorgen?


Warum bist Du nach solchen Sätzen noch bei ihm?

Ja er interessiert sich für meine Sorgen und wir lösen solche Probleme gemeinsam. Er verhält sich sonst in unserer Beziehung rücksichtsvoll und verständnisvoll. Wenn wir uns gestritten haben, kommt nachdem wir uns beruhigt haben einer auf den anderen zu und wir finden einen Weg aus der Situation, die den Streit verursacht hat und versuchen die Probleme gemeinsam zu beheben. Sonst kann ich ansprechen, wenn mich etwas stört und wir finden gemeinsam eine Lösung. Von daher ist es für mich nicht begreiflich, warum das beim Thema Sex nicht geht.
Ja wir lachen zusammen und besuchen immer mal wieder mit unserem Hund Freunde oder seine Familie. Besonders unternehmungslustig sind wir aber sonst beide nicht. Der Alltag verlangt uns genug ab, dass wir über entspannte Stunden sehr froh sind.
[doublepost=1594044777][/doublepost]Warum bist Du nach solchen Sätzen noch bei ihm?[/QUOTE]
Weil ich ihn dennoch sehr liebe....
[doublepost=1594044938][/doublepost]

Das ist seine Lösung für das Problem und er hat kein Interesse eine andere Lösung zu finden. Such dir also eine Affäre, verlass ihn oder finde dich damit ab.

Er hat ja jetzt sehr deutlich gemacht, das er kein Interesse daran hat. Auch an deiner sexuellen Befriedigung hat er ja deutlich kein Interesse.


Solltest du weiterhin die Beziehung wollen & dir eine Affäre suchen, dann solltest du evtl. den Sex mit ihm bleiben lassen. Immerhin bringt es dir ja nun gar nichts.

Ja das mit der Affäre scheint wirklich die einzige Lösung zu sein.

 

[Benutzer122781]

Ich bin ein paar Mal fremd gegangen - er hat mir verziehen. Habe 3 Selbstmordversuch hinter mir - einen hat er verhindert.

kann natürlich gut sein, dass das zu eurem problem beiträgt.
zum einen heißt es nicht, dass wenn man "offiziell" einen seitensprung verzeiht, diesen auch wirklich verdaut hat. dass das ganze mehrfach passiert ist, macht es sicher nicht besser.
zum anderen ist es kontraproduktiv für eine beziehung auf augenhöhe, wenn ein partner therapeut für den anderen spielen muss.

Dieses Problem ist für mich nicht gravierend genug um mich zu trennen.

dann bleiben eben nicht mehr viele optionen.
entweder du nimmst dieses sexleben so hin oder suchst dir eben tatsächlich jemand anders zum poppen. ob das für eure beziehung zuträglich ist, finde ich allerdings fraglich.

 

[Benutzer179570 (37)]

kann natürlich gut sein, dass das zu eurem problem beiträgt.
zum einen heißt es nicht, dass wenn man "offiziell" einen seitensprung verzeiht, diesen auch wirklich verdaut hat. dass das ganze mehrfach passiert ist, macht es sicher nicht besser.
zum anderen ist es kontraproduktiv für eine beziehung auf augenhöhe, wenn ein partner therapeut für den anderen spielen muss.

dann bleiben eben nicht mehr viele optionen.
entweder du nimmst dieses sexleben so hin oder suchst dir eben tatsächlich jemand anders zum poppen. ob das für eure beziehung zuträglich ist, finde ich allerdings fraglich.

kann natürlich gut sein, dass das zu eurem problem beiträgt.
zum einen heißt es nicht, dass wenn man "offiziell" einen seitensprung verzeiht, diesen auch wirklich verdaut hat. dass das ganze mehrfach passiert ist, macht es sicher nicht besser.
zum anderen ist es kontraproduktiv für eine beziehung auf augenhöhe, wenn ein partner therapeut für den anderen spielen muss.

dann bleiben eben nicht mehr viele optionen.
entweder du nimmst dieses sexleben so hin oder suchst dir eben tatsächlich jemand anders zum poppen. ob das für eure beziehung zuträglich ist, finde ich allerdings fraglich.

Außerhalb von Krankheitsphasen ging ich nie fremd. Die eine Seite der Erkrankung beinhaltet ein krankhaft rücksichts- und schamloses Verhalten gegenüber geliebten Mitmenschen. Vielleicht hat er mich unterstützt in dem er an therapeutische Maßnahmen erinnert hat, aber nie das es mir zum Nachteil wurde oder das ich mich bevormundet fühlte.
Mir gegenüber hat er nie erwähnt dass er mir nicht vollständig verziehen hat.
Ich denke mir bleibt keine andere Wahl. Das so wie es ist hinnehmen kommt auch nicht in Frage. Immerhin ist die Situation schon seit Jahren so.
Zudem hat er mir ja schon einen Freifahrtschein gegeben.

 

[Benutzer159802 (41)]

Ich kann dir auch nur raten dich zu trennen und einen Neuanfang zu machen. Auch ich habe meine Beziehung nach 11 Jahren beendet und was danach kam ist eine 300%ige Verbesserung. Mit 33 Jahren hast du noch immer dein ganzes Leben vor dir und da kannst du dich (in Liebesdingen) doch eigentlich nur verbessern.

 

[Benutzer59943 (43)]

Es ist ganz normal, dass es Höhen und Tiefen in einer Beziehung gibt.
Aber nur weil du dich deinem Partner zu Dank verpflichtet fühlst, musst du dich nicht respektlos behandeln lassen!

Du hattest schon mehr als einmal während eurer Beziehung Sex mit einem Anderen, Konsequenzen gabs nie.
Euer Sexleben ist seit Jahren bei null, er geht null auf dich ein, verhält sich total egoistisch. Und sagt dir auch noch, du sollst dir einen Anderen suchen.
Da versteh ich nicht worauf du noch wartest

Allerdings sollte das in der Konsequenz auch heißen: kein Sex mehr mit ihm!
Auch wenn du anscheinend denkst "lieber schlechten Sex als gar keinen".
Nur denkt er dann doch, es ist alles toll.

Aber das machst du dir scheinbar auch vor

 

[Benutzer138990]

Ich kann mir auch irgendwie nicht vorstellen, dass es an seinem Alter liegt, wie er sagt. Ist die männliche Libido mit Mitte 40 schon so stark eingeschränkt?

Darauf kann ich dir eine Antwort geben die zwar nur anekdotische Evidenz ist, aber immerhin: Ich bin mitte 40 und geil wie Nachbars Lumpi. Also nein, ist keine Altersfrage.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich kenn auch genügend Männer über 40, deren Libido kein bisschen klein ist

Das mag wie auch bei Frauen unterschiedlich sein, aber das ist auch eine bequeme Ausrede, um sich nicht mit den sexuellen Bedürfnissen der Partnerin auseinander setzen zu müssen.

 

[Benutzer179570 (37)]

Ich kann dir auch nur raten dich zu trennen und einen Neuanfang zu machen. Auch ich habe meine Beziehung nach 11 Jahren beendet und was danach kam ist eine 300%ige Verbesserung. Mit 33 Jahren hast du noch immer dein ganzes Leben vor dir und da kannst du dich (in Liebesdingen) doch eigentlich nur verbessern.

Das ist leicht gesagt. 1. Ich liebe ihn. 2. Er liebt mich und zeigt mir das auch oft genug. 3. Sonst läuft es sehr gut in unserer Beziehung. Wir arbeiten an uns damit alles gut läuft eben außer beim Sex. 4. Ich kann mir nicht vorstellen jemanden so sehr zu lieben, wie ich ihn liebe. 5. Schlechter Sex ist für mich als Grund für eine Trennung nicht ausreichend. Meine Gefühle für ihn sind einfach zu stark.

