Wie am besten ansprechen?

[Benutzer191674 (25)]

Bei mir beim Schwimmen ist eine Teilnehmerin, die mir gefällt. Ich würde sie gerne besser kennenlernen und schauen, was daraus wird. Leider weiß ich nicht so recht, wie ich vorgehen soll, weil es beim Schwimmen jedes Mal nur wenige Möglichkeiten zum Reden gibt. Einmal hatten wir uns zu zweit eine Bahn geteilt - das war ein ziemlicher Glücksfall, weil nur wenige da waren. So konnten wir Blicke austauschen und uns gegenseitig Fragen zu den Übungen beantworten. Wir grüßen uns auch in der Regel; eine Grundsympathie ist also schonmal da.

Die beste Möglichkeit besteht eigentlich vor dem Schwimmen, während wir darauf warten, dass der vorherige Kurs fertig wird. Einmal haben wir uns da auch schon unterhalten, aber in ein tiefes Gespräch kann man da nicht eintauchen. Falls nochmal so ein Gespräch entsteht, wie bringe ich das am besten voran? Einfach zu fragen, ob wir uns mal treffen wollen, kommt mir etwas rasch vor. Am ehesten vielleicht noch unter dem Vorwand, außerhalb des Kurses gemeinsam zu schwimmen. War jemand schonmal in dieser Situation und hat eine Idee?

 

[Benutzer]

Naja, ihr redet doch schon miteinander.
Wie wäre es, wenn Du im Rahmen dieser Unterhaltungen mal ein Treffen außerhalb (auf einen Kaffee, Drink, irgendwas) vorschlägst?

 

[Benutzer91095]

Ich würde einfach noch mehr mit ihr reden und wenn's gut läuft, sie fragen, ob sie nach dem Kurs noch Lust hat mit dir ne heiße Schokolade trinken zu gehen.

 

[Benutzer191674 (25)]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

 

[Benutzer]

Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung.

Das "Risiko" gibt es immer, aber wenn Du Dich schon mit dem Gedanken rumtreibst, kannst Du es auch in die Tat umsetzen.
Dann hast Du wenigstens Klarheit.

 

[Benutzer186405 (53)]

z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte.

Wäre doch ein guter nächster Schritt.
Wenn du Angst vor einem Korb hast, erstmal aktiv das Gespräch erweitern. Irgendwann kämst du wahrscheinlich um einen potentiellen Korb nicht herum, aber wenn du mal länger mit ihr sprichst, kannst du vielleicht eher einschätzen ob sie dich vielleicht auch gut findet.

 

[Benutzer91095]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

Musst du ja nicht alles auf einmal machen. Ihr seht euch doch regelmäßig, also regelmäßig mit ihr sprechen und wenn's gute Vibes sind, dann kannst du einen Schritt weiter gehen. Wenn sie dich korbt, dann korbt sie dich halt. Ist auch kein Weltuntergang.

 

[Benutzer3713 (45)]

Also der Name wäre schon mal ein Einstiegspunkt. Und beim nächsten Treffen sprichst du sie direkt mit dem Namen an. Das hinterlässt schon mal einen guten Eindruck. Und dann erst mal allgemein bleiben und wenn ihr dann ein paar mal gesprochen hast, kannst du ja mal einfließen lassen wie den ihre Woche war.
Da wieder zuhören und nach und nach Themen einfließen lassen die sie dir gibt. Dann bekommst du schon mit ob sie die nur 1 Wort antworten gibt oder dir ein bisschen was erzählt. Bei 1 Wort antworten ist wohl eher kein Interesse/Sympathie vorhanden.

Zeit lassen und zuhören und merken was sie erzählt.

 

[Benutzer192571 (55)]

Ich sehe das wie just_itt . Gespräch anfangen, Namen austauschen und sehen wie sie auf dich reagiert.

z.B.
Hingehen. Nett lächeln. Nicht zu nah hinstellen, ihr seid ja nur leicht bekleidet, da sind ein paar cm mehr Abstand nie verkehrt. Nicht an einer spooky Stelle "Gang Unkleiden" oder so. Das darf gerne hell, freundlich sein und genug Platz um dir auszuweichen, wenn sie das Gespräch nicht will.

Hand hinstrecken und sagen:
"Hallo, ich bin der elavio. Schön dich wieder beim Training zu sehen. Sollen wir uns eine Bahn teilen, das hat beim letzten Mal prima geklappt?"
oder wenn sie zurückhaltend auf deine Ankunft reagiert - nicht zurück lächelt, den Text vielleicht weniger direkt und eher ersteinmal smalltalk:
"Hi, auch wieder hier. Heute ganz schön voll/leer/warm/kalt hier." "Wieviel Bahnen schwimmst du denn so? Letztes Mal waren es doch bestimm xyz Meter als wir uns die Bahn geteilt haben" und schauen ob sie das Gespräch fortführt.

Dabei auf ihre Reaktion achten, du willst sie ja nicht weiter bedrängen obwohl sie auf "Abwehr" geht oder andersrum unnötig wieder abziehen, weil du so mir dir beschäftigt warst, dass du ihre positive Reaktionen nicht mitbekommen hast.

Wenn sie grundsätzlich in Stimmung ist, mit der Situation nicht überfordert ist und dich gut findet wird sie auf das Gespräch einsteigen. Da ihr ein gemeinsames Hobby habt, kannst du es sehr entspannt angehen lassen und sehen wohin es sich entwickelt.

 

[Benutzer195524 (40)]

aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht

ihr seid bisher ganz normal freundlich zueinander. Wenn du Vertrautheit möchtest von Ihr und ggf ausbauen willst, dann hast du zwei Möglichkeiten:
a) du begibst dich etwas in Gefahr und öffnest dich, indem du ihr eine private Unternehmung vorschlägst, oder
b) du wartest ab was passiert, ob sie sich irgendwann dir öffnet
letzteres birgt natürlich die Gefahr das der Kurs nach einer gewissen Zeit rum ist, nichts passiert und Ihr euch aus den Augen verliert.
Wenn man im Leben Resualtate haben möchte, muss man auch mal seine Ängste kontrollieren und was riskieren

 

[Benutzer191674 (25)]

Danke für eure hilfreichen Vorschläge und Ermutigungen! Ich werde sie voraussichtlich erst am Wochenende wieder beim Schwimmen antreffen, also hoffe ich mal, dass ich dann über meinen Schatten springen kann. Ich werde berichten

 

[Benutzer204772 (37)]

elavio
Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Grundsätzlich gelten folgende Dinge

Wenn sie dich symphatisch findet kannst du nicht wirklich etwas falsch machen , es sei denn du akzeptierst ihre Grenzen nicht oder führst dich auf wie ein Idiot.

