Nein, das ist keiner dieser: "Ich bin 30, Jungfrau und alle Frauen sind scheiße"-Threads

[Benutzer135188 (26)]

Hallo ihr Lieben,

es ist mal wieder an der Zeit, meinem Unmut Luft zu machen. Bewegt hat mich dazu ein Ereignis am heutigen Morgen. Eine Nachricht, wie wir sie wahrscheinlich alle an irgendeinem Punkt in unserem Leben schon einmal gehört haben: "Du, ich mag dich ja, aber mehr als Freundschaft ist da nicht drin."

Nun bin ich froh, relativ schnell Klarheit geschaffen zu haben. Vor zwei Jahren - gut, die Situation war dort auch eine andere - habe ich diese erst nach vielen Hoffnungen, Wunschdenken und Phantasien schmerzhaft erlangt. Wobei mir diese Person "damals" auch echt was bedeutet hat, "Beziehungsmaterial" eben. Das ist bei ihr - deren Nachricht mich heute morgen erreicht hat - glücklicherweise ein bisschen anders: Ich kenne sie zwar schon seit mindestens 5 Jahren, allerdings habe ich nie Verliebtheit empfunden. Es gab des Weiteren lange Phasen, in denen wir nichts voneinander gehört haben (bzw. sie vergeben war), demzufolge sind wir, jedenfalls was meine Auffassung von Freundschaft betrifft, auch nicht befreundet. Generell wäre eine Freundschaft oder Beziehung mit ihr nicht mein Ziel (dafür sind wir von unseren Interessen und auf sozialer/kultureller Ebene zu verschieden), eine Affäre (oder was auch immer den Zustand bezeichnet, wenn man sich ausschließlich zum Sex trifft) schon eher. Auch, weil wir bereits das ein oder andere nette Bild ausgetauscht haben und über unsere sexuellen Vorlieben/Wünsche/whatever geschrieben haben.

Am Donnerstag wollten wir uns nun bei mir Treffen und - zumindest mir - war klar, worauf das Ganze hinauslaufen würde. Gestern Abend schrieb sie jedoch, der Termin würde ausfallen - mit der Begründung, sie müsse lernen. Das war nun schon der zweite Termin, den sie hat platzen lassen, und so fragte ich dann nach, was sie zwischen uns sieht, worauf mich o.g. Nachricht weckte. Eigentlich weiß ich, wie ich jetzt mit ihr umzugehen hätte: Kontaktabbruch, da ich keine Freundschaft mit ihr möchte. Nun hat sie mir aber angeboten, weiterhin Bilder auszutauschen, worauf sich mein rational denkendes Hirn natürlich aus- und mein Schwanz sich dafür eingeschaltet hat. Auch, wenn ich die Antwort schon kenne: Wie würdet ihr mit dieser Situation umgehen?

Das zieht sich aber irgendwie so durch sämtliche Frauenerfahrungen: Leider sind alle Personen, an denen ich bisher ernsthaftes (!) Interesse hatte, vergeben (eine junge Dame aus meinem FSJ-Seminar), wohnen zu weit weg (bspw. hier aus dem Forum) oder haben kein Interesse (so z.B. die schmerzhafte Erfahrung vor zwei Jahren). Exemplarisch dafür auch eine Frau, die eigentlich einen eigenen Thread verdient hätte: Die Freundin meines besten Freundes. Die beiden habe ich vor, mittlerweile sind es fast 3 Jahre, (eher unfreiwillig und durch eine Reihe großer Zufälle) verkuppelt, obwohl ich selbst Gefühle für sie hatte. Das hat natürlich am Anfang sehr geschmerzt. Mittlerweile habe ich mich natürlich damit abgefunden und schätze sie als gute Freundin, auch, weil ich eben weiß, sie hatte von Beginn an nur freundschaftliches Interesse an mir.

Klar, wäre es jetzt vermessen, mit meinen 19 Jahren den Kopf in den Sand zu stecken. Und klar geht die Sache weiter: So treffe ich mich in zwei Wochen zum Beispiel mit einer netten jungen Frau von Tinder. Um auf den Titel dieses Threads zurückzukommen: Definitiv habe ich den Glauben an das andere Geschlecht nicht verloren
Nerven tut es mich, zumindest heute und in diesem Moment, trotzdem.

Auf zwei Sachen möchte ich noch eingehen: Im nüchternen Zustand bin ich ziemlich introvertiert und verschlossen. Besonders bei mir attraktiven Frauen bin ich dann oftmals gehemmt und muss mich zwingen, über meinen eigenen Schatten zu springen. Wenn die Person mit der ich spreche, extrovertiert ist und "in Vorleistung" geht, also erstmal ein bisschen von sich aus erzählt, kann ich mich schneller öffnen. Mit etwas Alkohol (vollkommen betrunken bekomme ich auch nix mehr auf die Reihe) ist das - welch Wunder - viel weniger ein Problem: Dann quatsche ich gerne, auch über Belangloses und fange selber Gespräche an.

Off-Topic:
Besonders bei Werwolf oder der Abwandlung Secret Hitler bin ich dann gefährlich. Bei ersterem habe ich nach 2 Spielen eine Quote von 100 % Also Sommercampler: Macht euch da auf was gefasst :ROFLMAO:

Jetzt frage ich mich, ob ich den alkoholisierten Zustand auch auf meinen nüchternen übertragen kann oder ob das einfach nicht meine Wesensart ist?

Ich bedanke mich für das Lesen dieses langen Textes. Ich hoffe, er ist einigermaßen strukturiert und ihr könnt mir eure Einschätzungen/Erfahrungen/offenen Fragen mitteilen.

Viele Grüße,
ein ratsuchender montagfreitag

 

[Benutzer168083 (35)]

Jetzt frage ich mich, ob ich den alkoholisierten Zustand auch auf meinen nüchternen übertragen kann oder ob das einfach nicht meine Wesensart ist?

Ich denke, jeder Mensch hat immer mehrere "Versionen" von sich selbst. Wenn du Schwierigkeiten hast, an dein "Alkohol-Ich" zu kommen, denk daran, dass du es in dir hast.
Auch ohne Alkohol. Ich muss mich selbst auch oft daran erinnern, dass ich mehr bin als ich in einem bestimmten Moment glaube. Klar ist das schwierig, sich umzugewöhnen ,aber sicherlich nicht unmöglich.

Off-Topic:
Der Titel liest sich wie Clickbait für Leute wie mich Was ist deiner Meinung nach falsch an 30-Jährigen Jungfrauen? Ich bin ne Person wie jede andere. Nur eben ohne Sexleben

 

[Benutzer135188 (26)]

Ich denke, jeder Mensch hat immer mehrere "Versionen" von sich selbst. Wenn du Schwierigkeiten hast, an dein "Alkohol-Ich" zu kommen, denk daran, dass du es in dir hast.
Auch ohne Alkohol. Ich muss mich selbst auch oft daran erinnern, dass ich mehr bin als ich in einem bestimmten Moment glaube. Klar ist das schwierig, sich umzugewöhnen ,aber sicherlich nicht unmöglich.

Off-Topic:
Der Titel liest sich wie Clickbait für Leute wie mich Was ist deiner Meinung nach falsch an 30-Jährigen Jungfrauen? Ich bin ne Person wie jede andere. Nur eben ohne Sexleben

Du hast recht. Das braucht wahrscheinlich seine Zeit. Nur geduldig sein kann an Tagen wie heute ziemlich schwierig sein.

Off-Topic:
Um Gottes Willen, bitte fühle dich nicht angesprochen! Es gibt hier auf PL unzählige Threads von Personen unterschiedlichen Alters, die ebenfalls Jungfrau sind. Der Unterschied zu dir ist: Sie sind verbittert und schieben alles auf die Frauen (daher auch der letzte Teil in der Überschrift). Du bist da eine erfrischende Ausnahme (wie auch schon von anderen Usern in deinem Thread geschrieben). Von daher bitte nicht auf dich beziehen und weiterhin viel Glück und Erfolg bei der Suche

 

[Benutzer162572]

Off-Topic:

(vollkommen betrunken bekomme ich auch nix mehr auf die Reihe)

Das kenne ich leider nur zu gut

Ich bin mal so frei, mich einzumischen.

Als erstes ist mir gerade der Punkt aufgefallen, dass du dein "Alk - Ich" gerne auch nüchtern hättest. Geht es dir da nur um das leichtere Reden mit den Menschen, oder auch um deine Art an sich?

Ein sehr guter Freund verwandelt sich auch total wenn er getrunken hat. Da legt sich bei ihm ein Schalter um, und er springt von schüchtern und eher zurückhaltend zu "wenn nicht jetzt, wann dann?" (gleichzeitig ist er in dem Zustand aber auch absolut nichtmehr zurechnungsfähig...). Scheint mir so, als würden sich eher zurückhaltende Menschen unter Alkoholeinfluss am stärksten verändern.

Grundsätzlich enthemmt der Alkohol dich ja nur etwas. Das zu imitieren ist natürlich schwierig. Aber sich grundsätzlich eher Leuten zu öffnen kann man sich denke ich aneignen.

Vielleicht hilft ja diese Denkweise:
Geh du doch mal in "Vorleistung". Du weisst ja aus eigener Erfahrung, dass dir dann das Reden leichter fällt. Da bist du auch mit Sicherheit kein Einzelfall! Deinem Gegenüber geht es da vermutlich ähnlich.


Aber unabhängig davon, zurück zum Anfang.

Auch, wenn ich die Antwort schon kenne: Wie würdet ihr mit dieser Situation umgehen?