 

[Benutzer180126]

Ich möchte mal einen anderen Aspekt ansprechen, etwas mehr auf den Mann eingehen. Sicher hat Dinge gesagt und Verhalten gezeigt, das wir alle nicht gut finden. Aber im Streit etwas zu sagen, was man hinterher bereut, ist menschlich.
Auf der anderen Seite wird er als ein guter Partner geschildert, als einer, der seine Frau in allerschwersten Zeiten beisteht, ihr sogar das Leben gerettet hat. Einer, für den die Situation genauso schwer und belastend gewesen sein muss, und vielleicht noch ist.
Der auch beruflich unter starken Druck steht. Ich denke, jeder Mensch hat seine Grenzen, was Belastungen angeht. Vielleicht sind die bei ihm gerade erreicht. Und jeder empfundene Druck wird ihm zu viel, auch wenn eigentlich um was sehr schönes geht. Da könnte im Moment auch eine Paartherapie zu viel sein, die ich generell sehr empfehlen würde.
Vielleicht würdet ihr mehr Fortschritte erziehlen, wenn er weniger Stress hat. Vielleicht gibt es da Möglichkeiten, wenn ihr auf nicht so wichtige Dinge verzichtet. Dann hättet ihr auch mehr gemeinsame Zeit für schöne Dinge, die nicht zwangsläufig in Sex enden, aber könnten, und auch ohne Sex entspannen. Wie z.B. kuscheln, zusammen baden, Pizza bestellen und einen Film zusammen ansehen. Wenn dann beide Lust bekommen, kann man ohne Druck weiter gehen.

 

[Benutzer179570 (37)]

So jetzt muss ich da mal was klarstellen, vielleicht wird es aber noch komplizierter zu verstehen De facto bin ich nicht fremd gegangen. Ich habe vorher mit ihm Schluss gemacht. Beide Male.
Für mich hat es sich nur so angefühlt.
Das war in einer Krankheitsphase. De facto war ich nicht zurechnungsfähig.
Wenn euch Depressionen was sagen dann stellt euch das Gegenteil - die Manie - vor. Vergleichbar ist es auch mit einem sich stets steigerenden Kokstrip.
Kennzeichen : überbordender Egoismus, starke Euphorie, Rücksichtslosigkeit, Appetitlosigkeit, Schlaflosigkeit etc.
Wer mehr wissen will zur Bipolaren Störung.
Wichtige Informationen über die Bipolare Störung für Betroffene und Angehörige

Nein ich brauche keine Medikamente die mich pushen, eher welche die mich runter bringen.

Aufgrund meiner Erkrankung haben wir schon viel durchgemacht und tatsächlich hat er mich erstmal dazu gebracht mich mit meiner Erkrankung zu beschäftigen.
Wir haben uns in einer eben beschriebenen Phase kennengelernt.
Seine Liebe zu mir und meine zu ihm steht außer Zweifel.
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Ich möchte mal einen anderen Aspekt ansprechen, etwas mehr auf den Mann eingehen. Sicher hat Dinge gesagt und Verhalten gezeigt, das wir alle nicht gut finden. Aber im Streit etwas zu sagen, was man hinterher bereut, ist menschlich.
Auf der anderen Seite wird er als ein guter Partner geschildert, als einer, der seine Frau in allerschwersten Zeiten beisteht, ihr sogar das Leben gerettet hat. Einer, für den die Situation genauso schwer und belastend gewesen sein muss, und vielleicht noch ist.
Der auch beruflich unter starken Druck steht. Ich denke, jeder Mensch hat seine Grenzen, was Belastungen angeht. Vielleicht sind die bei ihm gerade erreicht. Und jeder empfundene Druck wird ihm zu viel, auch wenn eigentlich um was sehr schönes geht. Da könnte im Moment auch eine Paartherapie zu viel sein, die ich generell sehr empfehlen würde.
Vielleicht würdet ihr mehr Fortschritte erziehlen, wenn er weniger Stress hat. Vielleicht gibt es da Möglichkeiten, wenn ihr auf nicht so wichtige Dinge verzichtet. Dann hättet ihr auch mehr gemeinsame Zeit für schöne Dinge, die nicht zwangsläufig in Sex enden, aber könnten, und auch ohne Sex entspannen. Wie z.B. kuscheln, zusammen baden, Pizza bestellen und einen Film zusammen ansehen. Wenn dann beide Lust bekommen, kann man ohne Druck weiter gehen.

Das rüber haben wir auch schon gesprochen, als ich seinen Handykonsum angeprangert habe. Wir haben dieses Jahr viel aneinander vorbei gelebt. Leider haben wir keine Badewanne, aber solche Sachen wollten wir gern machen. Auch gemeinsam mit unserem Hund raus gehen oder Familie und Freunde mit ihr besuchen ist immer sehr schön.
[doublepost=1599053500][/doublepost]

Wenn man Deinen Beitrag in der Entwicklung verfolgt, dann gewinnt man den Eindruck, dass da wesentlich mehr dahinter steckt, als vorgeblich von Euch beiden als Gründe für die Krise angenommen wird.
Sexuelle Unlust definiert sich nicht einzig allein über Lebensalter und beruflichen Stress. Ebensowenig (bitte nicht böse sein) läßt sich Fremdgehen nicht einzig und allein durch einen medikamentös induzierten Dopaminschub erklären oder rechtfertigen.
Ihr seid einige Jahre zusammen, Dinge, auch gesundheitlich, haben sich verändert.
Wenn Eure Beziehung ausschließen durch den aus Deiner Sicht unerfüllten sexuellen Part (einschließlich aller hieraus resultierenden Meinungsverschiedenheiten) auf eine andere Ebene gelangt ist, sollte es Wege geben, eine Lösung zu finden, z. B. dadurch, die Beziehung (einseitig) zu öffnen.
Sollten noch andere Aspekte der Beziehung, unabhängig vom sexuellen Verlangen, in eine gefährliche Schieflage geraten sein, wäre, wie hier schon oft erwähnt, eine Paartherapie sicherlich ein guter Ansatz, zumindest auch um zu ergründen, wo Eure Konflikte ihren tatsächlichen Ursprung haben!

Auf das Fremd gehen bin ich eingeganen.
Das mit dem Dopaminschub ist echt Süß.
Dopamin und Serotonin werden in Rauen Mengen ausgeschüttet ein Stetes Feuerwerk - Stillstand unmöglich.
Natürlich gibt es Sachen die mich an ihm stören und welche, die er an mir kritisiert. Wir reden darüber und arbeiten daran in kleinen Schritten. Das machen wir immer so. Klar streiten wir auch. Aber meist kommt es schnell zu einer Versöhnung und wir reden darüber.
Dieses Jahr lief für uns beide echt Scheiße. Das steckt man nicht einfach so weg. Konflikte waren vorprogrammiert.

 

[Benutzer172046]

Ich hab ihm NULL Vorwürfe gemacht bis jetzt.

Ich nehm immer Rücksicht auf seine Bedürfnisse und Befindlichkeiten. Er rein sexuell auf meine NULL.

Das ist ein Vorwurf. Vielleicht ein berechtigter, aber ihm das so zu sagen wird dir trotzdem wohl eher nicht weiterhelfen, eine Lösung mit ihm zu finden.

Er ist es aber anscheinend nicht.

Das ist ein Vorwurf.

Warum hat er sich denn überhaupt darauf eingelassen, dich zu lecken? Weil er dich nur für sein Vergnügen benutzt? Meinst du echt, dass er das gemacht hat, ist so gar kein Zeichen von ihm, dass er da was für dich versucht hat?
Meinst du nicht, es sollte dich interessieren, warum es dann trotzdem so eskaliert ist?

weil ich bereit bin etwas zu ändern und ihm keinen Druck zu machen

Ist er denn bereit, etwas zu ändern? Wirklich?

