Wenn die Partnerin, dauerhaft den Sex verweigern, haben Sie dann noch ein Recht auf eheliche Treue?

[Benutzer206096 (52)]

Hallo zusammen, im Freundeskreis ist das Thema aufgekommen, das die Ehefrau keine Lust mehr auf ehelichen Beischlaf hat.
Der Ehemann meint, das wäre sein Freifahrtschein, für den Seitensprung, weil die Frau den ehlichen Verpflichtungen nicht mehr nachkommt.

Ich finde er hat in gewisserweise Recht.
Wie seht ihr das so?

 

[Benutzer186405 (53)]

Wie seht ihr das so?

Anders.
Der Ehemann hat das Recht sich zu trennen. Aber eine Änderungskündigung bedarf der Zustimmung beider Parteien.

 

[Benutzer193463 (29)]

ehlichen Verpflichtungen

Allein dieser Ausdruck ekelt mich in dem Zusammenhang schon an.

 

[Benutzer]

Der Ehemann meint, das wäre sein Freifahrtschein, für den Seitensprung, weil die Frau den ehlichen Verpflichtungen nicht mehr nachkommt.

Kommt drauf an, was die beiden so "vereinbart" haben, was Abenteuer außer Haus betrifft.
Es gilt ja auch bei der Ehe sozusagen eine Art "Vertragsfreiheit"

Aber mal ganz ehrlich:
Das ehelicher Sex eine Verpflichtung ist, aus der Zeit sind wir doch schon raus, oder?
Wenn die Partnerin den Sex verweigert, dauerhaft, würde ich eine Trennung in Betracht ziehen.

 

[Benutzer202907 (37)]

Wenn mir meine Frau den Sex dauerhaft "verweigern" würde, würde ich mich fragen, ob ich vlt ein unsaustehliches Stück Dreck bin. Und wenn ich das nicht bin, würde ich nach Gesprächen ohne Besserung eben die Trennung in Erwägung ziehen.

Garantiert würde ich mich aber mal ins aktuelle Jahrhundert begeben und nicht von "Pflichten" und "verweigern" sprechen. Wird einem ja übel...

 

[Benutzer172677]

Der Freifahrtschein gilt nur für beziehungsgestörte Weicheier.
Alle anderen müssen ein richtiges Ticket lösen und der Situation wie ein Mann begegnen.

 

[Benutzer183259 (53)]

Hallo zusammen, im Freundeskreis ist das Thema aufgekommen, das die Ehefrau keine Lust mehr auf ehelichen Beischlaf hat.
Der Ehemann meint, das wäre sein Freifahrtschein, für den Seitensprung, weil die Frau den ehlichen Verpflichtungen nicht mehr nachkommt.

Ich finde er hat in gewisserweise Recht.
Wie seht ihr das so?

Man muss den Einzelfall betrachten.
Oft ist die Unlustigkeit ein Symptom, dass was anderes nicht passt.
Also sollte man die Ursachen rausfinden und nicht am Symptom rumnörgeln.

Und wenn dabei rauskommt, dass ich als Mann nichts grossartig falsch gemacht habe, würde ich deutlich machen, dass ich nicht gewillt bin, den Rest meines Lebens auf Sex zu verzichten.

 

[Benutzer182523 (35)]

Hallo zusammen, im Freundeskreis ist das Thema aufgekommen, das die Ehefrau keine Lust mehr auf ehelichen Beischlaf hat.
Der Ehemann meint, das wäre sein Freifahrtschein, für den Seitensprung, weil die Frau den ehlichen Verpflichtungen nicht mehr nachkommt.

Ich finde er hat in gewisserweise Recht.
Wie seht ihr das so?

Der Ehemann darf bitte den Arsch in der Hose haben sich zu trennen oder um eine offene Ehe zu bitten. Alles andere geht garnicht.
Kann ja auch sehr gut sein das es Gründe gibt warum sie nicht möchte. Medizinische Gründe, hormonelle Gründe oder einfach die Hygiene des anderen ect.

 

[Benutzer206096 (52)]

Hallo zusammen, im Freundeskreis ist das Thema aufgekommen, das die Ehefrau keine Lust mehr auf ehelichen Beischlaf hat.
Der Ehemann meint, das wäre sein Freifahrtschein, für den Seitensprung, weil die Frau den ehlichen Verpflichtungen nicht mehr nachkommt.

Ich finde er hat in gewisserweise Recht.
Wie seht ihr das so?

Vielleicht sollte ich ergänzen, das das Paar 32 Jahre zusammen sind.
Es ist nichts persönliches, das einer den anderen nicht mehr mag, riechen kann oder sonst etwas.