Ich würde mich erstmal ziemlich verarscht fühlen. Hört sich für mich danach an, als kann bzw. will sie sich nicht entscheiden. Daher würde ich vermutlich den Kontakt zu ihr eher abbrechen. Dein Schwanzgesteuertes Ich (meines würde das vermutlich auch...) sieht das natürlich nicht so .

Wenn du keine emotionale Bindung zu ihr hast, immerhin willst du ja auch nicht mit ihr befreundet sein - ergo, nichts von ihr wissen - würde ich mich darauf einlassen. Ohne den Schwanzfaktor aber absolut nicht.

Habe ich das richtig verstanden, du hattest noch keinen Sex? Grundsätzlich scheint es ja aber dennoch halbwegs gut zu laufen bei dir. Klar, die Rückschläge sind mies. Aber immernoch besser, als nichtmal die Rückschläge zu haben, oder? Du lernst ja auch dazu.

Eins noch: Bist du dir sicher mit den Dating Apps? Ich persönlich würde mich da (und tu es auch zumindest vorerst nicht) heranwagen. Das, also Sextreffen, würde mir nichts geben. Und so wie es sich liest und auch in z.B. deinem Blog wirkt, auch nicht so richtig. Das ist jetzt aber meine subjektive Einschätzung.

Off-Topic:

Definitiv habe ich den Glauben an das andere Geschlecht nicht verloren

Das so herauszustellen finde ich ehrlich gesagt ähnlich dreist, wie die Threads von denen du redest. Können Frauen / Mädels als solche ja nix für.

 

[Benutzer67523]

Die Antwort von der, die Du als Affäre wolltest, dünkt mich wie die Antwort von jemandem, der entweder abwartet oder sich gedrängt fühlt.
Ich tippe hier auf Zweites, Bauchgefühl.

Du scheinst ja Dates durchaus zu bekommen.
Vielleicht mach einfach mal etwas langsamer, versuche, souverän zu wirken, den Abend zu geniessen, ohne "needy" rüberzukommen.
Man muss nicht ein Alleinunterhalter sein, im Gegenteil. Wenn man sich wirklich interessiert für sie, sie reden lässt, offene Fragen stellt geht meiner Erfahrung nach schon viel.
Ab und zu eine originelle oder etwas "subversive" Einwendung schadet sicher nicht, aber versteift Dich nicht darauf, sondern sei einfach ein guter Gesprächspartner.

Man soll auf keinen Fall Interesse vorspielen, das ist fies, doch der etwas derbe Spruch "wer in ihre Pussy will, muss erst in ihren Kopf" hat etwas.
Das zweite kommt dann meist sehr einfach.

 

[Benutzer135188 (26)]

Ich bedanke mich erstmal für eure Antworten, VersatileGuy und H hurryhurryhurry

Als erstes ist mir gerade der Punkt aufgefallen, dass du dein "Alk - Ich" gerne auch nüchtern hättest. Geht es dir da nur um das leichtere Reden mit den Menschen, oder auch um deine Art an sich?

Grundsätzlich um ersteres. Klar, bin ich dann auch lockerer/mache mir nicht mehr so viele Gedanken, wie das Gesagte ankommt/etc., aber das läuft ja wieder auf die leichtere Kontaktaufnahme zu anderen Menschen hinaus.

Ein sehr guter Freund verwandelt sich auch total wenn er getrunken hat. Da legt sich bei ihm ein Schalter um, und er springt von schüchtern und eher zurückhaltend zu "wenn nicht jetzt, wann dann?" (gleichzeitig ist er in dem Zustand aber auch absolut nichtmehr zurechnungsfähig...). Scheint mir so, als würden sich eher zurückhaltende Menschen unter Alkoholeinfluss am stärksten verändern.

Da gehe ich mit dir überein (besonders im letzten Satz). Allerdings weiß ich, außer natürlich ich habe über den Durst getrunken, was bisher 2x passiert ist und hoffentlich nie wieder, meine Worte und Taten dann schon noch einzuschätzen

Vielleicht hilft ja diese Denkweise:
Geh du doch mal in "Vorleistung". Du weisst ja aus eigener Erfahrung, dass dir dann das Reden leichter fällt. Da bist du auch mit Sicherheit kein Einzelfall! Deinem Gegenüber geht es da vermutlich ähnlich.

Das klingt tatsächlich ganz interessant. Werde ich mal versuchen, umzusetzen

Ich würde mich erstmal ziemlich verarscht fühlen. Hört sich für mich danach an, als kann bzw. will sie sich nicht entscheiden. Daher würde ich vermutlich den Kontakt zu ihr eher abbrechen. Dein Schwanzgesteuertes Ich (meines würde das vermutlich auch...) sieht das natürlich nicht so .

Wenn du keine emotionale Bindung zu ihr hast, immerhin willst du ja auch nicht mit ihr befreundet sein - ergo, nichts von ihr wissen - würde ich mich darauf einlassen. Ohne den Schwanzfaktor aber absolut nicht.

Habe ich das richtig verstanden, du hattest noch keinen Sex? Grundsätzlich scheint es ja aber dennoch halbwegs gut zu laufen bei dir. Klar, die Rückschläge sind mies. Aber immernoch besser, als nichtmal die Rückschläge zu haben, oder? Du lernst ja auch dazu.

Eins noch: Bist du dir sicher mit den Dating Apps? Ich persönlich würde mich da (und tu es auch zumindest vorerst nicht) heranwagen. Das, also Sextreffen, würde mir nichts geben. Und so wie es sich liest und auch in z.B. deinem Blog wirkt, auch nicht so richtig. Das ist jetzt aber meine subjektive Einschätzung.

Gestern Abend ist mir noch der Gedanke gekommen, was die ganze Sache denn auf lange Sicht überhaupt bringt. Ja sicher macht es Spaß, dem anderen heiße Bilder mit Fantasien zu schicken, aber wenn man diese letztendlich eh nicht in die Tat umsetzen kann, wo ist dann der Mehrwert? Ich kann zu diesem Zeitpunkt ehrlich noch nicht sagen, wie es zwischen uns beiden weitergeht...

Ja, das hast du richtig erfasst. Naja, das mit dem gut laufen kann ich (leider) nicht so ganz unterschreiben. Das Date in zwei Wochen ist das erste seit 2 Jahren (zumindest, was klar als Date durchgeht).

Ich fühle mich in schriftlicher Kommunikation wesentlich sicherer als in mündlicher, deshalb sind die Dating Apps für mich ein gutes Mittel, potentielle Partnerinnen kennenzulernen. Klar, das ist natürlich oberflächlich ohne Ende. Aber es gibt, wie man sieht, auch durchaus Potential.

Und nochmal zum Sex: Ich hätte mein erstes Mal auch am liebsten in einer Partnerschaft. Aber ich habe für mich festgelegt, kein zu großes Drama darum zu machen und sich bietende Gelegenheiten (sollte es sich für mich denn richtig und gut anfühlen) zu nutzen.

Das so herauszustellen finde ich ehrlich gesagt ähnlich dreist, wie die Threads von denen du redest. Können Frauen / Mädels als solche ja nix für.

Off-Topic:
Wie meinst du das? Ja, Frauen können absolut nichts dafür! Das habe ich damit versucht, herauszustellen. Zumeist (oder nahezu immer) ist man selbst (und da ist das Geschlecht vollkommen unabhängig) Schuld an der Misere, weil man sich selbst und alle Angehörigen des anderen Geschlechts verteufelt.

Die Antwort von der, die Du als Affäre wolltest, dünkt mich wie die Antwort von jemandem, der entweder abwartet oder sich gedrängt fühlt.
Ich tippe hier auf Zweites, Bauchgefühl.

Möglich ist das schon. Ich finde, es ist ein schmaler Grat zwischen "wissen, was man will und dies auch kommunizieren" (was ja in diesem Fall von meiner Seite klar war) und

"needy"

wirken. Hätte ich jetzt länger gewartet, mich weiter mit ihr geschrieben und das so nebenher mit Aussicht auf "irgendwann eventuell mal ein Treffen" laufen lassen, dann wäre es genau darauf hinausgelaufen

Interesse vorspielen

Und das wäre meiner Meinung nach unfair ihr gegenüber. So weiß ich jetzt, woran ich bin. Und sie auch.

Du scheinst ja Dates durchaus zu bekommen.
Vielleicht mach einfach mal etwas langsamer, versuche, souverän zu wirken, den Abend zu geniessen, ohne "needy" rüberzukommen.
Man muss nicht ein Alleinunterhalter sein, im Gegenteil. Wenn man sich wirklich interessiert für sie, sie reden lässt, offene Fragen stellt geht meiner Erfahrung nach schon viel.
Ab und zu eine originelle oder etwas "subversive" Einwendung schadet sicher nicht, aber versteift Dich nicht darauf, sondern sei einfach ein guter Gesprächspartner.

Danke dafür. Werde ich mir für mein Date in zwei Wochen zu Herzen nehmen.

 

[Benutzer162572]

Gestern Abend ist mir noch der Gedanke gekommen, was die ganze Sache denn auf lange Sicht überhaupt bringt. Ja sicher macht es Spaß, dem anderen heiße Bilder mit Fantasien zu schicken, aber wenn man diese letztendlich eh nicht in die Tat umsetzen kann, wo ist dann der Mehrwert?

Das mit dem Mehrwert ist natürlich relativ. Als Zeitvertreib kann das durchaus ganz reizend sein. Aber längerfristig ist sowas natürlich nicht anzupeilen. Klar wird das langweilig.