Was soll ich denn noch anders machen?

Nochmal mit ihm reden. Weiterhin ohne Vorwürfe. Die wunderbare Alternative dazu sind Ich-Botschaften in Kombination damit, ihm Raum für seine Meinung zu lassen. "Ich dachte, du hast zugestimmt, dass wir versuchen, etwas zu ändern, aber davon sehe ich im Moment nichts, woher kommt das?"
"Es verunsichert mich, dass du so wenig tust, und ich möchte nicht mehr so weitermachen, gibt es etwas das du tun kannst und magst damit wir das beheben können?" "Was ist schiefgelaufen, dass das ganze Reden bisher nicht viel geholfen hat?" "Dass du einfach gegangen bist gestern hat mich verletzt und wütend gemacht, bitte erkläre mir, wo bei dir das Problem war."

Das mal als Beispiel.

 

[Benutzer106548]

Er muss den ersten Schritt machen.

Was soll ich denn ändern?

Und das zieht sich durch deinen ganzen Thread. Mit einer ziemlich aggressiven Abwehr jeden Gedankens von außen, dass da ein Fehler in Deinem Denken ist.
Wenn Deine Kommunikation mit Deinem Freund ähnlich abläuft wie hier (und nicht nur in diesem Thread), musst Du Dich nicht wundern, wenn Ihr da so absolut nicht zu einem gemeinsamen Punkt kommt.

Ihr habt mMn andere und größere Baustellen als Sex.

Exakt das. Du tappst in die Falle, in die so viele Langzeitpaar-Partner tappen: Sex als die Ursache der Probleme sehen. Dabei ist es nur ein Symptom.

Klares nein!

Und auch diese Antwort lässt sehr tief blicken. Wenn Du wirklich an einer gemeinsamen Lösung des Problems interessiert wärst, würdest Du bei B Bluetenstaub , wie sie darauf kommt und was denn vielleicht Anzeichen dafür sein könnten. Kommt für Dich aber nicht in Frage. Die Lösung hat einzig und allein Dein Freund zu bewerkstelligen. Und natürlich so, wie Du es willst.

Blicken wir doch noch mal auf Eure Beziehung zurück: Du bekamst psychische Probleme. Dein Freund war für Dich da, hat Alles versucht, Dir zu helfen und beizustehen. Du bist ihm mehrfach fremd gegangen. Dein Freund hat das geschluckt und Dich weiter unterstützt. Du wolltest keinen Sex mehr, Dein Freund hat weiter zu Dir gestanden und ist anscheinend nicht fremd gegangen und hat auch keine Öffnung verlangt, oder?
Dein Freund war immer für Dich da. Immer. Egal, wie es Dir ging und was Du gemacht hast. Auch ohne Sex. Immer hat Dein Zustand, Dein Willen, die Beziehung bestimmt, v.A. auch Euren (nicht stattfindenden) Sex.
Und jetzt auf einmal ist bei Dir wieder die Lust da und jetzt soll er schon wieder umschalten? Vom jahrelangen Betreuer und Therapeuten, Händchenhalter und Eskapaden-Hinnehmer zum immerbereiten Super-Liebhaber? Glaubst Du nicht, dass er irgendwann keine Kraft mehr hat, sich immer und immer wieder auf Deine wechselnden Phasen einzulassen?

Mit Sicherheit ist seine Kommunikation auch auf einem schlechten Level, aber ich habe so den Eindruck, dass er sich nicht traut, die Wahrheit zu sagen, was wirklich in ihm vorgeht. Man sieht ja hier in diesem Thread, wie Du auf für Dich unbequeme Aussagen reagierst. Es könnte auch eine Folge davon sein, dass er jahrelang zurück gesteckt hat, um Dich nicht noch mehr zu belasten und jetzt ist er eben auf einer ich mache das wie immer mit mir selbst aus-Kommunikations-Ebene.

Ich kann es nicht belegen anhand Deiner Beiträge, das ist also reine Spekulation, aber ich bin mir sicher, dass er Eure Beziehung schon lange nicht mehr als so toll und glücklich und "Arsch auf Eimer" sieht, wie Du.

 

[Benutzer174969 (32)]

Im Gegenzug hat sich bisher komischerweise niemand gefragt, warum es denn seit 11 Jahren funktioniert.
Rein logisch kann die Basis dann so schlecht ja nicht sein, oder?

Rein logisch gesehen sind Menschen Gewohnheitstiere, die ungern ihre Gewohnheiten aufgeben. Traurigerweise sind viele Paare aus Gewohnheit zusammen. Oder aber aus Angst komplett allein zu sein, wenn sie diese Beziehung aufgeben, egal wie schlecht diese eigentlich für sie läuft.

Also nein anhand einer Jahreszahl kann man nicht erkennen, ob die Beziehung funktioniert, das hat nichts mit Logik zu tun.

Auch Sex hat nichts mit Logik zu tun. Ich diskutier sicherlich über sexuelle Dinge nicht gleich wie über Finanzen, den Haushalt, die Jobsuche etc.

Es ist einfach etwas anderes. Da kann man nicht Schema X abfahren.

Frag dich selber, wieso sind Frauen Jahrzehnte in einer Beziehung, in der sie misshandelt werden? Rein logisch gesehen hätten sie nach dem ersten, spätestens nach dem zweiten Schlag die Beziehung aufgeben müssen. Funktioniert ja offensichtlich nicht. Dennoch bleiben sie in der Beziehung und können sich meist nur schwer lösen von ihrem Partner. Da würde ja auch keiner sagen "Offensichtlich läuft die Beziehung ja gut, weil sie sind ja schon 20 Jahre zusammen"....

Und nur als Vormerkung, bevor du auf mich los geht: Nein ich will nicht damit sagen, dass ihr aus Gewohnheit zusammen seid, sondern dass eben die pure Jahreszahl eigentlich nix darüber aussagt, ob eine Beziehung gut läuft oder nicht.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ihr könnt doch nicht unseren Umgang in Sachen Sex auf die ganze Beziehung umlegen.

Dann ein anderer Gedankengang: Wenn sonst alles harmonisch und super ist, dann seid ihr mittlerweile sexuell nicht kompatibel. Irgendwo weiter hinten hattest du auch geschrieben, dass er meinte, er kann nicht mehr den Sex von damals mit dir haben. Menschen entwickeln sich weiter, auch sexuell, dann kann es passieren, dass sich in dem Punkt zwei Menschen in zwei unterschiedliche Richtungen entwickelt.

Und manchmal versucht man es wieder "hinzubiegen" und manchmal kommt auch die Erkenntnis, dass es nicht geht.

Ob man sich da wieder zusammenfinden kann, kann ich dir nicht sagen, da ich so etwas bis jetzt nicht erlebt habe. Nicht in der Form, wie du es schilderst. Daher wäre vermutlich eine Paartherapie - speziell wegen dem Sex - evtl. hilfreich bei euch.

Natürlich könnt ihr weiterhin alleine versuchen es zu lösen, aber offensichtlich bewegt ihr euch vor und zurück. Ein neutraler Part kann euch helfen langfristig vorran zu schreiten.

 

[Benutzer174969 (32)]

Die Blockade muss er lösen. So ganz versteh ich deine Äußerung nicht.

Da kann ich dir aus Erfahrung sagen, ne, das muss er nicht allein lösen. Das sollte er auch nicht. Zumindest nich nach meinem Empfinden, wie man Probleme in einer Beziehung löst.

Meiner hatte sich auch immensen Druck gemacht und wir haben es gemeinsam gelöst. Zugegebenermaßen habe ich ganz zu beginn auch die Nummer "Dein Problem" geschoben, aber das hab ich für mich schnell als "Dummer Ansatz" abgestempelt.