Die körperliche Lust bei Ihr ist einfach weg. Kuscheln geht wohl, aber kein GV mehr möglich.
Trennen wollen sich beide nicht, aber ER ist heimlich bei Tinder und anderen Plattformen unterwegs und sucht Freundschaft +.

Mit Ihr kann man wohl nicht reden. Sie ist streng Katholisch und der Meinung, der Mann ist der Treue verpflichtet (Originalton).
Er sagt, er sei noch gut im Saft und möchte auf GV nicht verzichten. (Originalton)

Schwer als Freund damit umzugehen. Meine Partnerin und ich wäre Pro Seitensprung.
Aber wir wollen auch die Frau als Freundin nicht verlieren.

Wie soll man reagieren und damit umgehen?

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie soll man reagieren und damit umgehen?

Ich würde mich da komplett raus halten.
Die beiden sind erwachsen, also sollten sie in der Lage sein das selbst zu regeln.

 

[Benutzer]

Die körperliche Lust bei Ihr ist einfach weg. Kuscheln geht wohl, aber kein GV mehr möglich.

OK, einfach so?
Das kann ich mir nicht vorstellen, da sollte es tiefere Gründe geben.

Trennen wollen sich beide nicht, aber ER ist heimlich bei Tinder und anderen Plattformen unterwegs und sucht Freundschaft +.

Heimlich also?
Meine Güte, wenn die beiden 32 Jahre zusammen sind, dann sind sie dem Teenager-Alter eigentlich schon entwachsen.
Da sollte man als Mann schon die Eier und Arsch in der Hose haben zu sagen:
"Du pass auf, Du willst keinen Sex mehr mit mir, ich will aber welchen weiterhin haben. Ist das ok, wenn ich mich anderweitig umsehe?"

Heimlich ist kacke, da ist der Vertrauensbruch schon drin.

Nachtrag: fragst Du für einen Freund der sich nicht traut, selbst zu fragen?

 

[Benutzer206096 (52)]

Ich würde mich da komplett raus halten.
Die beiden sind erwachsen, also sollten sie in der Lage sein das selbst zu regeln.

Nicht so einfach.
Er ist mein bester Kumpel und meine Frau und Seine stehen sich auch sehr nah.
Sie heult sich bei meiner Frau aus und Er bei mir.

Kontakt abrechen oder aussitzen ist schwer möglich. Die Frauen arbeiten zusammen.

 

[Benutzer206096 (52)]

OK, einfach so?
Das kann ich mir nicht vorstellen, da sollte es tiefere Gründe geben.


Heimlich also?
Meine Güte, wenn die beiden 32 Jahre zusammen sind, dann sind sie dem Teenager-Alter eigentlich schon entwachsen.
Da sollte man als Mann schon die Eier und Arsch in der Hose haben zu sagen:
"Du pass auf, Du willst keinen Sex mehr mit mir, ich will aber welchen weiterhin haben. Ist das ok, wenn ich mich anderweitig umsehe?"

Heimlich ist kacke, da ist der Vertrauensbruch schon drin.

Nachtrag: fragst Du für einen Freund der sich nicht traut, selbst zu fragen?

Ich frage wirklich für einen Freund.
Meine Frau und Ich führen eine offene Beziehung und ich bin wie auch in anderen Threads schon beschrieben ehr als Cuckold unterwegs.

 

[Benutzer182523 (35)]

Vielleicht sollte ich ergänzen, das das Paar 32 Jahre zusammen sind.

Was genau ändert das?

Halt dich aus der Nummer raus. Mein Rat wäre eher das er sich trennen soll oder beide eine Lösung finden. Aber seine Frau heimlich bescheißen und ihm als Freund noch den Segen geben: Feige auf allen Seiten.

 

[Benutzer]

Ich frage wirklich für einen Freund.
Meine Frau und Ich führen eine offene Beziehung und ich bin wie auch in anderen Threads schon beschrieben ehr als Cuckold unterwegs.

Ja, dann sag Deinem Freund er soll den Mund aufbekommen und ein ähnliches Modell vorschlagen, daß Ihr wohl pflegt.
Was ist so schwer daran?