Und nochmal zum Sex: Ich hätte mein erstes Mal auch am liebsten in einer Partnerschaft. Aber ich habe für mich festgelegt, kein zu großes Drama darum zu machen und sich bietende Gelegenheiten (sollte es sich für mich denn richtig und gut anfühlen) zu nutzen.

Finde ich eine gesunde Einstellung. Ich war nach meinem ersten Mal auch erstmal etwas enttäuscht. In meinem Kopf war das davor irgendwie so DAS Ding überhaupt. Danach war alles wie davor, klar war es schön, aber hat auch nicht "Meine Welt erschüttert" (du stehst ja auf HIMYM ). Im Endeffekt ist man immernoch der gleiche Mensch, und ich bin in der gleichen Situation wie zuvor, zumindest auf ex etc. bezogen.

Das klingt tatsächlich ganz interessant. Werde ich mal versuchen, umzusetzen

Noch als kleiner Disclaimer dazu:
Ich meine damit nicht unbedingt, direkt jedem seine Lebensgeschichte vor den Latz zu knallen. Eher, offen und interessiert auf die Leute zuzugehen. Auch wenn es manchmal etwas Überwindung kostet, sind es die Gespräche auch ohne auf einer romantischen Ebene zu sein dann einfach natürlicher.

Wie ich das z.B. erst wieder bemerkt habe: Ich stand neulich bei einer recht großen Geburtstagsfeier mit ein paar Leuten die ich teils flüchtig, teils garnicht kannte, am Tisch. Da hat die Frage "Und du bist also Gastgeberin hier, oder wie kann ich mir das vorstellen? Ist ja eine super Location!" zu einem ganz netten Gespräch geführt.
Und ruck zuck hatte man über Schule bzw. FSJ, Freunde und eventuelle Zukunftspläne geredet.

Bei der Feier habe ich mich aber bewusst nicht zu meinen üblichen Leuten gesellt, sondern bin einfach mal so zu anderen an den Tisch. Klar kann das auch mal komisch sein, aber grundsätzlich lohnt es sich, sich mal von seinen normalen Mustern frei zu machen. Das muss auch nicht zwingend etwas mit den eigenen Leuten oder so zu tun haben. Fängt schon bei der Schuhfarbe an .

Einfach mal in die Richtung "Fuck it, wird schon werden" denken! So ist meine erste Beziehung überhaupt erst zustande gekommen.

Off-Topic:
Ich wollte dir auch nichts unterstellen, fand ich nur etwas reisserisch. Und was ich hier gerade schreibe ist auch bloss meine Erfahrung. Also wenn da was für dich zB einfach nicht zu deiner Art passt, ist das ja mindestens genauso legitim. Ist als Anregung gedacht.

 

[Benutzer135188 (26)]

"Meine Welt erschüttert" (du stehst ja auf HIMYM )

Gute Referenz

In meinem Kopf war das davor irgendwie so DAS Ding überhaupt

War es lange Zeit für mich auch. Insbesondere, als mit 15/16/17 jeder davon geredet hat. Mittlerweile hat sich das glücklicherweise ein bisschen geändert. Natürlich stelle ich mir Sex, besonders mit einem Menschen, den man liebt und vertraut, als sehr schönen, erregenden und intimen Moment vor. Trotzdem ist man ja auch ohne Sex, wie Johnny the Pizza so schön gesagt hat,

ne Person wie jede andere. Nur eben ohne Sexleben

"Fuck it, wird schon werden"

Jup, genau das versuche ich mir in letzter Zeit auch immer mehr klar zu machen. Zu verlieren gibt es nix. Wenn es doch mal aus welchem Grund auch immer zu einer Abweisung oder Desinteresse kommt, passiert auch nix weiter. Ist ja nicht so, als würde davon die Welt untergehen.
Eben einfach versuchen, offener und natürlicher durch die Welt zu gehen (sagt sich so schön einfach hinter dem Laptop, ist es aber tatsächlich gar nicht ).

Ich wollte dir auch nichts unterstellen, fand ich nur etwas reisserisch. Und was ich hier gerade schreibe ist auch bloss meine Erfahrung. Also wenn da was für dich zB einfach nicht zu deiner Art passt, ist das ja mindestens genauso legitim. Ist als Anregung gedacht.

Alles gut. Ich verstehe deinen Einwand und meinte damit auch so ein bisschen mein früheres Ich. Außerdem weiß ich ja, dass hier niemand andere persönlich angreift, sondern dies immer auf einer konstruktiven Ebene stattfindet. Eine Sache, die ich sehr schätze

 

[Benutzer102673 (42)]

Auch, wenn ich die Antwort schon kenne: Wie würdet ihr mit dieser Situation umgehen?

Also ich mische mich nur mal kurz ein.
Ich würde an Deiner Stelle das tun, was Dir egoistischerweise am besten tut. Brauchst Du nen Egopush und hat das Austauschen der Bilder diesen Effekt? Dann ja. Wenn Du aber, wie geschrieben, keinen Mehrwert in der Aktion siehst, dann lass es. Nötig hast Du es garantiert nicht.

Im Übrigen denke ich, dass wenn Du so wunderbar abeklärt, nachdenklich, strukturiert und irgendwie selbstironisch aber auch selbstbewusst im echten Leben rüberkommst wie hier (und ja, man kann still sein, und dennoch Selbstbewusstsein ausstrahlen), dann mache ich für meinen Teil mir ja überhaupt gar keine Gedanken um etwaige Beziehungserfahrungen. Zurücklehnen, abwarten, geschehen lassen, von mir aus tindern. Warum auch nicht? Einfach mal ausprobieren, hinterher ist man immer schlauer.

Viel Erfolg weiterhin, und:
nicht ärgern, nur wundern

 

[Benutzer135188 (26)]

Also ich mische mich nur mal kurz ein.

Gerne.

Ich würde an Deiner Stelle das tun, was Dir egoistischerweise am besten tut. Brauchst Du nen Egopush und hat das Austauschen der Bilder diesen Effekt? Dann ja. Wenn Du aber, wie geschrieben, keinen Mehrwert in der Aktion siehst, dann lass es. Nötig hast Du es garantiert nicht.

Ich werde das Ganze, wie man so schön sagt, "im Sande verlaufen lassen". Ich denke, das ist - von beiden Seiten - die beste Lösung.

Im Übrigen denke ich, dass wenn Du so wunderbar abeklärt, nachdenklich, strukturiert und irgendwie selbstironisch aber auch selbstbewusst im echten Leben rüberkommst wie hier (und ja, man kann still sein, und dennoch Selbstbewusstsein ausstrahlen), dann mache ich für meinen Teil mir ja überhaupt gar keine Gedanken um etwaige Beziehungserfahrungen. Zurücklehnen, abwarten, geschehen lassen, von mir aus tindern. Warum auch nicht? Einfach mal ausprobieren, hinterher ist man immer schlauer.

Oh, danke für das tolle Kompliment. Wie lieb
Genau daran versuche ich zu arbeiten: Also im echten Leben auch so rüberzukommen. Oder überhaupt irgendwie rüberzukommen: Meistens bekomme ich meine Zähne (auch wenn ich zu einem Thema ne Meinung habe) (noch) nicht auseinander. Vom Smalltalk mal ganz abgesehen. Natürlich nicht unter Freunden, sondern in neuen Gruppen oder solchen, wo ich (noch) nicht vollständig integriert bin. Ist einfach noch nicht meine Komfortzone. Aber daran kann man ja glücklicherweise arbeiten

und ja, man kann still sein, und dennoch Selbstbewusstsein ausstrahlen

Kannst du das vielleicht noch ein bisschen ausführen?

Viel Erfolg weiterhin, und:
nicht ärgern, nur wundern

Danke auch dafür

 

[Benutzer102673 (42)]

Kannst du das vielleicht noch ein bisschen ausführen?

Naja...so wie es eben "Rampensäue" und vermeintliche Alphamenschen gibt, denen man sofort anmerkt, dass ein geringes Selbstbewusstsein möglichst lautstark überspielt wird, so findet man ja auch Leute, die nicht aufdringlich sind, aber um ihren eigenen Wert wissen. Die wissen, was sie wollen, und auch eine Meinung haben, die aber auch nicht um jeden Preis lauthals verkündet werden muss.

Körperhaltung, Ausstrahlung, auch gerade eine gewisse buchstäbliche Standfestigkeit sind Dinge, die man sehr genau spüren kann. Wenn man nicht nur dem Ohr, sondern auch mit dem Auge unterwegs ist und nicht dem erstbesten aufdringlichen Reiz erliegt.

Mit wildfremden Menschen sogleich in ein echtes Gespräch einzusteigen ist für mich zB nichts, was ich unbedingt üben wollen würde, wenn ich nicht der Typ dazu wäre.
Man darf doch sich selbst Zeit gönnen, um mit Situationen und Menschen warmzuwerden, und Dinge auf sich wirken zu lassen, ohne gleich schnell die Flucht nach vorne antreten zu müssen, weil genau das angeblich "aufgeschlossen" wirkt.

 

[Benutzer153493]

Hallo TE,

ich wusste erst nicht genau in welcher Richtung ich auf deinen Text antworten sollte, aber cocos Text hat mich nochmal bekräftigt in welche Richtung ich gehen will.

Ich bin zwar kein Psychologe und evtl. liege ich total falsch aber für mich hat dein Eingangspost einen sehr großen Subtext, der andere Fragen aufwirft als die gestellten. Ich finde gerade der Threadtitel sagt aus, dass du dich im Moment sehr viel mit dir selbst beschäftigst und viele Forenthreads zu diesem Thema durchliest.

