Was soll ich bloß tun? (lang und viel gejammer)

[Benutzer173130 (30)]

Guten Morgen zusammen,

ich bin noch ganz neu und hoffe einfach mal das richtig Forum ausgewählt zu haben für mein Anliegen.

Und zwar muss ich vermutlich etwas ausholen um das Thema richtig darzustellen.
Also dann fange ich mal an:

Bei mir war die Situation so, dass ich die letzten Jahre außerhalb gewohnt habe und dort auch eine Beziehung hatte, die dann aber nach dem beenden meines Studiums aufgrund zu unterschiedlicher Ziele und Wünsche zu Bruch gegangen ist. Dies hat mich stark getroffen so dass ich da eine Weile dran gefressen habe. Hier in Hamburg hat es sich dann so ergeben, dass ich mir ein Sozialleben mit Freunden aufbauen konnte, was ich zuvor noch nie in meinem Leben hatte, wodurch ich im Allgemeinen super Happy bin.
Nun habe ich eine Frau aus meinem sozialen Umfeld kennengelernt mit der ich mich super verstehe, wir uns auch körperlich schon näher gekommen sind (also wir hatten schon häufig Sex) und man unsere "Beziehung" daher glaube ich als Freundschaft+ bezeichnen konnte, denn es gibt nicht nur um den Sex, sondern wir sind auch so einfach gerne zusammen.

Nun nach der Vorgeschichte zum eigentlichen "Kummer":
Sie hat mir schon vor längerem gesagt, dass sie sich in mich verliebt hat und sich eine Beziehung mit mir vorstellen kann, allerdings habe ich das Problem, dass ich keine romantischen Gefühle für sie habe (oder zumindest sind mir diese nicht Bewusst). Dazu sei gesagt ich bin im allgemeinen kein sonderlich emotionaler Mensch und habe große Probleme mit meinen Gefühlen, so dass ich mir in der Beziehung zu meiner Ex tatsächlich auch nie 100%ig sicher war ob ich sie wirklich geliebt habe oder nun im Nachhinein ob es vielleicht einfach das Gefühl war was sie mir gegeben hat, was ich halten wollte. Es ist schwierig zu erklären und ich hoffe ich kann es irgendwie verständlich darstellen, auch wenn man mich nicht kennt.
Es geht also darum, dass ich keine romantischen Gefühle für sie hege, sie mir aber sehr wichtig ist und inzwischen auch ein Teil meines Lebens geworden ist. Es stellt sich nun aber die Frage ob ich eine Beziehung mit ihr eingehen sollte oder ob ich ihr sagen soll, dass da nichts ist und es damit beendet ist. Ich habe echt angst sie zu verlieren und sie leiden zu lassen, aber ohne romantische Gefühle geht doch keine Beziehung oder? (Meine Ex war übrigens meine erste und einzige Freundin und nein ich trauere ihr nicht mehr nach, darüber bin ich inzwischen hinweg). Wir haben schon mehrmals über dieses Thema geredet und ich mache mir auch ununterbrochen Gedanken, aber ich komme zu keinem Ergebnis.
Ich hatte gehofft nun hier irgendwie Denkanstöße zu erhalten oder vielleicht gibt es ja tatsächlich jemanden, der oder die auch soeine Situation durchlebt hat und mit Erfahrung glänzen kann.
Ich bin einfach inzwischen absolut überfordert und weiß nicht mehr weiter.

Sollte etwas noch unklar geblieben sein, beantworte ich diese Sachen natürlich auch, immerhin würde ich dieses Thema gerne klären können.

Ich bedanke mich schon Mal für jegliche Hilfe.

 

[Benutzer171020]

Es ist schwer das richtig zu beurteilen wie du zu ihr stehst. Im ersten Moment wirkt es auf mich persönlich so als ist das Ganze eher als Freundschaft zu werten, weil du auch so haderst mit dir sie als Beziehung in Erwägung zu ziehen. Ich denke diese Frage stellt sich weniger, wenn es in die richtige Richtung läuft. Ist das bei dir so! Ich meine aber wenn es richtig verlaufen würde, würdest du dir hier weniger so ein Kopf drüber machen.

Und verlieren möchtest du sie eben auch nicht, weil ihr euch versteht und da auch mehr war, was aber bei ihr die Hoffnung auf eine Beziehung schürt.

Entweder du versuchst es jetzt einfach mal oder du lässt es gleich und sagst ihr das dann auch direkt, somit kann sie sich dann entscheiden, ob sie weiterhin den Umgang mit dir möchte.
In meinen Augen das ehrlichste Verhalten, auch wenn sie sich dann von dir abwenden würde. Damit musst du dann eben leben. Wie gesagt ich würde eher diese 2 Varianten überlegen an deiner Stelle. Alles weitere zeigt sich dann.

Wie ist es eigentlich für dich, wenn sie sich für andere Männer interessieren würde? Würde dir das viel ausmachen? Oder ist dir das mehr oder weniger egal dann! Und bist du überwiegend gerne mit dir selbst beschäftigt oder lieber immer mit ihr zusammen? Dies frage ich nur, um dich besser einschätzen zu können.

 

[Benutzer173130 (30)]

Es ist schwer das richtig zu beurteilen wie du zu ihr stehst. Im ersten Moment wirkt es auf mich persönlich so als ist das Ganze eher als Freundschaft zu werten, weil du auch so haderst mit dir sie als Beziehung in Erwägung zu ziehen. Ich denke diese Frage stellt sich weniger, wenn es in die richtige Richtung läuft. Ist das bei dir so! Ich meine aber wenn es richtig verlaufen würde, würdest du dir hier weniger so ein Kopf drüber machen.

Und verlieren möchtest du sie eben auch nicht, weil ihr euch versteht und da auch mehr war, was aber bei ihr die Hoffnung auf eine Beziehung schürt.

Entweder du versuchst es jetzt einfach mal oder du lässt es gleich und sagst ihr das dann auch direkt, somit kann sie sich dann entscheiden, ob sie weiterhin den Umgang mit dir möchte.
In meinen Augen das ehrlichste Verhalten, auch wenn sie sich dann von dir abwenden würde. Damit musst du dann eben leben. Wie gesagt ich würde eher diese 2 Varianten überlegen an deiner Stelle. Alles weitere zeigt sich dann.

Wie ist es eigentlich für dich, wenn sie sich für andere Männer interessieren würde? Würde dir das viel ausmachen? Oder ist dir das mehr oder weniger egal dann! Und bist du überwiegend gerne mit dir selbst beschäftigt oder lieber immer mit ihr zusammen? Dies frage ich nur, um dich besser einschätzen zu können.

Also um es gleich deutlich zu machen, ich habe keine Angst davor sie zu verlieren weil da mehr war als nur reine Freundschaft. Auch ohne Sex verbringe ich gerne Zeit mit ihr und alles. Selbst wenn wir keinen Sex gehabt hätten und sie dann gesagt hätte sie könnte sich eine Beziehung vorstellen würde ich vor diesem Problem nun stehen. Der Sex hat rein gar nichts mit der Situation grad zutun.