Mich würde interessieren, ob du wirklich glaubst, dass du so rein gar nichts ändern musst? Ich lese hier immer "er muss sich ändern", "er muss aus alte Muster raus", "es ist sein Problem". Inwieweit trägst du Verantwortung für die Problematik?

 

[Benutzer106548]

Glaub mal dass er sich überhaupt überwunden hat mich zu lecken rechne ich ihm sehr hoch an.

Du schreibst es sogar selber!!! Ich habe das schon letztens in einem anderen Thread geschrieben, an den der mich hier immer stärker erinnert:

Natürlich darfst Du. Aber was soll so eine Frage bringen, außer sich zum Horst zu machen? "Du, Schatzipupsi, darf ich nochmal Sex mit Dir haben?" Ich bin mir sicher, dass darauf die geilste Nacht der Nächte folgen wird.
Oder, wie hier auch in mehreren Threads genannt: sie sagt ja und schrubbt ihm einen, während sie den Einkaufszettel für den nächsten Tag macht. Oder, um es mit einem alten 80er-Jahre-Witz zu verdeutlichen:
Er, während er sich von ihr runter rollt:. "Na, war es gut? Woran hast Du dabei gedacht?"
Sie: "Gelb"
Er: "??"
Sie: "Gelb. Wir sollten die Decke gelb streichen."

Noch einmal: eine Beziehung, in der so eine Situation überhaupt nur entstehen kann, ist so gut wie am Ende. Und zwar nicht wegen Sex.
Davon ab: dass Du ihn sogar anfangen lässt, lässt ebenfalls tief blicken. Nämlich, dass Du Dir Null Gedanken machst, was in seinem Kopf eigentlich wirklich vorgehen könnte. Und wer so wenig das Verhalten seines Partners einschätzen und reflektieren kann, hat nicht nur ein kleines Sexproblem, da stimmen grundsätzliche Dinge in der Beziehung nicht.

Er hatte Lust, er wollte Sex, er hat gesagt er kann grad nur den nach dem alten Muster. Das wollte ich nicht. Das hab ich schon erwähnt. Hast du wohl überlesen.

Nein, das habe ich nicht überlesen. Aber es ist unerheblich. Denn er hatte keine Lust. Er wusste, dass er auf einem Vulkan sitzt. Ein Vulkan namens "Pasheeblue". Der kurz vor dem Ausbruch ist. Und auch mit täglichen, proaktiven "Begründungen" aka Ausreden nicht mehr zu stoppen ist. Er wollte nur eins: den nächsten heftigen Streit vermeiden. Und deswegen hat er sich so erniedrigt und ist sogar zwischen Deine Beine gekrochen. Und Du merkst dann immer noch nicht, was da eigentlich wirklich gerade passiert. Ich nenne es einen ganz fetten Sargnagel für die Beziehung.

Ich denke nicht dass es eine Erniedrigung für ihn war, eher ein Versuch mir überhaupt etwas zu bieten.

Und warum meint er überhaupt, Dir so etwas bieten zu müssen, entgegen seinem Willen? Fällt Dir das echt nicht auf, dass diese ganze Szene nichts, aber absolut nichts mit Sex zu tun hat sondern mit einem mehr als beklagenswerten Zustand einer Beziehung?

Das Hauptproblem ist, dass er ganz aus alten Mustern raus muss.

Die Blockade muss er lösen.

solange Du nicht willens bist, zu verstehen, dass Eure Probleme bedeutend tiefer sitzen und auch Du Deinen Anteil daran hast

q.e.d
[doublepost=1601729992,1601729813][/doublepost]

Wenn du möchtest, dass ich jeden deiner Punkte kommentiere, schreibe ich dir gern eine Privatnachricht.

Nein, das meinte ich damit nicht. Ich wollte Dir nur aufzeigen, dass es Dutzende Möglichkeiten geben kann für Eure Probleme, nicht nur dieses eine.
Aber wenn eh Alles geklärt und rosarot ist, ist es ohnehin sinnlos, über Probleme zu reden, die es ja gar nicht gibt.

 

[Benutzer174969 (32)]

Das hat ihn überfordert, sagt er.

Bist du dir sicher, dass er noch Sex mit dir will? Einerseits überfordert du ihn, wenn du ihn verführst, auf der anderen Seite schiebst du mit deinem Handeln die ganze Verantwortung auf ihn ab, weil er muss aktiv werden. Vielleicht möchte er das ja auch, weil er ja auch so entscheidet, ob ihr überhaupt Sex habt.

Dennoch scheinst du ja zumindest nachzufragen, sonst hätte er ja nicht proaktiv gesagt, dass er heute nicht kann oder zumindest hatte er das starke Gefühl, dass er dir da eine Entschuldigung schuldig ist

Ehrlich gesagt bevor ich überhaupt an Sex denke würde, würde ich erstmal die Kommunikation darum in Ordnung bringen und Sex erstmal komplett streichen. Ich würde versuchen eine Annährung zu finden, indem ich über Wünsche/Träume/Bitten reden würde und auch den Druck rausnehmen, indem ich ihn versichere, Sex muss nicht sein und er muss sich da auch nicht entschuldigen, wenn er keine Lust hat

Aber mir ist auch wichtig über Sex reden zu können, daher wäre das auch mein Ansatz. Erstmal eine Basis schaffen und dann poppen. Hat zumindest bei mir zu einem besseren Sexleben geholfen.

Ich denke aber, dass das auch stark von Paar zu Paar unterschiedlich ist, wie man das wieder in Ordnung bringen kann. Da müssen aber beide gleichermaßen an sich arbeiten

 

[Benutzer172046]

Die Blockade muss er lösen.

Als Anstoß für euer Gespräch nachher: Gibt es etwas, wie du ihm dabei helfen kannst? Aktiv?
Nicht nur nicht unter Druck setzen, sondern vielleicht auch nicht im Bett, sondern im Rest der Beziehung? Mal mehr kuscheln, ihm mehr Zeit und Raum für sich geben wo ihr nicht aufeinanderhockt aber jeder daheim sein kann, ihm zuhören wenn ihn etwas bedrückt, egal was...können Sachen sein die ihr schon tut oder schon getan habt, aber irgendetwas, das ihm signalisiert, dass du daran glaubst, dass ihr das hinbekommt und dass du da gemeinsam mit ihm arbeiten möchtest und ihn damit nicht alleine lässt.
Vielleicht fällt ihm da etwas ein, das ihm helfen könnte.

 

[Benutzer179570 (37)]

Nicht traurig oder enttäuscht wirken wenn er nicht mag oder das gleich wieder mit Sex und Druck verbindet. Klingt, als hätte er einen stressigen Tag gehabt.

Off-Topic:
Ist heute nicht Feiertag?

Off-Topic:
Seine Arbeit ist meistens stressig heute wurde z. B. A la Carte überzogen und Küchenchef hat in einer Tour an ihm rumgemeckert. Solche Tage sind sein Alltag

Ich kann sehr gut verstehen, dass er an solchen Tagen - auch wenn sie nicht immer so lang sind - auf nichts mehr Bock hat.
Er hat ja gesagt Ich hab da keine Hintergedanken.

 

[Benutzer180126]

Off-Topic:
Restaurants schließen ja nicht am Feiertag, zumindest in Österreich nicht und ich denke in Deutschland auch nicht.

Off-Topic:
Auch in Deutschland nicht, gerade im Gegenteil, bis auf wenige Ausnahmen, regional und dann durch religiöse Feiertage bedingt.