 

[Benutzer]

Naja, euch raushalten, die Ehe nicht gefährden und dann auch noch die Freundschaft erhalten, wird alles auf einmal wohl nicht funktionieren. Zumindest könnt ihr eurerseits klar Stellung beziehen, dass es ein Problem zwischen den beiden Ehepartnern ist und ihr euch jeweils unwohl fühlt, weil ihr als Außenstehende (ja auch das kann man als Freunde machen) euch nicht in diese interne Streitigkeiten und Probleme einmischen möchtet.
Ich würde jeweils als Freund (du) und Freundin (deine Frau) dem jeweiligen Gegenüber der beiden Ehepartner das so kommunizieren, dass sie das selber lösen müssen und die schon o.g. Alternativen anbieten als Gesprächsgrundlage zwischen den beiden:
Therapie, Trennung oder offene Beziehung
Trotzdem wird es deren Problem bleiben müssen und wenn dann einem der beiden die Ehe oder Trennung wichtiger ist als die Freundschaft, ist das eben auch so.
Wir haben auch eine ähnliche Freundschaftskonstellation gehabt, bei der wir eine gute Viererfreundschaft hatten. Dann hat er sie betrogen und dann verlassen, jetzt sind wir eben noch mit ihr befreundet, den Kontakt zu ihm haben wir quasi abgebrochen. Ist so, im Leben ist nix ewig, auch keine katholische Ehe 🤷🏼‍♂️

 

[Benutzer175723 (30)]

Eine offene Kommunikation würde zwangsläufig zu einer Trennung führen

Das sehe ich nicht so. Vielleicht hat sie ja schon grundsätzlich Lust wenn x,y oder z anders wären. Das ist hier wieder ein stochern im unbekannten.
Offene Kommunikation hat schon wieder viele Paare kurz vor der Trennung wieder zusammen gebracht, dafür Bedarf es allerdings Selbstreflexion und Konfliktfähigkeit.

 

[Benutzer]

Dann hat er mir erklärt, das seit fast 2 Jahren sexuell nix mehr geht.

Nun ja, zwei Jahre auf dem Trockenen sitzen, da find ich schon ganz schön hart.
Da hätt ich längst mal den Mund aufgemacht.

Und er sieht sich jetzt im Recht, weil Seine Frau sich im verweigert. Sie hat ja selber Schuld.. bähm...

Ähm, wie alt ist er jetzt nochmal gleich?
Das ist doch Kindergarten-Niveau.

Hat man überhaupt ein Recht, in einer sexlosen Ehe Fremdzugehen?

Moralisch oder gesetzlich?
Eigentlich wurscht.
Sexlose Ehen gibt es schon, da ist es aber meist Konsens und hier herrscht ein Gefälle.

Ich soll schweigen und Ihn nicht verraten.

Puh, Zwickmühle.

Sie kann es aber Ihr nicht so offen sagen, weil meine dann vermutet, das Sie dann verantwortlich dafür ist, wenn die Ehe endet.

Meine Meinung:
diese Ehe ist mit den geschilderten Paramtern schon hinüber, es traut sich nur keiner auszusprechen.

 

[Benutzer190912 (49)]

Beide haben große Angst davor, das Tabuthema anzusprechen. Er könnte ja sagen, Deine Entscheidung hat Auwirkungen auf uns beide weil mir partnerschaftlicher Sex mit Dir ein wichtiges Bedürfnis ist. Sie könnte ja auch fragen, wie es ihm mit ihrer Entscheidung denn so geht. Dann könnten eben Gespräche folgen zum Austausch, zur Lösungsfindung oder eben zur Klärung ob eine Trennung der beste Weg wäre. So haben beide Angst vor einer im Raum stehenden Trennung.
(Allgemein formuliert)
Sex ist das einzige Thema, wo ein allein ausleben in der Beziehung standardmässig nicht vorgesehen ist, Tanzen, bestimmte Hobbies usw kann der Partner allein machen, wenn der andere nicht will. Beim Sex ist es nicht vorgesehen. Dabei wäre eben eine Öffnung der Beziehung durchaus machbar mit viel konstruktiver Kommunikation und wenn noch genug (platonische) Liebe in der Beziehung vorhanden ist

 

[Benutzer188774]

Meine Frage war ursprünglich, darf ein Partner den Sex verweigern,
bzw. das gleiche vom anderen verlangen, das er ebenfalls Keusch lebt?

Oder ist es dann nicht legitim, wenn der andere, sich seine Befriedigung woanders sucht?

Ich finde es zumindest nachvollziehbarer, wenn sich Jemand in so einer Situation anderweitig umschaut oder bei eventuellen zufälligen Begegnungen sich Hoffnung auf mehr macht. Allerdings auch nur dann, wenn klar ist, dass bei dem Partner bzw. der Partnerin wirklich nichts mehr zu erwarten ist. Für gelegentliche "Sex-Pausen", die ja auch gute Gründe haben können, gilt dies nicht. Darüber hinaus würde ich aber kein RECHT auf Fremdgehen daraus ableiten. Ich sage nur, dass ich dann eher Verständnis habe, wenn mal was passiert.

Dein Freund ist mir schon deshalb unsympathisch, weil er ja damit prahlt, was angeblich bei Tinder auf ihn wartet und weil er meint, er darf ja, wenn sie (also seine Frau) nicht will. Schon allein die Verwendung des Ausdrucks "eheliche Pflicht" finde ich völlig daneben.