Und diese zwei Varianten sind klar, das ich mir schon bewusst. Ne andere Möglichkeit gibt es nicht, mir ging es bei der ganzen Sache aber viel mehr darum, ob ich eine Beziehung auch ohne "verliebtes Knistern" oder so eingehen sollte oder wie das damit ist. Beziehung ohne romantische Gefühle wirkt für mich irgendwie komisch falsch aber gleichzeitig habe ich die Befürchtung sie als Freundin zu verlieren, sollte ich es komplett ablehnen.
Klar Hoffnungen machen ist absolut falsch, aber deswegen gehe ich halt auch so weit zu schauen ob ich hier irgendwelche Hilfe erhalten kann um dieses Problem für mich selbst zu lösen. Wäre sie mir egal, dann wäre dieses ganze Dilemma ja auch gar nicht erst da, aber sie ist mir halt wichtig. Ich möchte sie nur nicht verletzen...

Und zum letzten Absatz: Das klingt so als würde ich mich für andere Frauen interessieren, aber das ist tatsächlich gar nicht so der Fall. Es ist ja nicht so, dass ich lieber Single sein möchte. Eine Beziehung ist was super tolles... aber halt ohne romantische Gefühle... finde ich irgendwie falsch oder zumindest schwierig...

Und ich weis nicht wie das für mich wäre, wenn sie sich für andere Männer interessieren würde. Das kam bisher nicht vor. Also wir kennen uns auch erst seit bald 2 Monaten.
Und lieber mit mir selbst beschäftigt? Klar genieße ich es auch mal alleine zu sein aber ebenso genieße ich es wenn sie bei mir ist. Ist halt eine gesunde Mischung.

 

[Benutzer171020]

Also ich bin jetzt auch nicht sooo romantisch veranlagt, das muss man in einer Beziehung nicht unbedingt sein. Keine Grundvoraussetzung. Aber da ist ja jeder auch anders veranlagt. Deshalb ist das eine zu individuelle Frage, die dir wohl auch niemand beantworten kann, außer dir zu sagen: Es geht in einer Beziehung.

Dann probier eine Beziehung und sag es ihr so.

 

[Benutzer173130 (30)]

Also ich bin jetzt auch nicht sooo romantisch veranlagt, das muss man in einer Beziehung nicht unbedingt sein. Keine Grundvoraussetzung. Aber da ist ja jeder auch anders veranlagt. Deshalb ist das eine zu individuelle Frage, die dir wohl auch niemand beantworten kann, außer dir zu sagen: Es geht in einer Beziehung.

Dann probier eine Beziehung und sag es ihr so.

Ich habe nie von Romantik gesprochen. Als Romantisch würde ich mich schon bezeichnen. Es geht ja nur um die Gefühle. Ich empfinde keine Liebe für sie, also bin nicht verliebt. Wenn ich gesagt hätte ich fühle nichts für sie, wäre das ganz falsch aufgefasst worden, deswegen habe ich romantische Gefühle gesagt ''^^ Ich meinte nur halt Beziehung ohne verliebt sein ist halt... komisch oder stelle ich mich da einfach nur an?

 

[Benutzer171020]

Beziehung ohne verliebt sein, kann ich z. B. dann nicht. Gibt es aber wohl auch: Vernunftbeziehung und das man nicht alleine dasteht. In dem Fall würde ICH dann aber lieber dankend ablehnen.

Mal sehen was so die Anderen noch zu deinem Fall sagen!

 

[Benutzer173130 (30)]

Beziehung ohne verliebt sein, kann ich z. B. dann nicht. Gibt es aber wohl auch: Vernunftbeziehung und das man nicht alleine dasteht. In dem Fall würde ICH dann aber lieber dankend ablehnen.

Mal sehen was so die Anderen noch zu deinem Fall sagen!

Was ist denn eine Vernunftbeziehung? Höre ich zum ersten Mal von ''^^

und ja das mit dem ohne verliebt sein keine Beziehung, so geht es mir eigentlich auch. Nur kommt halt hinzu, dass ich sie nicht verlieren möchte, wenn ich aber ablehne das Risiko sehr hoch ist, dass ich sie verliere... Ich bin leider kein Mensch der einfach Handeln kann... Ich zerdenke alles ewig lang, bis ich in eine Situation wie jetzt komme ''^^

 

[Benutzer162074]

Ich lese hier heraus, dass du TomTom im Chaos eher ein Kopfmensch bist und eher weniger Bindung generell zu deinen Gefühlen hast. (Korrigiere mich, wenn ich falsch liege).

Du sagst, dass du bisher nur mit deiner Ex-Freundin zusammen warst und selbst bis heute nicht weiß, ob du wirklich verliebt warst... Die Frage ist doch vor allem, was ist für dich Verliebtheit? Hattest du solche Gefühle schon mal für eine andere Frau, mit der du nicht zusammen warst (Schärmereien etc.)?
Wie ist deine emotionale Zuneigung zu nahestehenden Personen? Kannst du diese besser definieren und fühlen oder hast du auch hier Probleme wirklich deine Gefühle zu merken und zu benennen (beispielsweise Eltern, Geschwister oder Freunde).

Worauf ich hinaus will ist Folgendes: Wieso bist du dir so sicher nicht entsprechende Gefühle zu haben zu der Frau? Bist du dir sicher, dass es so ist?
Denkst du oft an sie? Vermisst du sie? Beginnst du manchmal zu lächeln oder lachen, wenn du an sie denkst, obwohl sie nicht anwesend ist?
Nicht jeder hat Schmetterlinge im Bauch oder verzerrt sich nach der Person.

 

[Benutzer173130 (30)]

Ich lese hier heraus, dass du TomTom im Chaos eher ein Kopfmensch bist und eher weniger Bindung generell zu deinen Gefühlen hast. (Korrigiere mich, wenn ich falsch liege).

Du sagst, dass du bisher nur mit deiner Ex-Freundin zusammen warst und selbst bis heute nicht weiß, ob du wirklich verliebt warst... Die Frage ist doch vor allem, was ist für dich Verliebtheit? Hattest du solche Gefühle schon mal für eine andere Frau, mit der du nicht zusammen warst (Schärmereien etc.)?
Wie ist deine emotionale Zuneigung zu nahestehenden Personen? Kannst du diese besser definieren und fühlen oder hast du auch hier Probleme wirklich deine Gefühle zu merken und zu benennen (beispielsweise Eltern, Geschwister oder Freunde).

Worauf ich hinaus will ist Folgendes: Wieso bist du dir so sicher nicht entsprechende Gefühle zu haben zu der Frau? Bist du dir sicher, dass es so ist?
Denkst du oft an sie? Vermisst du sie? Beginnst du manchmal zu lächeln oder lachen, wenn du an sie denkst, obwohl sie nicht anwesend ist?
Nicht jeder hat Schmetterlinge im Bauch oder verzerrt sich nach der Person.

Ja ich bin (leider) ein absoluter Kopfmensch. Der Übertönt leider wirklich alles, weswegen ich wie du schon sagst weniger Bindung zu meinen Gefühlen habe. War erst gestern morgen wieder Thema zwischen mir und der genannten Frau, dass mein Kopf alles bestimmt.