Nach ihrem Namen fragen wäre schon mal ein Anfang.
Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

 

[Benutzer191674 (25)]

Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Momentan ist von meiner Seite aus kein Ende geplant. Der fängt jedes Semester neu an. Solange der Kurs mich also noch fordert, werde ich weiter hingehen. Wie das bei ihr ist, weiß ich nicht (wäre ja auch ein gutes Gesprächsthema).

Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

Genau, erzwingen würde ich sowas auch nicht. Es eignet sich halt nur die kurze Zeit vorm Schwimmen. Danach geht es direkt unter die Dusche und dann in die Umkleiden, also gibt es da eher keine Gelegenheit.

 

[Benutzer204772 (37)]

Genau das meine ich.
Sind eigentlich ganz normale unverbindliche Fragen und mit Witz und Charme kann daraus nach und nach mehr entstehen.

Dann nutze die Zeit um sie kennenzulernen wenn sich auf natürliche Weise die Gelegenheit dazu ergibt.

Name , Alter , Wie sie darauf gekommen ist sich für diesen Kurs anzumelden etwas Humor dazu usw.

 

[Benutzer191674 (25)]

Ich habe heute einen banalen Satz mit ihr ausgetauscht. Ich würde sagen, es geht voran

 

[Benutzer192571 (55)]

ohje, du machst dir aber echt Stress.

Meiner Meinung nach entfernt sich dein Kopf/Gedankengerüst immer weiter von der Realität. Du lädst ein harmloses Gespräch mit einer Frau die du noch gar nicht kennst mit sehr viel Bedeutung und Gefahr auf.

Mach bitte in der Realität auch Schritte, nicht nur im Kopf. Es geht nicht darum über dein ganzes zukünftiges Leben zu entscheiden. Vielleicht findest du sie doof wenn du sie kennen lernst. Vielleicht steht sie auf Frauen. Vielleicht zieht sie nächste Woche nach Neuseeland.

Hast du das auch gemacht, als du angefangen hast schwimmen zu gehen? Dir wochenlang ausgemalt wie voll es sein wird, wie kalt das Wasser sein könnte, ob die Umkleiden schmutzig sind, ob der Bademeister dich mobbt, usw. usw. oder bist du hingegangen und hast es dir angeschaut und danach entschieden ob es dir gefällt und ob es spass macht öfter hinzugehen?

Blas die Sache nicht künstlich so auf! Du tust dir mit derartigem Realitätsverlust keinen Gefallen. Dein Kopf versucht dich vor Gefahren zu bewahren die es in echt nicht gibt und hält dich vom echten Leben ab.

Also entscheide dich willst du alleine großes gefährliches Kopfkino oder willst du ein wenig banales echtes Leben und ein einfaches harmloses Gespräch mit einer Frau die du nicht kennst und die dich nicht kennt starten.

Mach kleine Schritte, sowohl im Kopf als auch in echt.

 

[Benutzer180521]

Vielleicht kommt das ja mit dem Alter.

Wenn man übt. Das kommt nicht einfach so.
Man sagt oft, man wird im Alter selbstbewusster, pfeift mehr auf die Meinung anderer etc. Aber das ist nicht so weil
Alter = Lebenserfahrung
sondern
Alter = mehr Zeit, Lebenserfahrung zu sammeln
Aber zum sammeln ( erfahren) muss man sich entscheiden. Mit jeder durchlebten Situation - egal, wie sie ausgeht - ist man um eine Erfahrung reicher. Wenn man sich dagegen entscheidet, die Erfahrung zu machen, kann man 80 werden und trotzdem nicht weiter als mit 24.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es gibt zwei Ansätze die Dich weiterbringen könnten:
Zum einen der Fokus auf Dich, schaue auf Dinge, die Dir gut tun, die Dir Freude machen, sei es im kleinen oder auch größer (soweit halt auch finanziell machbar). Denke immer daran, damit Du jemand anderen lieben kannst musst Du auch Dich selbst lieben können. Das geht nicht auf Knopfdruck um 180 Grad aber in vielen kleinen Schritten. Wenn Du immer mehr mit Dir selbst klar kommst wirst Du das auch ausstrahlen und es ist eine gute Basis wenn Du mal die erste Hürde der Kontaktaufnahme überwunden hast.
Der zweite Punkt ist eben, stell keine zu hohen Ansprüche an Konversation, ein bisschen Selbstironie eingeflochten schadet nie und bezieh Absagen nicht zu sehr auf Dich sondern sieh es halt als Teil des Spiels an dass es eben auch einige Absagen braucht, bis es vorangeht.
Da Du ja immer noch an der Schwimmerin festhängst, wie sieht es denn mit Tanzen aus, wie wäre es mit einem Tanzkurs (Salsa usw.) da würden sich Möglichkeiten der Kontaktaufnahme ergeben

 

[Benutzer116134]

Dann spreche ich lieber Frauen auf der Straße an und überwinde so meine Ansprechangst. Das ist wenigstens kostenlos.

Ali Mente Wie hieß denn nochmal diese Übungsreihe von Pick Up? Don Juan Bootcamp?
Ich erinnere mich nur dunkel daran, dass es in der ersten Woche um Blickkontakt mit fremden Menschen (nicht unbedingt Frauen) ging, danach um Ansprechen usw.

Ja, vielleicht ist das für dich zielführender.

Eine Therapie kann mit dem passenden Therapeuten sicher auch gut sein. Das tut jedem Menschen gut, bei dir denke ich vor allem auch an teilweise sehr lebensverneinende Aussagen.

Bzgl. der Kosten würde ich mal überlegen, wofür du sonst noch Geld ausgibst und das mal in Relation setzen. Wahrscheinlich ist wenig so gut investiert wie Geld in Gesundheit (vor allem wenn man noch jung ist).

Gleichzeitig würde ich dir total zustimmen: Nicht alle Menschen in Beziehungen sind total zufrieden mit sich. Es ist auch ok, in einer Beziehung glücklicher zu sein als ohne. Es ist auch ok, als Jungfrau mit 24 endlich diese Erfahrungen machen zu wollen.

Ich würde dir empfehlen, dich auf den Aufbau von Bekanntschaften und Freundschaften zu fokussieren. Den Skill SmallTalk zu lernen, zu lernen wie man schnell Beziehungen aufbaut. Es gibt im Alltag viele ganz ungefährliche Situationen zum Üben: mit dem Kassierer, der Oma an der Haltestelle etc.
Attraktive Frauen anzusprechen kommt irgendwann ganz zum Schluss.
Auch solltest du mMn mehr Hobbies ausprobieren, bei denen du in Kontakt kommst. Du wohnst in Hamburg, da ist doch viel los.