 

[Benutzer177724 (56)]

Ich denke auch das es nicht an seiner Libido liegt sondern das es Probleme in euer Paardynamik gibt. So dass der Sex ein Ausdruck der zugrundeliegenden Schwierigkeiten sind.
Vielleicht könnt ihr euch ja mit einer außenstehenden Person helfen lassen es gibt dazu ja Beratungsangebote für Paare in jeder Stadt . Oder auch Sexualtherapeuten.
Wenn das keine Option ist würde für Dich oder ihn ist bleibt wahrscheinlich nur die Trennung da Du Dich auf Dauer verbiegen musst und das ist für Dich keine Lebenslösung.

Ich wünsche Dir viel Kraft
Karin

 

[Benutzer174589 (36)]

Habs leider zu spät gesehen, aber du hast hier ja schon viele hilfreiche Hinweise dazu bekommen.

Was mir beim Lesen auffällt ist, dass jeder so tut bei euch was er meint und der mit dem dickeren Kopf, schafft es es durch die Wand.
Er sagt "Sex nach meinen Spielregeln oder gar nicht", du tust das gleiche. Egoismus nennt man das gemeinhin, wenn man aus solchen Situationen versucht nur den eigenen Vorteil raus zu ziehen.

Zu deinen Ansprüchen, du bewegst dich nicht. Das was dir jetzt schon unglaublich viel vorkommt, ist eigentlich exakt nichts. Du legst die Hände in den Schoß, setzt dich und wartest bis er anfängt zu tanzen. Tut ers nicht, ist er blockiert und problematisch.

Und dieses "entweder wird er bessert sich oder offene Beziehung" strotzt vor Überheblichkeit. Und nimm mir das jetzt nicht wieder übel. Weißt du, wie sich das liest?

1. Erpressung /Druck /Zwang

2. Du tust so, als hätte nur er das ganz alleine in der Hand, nicht, als hättet ihr beide Optionen.

3. Du planst für dich die Option gar nicht ein, dass er einfach sein Zeug packt und geht. Dass er sich nicht für dich auf irgendeinen faulen Kompromiss einlässt, sondern dich einfach verlässt.

4. Es liest sich einfach, als hättest du einfach von vornherein gar keinen Bock dich zu bewegen.

So und nun machen wir da mal einen Schuh draus.
Du planst zwei Dinge. Option eins kannst du nur bedingt beeinflussen. Das was dir dazu geraten wird, lehnst du mit mehr oder weniger fadenscheinigen Ausreden ab, gibst dem ganzen nichtmal die Chance. Du bist das Opfer der Probleme deines Partners. Die Gummipuppe. Du suchst Mitleid, keine Lösungen.

Option zwei. Du willst nicht verzichten. Yo, alles klar, go for it, girl. Reine Triebbefriedigung. Ein bisschen rein raus und du bist happy. Anerkennung, Begehren, Respekt, Zuneigung, Intimität, all das brauchst du in deiner Beziehung gar nicht, da kannst du gut ohne leben.... Sicher? So abgebrüht? Dir würde nix fehlen? Hmm.. Halte ich für ein bisschen naiv.
Nun stell dir vor, er hat plötzlich Kontakte. Frauen auf die er Bock hat, mit denen es unkompliziert ist, leicht, die nicht gleich mit einer Liste um die Ecke kommen und Forderungen aufstellen. Und das nimmst du dann so hin? Sicher? Du kannst dich dann mit ihm gemeinsam freuen, wenn er befriedigt und gut gelaunt Heim kommt und ihm dort etwas gegeben wurde, was er bei dir nichtmal mehr sucht?

Ich hab jetzt bewusst wieder harte Worte gewählt. Das ist kein Pasheeblue bashing, es soll lediglich dem Zweck dienen, dass du aufhörst dich rauszuwinden.
Klare Ansage, klare Antworten. Es kann dir keiner helfen, wenn du für alles schon zehn Argumente in der Hinterhand hast, warum das alles in Wirklichkeit gaaanz anders ist.

Vielleicht liegt es auch einfach an deinen Formulierungen, vielleicht hast du dich selbst schon an irgendwas festgefressen und merkst es nicht mehr, vielleicht, vielleicht, vielleicht.

Was mir übrigens noch aufgefallen ist beim querlesen des gesamten Threads, du springst zwischen Himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Wie ist das im realen Leben, schwankt es da auch so? Merkst du das an dir selbst? Wie empfindest du das?

 

[Benutzer]

bluetenstaub and friends in der sichtweise / sichtrichtung ... pasheeblue sieht das alles anders, und wir sind die 120 geisterfahrerInnen auf der autobahn - ich empfehle uns demnach die abfahrt ...

NS:
und eben denk ich mir - was wohl dieser mann (hier) zu sagen hätte, würde er die(sen) p.-thread(s) hier lesen ...

 

[Benutzer179570 (37)]

1. Erpressung /Druck /Zwang

Ich zwinge ihn zu nichts. Er sagt selbst von sich aus, dass er mit "Ich möchte Sex" kommen möchte, da er sich sonst unter Druck gesetzt fühlt. Was du vorher geschrieben hast über "ich bewege mich nicht" macht also keinen Sinn.
Wir haben ja schon viel gesprochen und wenn er ankam hat es ja auch schon gut funktioniert.
Seit ich da und bei anderen Dingen Druck raus genommen funktioniert das insgesamt viel besser.

2. Du tust so, als hätte nur er das ganz alleine in der Hand, nicht, als hättet ihr beide Optionen.

Wie grad erwähnt hat er es aber nunmal in der Hand. Wenn ich ankomm und drängel bzw. Einfach den Wunsch nach Sex äußere
fühlt er sich schnell in die Ecke gedrängt und meint "er muss jetzt". Was das bewirkt hast du ja gesehen - beidseits Frust vor allem.

3. Du planst für dich die Option gar nicht ein, dass er einfach sein Zeug packt und geht. Dass er sich nicht für dich auf irgendeinen faulen Kompromiss einlässt, sondern dich einfach verlässt

Das wird er nicht. Wir hatten schonmal so Streit, dass das Thema fiel. Bei der Versöhnung kam dann "das habe ich nicht ernst gemeint mit der Trennung". Weder kann er mich rausschmeißen noch er mich. Wir haben getrennte Mietverträge. Eher sitzen wir das aus.
Was wäre deiner Meinung nach ein fauler Kompromiss?
Das mit der offenen Beziehung war aus dem Frust heraus eine Idee die ich ganz sicher nicht bevorzuge bevor nicht alles gemeinsam versucht wurde.

4. Es liest sich einfach, als hättest du einfach von vornherein gar keinen Bock dich zu bewegen.

Das habe ich schon die hier in dem Post vorher.....

So und nun machen wir da mal einen Schuh draus.
Du planst zwei Dinge. Option eins kannst du nur bedingt beeinflussen.

Hä?

Du bist das Opfer der Probleme deines Partners. Die Gummipuppe. Du suchst Mitleid, keine Lösungen.

Aha er verweigert mir Sex obwohl er mich heiß findet mir das offen immer wieder sagt etc. Ich mache keinen Druck er will auch wenn er entspannt ist nicht so wirklich.... Woher nimmst du das?
Wieso meinst du bin ich ein Opfer weil ich darstelle das es mir schlecht geht und warum wieso weshalb damit man mich versteht?
Vielleicht fühle ich mich als "Opfer der Umstände" wer fühlt sich nicht mal so in solchen Situationen. Das mit dem"ich hab Mitschuld" ist auch aus seiner Sicht schon lange nicht mehr der Grund für das zu wenig, nicht so wie Früher sondern die Gewohnheit. Das hat er mir WÖRTLICH so gesagt.

Anerkennung, Begehren, Respekt, Zuneigung, Intimität, all das brauchst du in deiner Beziehung gar nicht, da kannst du gut ohne leben.... Sicher? So abgebrüht? Dir würde nix fehlen?