Weiß jetzt ja nicht, wie gut ihr befreundet seid, würde mir aber durchaus Gedanken machen, ob ein Szenario wie "Sich zu viert bei den beiden treffen, die Bombe platzen lassen und gehen", damit die sich wirklich mal unterhalten können, möglich wäre. Klingt natürlich erstmal fies, aber noch scheint er ja nicht fremdgegangen zu sein und da wäre es nun noch leichter, beide ins Gespräch zu bringen. Später mag es zu spät sein.

Du kannst ihm natürlich sagen, dass er seine Gedanken für sich behalten soll und Du damit nichts zu tun haben möchtest. Deine Partnerin hat es da aber schon schwerer, die andere Frau abzuweisen, wenn diese sich bei ihr ausweint.

Ich weiß im nahen Umfeld von meinem Partner auch, dass ein Mann eines befreundeten Paares fremdgegangen ist. Er war zu dem Zeitpunkt eh kurz davor, seine Ehe zu beenden (nicht wegen der anderen Frau), hat es letztendlich aber nicht. Ich spreche darüber weder mit dem Mann, noch mit seiner betrogenen Frau (offiziell weiß ich es auch nicht und eigentlich sollte man sich wohl auch eher raushalten). Für meinen Freund war es aber nicht so leicht, sich das Ganze über Wochen anzuhören, weil er die Frau des Paares eben auch schon sehr lange kennt. Bei einigen Dingen ist es halt schwierig, sein Umfeld ins Vertrauen zu ziehen und dann gleichzeitig Stillschweigen zu erwarten. Und irgendwie hat es auch in mir was kaputt gemacht, nun genau zu wissen, dass besagter Freund es mir auch nie erzählen würde, sollte mein eigener Freund fremdgehen und er wüsste es.

Ich wurde auch schon mal quasi Zeugin eines Fremdgehens unter Nachbarn im Haus. Die Betrogene hat die andere Frau (alleinerziehend mit Kleinkind) im Alltag sehr unterstützt mit dem Kind und zum Dank vögelte diese gut 2 Jahre ihren Partner. Hat mich in eine ganz arge Lage gebracht (mental). Das würde ich so in der Form nicht nochmal mitmachen.

 

[Benutzer172677]

Es geht um die Frage darf man seinem Partner eine ungewollte Keuschheit aufdrücken?

Nö. Tut doch aber auch niemand. Oder: wie soll das gehen?
Zwang wäre, wenn man den anderen im Keller gefangen hält. Oder ihn erpresst. Oder ihm mit Gewalt droht.

Zu sagen „mit mir in einer Beziehung wird es keine Sexualität geben, offene Beziehung kann und will ich nicht“ ist kein Zwang, jeder darf die Bedingungen für eine Beziehung für sich festlegen, wie er lustig ist.
Das zwingt den anderen in keinster Weise, in dieser Beziehung zu leben.

Oder andersrum: man darf seinen Partner auch nicht in eine offene Beziehung zwingen, auch da muss der andere die Wahl haben zu gehen.

Also völlig bescheuert, da überhaupt mit dem Begriff Zwang ranzugehen.
Normal, erwachsen, fair und partnerschaftlich wäre, gegenseitig offen zu kommunizieren, wie die eigenen Bedingungen aussehen. Und, wenn es nicht passt und keine Annäherung möglich ist, die Trennung als Konsequenz zu ziehen.

Niemand hat ein Recht auf Beziehung zu seinen Bedingungen, damit müssen immer beide einverstanden sein.
Eigentlich sehr simpel.

 

[Benutzer172677]

Doch SIE tut es.

Nein, tut sie nicht, egal, wie oft Du den Unsinn wiederholst.
Er kann jederzeit gehen, er kann ihr jederzeit sagen, dass er Sex außerhalb der Beziehung haben wird und es an ihr ist, darauf zu reagieren, da ist kein Zwang.

Zumal Du ihre Seite völlig auslässt. Welche Möglichkeit hätte sie denn? Wenn Sex nicht geht, Öffnung auch nicht und sie sich nicht trennen möchte- was soll sie Deiner Meinung nach tun, das dann kein „Zwang“ wäre.

Und wieso ist, was er tut, dann kein Zwang für Dich? Wo er ihr nichtmal die Wahl lässt?

Du bist weder neutral, noch in irgendeiner Form logisch in Deinen Schlüssen.

 

[Benutzer204515 (45)]

Der zentrale Punkt von eurem befreundeten Ehepar ist, dass die beiden ein ernsthalftes Problem in ihrer Ehe haben, dass gelöst werden muss, sonst geht das eh alles den Bach runter! Reden könnte gehen, Paartherapie wäre besser.