 

[Benutzer210801 (28)]

Noch etwas zum Thema Psychotherapeuten und dass die keine Webseite haben. Das stimmt nicht, dass die deswegen automatisch alt oder altmodisch sind. Sie haben es einfach oft nicht nötig, weil sie ohnehin genügend Patienten haben. Mit Webseite rufen noch viel mehr Leute an als wenn man keine Webseite hat.
Über die angebotenen Therapieformen kann man sich auch über die kassenärztliche Vereinigung des Bundeslandes informieren, in Bayern ist das unter kvb.de, für Hamburg wird es etwas ähnliches geben
Außerdem auch (oft) über die Krankenkassen, bei der tk kann man nach Therapeuten suchen, dort steht dann auch in der Regel, was sie für Qualifikationen haben.

Und wie meine Vorredner schon sagten, das Erstgespräch bezahlen zu müssen finde ich auch unüblich. Ich hatte viele und musste keines bezahlen.

 

[Benutzer210801 (28)]

Eigentlich haben wir ja auch keinen Kontakt mehr. Sie hatte mir zum Geburtstag gratuliert und daraus ist ein kleines Gespräch entstanden, welches mittlerweile wieder vorbei ist.

Ja, wahrscheinlich das. Und weil ich sie als repräsentativ für alle (für mich) attraktiven Frauen sehe, was also bedeuten würde, dass mich alle attraktiven Frauen unattraktiv finden.

Hatte heute nen psychich komischen Tag. Bin früh aufgestanden und war arbeitstechnisch mal sehr produktiv (wenn auch nur bei meiner anderen Arbeit), jedoch war ich den ganzen Tag über sehr empfindlich, was meinen Körper anging. Seit der Pneu-Behandlung ist meine rechte Bauchmuskulatur sehr empfindlich, also es tut ein klitzekleinesbisschen weh, wenn ich drauf tippe oder drücke, so als hätte ich einen Muskelkater. Nur dass ich keinen Muskelkater habe. Jetzt spielt mein Kopf verrückt und denkt, dass das bestimmt auch wieder ein medizinischer Notfall ist, z.B. ein Leistenbruch, aber ich habe echt gar keine Lust, wieder zum Arzt zu gehen. Außerdem würde etwas ernstes doller wehtun und auch äußerlich spürbar sein, denke ich mir.
Habe ansonsten noch Schuhe abgeholt und dort ein junges Pärchen (glaube ich jedenfalls) gesehen. Der Typ wirkte so ausgelassen und lebensfroh und hat einfach gesagt, was ihm in den Sinn kam und gelacht. Ganz ehrlich, ich wünschte, ich wäre so. Dadurch stößt man vielleicht mehr Leute ab, weil man seine Meinung sagt, aber zieht irgendwie mehr von den richtigen Leuten an. Hat mich jedenfalls kein bisschen gewundert, dass der eine Freundin hatte.

Mit dem physischen Problem kenne ich mich nicht aus, fände es aber vernünftig, da einen Arzt zu fragen. Es gibt doch zwei mögliche Situationen:
1. Er sagt dir, dass es wirklich was Ernstes ist (unwahrscheinlich). Dann wäre es aber sehr gut, dass du hingegangen bist.
Oder 2. Er sagt dir, dass alles ok ist (wahrscheinlich), dann kannst du erleichtert sein.

Die Optionen kennst du sicherlich selbst, jetzt hast du sie nochmal von jemand anderem gesagt bekommen. Manchmal braucht man sowas ja.


Jetzt zu dem letzten Abschnitt:
Ich denke, das kann man lernen. Es ist nicht ganz dasselbe, aber ich lerne gerade etwas Ähnliches. Nämlich, ehrlich zu sein, wenn mir was nicht passt. Kostet mich Überwindung, aber ich probiere es Schritt für Schritt. Das bedeutet, ich bin noch nicht immer 100% ehrlich, aber ein bisschen ehrlicher als sonst ;-)

Ganz allgemein durfte ich in den letzten Jahren lernen, dass mich die Leute (die mir sympathischen Leute!) sympathisch finden für meine manchmal etwas schräge Art, meine eigene Meinung okay/gut/akzeptabel finden. Das musste ich auch erst lernen.
So richtig für mich und meine Interessen einzustehen, lerne ich auch immernoch, s.o., aber es tut wirklich gut! Und es bringt nicht nur Freude, sondern auch Freunde.

 

[Benutzer172046]

Also jetzt mal Butter bei die Fische: Wenn dein Verhalten sie so gestört hat, hätte sie es dir auch gleich sagen können. Dass sie das nicht getan hat, bedeutet entweder, dass sie keine Konflikte mag, oder, dass dir ihre Erfahrungen mit anderen in die Quere gekommen sind, die mit Grenzen nicht gut klarkommen. Dass sie jetzt diesbezüglich offen war, ist vielleicht nicht gerade taktvoll gewesen, aber auch solches Feedback ist wichtig. Denn offenbar ging es nicht darum, wer du bist, sondern wie du das bzw dein Interesse kommuniziert hast, und das kann man lernen.

Das wird mir für den Rest meines Lebens in

Du bist in deinen 20ern. Deine durchschnittliche Lebenserwartung gibt dir bis zu 60 weiteren Jahren, das ist 3x so viel, wie du bisher hinter dir hast.
Macht dir das Spaß, so fatalistisch zu denken? Ist das das, wie du den Rest deines Lebens denken willst? Ich hätte jetzt auf "nein" getippt. Auch neu zu denken kann man lernen.

Wie läuft die Therapiesuche? Natürlich gibt es gewisse Dinge, die einen immer prägen werden, aber wie man damit umgeht, kann man lernen.

 

[Benutzer116134]

Sie ist ambivalent, ja und wollte keinen klaren Cut. Scheinbar war sie sich ihrer Gefühle nicht so klar.

Natürlich wegen der Klausur, ist klar.

This! elavio Zieh dir aus dieser Begegnung mit der Dame nicht alle Schuhe an (ich weiß, so geht das Sprichwort nicht ).
In dem Alter hatte ich auch ein paar Mal solche Bekanntschaften. Sie hat deine Aufmerksamkeit genossen und auch deine Nähe. Dass sie da eh schon nichts gefühlt hat, das ist eher ihre Erklärung im Nachhinein.
Sie hat dir mixed signals gegeben und du hast aus Unerfahrenheit und Verunsicherung so reagiert, dass sie auf Abstand gegangen ist - ist blöd, aber du bist nicht der einzige, dem das so passiert ist. Viele machen das durch und beim nächsten Mal machst du es hoffentlich anders.
Siehe es doch mal so: Eine Frau, die du auch attraktiv fandst, hat sich bei dir so wohlgefühlt dass sie bei dir übernachtet und mit dir kuscheln wollte. Das ist gut, darauf kann man aufbauen.