Und was Verliebtheit für mich ist... Das kann ich ehrlich gesagt gar nicht so genau beantworten... Ich habe mir das immer mit diesem gewissen Knistern vorgestellt, halt Schmetterlinge im Bauch, auf Wolke 7 schweben wenn man mit der Person zusammen ist. Halt eigentlich so richtig kitschig.
Aber ich glaube ich war wirklich noch nie verliebt. Zumindest wenn Liebe so ist, wie ich geschrieben habe, dann war ich noch nie in irgendwen verliebt oder so.

Und nun bezogen auf meine Familie weiß ich nicht genau wie du das meinst, das müsstest du etwas klarer definieren sorry :/

Zu deiner Kernfrage: Ich bin mir nicht sicher, ob ich nicht doch solche Gefühle für sie habe. Es kann durchaus sein, dass ich in sie verliebt bin es aber selbst halt einfach nicht merke. Und klar ich denke immer mal an sie, aber wir schreiben halt auch viel. Und vermissen glaube ich nicht so wirklich, aber halt weil wir viel über WhatsApp schreiben, das ist nicht mehr wie früher wo dann halt der Kontakt weg war, wenn man nicht zusammen war ''^^ Also ich glaube ich müsste deine Fragen (wenn sie nun auf Liebe/ Gefühle bezogen sind) eher mit nein als mit ja beantworten :/

 

[Benutzer162074]

Also ich glaube ich müsste deine Fragen (wenn sie nun auf Liebe/ Gefühle bezogen sind) eher mit nein als mit ja beantworten :/

Na ja ich glaube, dass du da vielleicht zu schnelle Schlüsse ziehst. Denn wie willst du das beurteilen, wenn du nicht weißt, was für dich Verliebtheit echt ist. Ich denke, dass du das erst einmal für dich herausfinden musst bei ihr. Das heißt, dass du dich reflektieren musst und in dich fühlen solltest, was sie bei dir auslöst und was es auslösen würde, wenn ihr keinen Kontakt mehr haben würdet. Wäre es das selbe, wie wenn du eine Freundschaft zu einem anderen Freund verlieren würdest oder fühlt sich das doch anders an?

Und nun bezogen auf meine Familie weiß ich nicht genau wie du das meinst, das müsstest du etwas klarer definieren sorry :/

Na ja, man hat ja eine gewisse Bindung zu nahestehenden Personen, z.b. Liebe zu den Eltern, freundschaftliche Gefühle zu den engsten Freunden etc. Erst wenn du weißt, wie sich das für dich anfühlt, kannst du ja differenzieren zwischen romantische Liebe und freundschaftliche "Liebe"/Gefühle.
Sind deine Gefühle zu der Frau zum Beispiel ähnlich wie zu deinem besten Freund?

Ich habe mir das immer mit diesem gewissen Knistern vorgestellt, halt Schmetterlinge im Bauch, auf Wolke 7 schweben wenn man mit der Person zusammen ist. Halt eigentlich so richtig kitschig.

Das ist nicht bei jedem so, vor allem wenn du generell nicht der emotionalste Mensch bist, würde ich erst einmal nicht davon ausgehen, dass das bei dir exakt genauso wäre.
Warst du schon immer etwas nüchtern? Oder kannst du dich auch für Dinge begeistern? Ich würde dir als Tipp mitgeben, mehr dabei still zu stehen was bestimmte Situationen bei dir auslösen, emotional. Beispielsweise mit ihr gemeinsam wach zu werden, Zärtlichkeiten auszutauschen, Sorgen zu teilen, der Gedanke sie verlieren zu können etc. Und am besten akut in einer Situation die diese Gefühle hervorrufen könnten.

 

[Benutzer173130 (30)]

Na ja ich glaube, dass du da vielleicht zu schnelle Schlüsse ziehst. Denn wie willst du das beurteilen, wenn du nicht weißt, was für dich Verliebtheit echt ist. Ich denke, dass du das erst einmal für dich herausfinden musst bei ihr. Das heißt, dass du dich reflektieren musst und in dich fühlen solltest, was sie bei dir auslöst und was es auslösen würde, wenn ihr keinen Kontakt mehr haben würdet. Wäre es das selbe, wie wenn du eine Freundschaft zu einem anderen Freund verlieren würdest oder fühlt sich das doch anders an?

Ich weiß nicht was das auslösen würde, wenn ich sie verlieren würde. Ich möchte sie nicht verlieren aber ich weiß auch nicht was das auslösen würde. Es würde halt was fehlen, da sie inzwischen ein Teil meines Lebens geworden ist. Wir sehen uns häufig, kuscheln viel und machen halt gerne was zusammen. Da würde etwas fehlen. Wir hatten mal recht am Anfang eine Situation, in der ich sie fast verloren hätte bzw. der Kontakt abgebrochen wäre... da habe ich eher weniger gefühlt... es hat mich geärgert aber ich hätte es akzeptiert... Durch die Tatsache, dass ich ein übermäßiger Kopfmensch bin, bin ich eher logisch bzw. rational veranlagt... da war halt so ok kann ich nicht ändern, wenn sie das will... Ich kann sie ja schlecht zum Kontakt zwingen...

Na ja, man hat ja eine gewisse Bindung zu nahestehenden Personen, z.b. Liebe zu den Eltern, freundschaftliche Gefühle zu den engsten Freunden etc. Erst wenn du weißt, wie sich das für dich anfühlt, kannst du ja differenzieren zwischen romantische Liebe und freundschaftliche "Liebe"/Gefühle.
Sind deine Gefühle zu der Frau zum Beispiel ähnlich wie zu deinem besten Freund?

Ich weiß nicht wie man das beschreiben soll... die Gefühle zur Familie sind ja was ganz eigenes, weil es halt die Familie ist... da habe ich mir noch nie so Gedanken drum gemacht wie da wohl die Gefühle sind... und einen richtigen besten Freund habe ich nicht wirklich ''^^

Warst du schon immer etwas nüchtern? Oder kannst du dich auch für Dinge begeistern?

Ich bin tatsächlich ein sehr nüchterner Mensch. Erst vor zwei Stunden vielleicht habe ich mit besagter Frau über dieses Thema geredet, dass ich auch gerne etwas hätte was mich begeistert oder so aber ich habe quasi keine Interessen und halt nichts was mich begeistert... Denkst du, da gibt es einen Zusammenhang? ''^^

 

[Benutzer172474]

ich kann dir hier mal von meiner letzten Beziehung berichten.

hatte ebenfalls das Problem, dass ich jemanden hatte, mit dem ich mich absolut super verstand, sie lag mir am Herzen und wir hatten guten Sex.

nach einiger Zeit habe ich gemerkt, dass ich zwar nicht single sein wollte und sie auch nicht verlieren wollte, aber keine romantischen Gefühle für sie hatte. Also auf gut deutsch keine wirklichen LIebesgefühle sondern eher freundschaftliche Liebe.
Wir haben dann darüber geredet und haben uns dazu entschlossen es weiter zu probieren, da sie mich liebte und ich sie nicht verlieren wollte.