Ich denke einfach, wenn ich auf deine Frage antworte kriegst du nur Informationen, die du ohnehin schon kennst. Ich weiß nicht ob du dich bestärken willst bevor du es angreifst oder nicht aber um kurz auf die Frage einzugehen: Ja der Alkohol im geringen Maße macht einen locker und nimmt einem die Hemmungen. Diese Hemmungen kann man sich abtrainieren, es ist eine reine Kopfsache die dich blockiert. Arbeite weiter an dir und versuche so oft wie möglich deine Komfortzone zu verlassen (am besten ohne Alkohol) und es wird dir irgendwann immer leichter fallen! (Überwindung wird es aber immer etwas kosten )

Kurzum bevor du dich zuviel in deine Gedanken reinsteigerst halte einfach mal inne und mach ein Resümee. Ich kann nicht einschätzen wie lange du dich schon so ausgiebig selbst reflektierst aber ich kann dir sagen, es zeigt bereits Wirkung. Es ist wichtig das du dir das selbst klar machst! Das was mich am Anfang hat immer scheitern lassen, war meine negative Einstellung. Man muss immer die Erfolge sehen, immer das Positive nur dann wächst man an einer Niederlage!

Wenn du Frau ansprichst und einen Korb bekommst, denk dir nicht, scheiße wieder ein Korb bekommen sondern super ich hab mich überwunden und mich getraut Sie anzusprechen!

Du bist jetzt unendlich viel weiter als ich in deinem Alter. Aus den paar Texten die du geschrieben hast würde ich raten, dass du in 4-5 Jahren absolut keine Probleme mehr mit Frauen haben wirst oder sagen wir zu mindestens kein Problem mehr von dir zu überzeugen und Frauen für dich zu begeistern und auch sexuelles Interesse an dir zu wecken. Beziehungsprobleme sind andere Hausnummern

Ich hab mit 22 angefangen an mir zu arbeiten und hatte glaub ich noch schlechtere Startbedingungen als du jetzt mit 19. Du bist auf dem richtigen Weg und lass dir durch die Downphasen und kleinen Misserfolgen nicht dein Gesamtziel vermiesen. Entwickle dich weiter und denk dran manchmal inne zu halten und dir zu überlegen was du bereits erreicht hast und nicht was du noch nicht erreicht hast. Mit dem richtigen Mindset wirst du mit jedem Monat einen weiteren Schritt zum besseren Selbst machen!

Viel Erfolg und vorallem viel Spaß dabei

 

[Benutzer91095]

Schau den Menschen in die Augen, lächle und stell Fragen. Richte deinen Fokus nicht auf dich selbst, sondern auf sie, wenn du mit ihnen interagierst. Mehr musst du eigentlich nicht machen. Selbstbewusstsein brauchst du nicht unbedingt (bzw. kommt das mit der Zeit von alleine). Interessier dich einfach für andere und sei jemand, mit dem du selbst gern abhängen würdest.

 

[Benutzer135188 (26)]

Naja...so wie es eben "Rampensäue" und vermeintliche Alphamenschen gibt, denen man sofort anmerkt, dass ein geringes Selbstbewusstsein möglichst lautstark überspielt wird, so findet man ja auch Leute, die nicht aufdringlich sind, aber um ihren eigenen Wert wissen. Die wissen, was sie wollen, und auch eine Meinung haben, die aber auch nicht um jeden Preis lauthals verkündet werden muss.

Körperhaltung, Ausstrahlung, auch gerade eine gewisse buchstäbliche Standfestigkeit sind Dinge, die man sehr genau spüren kann. Wenn man nicht nur dem Ohr, sondern auch mit dem Auge unterwegs ist und nicht dem erstbesten aufdringlichen Reiz erliegt.

Mit wildfremden Menschen sogleich in ein echtes Gespräch einzusteigen ist für mich zB nichts, was ich unbedingt üben wollen würde, wenn ich nicht der Typ dazu wäre.
Man darf doch sich selbst Zeit gönnen, um mit Situationen und Menschen warmzuwerden, und Dinge auf sich wirken zu lassen, ohne gleich schnell die Flucht nach vorne antreten zu müssen, weil genau das angeblich "aufgeschlossen" wirkt.

Danke für den interessanten Standpunkt. Ich denke, das ist ein durchaus anstrebsamer Zustand (von dem ich momentan allerdings, besonders was die Punkte "Ausstrahlung" und "Standfestigkeit" anbelangt, noch ziemlich weit entfernt bin). Eine "Rampensau" werde ich wohl nie. Das ist auch nicht mein Ziel.

boarnub Ich möchte dir zunächst mal ein generelles Lob zu deinen Beiträgen aussprechen. Egal wo ich dich bisher gelesen habe, immer hast du gut strukturierte und hilfreiche Tipps parat. Daher freue ich mich umso mehr, dass du hier geschrieben hast
Jetzt zum Beitrag:

Ich finde gerade der Threadtitel sagt aus, dass du dich im Moment sehr viel mit dir selbst beschäftigst und viele Forenthreads zu diesem Thema durchliest.

Mit ersterem hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Seit November letzten Jahres versuche ich nicht nur herauszufinden, wo meine Stärken/Schwächen (nicht unbedingt beruflich, eher menschlich) liegen, sondern auch gewissermaßen, "wer ich eigentlich bin". Dazu auch dieser, zugegebenermaßen sehr kitschige, Thread. Also eine Selbstreflektion, die ich meiner Meinung nach viel zu lange aufgeschoben habe. So sind mir einige Dinge klar geworden, eben auch, dass ich an mir arbeiten muss, um meine Ziele zu erreichen.

Ich denke einfach, wenn ich auf deine Frage antworte kriegst du nur Informationen, die du ohnehin schon kennst. Ich weiß nicht ob du dich bestärken willst bevor du es angreifst oder nicht aber um kurz auf die Frage einzugehen: Ja der Alkohol im geringen Maße macht einen locker und nimmt einem die Hemmungen. Diese Hemmungen kann man sich abtrainieren, es ist eine reine Kopfsache die dich blockiert. Arbeite weiter an dir und versuche so oft wie möglich deine Komfortzone zu verlassen (am besten ohne Alkohol) und es wird dir irgendwann immer leichter fallen! (Überwindung wird es aber immer etwas kosten )

Da wirst du wahrscheinlich recht haben. Nüchtern habe ich eben, vor allem, wenn ich meinen Gegenüber nicht (so gut) kenne, Vorbehalte, wie er oder sie das Gesagte auffassen. Da muss ich mir dann immer wieder klar machen, dass dies meist völlig unbegründet ist.

Kurzum bevor du dich zuviel in deine Gedanken reinsteigerst halte einfach mal inne und mach ein Resümee.

Kannst du mir dazu vielleicht ein paar Tipps geben? Meine Gedankenmaschine läuft sonst immer auf Hochtouren weiter, ohne dass ich weiß, wie ich sie mal stoppen kann

Wenn du Frau ansprichst und einen Korb bekommst, denk dir nicht, scheiße wieder ein Korb bekommen sondern super ich hab mich überwunden und mich getraut Sie anzusprechen!

Dem kann ich folgen. Das wird sich, so denke ich jedenfalls, schlagartig ändern, wenn ich zum studieren in eine Großstadt ziehe. Dort gibt es eben einfach viel mehr Möglichkeiten (und demzufolge auch interessante Menschen), als hier auf dem Land. Da hält natürlich das

wundern

über einen Korb oder eine verpasste Chance schon etwas länger an

Du bist jetzt unendlich viel weiter als ich in deinem Alter. Aus den paar Texten die du geschrieben hast würde ich raten, dass du in 4-5 Jahren absolut keine Probleme mehr mit Frauen haben wirst oder sagen wir zu mindestens kein Problem mehr von dir zu überzeugen und Frauen für dich zu begeistern und auch sexuelles Interesse an dir zu wecken. Beziehungsprobleme sind andere Hausnummern

Ich hab mit 22 angefangen an mir zu arbeiten und hatte glaub ich noch schlechtere Startbedingungen als du jetzt mit 19. Du bist auf dem richtigen Weg und lass dir durch die Downphasen und kleinen Misserfolgen nicht dein Gesamtziel vermiesen. Entwickle dich weiter und denk dran manchmal inne zu halten und dir zu überlegen was du bereits erreicht hast und nicht was du noch nicht erreicht hast. Mit dem richtigen Mindset wirst du mit jedem Monat einen weiteren Schritt zum besseren Selbst machen!

Viel Erfolg und vorallem viel Spaß dabei

Danke für deine aufmunternden Worte

Schau den Menschen in die Augen, lächle und stell Fragen. Richte deinen Fokus nicht auf dich selbst, sondern auf sie, wenn du mit ihnen interagierst. Mehr musst du eigentlich nicht machen. Selbstbewusstsein brauchst du nicht unbedingt (bzw. kommt das mit der Zeit von alleine).

Auch dir danke für die Tipps
Ich denke, vieles davon versuche ich schon umzusetzen, nur hiermit

sei jemand, mit dem du selbst gern abhängen würdest.

habe ich noch meine Probleme.
[doublepost=1519385009,1519383149][/doublepost]Achso: Hatte mich am Dienstag Abend noch bei der von Tinder gemeldet und gefragt, ob der 10.03. noch steht.
Wichtige Anmerkung dazu: Wir hatten das Treffen Ende Januar ausgemacht und seitdem nicht mehr geschrieben.
Tja, bis heute ist nix zurückgekommen und es scheint, als hätte sie meinen Kontakt gelöscht (sieht man ja auf WhatsApp z.B. daran, dass sie kein Profilbild und keinen Status mehr besitzt und die zuletzt-online-Zeit nicht mehr eingeblendet wird).