Dein Problem lieber TS ist, dass du hier keinen Rat geben solltest außer dem, dass die beiden miteinander reden sollten, besser noch eine Paartherapie machen sollten.

Deinem Freund würde ich sagen, dass du ihn nicht verrätst aber auch nicht für ihn lügen wirst oder dich an einer Täuschung beteiligst!

 

[Benutzer204515 (45)]

Der TS kann oder will es einfach nicht verstehen. Diese Diskussion ist leider für die Katz 🤷‍♀️

Nein! Das Problem ist, dass mit absoluten Werten diskutiert wird, die es aber nicht gibt!

Das zentrale Element ist die subjektive Betrachtung der Werte zwischen den Partnern, des befreundeten Paares.

Der Versuch, gedanklich eine Veränderung in der Wertvorstellung der Frau des Freundes herbeizudiskutieren ist wahrscheinlich zum Scheitern verurteilt, da sie sich dieser Argumentation höchst wahrscheinlich verschließen wird und egal wie schön der Mann sich seine Sichtweise zurechtgelegt hat, ist das letztendlich egal, weil er mit einer einseitigen Aktion die Basis seiner Ehe wahrscheinlich zerrütten wird.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ja, die beiden müssen wohl mal reinen Tisch machen!

Mein Lieblingsratschlag, die beiden sollen Spazieren gehen!

Am besten versprechen sich beide vorher, dass sie sich in Ruhe anhören, was der andere zu sagen hat und versuchen werden, die dinge aus seiner/ihrer Perspektive zu betrachten.

Dann einfach loslaufen und abwechselnd erzählen, was sie beschäftigt und wie sie sich dabei fühlen.

Dann erstmal sacken lassen und am nächsten Tag beim Spaziergang besprechen was das Nachdenken so ergeben hat.

Das ganze beliebig oft wiederholen, bis alles gesagt und besprochen ist.

Ganz wichtig, die beiden sollen ohne Vorwürfe miteinander reden.
Die beiden sind seit 32 Jahren ein Paar, beide sollten davon ausgehen, dass der jeweils andere seine Gründe hatte sich so zu verhalten, wie er/sie es getan hat und, dass keiner von beiden den anderen vorsätzlich verletzen wollte.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich verstecke mich nicht, sondern das Thema, und somit die Frage ist seit gestern für mich erledigt.
WIR kennen jetzt die wahren Gründe, warum sie so reagiert hat und warum sie grade so "tickt".

Das Thema ist für mich also erledigt, die Frage wurde mir gestern Abend durch unsere Bekannte selber und ausführlich beantwortet.
Die ganzen Argumente die ich hier und anderswo gesucht habe, die brauchte ich gar nicht.
Sie hat uns die begründung selber geliefert.
Was wir nur tun können, soweit es geht, beide zu unterstützen, das sie wieder eine Vernünftige Beziehung führen können.

Dafür muss ich mich hier bei keinem entschuldigen.
Auch nicht für oder mit meinem "Dicken Piter" der hier in der Diskussion nicht dazu gehört.

Aha, du musst dich nicht entschuldigen, dass du mit deinem Verhalten ihr gegenüber zu der Situation beigetragen hast?
Aber wichtig ist ja, dass sie in Zukunft wieder körperliche Liebe zulassen wird.
Bei so sensiblen Hilfen wird das Problem sicherlich in Kürze behoben sein.

 

[Benutzer206096 (52)]

Danke für die Hervorhebung aber mir ging es nicht um den Zeitpunkt sondern ich frage mich eher, warum ihr GESTERN ABEND die inneren Gefühl besser erkannt haben wollt als die Monate zuvor.


Haltet ihr das wirklich für die richtige Zielsetzung für sie?
Wäre es nicht sinnvoller erst mal die anderen Sorgen zu adressieren und ihre diesen Druck möglicherweise sogar zu nehmen?



Was genau ist an den Argumenten falsch? Es ist ja schön wenn sie das wollen und ihr ab jetzt hinter ihr steht. Gerade dann ist es doch passend das aktuelle Verhalten zu hinterfragen und zu überlegen ob es nicht auch in jene Strukturen führen könnte, welche die Probleme erst hervorgerufen haben.

Wenn du schreibst

dann muss auch das Verhalten aller hinterfragt werden.

GESTERN ABEND..... Weil sie sich komplett ausgezogen hat... Das meine ich nicht körperlich sondern Seelisch.
Sind Dinge hoch gekommen die ich so erstmal verarbeiten muss.

Die Zielsetzung..... die hat Sie sich selber gegeben. Von alleine Ohne Druck.

Unsere Argumente waren falsch...JA weil wir die wahren Hintergründe nicht wussten.
Und die Vorraussetzung und die Strukturen dahinter,..... machen mich Fassungslos.