Kann natürlich sein, dass es an meiner letzten Nachricht an sie lag. Ich war müde und habe nicht mehr ganz so viel Mühe in die Nachricht gesteckt wie sonst. Das hat sie vielleicht gemerkt.

Dann schreib ihr nochmal - freundlich, witzig, konkret. Du hast doch nichts zu verlieren.

Ein Beispiel, bitte nicht zitieren:
Ein Freund hatte immer eher Pech mit Frauen, phasenweise Online-Dating, phasenweise keins. Es gab ein Match, sie haben geschrieben, es war irgendwie nett. Dann fragte er sie nach einem konkreten Treffen - und sie antwortet nicht mehr. Klarer Fall von "kein Interesse", oder?
Nach 1-2 Wochen hat er ganz freundlich geschrieben, ob sie noch Interesse habe. Stellte sich heraus, sie hatte einfach viel Stress, hat es vercheckt. Sie haben sich getroffen und sind seit mehreren Jahren zusammen.

Ich kann schon nicht mal mehr normal mit Leuten reden. Gestern habe ich für einen Kurs mehrere Poster gedruckt und zugeschnitten, und da war ein Typ, der für die Kino-AG ein paar Plakate gedruckt hat. Er bedankte sich scherzhaft bei mir, dass das Druckzentrum dank meiner Poster-Aktion zwangsweise noch etwas länger geöffnet hat und er somit noch diese tollen Plakate drucken konnte. Er wirkte sehr begeistert. Die Plakate waren auch wirklich schön, das habe ich so empfunden, aber ich konnte diese Begeisterung einfach nicht ausdrücken. Ich konnte lediglich in einem komplett sachlichen Ton sagen, dass sie in der Tat hübsch seien, und mir ein Lächeln auf die Lippen und etwas Charisma auf die Stimme zwingen, aber das wars dann auch. Er "beschwerte" sich scherzhaft über die fehlende Begeisterung. Ich kann's einfach nicht mehr.

Du solltest unbedingt zum Impro-Theater! Das würde dir wahrscheinlich auf vielen Ebenen helfen. In "deinem Alter" dauert es ein bisschen länger, neue Dinge zu lernen, aber es ist sehr gut möglich. Du konntest es ja mal und dich stört selbst, dazu keinen Zugang mehr zu haben. Da hilft einfach Übung. Ein Theaterkurs, ein Impro-Theater-Kurs o. Ä. hilft da durch die Anwendung wahrscheinlich mehr als jede Therapie.

 

[Benutzer172046]

Mein Kopf merkt, dass ich mich da selber belüge

Dein Kopf merkt, dass er es gewohnt ist, schlecht von dir zu denken, und interpretiert alles, was davon abweicht, daher als Lüge. Ich wiederhole mich zwar, aber: Nimm dich selbst nicht so ernst. Nicht alles, was dein Kopf so zu bieten hat, ist auch irgendwie gut oder hilfreich oder wahr. Du bist nicht allwissend. Und wie du schon sagtest: Es fühlt sich verkehrt an. Doch nicht so rational, der Gedanke, nicht wahr?

Du willst nicht mehr so denken? Dann hör auf damit. Hör auf damit, so zu schreiben. Hör auf damit, so zu denken und diese Gedanken dann nicht nur so stehen zu lassen, sondern auch weiterzuverfolgen.
All das, was du die letzten Tage geschildert hast, kann man hier im Forum auch auf ganz andere Weise schildern (und dafür Aufmerksamkeit bekommen). "Hey, das war der Chatverlauf, was meint ihr, was ist schiefgelaufen? Wie könnte ich die Konversation in Zukunft interessanter gestalten? War das zu viel Information zu früh - wie lerne ich, das einzuschätzen?"
Da könntest du hervorragende Tipps bekommen.
Stattdessen schreibst du, dass dieser fehlgeschlagene Chat der ultimative Beweis dafür ist, dass du ein Verlierer bist und nichts kannst und nichts erreicht hast und sozial nichts drauf hast...
Niemand zwingt dich dazu, das machst du ganz von selbst, und alles, was du tun müsstest, um das zu ändern, wäre, dir deinen Text vorm Abschicken nochmal durchzulesen und zu überlegen, wie man ihn anders formulieren könnte (und das idealerweise dann auch zu tun).

Ich bin ja auch erst 25, was erwartest du? Ich übernehme übrigens Verantwortung für meine Wohnung, das ist schon deutlich mehr als noch vor einem Jahr. Ich bezahle sie selber, kümmere mich um sie und damit indirekt ja auch um mein Wohlergehen. Dazu übernehme ich auch Verantwortung über meine Karriere.

Du kannst positiv von dir reden, du kannst sehr wohl sagen "das ist meine Erwartung an mich, und so erfülle ich sie", auch wenn jemand anders offenbar andere Erwartungen zu haben scheint. Du kannst es. Du tust es nur viel zu selten, weil es sich vermutlich meist falsch anfühlt.

Weil du dich selbst für kleine Fehlschläge manchmal so heftig fertigmachen kannst, traust du dich vieles nicht, wenn nicht sicher ist, dass es funktionieren wird - so wirkt es für mich jedenfalls im Moment. Du kannst also entweder die Dinge machen, obwohl du Angst vor dem negativen Feedback hast, oder du versuchst, diesen Druck rauszunehmen. Ersteres scheint für dich selten zu funktionieren, also wäre etwas anderes zu versuchen vielleicht nicht so verkehrt.

Off-Topic:
In die Gewinner-Verlierer Diskussion mag ich gar nicht weiter einsteigen, nur so viel: Gewinner-Typen, wie du sie beschreibst, finde ich schon beim bloßen Gedanken gruselig.

 

[Benutzer193398]

Ich finde schon, dass ich mich hin und wieder für andere interessiere.

Ansonsten schenke ich natürlich meinen eigenen Bedürfnissen die größte Aufmerksamkeit, was ich aber auch nicht verwerflich finde.

Du antwortest sehr allgemein und ausweichend. Ich kann es auch verstehen, da ich die Themen geblockt aufgestellt habe. Du brauchst nicht mir schlüssige Antworten liefern. Ich hätte dazuschreiben sollen, dass ich nur einen Denkanstoß geben wollte, also worauf du für dich dein Augenmerk legen solltest, um weiterzukommen. Nach diesem Beitrag klinke ich mich auch aus deinem Thread aus.