Naja, mal abwarten, ob da noch was kommt. Wenn nicht, next please

 

[Benutzer153493]

boarnub Ich möchte dir zunächst mal ein generelles Lob zu deinen Beiträgen aussprechen. Egal wo ich dich bisher gelesen habe, immer hast du gut strukturierte und hilfreiche Tipps parat. Daher freue ich mich umso mehr, dass du hier geschrieben hast

Hui danke fürs Lob

Kannst du mir dazu vielleicht ein paar Tipps geben? Meine Gedankenmaschine läuft sonst immer auf Hochtouren weiter, ohne dass ich weiß, wie ich sie mal stoppen kann

Schwer dazu einen Tipp zu geben. Ich zähle oder zählte je nach dem zu den Menschen die sich viele und auch gerne mal zu viele Gedanken gemacht haben. Wer sich pausenlos sorgen macht was andere über einen Denken wird sich damit kaputt machen. Genauso wie man sich handlungsunfähig machen kann, in dem man jeden Schritt mehrmals durchdenkt und am Ende zum Schluss kommt lieber keinen Schritt zu wagen.

Wenn das noch mit Perfektionismus gepaart wird kann das eine echt schlimme Kombination sein die einen, nun ja ich will nicht in eine Depression stürzt sagen aber einem ein grundsätzliches negatives Gesamtbild beschert.

Denn mal ernsthaft, besser geht ja immer?

Seit November letzten Jahres versuche ich nicht nur herauszufinden, wo meine Stärken/Schwächen liegen, sondern auch gewissermaßen, "wer ich eigentlich bin".

Aus diesem Thread und Satz schließe ich eigentlich, dass du im Moment hoch motiviert bist und auch aktiv bei der Sache.

Vorher hatte ich aber auch ein wenig das Gefühl, dass du eventuell in dieser Entwicklung stagnierst und du aus diesem Impuls heraus diesen Thread geschrieben hast.

Kurzum, ob Stagnierung oder Misserfolge es wird immer Zeitpunkte geben, die dich zweifeln lassen werden. In diesen Zeiten ist es wichtig sich selbst fair oder optimistisch zu bewerten. Den Perfektionismus beiseite zu lassen und definitiv die positiven Dinge einer Situation zu sehen.

Mir fällt es schwer ein Beispiel zu finden aber ich will eigentlich nur sagen wenn dieser Moment mal kommt halte dir das bisher geleistete vor Augen und nicht was noch nicht geklappt hat. Es gibt keinen Sieg ohne vorherige Niederlagen. Der Weg des Erfolges ist mit sehr viel Scheitern gepflastert und ich konnte mich am besten erneut motivieren in dem ich inne hielt und überlegte was ich bisher erreicht hatte. Dinge die ich mir vor einigen Jahren nicht vorstellen konnte.

Das zeigte mir ich war noch immer auf dem richtigen Weg.


Das ist jetzt alles sehr theoretisch, aber viel mehr wollte ich auch eigentlich nicht loswerden. In der Hoffnung das es jetzt oder bald dir den Ansporn gibt weiter zu machen

 

[Benutzer102673 (42)]

Ich finde alles, was unauthentisch ist, doof.

Ich weiß nicht, ob man Flirten wirklich lernen kann. Ist es eher vielleicht eine aufgeschlossene, einnehmende und kommunikative Art? Natürlich reagiert das Gegenüber anders, wenn es sozusagen dazu aufgefordert wird, zu lachen, zu antworten, zu scherzen.

Wie Du ja weißt, bin ich die Flirtnull vor dem Herrn , und das letzte Mal, als ich einen Mann in der Sauna freundlich anlächelte (der war halt allein im Aufenthaltsbereich und ich wollte höflich grüßen), und er auf so eine deutliche Art zurücklächelte, und dann ohje! später sich auch wieder unsere Blicke trafen und er wieder so nett und aufgeschlossen mich anlächelte, hab ich schon gleich wieder rote Ohren bekommen und versucht, mich unsichtbar zu machen.

Ja gut. Da ist mir vielleicht ein Flirt entgangen; aber es war halt in dem Moment irgendwie nicht wirklich das, was ich wollte, womit ich mich wohlgefühlt hätte.
Ich glaube, auf diese Art und Weise würde ich nie im Leben irgendeinen Partner kennenlernen. Weil ich so irgendwie nicht bin .
Also Frage - würdest Du mit einem sorgfältig zusammengelegten, eingeübten und perfekt vorgetragenen Flirtrepertoire diejenigen Damen anziehen, die Dich interessieren?
Kann man im Flirten offensiv sein, und in seiner restlichen Art zurückhaltend, nachdenklich, ruhig, unaufdringlich?

Und nochwas. Was ist eigentlich ein Flirt? Eine Vorstufe einer Beziehung? Ich stelle mir irgendwie eher so zwei Schmetterlinge vor, die so um sich herumschawenzeln. So ein locker-luftiges Miteinander, was keinen Tiefgang hat. Oder doch? Da sieht man es. Null Ahnung .

Ich bin übrigens ein riesiger Fan von Smalltalk.

Off-Topic:
Weil man dann prima sich unterhalten kann und wunderbar frei sein dabei, ohne das geringste von sich preiszugeben. Tiefgehende Unterhaltungen...also mit für mich echtem Tiefgang...die kenne ich nicht mit 99% aller mir Bekannten Personen. Weil viel eben auch ungesagt transportiert wird. Und Ohren für Dinge, die man gar nicht sagt, die können nur höchstvertraute Leute mit Schlüssel zur Seele haben.

Und Smalltalk lässt sich sehr gut üben.

 

[Benutzer91095]

Wenn du Spaß nicht abgeneigt bist, dann versuch sie das nächste Mal einfach zu küssen. Wenn sie dann ganz erstaunt abblockt und sagt, dass sie das nicht will, weißt du, dass der Ofen aus ist und sie sich einfach nur gut fühlen will und dich dazu "verwendet". Dann würde ich an deiner Stelle eher auf dieses Verhältnis verzichten.

 

[Benutzer102673 (42)]

Zu verlieren hast du ja noch nichts. Entweder springt für dich etwas Spaß und Abenteuer dabei heraus, oder du stehst wieder am Anfang. Eigentlich eine ganz akzeptable Situation.

Sehe ich im Grunde genauso.
Aber es ist schon etwas riskant - zum einen lässt Du sie machen, was immer sie will; einverstanden bist Du immer. Du bekennst keine Farbe. Das wäre aber wichtig für Dich selbst, dass Du zumindest innerlich klar bist mit Dir - und eine Entscheidung gefällt hast: Du willst sie, und arbeitest drauf hin, oder Du willst sie nicht, aber lässt Dir die Möglichkeit der körperlichen Erfahrung so jetzt erstmal nicht nehmen.

Sie tanzt da schon sehr an der Grenze, für mich geht das gar nicht, wenn man platonisch sein will. Im Grunde genommen finde ich ihr Verhalten frech und respektlos Dir gegenüber, und man könnte meinen, sie sei sich Deiner sicher.

Ich glaube nicht, dass sie weiter gehen wird. Diese körperlichen Andeutungen sind das Appetithäppchen, und wer will sich das bitte verscherzen?
Falls aber das, was da zwischen Euch ist oder nicht ist, zur Sprache kommen sollte, dann solltest zumindest DU klare Ansagen machen können à la: für mich ist das jetzt eher unverbindlich gewesen, oder halt: ich wäre gerne Dein fester Freund.

 

[Benutzer]

Ich bin etwas überrascht über die Reaktionen, allerdings meine ich auch ein Missverständnis rauszulesen.
Ich lese das so, dass das Problem nicht das war, dass die Frau in der Realität anders war, als vorher angenommen (sowas passiert ja), sondern dass diese Möglichkeit montagfreitag mehr als bewusst war (er sogar schon vorher unsicher war, ob sie wirklich sein Typ wäre), und er sich trotzdem zu der Aktion hinreißen ließ, was ihn so erscheinen ließ, als ob er sich sicher wäre.

Es wird ja so oft gesagt, dass man beim flirten nicht mit der Tür ins Haus fallen sollte, sondern man sein Gegenüber genau beobachten sollte und anhand der Reaktionen sich langsam rantasten sollte, am besten sollte man noch seinen sechsten Sinn dafür benutzen. Wenn man aber schon dabei ist sein Gegenüber zu beobachten, kann man auch darauf achten, welches Bild man von sich selbst vermitteln möchte.
Hier wird aber von der Mehrheit suggeriert, dass man sein Ding einfach durchziehen soll, und entweder funktioniert es oder nicht. Auch wenn es nur in der virtuellen Welt ist, finde ich das ziemlich egoistisch und rücksichtslos. In diesem Fall erst recht, wenn es absehbar ist, dass es nicht nur beim virtuellen Kontakt bleibt. Ich bezweifle nicht, dass es Menschen gibt, die das lockerer sehen, vielleicht sind sie bei PL sogar in der Mehrheit, es sind aber bestimmt nicht alle Menschen so.

Off-Topic:
Ich weiß von mir selbst, wie schnell ich missverstanden werde, und so unbeabsichtigt Menschen verletzen kann, deshalb bin ich immer sehr vorsichtig bis ich eine Art Vertrautheit spüre, denn selbst dann kann es noch passieren, dass es schiefgeht. Da mir das bewusst ist und ich eben niemanden verletzen möchte, nehme ich in kauf, dass ich anfangs als zurückhaltend und unsicher wahrgenommen werde.