Letztendlich habe ich mich aber trotzdem von ihr getrennt, da irgendwann der Gedanke überhand nahm, dass ich wieder verliebt sein will. Wieder dieses Gefühl haben möchte für jemanden alles zu tun und wirklich zu lieben.
Es war eine schöne Zeit, aber ich vermisste irgendwann einfach dieses Gefühl wo "angekommen" zu sein und eine Frau mit vollem Herzen zu lieben.

hoffe ich konnte dir ein bisschen helfen.

 

[Benutzer173130 (30)]

ich kann dir hier mal von meiner letzten Beziehung berichten.

hatte ebenfalls das Problem, dass ich jemanden hatte, mit dem ich mich absolut super verstand, sie lag mir am Herzen und wir hatten guten Sex.

nach einiger Zeit habe ich gemerkt, dass ich zwar nicht single sein wollte und sie auch nicht verlieren wollte, aber keine romantischen Gefühle für sie hatte. Also auf gut deutsch keine wirklichen LIebesgefühle sondern eher freundschaftliche Liebe.
Wir haben dann darüber geredet und haben uns dazu entschlossen es weiter zu probieren, da sie mich liebte und ich sie nicht verlieren wollte.

Letztendlich habe ich mich aber trotzdem von ihr getrennt, da irgendwann der Gedanke überhand nahm, dass ich wieder verliebt sein will. Wieder dieses Gefühl haben möchte für jemanden alles zu tun und wirklich zu lieben.
Es war eine schöne Zeit, aber ich vermisste irgendwann einfach dieses Gefühl wo "angekommen" zu sein und eine Frau mit vollem Herzen zu lieben.

hoffe ich konnte dir ein bisschen helfen.

Das klingt tatsächlich ganz genau nach meiner Situation. Bei mir sind es auch keine romantische Liebe, sondern wie bei dir wohl auch eher freundschaftliche Liebe.

Und du sagst nun ihr habt es probiert aber am Ende hast du dich doch von ihr getrennt. Wie ist sie/ wie bist du damit umgegangen, dass du keine Liebesgefühle hattest? Seid ihr dann zusammen gewesen aber es hat nicht geklappt oder habt ihr es weiter so gehalten gehabt wie zuvor mit der Hoffnung, dass sich noch Liebesgefühle entwickeln?

Und dass du es dann beendet hast: hattest du keine Angst sie zu verlieren? haben sich eure Wege dann komplett getrennt oder seid ihr noch befreundet?

Es klingt wirklich danach, als wenn du genau meine Situation bereits durchlebt hast und ich würde gerne mehr dazu wissen, wenn es für dich nicht zu schmerzhaft ist.

 

[Benutzer172474]

Das klingt tatsächlich ganz genau nach meiner Situation. Bei mir sind es auch keine romantische Liebe, sondern wie bei dir wohl auch eher freundschaftliche Liebe.

Und du sagst nun ihr habt es probiert aber am Ende hast du dich doch von ihr getrennt. Wie ist sie/ wie bist du damit umgegangen, dass du keine Liebesgefühle hattest? Seid ihr dann zusammen gewesen aber es hat nicht geklappt oder habt ihr es weiter so gehalten gehabt wie zuvor mit der Hoffnung, dass sich noch Liebesgefühle entwickeln?

Und dass du es dann beendet hast: hattest du keine Angst sie zu verlieren? haben sich eure Wege dann komplett getrennt oder seid ihr noch befreundet?

Es klingt wirklich danach, als wenn du genau meine Situation bereits durchlebt hast und ich würde gerne mehr dazu wissen, wenn es für dich nicht zu schmerzhaft ist.

ja wir haben es probiert, weil sie sehr an mir hing, ich sie sehr gern hatte und sie nur ungern verlieren wollte und wir beide das Gefühl hatten, dass wir eigentlich wahnsinnig gut zusammen passen würden...

wir warn dann weiterhin in einer Beziehung und haben versucht immer über alles zu sprechen und komplett offen miteinander umzugehen, in der Hoffnung dass es Liebe wird.
Naja ich habe mir am Schluss ca. 4 Wochen lang Gedanken dazu gemacht,
dass es mir nicht mehr gut ging mit der Situation, da ich ein schlechtes Gewissen nach dem Sex hatte und auch wenn sie mir Liebesgeständnisse machte und ich diese so nicht erwidern konnte ohne zu lügen.
Und habe mich dafür entschieden es zu beenden, weil ich merkte, dass ich wieder richtig Verliebt sein wollte und meine Ex auch nicht hinhalten wollte.
Es war für uns beide nicht einfach uns zu trennen. Für Sie sowieso nicht.
Und für mich nicht, weil ich wusste, dass sie mir vermutlich nicht als Freundin bleibt (wohnt ca. halbe Stunde entfernt) weil es für sie ja sehr schmerzhaft ist.
Außerdem wusste ich ja, dass wir eigentlich sehr gut zusammenpassen würden und ich hatte sie gern und wollte sie nicht leiden sehen.

Es ist noch nicht so lange her, und bisher habe ich mit ihr keinen Kontakt.
Wir sind aber im Guten auseinander gegangen.
ich hatte ein paar schlechte Tage, denke schon noch öfter an sie, aber eigentlich fühle ich mich "befreit" und freue mich darauf was die Zukunft für mich bereit hält.
Es ist jedenfalls kein Vergleich zum Verlassen (werden) wenn wirkliche Liebe das ist ;-)

 

[Benutzer173130 (30)]

Naja ich habe mir am Schluss ca. 4 Wochen lang Gedanken dazu gemacht

Also verstehe ich das Richtig, dass eure Beziehung dann vier Wochen andauerte und du dann aber gesagt hattest, dass sich nichts entwickelt und ihr es besser beenden solltet? oder verstehe ich das grad falsch?

Und für mich nicht, weil ich wusste, dass sie mir vermutlich nicht als Freundin bleibt

Das ist auch meine Angst. Ich möchte sie nicht als Freundin verlieren aber wenn ich sie endgültig abweise ist das Risiko hoch, dass sie mir halt nicht als Freundin erhalten bleibt... und davor habe ich Angst... wie hast du dieses Dilemma für dich gelöst? Also was hat dich überzeugt diesen Schritt zu gehen, selbst wenn es heißen sollte, dass du sie verlierst?

 

[Benutzer91095]

Weiß sie denn, dass du (vermutlich) keine romantischen Gefühle für sie hegst? Ich würde es lassen an eurer Stelle. Wenn du dich selbst überreden musst dazu, dann läuft was schief. Und, wenn deine größte Angst ist, dass du sie sonst als Freundin verlierst, dann spricht das auch Bände.

Vielleicht tut euch der Abstand dann auch gut. Vielleicht merkst du dann, dass da doch mehr ist. Oder es ist eben nicht mehr. Dann ist der Abstand auch gut.

 

[Benutzer91095]

Lass sie ziehen. In jedem Satz les ich nur raus, dass du genau weißt, dass du keine Beziehung mit ihr willst, dir das aber irgendwie ausreden willst. Ja, vielleicht verlierst du eine Freundin. Ihr aus diesen Gründen keinen Korb zu geben, ist egoistischer (und respektloser), als ihr einen Korb zu geben, weil du nicht verliebt bist und deine Freiheit behalten willst.