All das haben WIR erst gestern Erfahren und ich versuche schon den ganzen Vormittag zu argumentieren, das mir die
Äusserungen von Mo bis Mi Mittag leid tun.
Aber diese Aussagen beruhten auf den aktuellen jeweiligen Wasserstand.
Erst gestern ist der Damm gebrochen und spült alle Leichen die die beiden in Ihrer Beziehung und wir in unserer Freundschaft haben nach Oben.

Und damit möchte ich die Diskussion eigentlich beenden.



Durch Fehler lernen wir... Würden wir das alle nicht tun... dann würde die Menschheit noch in Höhlen leben...

 

[Benutzer206096 (52)]

Aha, du musst dich nicht entschuldigen, dass du mit deinem Verhalten ihr gegenüber zu der Situation beigetragen hast?
Aber wichtig ist ja, dass sie in Zukunft wieder körperliche Liebe zulassen wird.
Bei so sensiblen Hilfen wird das Problem sicherlich in Kürze behoben sein.

Ich lese die Ironie in deinem Post zwischen den Zeilen.
Möchte das gerne aufheben.

Wenn Du richtig gelesen und alles verstanden hättest, dann wäre Dir aufgefallen, das mir mein Verhalten Leid tut.
Meine Partnerin und ich haben uns bei Beiden entschuldigt.

Ja es ist für beide wichtig, auch körperlich wieder zuzulassen.. Sagt SIE übrigens selber.

Sensible und professionelle Hilfe ist für beide dringend erforderlich... und sicher nicht mal eben, durch eine Pille oder was auch immer zu lösen.
Wir können nur als Freunde unterstützen.

 

[Benutzer206096 (52)]

Die Einzigen die sich falsch verhalten haben sind deine Frau, du und der Mann.

Einen Menschen emotional so hängen zu lassen und auszulachen das er sich dazu gezwungen sieht sich von einer, laut dir, sehr radikalen Gruppe einfangen zu lassen, weil es im Umfeld sonst NIEMANDEN gibt der dich ernst nimmt. Boah! Etwas schlimmeres hab ich echt noch nicht gelesen.
Das grenzt für mich an emotionalen Missbrauch.

Und weil das alles noch nicht genug ist, die arme Frau dem Boden noch nicht nahe genug ist, muss sie jetzt auch noch damit klar kommen das er Mann ne Andere gefickt hat. Und das nur weil er eben SEINEN ehelichen Pflichten nicht nachgekommen ist. Nämlich mal wertschätzend seiner Frau zu begegnen, mit ihr zu reden, sie ernst zu nehmen.
Was muss von seiner Seite alles schief gelaufen sein bis sie mal den Sex eingestellt hat...das tut man nicht ohne Grund und auch nicht von heute auf morgen. Auch das wird ein Prozess gewesen sein.
Aber dem guten Herren fällt das erst auf in dem Moment auf in dem seine Frau kein Bock mehr hat mit ihm zu vögeln. Da hatte die Frau mit Sicherheit schon einen langen Leidensweg hinter sich.

Sorry, ihr macht euch das ganz schön einfach. Ihr schämt euch? Das reicht nicht!!!

So, und jetzt freu ich mich schon auf dein "SEHE ICH ANDERS".

Einfach doch mal den gesamten Threat von heute Morgen lesen...und verstehen,
dann wird dein Post sich von alleine erklären.

 

[Benutzer175418 (43)]

beide zu unterstützen, das sie wieder eine Vernünftige Beziehung führen können.

Und wenn sie das nicht mehr können? Wenn einfach zu viel vorgefallen ist?
Der Versuch ist ja sehr ehrenwert. Aber die Zeit wird zeigen ob das noch Sinn macht.
Nicht alles lässt sich reparieren.

Unsere Argumente waren falsch...JA weil wir die wahren Hintergründe nicht wussten.

Ich verstehe halt einfach nicht weshalb ihr gestern auf einmal bereit wart ein Gespräch mit ihr zu führen, in dem ihr sie anhört und ernst nehmt.

Erst nachdem der arme Mann sexlos leben musste und deshalb dazu gezwungen wurde fremd zu gehen.

All das hätte verhindert werden können.
Einfach nur durch zuhören und ernst nehmen.

Aber da muss sie erst jahrelang durch die Hölle gehen und sich betrügen lassen. Und erst als ihr Mann dann auf einmal findet das es so nicht weitergeht , dann hört man ihr zu.

Ich bin wirklich niemals schnell dabei zu sagen, Trennung. Und ich finde man sollte eine Beziehung nie leichtfertig wegwerfen.
Aber in diesem Fall bin ich mir sicher das diese Frau nie mehr glücklich wird in dieser Beziehung.
Der Fokus lag wohl schon immer mehr bei den Problemen des Mannes.
Es ist ihre Entscheidung. Aber dieser Mann wird nie mehr ein Partner auf Augenhöhe für sie sein können.
Und nur weil sie ihn liebt heißt das nicht das sie mit ihm nochmal glücklich wird.