Für sie war es im übrigen auch in Ordnung und sie hat mir alles Gute gewünscht.

Immerhin ist es dann doch noch halbwegs gut ausgegangen. So kannst du das als eine Erfahrung verbuchen.

 

[Benutzer91095]

Ich sehr grad irgendwie nicht das Problem. Wenn du dir mehr vorstellen kannst und das trotz der Umstände möglich wäre, sag ihr das. Ansonsten habt ihr euch drauf geeinigt, dass das was Lockeres ist und ich finde ihr Kommunikationsverhalten unauffällig und transparent.

Wenn es dich stutzig macht, dass sie manchmal mehr Nähe zeigt, kannst du sie mal drauf ansprechen, was sie damit meint. Oder es einfach erwidern (wenn du magst) und schauen, wo die Reise hingeht. Oder ihr signalisieren, dass sie es lassen soll.

 

[Benutzer91095]

Ich seh das bisschen anders. Ich denke, dass du diese Inkonsistenzen nicht mit dir machen lassen solltest und aus Selbstschutz ihr sagen sollst, dass sie sich entscheiden soll in ihrem widersprüchlichen Verhalten. Am Ende kriegt sie gerade alles, was sie von dir will (kein Commitment, aber Romantik, Aufmerksamkeit, Zuneigung, etc), und du lässt auch alles mit dir machen, weil du verliebt bist. Würde da an deiner Stelle etwas aufpassen. Vielleicht entscheidet sie auch zu deinen Gunsten, wenn du ihr mal die schönen Sachen entzieht, die sie gerade bekommt (ohne dass ich meine, dass das ein strategischer Zug sein soll). Oder sie verliert das Interesse, sobald sie deine Aufmerksamkeit nicht mehr hat. Dann weißte auch Bescheid.

 

[Benutzer115625]

Ich habe jetzt absolut keine Ahnung, was ich machen soll. Mehr darüber reden, weniger darüber reden? Versuchen, ihr bei der Entscheidung zu helfen? Weiter geduldig sein? Weiterlaufen lassen, beenden? Mache ich mir mal wieder zu viele Gedanken?

Klingt gemein, kann jetzt im Thread auch nicht mehr die ganze Story nachvollziehen, aber das was ich jetzt hier lese klingt ziemlich toxisch von ihrer Seite. Das wird meistens nicht auf magische Art irgendwann besser wenn man erstmal XYZ (z.B. „Beziehung“) erreicht hat, eher schlimmer. Solltest dich also, unabhängig vom Rest, ehrlich fragen, wieviel von solchem Drama und mixed signals du in einer Beziehung verkraften würdest bzw. willst.

Ich weiß nicht, wie sehr du emotional wirklich involviert bist, also ob eine Beziehung eher nice-to-have wäre, oder du unter der Situation sogar leidest. Im ersteren Fall könntest du dich natürlich stark zurücknehmen, das Ganze deinerseits schlicht auf „was Lockeres“ zurückfahren, im zweiten Fall solltest du das mMn. ganz beenden, ohne Drama oder „Schlussmachgespräch“.

Vom Gesichtspunkt des „Erfolgs“ her ist auf jedenfall ein Zurückfahren deiner Investiertheit, in welcher der oben genannten Formen auch immer, sinnvoll, und wenn ihr jetzt schon mehrfach darüber gesprochen habt, würde ich das definitiv nicht mehr ansprechen bzw. weiter investieren. Sie hat dich mindestens 2 mal gekorbt, hält dich aber gleichzeitig „bei Laune“. Der Ball liegt da definitiv bei ihr.
Du solltest dich nach „Alternativen“ umsehen, so doof das klingt, aber egal wie du die Sache konkret handhabst, ist das das einzig wirklich Sinnvolle, was du hier im Moment machen kannst. Je mehr du dich reinhängst, desto schlimmer wird es in der Regel am Ende für dich werden.

 

[Benutzer115625]

Ich sehe ja schon irgendwie auch, dass mich die Situation nicht wirklich glücklich macht und ich mir prinzipiell wünsche, mehr Priorität zu haben. Und dann sagt sie "Meins" zu mir oder wie toll und süß ich sei und ich denke an all unsere tollen Gespräche/Erlebnisse... und alle Zweifel sind weg und ich denke mir, dass wir das auf die Reihe bekommen.

Ich möchte dich nochmal hieran erinnern:

as was ich jetzt hier lese klingt ziemlich toxisch von ihrer Seite. Das wird meistens nicht auf magische Art irgendwann besser wenn man erstmal XYZ (z.B. „Beziehung“) erreicht hat, eher schlimmer. Solltest dich also, unabhängig vom Rest, ehrlich fragen, wieviel von solchem Drama und mixed signals du in einer Beziehung verkraften würdest bzw. willst.

Das sind genau solche Sachen.

Merke: Es gibt nicht "keine Zeit", es gibt nur "andere Prioritäten".

An sich steht man in so einer Situation, gerade in einer Fernbeziehung, ziemlich dumm da: Stellst du "Forderungen", wirst du schnell als Anstrengung wahrgenommen und die Beziehung als Arbeit. Das verschlimmert die Situation, weil ich dann noch lieber die entspannten, coolen und leicht verfügbaren Sachen mache. Machst du nichts, bist du unglücklich, unzufrieden, und die Beziehung läuft immer schlechter, weil ihr euch nicht seht. Ziehst du dich in einer Fernbeziehung zurück und beschäftigst dich mit anderen Dingen (was in einer Nicht-Fernbeziehung dann an sich ein guter Rat ist), hast du schnell garkeinen Kontakt und beschleunigst die negative Spirale. Solche unterbewussten Dynamiken sind fies.

Ich schließe ich mich Schweinebacke an und wiederhole nochmal: In einer frischen Beziehung unter frisch verliebten sollten sich solche Probleme wirklich noch überhaupt gar nicht auftun, da schafft man normalerweise sehr bereitwillig Gelegenheiten sich zu sehen und falls es da Terminkonflikte gibt, dann nimmt man sich oft auch Zeit die man garnicht hat.

 

[Benutzer132552 (56)]

Ich habe mich sehr für Dich gefreut, dass es endlich mit einer Freundin geklappt hat. Und das - ich spreche jetzt bewusst schon in der Vergangenheit - war schön und wichtig für Dich. Aber es wird nur eine Episode in Deinem Leben gewesen sein, das wird nicht besser werden: sie ist in einem neuen, aufregenden Abschnitt in ihrem Leben angekommen, den sie sich erschließen will und wird, und in dem spielst Du keine Rolle. Eure Erwartungen und Lebensplanungen passen auf absehbare Zeit nicht zusammen.

Und schau mal in Deine pro- und contra-Liste: Mir ist sofort aufgefallen: bei den "pros" sprichst Du nur von "eine Person", nicht von "ihr"; bei den "cons" von ihr und Dir. Willst Du sie unbedingt halten, weil Du mit IHR Dein Leben verbringen willst, oder weil Du "eine Person" suchst und festhalten willst, die Dir das gibt, was Du aufzählst?

Und

- eine Person, mit der ich Zärtlichkeiten erlebe und mit der es körperlich/sexuell passt

sehe ich jetzt aus Deinen Beschreibungen auch nicht unbedingt. Dazu

Was die Verliebtheit angeht: Sie meinte, "das ist momentan gar nicht meine Welt". Also die Gefühle für mich sind schon da, aber sie ist eben nicht verliebt.

früh in der Beziehung - nicht gut.

So ungern ich das sonst mache: ich rate zur sofortigen Trennung. Es wird nur immer härter und würdeloser für Dich, bis zu dem Tag, an dem sie Dir die Story von dem süßen Kommilitonen eröffnen wird, in den sie sich verliebt hat. Es wird ihr total leid tun, sie will Dich nicht verletzen, aber was soll sie tun... und sie hat recht.

Zitat: "Du klingst ja ganz schön verzweifelt, es ist jetzt halt einfach so. Wenn es nicht so wäre, dass du mich unterstützt, bräuchten wir das ja gar nicht versuchen." Auch schön im Anschluss daran: "Gibts jetzt noch irgendwas? Ich muss noch Aufgaben machen."

Allein dieses Zitat zeigt, dass Eure Beziehung durch ist. Du bist höchstens noch der nervende "Papa", zu dem man mal nett ist, wenn es sich "rechnet". Und ich freue mich, dass Du eine so gute Beziehung zu Deiner Mutter hast, dass Du das auf ihre Initiative hin alles mit ihr besprichst - aber das ist sowas von unsexy. Davon abgesehen ist sie eine (lebens)weise Frau:

...ob ich wirklich so einen Schrecken ohne Ende haben möchte.

Trenn Dich. Versuche, Dich nicht in Wut oder Unfrieden zu trennen, sondern aus Erkenntnis der Situation. Es spart Dir, immer weiter verletzt zu werden, und Du wirst die Beziehung als wichtige Episode in Deinem Leben in Erinnerung halten können, dass Du halt nicht derjenige bist, der nie eine Freundin findet, sondern dass es auch für Dich (wieder) mit der Richtigen klappen kann und wird. Du bist immer noch jung. Verschwende Deine Lebenszeit nicht damit, auf einem toten Pferd in die Zukunft zu reiten.

 

[Benutzer115625]

Jetzt stehen wir wieder in Kontakt und sie will mich besuchen kommen

Nicht lange. Lass es, wenn dir etwas an deinem psychischen Wohlbefinden liegt.