Habe ich Kriege ich, hat er, kriegt er nur weniger über bloßen Sex.
Wie kommst du bloß darauf? Wo hast du das ausgebuddelt?

Klare Ansage, klare Antworten. Es kann dir keiner helfen, wenn du für alles schon zehn Argumente in der Hinterhand hast, warum das alles in Wirklichkeit gaaanz anders

Mir wurden gute Denkanstöße gegeben, aber eben nicht von dir.

Bei diesem Post bin ich übrigens sehr froh, dass du nicht direkt mit Trennung kamst, denn damit konntest du mich nur aufwiggeln. Das hat nicht mal viel mit dir oder deiner Art wie du was gesagt hast. Bei "Trenn dich" mach ich eben einfach dicht.

vielleicht, vielleicht, vielleicht.

Genau zu viel Spekulationen von allen Seiten

Himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt

Von dererlei Emotionen kannst du grad mal eine Ahnung haben. Erleben geht nur mit meiner Erkrankung oder wenn du selbst sehr emotionale Auslöser hast, durch die du so empfindest - Hochzeit, Tod, Geburt etc.
Hab ich hier auch schon drüber geschrieben und da hieß es dann auch wieder, als ich sagte mein Freund unterstützt mich - "ungesund" " er ist nicht dein Therapeut" Bla Bla - er ist meine wichtigste Bezugsperson, klar weiß er meine Zustände einzuordnen weil er mich gut kennt - das ist ein Vorteil!

Wie ist das im realen Leben, schwankt es da auch so? Merkst du das an dir selbst? Wie empfindest du das?

Ich empfinde das als Schwankungen im Tagesverlauf nicht unnormal. Klar war ich erstmal sehr aufgebracht.
Ja ich bin emotional, aber nicht so häufig überbordend. Hab noch Ausläufer der letzten Phase. Ist manchmal noch schwierig aber kein Drama grad.
Ich merke meine Schwankungen natürlich, steuere gegen wie sonst auch.
Ich frag mich manchmal ob es überhaupt ein allgemein verträglichen "Normalzustand" bei mir gibt. Aber das hat auch was mit meinem Charakter zu tun.
Ich bin ja nicht nur meine Erkrankung.
[doublepost=1601824414,1601824115][/doublepost]

bluetenstaub and friends in der sichtweise / sichtrichtung ... pasheeblue sieht das alles anders, und wir sind die 120 geisterfahrerInnen auf der autobahn - ich empfehle uns demnach die abfahrt ...

NS:
und eben denk ich mir - was wohl dieser mann (hier) zu sagen hätte, würde er die(sen) p.-thread(s) hier lesen ...

Nur die Posts dich anders sehe, falls du nicht alle Bewertungen angesehen hast. Ich hab auch mit Zustimmung und interessant markiert.

 

[Benutzer174589 (36)]

Seit ich da und bei anderen Dingen Druck raus genommen funktioniert das insgesamt viel besser.

Na dann, Problem gelöst.

Im Kontext ging es nicht darum, sondern um die Pistole mit der du ihm an der Brust rumfuchtelst "funktioniere oder ich geh zum ficken wieder woanders hin aka offene Beziehung".

Wenn ich ankomm und drängel bzw. Einfach den Wunsch nach Sex äußere
fühlt er sich schnell in die Ecke gedrängt und meint "er muss jetzt".

Muss er ja auch. Und so wie du das willst. Sonst zählt das nicht und du bist wieder wütend.

Im Kontext geht es übrigens immer noch um den oben genannten Satz von dir.

Weder kann er mich rausschmeißen noch er mich. Wir haben getrennte Mietverträge. Eher sitzen wir das aus.

Das ist hart und bestimmt wahre Liebe. Vielleicht traut er sich nicht zu gehen, weil er Angst hat, dass es dir psychisch wieder schlechter geht. Sehr ungesund.

Was wäre deiner Meinung nach ein fauler Kompromiss?

Das, was geschehen ist. Er leckt dich ohne Lust und geht dann, weil er es nicht erträgt.

Woher nimmst du das?

Das mit dem"ich hab Mitschuld" ist auch aus seiner Sicht schon lange nicht mehr der Grund für das zu wenig, nicht so wie Früher sondern die Gewohnheit.

Na ein Glück, fein raus und Ausrede schon geliefert.

Gut, mit dem Sex mit sich selbst hat er ja keine Probleme. Daran ist er also nicht Schuld.
Problem also gelöst. Hat ja keiner eins... So richtig, also irgendwie.

Habe ich Kriege ich, hat er, kriegt er nur weniger über bloßen Sex.
Wie kommst du bloß darauf? Wo hast du das ausgebuddelt?

Wozu der Thread hier, ist doch alles in Ordnung? Dann lass ihn doch nach seinen Bedingungen ran und wir setzen hier einen Haken dahinter.

Mir wurden gute Denkanstöße gegeben, aber eben nicht von dir.

Weil du nicht im Ansatz Lust hast, darüber nachzudenken. Kommt mir bekannt vor das Muster. Tust du nicht so gern, wenn es um dich und dein Verhalten geht. Warum nicht? Warum kannst oder möchtest du dich nicht so gern selbst reflektierten?

Genau zu viel Spekulationen von allen Seiten

Du könntest ja auch alleine, ohne uns spekulieren. Oder du legst die Karten auf den Tisch, backst die Brötchen eine Nummer kleiner und die Menschen hier hätten eine reelle Chance dir zu helfen.

Von dererlei Emotionen kannst du grad mal eine Ahnung haben.

Soll darauf jetzt auch noch Rücksicht genommen werden beim beantworten deiner Fragen? Sorry, so funktioniert das nicht. Reflektiere dich. Wenn es dich wütend macht, dann log dich aus, atme durch, bekomm den Kopf frei und les dann nochmal in Ruhe.

das ist ein Vorteil!

Ja, für dich ist das durchaus ein Vorteil. Für ihn ein riesengroßer, dicker, hell leuchtender Nachteil. Er weiß ja nie, was ihn erwartet, wenn er aus der Arbeit nach Hause kommt.
Mich persönlich würde das sehr belasten und ich kann mir eine solche Beziehung unter keinen Umständen vorstellen.

Ist manchmal noch schwierig aber kein Drama grad.

Für dich nicht. Für dein Umfeld eventuell schon. Und für uns hier im Forum.

Aber das hat auch was mit meinem Charakter zu tun.

Ja... Kann man nix dran machen. Jeder Jeck ist anders. Oder?
Selbstreflexion.

 

[Benutzer179570 (37)]

Na dann, Problem gelöst.

Im Kontext ging es nicht darum, sondern um die Pistole mit der du ihm an der Brust rumfuchtelst "funktioniere oder ich geh zum ficken wieder woanders hin aka offene Beziehung".



Muss er ja auch. Und so wie du das willst. Sonst zählt das nicht und du bist wieder wütend.

Im Kontext geht es übrigens immer noch um den oben genannten Satz von dir.



Das ist hart und bestimmt wahre Liebe. Vielleicht traut er sich nicht zu gehen, weil er Angst hat, dass es dir psychisch wieder schlechter geht. Sehr ungesund.



Das, was geschehen ist. Er leckt dich ohne Lust und geht dann, weil er es nicht erträgt.




Na ein Glück, fein raus und Ausrede schon geliefert.

Gut, mit dem Sex mit sich selbst hat er ja keine Probleme. Daran ist er also nicht Schuld.
Problem also gelöst. Hat ja keiner eins... So richtig, also irgendwie.



Wozu der Thread hier, ist doch alles in Ordnung? Dann lass ihn doch nach seinen Bedingungen ran und wir setzen hier einen Haken dahinter.



Weil du nicht im Ansatz Lust hast, darüber nachzudenken. Kommt mir bekannt vor das Muster. Tust du nicht so gern, wenn es um dich und dein Verhalten geht. Warum nicht? Warum kannst oder möchtest du dich nicht so gern selbst reflektierten?