Mit Interesse meinte ich nachhaltiges Interesse am anderen und die fehlt dir meiner Meinung nach. Normalerweise bauen Menschen, wenn sie jemanden kennenlernen über mehrere Gespräche und Treffen nach und nach Verbindungen und eine Vertrautheit zueinander auf. Bei dir hat es den Anschein, dass ein Kontakt sich auch nach längerer Zeit nicht vertieft; immer wieder von 0 beginnt und die Unverbindlichkeit und Fremdheit auch nach längerer Zeit bestehen bleiben. Einer anderen Person fällt es sehr schwer zu erkennen, ob du Kontakt möchtest. Es ist also nicht so, dass dich die Welte ablehnt, sondern du von deiner Seite dem anderen gegenüber geringes Interesse, Wertschätzung und Vertrauen signalisieren könntest.

Aktiv nachfragen tue ich aber tatsächlich selten, meistens aus der Befürchtung, dass ich ihnen zu nahe komme.

Ja, vermutlich lasse ich andere nicht so wirklich heran. Ich weiß nicht, warum.

Da könntest du dich zB fragen, warum du das machst. Einfach mal unter die Oberfläche schauen.

Wenn du dir jedes Mal die Hand verbrennst, wenn du an den Herd fässt, kommst du irgendwann zum Schluss, dass du den Herd lieber nicht anfassen solltest.

Du kannst ja nicht einerseits Nähe (Freundschaft, Freundschaft) suchen/wollen und gleichzeitig davor fliehen. Das kann ja nicht funktionieren.

Frag dich, was dieser ominöse Herd ist. Wer oder was hat dich so sehr verletzt, dass es nachhaltig dein Vertrauen zu den Menschen gestört hat? Sind es wirklich nur deine Ex-Nicht-Freundin, deine Schulliebe oder die Frauen vom Online-Dating? So frustriend es sich verständlicherweise für dich anfühlen muss, eigentlich müsstest du dir eingestehen, dass das eigentlich kein Grund ist, um das Vertauen in die ganze Menschheit zu verlieren. Aber vielleicht meintest du tatsächlich andere Verletzungen aus der Vergangenheit. Dann würde ich mir diese genauer anschauen und mich ihnen stellen- einfach im eigenen Interesse.

Ich weiß. Das macht es umso frustriender. Das lässt sich sogar 1:1 auf meiner Arbeit übertragen. Ich weiß, dass ich das Zeug dazu habe, gute Arbeit zu leisten und interessante Forschung zu machen. Aber ich bin jetzt schon seit einem Jahr angestellt und habe noch nichts vorzuweisen. Ein, zwei Sachen angefangen, aber nichts vollendetes. Nichts, worauf ich blicken und stolz sein kann. Ich vermute, das ist in Wahrheit das gleiche Problem, nur an anderer Stelle.

Das kann sein und wäre eine interessante Querverbindung. Vielleicht fehlt auch hier die Freude/ das Interesse und du lässt dich von deinem Pflichtgefühl und der Erwartungshaltung an dich selbst unter Druck setzen.

Ok, ich bin dann mal raus.

 

[Benutzer166007]

Ich halte das für die richtige Entscheidung. Denn je mehr du gegen deinen inneren Widerstand angehst, je stärker wird er. Manche Probleme lösen sich von selbst - gerne dann, wenn man sie mal ruhen lässt und sich anderen Dingen widmet. Loslassen und so....

 

[Benutzer191674 (25)]

Ich wollte das Thema eigentlich beenden, aber irgendwie klappt das nicht so. Es bessert sich auch dadurch nichts und ich habe immer noch Rede-/Aussprachebedarf.

Gestern gab es so ein kleines Boulder-Turnier, das von ein paar Leuten an der Uni organisiert wurde. Es war insgesamt ein nettes Event, wobei der Boulder-Bereich für meinen Geschmack zu überfüllt war. Daher habe ich mich ab einem gewissen Punkt ausgeklinkt, da ich mir auf der Matte wie Platzverschwendung vorgekommen bin. Einer aus unserem Büro hat tatsächlich in der Beginnerkategorie den ersten Platz belegt, was uns alle sehr gefreut hat Er hat erst im Dezember begonnen und ist dafür verdammt gut. Ich war vor drei oder vier Jahren zum ersten Mal bouldern und bin nicht einmal ansatzweise so gut wie er 😆
Und obwohl ich mich für ihn gefreut habe, kam innerlich eine Frustration auf: Ich will auch einmal etwas gewinnen. Ich will auch einmal in etwas richtig gut sein. Aber ich habe überhaupt nicht das Mindset eines Gewinners. Ich gebe zu früh auf und lasse mich von irrelevanten Dingen ablenken. Wäre ich im Finale gewesen, hätte ich vermutlich die Konzentration verloren, weil ich die ganze Zeit daran gedacht hätte, dass mich gerade jeder anstarrt, und hätte mich dann gar nicht mehr auf meine Hände, Füße und Körperhaltung konzentrieren können. Das war aber schon immer so. Auch beim Klaviervorspiel. Alles, bei dem es die Möglichkeit gab/gibt, Anerkennung zu erhalten und gesehen zu werden, bricht meine Psyche augenblicklich zusammen.

Ich bin bald 30... ich muss mein Leben schnurstracks auf die Beine kriegen, ansonsten falle ich echt so weit zurück, dass es nicht mehr lustig ist.

Ansonsten habe ich jetzt mal einen Termin bei meinem Hausarzt gemacht, mit dem Ziel, ein großes Blutbild zu machen. Denn ich wache jeden Morgen extrem erschöpft auf und bin ziemlich lethargisch und teilweise depressiv. Wenn das eine körperliche Ursache hat, wäre das leicht zu beheben.
Und weil ich keinen Therapieplatz finden konnte, habe ich zumindest einen ersten Termin bei so einer Beraterin gebucht. Kostet natürlich 90€ die Stunde, aber langsam sehe ich keine Alternative mehr, also wird das wohl so sein müssen.

 

[Benutzer91095]

Kennst du eigentlich HealthyGamerGG?

 

[Benutzer190912 (49)]

Du bist Mitte 20 und die 30 ist noch weit weg. Du kannst gar nicht so ein Versager sein wenn ein masterstudium absoviert hast und sogar promovierst (?). Aber wenn Du keinen Frieden mit Dir findest, Dich nicht selbst erkennst wie und was Du bist (früherer beitrag von mir) wirst Du aus der negativen Selbstmitleidsspirale nicht herauskommen.
Ich wundere mich halt auch immer wieder dass Du Dich negativ über andere oder bestimmte Situationen äußerst. Ich weiß dass es schwierig ist aber wichtig wäre dass Du Dich darauf einlassen könntest und positiv daran teolnehmen könntest

 

[Benutzer166007]

Aber elavio, hier sprechen seit Monaten Menschen mit dir, die dir alle mehr oder weniger die gleichen Ratschläge geben. Umsetzen tust du allerdings sehr wenig davon. Also was genau möchtest du? Eine Zauberpille gibt es nicht. Du wirst dich hinterfragen und etwas an deiner Haltung, deinem Menschen- und Weltbild ändern müssen - oder eben an deinem Umfeld und dir Gleichgesinnte suchen müssen. Nur ob dir das nachhaltig guttun wird, wage ich zu bezweifeln.