 

[Benutzer91095]

Aber es fühlt sich so falsch an... so vollkommen falsch...

Findest du es grundsätzlich falsch, rumzuflirten und deine Freiheit zu genießen oder ihr einen Korb zu geben?

Wenn ersteres, dann hast du vielleicht ein Problem mit deinen Wertevorstellungen. Wenn zweiteres, dann fällt's dir vielleicht schwer, jemandem einen Korb zu geben, den du magst und toll findest.

Aber beides sind keine Gründe, um mit ihr eine Beziehung einzugehen.

 

[Benutzer34612]

es klingt unglaublich dreckig aber ich meine halt auch diese Art von Freiheit...

Das ist überhaupt nicht verwerflich.
Wenn das Bedürfnis dazu größer ist als das, mit ihr zusammen zu sein, dann beende die Geschichte und mach das so. Dann ist es halt das, was gerade das Richtige für dich ist.

Aber ich denke nicht, dass SIE bei der F+ bleiben möchte. Sonst hätte sie dich nicht nach einer Beziehung gefragt.

Also die Entscheidung lautet jetzt wohl tatsächlich "Ganz oder gar nicht".
Aber gewichten musst du das alles selber.

 

[Benutzer91095]

Ogott. Wenn du nicht 100% sicher bist, dass du mit ihr zusammen sein willst, dann lass es. So einfach ist das. Man muss sich üblicherweise nicht dazu überreden, mit wem zusammen zu sein. Wenn du zögerst, dann soll's halt nicht sein. Wenn du dich fragen musst, ob du überhaupt Gefühle hast, dann hast du keine. Du würdest es ansonsten wissen, dass du mit ihr zusammen sein willst. Deine Unsicherheit ist ein Zeichen dafür, dass du mit ihr nicht zusammen sein willst.

 

[Benutzer91095]

Bitte schlag ihr keine offene Beziehung vor

Du sagst doch selbst, dass du keine romantischen Gefühle für sie hast. Warum hängst du an ihr? Weil der Sex gut ist, weil ihr euch freundschaftlich versteht und du dich bei ihr wohl fühlst. Das ist ne super Grundlage für ne F+. Aber für mehr halt auch nicht. Du möchtest am liebsten, dass sie keine Gefühle für dich hat und ihr einfach weitermacht wie bisher. Aber diese Option gibt es nicht. Du hast nur "Beziehung eingehen, obwohl du nicht in sie verliebt bist und lieber deine Freiheit hättest" und "Korben und hoffen, dass ihr trotzdem befreundet bleibt." Welche Option davon die richtige ist, weißt du doch selbst.

 

[Benutzer91095]

Aber was ist wenn es jetzt falsch wirkt, aber eigentlich richtig ist?

Wenn ihr zusammen gehören solltet, werdet ihr auch zusammen finden. Manchmal muss man erst auseinander gehen, um wieder zusammen zu kommen. Und häufig ist es auch so, dass es viele Menschen gibt, mit denen man zusammen passt. Bloß weil du eine ziehen lässt, heißt es nicht, dass keine mehr nachkommen wird, mit der es nicht mindestens genauso gut passt. Vertrau ein bisschen auf dich selbst.

 

[Benutzer91095]

Der letzte Satz ist bei mir sehr schwer... ohne Selbstbewusstsein ist das soeine Sache ''^^ Ich habe leider sehr schwerwiegende Minderwertigkeitskomplexe ''^^

Dann ist dein Problem, dass du Angst hast, den Spatz in der Hand zu verlieren und am Ende gar nichts zu haben, weil du nie die Taube am Dach haben wirst.

Verständlich, wenn du jemand bist, der das Gefühl hat, bei Frauen schlecht anzukommen und wenig Selbstbewusstsein hat. Mit anderen Worten, du denkst, du wirst niemals wen besseren finden und das wäre das höchste deiner Gefühle, und wenn du ihr einen Korb gibst, dass du dann forever alone sein wirst oder zumindest niemand besserer nachkommt. Auf dieser Basis eine Entscheidung zu treffen, ist allerdings unfair ihr und dir gegenüber. Deine Vergangenheit bestimmt nicht deine Zukunft. Du siehst doch, dass du jetzt in der Lage bist, dir dein eigenes soziales Umfeld aufzubauen, mit Frauen zu flirten. Das wird in Zukunft nur noch besser werden. Sie und du, ihr habt beide verdient, mit jemandem zusammen zu sein, der in einen verliebt ist und für den ihr auch selbst Gefühle habt. Und sie wird jemanden nach dir finden. Und du auch. Alles zu seiner Zeit. Wenn du mit deinem negativen Selbstbild an die Sache ran gehst, kein Wunder, dass du nicht loslassen kannst. Aber du musst dir dessen bewusst sein, dass du dich zu sehr von deiner Negativität beeinflussen lässt.

 

[Benutzer91095]

Am Ende kannst du es einfach ihr überlassen. Sei ehrlich zu ihr ("Ich hab keine Gefühle für dich, aber ich mag dich, Sex ist gut und ich fühl mich wohl bei dir. Aber ich will meine Freiheit nicht verlieren. Was hältst du davon? Reicht das für eine Beziehung?") und lass sie entscheiden. Der Rest wird sich dann ergeben.

 

[Benutzer78484]

Also halten wir mal fest, du hast "Fear of missing out", wenn du jetzt in eine Beziehung mit ihr gehst im Bezug auf andere Frauen und vor allem insgesamt deine Freheit und genauso FOMO wenn du sie jetzt links liegen läßt, dass du keine andere/bessere mehr findest?

Also ich finde ja, ersteres ist ein besserer Grund keine Beziehung einzugehen als letzteres einer, eine einzugehen.

Es wäre ehrlich. Wenn jemand den Anspruch hat, dass der Partner in einen verliebt ist, wäre es für den vermutlich wichtig zu wissen, wenn das nicht der Fall ist. Aber nicht jeder hat diesen Anspruch.

So wie ich den Thread verstanden habe, halten ihn ja durchaus noch andere Sachen von einer Beziehung zu ihr ab. Bzw. verhindern vielleicht sogar, dass er sich gefühlsmäßig auf sie einlassen kann. Wer gerade so auf seine Freiheit erpicht ist, wird sich da oft schwer tun eine Bindung einzugehen. Oft zu Recht.

 

[Benutzer34612]

Naja, ein ehrliches "Ja, ich möchte mit Dir eine Beziehung eingehen" und kein "Ich bin mir nicht sicher, ich weiß nicht, was ich eigentlich will..."
Weil ICH bin es dann ja offenbar nicht eindeutig genug.

 

[Benutzer166207 (44)]

Also... Aus dem Bauch heraus würde ich sagen : versuch es mit der Beziehung.

Allein schon die Tatsache, dass du sie bei dir haben möchtest, gerne Zeit mit ihr verbringst und v.a. dass du scheinbar so große Angst davor hast, sie zu verlieren, könnten unter Umständen ja schon darauf hin deuten, dass du ein klein wenig verliebt bist .

Wenn es dann irgendwann so sein sollte, dass du merkst, dass es nicht reicht, kannst du dich immer noch trennen. ( die in diesem thread viel besungenen anderen Frauen gibt es dann immer noch).