Du könntest ja auch alleine, ohne uns spekulieren. Oder du legst die Karten auf den Tisch, backst die Brötchen eine Nummer kleiner und die Menschen hier hätten eine reelle Chance dir zu helfen.



Soll darauf jetzt auch noch Rücksicht genommen werden beim beantworten deiner Fragen? Sorry, so funktioniert das nicht. Reflektiere dich. Wenn es dich wütend macht, dann log dich aus, atme durch, bekomm den Kopf frei und les dann nochmal in Ruhe.



Ja, für dich ist das durchaus ein Vorteil. Für ihn ein riesengroßer, dicker, hell leuchtender Nachteil. Er weiß ja nie, was ihn erwartet, wenn er aus der Arbeit nach Hause kommt.
Mich persönlich würde das sehr belasten und ich kann mir eine solche Beziehung unter keinen Umständen vorstellen.



Für dich nicht. Für dein Umfeld eventuell schon. Und für uns hier im Forum.



Ja... Kann man nix dran machen. Jeder Jeck ist anders. Oder?
Selbstreflexion.

Ich kommentiert das Jetzt nicht. Das ist mir zu blöd von Hilfe deinerseits kann keine Rede sein. Du machst mich und meine Beziehung in einer Tour schlecht, Im Gegensatz zu manchen anderen hier die mich nicht einfach nach Art "Du bist Scheiße und deine Beziehung auch" behandelt haben.
Das was du angebracht hast, haben vor dir schon andere angebracht. Ich hab das schon kommentiert, sie argumentieren weiter wie du mit "Du bist scheiße, deine Beziehung ist Scheiße" genau wie du. Genau das bringt mich nun wirklich nicht weiter. Weder ich noch mein Freund finden mich scheiße noch unsere Beziehung.
Ja so kommt das bei mir an.
Und das war bei anderen vorher auch schon so. Ich find es nicht ungewöhnlich haltlos Argumente mir nicht anzunehmen.
Wenn du mich aufbrausend findest, fang erst mal bei dir selbst an.

 

[Benutzer]

Ich kommentiert das Jetzt nicht. Das ist mir zu blöd von Hilfe deinerseits kann keine Rede sein. Du machst mich und meine Beziehung in einer Tour schlecht

... die bewerungslisten unter ihren beiträgen übersehen?

 

[Benutzer179570 (37)]

... die bewerungslisten unter ihren beiträgen übersehen?

Nein aber ich denke eben nicht das es Hilfreich war. Das ist für mich was zählt. Wenn andere das anders sehen ist das ihr gutes Recht. Für mich war es nicht hilfreich sondern aufreibend und ärgerlich. Magst du vielleicht auch anders sehen, aber auch das ist dein gutes Recht. Was mir hilfreich erschien hab ich so oder mit Zustimmung gekennzeichnet siehe Yurriko und Fantasy.

 

[Benutzer174589 (36)]

Ich kommentiert das Jetzt nicht. Das ist mir zu blöd von Hilfe deinerseits kann keine Rede sein.

Wenn du einfach mal auf die Fragen antworten würdest, oder ein Argument statt einer Ausrede, dann wären wir in diesem Thread schon deutlich weiter und nicht auf Seite zehn ohne Ergebnis.

Du machst mich und meine Beziehung in einer Tour schlecht

Wo?

Ich hab das schon kommentiert, sie argumentieren weiter wie du mit "Du bist scheiße, deine Beziehung ist Scheiße" genau wie du.

Wo?

Genau das bringt mich nun wirklich nicht weiter

Sich selbst und sein Verhalten zu hinterfragen, bringt einen sehr weit. Wenn man das denn möchte.
Dann kann man nämlich daran arbeiten, wenn man feststellt, dass etwas vielleicht nicht optimal ist.

Wenn du mich aufbrausend findest, fang erst mal bei dir selbst an.

Stimmt, es gibt einige Dinge, die mich wütend machen. Wer zum Beispiel hat die Serie "Hannibal" abgesetzt. Derjenige kriegt irgendwann die verdiente Nackenklatsche.

Aber keine Sorge, du gehörst nicht dazu. Sonst würde ich hier gar nicht schreiben, sondern meine Freizeit anders verbringen.

Nochmal an der Stelle :
Warum verletzen dich die Worte überhaupt so? Warum hat das solche Macht? Warum ist es wichtig, was "irgendwer im Internet", von dir oder deiner Beziehung hält?

Weißt du, wenn du schon hier nicht antworten magst, vielleicht schubst es trotzdem den ein oder anderen konstruktiven Gedankengang bei dir an.
Das wünsche ich dir wirklich, von Herzen, weil ich dir eine gute, gesunde, erfüllte Beziehung wünsche. Denn nichts anderes hast du oder irgendwer verdient. Und nichts anderes, wünscht du dir, sonst hättest du uns hier nicht um Hilfe gebeten. Das meine ich, wie ich es schreibe. Ganz unsarkastisch.
[doublepost=1601831092,1601830899][/doublepost]

... die bewerungslisten unter ihren beiträgen übersehen?

Off-Topic:
Ich hab sogar einmal gekriegt ein bisschen wie beim Topfschlagen

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Ich hab sogar einmal gekriegt ein bisschen wie beim Topfschlagen

Dafür habe ich ein SIA für die Erklärung, dass SIA "Sehe ich anders" bedeutet, bekommen

Ich überlege gerade noch, was ein vergebenes SIA bedeuten soll, wenn SIA nicht "sehe ich anders" heißt...

 

[Benutzer179570 (37)]

Wenn du einfach mal auf die Fragen antworten würdest, oder ein Argument statt einer Ausrede, dann wären wir in diesem Thread schon deutlich weiter und nicht auf Seite zehn ohne Ergebnis.



Wo?



Wo?



Sich selbst und sein Verhalten zu hinterfragen, bringt einen sehr weit. Wenn man das denn möchte.
Dann kann man nämlich daran arbeiten, wenn man feststellt, dass etwas vielleicht nicht optimal ist.



Stimmt, es gibt einige Dinge, die mich wütend machen. Wer zum Beispiel hat die Serie "Hannibal" abgesetzt. Derjenige kriegt irgendwann die verdiente Nackenklatsche.

Aber keine Sorge, du gehörst nicht dazu. Sonst würde ich hier gar nicht schreiben, sondern meine Freizeit anders verbringen.

Nochmal an der Stelle :
Warum verletzen dich die Worte überhaupt so? Warum hat das solche Macht? Warum ist es wichtig, was "irgendwer im Internet", von dir oder deiner Beziehung hält?

Weißt du, wenn du schon hier nicht antworten magst, vielleicht schubst es trotzdem den ein oder anderen konstruktiven Gedankengang bei dir an.
Das wünsche ich dir wirklich, von Herzen, weil ich dir eine gute, gesunde, erfüllte Beziehung wünsche. Denn nichts anderes hast du oder irgendwer verdient. Und nichts anderes, wünscht du dir, sonst hättest du uns hier nicht um Hilfe gebeten. Das meine ich, wie ich es schreibe. Ganz unsarkastisch.
[doublepost=1601831092,1601830899][/doublepost]

Off-Topic:
Ich hab sogar einmal gekriegt ein bisschen wie beim Topfschlagen

Ich sag da nichts mehr zu.
Ich komme gut ohne deine Meinung klar.
Du hast mich von Anfang an nur abgeurteilt und machst Stumpf weiter. Du hast keine Ahnung wer ich bin und nur weil andere dir Recht geben siehst du weiter nur das Schlechte und machst einfach Stumpf weiter. Antworten auf deine Fragen akzeptierst du nicht, weil es dir nicht passt was ich sage, vielleicht meinst du ich Lüge oder was weiß ich.