 

[Benutzer118204 (44)]

GESTERN ABEND..... Weil sie sich komplett ausgezogen hat... Das meine ich nicht körperlich sondern Seelisch.
Sind Dinge hoch gekommen die ich so erstmal verarbeiten muss.

Wenn es sogar Dinge gibt, die du erst selbst verarbeiten musst, obwohl du nicht davon betroffen bist, ist ja noch fraglicher ob ihr die Gefühle der Frau tatsächlich schon gut genug einschätzen könnt.

Die Zielsetzung..... die hat Sie sich selber gegeben. Von alleine Ohne Druck.

Glaubst du wirklich, dass sie in so einem Gespräch keinen Druck spürt?
Glaubst du wirklich, dass sie in so einem Gespräch direkt ein vernünftiges Ziel setzten kann?
Glaubst du wirklich, dass nur sie das Ziel vorgeben muss?

Unsere Argumente waren falsch...JA weil wir die wahren Hintergründe nicht wussten.
Und die Vorraussetzung und die Strukturen dahinter,..... machen mich Fassungslos.

All das haben WIR erst gestern Erfahren und ich versuche schon den ganzen Vormittag zu argumentieren, das mir die
Äusserungen von Mo bis Mi Mittag leid tun.
Aber diese Aussagen beruhten auf den aktuellen jeweiligen Wasserstand.
Erst gestern ist der Damm gebrochen und spült alle LEichen die die beiden in Ihrer Beziehung und wir in unserer Freundschaft haben nach Oben.

Und damit möchte ich die Diskussion eigentlich beenden.



Durch Fehler lernen wir... Würden wir das alle nicht tun... dann würde die Menschheit noch in Höhlen leben...

Ich hab meine Beiträge nicht geschrieben um dich für die vergangen Fehler zu verurteilen sondern weil ich das Gefühl hab, dass ihr die falschen Schlüsse daraus zieht.
Du schreibst, dass du gestern erst schockierende Dinge erfahren hast und diese noch nicht mal selbst verarbeitet hast. Dennoch glaubt ihr zu sehen, dass sich die beiden lieben, nehmt es hin dass sie sich gemeinsamen Sex als Ziel setzt und erkennt keinen Druck auf ihr, weil sie offen mit euch spricht.
Mir scheint ihr ersetzt das eine Trugbild durch ein anderes. Nicht weil ich euch nicht wünschen würde, dass es so einfach ist, sondern weil es bei der Vorgeschichte einfach sehr unwahrscheinlich ist. Deshalb appelliere ich daran, nicht einfach alle Aussagen hinzunehmen sondern zu hinterfragen und damit vielleicht auch Dinge zu erkennen, die ihr oder ihm aufgrund der Situation möglicherweise überhaupt nicht bewusst sind. Z.B. dass ihre Zielsetzung für sie selbst in der gegenwärtigen Situation womöglich nicht passend ist und eher die Bedürfnisse des Ehemanns adressiert.

 

[Benutzer175418 (43)]

Einfach doch mal den gesamten Threat von heute Morgen lesen...und verstehen,
dann wird dein Post sich von alleine erklären.

Ich habe jedes einzelne Wort auf diesen vielen Seiten gelesen und auch verstanden.
Das macht es allerdings nicht besser.
Du unterstellt hier jedem 2. das er weder richtig lesen noch verstehen kann.
Dabei ist es genau umgekehrt.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich lese die Ironie in deinem Post zwischen den Zeilen.
Möchte das gerne aufheben.

Wenn Du richtig gelesen und alles verstanden hättest, dann wäre Dir aufgefallen, das mir mein Verhalten Leid tut.
Meine Partnerin und ich haben uns bei Beiden entschuldigt.

Ja es ist für beide wichtig, auch körperlich wieder zuzulassen.. Sagt SIE übrigens selber.

Sensible und professionelle Hilfe ist für beide dringend erforderlich... und sicher nicht mal eben, durch eine Pille oder was auch immer zu lösen.
Wir können nur als Freunde unterstützen.