Vielleicht nimmst Du "Liebe" oder "Verliebtheit " einfach anders wahr als andere.... Vielleicht drückt sich dies bei dir nicht durch ein "Feuerwerk " oder "1000 Schmetterlinge " aus. Ich lese hier nämlich immer nur, wie Du Dir Verliebtheit "vorstellst".

Korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber ich lese hier an keiner Stelle, dass der TS irgendwann mal "richtig" verliebt war und da war dann alles ganz anders.

Und ehrlich warst du auch zu ihr... Wenn sie sich trotzdem auf eine Beziehung einlassen will, kann man Dir nichts vorwerfen .

Wenn du ihr eine Absage erteilst, verlierst Du (vermutlich ) eine Person, die Dir aktuell sehr wichtig ist.

Wenn Du Dich auf eine Beziehung einlässt, verlierst Du ... erstmal nichts?

 

[Benutzer173130 (30)]

Vielleicht nimmst Du "Liebe" oder "Verliebtheit " einfach anders wahr als andere.... Vielleicht drückt sich dies bei dir nicht durch ein "Feuerwerk " oder "1000 Schmetterlinge " aus. Ich lese hier nämlich immer nur, wie Du Dir Verliebtheit "vorstellst".

Korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber ich lese hier an keiner Stelle, dass der TS irgendwann mal "richtig" verliebt war und da war dann alles ganz anders.

Nein also das hast du schon richtig festgestellt, dass ich glaube ich noch nie so "richtig" verliebt war... das stimmt schon... aber dadurch weiß ich halt auch nicht ob ich verliebt bin bzw. was mir meine Gefühle sagen wollen...

Wenn Du Dich auf eine Beziehung einlässt, verlierst Du ... erstmal nichts?

nein also wenn ich mich auf eine Beziehung einlasse verliere ich erstmal nichts... ich denke ich würde eher mehr gewinnen als dass ich etwas verliere... aber die Gefahr besteht natürlich, dass es nicht funktioniert, eben weil ich nicht so verliebt bin und dann müsste ich ihr nicht "nur" einen Korb geben sondern die Beziehung beenden... das ist ja nochmal etwas schlimmer denke ich... und noch mehr verletzen möchte ich sie auch nicht... vielleicht habe ich auch einfach davor angst... dass ich halt nicht super happy am Ende bin und sie dann noch mehr verletzen muss... und deswegen fürchte ich mich so sehr davor dieses Risiko einzugehen...

 

[Benutzer166207 (44)]

Aber die Gefahr, dass eine Beziehung beendet werden "muss" oder sonstwie scheitert besteht doch immer.
Garantien gibt es im Leben nicht

Auch wenn am Anfang ein Feuerwerk an Gefühlen herrscht, kann man später feststellen, dass es doch nicht passt. (Manchmal auch gerade dann...)

 

[Benutzer173130 (30)]

Aber die Gefahr, dass eine Beziehung beendet werden "muss" oder sonstwie scheitert besteht doch immer.
Garantien gibt es im Leben nicht

Auch wenn am Anfang ein Feuerwerk an Gefühlen herrscht, kann man später feststellen, dass es doch nicht passt. (Manchmal auch gerade dann...)

Und ich glaube das verunsichert mich so ''^^ Ich bin ein Mensch der IMMER einen Plan haben möchte und sich damit am wohlsten fühlt... auch wenn mir vollkommen klar ist, dass es für eine Beziehung bzw. Liebe keinen Plan gibt, will das mein Kopf glaube ich unterbewusst nicht so ganz akzeptieren ''^^

 

[Benutzer166207 (44)]

Ich würde sogar soweit gehen und sagen : für leben gibt es keinen Plan !

 

[Benutzer173130 (30)]

Ich würde sogar soweit gehen und sagen : für leben gibt es keinen Plan !

Naja nicht so wirklich aber schon in gewissem Maße ''^^ aber trotzdem habe ich mit meinem Leben weniger Schwierigkeiten als mit der Beziehung/ Liebe >.< also mit dem Fakt, dass man es nicht planen kann ''^^

 

[Benutzer173251 (35)]

Und ich glaube das verunsichert mich so ''^^ Ich bin ein Mensch der IMMER einen Plan haben möchte und sich damit am wohlsten fühlt... auch wenn mir vollkommen klar ist, dass es für eine Beziehung bzw. Liebe keinen Plan gibt, will das mein Kopf glaube ich unterbewusst nicht so ganz akzeptieren ''^^

Wir sind uns da relativ ähnlich. Du wirst aber akzeptieren müssen, dass du aber manche Dinge nicht planen kannst. Dafür verändern wir und unser Leben uns einfach zu sehr. Selbst wenn du deine Traumfrau findest, bei der du keinerlei Zweifel hast, dass du mit ihr eine Beziehung anfangen möchtest, und dafür sehr gerne auf verlorene Freiheiten scheißt, können Dinge im Leben passieren, die euch entzweien lassen. Das ist leider nicht planbar.
Darum halte ich es auch für umso wichtiger, dass man mit einem reinen Gewissen und einem guten Gefühl in eine Beziehung startet. Zweifel und das Gefühl, Dinge der Beziehung wegen hinter sich lassen zu müssen, sind schlicht keine guten Start- und Rahmenbedingungen für eine Beziehung.

 

[Benutzer162074]

Also was ich hier herauslese ist, dass du TomTom im Chaos überhaupt noch nicht in der Phase bist um eine klare Entscheidung fällen zu können. Dein Name passt daher ganz gut... du bist momentan im absoluten Chaos. Wenn Chaos herrscht muss man erst einmal eine Übersicht bekommen, welche Faktoren eine zentrale Rolle für das Chaos spielen.

Ich sehe hier drei essentielle Dinge, die auch miteinander zusammenhängen können (du darfst mich gerne korrigieren wenn ich falsch liege):
1. Du hast ein erhebliches Minderwertigkeitsgefühl
2. Du bist ein absoluter Kopfmensch, wodurch du weder deine Gefühle wirklich wahrnimmst, noch deuten kannst, wenn du sie denn doch mal wahrnimmst.
3. Du bist zu selbstlos, wodurch du Leuten (vor allem die dir wichtig sind) nicht wehtun kannst (was normal ist, jedoch durch 1. schaffst du es nicht einmal für deine eignen Bedürfnisse aufzukommen).

Durch diese 3 Punkte ist es meiner Meinung nach für dich nicht und auch für niemand sonst wirklich möglich eine deutliche Linie zu sehen, was denn nun das passende in deiner Situation wäre.

Zu Punkt 1:
Dein Minderwertigkeitskomplex kann unbewusst sowohl dafür sorgen, dass du Angst hast niemals jemand anderen zu finden, aber auch unbewusst Angst zu haben sich zu binden und etwas falsch zu machen. Ich kann hier noch viel Hypothesen austellen wie "sich nicht genug wert für eine Beziehung fühlen und daher Gründe finden diese nicht einzugehen". Jedoch sind das nur Spekulationen. Was ich dir viel mehr mitgeben will, ist, dass du dir bewusst darüber sein musst, dass es Einfluss haben kann.