Lass die Vergleiche doch erstmal sein. Ja, Menschen sind unterschiedlich talentiert, Überraschung.

Wofür der eine eine mega Anstrengung aufbringen muss, gelingt dem Nächsten mit einer scheinbar spielerischen Leichtigkeit.

Konzentriere dich auf dich selbst und mach dich erstmal auf den Weg herauszufinden, wer du eigentlich bist und was langfristig wirklich zu dir passt. Das weiß kein Mensch aus dem Stehgreif. Dafür braucht es Erfahrungen, die man machen und dann für sich reflektieren muss. Das ist ein längerer Prozess, der auch nie ganz abgeschlossen sein wird.

Ich war am Freitag 5 Stunden mit meinem Chef spazieren, weil wir gerade einen Change Prozess im Unternehmen durchmachen und auf diesem Weg leider nicht jeden mitnehmen werden können. Denn manche haben dein Mindset: sich ständig aufs negative konzentrieren, sich mit anderen vergleichen und mit ihnen in Konkurrenz treten, alles als Angriff auf sich interpretieren, wertschätzen andere Menschen nicht usw. - kurz: sie sind auf Überlebenskampf gepolt - was ihre Beziehungsfähigkeit (und damit Teamfähigkeit) sehr negativ beeinflusst.

Wer im Überlebensmodus unterwegs ist, kann nicht explorieren: versucht nichts Neues, bleibt in seiner gewohnten Umgebung und seiner Komfortzone, lernt nichts, etabliert keine Beziehungen, die von Vertrauen und Kooperation geprägt sind.

Also musst du dich erstmal darum kümmern, psychische Sicherheit zu erlangen und dazu musst du deine Selbstbeziehung verbessern und ggf. etwas an deinem Umfeld ändern. Wer nur von solchen Charakteren umgeben ist, der wird sich nämlich schwer damit tun.

Aber solange du so negativ aufs Leben blickst, werden sich Menschen, denen es gutgeht und die mit sich im Reinen sind, Abstand zu dir halten, weil sie mit deinem Blick auf die Welt nichts anfangen können.

 

[Benutzer209281 (51)]

ansonsten falle ich echt so weit zurück

Wohin zurück?
Ich würd wetten, dass du in manchen bereichen unglaublich gut bist, nur: das kommt dir ganz normal vor und du bewertest es ganz anders (niedriger).

 

[Benutzer191674 (25)]

Kennst du eigentlich HealthyGamerGG?

Tatsächlich ja, seine Streams habe ich um 2020 herum viel geschaut. Hat mir damals geholfen, vielleicht sollte ich da mal wieder reinschauen

Wohin zurück?
Ich würd wetten, dass du in manchen bereichen unglaublich gut bist, nur: das kommt dir ganz normal vor und du bewertest es ganz anders (niedriger).

Es ist natürlich immer eine Sache der Perspektive. In der Bubble, in der ich mich befinde, sind alle super leistungsstark, aber ich weiß wohl auch, dass das nicht repräsentativ für den Durchschnitt ist.

Ich wundere mich halt auch immer wieder dass Du Dich negativ über andere oder bestimmte Situationen äußerst. Ich weiß dass es schwierig ist aber wichtig wäre dass Du Dich darauf einlassen könntest und positiv daran teolnehmen könntest

Ich probiere es auch. Gestern bei diesem Boulder-Turnier zum Beispiel. Ich habe mich drauf eingelassen und es hat mir auch zunächst Spaß gemacht, aber ab irgendeinem Punkt ist ein Schalter in mir umgelegt worden. Mich hat das Gedränge genervt, ich konnte ja gar keine Boulder mehr machen, also habe ich mich auf die Bank gesetzt und was gelesen; aber dort ist alle paar Minuten ein Typ über die Bänke gelaufen, was für eine Erschütterung gesorgt hat, die mir dezent auf die Nerven gegangen ist. Und plötzlich war ich einfach nur angepisst und habe in alles und jedem nur das Negative gesehen. Ich habe das natürlich alles für mich behalten. Ich weiß halt nur nicht, woher das kommt.

Aber elavio, hier sprechen seit Monaten Menschen mit dir, die dir alle mehr oder weniger die gleichen Ratschläge geben. Umsetzen tust du allerdings sehr wenig davon. Also was genau möchtest du? Eine Zauberpille gibt es nicht. Du wirst dich hinterfragen und etwas an deiner Haltung, deinem Menschen- und Weltbild ändern müssen - oder eben an deinem Umfeld und dir Gleichgesinnte suchen müssen. Nur ob dir das nachhaltig guttun wird, wage ich zu bezweifeln.

Aber ich habe vieles doch umgesetzt, meiner Ansicht nach zumindest. Klar, eine Zauberpille erwarte ich nicht, aber nun auch nichts, was dem Aufwand eines, sagen wir, Medizinstudiums gleicht Denn dann wären wohl die meisten Leute in meiner Lage.

Wofür der eine eine mega Anstrengung aufbringen muss, gelingt dem Nächsten mit einer scheinbar spielerischen Leichtigkeit.

Ja, und eigentlich war das immer das Programmieren und die Informatik, was ich mit spielerischer Leichtigkeit konnte. Aber seit der Promotion ist das nicht mehr so, scheint mir. Als wäre mir das Talent verflogen...

Aber solange du so negativ aufs Leben blickst, werden sich Menschen, denen es gutgeht und die mit sich im Reinen sind, Abstand zu dir halten, weil sie mit deinem Blick auf die Welt nichts anfangen können.

80% der Zeit ist mein Blick auf die Welt nicht so. Deshalb komme ich bei den Kollegen im Büro auch gut an. Nur die 20% machen es mir schwer, zumal sie häufig aus dem Nichts kommen. Ich kann es eben nicht komplett kontrollieren.

 

[Benutzer166007]

Viel Erfolg bei deiner Therapie 👋

 

[Benutzer172046]

Der Begriff quarter life crisis kommt schon nicht von ungefähr. Ich kenne wirklich keine Person, bei der die 30 (oder, irgendeine andere volle Zahl) nicht ein paar oder auch ein paar mehr Zweifel ausgelöst hätte. Entweder, man hält die aus, oder man nimmt die zum Anlass, etwas zu ändern.
Ein Bluttest wäre da auf jeden Fall eine gute erste Anlaufstelle, genau wie professionelle Beratung.