Ihr werdet NIE eine stabile Beziehung führen und du wirst NIE positiv herausgehen aus Kontakt mit ihr, dafür sehnst du dich viel zu sehr nach ihrer Nähe und Zuneigung und das ist eine ABSOLUT TOXISCHE Kombination bei einer Persönlichkeit wie sie sie offensichtlich hat.

Du wirst wieder fallengelassen werden wie eine heiße Kartoffel, und dann wirst du dich noch schlechter fühlen, weil du nicht nur dumm warst, da du wusstest was kommt, sondern auch noch jeden Stolz und Selbstachtung über Bord geworfen hast.

Schreib ihr trocken, dass das ein netter Abschiedskuss war, aber du möchtest keinen Kontakt und auch nicht dass sie dich besuchen kommt, wünsch ihr alles Gute und brich den Kontakt ab. Ihr Zeug hat sie ja jetzt.

Spoiler: Danach liegt sie dir vmtl. zeitnah zu Füßen, aber das wirst du nicht mitbekommen, weil du sie natürlich im Anschluss blockieren wirst

 

[Benutzer135188 (26)]

Kreuzigt mich, aber ich habe sie tatsächlich nochmal besucht. Vorher dachte ich wirklich, ich lasse das jetzt alles locker angehen, was ich natürlich ( Ali Mente ) nicht kann. Naja, Lektion aus dem Besuch: Es hat sich NULL geändert. Am Anfang wieder Komplimente und Kuscheln ohne Ende, zwei Tage später absolute Gefühlskälte und keine Körperlichkeiten mehr (ohne, dass ich ihr in irgendeiner Art und Weise Druck gemacht habe oder auch nur das Wort Beziehung in den Mund genommen habe). Und zack habe ich mich wieder gefühlt wie der nervige Freund, den sie loswerden muss. Würde ich jetzt wieder verstärkt Kontakt suchen, käme sie in zwei Wochen wieder mit "Wir haben ja unterschiedliche Vorstellungen einer Beziehung" und wir sollen es lassen um die Ecke. Wie eine Schallplatte, die immer wieder ein und dieselbe Stelle wiederholt. Ich fürchte, das Paradoxon ist: Auch wenn ich mich jetzt zurückziehe, würde etwas in die Richtung "Du interessierst dich ja gar nicht für mich" oder "Du meinst es ja gar nicht ernst" kommen.
Die ganze Geschichte raubt mir einfach so viel Energie, die ich gerade in ganz anderen Bereichen bräuchte. Und dass ich da auch niemals positiv rausgehen werde, geschweige denn, dass da niemals eine funktionierende Beziehung rauskommt, ist mir jetzt mehr als klar. Vielleicht brauchte ich das aber auch, um endlich mit ihr abzuschließen. Weil das werde ich jetzt auf jeden Fall tun.

Meine Frage ist jetzt, wie. Einfach diese Variante:

Schreib ihr trocken, dass das ein netter Abschiedskuss war, aber du möchtest keinen Kontakt und auch nicht dass sie dich besuchen kommt, wünsch ihr alles Gute und brich den Kontakt ab. Ihr Zeug hat sie ja jetzt.

? Also eine kurze Nachricht, dass das mit uns keine Zukunft hat und dann tschüß?
Ich weiß nicht... Ja, sie hat mich total verletzt und ihr Verhalten (gerade Anfang November) war alles andere als reif, aber irgendwo bedeutet sie mir ja doch was und ich möchte auch, dass sie glücklich wird. Lt. eigener Aussage möchte sie gerne wieder eine Beziehung führen, später auch heiraten und Kinder haben. Ich fürchte nur, dass das bei dem nächsten Typen, den sie kennenlernt, nicht anders verlaufen wird (außer vielleicht, er ist schlauer als ich, und zieht früher die Notbremse ). Zumindest hat sie mir erzählt, dass es bei ihrem Ex und auch anderen Geschichten immer in On-Off-Beziehungen geendet hat. Und alle ihrer Verhaltensweisen gehen schon klar in die Richtung

Bindungsängste

, die sie allerdings nicht als solche erkennt und/oder reflektiert. Rückblickend ist mir das auch bei anderen Aussagen von ihr aufgefallen: Beispielsweise hat sie mehrmals gesagt (schon im August!), dass das mit uns total schön ist, aber sie auch nicht weiß, was mit ihr los ist und sie sich teilweise über sich selbst aufregt.

Deshalb frage ich mich, ob ich sie darauf noch hinweisen und ihr das für die Zukunft mitgeben soll (was sie dann mit dieser Information anfängt, ist natürlich ihr überlassen). Dass ich ihr da nicht helfen oder sie "retten" kann (was ich ja immer dachte), ist mir auch klar. Genauso wenig, dass da Vorwürfe etwas bringen... oder die alleinige "Schuld" bei ihr zu suchen; ich habe ja, wie Glaedr richtig sagt, durch meinen Wunsch nach Bestätigung und meine Verlustangst (Dinge, an denen ich selbstverständlich arbeiten muss) logischerweise auch einen Anteil am Status unserer Beziehung (also dass diese toxisch ist).

Was ich aber auf keinen Fall tun werde: Sie nochmal treffen o.ä.; wohin das führt, haben wir ja gesehen.

 

[Benutzer18780]

Kreuzigt mich
[...]Wie eine Schallplatte, die immer wieder ein und dieselbe Stelle wiederholt.

*Kreuz zimmern*

...Schallplatte.... platte .... platte... platte.



Lass es einfach sein. Investier einfach null komma nichts mehr in diesen Menschen. Ich würde an dieser Stelle ohne weitere Nachrichten den Kontakt einfach einstellen und auf eventuelle Nachrichten nicht mehr reagieren.


Falls du das nicht kannst und willst: Meinetwegen darfst du mich auch als deinen neuen Freund vorstellen .

 

[Benutzer138543 (29)]

So komplett ignorieren finde ich auch blöd. Ich würde einfach eine knappe Nachricht schreiben, dass es für dich nicht passt und du sie nicht mehr wiedersehen möchtest. Fertig. Und wenn dann noch was kommt nicht mehr reagieren.

 

[Benutzer162572]

Da hatte Ali Mente wohl Recht

Ich würde das ganze einfach abhaken. Mit einer kurzen Nachricht am besten, kurz und sachlich sagen was Sache ist. Von dem was man liest würde ich ihr sogar schon ein Bisschen zutrauen, dass sie darauf erstmal weniger gut reagiert. Wenn das so ist würde ich sie einfach ignorieren.

Deshalb frage ich mich, ob ich sie darauf noch hinweisen und ihr das für die Zukunft mitgeben soll (was sie dann mit dieser Information anfängt, ist natürlich ihr überlassen)

Nein. Lass sie ihr Ding machen. Ich denke ihr habt genug über das Thema gesprochen dass sie auch selbst auf den Trichter kommen könnte dass ihr Verhalten da nicht gerade tauglich ist. Wer das nach so einer Story noch nicht kapiert hat, der wird das auch nicht nach einer Whatsapp Nachricht begriffen haben. Alles Gute wünschen und gut ist.

Man lernt aus Fehlern. Musste ich auch.

 

[Benutzer78484]

Nein. Lass sie ihr Ding machen. Ich denke ihr habt genug über das Thema gesprochen dass sie auch selbst auf den Trichter kommen könnte dass ihr Verhalten da nicht gerade tauglich ist. Wer das nach so einer Story noch nicht kapiert hat, der wird das auch nicht nach einer Whatsapp Nachricht begriffen haben.

Vor allem ist es ja auch immer eine gegenseitige Dynamik, weder muss es bei montagfreitag noch muss es bei ihr in der nächsten Beziehung so ähnlich laufen.
montagfreitag hat nichts verkehrt gemacht, aber manchmal passen Leute auch einfach nicht zusammen und ziehen sich in so eine ungesunde Dynamik hinein und herunter.

 

[Benutzer115625]

Deshalb frage ich mich, ob ich sie darauf noch hinweisen und ihr das für die Zukunft mitgeben soll (was sie dann mit dieser Information anfängt, ist natürlich ihr überlassen).

Um Gottes Willen, nein.
Halt es kurz und erkläre (und entschuldige) dich nicht, siehe Sun am See

Bitte betrachte es aus folgender Perspektive: Es ist ziemlich schlechter Stil jemandem am Ende die erleuchtete Analyse aufzudrücken, so als seist du der große weise unfehlbare Mann, der alles durchschaut hat, und der ihr, der kleinen dummen Unwissenden, jetzt einen letzten wertvollen Ratschlag für‘s Leben mitgibt, aus seiner überlegenen Position heraus. Aua.

Du trägst genauso viel zu dieser Dynamik bei, wie sie, siehe Schweinebacke .
Es braucht in solchen Situation IMMER auch einen, der es mit sich machen lässt, und das bist in dem Fall du. Mit deiner Neediness und Inkonsequenz bildest du die andere Seite der Medaille. Ihre „Probleme“ äußern sich nicht in der Form, wenn du das nicht in eure Beziehungsdynamik einbringst.
Insofern bist du nicht in der Position, ihr „etwas für die Zukunft mitzugeben“. Halte dich an dich selbst und arbeite an deinen Issues - Extreme Ownership ist in Fragen Persönlichkeitsentwicklung das richtige Modell.

 

[Benutzer102673 (42)]

Bis auf dieses Denglisch was ich nicht verstehe stimme ich Ali Mente zu.
Weg.
Sie wird von Dir keine Ratschläge schätzen.
Guck Dir an, was Du mit unseren Ratschlägen anstellst .... und DU....Du WEIßT dass Du uns magst.