Zu Punkt 2:
Na ja das ist im Grunde ja deutlich. Wenn du nicht weiß was du fühlst und willst, kannst du schwerlich eine Entscheidung fällen. Vor allem wenn es eine Enscheidung ist, die auf Gefühlen basieren sollten. Die Frage ist, wieso du so wenig Kontakt mit deinen Gefühlen hast? Ist das immer so oder nur wenn es darum geht wichtige Entscheidungen zu fällen, wo das Ergebnis nicht absehbar ist? Wie jetzt auch mit der Beziehungsfrage. Niemand kann dir sagen, ob es funkionieren wird. Entweder du willst es ausprobieren und nimmst das Risiko in Kauf, dass es vielleicht nichts wird oder halt nicht. Genauso mit deinem Freiheitsdrang. Der Freiheitsdrang kann auch ein Fluchtgefühl sein, weil du nicht weißt, ob es richtig wäre eine Beziehung einzugehen, sodass du doch eher das Bedürfniss hast dem durch deine Freheit noch mehr auf den Grund gehen zu wollen. Es kann aber genauso gut sein, dass du wirklich einfach noch das Bedürfnis hast, etwas auszuprobieren und dich nicht binden willst.
Die Kehrseite ist, dass du vielleicht schon Verliebheitsgefühle für die Dame hast, diese aber nicht als solche erkennst, weil du erstens eigentlich nicht weiß, was Verliebtheit für dich ist und zweitens andere Gefühle diese überdecken, wie beispielsweiße Angst etwas falsch zu machen durch dein Minderwertigkeitskomplex. Auch hier kann dir niemand eine Antwort drauf geben. Das einzige was dir bleibt ist, in dich hineinhorchen, was du eigentlich fühlst und was du am meisten willst. Du kannst auch eine pro und contra Liste machen und bestimmte Punkte mehr Gewicht (Bedeutung) geben, um deutlicher herauszufinden was du willst. Beispielsweise ein * ist nicht so wichtig ** ist mittelmäßig und *** ist sehr wichtig. Das heißt nicht, dass du danach handeln musst. Es geht in erster Linie darum mehr Einsichten zu bekommen.

Da kommen wir dann zu Punk 3:
Das ist eigentlich das Ergebnis aus Punkt 1 und 2, jedoch in deinem Fall einen extra Punkt wert. Wenn du nicht für dich und deine Bedürfnisse selbst aufkommen kannst, kannst du weder für dich noch für andere eine Entscheidung fällen. Keine Entscheidung fällen ist manchmal schlimmer als eine zu wählen, die nicht 100% optimal ist. Selbstlos sein ist eine positive Eigenschaft, jedoch jede Eigenschaft im Übermaß bringt mehr Nachteile mit sich. In deinem Fall keine Entscheidungen zu fällen, weil du Leuten nicht wehtun willst, ihnen aber so erst recht wehtust und vor allem dir und den anderen in dem Weg stehst. Wenn du aus dem Grund keine Beziehung eingehst, da du ihr irgendwann vllt doch sagen musst, dass es nicht funktioniert verbaust du dir und ihr die Möglichkeit vielleicht doch eine glückliche Beziehung zu führen und vor allem Erfahrungen zu sammeln. Genauso umgekehrt. Wenn du eigentlich nur mit ihr eine Beziehung eingehst, weil du ihr nicht wehtun willst und sie als Freundin nicht verlieren willst (um nicht alleine sein zu müssen), dann verbaust du dir und ihr die Möglichkeit eine/n Partner/in zu finden der/die besser zu dir/ihr passt.

Das Leben besteht daraus Fehler zu machen und daraus zu lernen. Man lernt nicht Fahrrad fahren ohne sich hinzupacken. Man lernt nicht eine Beziehung einzugehen ohne das Risiko zunehmen hinzufallen und wieder aufzustehen. Wenn du das Risiko nicht eingehst Fehler zu machen, wirst du nie aus dem status quo herauskommen und daher auch nie neue Erfahrungen sammeln.

Was ich dir daher mal ganz abgesehen von diesem ganzen Text mitgeben will ist:
Sei mutig! Das Leben ist ein Abenteuer, das gelebt werden will mit seinen Höhen und Tiefen! Du kannst es weder planen noch vorhersehen. Du wirst es jedoch niemals genießen können, wenn du alles unter Kontrolle halten willst, was außerhalb deiner Macht liegt.

 

[Benutzer173130 (30)]

Also was ich hier herauslese ist, dass du TomTom im Chaos überhaupt noch nicht in der Phase bist um eine klare Entscheidung fällen zu können. Dein Name passt daher ganz gut... du bist momentan im absoluten Chaos. Wenn Chaos herrscht muss man erst einmal eine Übersicht bekommen, welche Faktoren eine zentrale Rolle für das Chaos spielen.

Ich sehe hier drei essentielle Dinge, die auch miteinander zusammenhängen können (du darfst mich gerne korrigieren wenn ich falsch liege):
1. Du hast ein erhebliches Minderwertigkeitsgefühl
2. Du bist ein absoluter Kopfmensch, wodurch du weder deine Gefühle wirklich wahrnimmst, noch deuten kannst, wenn du sie denn doch mal wahrnimmst.
3. Du bist zu selbstlos, wodurch du Leuten (vor allem die dir wichtig sind) nicht wehtun kannst (was normal ist, jedoch durch 1. schaffst du es nicht einmal für deine eignen Bedürfnisse aufzukommen).

Durch diese 3 Punkte ist es meiner Meinung nach für dich nicht und auch für niemand sonst wirklich möglich eine deutliche Linie zu sehen, was denn nun das passende in deiner Situation wäre.

Zu Punkt 1:
Dein Minderwertigkeitskomplex kann unbewusst sowohl dafür sorgen, dass du Angst hast niemals jemand anderen zu finden, aber auch unbewusst Angst zu haben sich zu binden und etwas falsch zu machen. Ich kann hier noch viel Hypothesen austellen wie "sich nicht genug wert für eine Beziehung fühlen und daher Gründe finden diese nicht einzugehen". Jedoch sind das nur Spekulationen. Was ich dir viel mehr mitgeben will, ist, dass du dir bewusst darüber sein musst, dass es Einfluss haben kann.