Ansonsten...fang doch erst mal klein an. Sortiere Schränke aus, hefte irgendwelche Unterlagen weg, kauf ein neues Bild für die Wohnung oder Bau einen neuen Schrank auf, such nach möglichen Aktivitäten oder Wettbewerben in deiner Gegend und schreib dir eine Liste auf. Ich denke wirklich, dass du lernen musst, dir mehr Handlungskompetenz auf die Fahne zu schreiben und deine Gedanken als konstruktive Impulse zu nutzen anstatt als etwas, das dich ständig ausbremst.
Du hast nur weiterhin so viel Angst davor, deinen eigenen Maßstäben nicht zu genügen, dass du es lieber gar nicht erst versuchst.
Und wenn du "nur" im Finale wärst: Finale ist super! In Wettbewerben oder anderen Stresssituationen einen kühlen Kopf zu bewahren, muss man üben. Und das kann dann auch bedeuten, dass man erstmal auf den letzten Plätzen landet.

aber ab irgendeinem Punkt ist ein Schalter in mir umgelegt worden

Das ist bei mir erfahrungsgemäß der Punkt, an dem ich überreizt bin und mich zurückziehen muss, zumindest für eine Weile. Und dann wirklich an einen reizarmen Ort gehen, nicht einfach etwas raus aus dem Trubel. Letztendlich kann es genauso gut sein, dass du genervt warst, weil du Bouldern wolltest und es dann nicht lief wie erwartet. Das kannst du besser beurteilen als andere.

Ich kann es eben nicht komplett kontrollieren.

Aber deinen Umgang damit. Gefühle und Gedanken kommen und gehen. Aber ob du dich daran festhältst oder ob du sie als grundsätzlich positive Hinweise nutzt, was du als nächstes tun solltest, und dann danach handelst, liegt an dir.

 

[Benutzer209281 (51)]

Ich habe das natürlich alles für mich behalten. Ich weiß halt nur nicht, woher das kommt.

Das zweite kommt vom ersten, vermute ich.
Alles für sich behalten und ansammeln macht dich innerlich "kaputt", d.h. "alles scheiße finden" ist letztlich ein notstopp deiner psyche.

 

[Benutzer44981]

Ich probiere es auch. Gestern bei diesem Boulder-Turnier zum Beispiel. Ich habe mich drauf eingelassen und es hat mir auch zunächst Spaß gemacht, aber ab irgendeinem Punkt ist ein Schalter in mir umgelegt worden. Mich hat das Gedränge genervt, ich konnte ja gar keine Boulder mehr machen, also habe ich mich auf die Bank gesetzt und was gelesen; aber dort ist alle paar Minuten ein Typ über die Bänke gelaufen, was für eine Erschütterung gesorgt hat, die mir dezent auf die Nerven gegangen ist. Und plötzlich war ich einfach nur angepisst und habe in alles und jedem nur das Negative gesehen. Ich habe das natürlich alles für mich behalten. Ich weiß halt nur nicht, woher das kommt.

Ich gehe mal davon aus, dass das so ein Jedermann-Spaß-Turnier war, das viele Boulderhallen als nettes Event ausrichten. Ich gehe seit fast 10 Jahren regelmäßig bouldern und habe schon an einigen derartigen Turnieren teilgenommen und hatte dabei viel Spaß. Aber ich habe den Eindruck, dass du mit ziemlich falschen Erwartungen zu diesem Turnier gegangen bist.

Es ist doch echt kein Wunder, dass die Halle bei einem solchen Event voll ist.
Es ist auch kein Wunder, dass so ein Turnier gute Boulderer anzieht, so dass man an diesem Tag ein höheres Leistungsniveau sieht, als an einem stinknormalen Tag in der Halle. Und wenn es z.B. 100 Teilnehmer gibt, kann nur einer gewinnen, während 99 eben nicht gewinnen und viele davon auch nicht den Hauch einer Chance auf den Sieg haben. (Und es ist auch kein Wunder, dass es hier und da mal richtig gute Neutlinge gibt - oft, weil diese Leute durch andere Sportarten schon sehr gute Voraussetzungen mitbringen.)
Und vor allem ist ein Boulderturnier in einer gut besuchten Halle ganz sicher nicht die passende Umgebung, um in Ruhe ein Buch zu lesen.

Warum überlegst du dir nicht vorher, wie so ein Turnier abläuft und ob das tatsächlich eine passende Veranstaltung für dich ist?

 

[Benutzer191674 (25)]

Warum überlegst du dir nicht vorher, wie so ein Turnier abläuft und ob das tatsächlich eine passende Veranstaltung für dich ist?

Ich bin dort in erster Linie hingegangen, weil meine Kollegen Lust drauf hatten und ich an dem Tag eh nichts besseres vor hatte.
Ich habe den Eindruck, du hast meinen Beitrag in den falschen Hals gekriegt. Das war weder eine Kritik an Boulder-Turnieren, noch habe ich mich darüber beschwert, nicht im Finale gelandet zu sein. Ich habe meinen Laufzettel ja mit Absicht nicht einmal abgegeben, also konnte ich gar nicht ins Finale kommen. Ich habe in dem Moment lediglich gespürt, dass ich auch mal in etwas gut sein und gewinnen wollte. Nicht zwingend bouldern.

 

[Benutzer191674 (25)]

Das ist bei mir erfahrungsgemäß der Punkt, an dem ich überreizt bin und mich zurückziehen muss, zumindest für eine Weile. Und dann wirklich an einen reizarmen Ort gehen, nicht einfach etwas raus aus dem Trubel. Letztendlich kann es genauso gut sein, dass du genervt warst, weil du Bouldern wolltest und es dann nicht lief wie erwartet. Das kannst du besser beurteilen als andere.

Ein Aspekt war halt auch Hunger. Ich hätte zu dem Zeitpunkt eine Mahlzeit gebraucht, aber hatte nichts dabei. Da ich aber wusste, dass es noch Essen geben würde, habe ich es dann halt ausgehalten.

Aber deinen Umgang damit. Gefühle und Gedanken kommen und gehen. Aber ob du dich daran festhältst oder ob du sie als grundsätzlich positive Hinweise nutzt, was du als nächstes tun solltest, und dann danach handelst, liegt an dir.

In dem Moment merke ich aber nicht einmal, dass sie mich so überrumpeln. Es ist erst im Nachhinein, dass mir das auffällt. Also kann ich im Moment nicht zwingend etwas unternehmen.

Viel Erfolg bei deiner Therapie 👋

Danke

 

[Benutzer44981]

Ich bin dort in erster Linie hingegangen, weil meine Kollegen Lust drauf hatten und ich an dem Tag eh nichts besseres vor hatte.
Ich habe den Eindruck, du hast meinen Beitrag in den falschen Hals gekriegt. Das war weder eine Kritik an Boulder-Turnieren, noch habe ich mich darüber beschwert, nicht im Finale gelandet zu sein. Ich habe meinen Laufzettel ja mit Absicht nicht einmal abgegeben, also konnte ich gar nicht ins Finale kommen. Ich habe in dem Moment lediglich gespürt, dass ich auch mal in etwas gut sein und gewinnen wollte. Nicht zwingend bouldern.