Ich hab übrigens mit meinem Freund geredet - ruhig und liebevoll, wie meistens.

Genau sowas willst du mir nicht glauben wie andere hier auch.
Kann ich mit leben, aber dann schreib bitte nichts mehr in meinem Thread.

 

[Benutzer172046]

Genau sowas willst du mir nicht glauben wie andere hier auch.

Wieso ist das wieder so eskaliert, B Bluetenstaub hat ihren Ton doch schon wieder heruntergefahren und nichts von dem geschrieben das du interpretiert hast.
Dafür hast du diesen Beitrag von mir:

Gibt es etwas, wie du ihm dabei helfen kannst?

Mit hilfreich bewertet. Und genau darum geht es in allen anderen Posts von allen anderen Menschen hier auch.
Du hast geschrieben, dass er eine Blockade hat die er lösen muss.
Das kannst du so sehen. Das kann er so sehen. Und ganz sicher muss er auch etwas tun, es ist eine Partnerschaft, du kannst nicht etwas alleine ändern.
Aber du musst dafür auch etwas tun. Bewusst tun, für ihn tun, und das beinhaltet vielleicht auch, dich in bestimmten Bereichen zurückzuhalten, aber das bedeutet vor allem, dass du etwas geben musst, wenn er etwas geben soll.
Und da scheint ihr noch nicht eine Lösung gefunden zu haben, was der andere jeweils gibt und nimmt und wie ausgeglichen das jetzt wirklich ist. Funktionieren tut es offenbar nicht, aber bevor ihr nicht den grundsätzlichen Ansatz geklärt habt: wie gehen wir das genau an, womit fühlen wir uns jeweils wohl, was können wir jeweils für den anderen tun ohne uns zu verbiegen - vorher könnt ihr im Bett überhaupt gar nichts machen weil ihr gar nicht klar wisst, was ihr machen wollt.

Aber gerade deswegen muss da auch von deiner Seite etwas kommen. Etwas mehr als "er muss das mit sich klären und ich mache nichts". Er kann das gar nicht für sich klären, wenn es doch um dich geht. Es gibt einen Grund, warum er sich vielleicht im Moment nicht so wohlfühlt, wenn er mit dir intim ist. Mit dir. Du bist da also im Wortlaut schon involviert. Da kannst du nicht sagen "das ist seine Sache". Es geht um dich. Darum, dass du ihm das Gefühl gibst, irgendwie sein zu müssen, irgendetwas tun zu müssen, irgendetwas zu wollen oder nicht zu wollen, das im Moment nicht zu ihm bzw. zu euch passt. Irgendein Gefühl wirst du ihm geben, und in Bezug auf Bettgeschichten dann wohl ein negatives, wenn es nicht klappt.
Genauso wie er dir das Gefühl gibt, nicht begehrenswert zu sein.
Und ihr müsst nicht darüber reden, was das für ein Gefühl ist und wie ihr das weg bekommt, sondern wo das überhaupt herkommt. Und genau da versuchen dir hier jede Menge Leute Möglichkeiten (!) zu zeigen, wo das bei euch herkommen könnte.

Dass du da nicht drauf eingehst, sondern gleich alles abschmetterst, finde ich sehr schade. Hier schreiben dir so viele Leute so viele lange Texte, lesen sich durch was du schreibst, lassen sich von dir anfahren wenn du emotional wieder aufdrehst (und du hast selbst zugegeben, dass deine emotionalen Reaktionen gerne mal heftiger ausfallen) und schreiben dir trotzdem weiter Beiträge. Und anstatt zu überlegen ob da was dran sein könnte (!) erklärst du alles gleich für falsch. Ohne Begründung.

Ich bin mir nicht mehr ganz sicher, was du dir von diesem Thread erhoffst. Ihr habt ein Problem. Mindestens eines, nämlich das im Bett, das aber irgendwie mit etwas anderem im Verbindung stehen wird, mindestens mit eurer bisherigen Art, darüber zu reden. Du möchtest aber nichts davon hören, wo das Problem sonst liegen könnte, was ihr dagegen tun könntet, du möchtest nicht über dein Verhalten nachdenken und möchtest offenbar auch nicht aktiv daran arbeiten, dass eure Probleme besser werden.

Wenn ich ankomm und drängel bzw. Einfach den Wunsch nach Sex äußere

Das ist zum Beispiel nicht aktiv werden. Sondern eher das in Richtung dessen, was ich in meinem Beitrag oben geschrieben habe. Darauf bist du aber bisher gar nicht eingegangen. Dabei war die Fußmassage da ein ganz guter Schritt in die richtige Richtung - er darf dabei aber nicht das Gefühl bekommen, dass du mit sowas etwas anderes erreichen willst.
Aber auch damit behebst du wahrscheinlich nur die Spitze des Eisberges, siehe mein Beitrag oben.

sondern die Gewohnheit

Auch da kannst du ihm heraushelfen. Mit mehr als nur nichts tun und warten, dass er es schafft.

zu viel Spekulationen von allen Seiten

Mehr als Spekulation geht im Internet schlecht
Und solange du nicht zeigst (!) dass du reflektiert über das nachdenkst, was man dir schreibt, um damit besser verstehen zu können worum es dir geht und was du meinst, bleibt es dann auch dabei.

steuere gegen wie sonst auch

Ehrlich interessierte Frage, wie gut funktioniert das bisher für dich?
[doublepost=1601840893,1601840730][/doublepost]

Warum verletzen dich die Worte überhaupt so? Warum hat das solche Macht? Warum ist es wichtig, was "irgendwer im Internet", von dir oder deiner Beziehung hält?

Das habe ich dich übrigens auch gefragt und noch keine Antwort von dir erhalten, du hast es aber mit interessant bewertet.
Und ich denke, deine Antwort darauf ist maßgeblich dafür, warum du hier im Thread so reagierst wie du bisher reagiert hast und warum es so schwer ist, dir zu helfen.
Niemand wertet deine Beziehung ab und niemand will dir etwas Böses. Wieso siehst du das so?
[doublepost=1601841207][/doublepost]

ruhig und liebevoll, wie meistens.

Auch konstruktiv, reflektiert und erfolgreich? Liebhaben kann dein Freund dich bis ans Ende der Welt, aber ihr müsst das Problem gelöst kriegen.

Y Yurriko und meine Wenigkeit sagen übrigens nicht viel Anderes aus als die User, die du hier bisher scharf kritisert hast. Bitte überlege dir wirklich nochmal, wie du mit den Antworten hier umgehst. Und damit bin ich wirklich raus für heute.

 

[Benutzer180126]

Meine persönliche Meinung, nachdem ich es hier verfolgt habe und mich auch geäußert habe, wie alle anderen auch, von allen Teilnehmern, einschließlich dir, sehr gute Beiträge und Argumente, gibt es hier für mich nur aktuell ein Fazit: Hier ist nicht der richtige Ort und das Mittel, um für euch beide eine Lösung eurer Probleme zu finden. Ich denke, wir alle möchten es sehr gerne tun, auch du zeigst, dass du es möchtest, aber es führt zu keiner Lösung eures Problems. Mein Vorschlag: Wenn du es möchtest, bieten wir dir keine Lösungen etc. mehr an, sondern, wo du sie eventuell kompetent und hilfreich erhalten kannst. Und sind natürlich weiterhin bereit, sich gerade hier mit dir sehr gerne über deine Gefühle, Gedanken etc. auszutauschen, so wie du es möchtest. Ist nur eine Anregung und Vorschlag von mir, sehr gerne Antworten, wie auch immer von allen, wünsche euch allen erstmal eine gute und entspannte Gute Nacht! Lieber Gruß Mathias