Zu Punkt 2:
Na ja das ist im Grunde ja deutlich. Wenn du nicht weiß was du fühlst und willst, kannst du schwerlich eine Entscheidung fällen. Vor allem wenn es eine Enscheidung ist, die auf Gefühlen basieren sollten. Die Frage ist, wieso du so wenig Kontakt mit deinen Gefühlen hast? Ist das immer so oder nur wenn es darum geht wichtige Entscheidungen zu fällen, wo das Ergebnis nicht absehbar ist? Wie jetzt auch mit der Beziehungsfrage. Niemand kann dir sagen, ob es funkionieren wird. Entweder du willst es ausprobieren und nimmst das Risiko in Kauf, dass es vielleicht nichts wird oder halt nicht. Genauso mit deinem Freiheitsdrang. Der Freiheitsdrang kann auch ein Fluchtgefühl sein, weil du nicht weißt, ob es richtig wäre eine Beziehung einzugehen, sodass du doch eher das Bedürfniss hast dem durch deine Freheit noch mehr auf den Grund gehen zu wollen. Es kann aber genauso gut sein, dass du wirklich einfach noch das Bedürfnis hast, etwas auszuprobieren und dich nicht binden willst.
Die Kehrseite ist, dass du vielleicht schon Verliebheitsgefühle für die Dame hast, diese aber nicht als solche erkennst, weil du erstens eigentlich nicht weiß, was Verliebtheit für dich ist und zweitens andere Gefühle diese überdecken, wie beispielsweiße Angst etwas falsch zu machen durch dein Minderwertigkeitskomplex. Auch hier kann dir niemand eine Antwort drauf geben. Das einzige was dir bleibt ist, in dich hineinhorchen, was du eigentlich fühlst und was du am meisten willst. Du kannst auch eine pro und contra Liste machen und bestimmte Punkte mehr Gewicht (Bedeutung) geben, um deutlicher herauszufinden was du willst. Beispielsweise ein * ist nicht so wichtig ** ist mittelmäßig und *** ist sehr wichtig. Das heißt nicht, dass du danach handeln musst. Es geht in erster Linie darum mehr Einsichten zu bekommen.

Da kommen wir dann zu Punk 3:
Das ist eigentlich das Ergebnis aus Punkt 1 und 2, jedoch in deinem Fall einen extra Punkt wert. Wenn du nicht für dich und deine Bedürfnisse selbst aufkommen kannst, kannst du weder für dich noch für andere eine Entscheidung fällen. Keine Entscheidung fällen ist manchmal schlimmer als eine zu wählen, die nicht 100% optimal ist. Selbstlos sein ist eine positive Eigenschaft, jedoch jede Eigenschaft im Übermaß bringt mehr Nachteile mit sich. In deinem Fall keine Entscheidungen zu fällen, weil du Leuten nicht wehtun willst, ihnen aber so erst recht wehtust und vor allem dir und den anderen in dem Weg stehst. Wenn du aus dem Grund keine Beziehung eingehst, da du ihr irgendwann vllt doch sagen musst, dass es nicht funktionierst verbaust du dir und ihr die Möglichkeit vielleicht doch eine glückliche Beziehung zu führen und vor allem Erfahrungen zu sammeln. Genauso umgekehrt. Wenn du eigentlich nur mit ihr eine Beziehung eingehst, weil du ihr nicht wehtun willst und sie als Freundin nicht verlieren willst (um nicht alleine sein zu müssen), dann verbaust du dir und ihr die Möglichkeit eine/n Partner/in zu finden der/die besser zu dir/ihr passt.

Das Leben besteht daraus Fehler zu machen und daraus zu lernen. Man lernt nicht Fahrrad fahren ohne sich hinzupacken. Man lernt nicht eine Beziehung einzugehen ohne das Risiko zunehmen hinzufallen und wieder aufzustehen. Wenn du das Risiko nicht eingehst Fehler zu machen, wirst du nie aus dem status quo herauskommen und daher auch nie neue Erfahrungen sammeln.

Was ich dir daher mal ganz abgesehen von diesem ganzen Text mitgeben will ist:
Sei mutig! Das Leben ist ein Abenteuer, das gelebt werden will mit seinen Höhen und Tiefen! Du kannst es weder planen noch vorhersehen. Du wirst es jedoch niemals genießen können, wenn du alles unter Kontrolle halten willst, was außerhalb deiner Macht liegt.

Also erstmal... WOW... WOW WOW und nochmal WOW
Solche Arbeit und das nur wegen mir... das bin ich in dem Maße gar nicht gewohnt ''^^

Zu 1.: Ja ich muss wohl auch mal einsehen, dass ich ein massiven Minderwertigkeitskomplex habe ''^^ Nicht nur davon sprechen, sondern es wirklich akzeptieren... ich glaube mein Kopf will das nicht so wirklich...

Zu 2.: Ja ich habe auch hier massive Probleme mit meinen Gefühlen... deswegen spreche ich immer davon, dass ich GLAUBE keine Gefühle zu haben... ich weiß es leider nicht genau... das klingt wie eine billige Ausrede aber... egal mit wem ich so wirklich über dieses Thema rede und das erzähle wie es zwischen uns ist und alles... Es wird immer gesagt ich soll eine Beziehung eingehen, das ist doch wohl deutlich ''^^ Und bezüglich dem Kontakt zu meinen Gefühlen... das ist glaube ich immer so... Ich bin halt wirklich ein reiner Kopfmensch, meine Gefühle haben da überhaupt nichts mitzureden... und Entscheidungen fallen mir halt nicht wegen meinen Gefühlen schwer sondern wegen meinem Kopf ''^^ quasi dadurch, dass ich ein reiner Kopfmensch bin lege ich mir glaube ich immer selbst Steine in den weg :/

Und zu 3.: Da ist eigentlich alles gesagt... da weiß ich gar nicht was ich dazu noch sagen sollte...

Und ja so rein logisch betrachtet ist es mir auch vollkommen bewusst, dass man das Leben nicht vorausplanen kann, da es immer Situationen gibt die alles aus der Bahn werfen... Ich weiß das... aber ähnlich wie mit dem Minderwertigkeitskomplex will ich es glaube ich trotzdem nicht so wirklich wahr haben ''^^

Und ich muss auch abschließend nochmal WOW sagen

 

[Benutzer173130 (30)]

Ich möchte mich ganz ganz herzlich bei allen bedanken die mich bei diesem Thema so fleißig unterstützt haben Sie kam nun gestern nach den zwei Wochen wieder und wir konnten alles klären Vielen vielen Dank für eure Hilfe und Unterstützung <3

 

[Benutzer166207 (44)]

Und WIE verbleibt Ihr nun? ( gar nicht neugierig )

 

[Benutzer173130 (30)]

Und WIE verbleibt Ihr nun? ( gar nicht neugierig )

Wir sind nun zusammen ''^^ Ich habe weiter viel darüber nachgedacht und es stimmt halt... ich kann nicht alles planen, so sehr es mich auch stresst... und ich bin einfach sehr gerne mit ihr zusammen, wir haben viel Spaß und es war auch gestern Nacht schön sie endlich wiederzusehen... klar ich genieße meine Freiheit momentan aber... Sollte es nicht für immer halten ärgere ich mich lieber darüber mich nicht ausprobiert zu haben und kann das später immernoch machen, als dass ich eventuell die Chance auf wahres langanhaltendes Glück verpasst zu haben... Daher ja... Bin ich nun mit ihr zusammen

 

[Benutzer162074]

Das freut mich sehr, dass du den Schritt gewagt hast. Ich hatte auch das Gefühl, dass du sie doch magst und dass es das wert wäre um es auszuprobieren. Viel Glück und alles Gute

 

[Benutzer173130 (30)]

Das freut mich sehr, dass du den Schritt gewagt hast. Ich hatte auch das Gefühl, dass du sie doch magst und dass es das wert wäre um es auszuprobieren. Viel Glück und alles Gute

Vielen lieben Dank auch nochmal für den doch sehr langen Text