 

[Benutzer180521]

Und dass ich da auch niemals positiv rausgehen werde, geschweige denn, dass da niemals eine funktionierende Beziehung rauskommt, ist mir jetzt mehr als klar. Vielleicht brauchte ich das aber auch, um endlich mit ihr abzuschließen. Weil das werde ich jetzt auf jeden Fall tun.

Gut, dass wenigstens DU nicht mit ihr in einer On-Off-Geschichte landest
Ich stimme den anderen zu: eine kurze Nachricht, dass das jetzt zu Ende ist, und zwar endgültig. Und lass dich nicht auf irgendwelche Diskussionen ein.
Ihr Ratschläge mitzugeben und sie oder ihren nächsten vor ihrem Verhalten zu "beschützen" ist nicht deine Aufgabe. Kritik an der eigenen Person nehmen nur wenige Menschen gut auf und noch seltener ändert sich was an ihrem Verhalten. Vielleicht sieht sie irgendwann etwas ein, vielleicht nicht. Nicht dein Problem. Du kannst nur deinen eigenen Anteil daran reflektieren, und das tust du ja schon. Nicht mehr und nicht weniger ist deine Aufgabe.

 

[Benutzer135188 (26)]

Gut, dass wenigstens DU nicht mit ihr in einer On-Off-Geschichte landest

Naja, irgendwo ist es das ja schon

Aber okay, Botschaft ist definitiv angekommen. Dann nur eine kurze Nachricht, dass es nicht passt (was ihr ja eigentlich auch schon aufgefallen ist).

Dass das der Fall ist, dürfte ja jetzt mehr als klar sein. Und auch, dass zu mir eher eine Person mit ähnlichem Nähebedürfnis passt. Was ich mich frage: Wer passt dann zu ihr? Jemand, der vollkommen unabhängig ist und der ihr auch klare Grenzen aufzeigt? (Schon klar, ist dann auch nicht mehr mein Bier, aber interessiert mich schon)

 

[Benutzer]

Was ich mich frage: Wer passt dann zu ihr? Jemand, der vollkommen unabhängig ist und der ihr auch klare Grenzen aufzeigt? (Schon klar, ist dann auch nicht mehr mein Bier, aber interessiert mich schon)

jemand,
der whyever kein problem mit einer unreifen beziehungsanbahnung- und -führung hat ...

 

[Benutzer78484]

Jemand, der vollkommen unabhängig ist und der ihr auch klare Grenzen aufzeigt?

Vermutlich jemand, der einfach selbstsicherer ist und weniger nachgrübelt. Vielleicht ein bisschen zuviel Klischee, aber ich finde, Leute, die sich, meist in jungem Alter, so wie deine Ex geben brauchen oft jemanden, der in einer Beziehung klare Ansagen macht, sonst verputzen sie das gegenüber mehr oder weniger zum Frühstück und als Nachspeise gibt es dann wen neues
Haste ja selbst gesehen wie sie direkt wieder ankam, wo du mal einmal ein bisschen hart warst.
Nur um es klarzustellen: Derjenige bist auf! gar! keinen! Fall! du

 

[Benutzer91472 (32)]

Wer passt dann zu ihr? Jemand, der vollkommen unabhängig ist und der ihr auch klare Grenzen aufzeigt?

Ich glaube eher, dass in dem jetzigen Zustand keiner so wirklich mit ihr zurechtkommen wird.

Sie müsste erstmal wissen was sie wirklich will, was sie ja zum jetzigen Zeitpunkt nicht tut.

 

[Benutzer162074]

Was ich mich frage: Wer passt dann zu ihr? Jemand, der vollkommen unabhängig ist und der ihr auch klare Grenzen aufzeigt? (Schon klar, ist dann auch nicht mehr mein Bier, aber interessiert mich schon)

Die Frage lautet meiner Meinung nicht mit wem sondern wann sie eine Beziehung will. Denn sie ist weder offen dafür sich selbst zu reflektieren noch Zugeständnisse zu machen. Sie vermeidet Verbindlichkeit, was zu einer gesunden Beziehung jedoch dazu gehört. Daher würde ich denken, dass sie entweder Beziehungen generell vermeiden wird oder eine Beziehung führen wird, wo wenig von ihr erwartet wird. Ich will damit nicht sagen, dass sie daher nie eine gesunde Beziehung führen wird, dafür kenne ich sie und ihre Probleme zu wenig, sondern, dass es momentan für sie wenig Priorität hat sich damit auseinanderzusetzen. Das hat weniger mit dir zutun. Dennoch denke ich, dass ihr einfach auch von euren Vorstellungen an eine Beziehung nicht zusammen passt. Deine Verlustangst spielt zwar auch eine Rolle in der Dynamik der On-Off-Phasen, aber abgesehen davon habt ihr auch einfach unterschiedliche Bedürfnisse (wie bei der Frage der Nähe).
Du solltest dir nicht die Frage stellen, wer zu ihr besser passt, sondern was du für dich daraus mitnimmst um besser zu wissen, was du von jemanden erwartest mit der du eine Beziehung eingehen willst.Sprich wer zu dir besser passt. Alles andere ist destruktiv.

 

[Benutzer162572]

Nyras Naja, es gibt Leute die sehen sowas einfach nicht und erkennen nicht, ab wann eine Beziehung nichts weiter als eine zerstörerische Belastung ist. Zurechtkommen kann man das sicher nicht nennen, aber manchmal ist es schon erstaunlich wer sich da findet.

Mag mit dem Alter zusammenhängen, aber zu meiner späten Schulzeit war das nicht so unüblich, dass Leute völlig mit sich verloren waren, aber dennoch irgendwie eine Beziehung geführt haben. Das war dann genau dieses On Off Zeug was hier schon erwähnt wurde.

Da wurde hier und da munter mit den Gefühlen von anderen gespielt, es gab eine "Beziehungspause" und die Sache war nach 4 Wochen wieder auf dem alten Stand. Das waren immer absolute Disaster für beide Seiten. Man kann eben nur hoffen, dass sich sowas schnell auswächst. Aber je nach eingeschlagenem Lebensweg hat man es auch ein Stück weit in der Hand, ob man mehr oder weniger an solche Partner gerät.

 

[Benutzer135188 (26)]

Tja, wo fange ich an...

Ich denke, es ist an der Zeit, diesen Thread zu einem Ende zu führen. Das eigentliche Thema, - was sich ja eigentlich auch erst im Laufe des Threads entwickelt hat - nämlich meine Suche nach einer Freundin bzw erster Erfahrungen und der (lange) Weg dorthin, ist ja nun Geschichte. Zumal ich mich mit dem Titel auch nicht mehr wirklich identifizieren kann.

Angefangen hat alles mit einem Mädel, das mir freizügige Bilder geschickt und, wie sie mir dann irgendwann eröffnet hat, nach einer F+ gesucht hat. Ich, in meiner romantischen und idealisierten Vorstellung, wollte diese Möglichkeiten aber gar nicht wahrnehmen, sondern habe oft bei kleinstem körperlichen oder charakterlichen Interesse die große Liebe interpretiert (und wollte meine Vorstellungen ihren aufpressen). Gleiches war dann auch der Fall, als ich zum ersten Mal Händchen gehalten und im Club zusammen getanzt habe.

Dann gab es noch Fälle, bei denen einfach nur freundschaftliches Interesse (oder auch einfach gar keins) vorhanden war. Oder der typische Fall, dass jemand an mir Interesse hatte, ich aber anderweitig interessiert war (und diese Person dann wiederum kein Interesse an mir hatte). So beispielsweise Ende 2018 und im Sommer 2019 passiert.

Auch habe ich mich 3x- und das bereue ich heute auch sehr und würde es deutlich anders lösen - einfach so zurückgezogen (sprich geghostet), obwohl bereits intensiver Kontakt vorausgegangen ist. Dort hat es mir an Einfühlungsvermögen, Respekt und Reife gefehlt. Von einer Person weiß ich auch, dass sie sehr verletzt war durch mein Verhalten (bei den beiden anderen wird das sicher ähnlich gewesen sein). Auch wenn das hier zu spät kommt, die betreffenden Personen wahrscheinlich nicht (mehr) erreicht und mein Verhalten nicht rückgängig macht, es tut mir leid.

Nachdem ich über die Jahre entspannter wurde im Umgang mit Frauen und auch Interesse wecken bzw meines vermitteln konnte, fehlte mir aber bis zum Mai letzten Jahres weiterhin jede Beziehungserfahrung, ebenfalls war ich ungeküsst (den halb missratenen "Kuss" im betrunkenen Zustand mit einer Freundin zähle ich nicht) und Jungfrau.

Und dann? Dann kam sie und mein kleines, beschauliches Leben wurde in ziemlich wilde Gewässer gefahren. Das will ich jetzt hier natürlich nicht wieder alles aufrollen. Vielleicht nur so viel: In der kurzen Zeit (die ja keine Beziehung, sondern vielmehr eine exklusive F+ mit Gefühlen war), habe ich mehr darüber gelernt, was ich mir in Zukunft von einer Beziehung wünsche und erwarte bzw wer in dieser Hinsicht zu mir passt, als die drei Jahre zuvor.

Ich danke jedem, der sich hier beteiligt hat und mir Tipps gegeben hat. Ohne euch wäre ich vermutlich an mancher Stelle ziemlich aufgeschmissen gewesen oder hätte Schlüsse gezogen, die keiner Realität entsprächen.

Sollte ich mal wieder ein (Beziehungs-)Problem haben, werde ich mich vermutlich mit einem neuen Thread an euch wenden. Hier kann daher zu.