Ich habe hier überhaupt nichts in den falschen Hals bekommen und deinen Beitrag auch nicht als Kritik an Boulderturnieren oder Beschwerde darüber, dass du nicht im Finale gelandet bist, verstanden.

Du schilderst hier deine Probleme beim Boulderturnier und ich sage dir, dass die Dinge, mit denen du deine Probleme hattest (viele Leute in der Boulderhalle und nicht der Beste sein) bei so einem Boulderturnier ganz normal und absehbar sind.
Wenn du weißt, dass dich das so sehr aus der Bahn wirft, wäre es vermutlich besser, an einem solchen Turnier überhaupt nicht teilzunehmen und stattdessen einfach an ganz normalen Tagen außerhalb der typischen nach-Feieraben-rushhour in die Boulderhalle zu gehen.
Oder du probierst es aus, merkst, dass diese Veranstaltung nicht dein Fall ist und ziehst daraus deine Lehren für die Zukunft.


Du schreibst, dass du auch mal in etwas gut sein und gewinnen willst - als ob gut sein und gewinnen Synonyme wären. Aber das ist nicht der Fall.
Du hast ein Studium erfolgreich abgeschlossen und die Möglichkeit zur Promotion bekommen. Somit gibt es schon mal eine Sache, in der du definitiv gut bist. Und ich weiß auch aus eigener Erfahrung, wie schnell man dieses Bewusstsein für die eigenen Fähigkeiten aus den Augen verliert, wenn man hauptsächlich unter Menschen verkehrt, die ähnlich gut sind - z.B. im Beruf oder in deinem Fall unter Studenten, Doktoranden, Professoren, usw., die natürlich auch großteils in genau diesem Fachbereich ziemlich gut sind.

Aber gut sein heißt eben noch lange nicht, dass man in irgendeiner Gruppe von Menschen (also z.B. Teilnehmer beim Boulderturnier, Kollegenkreis, oder was auch immer) der Beste in dieser Sache ist.
Ich würde mich z.B. jederzeit als guten Boulderer bezeichnen, da ich in den meisten Hallen (die ja fast alle ihre eigene Schwierigkeits-Skala haben) im zweit- und dritthöchsten Schwierigkeitsgrad unterwegs bin. Trotzdem hatte ich bei keinem Turnier auch nur den Hauch einer Chance auf den Turniersieg. Und abgesehen von einem Turnier, dessen Termin so ungünstig gewählt wurde, dass fast alle Favoriten bei einer anderen Veranstaltung waren, hatte ich auch nie große Chancen auf die Teilnahme am Finale.
Und trotzdem hatte ich immer viel Spaß bei den Turnieren, weil ich es schön finde, trotz Wettkampfsituation gemeinsam mit guten Leuten an schwierigen Bouldern zu tüfteln, weil ich mich auch schon darüber freuen kann, in einem starken Teilnehmerfeld in der oberen Hälfte oder vielleicht sogar im oberen Drittel zu landen, weil ich mich freue, wenn ich bei der Verlosung nach der Siegerehrung ein T-Shirt oder eine Packung chalk gewinne (und auch nicht enttäusct bin, wenn das nicht passiert) und wiel ich es schön finde, bei der oft auf solche Turniere folgenden Feier noch mit den anderen Leuten zu feiern.

Ich glaube, du stehst dir mit dem Wunsch, zu gewinnen, bzw. der Beste zu sein, ein Stück weit selbst im Weg.
Warum willst du das denn überhaupt?
Ist es nicht auch schon eine tolle sache, einfach "nur" gut in einer Sache zu sein? Auch darauf kann man doch stolz sein. Und auch das wird durchaus von Anderen anerkannt - selbst wenn man nicht der Beste ist.

 

[Benutzer191674 (25)]

Wenn du weißt, dass dich das so sehr aus der Bahn wirft, wäre es vermutlich besser, an einem solchen Turnier überhaupt nicht teilzunehmen und stattdessen einfach an ganz normalen Tagen außerhalb der typischen nach-Feieraben-rushhour in die Boulderhalle zu gehen.
Oder du probierst es aus, merkst, dass diese Veranstaltung nicht dein Fall ist und ziehst daraus deine Lehren für die Zukunft.

Vielleicht wäre es absehbar gewesen, aber es waren nicht alle Informationen verfügbar. Ich wusste weder, dass es nur eine kleine Halle war (es war eine Schulsporthalle, in der ein paar Boulderwände befestigt wurden), noch wie viele teilnehmen würden, und die anderen haben mich vor allem mit "hey, komm doch mit, du kannst auch einfach nur Pizza essen" überzeugt Mir hat es trotz allem Spaß gemacht und ich hatte danach die Motivation, besser im Bouldern zu werden.
Mir würde es sicher auch außerhalb der Feierabend-Zeiten besser gefallen, aber da ich vollzeit arbeite, bleiben da nicht so viele Alternativen. Sonntags um 12 habe ich kürzlich als perfekte Fitnessstudio-Zeit entdeckt, da es da schön leer ist. Ist vermutlich in der Boulderhalle ähnlich, aber der Slot wäre dann schon belegt. Ich denke, ich muss mich einfach damit abfinden, dass mir immer Leute zuschauen werden, selbst wenn ich mich ungeschickt anstelle und 10x von der Wand falle.

Ich glaube, du stehst dir mit dem Wunsch, zu gewinnen, bzw. der Beste zu sein, ein Stück weit selbst im Weg.
Warum willst du das denn überhaupt?

Um mal zu sehen, wie es sich anfühlt. Es geht ja nicht darum, bei den Olympischen Spielen oder der Tour de France zu gewinnen. Sondern einfach mal derjenige zu sein, der aus einer Menge von nicht zu wenigen Leuten auf faire Weise die beste Leistung abgeliefert hat und dafür applaudiert zu werden. Um mir zu beweisen, dass ich ein "Gewinnertyp" sein kann, wenn ich will.

Aber klar, letztendlich gehts auch wieder nur um Partnersuche. Es scheint ja nicht zu klappen, also denke ich mir, "vielleicht bin ich durch meine Gewohnheiten und mein Verhalten einfach zu sehr zu einem Versager geworden und dadurch unattraktiv. Also sollte ich mich vielleicht mehr anstrengen, auch mal bei irgendetwas zu gewinnen." Aber dann landen wir wieder bei Diskussionen, die in diesem Thread gefühlt schon zig-mal geführt wurden.