Ich habe tatsächlich alles verfolgt und habe jetzt gelesen, dass es DIR Leid tut..bisher hast du nur von WIR geschrieben.
Das klingt für mich nun anders, wenn ihr ihr wirklich helfen wollt, müsst ihr viel Zeit einrechnen und vor allem Geduld haben. Und auch dein Freund muss sein Verhalten gründlich überdenken, vor Problemen in einen Seitensprung zu fliehen, ist schon etwas charakterschwach.
Ich hoffe wirklich, dass ihr die Kuh vom Eis bekommt, wobei natürlich immer noch die Möglichkeit einer Trennung nicht aus der Welt ist. Aber auch das wäre dann in einem Prozess in Ordnung.
In jedem Fall wünsche ich euch bei der Bewältigung viel Glück und Kraft, das werdet ihr alle, insbesondere aber die Ehefrau, brauchen.

 

[Benutzer121281 (35)]

Ich wünsche der Frau unbekannterweise, dass sie ein Umfeld findet, welches sie als Person schätzt und liebt und das beste für SIE will.
Unabhängig von den blauen Eiern ihres Umfelds sondern weil sie als Mensch mit eigenen Gefühlen wahr- und ernstgenommen wird.

 

[Benutzer206096 (52)]

Ich habe jedes einzelne Wort auf diesen vielen Seiten gelesen und auch verstanden.
Das macht es allerdings nicht besser.
Du unterstellt hier jedem 2. das er weder richtig lesen noch verstehen kann.
Dabei ist es genau umgekehrt.

Lesen und verstehen ist nicht das selbe wie Lesen und begreifen.

 

[Benutzer118204 (44)]

Lesen und verstehen ist nicht das selbe wie Lesen und begreifen.

Off-Topic:

Das ist doch Wortklauberei:

begreifen 1. a) geistig erfassen, in seinen Zusammenhängen erkennen, verstehen

Zumal du im von Sklaen zitieren Beitrag selbst geschrieben hast "lesen...und verstehen"

 

[Benutzer186405 (53)]

Das ist nicht mein Fachgebiet, deshalb würde ich, z.B. Kuschelbär55 als kundigeren Menschen empfehlen für eine genauere Empfehlung, aber, sofern ihr euch nun wirklich auf sie einlassen möchtet und vorurteilsfrei und auf Augenhöhe mit ihr kommunizieren möchtet, würde ich sie darauf ansprechen, dass das Paar oder sie alleine oder beide Varianten nacheinander auch, also zusätzlich, christlich motivierte Beratungsstellen aufsucht. Man kann auch mit Pfarrern sprechen, persönliches Kennen wäre da aber sicher besser für eine Einschätzung. Ich kenne einige Priester/Pfarrer, die eine weltoffene und auch sexpositive Einstellung vermitteln, ohne dabei aber (logischerweise) den Glauben zu vernachlässigen. Es gibt auch viele Beratungsstellen, wie z.B. der sozialpsychiatrische Dienst der Caritas, die selbstverständlich auch Atheisten, Agnostiker usw. beraten, bei denen man aber mit Glaube durchaus auch ernst genommen wird. Genau das scheint ihr ja zu fehlen. Eine christliche Orientierung und auch, dass man ihr das zugesteht, jedoch fernab von freikirchlichem Fundamentalismus und Verschwörungstheorien, würde ihr sicher gut tun. Eurer Toleranz vielleicht auch.

 

[Benutzer206096 (52)]

Das ist nicht mein Fachgebiet, deshalb würde ich, z.B. Kuschelbär55 als kundigeren Menschen empfehlen für eine genauere Empfehlung, aber, sofern ihr euch nun wirklich auf sie einlassen möchtet und vorurteilsfrei und auf Augenhöhe mit ihr kommunizieren möchtet, würde ich sie darauf ansprechen, dass das Paar oder sie alleine oder beide Varianten nacheinander auch, also zusätzlich, christlich motivierte Beratungsstellen aufsucht. Man kann auch mit Pfarrern sprechen, persönliches Kennen wäre da aber sicher besser für eine Einschätzung. Ich kenne einige Priester/Pfarrer, die eine weltoffene und auch sexpositive Einstellung vermitteln, ohne dabei aber (logischerweise) den Glauben zu vernachlässigen. Es gibt auch viele Beratungsstellen, wie z.B. der sozialpsychiatrische Dienst der Caritas, die selbstverständlich auch Atheisten, Agnostiker usw. beraten, bei denen man aber mit Glaube durchaus auch ernst genommen wird. Genau das scheint ihr ja zu fehlen. Eine christliche Orientierung und auch, dass man ihr das zugesteht, jedoch fernab von freikirchlichem Fundamentalismus und Verschwörungstheorien, würde ihr sicher gut tun. Eurer Toleranz vielleicht auch.

Danke für den Tipp. Gebe ich gerne weiter

 

[Benutzer175418 (43)]

Lesen und verstehen ist nicht das selbe wie Lesen und begreifen.

Dann los...

 

[Benutzer157013]

ENDE

Du hattest weiter vorne schon geschrieben, dass das Thema für dich beendet ist. Ich mache hier dann mal zu.